Перейти к содержанию

Политический анекдот....


Рекомендуемые сообщения

Немного юмора от украинцев...)

 

В ответ на убийство Саши Белого украинской милицией Путин должен грохнуть Януковича…

 

Российская политика в отношении Украины чередует византийское плетение интриг с монголо-татарскими набегами.

 

Крым никогда не будет бЕндеровским!
Крым будет гоблинским! (В.Путин)

 

Путину будет присвоено звание штурм-крым-фюрер. Путин звонит Тимошенко:

-Я слышал, вы хотите уничтожить 8 млн. русских в Украине. Так вот, скажу вам, как Гитлер Гитлеру…

 

"Три карася" - вот и сказка вся!

 

В Крыму сейчас так: в день зарплаты - все граждане России, в день квартплаты – все граждане Украины.

 

По указанию Путина в России возродили комплекс ГТО. Только теперь это не «Готов к труду и обороне», а «Готов трахать Обаму».

 

Кличко спрашивает Турчинова:
-Почему вы не пускаете меня на заседание Совбеза?
-А у нас там нет секции бокса.

 

МВД Украины ликвидировало Сашко Билого. В Правом секторе напряглись, вспомнив, что «Ликвидация» - это сериал.

 

Российское ноу-хау, новый род войск - зелёные человечки. В ответ Украина воюет вообще без войска!

 

По сообщению ИТАР-ТАСС Президент Путин исключил США, Канаду, Германию, Францию, Великобританию, Италию и Японию из G8 и запретил им посетить саммит организации в Сочи.

 

Памятка русскому нацисту:
Хочешь кого-то ограбить, но испытываешь беспокойство? Назови жертву "фашистом" и грабь спокойно.

 

Совет россиянам. Устройте Януковича проффесором в МГИМО - и человеку поможете, и поржете!

 

Зашли как-то Путин с Медведевым в аптеку.
Путин: - Два гандона.
Аптекарь: - Я вижу. А брать что будете?

 

На штабе ВМСУ украинские военнослужащие сделали надпись - "Русские не сдаются". И после этого со спокойной душой сдались - ведь они то не русские.

 

Яценюк говорит Турчинову:
-Майдан дал нам 8 дней на выполнение своих требований.
-Надо выполнять. А то Ростов не выдержит двоих.

 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

 

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

 

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

 

Генпрокуратура РФ начала раскрутку кандидата в президенты Украины Дмитрия Яроша – возбудила против него уголовное дело.

 

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 61
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?

- Бил.

- И шо результаты?

- 97% за присоединение к России.

- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?

- Потому, что их притесняли остальные 3%.

- Да шо ви говорите?

- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

:thumbsup:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

:laughing:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все хорошие) Ржала так, что дитенка разбудила.

Про гандонов понравилось)))
И этот:
Памятка русскому нацисту:
Хочешь кого-то ограбить, но испытываешь беспокойство? Назови жертву "фашистом" и грабь спокойно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И насчет Нобелевской Премии мира для Путина. Лучше дать.

А то сам придет и возьмет.

 

Яценюк заявил, что Украина готова занять место России в G 8.

-Тогда пусть хотя бы штаны попросит. А то как-то неудобно с голой задницей среди солидных людей.

 

Янукович спрашивает Путина:

-Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос?

-Нет, законный президент вы только в Ростове.

 

-Европа обещала Украине 15 млрд евро.

-Ну, и где они?

-Европа обещала их показать, а не дать.

 

Барак Обама:

- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

 

Домой к Турчинову вламываются вооруженные люди в масках.

-Вы кто? – испуганно спрашивает он.

-Мы – мобильная версия Майдана. Загружать будете?

 

Обама:

-Что бы Америка признала результаты референдума он должен пройти по всей территории Украины!

-Ну раз Вы настаиваете....-сказал Путин и загадочно улыбнулся....

 

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?

- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

 

Если бы украинцы понадеялись на санкции Европы, то сейчас бы готовились к юбилейному 20-му вече на Майдане…

 

Путина спрашивают:

-Как вам удалось осуществить блицкриг в Крыму?

-Меня так часто называли Гитлером, что я сам поверил в это.

 

- Сеня, что вы с утра смотрите на постеры Тимошенко и смеетесь?

- Представляю себе... главнокомандующего вооруженных сил страны..

 

Вчера к депутатам Мирошниченко и Бенюку ворвались люди в масках и заставили их добровольно сложить депутатские мандаты. Пострадавшие потребовали у МВД немедленно навести в стране подарок.

 

-Зачем Яценюк хочет ввести налог на депозиты?

-Надо оплатить Таруте ров, который он за свой счет вырыл на границе Донбасса и России.

-Так как лозунг «Пшонку - на тушенку» уже не актуально, лозунгом дня должен быть - «Сеньку – на шапку!»

 

Теперь в Украине не День, а Год защитника отечества…

 

-Почему Симоненко уже месяц не ходит в Раду?

-Ждет, когда Киев присоединят к России.

 

-Яценюк пообещал регионам передать больше прав.

-Пока он обещал, Крым этими правами уже воспользовался.

 

Россия дает цивилизованному миру очередной «асимметричный ответ» - запрещает хождение на своей территории евро и доллара, как средств вражеской агитации…

 

Разговаривают два москвича:

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

 

Кабаева спрашивает Путина:

-Вова, почему тебя Гитлером обзывают?

-Не знаю, Ева.

 

-Подписав в Брюсселе ассоциацию Яценюк заявил, что он не обещает украинцам «покращення» ни сегодня, ни завтра, а вот послезавтра.. .

-Так как послезавтра Сени при власти точно не будет, не откладывай на завтра того, кого можно вынести с Грушевского уже сегодня.

 

Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.

 

-Как восприняли в театре им. Франко участие Бенюка в избиении главы «Первого наионального»?

-Там боятся, что теперь актеров будут забрасывать не только помидорами, но и гранатами.

 

- Эдик, мне тут предложили большую партию российских паспортов, шо делать?

- Изя, надо брать. Мы их толканем по банковскому курсу: 36 российских на 1 американский.

 

Почему Тимошенко была вчера у Шустера без косы?

-Потому что женщина с косой сейчас для Украины, как контрольный выстрел.

 

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках - вам завидуют ВСЕ!

 

-Несмотря на возражения Яценюка глава Совбеза Парубий настаивает на введении виз с Россией и даже грозит привести его на Майдан.

-Если после ответного введения Россией виз Яценюк приведет 3 млн. украинцев, потерявших там работу к Парубию, от того даже шнурков не останется.

 

Чиновничья мудрость.

Не тычь пальцем в небо - попадешь в задницу вышестоящего!!!

 

-Изя, в этом году ты обещал меня свозить на курорт в Крым!

-Сара, боюсь, шо твоя задница не пролезет в танковый люк...

 

К сожалению "женщина с косой" пришла не за Януковичем а за Украиной.

 

Наши "оппозиционеры" всегда идут по пути наименьшего сопротивления. 3 месяца им проще было слить Майдан что они и пытались сделать, но народ им мешал. С Крымом мешать было некому...

Но главное ведь, что Юлька типа не при делах ...

 

Две беды Украины - Янукович и Тимошенко. Обе живут и здравствуют ... беда

 

Даже сложно сказать, что бывает чаще: собирается Совбез ООН или появляются известия о смерти Януковича…

 

Верховная Рада в пятидесятый раз объявила в Украине частичную мобилизацию. Украина в сто пятидесятый раз потребовала от Рады провести хотя бы частичную мобилизацию мозгов у депутатов.

 

Театральное искусство Германии понесло тяжелую потерю. Тимошенко после лечения в клинике «Шарите» вернулась в Украину.

 

Паралимпиада закончилась, Юлька встала с коляски.

 

Кто последний выйдет из состава Украины того и госдолги.

 

-Сейчас на уроке физики хрен поставишь ученику двойку.

-Это почему?

-А любой ученик сможет доказать, что сейчас в Украине не действуют никакие закону, включая законы природы.

 

-Сеня, вы слышали, шо Запад таки вводит в России санкции? -A что Россия? -Они сказали, шо им все равно, они предохранились. Как вы мыслите,Сеня оно им поможет?

-Слушайте меня, Лева, вы помните как Циля предохранялась от моих санкций, а в результате .... восемь детей! -

 

Только после доклада председателя комитета по энергетике, Евросоюз понял, что любая война с Россией - холодная.

 

Если имя тебе Чуркин, тебе кличка не нужна.

 

Симптомы весеннего обострения у пользователей социальных сетей (из эмпирических наблюдений):

 

- Симптом «Ааа мы все умрем»: до Киева 4 часа на танках из Брянска, 30 минут на вертолетах из Бобруйска, целый день на собачьей упряжке из Москвы, а если вплавь через Керченский пролив, так вообще!!! Хорошо, хоть бомбоубежище рядом, успеть бы соли и спичек докупить…

 

- Симптом «Не за это стояли»: почему Юлька на каблуках? Не за это мы на Майдане стояли! Почему Турчинов лысый? Не за это мы на Майдане стояли! Неужели Дзындзя сволочь? Не за это мы на Майдане стояли! С какой это стати Яценюк в Америку едет? Не за это мы на Майдане стояли! Причем, активнее всего не за это стояли те, кто вообще нигде не стоял.

 

- Симптом «Все просрали»: Майдан сливают, Крым уплывает, гипс снимают, клиент уезжает. Тщетно все, нас обманули, всех разводят, никогда больше радость не коснется наших истерзанных душ. Кругом одни враги. Предатели среди нас. Вон даже Поярков паркуется как мудак, вместо того, чтобы пахнуть розами!

 

- Симптом «А вот я бы»: непорядок, почему у Украины до сих пор нет ядерной бомбы? Немедленно вступить в НАТО и ЕС. Переименовать все улицы, раздать всем оружие, переписать Конституцию и соткать из воздуха многомиллионную армию. Всех уволить, всех назначить, всех арестовать и всех выпустить. Сейчас. Сегодня. Сию секунду.

 

У самых запущенных пациентов наблюдаются все вышеперечисленные симптомы. Зайки, например, особо подвержены ааа-мы-все-умремирательству. А какой вид паники выбираешь ты? Если бы Путин был президентом Украины, то территория материковой Украины не только бы поглатила Крым, но и растянулась бы до Урала.

 

Сомалийские пираты выразили поддержку своим крымским коллегам.

 

Мирошниченко, Бенюк, Ильенко и Музычко. Зайдите к Путину за зарплатой.

 

Депозиты богатых украинцев, то есть имеющих вклады в 50 тыс. гривен, Яценюк решил обложить налогом.

-Непонятно, или учителя и врачи, копившие по копейке всю жизнь, действительно богатые или здесь феномен, когда Кролик умеет брехать, как собака…

 

Пока у депутатов «Свободы» свой генпрокурор, они могут отметелить Турчинова сначала, как спикера, потом - как И.О президента и им за это ничего не будет.

 

Ляшко обиделся на депутатов «Свободы» за то, что они не пригласили его на «изнасилование» главы «Первого национального».

 

30 марта Крым начнёт жить по московскому времени – стрелки часов переведут на два часа вперёд. Остальная Украина осторожничает (выжидает), поэтому переведёт стрелки пока только на час вперёд.

 

Турчинов объявил ультиматум Путину - если не отдашь Крым, через 3 часа я повешусь на Майдане и тебе будет стыдно!

 

Все думали что хуже и дебильней власти, чем при Януковиче быть не может. Как мы ошибались... Такое ощущения, что пацанам дали порулить атомным ледоколом, хотя до этого момента они плавали лишь на надувном матрасе.

 

- Как попасть в национальную гвардию Украины?

- Надо ограбить украинский банк!

 

-Виктор Федорович, а правда, что у Путина есть свой золотой унитаз?

- Правда.

- Ну а Вы тогда ему зачем?

- Так а воду же кому-то сливать надо.....

 

Новый украинский словарь - похерендум.

 

Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…

- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?

- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

 

Третья пресс-конференция Януковича в Ростове.Выходит Янукович и говорит:

-Вы, конечно, будете смеяться, но я живой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот жеж гад, ты все анекдоты повыгребал.

 

На встрече большой восьмерки ,чтобы позлить Путина, Ангела М. говорит:

- Мне сегодня приснился сон,что меня избрали президентом Земли.

Обама решил подыграть:

- А меня президентом Вселенной!

Путин медленно помешивая кофе:

- А мне приснилось,что я вас не утвердил...

 

 

post-5934-0-31434500-1395877763_thumb.jpg



post-5934-0-38398700-1395878335_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:thumbsup:

 

Ах да, точно: сентенция, доказанная темой "Евромайдан": мечта евреев, чтобы у русских все разговоры были из-за них.

Если бы не евреи, русским и речь освоить предлога бы не нашлось! ))))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот жеж гад, ты все анекдоты повыгребал.

 ]

Именно.

Производная от " выгребная яма".

 

Нарушение всех мыслимых и немыслимых правил форума.

 

Ах да, точно: сентенция, доказанная темой "Евромайдан": мечта евреев, чтобы у русских все разговоры были из-за них.

Если бы не евреи, русским и речь освоить предлога бы не нашлось! ))))))))

Отрастили:. " манию величия аж до неприличия"@

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ах да, точно: сентенция, доказанная темой "Евромайдан": мечта евреев, чтобы у русских все разговоры были из-за них.

Если бы не евреи, русским и речь освоить предлога бы не нашлось! ))))))))

Ну тебя же все время сносит. Именно на евреев. :)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну тебя же все время сносит. Именно на евреев. :)

 

Ты забыла добавить: это все мое ИМХО, ибо только эту тему пропускают мои фильтры и задание партии ))

А без этого уточнения это прямая клевета. Вот так-то.

 

Продолжаешь за мной следить? )

https://psycheforum.ru/topic86218.html/page-1742?do=findComment&comment=3155262

 

Дятел, дятел, где ты был?

- На сосне дупло долбил.

Час долбил и два долбил,

себе клюв весь отдолбил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

 

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

 

 

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

 

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
 

 

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

 

 

 Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

 

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
 

 

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
 

 

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
 

 

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
 

 

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

 

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
 

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

 

 Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!
 

 

 


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В России всегда так: тысячи ходят на митинги за войну, подписывают петиции, брызжут желчью...

А потом виноват во всем будет один тиран Путин...

 

Янукович жрет икру со стремным выражением. Подходит Володя:

- Вить, че случилось-то?

- Шо, шо, хату отжали, падлы, там общак был для чисто пацанов.

- Что?

- Что, что, унитаз через плечо.

 

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:

 

"... Всегда ваш президент В.И.Путин ".

 

- Откуда у "вежливых людей" оружие?

- Добрые люди помогли!

 

Путин берет свое, чье бы оно не было.

 

Заместитель первого секретаря Фрунзенского райкома комсомола г. Москвы Михаил Ходорковский посетил Киевский майдан и выразил поддержку зав. отделом агитации и пропаганды Днепропетровского обкома комсомола Александру Турчинову.

 

Колхозник Петя Лаптев присоединился к устрашающим санкциям Кремля против Запада - прикурил беломорину сотенной долларовой купюрой, наблевал в импортную стиралку, пнул свою собаку породы боксер, а также выбросил в сортир швейцарские часы, отжатые у студента-провинциала.

 

И только золотые унитазы видят истинные лица своих хозяев...

 

Светская жизнь. В немецкой клинике Тимошенко встретилась с Ходорковским и в знак дружбы обменялась с ним тюремными робами.

 

Только с трудом привыкли к гарной жизни при старых правителях, как новые обещают еще большее покращення життя.

Куда бедному хохлу податься?

 

Крепко жму горло, искренне Ваш, Путин.

 

В передаче росТВ «Спокойной ночи, малыши» рассказали детям, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бандеровцы съели Хрюшу.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

 

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

 

И всё-таки не все наши чиновники настоящие патриоты!!!Большинство берёт взятки в чужой валюте!!!
 

 

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

 

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты *удак лысый!

 

.— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Путин сидит перед телевизором и звонит начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?!
Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?!
А этот придурок — Ляшко?
А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие?
Там вообще наши агенты есть?!!
Что значит "закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят происходящее как кино"????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну тебя же все время сносит. Именно на евреев. :)

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:

- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?

- Вы что, издеваетесь!?

- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...