Тени прошлого, одиночество и внутренний конфликт

Здравствуйте! Со всем уважением обращаюсь к Вам в надежде, что Вы мне поможете найти выход из моей тупиковой ситуации, в которую я попадаю периодически и уже не знаю, как выбраться.

Мое прошлое вспоминается мне как постоянная череда каких-то непоправимых катастроф, я могу долго и обстоятельно об этом говорить, доказывать, что для меня это был большим стрессом и даже депрессией. Это, видимо, то, что называется психологическими травмами, хотя для других это совсем не так, и все считают, что нужно быть взрослее. Вот это-то у меня и не получается. Как только я остаюсь в одиночестве, всё прошлое постепенно начинает вспоминаться, и опять как будто начинается темная полоса в жизни, а потом и в жизни начинается. Как-то всё это взаимосвязано.  

Я всегда хотела хорошо учиться, но меня отчислили из вуза без права на восстановление.

Я с 2 лет хотела найти свою любовь, но мне 28, и замуж я уже не собираюсь из-за своих проблем.

Я с 2 лет хотела работать, но у меня уже несколько лет проблемы с работой, которые я не могу решить.

Я с 2 лет хотела заработать на квартиру, но ничего не могу накопить.

У меня с 3 лет проблемы со здоровьем, и я тоже не могу их решить.

Причем я точно знала и знаю, что мне нужно, как, когда и зачем, и я к этому всю жизнь стремилась, но так ничего и не вышло. Говорят, что когда сильно-сильно чего-то хочешь, вся вселенная тебе помогает. Но мои мечты почему-то не сбылись. И вряд ли уже когда-то сбудутся.  

У меня периодически бывает депрессия. Это очень тяжело переживать. Я даже думала, что это из-за нездоровья. И мне не с кем этим поделиться. Я вообще стесняюсь с людьми разговаривать о своих проблемах. 

 

Вообще я сделала вывод, что я сплошная неудачница, у которой никогда уже ничего не получится. У меня не хватает, видимо, сил и способностей, чтобы что-то осуществить. А иногда бывает уже слишком поздно...

 

На этом фоне у меня возникают суицидальные настроения и мысли. В данный момент с ними очень тяжело бороться, т.к. я в полной растерянности из-за того, что полностью запуталась, и не знаю, что мне делать, и к чему стремиться.

 

Мне, по-моему, слишком многое нужно рассказать, и я не знаю, с чего можно было начать. А вообще у меня, по-моему, сплошные обиды на жизнь, на всех, которые объединяются в одну боль, которая мешает жить. 

Хотелось бы решить конфликты с родными (избавиться от геперопеки и гиперконтроля мамы, папы, брата и его жены) и на работе. Сколько себя помню, родители не давали ничего самой сделать, даже в руки взять, заставляли всё делать, что они скажут через скандал, через порку, любыми путями, уговорами, давлением, обманом, отдалением. Не кормят и не лечат, если заболею (у меня 2 достаточно тяжелых заболевания, по одному на инвалидность надо было и на учет, к врачу вообще не водили, по другому - на учет врача, мама меня зставила отказаться). Я поменяла образование (на первое учиться заставили пойти родители и школа, меня отчислили с 4 курса). С тех пор на меня постоянно давят все, кому не лень, и выражают свое недовольство. Выставляют меня виноватой в том, что я треплю нервы и испортила себе жизнь, выдают претензии к тому, что моя новая специальность им не нравится, особенно нравится издеваться надо мной задавая вопрос: где ты будешь работать после учебы? Хотелось бы научиться защищаться от необоснованных претензий и нападок чужих людей. Мне нужно выработать умение стрессоустойчивости. И ещё наладить каким-то образом личную жизнь. Ну, последнее опять, наверное, не к вам.  И вот ещё выявили у меня какую-то глубокую связь с матерью. Мне кажется, она мне мешает развиваться и жить самостоятельно. Хотелось бы от этой связи избавиться. Отношения с братом и его женой тоже не радуют, т.к. постоянно заставляют с ними общаться, чего с меня требуют, обязательно денег, подарков, финансирования (хотя сами живут куда лучше меня с моими непостоянными заработками), постоянно требуют от меня отчета (оба старше меня на 5 лет) и находят причины придраться. Особенно любят командовать мной и принимать их точку зрения, жить в соответствии с ней, либо слушаться родителей. Постоянно терзают меня из-за того, что, по их мнению, я слишком долго учусь, и пристают, чтобы немедленно исклаа работу, когда у меня диплом не написан и госэкзамены на носу, при том, что я и так работаю, и времени у меня нет. Считают ненормальным, что приходится поздно ложиться спать из-за того, что я после работы ещё учебой занимаюсь. Ещё я обязана сидеть с их ребенком в ущерб своей жизни и работе. Мне, конечно, не трудно, я люблю детей, но когда мне работать? Постоянно что-нибудь предлагают: то получить права и купить иномарку, то копить деньги на поездку заграницу на отдых, то переехать от мамы на съемную квартиру, снимать вместе с какими-то непонятными девушками, с которыми я совсем не хочу ничего снимать, то искать мужа с квартирой. В самом начале... Когда брат с женой поженились (прошло, наверное, года три) у меня были отношения с мужчиной 42 лет (мне было где-то лет 20), они мне запрещали с ним общаться, собственно, как и мама. Теперь брат с женой решили мне разрешить общаться с мужчинами старше меня (случайно познакомилась на сайте с одним мужчиной 39 лет). Мне жена брата заявила: "Это твоя любовь, дружи с ним, общайся, это твое". И она ещё любит меня расспрашивать про моих кавалеров, давать советы, решать мне эту проблему, т.е. нужен он мне или нет. После этого разбора полетов мне вообще не хочется никаких отношений. В итоге я пришла к выводу, что прежде чем сделать что-то, я должна рассказать о своем решении своим родителям или брату с женой, чтобы они меня отговорили и придумали, что же мне всё-таки сделать такого, чтобы им это было выгодно, и чтобы я их не раздражала своим идиотизмом. Шесть лет уже жалуются, что я их всех достала своим поведением. Присоединилась ещё бабушка, которая жалуется, что я не выхожу замуж (из-за этого не оставила даже мне наследства и выгоняет, когда приезжаю в гости, видеть и слышать меня не хочет), папаша тоже привоединился к ним и требует, чтобы я перезжала к бубаушке в другой город за не ухаживать (там нет работы по моей специальности), т.к. у него там полквартиры в наследстве. А мама любит ко мне придираться из-за того, что я якобы питаюсь только лапшой и чипсами, а также ещё задает постоянно один и тот же вопрос: у тебя всё в порядке с головой? Я уже к психиатру ходила, лечилась от депрессии, проходила психокоррекцию лично и в групповых тренингах, так бабушка предлагает ещё раз сходить. В довершение всего мамаша тайно купила раздражающие меня обои для моей комнаты и сделала ремонт, не показав и не предупредив меня. Это ещё далеко не полный список. От этого всего мне хочется либо уехать из дома навсегда и больше никогда не общаться со своими родственниками, либо закончить жизнь самоубийством, потому что умом понимаю и они заявляют, что в покое они меня не оставят. А мама любит меня гонять по квартире, заставляя выслушивать её скандалы, и требует, чтобы я жила так, как она скажет, все остальные мои попытки сделать что-то самостоятельно безжалостно унижаются, оскорбляются. Одеваюсь я "как на помойке себя нашла", жизнь я себе всю перечеркнула, "я это всё себе сама устроила", "я не живу, как хочу", "замуж я уже могу не выходить", наследства они мне не оставят, моего мужа и детей они на порог не пустят (это ещё было заявлено лет восемь назад, и до сих пор своего мнения не поменяли), домой могу вообще никого не приводить, т.к. никто им не нужен, квартиру они мне покупать не собираются, разменивать жилплощадь тоже, выгоняют из дома, дома ничего делать нельзя (ни готовить, ни убирать, ни стирать, ни тв смотреть), снимать квартиру тоже нельзя. У меня непостоянные заработки, и приходилось ещё оплачивать образование. Хочется уехать заграницу. Ну, вот и не знаю, как разрулить этот конфликт. К психологу уже обращалась, она мне предложила пожить самостоятельно, я попыталась, но не вышло, да и денег на это не хватило. А конфликт всё расширяется. Втянули меня в конфликт, а я теперь потеряла способность трезво оценивать ситуацию, и не знаю, что делать, постоянные и периодические панические атаки. С работой тоже тупость: она не достаточно регулярная, и приходится каждый раз записываться на смены, работать в разных магазинах. На соцпакет не берут, не отпускают на сессию. Замкнутый круг. После работы не могу уснуть, утром не могу проснуться вовремя, не хочется вставать. Мучают головные боли и общая слабость. Встречаться с парнями не хочется, т.к. постоянно на меня давят, пытаются заставить делать то, что им от меня нужно, а я не верена, что мне это нужно.             

 

Хотелось бы избавиться от ненужных чувств. Как ни странно, возникло чувство "сумасшедшей" (т.е. неправильной) влюбленности в преподавателя (ему 56 лет). Причем он любит очень активно с мной именно общаться, но постоянно в чем-то меня обвиняет или выясняет, какие у меня есть знания. Ещё любит очень много про себя рассказывать. Иногда, редко, делает мне комплименты, говорит, что мне не над выходить замуж. Помнится, несколько лет назад, он назвал меня старухой. Меня это мучает. После последнего лечения депрессии эта каша крутится у меня в голове и не дает жить спокойно. Всё это воспринимается, как как источник стресса и раздражения. Общаемся мы редко, учусь на заочном, с другими я тоже общаюсь, даже чаще. Пытаюсь заменить каким-то образом. Но не очень получается. Никому не могу об этом рассказать, потому что стыдно. В группе считают, что он надо мной издевается. А мне хочется не отвечать на постоянные вопросы этого преподавателя, но очень неудобно себя пр иэтом чувствую (видимо, всему виной привычка на работе разговаривать с людьми по необходимости, сама я не очень люблю разговаривать с незнакомыми людьми, которые пытаются от меня требовать выгоду и удовлетворение своих потребностей каким-то образом. Я работаю кассиром в продуктовом, и с меня постоянно что-то требуют, особенно пенсионеры. У нас для них специальные скидки, так что не меньше половины покупателей - пенсионеры. Они так меня "любят", что я уже чувствую себя пенсионеркой). Вот такая грустная история.

 

Не знаю, честно говоря, но думаю, что мне бы хотелось избавиться от депрессии, перестать вспоминать свое прошлое и то, что в нем происходило, жить сегодняшним днем, а не думать, что вся жизнь уже прошла, и я уже ничего не смогу. Просто каждый раз после того, как я пролечиваю депрессию, опять возвращаются воспоминания, и опять они и взаимоотношения с миром прошлого (родные, друзья, старые знакомые, вещи, город, улицы, дома, люди) начинают меня вгонять в депрессию. Обострение психологических травм, от которых я начинаю долго и упорно реветь и плакать, и не могу успокоиться. Хотелось бы как-то отключить эту опцию в смоем смартфоне. На работе один сплошной негатив, от которого я не могу избавиться, а найти хорошую работу будет непросто в нашем городе, так что сильно рискую просидеть дома несколько лет без копейки в кармане. Достаточно привести пример, что не могу устроиться официально уже с 2007 года. У меня не получается изменить к этому всему отношение, или получается, но не всегда, временами, и быстро проходит. Мне бы хотелось жить самостоятельно, отдельно от родителей, но они устраивают мне ловушки, гиперопеку и гиперконтроль и запрещают всё, что только я хочу сделать (если только узнают, а меня почему-то тянет им всё рассказывать, такого почти никогда не было в моей жизни, и я хочу от этого избавиться). Друзей у меня никогда не было, близких отношений тоже, я как-то давно уже перестала к этому стремиться из-за подросткового "тюремного заключения" дома без возможности выйти на улицу или сходить в школу, библиотеку, погулять и т.д. 

 

 

 

Хотелось бы как-то наладить отношения в группе, если это ещё возможно. В группе отношения портит то, что все, даже преподаватели, хотят, чтобы я была старостой. А я не хочу, и мне некогда, у меня тяжелая работа, после которой вообще не хочется общаться с людьми (такое негативное отношение к людям формируется, что просто ужас). Узнаю от преподавателей, что мои одногруппники про меня рассказывают нелицеприятные вещи, выставляют меня не в том свете, в каком бы хотелось. А лично мне выговаривают, что я скорпион (в том смысле, что я им от этого не нравлюсь), обвиняют во всех смертных грехах, не звонят и не хотят со мной общаться. Учусь на заочном, поэтому мы даже не звоним друг другу, видимо, они считают, что я, как староста, должна сама им звонить, о себе рассказывать, чем я там занимаюсь (потому что я совсем пропала), и общение с ними возможно только в случае, если я соглашусь быть старостой. А я бы не стала на себя брать такую ответственность. В итоге втянули в конфликт, и я потеряла спокойствие, не могу нормально учиться, постоянный стресс, вплоть до истерики и панических атак, причем стараюсь это всё не показывать никому. 

 

Единственная подруга, которая осталась со школы (не считая тех, с кем общаемся через интернет и не встречаемся вживую), завела ребенка, живет с престарелой мамой и гостевым браком с парнем из другого города (в области), не хочет со мной общаться. 

 

Хотелось бы решить внутренний конфликт. Хотелось бы научиться регулировать свою самооценку, узнать какие-то методы повышения настроения необычными способами (обычные не подходят). Лично у меня внутренний конфликт непонятной причины. Ругаюсь на себя, разговариваю сама с собой. Сильно меня расстраивает, что (заканчиваю учебу в вузе) очень трудно будет найти работу по профессии (специальность редкая, и мало куда можно устроиться). Работать не по профессии меня не устраивает, думаю, что только по профессии можно больше всего денег заработать, что хочется работать по профессии, что я должна быть хорошим специалистом, чтобы меня взяли на работу. А у меня мало в чем есть возможность быть хорошим специалистом. Вот я и не знаю, куда мне идти работать. Но кассиром я больше работать не хочу никогда. И почему-то не могу себе позволить уйти на другую работу, а если уйду, то по опыту, по-моему, не найду работу себе. И не хочу сидеть дома без денег. Это невыносимо. Мне хочется чем-то всё-таки заниматься. Из-за работы резко понижается самооценка. А отказываясь от работы, не могу себя уважать, меня так воспитали. Из-за своей работы я незаметно стала тормозом (очень длинные смены, и даже в работе меня не покидает чувство ожидания, а люди на меня орут, и, видимо, подсознательно, ощущается, что я плохо жду, нужно лучше ждать), и боюсь, это надолго и испортит всю мою жизнь. Я в последнее время жду, жду, и жду чего-то, вместо того, чтобы делать то, что охота, жду до тех пор, что уже становится неохота ничего делать, начинаются пессимистические мысли... И не знаю, куда с этим обращаться. Хобби никаким заняться не могу, планировать выходные не могу, т.к. постоянно могут и вызывают на работу. На работу тоже не хочется идти, потому что опять на меня выльют весь негатив, я там сижу, как сточная канава, куда сливают отходы. Ну, кому это может понравиться? А все мне предлагают на соцпакет туда же, все хвалят (директора), зовут работать, ну, может, регулярный график меня бы и вылечил, если бы работала продавцом, но график бы меня не устроил, как не устраивал раньше, когда только пришла работать. И продукты меня не устраивают, т.к. постоянно охота есть, на них глядя, а мне нужно постоянно соблюдать 2 непересекающиеся диеты по 2 заболеваниям. И мне бы, честно, было легче не видеть эти продукты каждый день. Я бы больше предпочла работать продавцом на канцтоварах одна, чем с напарницей, как я работала раньше (только мне было очень тяжело, и я ожесточилась, не было сил ни на что больше, ни на семью, ни на общение). И лучше бы я общалась с руководителем, чем с такими же продавцами и кассирами, которые постоянно на меня набрасываются со своими требованиями, а я им спокойно говорю, что они мне не начальство. Поначалу так и было. Потом меня втянули в конфликт опять из-за того, что мне всегда, 7 дней в неделю, нужно на работу, и я не должна чем-то другим заниматься, а я не могу себе позволить такую роскошь, т.к. сильно перенапрягаюсь на работе и начинаю много ошибаться, редко появляется вдохновение на такие "недели" и недолго они длятся, такие периоды. А как только я начинаю ошибаться, приходится звать начальство, чтобы оно исправило ошибку на кассе, а это опять скандал, чем их больше, тем скорее уволят, а мне бы не хотелось... С людьми общаться я не умею, не было возможности попрактиковаться, да и интроверт я больше, чем экстраверт, всё о себе, о своих проблемах и внутренних ощущениях. На учебе тоже втянули в конфликт, чтобы круглый год на заочном сидела и училась. Мама требует всю жизнь искать работу, и рассматривать все возможные варианты с соцпакетом, хотя и говорит, что нигде я не смогу, и нигде меня не возьмут. Нигде и никогда. Я уже сама не знаю, чего мне нужно хотеть, хотя раньше я была целеустремеленной и любила побеждать. Успехов у меня никаких (учеба ни к чему не приводит), мечтала накопить денег, но не получилось. И создается всё более устойчивое впечатление, что на работу, кроме как продавцом и кассиром, не устроят, т.к. опять работы не тот.    

 

Что-то я слишком много написала, и всё не о том.... :-(

Ещё проблемы с личным развитием из-за внутреннего конфликта. Не знаю, какую профессию выбрать, чтобы она понравилась настолько, чтобы я могла хотя бы несколько лет проработать. 

 Не знаю, чувствую с каждым днем, что больше неуверенности в себе, особенно когда с кем-то пообщаюсь. Мне всегда на это везет, ко мне негативно относятся из-за многих причин, которые, мне кажется, притянуты за уши: или я родилась не под тем знаком зодиака, или у них есть претензии к тому, что я молчу, или говорю, люди любят на меня раздражаться по любому поводу, который они только могут придумать.

 

Прежде всего, хотелось бы решить проблемы с родными мне людьми. Они составляют большую часть моего общения с окружающим миром. И в последнее время мне совсем не нравится то, что мне говорят, и это происходит постоянно. И от этого не убежать.

 

С остальными я предпочтаю не общаться, не замечая, что обо мне думают. Я точно знаю, что если не буду общаться с людьми, то мне будет легче жить, проще работать и никто не будет вставлять палки в колеса. В тесном взаимодействии я всегда их получаю в самый неподходящий момент да ещё не ожидаю этого. Очень сильно выбивает из колеи. Мне везет на это, можно сказать, всегда. Это так, к сведению.

 

В общем, у меня сформировалось стремление испортить себе жизнь за счет претензий моих родственников, и я не могу выйти из этого состояния, не могу жить самостоятельно, ничего не радует.

Ещё у меня есть дурацкая привычка слушать радио. Очень часто слушаю, когда не на работе. И получается, что мне некогда заниматься своими проблемами, некогда думать, как вылазить из своих проблем, как решать их, постоянно себя этим отвлекаю от жизни, соответственно, и результаты деятельности получаются не такими, какими бы мне хотелось хотя бы в рамках того, что могу сделать в данных условиях. Без музыки... не могу ничего терпеть, всё раздражает, импульс к ослаблению и безысходности.  

Когда нахожусь

в одиночестве,

мучаюсь мыслью,

что мне уже поздно

чем-то заниматься,

я везде опоздала,

всё пропустила,

ничего не сделала,

ни к чему не стремилась,

ничего не добилась,

а мне бы хотелось,

и я старалась,

но уже поздно,

и ничего не исправишь. 

Это мешает

жить надо дальше,

но не выходит.

Раньше такого не было, хотелось бы, чтобы и дальше такого не было.

Но не развиваться невозможно. Да и общаться тоже будет невозможно, исходя из сегодняшних условий моей жизни. 

 

чувствую с каждым днем, что больше неуверенности в себе, особенно когда с кем-то пообщаюсь.

Почему?

Что заставялет чувствовать себя неуверенной?

Не уверенной я в последнее время чувствую себя в многих ситуациях. Меня это беспокоит. Раньше у меня такого не было. Видимо, раньше я была младше, и не понимала, какие у меня могут быть тяжелые проблемы. Я была беспечной, и по выражению моих родителей, у меня был ветер в голове (они меня не до конца понимают, а то, что понимают, им отчасти совсем не нравится, консенсус с трудом удается найти и установить). Сама я не считаю, что у меня ветер в голове, я даже не была рассеянной раньше. Сейчас, правда, такое случается чаще. Видимо, особенности послеподросткового возраста наложили отпечаток на моих жизненных исканиях. Так вот неуверенной я могу себя чувствовать в любом общении, особенно на работе, где люди настойчиво и не по-доброму пытаются от меня добиться своих целей любыми способами (работаю с деньгами и людьми, так что деньги здесь решают всё, а на людей наплевать). Но я не пытаюсь инициировать конфликт с целью выместить на ком-то свои чувства, злобу и т.д. Меня это не интересует в той мере, как людей, с которыми я работаю.  Даже часто для себя замечаю, люди не любят, когда я спокойно работаю, пусть даже быстро, или спокойно отвечаю на вопросы, достаточно громко, вежливо, правильно, их это бесит, они считают, что я всё не так делаю. Их вообще всё бесит, поэтому меня считают виноватой во всем, что можно только придумать. И я не уверена, что смогу устроиться на другую работу (у меня особенное редкое образование, так что работу найти не легко, не говоря уже об опыте работы и т.д., и т.п.). Мне бы хотелось работать по специальности и ближе к теме диплома, если можно так выразиться, но не уверена опять же, что возьмут (я учусь на заочном). Мне кажется, не найду понимания, да ещё, возможно, придется года два учить иностранный язык, проходить курсы. До этого момента я этого не сделала, потому что некогда было, работала и училась. Неуверенность здесь кроется, прежде всего, в том, что сразу после вуза не найти работу с большой зарплатой, и у меня не будет возможности жить отдельно от родителей и копить на квартиру, что-то одно из этого. С родителями жить невозможно, т.к. они у меня тоже представляют источник неуверенности в себе не сами по себе, но давят на меня авторитетом и финансами (вплоть до того, что пытаются мне что-то купить или заявляют, что я слишком недорогие вещи покупаю, что всё это не стоит того, чтобы покупать, а вынуждают покупать в 3 раза дороже, иначе вообще ничего покупать не разрешают). Соответственно, что касается всего остального, пытаются переиначить всю мою жизнь так, как, им показалось, что лучше, даже и ремонт сделали в моей комнате, а меня даже не спросили. И ещё после этого всего я виновата, что не воспринимаю их попытки помочь мне, сделать мою жизнь лучше. А меня не устраивает их вариант развития событий. Так, например, мама не хочет, чтобы я встречалась с парнями (это выливается в запрет гулять вечерами и не ночевать дома, а также приводить кого-то домой), а папа не хочет, чтобы я жила с ними (он считает, что я уже давно должна была заработать себе на квартиру, чего у меня сделать не получилось, сколько я ни старалась, увы. И это ещё один источник моей неуверенности в себе, т.к это веский повод считать себя неудачницей. Редко у кого из моих друзей такие тяжелые проблемы). Жена моего брата тоже считает, что мне нужно жить отдельно и лучше с мужем, у которого есть квартира, только не знаю, она такой вывод делает из желания мне помочь,или наоборот, чтобы вынудить меня её и брата уважать, слушаться и выполнять все их требования к моей жизни. Мне насчет этого везет не по-детски. Всё началось с того, что они решили меня "выдать замуж" и постоянно отсылали то искать работу в интернете, то сидеть на сайтах знакомств в поисках второй половинки. Потом пошли требования купить себе иномарку и получить права. Затем - жить отдельно от матери. Также были разговоры, что мать меня доведет, что с ней не выжить. Потом поступило предложение найти себе мужа с квартирой, причем сразу от всех родственников. Самое главное - было непонятно, где, кого и как искать, и для чего. Потом уговаривали с ними ехать заграницу отдыхать и просить у мамы денег на поездку, если своих денег не хватает. Соотвественно, мама не пустила и денег не дала. Потом был запрет на курсы иностранного языка, якобы из-за того, что потом придется только репетитором работать, и что мне это не пойдет, и что деньги не надо отдавать такие большие, ни к чему это. Теперь они мне навязывают китайский язык, потому что он модный. Особенно они не любят слушать мое мнение и любят спрашивать, когда умрут мои родители, что я буду делать. И это тоже источник неуверенности в себе, потому что я действительно не знаю, как мне дальше жить, как устраивать свою собственную жизнь, как теперь общаться с родными. Причем, я как-то стараюсь их понять, а они меня - нет. Собственно, так было с детства. Никто не пытался меня понять, встать в мое положение, только ругали. Бабуля, которая меня защищала, умерла уже 20 лет назад, и я её плохо помню, а что вспоминается, меня не утешает. Честно говоря, после того, как мама контролировала мое устройство на работу с 2007 г. и как пытались повлиять брат с женой на мою неудачную жизнь, чтобы я добилась чего-то, вышла в люди, мне уже больше ничего не хочется им рассказывать, но по инерции всё-таки рассказываю и получаю от них нелицеприятные высказывания, или, в лучшем случае, им наплевать. Правда, потом это выливается в ещё большие претензии. Это они так несут ответственность за мою жизнь. Может, конечно. это и нормально для них, потому что у них всё есть, жизнь у них устроена, а мне об этом только мечтать. Мне, наверное, никогда на квартиру не заработать, и собственно, жить придется до концк жизни в съемной комнате. Из-за такого стечения обстоятельств хочется уехать из дома подальше, и не общаться с родственниками. Да, я думаю, они этого только и добиваются, потому что я им надоела. Только опять же боюсь, что не смогу быстро найти хорошую работу с нормальной зарплатой, устроиться где-то. Да и в личной жизни не ладится. Один человек предъявляет претензии к моей работе и образованию, то пытается от меня добиться идеальной семейной жизни по его параметрам, то вообще не обращает внимание на мое мнение и интересы, либо его интересы я поддерживаю и ценю и люблю его мнение обо всем, на себя совсем не обращая внимания, либо отношений просто нет. И всё это выливается в каждодневные придирки, которые у некоторых заканчиваюся скандалом, у некоторых выяснением отношений. Но все говорят, что я им не нравлюсь, когда у меня есть работа и когда я учусь. Им всё это мешает. А недавно один парень вообще написал из Англии, чтобы я ему денег выслала "по любви", якобы в виде таможенной пошлины на его подарок по почте (шоколадная яхта весом 2 кг и золотой кулончик). Недавно подзнакомилась со школьным учителем, так он мне устроил скандал за скандалом, потому что у меня всё не как у людей, и веду я себя не так, как ему нужно. И я должна жить для него, в 6 утра готовить ему завтрак, пока он ещё не проснулся, притом что он и не собирался вовремя ложиться. В итоге я сама должна была ему звонить, чтобы с ним встретиться. Этим он показывал, как он не хочет с мной общаться. А стоило мне позвонить, так он выговаривал мне на повышенных тонах, что я не так себя веду, что когда он на мне женится, то будет воспитывать меня под себя. Доводил меня до слез, когда я пыталась отвечать на его издевательские вопросы, за что тоже получала скандал. Он ещё намеревается заставить меня постоянно заниматься спортом и нырять в прорубь, а также ездить по всей России на машине. Ну, я бы и не против была. Только из-за аллергии мне нельзя интенсивные спортивные нагрузки и иммунитет понижен, так что сильное переохлаждение даст заболевание, а в машине ехать неделями - меня укачает, да и с работы, мне кажется, не отпустят. Постоянно больная жена никакому мужу не нужна. Человеку этого не объяснишь. Ну, вот и нашла мужа с квартирой. В итоге тоже появилась неуверенность в своем будущем, гарантировать ничего не могу, особенно моим родственникам с их запросами... Да их просто не выполнить... И не знаю, зачем это всё выполнять. Хотелось уехать в Москву, может, там больше будет шансов устроиться на работу по специальности, но квартиру я там точно не потяну, не говоря уже о другом. И боюсь, что денег не хватит даже до первой зарплаты. В Москве я иогу рассчитывать только на комнату. Мне советовали жить отдельно и не общаться с родственниками, но такой метод не сработал в силу ряда причин. Честно говоря, не знаю, кто вообще меня воспринимает как нормального человека? Даже хорошо относящиеся ко мне люди считают, что я злая и не люблю детей, потому что до сих пор у меня нет семьи  детей. Мне 28 лет, и я до сих пор живу с родителями, и семью ещё не создала свою, и ребенка не родила. Теперь у меня это повод для неуверенности в себе, причем я даже уже считаю, что это я нагло себя веду по отношению к родителям, когда я должна уже самостоятельно жить и родителям помогать. Разве это неправильно? А поскольку я этого до сих пор сделать не смогла, то уже поздно что-то решать, делать, и жить мне незачем. Вот так и я считаю, и мои родственники считают, что я только им зря нервы мотаю. Было бы лучше, если бы я как-нибудь самоликвидировалась. Особенно так считает моя вторая бабушка, которой 87 лет. Она вообще уже больше не хочет меня видеть, потому что я ей внуков не завела :-(((( У меня 16 племянников, а я до сих пор не могу даже комнату себе снимать, чтобы жить отдельно. И то не факт, что туда можно будет привести парня. Честно говоря, меня зациклили не на тех проблемах, так что я сбилась, и не знаю, как поступить теперь. Когда я с кем-то общаюсь, мне нечего сказать, нечем похвастаться. Рассказ о моих родителях никого не интересует, потому что все либо давно живут отдельно, либо завели семью, детей и стараются их обеспечить, т.е. живут взрослой жизнью, а я, получается, не у дел. Каждый раз, когда спрашивают про мою жизнь, мне становится неудобно это всё рассказывать, приврать тоже, по-моему, не выход. А каждый раз получать в ответ негативную оценку тоже не улучшает самооценку. Кроме этого, придя на работу, я точно знаю, что каждый день, когда я на работе, мне будут выговаривать, что я плохо работаю, всё не так делаю, ни на что не способна, вечно пытаюсь и с успехом (!) навредить тем людям, с которыми я работаю... Видимо, та порция негатива, которую я слышу, вводит меня в состояние некоторой фрустрации, от которого ничего не охота делать, пожалуй, единственное, чего мне охота - это накопить на квартиру, хотя бы однокомнатную, но нужно при этом что-то себе покупать, чтобы не впадать в стресс... Кроме того, я ещё умудрилась устроиться на работу в продуктовый магазин в то время как мне нужно соблюдать гипоаллергенную и желудочную диету,сижу на работе, и постоянно хочется есть, прихожу домой и ем, никак не могу остановиться. Причем ем всё подряд, не соблюдая никакую диету. От этого страдает здоровье и самочувствие, настроение. Кроме того, родители не будут сидеть на моей диете, приходится самой покупать себе продукты, но готовить дома не очень-то разрешают, как всегда, со скандалом. В общем, как-то само, незаметно, пропадает желание куда-то стремиться, чего-то добиваться, наступает полное уныние и приходит осознание, что "уже поздно". В этот момент я ещё могу как-то приложить усилия, чтобы что-то сделать, иногда бывает ещё хуже. И, честно говоря, не думаю, что мой муж будет со мной соблюдать какую бы то ни было диету, а это опять же повод к скандалу и развалу семьи, причем по моей части и по моей инициативе, потому что это во мне причина проблемы.                        

 

Мне всегда на это везет, ко мне негативно относятся из-за многих причин, которые, мне кажется, притянуты за уши:

Об этом подробнее, пожалуйста.

 

Ну, вот, как выше я уже писала, обстоятельства моей жизни вызывают негативную оценку окружающих в неофициальном общении, а люди, надо сказать, любят об этом расспрашивать, чтобы как раз и высказать всё то, что они считают нужным донести до всех и каждого. А если про общение на работе с незнакомыми мне людьми, так они найдут к чему придраться, если не к чему, то будут задавать вопросы, почему я медленно работаю или "Вы что, мальчик? Почему у вас на кассе мальчики сидят? Вы же мальчик?" или "Почему у вас ценники не так расставлены (или их вообще у вас нет?)? У вас что, ценники не выставляются? Немедленно идите и разберитесь с этим, мы ждем." Всё просто потому, что их прежде всего, раздражаю я. Не на кого больше поорать. Чем дольше работаю, тем больше ко мне претензий от всех. Даже "свои" работники не уважают, все на нервах. С одной стороны, я их пытаюсь понять, они не собираются даже пытаться. Выглядит это так, что они себе позволяют себе много, а мне это не позволено, потому что на меня наложат санкции вплоть до увольнения. А покупатели любят меня пугать, что пойдут, нажалуются на меня, и меня уволят. Причем раньше как-то я не боялась, потому что прекрасно знала, что не за что. Работала, как обычно все работают. Ну, были ошибки, поначалу часто ошибалась, на меня все орали, а мне было всё равно, потому что мне обязаны были исправить ошибку. Меня, правда, немного смущало, что у других было меньше ошибок, они мне это высказывали, что я уже больше здесь не работаю. Но я не обращала внимание. Сейчас я прекрасно работаю. Честно говоря, мне кажется, я сделала ошибку, когда решила подольше здесь поработать, опасаясь, что не найду нигде больше работу. В свое время был экономический кризис, невозможно было устроиться из-за учебы (не брали), работу можно было найти без высшего образования разве что без соцпакета, да ещё мама выдвигала требования, по которым нужно было искать работу, а на некоторые виды работ она вообще не отпускала и говорила, что мне это не нужно. В итоге, все сложилось именно так, как сложилось. Повезло мне в этом по-крупному :-)       

 

люди любят на меня раздражаться по любому поводу, который они только могут придумать.

Например?

Примеры я уже привела выше.

 

В общем, у меня сформировалось стремление испортить себе жизнь за счет претензий моих родственников, и я не могу выйти из этого состояния, не могу жить самостоятельно, ничего не радует.

Что за претензии?

Зачем портить себе жизнь? Что это Вам даст?

Про претензии я писала выше. Портить себе жизнь, в понимании моей мамы, - это выйди замуж неизвестно за кого,  уехать из дома неизвестно куда, работать на плохой работе. А мне самой хочется уехать подальше и не общаться с родственниками, и мне кажется, что этим я испорчу себе жизнь, ничего не добьюсь, только буду проводить время в грустном одиночестве. И пообщаться будет не с кем. В любом случае, это могло быть лучше, чем жить с родственниками и мириться с их идеалами. Но будет ли это лучше или действительно я только всё себе опять испорчу? Я не знаю.

 

Прежде всего, хотелось бы решить проблемы с родными мне людьми. Они составляют большую часть моего общения с окружающим миром. И в последнее время мне совсем не нравится то, что мне говорят, и это происходит постоянно. И от этого не убежать.

Хотите, чтобы стало как?

 

Не знаю. Мне бы хотелось, чтобы на меня не орали и не предъявляли претензии, которые я выполнить не в состоянии. И чтобы поддерживали, а не задалбливали. А то я вечно виновата из-за того, что мне приходится отстаивать свою точку зрения, её не уважают. Она никому не интересна. Если так и дальше пойдет, то я сам себе стану неинтересной. И, может, будет даже хуже. И ещё мои родственники считают, что я не работаю и по возрасту подхожу в группу 11-классников, которые уже подрабатывают. И всё. Кроме того, я у них ничего не знаю, ничего не понимаю, особенно в бытовых вопросах. И мне кажется, что какие бы я усилия не прикладывала, они никогда меня не будут считать за нормального человека. От такой безысходности просто хочется повеситься, чтобы больше никому не мешать. А ведь всех заколебала, никому не даю жить, а поскольку все с меня требуют, чтобы я решала эту проблему выгодно для них, то никакого, получается, выхода, из этого не вижу, кроме как повеситься. По-моему, все будут рады. Как говорится, похоронят, переплачут и забудут. Как бы я ни старалась, у меня всё равно не получается так, как у всех богатых и спешных людей. Вот, видимо, из-за этого мне родственники и устраивают скандалы и проблемы.   

Не уверенны в себе в чем именно при общение? Не уверены, что можете сделать что...? Или что заставляет чувстовать неуверенность в общении? Что в общении такого, что Вы чувствуете себя не уверенно?

 

Например, я начала быить неуверенной в своем образовании, что оно достаточно качественное, или  даже что я не качественно изучаю, или не смогу покзаать уроень образования при устройстве на работу. Да  где то сдеалть когда у меня заочка, на которой даже материалы все, книги не дают, много вообще не изучаем, как на дневном. Чувствую себя по меньшей мере с синдромом дауна-отличника который пишет контрольную на 2 и говорит, что он все знает (это уже на 6 курсе). В общем-то, к этоиу обязывает отношение окружающих, они пытаются из-за этого меня принизить самыми разнообразными методами, чтобы знала свое место. Я запомнила, что мне сказала преподавательница перед отчислением, что я не смогу учиться на дневном, да и на заочном тоже, наверное, не смогу. Видимо, запомнила как-то задним умом, и что-то пошла на заочку. С родителями не посоветовалась, была уверена, что запретят вообще учиться, чтобы я шла доучиваться на технический факультет, преподавателей не послушалась почему-то, теперь вот жалею об этом сильно. 

Соответсвенно, из раздумий о своем месте в жизни, о том. что никогда не достигну многого и где сейчас нахожусь, это состояние неуверенности и не умения выйти из положения. На этом строится вся идеология, и меня уже, узнав о моей жизни, никто не воспринимает всерьез, никто не любит, не уважает, считает, что я сама же ещё в этом и виновата. Честно  , не хотела,ч тобы так получилось, но обстоятельства сложились не очень хорошо, ещё было давление родителей на меня за год и во время поступления в университет, так что я их считаю виноватыми в том, что сразу не смогла пойти учиться на туда, куда отелось после школы (мне,правда, на разные специальности хотелось, но в общем-то где-то к концу мая я определилась, но уже было поздно). Короче, меня постоянно заставляли делать не то что хотчется, заниматься физикой и математикой, очсобенно дополнительно в свободное от учебы время. Не было возможности даже отдохнуть и выспаться. Почле этого вообще ... Теперь, когда меня отчисллили из университета и я пошл учиться на заочку, меня дома вообще никто за человек не считает. Ая ещё умудрилась пойти на заочку, чтобы самой денег заработать, понимая что не дадут родители, а теперь оказаалсь в ситуации, когда моих стараний на зочном и на работе никто не оцеинил, за что и получаю скандалы, издевательства, неуважение, опускают ниже плинтуса, не ситают хорошим специалистом, никт он берет на работу. Кому такая дура нужна? Поразительно просто, насколько я себе всю жизнь испортила сама, причем могла гораздо лучше все сделать, а теперь уже поздно. Даже можно скзаать. это уверенность в том, что дальше будет только полнй провал в жизни, без возсожности улучшить свое положение. Ну, кому я такая нужна с такой плохой биографией и проблемами? Да ещё с такой специальностью, по которой трудно найти работу, если ближе к специальности выбирать.    

 

Источник неуверенности не вовне, и не в ком-то, он в Вас самой. Что Вам нужно, что бы поверить в себя?

 

Это уже бесполезно. Я очень требовательный к себе человек, и мн нужно, чтобы ум еня все было как можно лучше, лучше чем у всех. И как можно ещё сатраюсь поднять эту планку. Вот мне бы хотелось, закончить вовремя свое образование, на дневном, потому оно лучше, найти хорошую работу. Но это уже не сбудется. Теперь уже вряд ли я чего-то добьюсь в жизни. меня это оч.сильно мучает. Не хочется ничего никому рассказывать, получаю только негативную оценку от всех по поводу своих действий. В общем, даже уже никто меня не понимает.

А может бы я и не поверила в себя. Я даже не знаю, что мне нужно, чтобы поверить в себя в данный момент кажется я уже не смогу добиться чего-то такого чтобы поверить в себя. Потому что все возсожности к этому уже благополучно упустила. Мне кажется, ничегго не поможет уже поднять самооценку. Она уменя сама опкскается, когда я пытюсь её поднять. ткое ощущение.

Мне бы подошло, если бы жила отдельно, и сменила бы работу на какую-то, не знаю, более подходящую. Стыдно, но мне теперешняя работа не нравится, хотя и её и выполняю ради своих каких-то целей. Ещё хотела бы завести семью, ребенка, но только вряд ли у меня это получится. Отношения даж не могу построитЬ, не любит меня никто. С моим характером и стремлением уйти от конфликта мне, наверное, не светит семью завести. И вообще мне кажется, что никогда не стану нормальным человеком. у меня была работа, которая чем-то нравилась. Я себя чувствовала лучше, когда там работала. Я себе самой нравилась. Я думала о жизни, планировала, чего-то добивалась, могла. Сейчас трудно вообще себя заставить что-то сделать. Вроде понимаю, что надо сделать, как, но не получается сделать. Иногда даже не понимаю, что и как надо сделать. А иной раз кажется, что ничего не надо сделать. Как будто и так все нормально. Хотя на самом деле не очень нормально. И ещё я боюсь сойти с ума из-за своей мамы и родственников, я человек очень внушаемый, по-моему, и мне просто внушают мысли, я начинаю также думать, а если находит состояние, то спорю со всеми, ору, доказываю свою правоту, в пределах разумного, конечно, но никому вообще в семье не важно мое мнение. Все друг другу на меня жалуются, что я плохо себя веду. Как будто против меня собирают армию, а один в поле не воин. Вот так и пытаюся меня подчинить насильно. Вот этого вообще терпеть не могу. Мне иногда от этого стыдно становится, что я на всех ору, вношу диссонанс в жизнь родных мне людей. Негативизм проявляется, затем он уже проявляется на работе, учебе, в общении, отталкиваю людей от себя. Ведь понимаю, что они не виноваты, и я не виновата в каком-то смысле, но не получается нормально жить, когда дома вот такое устраивают, стыдно рассказывать об этом, неудобно. некому. решить проблему не знаю как.     

Иногда кажется, что не хочу семью заводить. Кажется, это скандалы, проблемы, с детьми тоже много проблем. Хотя, наверное,я бы их с удовольствием решала. Но как это сделать? Где взять на это деньги? В общем, все это обычные проблемы. Мне бы хотелось, чтобы у меня была большая з/п на хорошей работе, нормальный коллектив на ней, квартира своя была, много ещё чего чтобы было у меня, но реализовать это трудно очень, да и времени на это уйдет много, очень много. Опять оно у меня будет упущено. Я всё что можно уже упустила. Не вернешь.  Ну, если как бы не принимать это в расчет. Я бы, может, пошла бы в аспирантуру учиться. Только на заочное теперь опять попаду, наверное, если вобоще возьмут. А заочное - это опять не то, что должно быть.

Я иногда вообще теряюсь, и не знаю, что мне нужно.

Хотелось бы избавиться от вынужденной беспомощности, которую воспитали во мне родители. Я бы тогда хоть что-то сделала в этой жизни. Но, видимо, далеко не все получится сделать. Это уже и так видно по ркзультатам труда. 

 

Вам 28 лет, почему родители Вами распоряжаются? Почему Вы им это позволяете?

 

Я стараюсь им не позволять, но мама, например, давит меня до той степени, что я не могу этого выносить. Просто подавялет психику. Все мои попытки что-то сделать вообще блокирует любыми методами, всеми возможными средствами. Ей ужобнее, чтобы я не жила и ничего н едделала, потому что ей так удобнее. Раньше я вообще боялась что-то не то сделаьт, а то бы она меня убила совсем. И она предлагала мне почувствовать, как я приду домой, а перед дверью будет ситоять чемодан, и нито мне дверь не откроет. До сих пор меня мучает проблема, куда же к чертовой матери смотаться из дома. И так и не могу придумать, как на зло. Тупая, что ли? Не знаю, что  с этим делать.

 

А почему они несут ответсвенность за Вашу жизнь? Почему не Вы? Это же Ваша жизнь и она не должна касаться других, и тем более почему Вы позволяете вмешиваться в свою жизнь другим людям?

 

Это скорее не смешательство в мою жизнь, а диктат. Под видом того, что я должна жить и вести себя сооттвествено, чтобы не выглядеить дауном (спасибо жене брата, она как раз педагог по таким детям, давит автортетом, чтобы я была не дауном). Спасибо, когнечно, преследуют благие цели - чтобы я чего-то в жизни добилась, выдвинулась, продвинулась, улушила себе жизнь. Но благими намерениями выстлана дорога в ад, что называется.  

 

А Вы сами что хотите? Сами как оцениваете свою жизнь и свои достижения?

 

Херово, извините за выражение. Наделала глупых поступков, теперь буду жалеть о них всю свою оставшуюся жизнь. Главное, себе даже ничего хорошего не сделала, хотя хотела. В своей жизни я, мн кажется, одинокий человек, который даже себе не может посочь, потому что зарплата маленькая, и работу трудно сменить. Надо быть зорошим специалистом, но образование не позволяет, заочка. Чувствую себя полной дурой при всех способностях, пятерках, опыте работы который к тому же ещё никто из работоодателей не ценит, и обрыв возсожностей в связи с этим. Да ещё вспоминаются придирки мужчин на сайтах знакомств с претнзиями что им ничего н емогу дать ни материально ни как либо ещё иначе. И соцстатус у меня видите ли н етот. И это не утешает. Теперь даже если я пойду учиться в аспирантуру, меня никто из коллег, однокурсников, знакомых не будет уважать, потому что это только на заочном. А если пойду на дневное (вряд ли кто-то позволит этому случиться, да и вообще не возьмут в аспирантуру из-за дрянной биографии), то не смогу посещать занятия, совмещать, а если график работы выбрать ночной вечерний и т.п., а то и свободный, то опять начнутся проблемы. Да и работа эта не очень-то мне нравится такая. Естестевенно, там и платить будут немного. Если преподавателем работать, тоже самое, никто к заочнику нормально н ебудет относиться, Особенно преподаватели в возрасте, профессора и т.д. Мне на это везет. Хотя пытаюсь пополнять запас своих знаний. И понимаю. что не такая уж это и сложная работа. Всё можно осилить.  

Для сравнения люди, которые учились со мной так же как я вшколе, уже всег одобились и семьи детей имеют. Ну и чоответсвенно на квартиру заработалию У меня нихера этого нету. И не будет, елси так все дальше и будет идти. И взять мне негде.

Сама я иногда просто не знаю, чего хочу. Даже если пытаюсь чего то хотеть и добиться не выходит. Какой синдром выученной беспомощности, безнадежности.

По трудам и оценка. Чего добилась, достигла то и есть реальный уровень знаний и компетентности. Вот и все.

А мне до сих пор интересна моя специальность, интересно читать книги, изучать проблемы. Поэтому вот и жалко, что не получила знаний полностью, а только частично. 

 

Неправильно с точки зрения кого именно?

 

С точки зрения моей мамы и знакомых Я им туи нужна, чтобы для них всё делала. Ну, не надо обращать внимание на это, чтобы что-то сделать в жизни. Я такой странный человек, что делаю не то, что нужно взрослому человеку делать, а глупостями, наверное, какими-то занимаюсь, иначе это не назовешь. Чем дальше, тем больше.

 

А разве Вы обязаны все это рассказывать?

Да, я не обязана, но люди требовательны, и обычно пытаются с меня это стребовать, иначе вообще за человек ане считают, зато когда узнают, тоже не считают за нормального человека. Ещё хуже. А насчет того, что я не общаюсь, так и вообще собираются уволить, им не нравится. Вот я и вляпываюсь. Не думаю. что работодатели вообще на меня нормально будут смотреть когда узнают, что я не общаюсь. а на собеседовании придется всё рассказывать точно, потом уже все знают на работе, кака я дура, остается только дат мне это понять, вот и все. А потом просто откзазывают в работЕ, т.к. режут на экзамене после испытательного срока.

  

Чем именно? Что в Вас такого, что имнено раздражает других людей?

 

Ну, у меня проблемы в жизни, я не могу сама себя обеспечивать, когда все уже в моем возрастеуспешно решают эту проблему, нет семьи, детей, нет ничего, что я могу расскзаать положительного, для многх я злая, потому что у добрых жизнь складывается по-другому. Часто я кому-то навязваюсь, а людям от меня нужно, чтобы я соотетсвовала их идеалам, да и вообще я им не нужна. Мужчинам от меня хочется получить секса и послать подальше. На это все и заканчивается.  

 

А Вы сами себя уважаете?

 

Спасибо, пока ещё как-то уважаю каким-то отдаленным уголком мозга и сердца. Но это всё отходит на последний план, особенно в свете интересов других людей, которые стремятся за мой счет превалировать.

 

А жизнь чья - мамина или Ваша?

 

Верно то, что мама хочет мне добра. Но её идеология настолько радикальна, что она меня совсем, получается, не увжаает из-за моих поступков. И не принимает любовь к ней как чувство, а только как выполнение её требований. На этом должно строиться наше общение, так вот просто я теряю связь со своей мамой, просто у меня её нету, получается. А в последнее время она вооще начала на меня давить непо-детски, выросла, значит. Считает, что человека в жизни всегда можно перевспитать. Особенно она любит добиваться, чтобы меня постригли покороче, только так красиво, так я выгляжу как мальчик, и никто из мужчин на меня вообще никогда не обратит внимание. А мама вообще стемится к тому, чтобы у меня не было личной жизни. Как ущемление прав, меня вообще это оч.сильно бесит.

 

Так почему тогда не поступаете так, Вам самой хочется?

 

Была проблема с работой. Даже не знаю, решитс ли она после окончания университета. Может, конечно, и решитс, только хочется по спецмальности, в мне скзаали, что не очень-то с заочным можно это решить. Только самые низкие должности, позиции. Вот я вляпалась опять в ту ситуацию, что не могу оплатить проживание даже, питаниЕ, не говоря о другом. Соответственно, некуда перезжать, а хотелось бы в Москву. Ну, там вообще цены запредельные. А свой город я уже не люблю, после того, как посидела на кассе и послушала, что обо мне думают, и как к моей работе относятся. говорят, в москве даже не так всё происходит. Но это проблему денег не решает. Да и зачем я попрусь в Москву когда тоже самое не возьмут на работу и не будут уважать кроме того не в столичном вузе отучилась. Ну, и вообще беда. и зачем вообще я куда-то поеду позориться. и не с кем общаться не охота. только себя позорю. а люди докапываются сколько мне лет где я учусь как я учусь закончила или нет почему не закончила почему бросила почему ждругую спеуиальность выбрала какую и какой в не толк и где я буду работать. Меня это всё просто достало. А люди прикрываются честными намерениями помочь найти мне работу, искренним интересом или делают вид, что хотят поддержать, а когда узнают осуждают. Вот например, на работу устроилась, ко мне подходят и спрашивают сколько мне лет, в итоге оказывается знают сколько мне лет, и задают вопрос почему мне так много лет, чем я таким занималась. в общем оказывается все про меня знают. В итоге выставялют меня виноватой в том, что у меня так жизнь сложилась, и они бы сделали всё по-другому, я даже не знаю. что скзаать. Оправдываться - только ещё хуже вынуждают объяснять почему я такая дура. В итоге вывод - нехороший работник, увольняют. Кто вообще-то жить даст спокойно после такого ужаса, который случился у меня в жизни??? Да мне просто от таког отношения на работе стыдно на работу идти. В итоге я ради людей должна идти, востсанавливаться в учебе (хотя это с самого начала было уже не возможно), уходить с этой работы потому что я никому такая не нужна здесь Толкьо отпинывают, считают, что не хочу работать. Ну, и как же теперь что-то сделать? Устроиться на работу? И как долго я смогу на ней работать? Пока не узнают, что у меня в жизни происходит? Да работодатель первый узнает на собеседовании, расскажет всем, и потом уже бесполезно будет всему коллективу доказывать. Если ещё возьмут на работу. А то по резюме отшивать будут. Не понравилось резюме - пошла на фиг. Все очень просто. Достаточно только резюме написать.       

 

Какая Вам разница, как они считают?

 

Соответсвенно тому, что они обо мне думают и считают, они выбирают манеру поведения со мной, т.е. общение превращается с ними в диалог: они мне указывают, в чем я по их мнени не права, и заставляют оправдываться за каждый свой поступок. Причем следят, чтобы я нашла наконец, в чем я ошиблась (в тех действиях которые они счмтают ошибочными), и пытаются заставить меня исправлять ошибки. Причем уже расписали всю мою жизнь, как я должна жить и вот теперь будут этим доканывать всю оставшуюся жизнь. Я понимаю, что им так удобнее издеваься надо мной, я вобоще всю жизнь стремилась так себя вести, чтобы надо мной в семье и прилюдно не издевались, но вдиимо это не выполнимо. В общем ради этой промывки мозгов меня даже приглашаютв гости, считая что это для меня подарок. Спасибо дне брата, что она на меня ещё рбеенка своего повешала, чтобы я сним сидела вместто идти на работу. Ей выгоднее было что я без денег и возмоностей, чтобы легче на меня давить. Я просто сразу не понимала этого. Дети для меня это что-то такое святое, невинное. мне было интересно сидеть с ним, с пдемянником, но потом просто это надоело, и я отказала. Теперь она меня подкалывает что он мне не нужен и я ничего для него не делаю. Скучаю по этим моментам, когда я с ним проводила время, теперь она мне н едоверяет его, хотя ему уже 6 лет. Уже давно хотела своих завести, но все никак не могу найти, с кем. Никто не хочет семью создать, меня кормить надо обепечивать пока с рбеенком сижу, да и здоровье тоже на это надо. Кто меня будет лечить? Завал с работой тоже после декрета. Очень для меня это проблематично кажется.   

 

1 Окружающие люди отностяся к человеку так, как он сам позвоялет к себе относится. Так почему Вы позволяете к себе так относиться?

2 Повлиять на окружающих Вы не можете, Вы можете только измнеить себя или свое отношение к чему и кому-то. Так что хотите в себе изменить или как хотите изменить вое отношение?

 

Большое влияние на меня оказала моя работа. Именно на ней я не могу людям сказать, чтобы на меня не орали ,потому что это увольнение и замечания от директора, а поскольку я работаю куда пошлют на разных магазинах и без соцпакета, скоро просто все магазины для меня будут закрыты, и я останусь без возможности вообще где-то работать. И без образования и без возсоности закончить курсы и пойти хотя бы секретарем. ХОтя я вообще не об этом всю жизнь мечтала. А что-то лучше. Да меня и секретарем не брали, потому что на сесссию не отпускали. Какя неправильно поступила, когда пошла на заочку. Но родители бы мне денег не давали все равно и инета бы не было, и я бы не смогла стакими ресурсами закончить свое образование. Я это понимаю. Но объяснять и оправдываться перед всеми трудно, невозможно, а никто и не пытается слушать или выслушают и негативная оценка перестают просто за человек асчитать. Вот я и добилась всего чего могла. Мне кажется, если я поменяю точку зрения на что-то, то исправить уже ничего не смогу.

Мне кажется, что у меня неправильное отношение к общению (я не очень люблю общаться, и если нравится, то неправильно общаюсь) и к людям. Особенно к противоположному полу. Я им не доверяю. Ещё мне кажется, у меня низкая самооценка, постоянно себя уверяю что ничего не смогу и как себя заставить делать то что хочу и н езнаю как себя заставить завети семью которую вроед ыб зочу завести а ка кдо дела доходит я стремолюсь просто избежать этого. и редко кто мне нравится по-настоящему а влюбиться я могу даже не сразу а после нескольких лет общения вот такая тупость получается любовь вообще у меня не получится да и сеьмю развалю своим врдным характером вот такой вот финал. 

И к своему образованию нужно изменить отношение, и к родственникам.

Хочу изменить свою жизнь.

 

1. В общем, я пришла к выводу, что 
2. все просрала   
3. семью создать уже не смогу   
4. Работу любимую не найти, а найду, так не возьмут  
5. квартиру не купила, уже никогда на неё не накоплю   
6. денег нет и не будет   
7. образование любимое получить не дали   
8. тему диплома выбрать не дали
9. с зачного на дневное уже не примут    
10. больше уже никто не полюбит за характер и привычки  
11. всё уже упущено  
12. никаких особых познаний в науке не накопила   
13. влюбилась не в того человека, что будет теперь длиться всю оставшуюся жизнь     
14. всё поздно  
15. ничего нельзя изменить  
16. все возможности уже исчерпали себя  
17. чувствую себя пенсионеркой   
18. ни на что и ни на кого не могу положиться 
19. Таким образом, жизнь уже закончилась   

 

• Несмотря на то, что я себя воспринимаю нормально, и мне кажется, что у меня не заниженная самооценка, может, конечно, завышенная, и это плохо, всё равно я очень странно выгляжу в глазах других людей, может, неправильно себя веду (иногда очень, даже пытаюсь к себе привлечь внимание), как-то не интересно со мной общаться уже многим людям. Это можно объяснить тем, что я всем надоела. Моя манера навязываться, задавать вопросы, смотреть прямо в глаза, добиваться от людей ответа, особенно на работе, с незнакомыми людьми. Ко мне вообще складывается отрицательное отношение.

 

• Поскольку работа ещё и не способствует нормализованию моего общения с другими, мне придется её сменить, а вот на что сменить, это уж я четко стала затрудняться определять. Резюме на устройство на работу можно высылать сотнями по инету, можно оборвать все телефоны всех организаций, можно даже отвечать на вопросы, которые задают при возможности поговорить о работе, посетить все собеседования. Искать работу где угодно, как угодно, зачем угодно, и в каких угодно количествах. Нужно только четко знать, что именно нужно найти и отсеивать "непорядочные" объявления. Чтобы это сделать, нужно уверенно действовать, а также ответить на все вопросы, связанные с биографией, возрастом, опытом работы, учебой, семейной, личной жизнью.

 

• В общем-то я в курсе того, что мне придется начать с нуля, устроиться на невысокооплачиваемую работу без возможности карьерного и зарплатного роста, и никто потом, через несколько лет, пусть даже с опытом, не примет меня на работу, если я захочу её сменить, пусть даже по причине того, что всему научилась, хочу повысить свою квалификацию, карьерный рост, развиваться дальше. И зарплату соответственно при переустройстве не поднимут. Её вообще нелегко поднять, буду зарабатывать столько же, сколько зарабатывала раньше. Ещё я, вообще-то, сильно рискую не пройти собеседование, поскольку не соответствую обычным параметрам по указанным выше вопросам. Учитывая тот факт, что на каждую более-менее хорошую должность устраивается конкурс с неограниченным количеством претендентов, у каждого из которых всё лучше, чем у меня, я думаю, что мне придется либо всю жизнь искать работу, либо смогу претендовать на работу без соцпакета и условий для труда. Переехать в другой город будет сложно, т.к. устроиться без прописки, да ещё на зарплату снимать какое-то самое маленькое жилье будет трудно, а ещё труднее будет при таких условиях копить на квартиру, которая дорожает с каждым днем быстрее и быстрее.      

 

• А хочется, чтобы зарплата была не меньше 250 000, была своя квартира, мебель, вещи хорошие, семья, дети, чтобы ни в чем не нуждались. Кажется, это всё общие слова. А как ещё представить счастливое будущее?

 

• В итоге результаты неутешительные, и никто помочь не может. Или не хочет. Не знаю, не могу определить. Зато все уверены, что я не права/виновата/бездельница/дура/плохой человек. В свой адрес привыкла получать оскорбления или ответ: решай сама свои проблемы, это твоя жизнь, мы помогать не будем. Родственники помогают поверить в то, что я уже ничего не смогу достигнуть в жизни. Они стремятся достичь положения, когда они всегда правы (или пытаются меня убедить в том, что они этого достигли). А мои достижения резко контрастируют с достижениями моих родственников, можео даже сказать, что представляются несопоставимыми с моими. И я не знаю, что с этим делать, как это решать, вроде бы пробовала, но как-то не получилось ещё. Может, позже получится, если стараться. А может быть, и нет.     

Не уверенны в себе в чем именно при общении? Не уверены, что можете сделать что...? Или что заставляет чувстовать неуверенность в общении? Что в общении такого, что Вы чувствуете себя не уверенно?

Источник неуверенности не вовне, и не в ком-то, он в Вас самой. Что Вам нужно, что бы поверить в себя?

Вам 28 лет, почему родители Вами распоряжаются? Почему Вы им это позволяете?

А почему они несут ответсвенность за Вашу жизнь? Почему не Вы? Это же Ваша жизнь и она не должна касаться других, и тем более почему Вы позволяете вмешиваться в свою жизнь другим людям?

А Вы сами что хотите? Сами как оцениваете свою жизнь и свои достижения?

Неправильно с точки зрения кого именно?

А разве Вы обязаны все это рассказывать?

Чем именно? Что в Вас такого, что имнено раздражает других людей?

А Вы сами себя уважаете?

А жизнь чья - мамина или Ваша?

Так почему тогда не поступаете так, как Вам самой хочется?

Какая Вам разница, как они считают?

1 Окружающие люди отностяся к человеку так, как он сам позволяет к себе относится. Так почему Вы позволяете к себе так относиться?

2 Повлиять на окружающих Вы не можете, Вы можете только измнеить себя или свое отношение к чему и кому-то. Так что хотите в себе изменить или как хотите изменить вое отношение?

 

Неуверенность в общении, т.к. не могу про себя рассказать что-то, что хорошо оценят. Начинаю сомневаться в том, что стоит вообще что-то рассказывать, а потом просто молчу и ни с кем не разговариваю. Из-за этого меня никто не любит. Ведь с людьми надо разговаривать, чтобы они меня воспринимали нормально. Ещё неуверенность в выборе профессии присутствует. 

 

Чтобы поверить в себя, мне нужна работа, друзья, квартира, материальный достаток и, главное, здоровье, иначе без него ничего не будет. 

 

Да, мне 28 лет, но родители давят авторитетом и скандалом добиваются, чтобы я их слушала даже в мелочах. Объясняют это тем, что я живу у них, а не у себя дома, поэтому должна так поступать, как они скажут. Жена брата тоже считает, что я должна слушаться родителей и оченьсильно настаивает на этом. Таким образом, они друг друга поддерживают, а меня никто не поддерживает, и не могу достучаться до их сердец и умов. Бесполезно. Вот и приходится скандалить, аж самой стыдно становится.

 

Брат с женой считают, что они несут за меня отвественность, пытаются давать советы. Я согласна на обсуждение этих советов, только и всего.

 

Я оцениваю свою жизнь положительно. Достижения вполне нормальные, только мне они не нравятся. Мне хотелось большего и лучшего. И поскорее. В материальном плане и духовном.

 

Я стараюсь про себя никому не рассказывать. Только этого никто не понимает. Все скорее давят, чтобы я поделилась, а потом стараются этим воспользоваться. Нагрубить, выразить свое мнение, что я никуда не смогу устроиться, бесполезно учиться, зачем я это сделала и т.д. Даже неприятно становится думать, что я хоть что-то в жизни сделала сама.

 

Ещё в школе меня заставляли ходить на кружки по математике и физике. Я пыталась отказаться, уговорить как-то, донести до родителей, что мне совсем другое нравится, им было все равно, даже напротив, начали меня запугивать и угрожать, что уже в школу не смогу ходить и вообще не выпустят из дома. И никто из школы мне помочь не сможет. В итоге, сказали, что если не буду слушаться, то будут бить. Не знаю, почему я не пошла к психологу с этими проблемами. Но, думаю, они бы сказали, чтобы я слушалась своих родителей (я тогда училась в 7, по-моему, классе). У нас в школе такие психологи были, что всем советовали родителей слушаться. Видимо, так нужно было, может, и в моем случае. Мне повезло попасть под тестирование психологов в третьем классе, но мне даже не сказали результатов, сказали, что все хорошо. В общем-то в то время со мной разговаривать не хотели. Потом я сама училась решать свои проблемы. Я, помню, замкнулась в себе, ни с кем не разговаривала, меня называли ботаником и избегали, когда пыталась сказать что-то, смеялись, издевались.Да, ты уж скажешь, что просто ужас какой-то. Вот с таким смыслом. Возникала проблема профориентации класса ещё с 8 (в 6 классе я уже вроде бы определилась с профессией, но классная руководиельница мне сказала, что я не смогу, у меня не получится, я должна была поверить её знаниям). Но я не могла сама её решить. Родители тоже не знали. Спросить было не у кого. В нашей школе проводили несколько раз тесты, курсы по профориентации, но меня туда даже не пригласили. Просто я не была членом тусовки театрального кружка, куда мне вход был воспрещен из-за множества кружков, на которые меня заставляли ходить. И даже учителя вынуждали на них ходить, и на олимпиады. я у них план по олимпиадам четко выполняла. В общем, остального больше слушать никто не хотел. На спортивную секцию тоже родители не разрешали ходить, убегала, потом уже сказали, что ключи от дома отберут и спортивную одежду, обувь выкинут, а без нее никак. В общем, везло мне на этот идиотизм. Мама моя состояла председателем родительского комитета в классе (она не работалас тех пор, как я пошла в школу), потом её пытались председателем всешкольного родительского комитета сделать, но она почему-то не захотела. Её некоторые осуждали. Потом её привлекли к комиссии, которя ходила по неблагополучным семьям с психологами. Как мама заявляла, они её хвалили как порядочную, любящую маму (она умеет красивые слова говорить и способна на героические поступки ради своего сына). Помню, даже ко мне психолог как-то подходила в старших классах спросить, что я не захожу, может, у меня проблемы. А мне казалось, у меня нет проблем. Потом классная руководительница посылала меня к психологу жалостливо, но я не знала, с чем бы мне обратиться к нему, и у меня было обостренное чувство самостоятельности, хотелось всё только самой делать. Видимо, результат общения в классе и дома. Тем более, меня поддерживало осознание того, что мама-то моя точно ни с каими психологами не будет общаться, и мне запретит что-то про нее обсуждать или ситуацию в нашей семье. Она до сих пор так считает, что сами разберемся. А хотелось бы вообще к семейному психологу вместе сходить. Да ей на меня наплевать. Даже умеет из меня выгоду выбивать. В поддержку своей программы, родители никогда, никуда и ни с кем меня гулять не отпускали. И одну не отпускали. Было, правда, раз в жизни, но только летом и чтобы никто не узнал об этом. Ходили в театр всем классом. Больше ничего не было, даже в кино не отпускали с друзьями. Мама не работала, мне говорили, что денег нет и не будет. 

      

Моя мама пытается прожить мою жизнь, как она сама жила. В школе она пыталась поженить меня с мальчиком-одноклассником (и папа тоже), как они сами учились в одной школе после переезда мамы, как потом поженились. У меня это не сложилось. Мальчик не захотел со мной общаться. Ему стало противно.  Я его раздражала.

Проблема возникла опять из-за подготовительных курсов. Мама наотрез отказалась платить за них. И её уже не устраивал мой выбор профессии, хотя она даже не знала, что я выбрала. Я хотела только справочник прочитать, куда пойти учиться и выбрать подходящее что-нибудь.

Перед выпускным его и моя мама отвели меня к окну поговорить, я не хотела, в общем, вынудили. Подходим к окну, а его мама мне предъявляет претензии (вот я с ним на кружок ходила по математике), чтобы я к нему с предложением руки и сердца обратилась. Ну не он же это должен делать. И они ещё долго от меня согласия пытались добиться, хватали за руки, держали, потом я вырвалась и убежала. Насчет кружков, я многим пыталась интересоваться в жизни (рисованием, театром, спортом, но не физикой с математикой). Но не дали, и я как следует не определилась с профессией, а на тест в школе не попала. Потом на окончательных экзаменах я ударилась головой об стену в ссоре с братом, и, видимо, у меня началась депрессия.   

Последний светлый момент в своей жизни я помню был, когда я хотела пойти в избирательную комиссию последней в списке но не по значимости специальности, которую ещё не использовала (у меня было в запасе несколько специальностей, так вот переговоры с мамой ни к чему не привели).

Потом, после начала учебы в вузе на техническом факультете, был скандал дома, папаша заехал по голове. Так мне устроили праздник на поступление и 1 сентября. В группе отношения не сложились, ко мне относились враждебно, все были приезжие, я им была не нужна. Скорее, они пытались меня выгнать, сначала тихо, потом посылали, не хотели со мной работать в группе. у меня не было очков (только со 2-го курса со 2-го семестра удалось маму убедить, потом ещё раз меня очки на более сильные) и интернета. Лекции путем не записывала, не видно было с доски. Потом даже в обычном кабинете с первой парты не было видно, что на доске написано, а ещё говорила предподавательница, чтобы не фотографировали (а у меня даже телефона не было, чтобы фоткать, я только о нем мечтала, смартфон за 10 тыс... У меня его до сих пор нет. только сенсорный сотовый за 5 ооо. Теперь мечтаю о ноутбуке, который тоже для учебы купить не смогла, поскольку денег не так много было и самостоятельность моя куда-то улетучилась по мановению чьей-то незорошей волшебной палочки, не знаю, как это объяснить, наверное, это называется, сама виновата). ни с кем не общалась, телефон украли почти сразу же на первом курсе, потом мне купили новый только через 2,5 года. Потом пыталась звонить, но никто уже не хотел общаться. На третьем курсе я стала ходить в театральный кружок, из-за этого пошли проблемы с учебой, потом вообще отчислили. С друзьями потеряла связь, потому что поменяла сим-карту в телефоне, и ещё удивлялась, что никто мне не звонит. В общем-то и на этой сим-ке были телефоны, вот я и перепутала. Сильно нервничала в тот период из-за отчисления, надавили на психику, сказали, что не восстановим ни при каких обстоятельствах (мне сказали, что уже не восстановят, а написать вовремя заявление не получилось, никто мне вовремя не сообщил, а у меня было состояние, из которого я не могла выйти, не могла встать с постели, жуткий шок, так можно назвать). Родители выгнали на работу и чтобы выметалась из дома. И сказали, что денег давать не будут. Поработав с 9 месяцев, я решила заново поступать на заочку (не перезачли ничего мне).

Уже когда поступила, родственники жена брата предложили работать по моей технической специальности в своей фирме. Я отказалась. В итоге, через некоторое время (год-два) этот человек покончил жизнь самоубийством. Теперь, по прошествии нескольких лет, мне вспоминают, что я не пошла на ту работу и намекают, что вешают на меня эту трагедию. Хотя это не мой родственник, а жены брата.

С работой у меня не выходит, не берут, да и образования нет. Да и с образованием устроюсь за 10 000. Вот и всё. Никакого будущего.    

 

У меня ощущение, что мне всё испортили в жизни, нанесли психологические травмы, не совместимые с жизнью. Особенно в общении. Мне нужно было как-то защищаться, наверное. А теперь уже поздновато, потому что сюжет прошедшей жизни уже не изменишь. 

 

Теперь у моей семьи есть повод упрекать меня в том, что я не самостоятельная, ничего не могу сделать сама, и используют все возможные средства для того, чтобы переубедить меня, заставить жить по их правилам, пользуясь моим положением. Причем родители считают, что это она так обо мне заботятся, а брат с женой по-дружески поддерживают. Остальные советуют, что только в голву взбредет. Все они такие хорошие, одна я плохая, и не могу найти выход, а если нахожу какую-то идею, реализовать её не очень-то удается. Вот так обидно все и получается. А вот и повод назвать себя неудачницей. Другие бы люди уже спились с горя. А я вроде бы не собираюсь этого делать. Это утешает. Но вот с ума сойти из-за своих проблем точно не охота. Хочется их как-то решить.

Вот так я и оценила свои достижения     

 

Кроме того, мне не удается делать то, что нравится, потому что от постоянных маминых скандалов в голове прокручиваются мамины крики по несколько раз, как только вспомню. Ни готовить, ни стирать, ни убираться нельзя дома под страхом смерти. И от постоянного давления, угроз и применения силы я иногда даже не решаюсь что-то сделать для себя. Мне тяжело сознавать, что у меня такие проблемы с семьей, которых ни у кого нет. Я понимаю и в глубине души чувствую, что выход может быть простым и понятным, но родители этого не хотят понимать. Вот я и оказываюсь в таком положении: я учусь, работаю, устаю, нервы на пределе, мама на пенсии, ей хорошо, у нее хобби, она счастливая, у нее есть хорошие подруги, с которыми она все обсуждает, и они ей дают советы, как мне выносить мозг. На них, естественно, я повлиять не могу. Когда приходит папа, мама жалуется ему на меня, что я делаю попытки жить, как мне хочется, причем мама с таким нытьем это делает, что папа звереет, орет на меня, чтобы я не доводила мать, чтобы я ей слушалась, хорошо себя вела. Не знаю, как это объяснить, только становится очень обидно и больно в душе. А ещё у меня появилось какое-то стремление рассказывать все маме, она любит меня укорять и поправлять. Для нее это такая забава. Она стремится у меня всё вызнать, а потом просто добивает, и мне уже ничего не хочется, я ничего не могу для себя сделать. А ещё она любит задавать вопросы, в своем ли я уме, ты что, с ума сходишь? Причем она мне их годами повторяет. А мне приходится оправдываться, что нет, не сошла, но она не успокаивается, она реально добивается, видимо, чтобы действительно мне потом мозги вправлять на свой манер. У нее это единственный выход из сложившегося конфликта. А я не могу выйти из роли жертвы и закончить эту игру.   

 

Других людей я раздражаю своим спокойствием и стремлением хорошо учиться. Не матерюсь, не пью спиртного, не курю. Не хожу по ночным клубам. Не могу себе позволить не ночевать дома, а то жить будет негде. Когда меня унижают, пытаюсь защищаться. 

 

У меня в семье культивировалось мнение о том, что мнение старших самое важное, главное. А я бы лучше заткнулась и молчала, хоть бы за умную сошла. А так только тупые слова произношу, дура натуральная. В детстве это озвучивал папа, теперь пришла очередь брата, жена его избрала тактику моей мамы (хотя у нее своя мама такая же). Я жене брата завидую, потому что у них особая связь с мамой, хороший контакт, доверительные отношения, чего у меня никогда не было. Я веду себя со своей мамой не так. Вредная. Всё пытаюсь безуспешно доказать свою точку зрения. Зачем бы мне это нужно было, не знаю, но охота, чтобы уважали. Для этого и другого даже пыталась чего-то достичь в жизни.  

 

В целом, мне кажется, что ошибки у меня в прошлом. Если я их исправлю, то буду дальше действовать в тех же ситуациях правильно, и выйду, таким образом, на правильную дорогу. Вот так я себе это представляю. Я раньше вообще считала, что с родителями бесполезно разговаривать. Зато не смогла их уговорить, чтобы мне поступить на любимую специальность сразу после школы. В итоге работать я смогла только после 22 лет, но теперь уже у меня нет возможности получить хорошее образование.

Хорошо, что брат с женой завели ребенка. Сидя с ним, я повышала свой авторитет в глазах родителей. Потом мама меня сравняла с 5-летним ребенком, и у меня была возможность обратить её внимание на внука и сказать, что я давно уже не ребенок, это было вполне доходчиво. В общем, стараюсь подходить на роль взрослой тети. А вот просто взрослым человеком мне не дают быть в моей семье, стремясь все испортить мне, все начинания. Я уже не вижу в них ничего положительного, хорошего, только недостатки, которые мне указали, поэтому не вижу другого выхода как исправлять их. А достоинств как будто и нет. Какая-то такая иллюзия. Но знаю, что надо себя настраивать на самостоятельность, и делать то, что хочется. А хочется мне делать какие-то глупости. Даже иногда и не знаю, зачем бы они мне нужны были. Я стала каким-то несерьезным человеком. Сделаю что-нибудь, а потом начинаю в этом разочаровываться. Ещё этому помогают скандалы родных людей. Думается, нужно разработать четкий план дальнейших действий и следовать ему.

 

А ещё меня тоже мучает проблема, когда родители меня тащат на юг к бабушке летом отдыхать. Из-за этого не могу даже устроиться на работу. Уже сколько раз отказывалась, но они настаивают, орут на меня, бабушка упрашивает приехать, повидаться, родители давят, что старенькая, надо ехать, а мне ни в какую не хочется (так надоело, всю жизнь туда ездим, квартира у бабушки не ремонтирована, мебель старая, скучно, ни кондиционера нет, ни стиралки, ни горячей воды, мама любит именно в этот период приезжать, потому что не так жарко, только купаться на речку и загорать, одной мне не нравится, приходится с папой ходить, одну не отпускают, только когда папа не приехал, не отдыхается, по городу ездить не разрешают, дружить тоже с детства не разрешали там ни с кем, папа теперь хочет, чтобы я туда после учебы ехала жить, делать ремонт в его, получается, квартире, чтобы он потом её отписал брату моему, богатство к богатству, деньги к деньгам, никого с собой привести нельзя, бабушка первая никого не хочет видеть, и все не знают уже, кому меня сплавить, чтобы шею не оттягивала) приедем, бабушка на меня орет по любому поводу, особенно, что семью не завела, ребенка нет. А нашелся как-то жених, так они его с мамой отваживали от квартиры, чтобы дорогу забыл. Бабушка не рада, что я жить у нее буду, видеть она меня не хочет с моими идиотскими словами, без меня она все знает и делает. Ну, и слава богу, послать всех на три буквы, уехать и не заботиться ни о ком, кроме себя. Не знаю, только испорчу отношения с родными навсегда уже, кажется так. А как правильно поступить, уже не знаю. Никому не я не нужна в семье, вот вообще ни капельки. Никто не ценит мое мнение, хоть ори на них, хоть не ори, хоть убеждай. Если я молчу, значит, я с ними согласна во всем и сразу.

Мне вообще иногда кажется, что я какой-то слабовольный человек, постоянно невольно поддаюсь чьему-то влиянию и страдаю от этого. Пока живу у родителей, приходится жить в их тени, причем мама 20 лет не работала перед пенсией. Ну, зато они тыкают в нос всем своими успехами. А я, получается, даже их успехов не достигну никогда - на детях природа отдыхает., потому что нахожусь под их гиперопекой и гиперконтролем, не считаю это нормальным, сама бы уже всего достигла, только меня ограничивают, как могут, а я терплю это, думая, что так хоть дома скандалов не будет и заслужу хорошее отношение, главное, что не помогает (видимо, потому что я не счастлива из-за этого, не делаю того, что охота, нет особых успехов, да и родители видят, что все не так, как бы им хотелось, чтобы я давно уже жила отдельно, самостоятельно, сама себя обеспечивала, считают, что я вообще не работаю, поэтому права голоса не имею, жизни не знаю, и чтобы не лезла в их взрослые разговоры) они меня настраивают под всех подстраиваться, кого ни возьми. Это вообще бесит, но я понимаю, что со всеми-то не поконфликтуешь, просто всё испорчу себе. Мне откровенно вообще давали советы слушаться маму, потому что я с ней живу, мне придется с ней считаться, и что максималистам жить очень тяжело, надо находить компромиссы. Вот под влиянием этих идей я ничего не смогла добиться. И, возможно, надо было как-то по-другому действовать. Я бы предпочла активные действия. И я хочу решить свои проблемы, но это очень тяжело получается, иногда совсем не получается. И не хочется про себя говорить, что я неуверенный в себе человек, только и целей своих добиться не получается, значит, либо недостаток знаний, умений, способностей, либо цели не те, либо невысокая самооценка и неуверенность в себе. Думается, что последнее, но точно не знаю. В общем,я рассматриваю родителей как дестабилизирующий фактор, и у меня появляется стремление уехать или отчаяние, смотря по обстоятельствам. Ещё мама постоянно твердит, что я всегда делаю все наоборот, т.е. не так как она скажет. Вечно навязывает мне какую-то противную одежду, неделовую, манеры стесняться, всех бояться, всех слушаться, всё выполнять, что скажут, никакой любви, ни с кем не встречаться, особенно на работе, никуда не ходить, ничего не делать. Дом-работа, работа-дом. Надо чаще работать, и в выходные дни. Все что я покупаю - дрянь. Папа её защищает. Мне их становится жалко, и я начинаю их оправдывать в душе. Зато уже на себя не хватает. Ведь я все делаю не так. Короче, я всех уже, по-моему, заколебала рассказами о своих проблемах, и никто не знает, как мне помочь. И вообще я, наверное, страшная зануда (ну, как можно столько глупостей всяких писать, мне даже кажется, что Вам это всё читать придется долго и упорно, до победы, не хочется отнимать у Вас время, извините, в следующий раз буду покороче писать как-нибудь). Не могу себе ничего разрешить, всё кажется, что неправильно, не то делаю, у других лучше все, а мне нужно совсем другим заниматься, делами полезными. И начинаю их себе придумывать. А ещё меня раздражает, когда мама начинает до меня докапываться, расспрашивать по нескольку раз одно и тоже, или например, возмущается, что я улыбаюсь. Ей это не нравится. Заставляет рассказывать ей, почему я это делаю, и исправляться, т.е. не улыбаться вовсе. Ну, вот такие манеры потом проецируются в мою жизнь и портят мне её.  

Чувствую себя ужасным, тупым, ни на что не способным человеком. Ведь если бы это было не так, я бы уже всего достигла в жизни, чего можно было к этому времени достигнуть. А у меня не получилось, да ещё проблемы создала очень большие т рудно разрешаемые. Приходится себе в этом признаваться. Другие люди на меня смотрят с тех же позиций, но мне бы хотелось, чтобы меня было за что уважать. Хотя бы для себя.    

Иногда перфекционизм начинается (может, это, конечно, и не заметно, и не похоже, а внутри, в душе начинается какое-то чувство, стремление чего-то добиваться, причем самого лучшего, и от этого становится очень плохо, т.к. не могу достигнуть того, чего охота, сколько бы ни прикладывала усилия). Вообще никто не уважает, ни дома, в семье, ни на работе, ни в группе. Все, кто может, издеваются. Я понимаю, что я не такая, какая нужно, но своих целей мне не удалось добиться, ия их неправильно ставила, а теперь уже поздно что-то менять. Из-за таких мыслей не хочетс жить дальше, потому что, кажется, бессмысленно продолжать жизнь неудачницы.    

Сейчас я хочу только закончить университет, найти работу и жить отдельно, самой себя обеспечивать. И ни от кого не зависеть. По-моему, это несложно и в чем-то даже мило. Думаю, если у меня получится, я буду счастлива. Хотя, может, и нет.

Сдала госы на 4 и завалила этим красный свой диплом. Неприятные ощущения, паника, меня сильно трясет, реву уже второй день, не могу успокоиться. Понимаю, что сама виновата, но это не успокаивает. Вот такой неутешительный итог 10 лет учебы в вузе. Родственники не советуют приносить справку о неявке на госы по уважительной причине и сдавать на следующий год госы, защищать диплом. И я не знаю, что с эим делать. Стыдно смотреть людям в глаза. Все так от меня ждали хорошей оценки на госах, а я всех подвела. И себя в первую очередь. Теперь опять повысится неуверенность в себе. Ничего уже, наверное, не поможет её поднять. ...   

Жить уже неохота, зато хочется повеситься с горя. 

Мне стыдно из-за того, что я много людям про себя рассказываю не того, что нужно и ещё из-за того, что не сдала экзамен. У меня стресс. Я уже,наверное, всех этим достала. Хотелось бы вообще ни с кем ни о чем не разговаривать. Но это, наверное, невозможно.

Я хочу повеситься. Спокойно жить уже никто не даст. У меня не получается ничего. Не могу никому в глаза смотреть. Мне стыдно. Мне от этого плохо. 

 

В общем, в душе творится что-то невероятное. Довела себя до истерики. И всех вокруг. Уже теперь как-то хоть успокоиться и жить дальше. С трудом пока что получается.

 

Постоянно теперь перед всеми извиняюсь. Не знаю, правда, зачем. Думаю, что, наверное, всех сильно напрягаю своими тяжелыми на данный момент мыслями. Хотелось бы, чтобы они были легкими и свободными.   

Оказывается, вообще нелогично переживать и расстраиваться из-за 4 по госам. Ведь нужно ещё диплом защитить. И есть ещё в жизни куда более важные и серьезные вещи и понятия. Так что решила жить дальше и не тормозить на этом, можно даже сказать, незначительном происшествии.  

 

Я поняла, что не смогу написать и защитить дипломную работу. И я не смогу найти работу по специальности. И не смогу в Москву поехать. И преподавателем в своем вузе не смогу устроиться. И зарплату не смогу получать выше 15 т.р. И квартиру не смогу купить или снимать. И замуж не смогу выйти. И много детей не смогу завести. И друзей, подруг не смогу найти. Таким образом, не смогу создать себе проблем, которые не смогу решить. Поэтому смогу жить дальше. 

Только надо написать, что я смогу больше, чем мне кажется. Так хотя бы позитивная настройка будет помогать осуществлению моих целей.

 

Проблемы с работой. Не могу пока что пройти собеседование. К моей биографии у не знающих меня людей складывается негативное впечатление. Я иногда просто боюсь, что мое резюме не дойдет до работодателя и меня не возьмут на работу. Кроме того, мне кажется, я с трудом буду привыкать к новой работе, и тяжело будет поверить в то, что это именно то, что мне нужно, потому что, естественно, это будет не лучшее из всего, что могла бы быть. Буду искать в первую очередь недостатки, т.к. именно они вызывают негативные эмоции и запоминаются, как неудачи. Неудачи как раз и формируют у меня отношение к работе, а также мой "статус" в коллективе. Исправляться и улучшать свое положение и авторитет уже не получается, т.к. взрослые люди не воприимчивы к изменениям в моих поступках. Кроме того, когда я работаю, я предпочитаю ни с кем не общаться, это мне помогает работать, думать о своей жизни, планировать дальнейшие действия, осуществлять свои цели, жить как нравится. Естественно, коллективу это не нравится, потому что меня считают никем. В общем, либо начинают выживать, либо позорят, начинаются сплетни, доходят до директора, работодателя, до всех, люди считают это, что я зазнаюсь, или это, что я сильно тупая, или это, что мне не нравится эта работа, я не хочу здесь работать, и помогают уволиться все и сразу. Особенно ещё сильнее начинают давить авторитетом, если я не пытаюсь им доказать тот факт, что действительно у меня есть цели поработать подольше на этом месте, выполнять все, что потребуется. Если я начну это доказывать, то на меня просто повесят всю работу, которую никто не хочет делать. А мне это не выгодно, потому что я на это не подписывалась в трудовом договоре. Таким образом я не смогла найти место в коллективе продавцом канцтоваров, хотя до этого проработала почти год на другом месте в той же должности, и работала, мне кажется, очень хорошо, только без соцпакета. Это был мой первый опыт работы. Нашла потом такую же в принципе работу с соцпакетом, но коллектив не стал со мной уживаться. Т.е. меня восприняли как инфантильную или ленивую или ещё как-то, толком мне даже не сказали никто. Соответственно, пришел новый директор, он меня не знал, а старая директрисса не замолвила даже за меня слово, обосновав это своим неожиданным увольнением (якобы, её попросили). Не прошла испытательный срок (1,5 месяца проработала, урезали зарплату на несколько тысяч). Потом тоже пыталась устроиться на работу в фирму по продаже канцтоваров, но безуспешно, хотя брали студентов на работу, но на сессии мои меня не отпустили (типа, слишко большие). Больше я не смогла ничего придумать со своим опытом работы. В итоге даже воспитателем в детский сад-интернат меня затянула жена брата, когда им требовались работники даже без образования. Но не получилось, т.к. у меня не было в планах это образование получить (я уже получала образование, думала, что не смогу совмещать 2 образования и работу, к которой нужно было ещё очень плотно готовиться, всё из-за не очень хорошего состояния здоровья, и денег неизвестно, сколько уйдет). Пришлось пойти работать кассиром в аутсорсинг. Работа эта непостоянная, свободный график, кроме того, очень много проблем в общении с людьми, вышестоящим персоналом, постоянно скандалы, конфликты, ничего вообще делать нельзя без санкции вышестоящего персонала, директора, задиректора, оператора на телефоне, супервайзера. Много начальников, а толку никакого. В итоге я уже там работаю почти 3,5 года, но даже не устроилась на соцпакет, потому что не отпустят на сессию (хотя мне предлагали уладить эту ситуацию, но я понимала, что это будет слишко проблематично, т.к. справки по особому семейному положению я предоставить не смогу). А теперь уже и не хочется работать кассиром, потому что не представляю, как я тут буду работать, когда закончу учебу. У меня просто моральных сил не хватит. Я сделала вывод, что мне такая работа не подходит. В приличной компании кассиром я не работала, может, там и лучше, но мне все равно эта работа не нравится, даже не знаю, почему. Такое у меня впечатление сложилось. Теперь не знаю, куда устраиваться на работу, представляется, что коллектив начнет меня гнобить из-за некоторых фактов моей биографии (то, что у меня нет семьи, детей, или то, что меня отчислили из университета, а я не не смогла восстановиться, или то, что я живу с родителями, т.к. нет достаточных средств снимать нормальную квартиру и нет постоянного дохода или то, что я не похожа на остальных в чем-то, или то, что мне родители не купили квартиру). В итоге у меня складывается определенное впечатление насчет моего будущего, исходя из опыта. С коллективом наладить отношения я не знаю как, потому что непонятно, что вообще для этого надо делать, наталкиваюсь на стену недоверия и непонимания, которую не пробить намерениями: я хочу подружиться, уладить конфликты, нормально работать, помогать людям.       

Из-за не устроенности в жизни у меня и личная жизнь не складывается. Даже не знаю, почему. В школе, например, мне навызвали общество двух мальчиков, с одним из которых я должна была создать семью в будущем (возможность ходить с ними на кружко по математике без возможности гулять и куда-то ещё ходить). Соответственно, у меня это не получилось, даже на меня давили мои и их родители из-за этого, в итоге я была не уверена, что это мне так уж прямо нужно. И не чувствовала, собственно, никакой любви, а с меня только и спрашивали, казалось, люблю или нет. Я пыталась уйти от ответа, потому что думала, что даже если есть какая-то симпатия (это не обязательно любовь), и симпатия не взаимная, не поддерживается. Мы с ними очень разные, я так думала. Я многое могла понять, была лояльной, терпимой, ко мне было почти противоположное отношение, меня судили по моим недочетам, которые только смогли найти. И мне от этого было совсем н ездорово. Видимо, с тех пор я и перестала интересоваться противоположным полом, т.к. встретилась с неодобрением и порицанием. Примерно так я бы описала это.

Теперь, сталкиваясь с тем же, я просто пытаюсь закончить отношения, потому что не верю, что такие отношения меня не приведут к депрессии. Честно, нет сил спорить, доказывать свою точку зрения, да и воспринимается это как война, а не отношения вовсе. В итоге либо мне не дают ничего делать (в т.ч. работать, делать то, что хочется), либо не воспинимают мою точку зрения как что-то важное, а для меня же это важно, либо пытаются меня изменить по своему образу и подобию, т.е. сломать мою жизнь, психику, мировоззрение для того, чтобы проще мной манипулировать. Если только я дам об этом понять человеку, он тут же исчезает в неизвестном направлении и не возвращается уже никогда. Я не проповедую эгоцентризм, но и не могу такой эгоцентризм воспринимать со стороны мужчины. Мне нужно свое жизненное пространство, свои эмоции, возможность делать свои дела, чтобы чувствовать себя нормально. Я думаю, я имею на это право. В итоге, что я могу предложить человеку: денег нет, разве только поддержку, любовь трудно доказуема, только сомнения во мне, квартиры нет, только проблемы с её зарабатыванием, слушаться тоже не могу пообещать, на все есть свое мнение (по крайней мере, я с ним хоть что-то смогу сделать в жизни), какие-то вредные привычки я не могу терпеть, типа курения или алкоголя, это тоже, по-моему, давит на человека, я умею решать организационные моменты, договариваться, добиваться целей, но, как правило, человек не идет на контакт, не ввязывается в какую-то деятельность, не стремится создать семью (семья в современном обществе считается ненужной, необязательной, т.е. пообщавшись со мной человек принимает решение не заводить семью, получается, с меня будет достаточно секса, причем кратковременного).

В таком случае я, не имея возможности в будущем содержать ребенка, живя у родителей (они резко против моего мужа, детей, совместного проживания уже заранее, до создания семьи, и безкомпромиссно), я вынуждена бываю отказываться от отношений, т.к. из-за них у меня понижается самооценка, т.е. я привыкла думать о себе нормально, уверенно, а мне прививают точку зрения, которая помогает думать о себе, как о плохом, неудачном человеке, ошибке природы. Мне, можно сказать, неудобно в таких отношениях, собственно, ситуацию эту изменить у меня не получается. И мучает вопрос, что же нужно тут изменять-то??? Разве кто-то в этом всем виноват? Как построить жизнь, чтобы никто не остался, что называется, в дураках? Ведь люди сознательно добиваются своей выгоды.

На этом дело застопорилось, и меня это мучает.        

Теперь возникли ещё проблемы: что говорить на собеседовании, чтобы заинтересовать работодателя. Мне кажется, я не буду соответствовать требованиям для хорошего специалиста. Кроме того, трудно будет устроиться по специальности. Проблемы с семьей тоже как-то трудно решаются. Ко всему этому ещё добавляется плохое самочувствие, нарушение сна и отсутствие настроения, желания что-то делать из-за большого списка неудач в предыдущих годах жизни. Кроме того, я понимаю, что я старею, отсюда тоже много негативных установок, которые появляются из ниоткуда. 

 

Заниматься тем, чем нравится, нет возможностей, кроме того, все мешают это делать, так или иначе пытаясь воздействовать на мою жизнь своими попытками мне что-то запретить. Я воспринимаю это, как нарушение моих прав, что-то в этом роде, пытаюсь бороться, в каком-то случае не общаться даже. Но, видимо, это не срабатывает. В другом случае могу быть сильно лояльной. И получается все не так, как я хочу.

 

Падает самооценка. Теряется возможность нормально себя рассматривать, как хорошего специалиста, хорошего человека. Ухудшается настроение. Уже не хочу работать по специальности, т.к. диплом не красный. А где ещё работать, не знаю. 

Интересно, вы мне когда-нибудь ответите? Или я слишком много написала, что мне можно уже и не отвечать, т.к. бесполезно?

Теперь поругалась с мамой вчера. Сейчас даже не помню, из-за чего. По-моему, начала ныть, что не сдам диплом, а мама начала мне предъявлять свои претензии, потому что я ей не сказала, куда иду (просто пошла прогуляться). Теперь она со мной не разговаривает. Т.е. (как в соседней теме написано) эмоциональное отделение от мамы не произошло, я так понимаю. Или она не хочет это понимать, или я. В каких-то случаях она, в каких-то я. В итоге, у меня только от этого нервы сдают, а ей это проще дается, хотя тоже не всегда. а у меня начинает замыкать, что мне кто-то должен все посоветовать, сделать. у самой не стимулов, стремления сделать самой, т.к. получу скандады от мамы, упреки от папы, претензии от брата с женой, в общем, найдут, к чему придраться и, соответственно, обоснуют мне, что я не то делаю, что я не права. Всей семьей. Я даже не знаю, как это назвать. Обидно, что ли. Никакого понимания. Так и хочется сбежать из дома куда подальше. Только боязно, чем дальше, тем страшнее. А должно же быть наоборот. Только не получается. Раньше с этим все было в порядке, примерно когда училась в 11 классе. Сейчас уже как-то не так. Нет радости от самостоятельности. Вроде знаю, что нужно делать, делаю, но не радует. Нападает тоска что ли какая-то, не знаю, как от нее спастись. Вся семья считает, что я должна слушаться маму, т.к. живу с родителями. А мне тошно становится, и жить неохота из-за её ко мне претензий. Не знаю, может, это детство так во мне проявляется, в общем, все считают меня инфантильной, ни капли не выросшей, ничего не понимающей в жизни. Причем... уеду я, они также будут считать. Т.е. это уже, наверное, не изменишь. Только вот общаться с ними и приезжать не охота будет, по-моему, нет смысла. Они не беспокоятся за мое счастье.  

Стоит мне только купить какую-то себе одежду, или не дай бог сходить в парикмахерскую (это вообще под страхом смерти), такой скандал обрушивается на мою голову (причем про одежду даже ещё не сразу, зато мама считает, что мне нужно участвовать в программе "Модный приговор" со всеми вытекающими из этого последствиями, но она этого делать не будет, хотя ей и охота, и что я одеваюсь так, как будто на помойке себя нашла). А прическа должна быть короче некуда, как у парней - под расческу. Единственное, что на женский манер. Счастья мне такое не прибавляет ну никак.

Ещё меня коробит мамина манера копировать мою одежду. Покупает такую же. Такого же размера. Её это не смущает. А мне не нравится. Я не понимаю, зачем ей это нужно. И брюки такие же купит, и свитер, и кофточку. Иной раз даже без моего ведома. Вообще спокойно мне вещи покупает, или себе покупает, потом мне отдает. Или ещё стремится мне напокупать футболочек на пляж, ну, таких, не сильно вызывающих, скромненьких, и не очень. Ну, я не знаю, даже, по-моему, без пиджака в таких на работу не пойдешь в офис, например. А ей же не работать. Она на пенсии. До этого 20 лет не работала. И её не волнует, кто и как одевается. Ну, а для меня это важно, чтобы мне не сделали замечание на работе. Потом придется всю одежду под работодателя подбирать. Ну, конечно, я в шортах на работу не приду, и в маечке. Ну, ей, конечно, хочется на доч быть похожей. Как будто она молодая девочка. У нее стиль такой. а я должна чувствовать себя рядом с ней пенсионеркой-двойняшкой. Сестренки-близняшки, девчонки-двойняшки. Причем одежда из молодежных магазинов (!). Видимо, таким образом, мама пытается внушить мне свои идеи о том, чтобы никогда не выходить замуж и не заводить детей. Но это для нее хорошо, а не для меня.   

 

Иногда на меня находит что-то, и у меня начинается то, что я ругаюсь со всеми, что-то сильно не нравится. Я делаю вывод, что надо жить отдельно от родителей.

 

Ещё она стремится меня отягощать своими намерениями, когда дома что-то собирается делать, начинает придумывать, как мне себя при этом вести, что делать, чего нельзя ослушаться. Мне же не дает ничего делать совершенно. Получаю за свои действия только оскорбления. В таких случаях только стараюсь уйти от конфликта просто чтобы не нервничать, потому что маманя начнет доводить до  белого каления.