Предстоит прервать желанную беременность

Здравствуйте, Наталья. У меня непростая жизненная ситуация, о которую я раньше даже не могла себе представить. Мне 26 лет, мужу 33. В браке 1,5 года, до этого год встречались. Наши отношения может быть и не идеальны, но мы друг друга любим и нам вместе очень комфортно. Как и большинство женщин я не представляю себе семью без детей, для меня это просто не имеет смысла. Муж со мной согласен, поэтому мы не хотели тянуть с этим событием. Хотели подойти к этому очень ответственно, поэтому я прошла необходимые обследования (которые подтвердили, что я здорова) и слегка изменила свой образ жизни. Хотя мы с мужем и так считали себя довольно здоровой парой: у нас нет вредных привычек, мы хорошо питаемся и ведем активный образ жизни.

Не знаю почему, но я всегда боялась, что мне будет сложно забеременеть. Наверно потому что я очень худая от природы и у мамы были проблемы с зачатием и вынашиванием. Так что я морально подготовилась, что беременность может долго не наступать и расслабилась, мы с мужем не хотели превращаться в пару, у которых близость только во время овуляции. И как ни странно беременность наступила уже через 3 месяца наших попыток. Конечно, я  счастлива, вздохнула с облегчением и почему-то была уверена, что уж теперь все будет хорошо и теперь самое страшное впереди - это роды. Я даже представить себе не могла, как все может обернуться. По окончании первого триместра мы с мужем уехали в отпуск к океану. Все обследования я проходила вовремя и как раз на кануне отпуска сделала первый скрининг. На УЗИ все было в пределах нормы, только срок на 1 неделю отставал, но мне сказали, что это нормально, а результаты биохимического скрининга будут только через 2 недели. Я даже особо об этом не беспокоилась и счастливая отправилась в отпуск.

Затем начались проблемы. В отпуске у меня началось кровотечение, мы очень испугались, но вовремя попали к доктору, он сделал УЗИ, показал мнена экране, что ребенок живой, сердечко у него бьется и сам он двигается. Мне сделали укол прогестерона и остаток отпуска я старалась себя беречь и особо не напрягаться. Вернувшись в Москву, я первым делом пошла к своему врачу. Она назначила мне необходимое лечение, посадила на больничный, а также выдала результаты скрининга, в которых все было хорошо, кроме одного показателя, который был значительно ниже нормы. Врач назначила мне консультацию генетика, но я по-прежнему особо не волновалась, я много читала об этих скринингах, их отклонения от нормы не всегда указывают на патологии, главное это УЗИ, а с ним у меня все было в порядке. Но вот я попала к генетику, она все грамотно объяснила, послала сделать УЗИ у их специалистов и если все там хорошо, то будем ждать следующего скрининга в 20 недель. На кануне я делала УЗИ в своем ЖК и причин для волнений у меня не было. Дальше все было, как страшный сон. Я лежала на кушетке, а врач УЗИ перечисляла патологии моего ребенка своей ассистентке: пороки ЦНС, сердца, непропорциональное отставание развития более чем на 3 недели, возможная деформация конечностей. Она вызвала заведующего, он все подтвердил. Я уже лежала вся в слезах, а они меня пытались успокоить, что это все предварительно. Но я уже понимала, что столько пороков в сочетании с плохим скринингом это практически уже приговор. Врач генетик объяснила мне, что все это указывает на серьезную хромосомную анамалию несовместимую с жизнью. Через 2 дня мне сделали пункцию для получения амниотической жидкости, чтобы подтвердить неутешительный диагноз. Во время пункции еще раз посмотрели УЗИ, но ничего утешительного сказать не смогли. Я видела, что даже у врача наварачивались слезы.

Сейчас первый шок прошел. Я рассказала мужу и близким, они все меня поддерживают. А я жду диагноза (еще 2 недели), но уже знаю, что скорее всего диагноз подтвердится и мне дадут направление на прерывание моей такой желательной беременности. И я очень этого боюсь. Боюсь, что будут осложнения и я уже никогда не смогу забеременеть. Боюсь самой процедуры, т.к. срок у меня уже большой, почти середина беременности. На таком сроке делают искусственную стимуляцию родовой деятельности и это практически убийство уже почти полностью сформированного ребенка. Я знаю, что шансов на то, что этот ребенок сможет родиться живым и уж тем более здоровым нет, но он все равно еще живой внутри меня, как можно решиться на это и не считать потом себя убийцей. И как можно потом все это забыть и вновь пытаться забеременеть. Я не знаю. Я стараюсь не винить себя, но это сложно. Стараюсь не впадать в отчаяние, но в результате впала в полную апатию. Я не хочу ничего делать, даже по дому, даже готовить ничего не могу. Ем всякую ерунду типа фаст фуда, от которого естественно раньше отказывалась, а теперь уже все равно. Я просто не могу поверить, что можно делать все правильно, а в результате получить такое, хотя многие алкоголички и наркоманки рожают здоровых детей, которые им даже не нужны. Что это, закон подлости, божья кара или просто невезение? И как можно пойти на убийство своего желанного ребенка?