Отец. Я не хочу чтобы он чего-то ждал от меня.

Добрый день, уважаемая Наталья. Я кажется не обойдусь без помощи (( Поняла что буду еще сто лет прокручивать это в своей голове, а жить с такими мыслями, тем более в создавшейся ситуации невозможно.

 

Мне уже немного за 30. Мама умерла давно, папа очень болен. Врачи считают что шансов на выздоровление нет. Я живу от него в другом городе, заботиться о нем не могу, да и не особо хочу... Чувствую ли я себя виноватой за это? Нет, наверно. Но меня постоянно в этом винит мой брат, да и другие родственники, как я предполагаю, считают меня черствой и неблагодарной. И вот чем больше я думаю об этом, тем больше во мне поднимается чувство злости на них, за то, что они НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ, а если бы знали, то и сами бы поняли что я отношусь к отцу как он того заслуживает.

Я конечно переживаю за него, и люблю его по своему. Очень хотела бы чтобы он выздоровел и был счастлив, но я не хочу чтобы он чего-то ждал от меня. Теперь постараюсь объяснить, что именно "никто не знает".

 

Меня всегда терзало чувство, что моя мама больше любит брата (он старше меня на год). Когда мне было 12 лет, в самом разгаре было строительство нашей дачи. Я жила с папой там всё лето и вела хозяйство (вот написала это и сама засомневалась - моей дочери почти 11 и я слабо себе представляю её в такой роли... но тем не менее это было). В мои обязанности входило готовить еду, поливать и полоть огород, помогать папе. Мама работала, брат жил с ней (во всяком случае, в то лето).

Мой отец тогда работал ночами сутки через трое (иногда вместо него работала мама), он сильно пил. Для мамы лето было единственным периодом, когда она меньше переживала из-за этого: она могла отправить его пожить на дачу, или на охоту/рыбалку, а сама побыть на даче, вдали от его пьянок. Мы с братом всегда были на её стороне, заступались, когда папа её бил, и искренне хотели чтобы родители развелись. Но этого не могла произойти по жилищным причинам, видимо...

 

В одну из папиных попоек произошло то, что вполне логично можно было ожидать. Он, будучи вне кондиции потребовал чтобы я полежала с ним. Начал нести обычный пьяный бред... потом начал гладить меня по груди и говорить что-то типа "Все вы девки одинаковые, сначала хотите, а потом ломаетесь". Мне было жутко неприятно его присутствие рядом и я понимала, что он явно представляет с собой рядом не свою дочь. Я правдами и неправдами убежала и спряталась, пока он не уснет и не протрезвеет. На утро я всё еще держала в голове его этот поступок... и я прокручивала в голове мысль, что если уж папа способен на такой поступок (мою подругу в 8 лет чуть не изнасиловали и я понимала что могло произойти вечером, к чему были папины слова), то мама уж точно не сможет с ним жить и разведется. Отец конечно ничего о своем поведении не помнил.

Через какое-то время мы вернулись в город. Отец ушел на смену, а мы с мамой пошли к бабушке (маме моего отца) и моя мама как обычно жаловалась на него, говорили еще о чем-то. А я сидела и прокручивала в голове то что произошло. Внезапно я разнервничалась и расплакалась. Мама и бабушка не поняли в чем суть, не смогли допытаться... Я попросила маму пойти домой. По дороге я рассказала ей о том что было на даче. Я не знаю, на какую реакцию я рассчитывала, но то что произошло меня жутко обижает до сих пор: как только мы вошли в дом, мама позвонила бабушке и начала ей рассказывать то, о чем узнала. Выражать возмущение и всё такое. Мне хотелось чтобы она этого не делала, чтобы она уделила внимание мне, пожалела что ли... а она словно забыла о том что я рядом и говорила, говорила. Я снова разревелась и поругалась с мамой.

На следующий день отец приехал и накинулся на меня. Я видела что он сам испугался того, о чем ему рассказала мама. Но он наругал меня за то, что я не ему об этом рассказала, а ей! А я снова почувствовала себя преданной мамой... Она знала что я дома одна, она не сказала мне о том, что поговорит с отцом на эту тему... просто взяла и "наехала" на него. Но после этого НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!!!! Они не развелись, папа не бросил пить, мама по-прежнему допускала ситуации, когда я с пьющим отцом живу на даче!!!! Я до сих пор не понимаю, неужели я была настолько ей безразлична?????

 

Мама умерла через несколько лет. Папа так же пил до недавнего времени. Пару раз приставал с поцелуями взасос и с требованием посидеть у него на коленях. Но я стала смелее, взрослее и самостоятельнее. К счастью, самого ужасного не случилось... Как только подвернулась возможность, я практически сбежала жить к молодому человеку, забеременела, вышла замуж и переехала в другой город. Тем более, отец открыто говорил: Я еще молод, так что проваливайте и устраивайте свою жизнь. Сам он всю жизнь пользовался финансовой помощью своих родителей, да и сейчас, когда он болен, его фактически содержат бабушка и его женщина. Мой брат, тоже взрослый, семейный человек, судя по всему унаследовал папину привычку просить на всё денег у бабушки, посему, уверена что папе он не помогает, но с грубыми выражениями пишет мне в соцсетях какая я дрянь и неблагодарная дочь. О папиных "намеках" и приставаниях он ничего не знает. Знает только бабушка, и несмотря на то, что ей жаль своего сына, на то, что она его любит, меня она не винит... просто просит его пожалеть, и написать ему что-нибудь, что я и делаю...

 

Но подскажите пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Должна ли я чувствовать свою вину и заботиться об отце? Должна ли я защититься от нападок и обвинений отца и брата в черствости? Папе напоминать о том что было я не считаю корректным. Ему и так плохо сейчас. Думаю, он даже не представляет, сколько у меня на него накопилось обид и обвинений... не хочу открывать ему глаза на это. Рассказывать брату или кому-то еще из родни о том, что вроде как уже давно прошло, тоже не считаю нужным. Они либо не поверят, либо обвинят меня же в том, что сейчас не самое подходящее время сводить счеты... Да я и сама это понимаю... Отцу реально плохо... Иногда мелькает мысль, что таково и есть его наказание за его образ жизни, за то, сколько боли он причинил маме и нам в детстве... стараюсь не думать об этом, не мне же оценивать кто и насколько виноват, но мысли такие появляются...

А еще мне стыдно за то, что я до сих пор не могу простить маму за "нелюбовь" и "непонимание" которое она тогда проявила... Люблю её, но как начинаю вспоминать, ком в горле и очень больно!

 

Простите, что так много написала... Самое странное, я даже не знаю, зачем. Просто хочу перестать об этом думать.