Моя грудь и муж

Тока, так как вы разделяете этот вопрос на две части, скажите, какая из них по вашим ощущениям сейчас более "сильная": ваше непринятие своего размера, или все же - мужа? Или обе примерно одинаковы?

"Первый муж говорил, что ему все нравится, это как-то еще примиряло с действительностью. "

Правильно ли я понимаю, что когда первый муж принимал вас такой, какая есть, то и внутреннее ваше "непринятие" не беспокоило? Или все-таки в тот период волнения по поводу размера продолжались?

"Написала мужу смс, что решилась

сделать операцию"

Вы действительно решились или хотели проверить его реакцию? Вы сейчас живете вместе? почему смс?

"Да, наверно этого и ждала -

подтверждения, что меня любят любой."

У вас есть сомнения в его любви, в целом, не только относительно груди?

От себя хочу добавить по своему опыту - мой муж тоже, прийдя в роддом, был приятно потрясен размером и формой, скрывать удивление и радость не имело смысла, восхищался долго и с удовольствием) Поэтому, не думаю, что ваш муж сделал такой чудесный комплимент, имея ввиду что-то иное, кроме именно комплимента. Ведь если вы одеваете вечернее платье, это же не означает, что в повседневном вы выглядите ужасно, правда?)

Еще хочу предложить вам пофантазировать: представьте, что у вас большая (кстати, какой размер вы бы хотели?) грудь. Вы идете по улице, улыбаетесь. Или приходите домой, к мужу. Какая вы будете? Что изменится в самоощущении? Что добавится или может, уйдет?

Понимаю) Но также понимаю, что так называемое "непринятие себя" не помешало вам дважды выйти замуж, дважды родить. Поэтому все-таки меня настораживает больше эмоциональный отклик...

"Скажем так: если

бы нынешний муж ответил так же - я бы

тему операции закрыла."

А ваш муж знает, какого ответа вы ожидаете? Спрашивали ли вы его прямо - хочет ли он, чтобы вы пошли на операцию?

Сделать операцию - это конкретное действие. Действие, направленное на изменение себя с целью больше нравиться мужу и себе заодно (если я правильно поняла вас).

Что случится, если вы НЕ сделаете операцию, а оставите все как есть?

Что будет, если просто носить бюст push up?

Опишите основные отличия в ваших Эмоциях в том или ином варианте.

"Фраза была именно с

таким смыслом, что он хочет, чтобы

грудь подольше осталась этого нового

размера. Хотя бы год."

Так на год она и осталась...

"Ведь когда муж видит в вечернем

платье - он конечно делает комплимент,

но не ждет, что мы в нем будем после

праздника, и принимать душ и чистить

картошку, верно?"

Верно, но ведь сейчас так и получается, вы готовы "быть нарядной" для него всегда. Путем хирургического вмешательства. Я не отговариваю вас, не подумайте. Просто пытаюсь помочь вам принять осознанное решение: научиться любить себя такой как есть (и тогда вы скорее смените мужа, чем грудь :-) ) или же решиться на операцию, которая избавит вас от мук "непринятия".

"Сомнения в его любви...сложный

вопрос. Есть, смутные, и сложно

отделить - мои тараканы или

конкретные факты"

Поделитесь? Очень может быть, что это взаимосвязано с вашим вопросом. Знаете ведь как бывает иногда: живут люди много лет, а расходятся из-за разбросанных носков или незакрытой крышечки на пасте...)

"Это здорово знаете, когда

расправляются плечи и голова прямо?

Когда внутри уверенность в своей

женской красоте и неотразимости

(адекватно конечно, без нарциссизма).

Когда не растрачиваешь силы и нервы

на сомнения и самоедство...вот это -

оно."

Знаю) Согласна, очень приятное ощущение)

То есть, грудь второго размера поможет вам не тратить силы на самоедство и быть уверенной в своей женской красоте. Очень хорошо, что вы видите два аспекта: "от чего" хотите уйти и "к чему". Как вы думаете, действительно ли размер груди отнимает эти силы? На что нужны эти силы, куда сейчас они не доходят или доходят не в полную мощь?

" То, что было и к чему я хочу

вернуться"

Вернуться к этому состоянию, да? А состояние сейчас зависит от размера.

Правильно ли я поняла, что ваше обращение сюда есть не что иное, как попытка попробовать "принять себя", а операцию пока оставить "на крайний случай"?

"Нет, не спрашивала. Вопрос, устраивает

ли его моя грудь, не ставился в

принципе. Сложно объяснить...но если

муж скажет, что хотел бы отправить

меня на операцию - боюсь отправлю

его в дальнее плавание...от самой себя

я еще самоедство вытерплю, а уж от

других - нет. Не нравлюсь до такой

степени, ищи другую."

То есть пока что его "непринятие" - не иначе как ваше ощущение, а не объективный факт?

И страх услышать от него неприятные слова гораздо сильнее страха самой операции?

У меня складывается чувство, что муж Обязан вас любить. Причем каждую клеточку, даже если в принципе 99% ему нравится, а с остальным 1% он готов мириться, как с данностью. Необременительной данностью.

Но нет, он обязан именно любить, все 100%.

А иначе вы даже готовы отпустить его...

"Соответствие параметрам красоты или

несоответствие - это всего лишь

характеристика, одна из многих. Глаз

серый - это ни хорошо ни плохо, это

просто описание. Нос прямой или

курносый. И так далее. И да, нос не

соответствует канонам красоты. Это

факт. Ну и что? Я люблю и принимаю

его целиком."

Вот здесь вы здорово описали. Только вот не мне это лучше говорить, а супругу. И себе.

"И мне хочется верить, что ко мне

относятся так же. Как бы я ни

ковырялась в своих мнимых или

реальных недостатках, уж он-то меня

принимал."

Чтобы он принимал или это речь о прошлом муже?

"Муж ведь выбрал меня, как вы

правильно заметили, такую какая есть. А

вот я бы себя не факт, что выбрала бы,

будь такая возможность. Так что все же

нравиться себе."

Так кто из вас больше любит вас, если он выбрал, и детей от вас захотел, а вы - не выбрали бы?

"Почему-то уверена, что

все остальные тоже посчитают меня

более привлекательной и тд"

Для чего? Ну, посчитают, или не посчитают. Как говорится, всем подряд нравятся только котята...)

"Пуш-ап - фальшивка. Чувствую себя

обманщицей. Вы думаете, я такая? Ха-

ха, совсем не так. Я не такая и не

разэтакая. Я серая мышь. Пустышка. В

камуфляже"

Тока, я так понимаю, что про обманщицу - это с push-up, а дальше? Про серую мышь тоже туда или нет? Какая вы СЕЙЧАС? Какая - такая или не такая? Помимо груди. По ощущениям?

"Легче идти по жизни с прочным

тылом, в котором уверен."

Пара силиконовых вкладок - достаточно мощный тыл?

"Я уверена в себе. Я спокойна. Я готова

к любым ситуациям, потому что знаю - я

справлюсь.

И я хороша собой. Я женщина, для меня

это важно"

У меня есть предположение, что вы очень хорошо знаете это состояние. И оно не связано с размером груди. Когда вы принимали себя любой. Расскажите, когда оно у вас было (если было), и когда начало угасать?

"Это да. Быть нарядной - для него, для

себя, для других. Всегда.

Самое смешное, что они тоже иного не

представляют. Что я всегда аккуратна,

собрана, с прямой спиной.

Впрочем, сейчас это активно

рекламируется всем современным

обществом..."

Особенно резануло - "всегда"...

Может имеет смысл иногда показать иное? Что вы - живой человек, и иногда можете уставать, заморачиваться и вообще не быть идеальной?

"ответ мужа: моя жена полной не будет

Меня задело, я вспылила: вот как? А

если инвалидность - бросишь?

Муж ушел от разговора. Лучше бы

ответил"

Вы хотите гарантий вечной любви? Разве может кто-либо ее дать? Тем более в неприятных обстоятельствах. Это честность, а не отсутствие любви...

К тому же "у меня не будет полной жены" и "моя жена не будет полной" - разные вещи. Возможно, он готов сделать все для того, чтобы его Женщина оставалась такой, какой он ее полюбил? Ну, разве что еще улучшить, если уж она этого так сильно хочет?

"Ответила выше. Если правильно поняла

вопрос"

Откровенно говоря, я не увидела ответа на этот вопрос. Попробую задать иначе: Если бы вы сейчас не чувствовали себя вот так, не очень уверенно, то чем бы вы занимались? На что другое вам нужны были бы эти силы?

"Муж на днях возвращается, а я готовлюсь

найти повод и разругаться. Эмоции

требуют выхода."

Тока, что вы сейчас чувствуете? Какие эмоции требуют выхода? Я сейчас спрашиваю про эмоции, не про уверенность/неуверенность. Что в вас накопилось так обильно, и готово вот-вот вырваться наружу?

" Я все еще верю в эту возможность, но

так, слабо. Как верят в чудеса: вроде бы

они случаются"

Это здорово, что вы еще верите! Даже если слабо. Чудеса случаются, только мы делаем их своими руками. Хотите попробовать? Попытка не пытка)) Никто не даст волшебную таблетку, но если вы захотите, очень захотите измениться и поверить в себя, если будете работать над собой, а не ждать чуда извне, у вас есть все шансы достичь уверенности. Даже с маленькой грудью, даже располневшей, даже постаревшей. Стать Настоящей Счастливой Женщиной.

Но вы можете пойти и другим путем. Хирургическим. На какое-то время точно поможет.

 И страх услышать от него неприятные слова гораздо сильнее страха самой операции?

Объективного факта нет. Пока или в принципе. Страх есть. Потому что проецирую свои мысли, мол я так считаю и остальные тоже. И если это окажется правдой (в случае с моим мужем) - с этим надо будет что-то делать. Жить дальше с этим я не смогу.

Получается, что в принципе есть большая вероятность, что он на самом деле любит и принимает вас. Но есть страх, мешающий обсудить этот вопрос прямо. Риск услышать не то, чего хочется. Но разве не бОльший риск - жить с человеком, который "не принимает"? Сейчас вы выбираете из двух зол меньшее... 

У мужа есть увлечения, которые я не разделяю. Не люблю. Но я принимаю его всего, вместе с этими увлечениями. Стараюсь помочь ему в них участвовать. Я принимаю его привычки, хотя некоторые из них кажутся чудными.

в ответ пришла масса технических вопросов: когда? Где? Какой размер? Сколько стоит? Не боишься?

Посмотрите, разве его вопросы не являются подобным же участием? Ему может нравиться или не очень нравиться ваша грудь, но он же принимает вас с этими "заморочками"? Он готов оплачивать, проявляет интерес к деталям, спрашивает "не боишься?". Но это ваше Решение. Если он не останавливает, это же не означает, что не принимает такой, какая есть?

Возможно осознает, что не в состоянии помочь вам справиться эмоционально с этим комплексом и потому рад этому решению?

Я, конечно, могу ошибаться в своих предположениях, но ведь может оказаться и так?

 

Я имела в виду не абсолютно всех, мнение бомжа из подворотни меня не очень интересует 

 

Хочу обратить ваше внимание на фразу "мной гордились и хвастались, получая от меня тепло и любовь, и попутно повышая самооценку в глазах окружающих. Но отказываясь давать взамен чувство и близкие отношения".

Как скоро вы понимали, что чувств и близости в этих отношениях нет (по времени сколько длились эти отношения)? 

"Так что разуверилась я в этой своей силе. Вроде она есть, а с другой стороны-какая ж это сила, если "ему немного подпоешь и делай с ним что хошь"? Вот и мне подпевали "да-да!" И делали что хотели..."

А давайте попробуем эту силу разложить на составляющие. Сила привлекать внимание мужчин. Сила удерживать их около себя. Сила давать тепло и любовь. Сила уходить, не считая их мерзавцами. 

Или назову иными словами: Красота, Обаяние, Женственность, Мудрость. (может что-то еще забыла сейчас)

Вы в какой именно разуверились?

"Да показываю, невозможно изо дня в день в броне ходить   иногда посочувствует, иногда бортанет, мол твои тараканы. Все зависит от того, считает ли он мою проблему проблемой."

А должен считать? Вот тут поделюсь личным опытом. Я еще совсем недавно тоже думала: ах, какой у меня муж бездушный, неужели он не понимает, как мне плохо. Но прошло время. И я увидела: ему было проще не замечать этого, игнорировать, отмахиваться, потому что это та самая ситуация, когда мужчина НИЧЕГО не может сделать, хоть в лепешку расшибется. 

Но он может ждать. Может принимать. Может любить и поддерживать. Или не участвовать. И этим ускорить наконец встречу. Встречу самой с собой. Наедине...

"Гарантий не даст никто, я тоже. И здорового человека могут разлюбить, жизнь - чудная штука.

Хотела наверно все того же: я приму тебя любой, стройной и полной.

Ведь миллионы женщин полнеют после свадьбы! И ничего, их любят по прежнему"

"Я приму тебя любой" - громкое заявление, прям обещание. Почти гарантия. Слово мужчины все-таки...

""Тока, что вы сейчас чувствуете? Какие эмоции требуют выхода? Я сейчас спрашиваю про эмоции, не про уверенность/неуверенность. Что в вас накопилось так обильно, и готово вот-вот вырваться наружу?"

Боль. Слезы. Гнев"

О чем эта боль? На кого гнев? Слезы - прекрасный выход эмоциям.

"Умом понимаю, что это мои личные тараканы, и давать им ТАК вредить семейной жизни я не должна. Нужно решать проблему"

В принципе вы можете поделиться этими эмоциями с мужем (если гнев не к нему). Главное - как это делать? Может стоит рассказать ему о своей боли? Поплакать на его плече. Без обвинений или претензий. Вы можете попросить его помочь справиться с эмоциями, поддержать вас.

Вы же хотите тепла и близких отношений? Близость не в силе рождается, а, наоборот, когда проявляются слабости...

"Да, этого я хочу. Стать счастливой"

 )) ну вот, теперь мы знаем, куда идти)

а какое оно - счастье? Опишите его, как вы его для себя видите? Представьте, что вот прямо сейчас, вы счастливы. Что это за чувство для вас?

"Да, быть предметом восхищенного внимания. И главное - своего.

Кто не оценит - да ради бога! вкусы у всех свои, не нравится-не смотри. А я оценю и полюблю. Полюблю себя"

Понимаете, какое тут дело... Женщина, любящая себя и принимающая себя со всеми своими прелестями и недостатками, излучает нечто такое, что окружающие сразу замечают. Именно поэтому бывают и полные, и худые, и маленькие, и высокие, и с большими формами, и с маленькими, и юные, и зрелые, - но вот с этим огоньком в глазах. Он не зависит от внешности. Женщина, которая любит себя, притягивает взгляды ненарочно. Она просто не замечает, достаточно ли восхищенно на нее смотрят. Она открыта миру и несет ему эту любовь. Потому что ее много. И для нее удовольствие - делиться своим теплом. Не ожидая ничего взамен. Любовь просто течет через нее. Неисчерпаемо. Чем больше дает, тем больше к ней и приходит...

Но, как ни парадоксально, не внимание других делает ее такой, а она сама. Ее наполняет Женская энергия...

Расскажите о своих достоинствах? За что вы уже сейчас любите себя?

 Да, вы правы. Потому как если услышу то, чего боюсь - придется принимать решение. Пока я к этому не готова.

Вот честно, никак не могу понять вас. Какое решение вам придется принять? Сейчас вы живете себе мирно, как я понимаю, в отношениях особых прений не происходит. И вдруг (теоретически) вы спрашиваете мужа: а что, милый, неужели тебе и правда настолько не нравится мой размер? И он вдруг отвечает (теоретически): Ну... не нравится. И вы что - сразу пойдете на развод подавать? И совершенно не важно, что у вас дети, быт, какие-то отношения? Вы вот так, просто повернетесь и уйдете? Более того - вынужденно, потому что ПРИДЕТСЯ.

Потому что заставить его любить этот размер вы не в силах, а тот факт, что он живет с вами несмотря на это, что не он инициирует вас на операцию, что поддерживает в ЛЮБОМ решении - это все вы напрочь проигнорируете?

Или вам все-таки придется убежать от собственной боли? От себя. От простого факта - "Соответствие параметрам красоты или несоответствие - это всего лишь характеристика, одна из многих. Глаз серый - это ни хорошо ни плохо, это просто описание. Нос прямой или курносый. И так далее. И да, нос не соответствует канонам красоты. Это факт. Ну и что?"

Да большего количества чем стоило бы! В первую очередь: мужчин из моего окружения. Знакомых, сотрудников...

Вы хотите им нравиться как Женщина? или просто нравиться, как Личность? первое вызывает восхищение, а чаще страсть или похоть, второе - дружбу...

А может быть вы хотите еще бОльшего?

"Конечно есть! Это я вам как бывший гадкий утенок говорю  ;)  "

вот не поленитесь, пожалуйста, и перечитайте сказку в оригинале;-)

все мы родом из детства, и наши комплексы тоже оттуда.

совершенно верно. Можете вспомнить, когда и как начинался ваш комплекс?

"Гордится чем? "

"И он прекрасно знает, что в вас достаточно других изюминок, чтобы испытывать эту гордость искренне..." 

Как интересно вы не замечаете главных формулировок))

Знаю в чем разница! Есть ведь еще лето, жара. Пляж. Одежда открытая, там на два размера не запушапишься. И обман будет раскрыт. Стыд-позор. А с операцией обман останется нераскрытым. Да и мы сами привыкнем со временем к новым формам и будем воспринимать их как свое. Это как коронка на зуб: одели ее и живет человек. Жует, улыбается. Он же не вспоминает, что у него пятый зуб сверху слева неродной?

На пляже вам тоже важно мнение окружающих людей?

Кстати, рекомендую почитать отзывы женщин, сделавших операцию. Желательно не только "продающие" данную услугу отзывы, но и другие, реальные, где рассказывается, как иногда силикон может "уползать" в ту или иную сторону, как может "опускаться" и т.д. И тогда на пляже... Ну, в общем, сами подумайте...

С третьим (хронологически он был первый) - быстро. Но там ушла по другим причинам, а уж истинная подоплека дошла до меня позже. Со вторым - год. С третьим - больше двух.

Дольше, чем стоило бы...

ничего не поняла...)) почему третий - хронологически первый? если там другая причина, почему вы их под одну гребенку?

и... извините за такой личный вопрос. Дети от кого?

И сколько детям?

"Сила? Или умение? Или...? Быть женщиной, рядом с которой хочется быть.

Оказывается, легко быть женщиной, с которой хочется лечь в кровать. Которой восхищаются, гордятся, побаиваются, добиваются.

А вот женщиной, с которой хочется просыпаться, стать гораздо сложнее.

И я так и не поняла, в чем секрет. Хотя и стала, в итоге, женщиной из второго предложения. И поэтому ощущение, что просто повезло. Или "так совпало". Или "ему так удобнее". Или "да он просто молодой, попался на удочку"."

А зачем вам сейчас нужен этот секрет? У вас же есть муж, мнение и принятие которого вам очень дорого. Вы на ком-то хотите проверить, работает/не работает?

А с нынешним мужем у меня сложилось ощущение, что вы не чувствуете, что достойны друг друга. Что это не был ваш осознанный выбор мужчины. А просто счастливый лотерейный билет выпал. И вы до сих пор копаетесь, а не ошибся ли лототрон?

"Да много чего может придумать женское уязвленное самолюбие. А ведь оно уязвлено. Теми, предшествующими мужчинами. И боль осталась. Ну не настолько хороша оказалась - что ж, бывает. Сердцу не прикажешь. Но пользовать-то зачем?"

Жаль, что мы с вами не на очной консультации, я бы предложила вам игру. Поменяться ролями с каждым из тех мужчин. Стать на их место. И ответить - зачем они так поступали?

Может быть у нас получится онлайн? Попробуйте "войти в роль" каждого.

Вас зовут (как вас зовут?). Тока спрашивает у вас: "Сердцу не прикажешь. Но пользовать-то зачем?" Ответьте, сударь!

И так все трое.

Попробуйте вспомнить каждого из них, их слова, их манеры. Их отношение. И ответьте за них так, как вы сейчас можете это почувствовать...

"Нет, немножко не так у нас. Он узнает мою проблему и оценивает ее со своих критериев: является ли это проблемой по его меркам. Если да - сочувствует, если нет - жмет плечами "дурью маешься""

Правильно ли я поняла, что он оценивает проблему на предмет ее значимости, решаемости, логичности? И если оценивает ее как не требующую каких-то действий, то не считает это вообще проблемой?

"Про слезы знаю   и применяю иногда. Правда с годами это становится все сложнее..."

В чем сложность плакать если хочется плакать? или "применяю" как маленькую манипуляцию?

Боль - от тела, боль нелюбимого ребенка, "за что? Я же хороший"

Тока... "услышьте" себя здесь, в этих словах... Так плачет ваш внутренний ребенок...

Расскажите про свое детство...? Про родителей...

"Гнев - на себя, за нанесенные себе же раны."

Правильно ли я понимаю, что это гнев на себя за то, что позволяла себя ранить (тем мужчинам), за то, что не отстаивала своих интересов, за то, что не слушала своих истинных желаний?

Поправьте меня, если я ошибаюсь или дополните список, если что-то не учла...

"на мужа не гнев, скорее обида"

На то, что он не видит этой боли? На то, что не унимает ее?

"Не могу. Эта тема настолько болезненна для меня, что на открытый разговор с ним я не готова. Понимаете, достаточно будет даже не то что неосторожного слова с его стороны, просто взгляда - и я уйду в эмоции. Так нельзя, серьезные разговоры не ведутся на грани истерики."

Да, вы правы. Лучше вылить свои эмоции до встречи с мужем. Сейчас вы как вулкан перед взрывом... Боль и гнев. Выплакать. Выстрадать. Заниматься спортом, танцевать до упаду, плакать на плече у подружки - любое действие, которое прорвет этот вулкан. Что бы это могло быть для вас?

"Умиротворение. Покой. Да, жить в ладу с миром и самой собой."

Чувствуете, это не одно и то же с "ощущением на себе восхищенных взглядов"?

"Чем отличаюсь я от этих женщин? Какие качества/чувства/ощущения у них есть? Что дает им эту открытость миру?"

Всем и ничем)  Вы - совершенно уникальная женщина и при этом в вас есть точно такая же Женская Энергия. Только они ее чувствуют. Сегодня, сейчас, в каждое мгновение. Вы - стоите у ее истоков и на самом деле уже вполне готовы увидеть этот источник и погрузиться в него. Но пока есть некоторые "блокировки". Мы их с вами сейчас ищем. Открытость миру дает как раз свобода от этих "якорей". 

Как говорила моя учитель философии - понять, принять и простить) Именно в такой последовательности.

"Я не знаю. Люблю ли я себя? Горжусь собой - да. Уважаю. Иногда восхищаю. А любить...говорят, истинная любовь безоценочна. Я так к себе относится не умею, все поступки/мысли проранжированы, оценки выставлены. Не буквально: тут четыре, а здесь два. Но смысл именно такой. Оценочное суждение"

Все-таки повторюсь. "Расскажите о своих достоинствах" Чем гордитесь, за что уважаете?

Да, и еще. Я вот перечитываю свои слова - порой звучит сухо, резко. На самом деле мне хочется охватить многое, но формат общения не позволяет больше. Иногда пишу с мобильного. Это еще более занимает времени, потому коротко.

Если вы чувствуете, что какие-то вопросы сильно "цепляют" за живое, можете притормозить меня, это нормально. Я не вижу вас и такой формат пробую впервые. Говорите о своих ощущениях, они для нас сейчас - самое важное. Некий индикатор - где болит, как болит.

Если чувствуете, что вопрос болезненный, но вы готовы с ним работать, пробуйте)

Когда приезжает ваш муж?

Разговор разветвляется одно тянет за собой другое...

Норм) выстраиваем цельную картинку)

"На текущий момент такой вариант не исключен. Но сейчас я словно дошла до точки кипения. То, что это неправильно - понимаю, логически. Поэтому и стараюсь разобраться"

Вы все время рассуждаете. Рассуждаете и рассуждаете, как будто в теории. Понятно, что вариант не исключен. Но ближе к правде - вы хотите разойтись с ним или сделаете все возможное (ту же операцию, например), чтобы сохранить семью? Вы можете себе представить реальный вариант, что пойдете и подадите на развод, вот так, на эмоциях?

"Вера, а разве только или-или? Я хочу нравиться как женщина-личность. Разве это что-то ненормальное?"

Женщина-Личность (по моему мнению) - это как раз та, с которой хочется просыпаться по утрам и готовить кофе, целуя ее нежно в носик. С ней хочется и спать, и говорить, и доверять. Но если мы говорим о мужчинах в принципе (толпе), то такой результат - скорее фантастика. Все равно кто-то увидит красотку, кто-то серую мышку, кто-то разглядит личность, кто-то нет. Какое внимание вам дороже? вот о чем был мой вопрос... Или все-таки по-максимуму?

"Нет, какого-то конкретного "вот оно, корень всех бед!" я не вспомню"

Я не спрашиваю про корень всех бед. Конкретно - в каком возрасте вы впервые почувствовали этот комплекс? При каких обстоятельствах (в целом, чем вы в тот период занимались в жизни, например)?

"Видимо, я считаю, что имеющихся в наличии других изюминок недостаточно? Наверно да. Они же и сейчас со мной, а я их не воспринимаю как достаточное количество для того, чтобы быть...какой? Обворожительной? Интересной? Достойной? Шут его знает  :("

А какой вы хотите быть? Ранее звучало - уверенной. Потом - счастливой. Сейчас появляются новые понятия. Это не плохо, вы "перебираете" варианты. Примеряйте их, как платья, ощущайте. Создать цельный образ себя - сейчас все равно что наметить конечную цель нашего диалога.

"Читала. Увы, прогресс не стоит на месте, и с каждым годом недовольных операцией или ее последствиями становится все меньше. Довольных - наоборот."

Почему же "увы"? Думаете - реклама?

"Дети от мужей   тут все чин по чину. Первый - от первого, второй - от второго. Восемь лет и год"

Я совершенно запуталась)) Был разговор о трех мужчинах, входит ли первый муж в их число? Который по порядку? Как давно? То есть примерно хочу понять что-то типа: в 20 я познакомилась с первым мужчиной, у нас..., потом мы разошлись потому что,... через несколько месяцев встретила второго, он (или не он) стал моим первым мужем... Ну, и т.д.

Мужчины, которые "ранили" вас - на мой взгляд, большая тема для разговора, которая может привести к причинам обид. У меня есть предположение, что вы так и не отпустили кого-то из них... или ошибаюсь. Но лучше проверить)

"Причина другая чтобы уйти. А суть отношений одинакова во всех трех случаях"

Суть отношений - я им даю всю себя, а они в ответ - слишком мало или вовсе не то?

"Все с точностью наоборот. Был абсолютно осознанный выбор. Просчитанный и логически верный. Уйти от отношений с чувствами...в которых меня пользовали - туда, где мне светит светлое будущее. Создать отношения по расчету

Эмоций с моей стороны в отношениях с нынешним мужем не было совсем. Они появились позже. Я наконец прозрела и поняла, как мне повезло. Он чудесный человек. И теперь он стал мне близким и любимым.

Но начало было с гнильцой, причем с моей стороны. Он этого не знает - и слава богу. Как бы там ни было, теперь он любим, и заслуженно.

Да только я-то помню, что вступила в отношения потому что время идет и надо личную жизнь налаживать. Гадко это"

Но при этом в прошлом посте вы сказали, что как будто просто повезло. Я услышала это примерно так: он меня полюбил. Наконец-то не я, а меня. За что - не знаю, ведь я даже плохо себя вела, чтобы проверить (ну, или просто, неважно). И оказалось, что все ок, он меня устраивает, я его тоже. Можно создать семью. НО... за что он меня полюбил - непонятно. Любит ли сейчас той любовью, которой я когда-то любила - неизвестно. Принимает ли меня целиком, или притворяется - неясно и проверить невозможно, т.к. это может все испортить.

Если ситуация примерно такая, то у меня возникает одно сомнение: допустим, что он любит, любит как надо, сильно-сильно, принимает целиком. Этого будет достаточно для счастья, для уверенности, для гордости и любви к себе?

"Что задевает...сегодня почему-то вспоминала нарисованную вами сценку "после кино". Вот она меня коробит почему-то   не готова я брать мужа себе в сообщники"

Спрошу в лоб. Не потому ли, что даже рядом с ним вы хотите очаровывать именно ДРУГИХ мужчин...?

"иной раз и рада бы выплакать, душа горит, а слезы не идут."

"попахивает" запретом на выражение эмоций, на проявление слабостей... Например, чтобы дети не услышали, чтобы муж не заметил, чтобы тушь не потекла и т.п. Похоже?

"Вера, ничего криминального. Хорошие родители, младшенькая, балованая (в меру).

Только строгие, всегда много спрашивали. Я развивалась быстрее сверстников, поэтому с меня спрашивали больше и строже. Но они и с себя всегда двойную меру требовали. Семья перфекционистов 

Не помню детства почти, очень мало воспоминаний, и все обрывочные. Думается, что со мной не играли, больше занимались. Развивали, учили...

С детства гордились: умненькая, способная, усидчивая. Помощница"

Да слава богу, что ничего криминального)) Читаю, и прям как будто меня описываете) Дальше вернусь к этому рассказу.

"Да, позволяла. И не только мужчинам...в жизни было много ситуаций "ты должна", "так надо". Надо, но не мне.

А больше всего обиды на себя, чаще всех сама себя обижала и ранила, обзывала и игнорировала мечты, не ценила. Сама себе первый враг..."

Как же мне не хватает здесь психодрамы в действии...

Все-таки рискну еще раз предложить вам попробовать ее реализовать в формате онлайн. Постройте диалог (любой, какой придет сейчас на ум) на тему:

- Ты должна. Так надо. (говорит одна ваша часть)

- но я хочу... (отвечает другая)

- и т.д...

Прям чтобы развернуть мысль...

"Я бы боксерскую грушу побила   выпустила агрессию. Хотя никогда такого не делала и технически плохо себе представляю. Увы, груши нет, и доступа до приезда мужа тоже нет: я у родителей с ребенком, его не оставить. Муж приезжает завтра, так что никак. А жаль"

Вместо груши можно взять подушку. Впрочем, по вашим словам я сейчас не чувствую бешеной агрессии. Скорее что-то другое... Пока не могу уловить, что. Раздражение...?

"Честно? Для меня второе проистекает из первого. Зачастую. Скажем так: это не единственный, но верный способ почувствовать себя довольной собой и жизнью"

Не будем его отметать) Но по возможности поищем и альтернативные)

"Я буду вечной должницей, если у нас с вами это получится  :)"

Считайте, что тогда вы будете моим первым удачным опытом онлайн-консультирования. Мне этого будет более чем достаточно)

"Я сильная. Умная. Целеустремленная. Веселая. Эрудированная. Озорная. Добрая. Мудрая (не всегда  ;)). Ответственная. Хорошая жена, мать, работница, хозяйка. Разносторонняя. Красивая. Умею шить, вязать, готовить. Ловлю новое на лету. Отзывчивая. Предусмотрительная."

Вау))) Читайте это как мантру. Лучше - перед зеркалом и несколько раз в день) Хотите верьте, хотите нет, но из этих слов совершенно не складывается серая мышь. Никак)

А теперь давайте еще к этому списку добавим те качества, которых хочется, но сейчас их нет.

"А самое больное - разговоры о теле, как нелюбимом ребенке. До спазмов в горле, до слез. Сильно я себя, видать, загнобила. Простите за грубое слово."

Тока, если честно, я вижу, что ухожу уже от консультирования в терапию. И не уверена, что справлюсь здесь. Очень рекомендую вам этот вопрос вынести отдельно, возможно даже за рамки нашего диалога, например, на очную консультацию к психологу в вашем городе.

Здесь речь о маме...

Сейчас, когда уже много чего сказано, хочу задать вам еще один вопрос: для того, чтобы мы потом понимали, справилась ли я с поставленной задачей, хорошо бы уточнить ваш запрос. Из первого поста он звучит так: "Две проблемы: и сама себя не принимаю. И самый близкий человек тоже, получается..."

С мужем мало-мальски обсудили. Очень надеюсь, что ваша встреча пройдет уже не так болезненно... по крайней мере вы еще не на операции?

А вот "сама себя не принимаю" - довольно широкая тема. Изначально речь шла о груди. В конце - о теле вообще.

От восхищения к счастью, от принятия мужчинами до любви к себе. Таков был ваш маршрут. Но гарантировать восхищение и принятие других никто не в силах. Поэтому здесь мы можем идти только "от себя", и изменять только свое отношение к себе.

Итак, с чем мы будем работать далее: с частями "я внутри" и "мое тело"; с отношениями с мужем; с уверенностью в себе? По крайней мере - чего вам хочется сейчас?

"Да, вчера я такими представлениями

занималась битый час. Это было бы

смешно, если бы не было искренне"

Вспомните сейчас то, что вы получаете от мужа. Хорошее. Сейчас, когда вы в таком состоянии, хотите еще и от этого отказаться?

Как сказала моя психотерапевт: если женщина хочет слона (или еще иногда в пример приводят килограмм красных яблок), а мужчина может принести те же 3 тонны, но куропатками (три зеленых яблока), то это вовсе не означает, что мужчина плох. Бессмысленно требовать от него слона (красные яблоки или безусловную любовь). Либо ищите другого мужчину, либо цените то, что дают...

"Мне никогда не будут готовить по утрам

кофе и целовать нежно в носик"

Никто и никогда или тот, от кого этого так хочется?

"Помню с подросткового возраста, что

плакала из-за прыщей, нескладной

фигуры. Вообще из-за своей

непохожести на других. Но так наверное

у многих было?

Помню как одела короткую юбку и

одноклассница (из крутых ) похвалила

ноги-красивые. Для меня это было

сродни шоку. То есть к этому моменту

была уже закомплексована, получается.

Помню как уже старше завидовала

маленькой и хрупкой подружке, что все

мужчины хотели ее защитить.

Обострилось все после развода, когда

столкнулась с двумя "потребителями"

подряд. Хотя элемент потребительства

был и в браке...видимо мне нужно выстраивать подобные отношения"

А в чем заключалась непохожесть на других? Еще немножко раньше из чего могло сложиться мнение о непохожести? Вам кто-то говорил об этом?

"Счастье - когда с собой в ладу. Любишь

себя, уверен в себе, принимаешь себя.

Условно говоря - даже когда весь мир

против, ты за себя."

Что-то вроде: даже когда мужу не очень нравятся мои формы, это его личные трудности?)

"Устала себя ругать, искать новую версию себя, улучшать."

Посмотрите, фактически здесь вы говорите: я больше не хочу быть другой. Не хочу подстраиваться под чьи-то желания. Пришло время быть собой...

"Первая любовь была еще в школе. Полюбил другую, я этого не знала, просто меня бросили. Несколько лет мучилась, потом через знакомую узнала правду. И все - меня отпустило. Ну полюбил и полюбил, сердцу не прикажешь.

Потом был муж, вечный ребенок. Я- мамочка. 10 лет вместе. Во время брака думала уйти, тогда и появился первый из "роковых мужчин", который только брал. Разорвала связь так как вроде семейная жизнь начала налаживаться.

Оказалось - временно. Скатились от любви в ад взаимных оскорблений.

Развелась, катализатором выступил второй "роковой мужчина", который откупался деньгами. Вначале и он был сильно мной увлечен, благодаря ему я заново воспряла и смогла вырваться из

опостылевшего брака, вспомнить, что я красивая молодая интересная женщина.

А потом отношения свелись к: ты мне любовь и повышение самооценки, я

тебе деньги. Ушла.

К третьему "роковому". С ним самое тяжелое. Мы с ним схожи, он тоже всю

жизнь доказывает все себе и

окружающим

Два года танцев: шаг вперед-шаг назад.

Устала. Хочу быть с ним, а он хочет быть со мной...но только на людях.

Вроде как дорогой пиджак: смотрите как я дорого одеваюсь! Я крут!

Устала, пошла к психологу. Она посоветовала сделать явный шаг вперед

в отношениях и посмотреть на его реакцию. Мол, лучше узнать сейчас, чем через пять лет понять, что время потрачено зря.

Я поверила, сделала. Он дал задний ход.

Все понятно, попала в ту же ловушку.

Плюнула и ответила на ухаживания того,

кто был мной увлечен и строил серьезные планы на будущее.

Не любила, но начала строить семью.

Построила. И полюбила. Но..."

Выше вы говорили о двух "потребителях", сейчас обобщили почти на всех...

Я вас очень понимаю, сама была в отношениях, где чувствовала себя Жертвой. Ниже скину хороший текст на эту тему. Вы продолжаете играть в эту "игру". Сначала спасаете их (от скуки, низкой самооценки, прошлых женщин и обид, от чего угодно), потом ощущаете "пользование", в качестве самозащиты с третьим попробовали стать Преследователем (дай мне все, чего я хочу, верни мне мои душевные вложения в тебя). С мужем игра закончилась, но привычка таких отношений тянет продолжить...

Я очень хорошо вас понимаю. Вы даже не представляете, насколько это близко к моим собственным недавним переживаниям.

Выход есть, и он не прост. Это зависимые отношения (я ему всю себя и он мне за это должен). Это отношения, в которых женщина ничего не оставляет себе, дает нарушить свои границы. Вам придется научиться отстаивать их, защищать.

"Если я даю тебе себя, значит, это потому что Я ЭТОГО ХОЧУ. Никаких жертв. Не угодить, а отдать безвозмездно. Из любви, из женского естества, из желания давать, вне зависимости от отдачи.

Так, как рождаются дети, зачатые в любви (специально этот пример привожу, верю, вы поймете). Когда "я люблю своего ребенка не потому, что он мой и я его рожала, а потому что в нем моя любовь к тебе. Спасибо за то, что дал мне возможность испытывать ее."

"Третьего "рокового

мужчину" так и не отпустила. Как и он

меня, я вижу. Свела контакты до

минимума и до официоза (мы сотрудники). Но я-то знаю, что у меня внутри"

Что внутри? Какие чувства?

"Чтобы

меня просто любили какая есть, без постоянной череды подвигов и

свершений."

Для начала перестаньте их совершать)

"мой нынешний супруг считает, что он и дети дома могут ходить в любом виде и одежде (даже в рваной),

а я всегда должна быть нарядна и аккуратна. Он может бриться три раза в

месяц, а я должна быть ВСЕГДА ухожена. "Ты же девочка!"

Опять тот же диалог:

- Надо...

- Но я не хочу...

Разверните его полнее. Как обычно это бывает (или было однажды). Может быть вы вспомните что-то более раннее на эту тему.

"Вообще осталось такое ощущение, что увидела: ну хоть кто-то меня полюбил!

И рванула к нему. Не по зову сердца (Сердце было с третьим "роковым"), а

потому что такая удача! Наконец кому-то понравилась! Надо хватать удачу за хвост."

Как вы считаете, правильное ли решение вы тогда приняли? Не жалеете?

"Да, хочу. Сама была в шоке, стала думать: а почему?

А потому что от него нет внимания как к женщине. Семья, быт...

Говорила, просила, объясняла, плакала,

кидала ссылки. Максимум ответит: ну что ты! ты красивая молодая

сексуальная! И все.

Но это редко, обычно

посылает...поболтать с подругами, почитать книги, посмотреть кино.

Отстань, короче, не мешай. Я хочу быть красивой молодой женщиной для мужа. Если нет - буду искать заменители, пусть это и внимание толпы"

Но если вы ежедневно выглядите безупречно, чем еще его можно удивить? Новой грудью разве...

Представляю его недоумение типа: "моя красивая молодая сексуальная жена хочет быть еще красивее и сексуальнее) ЧуднАя она у меня) Лучше б книжки почитала, в кино сходила, развлеклась с подружками. Может хоть там поймет, какая она классная?))"

"Не знаю, всякое бывает. Когда правда

дети/муж/соседи. Когда не пойми что, или я сама: это несерьезно! Не повод

плакать!"

Т.е. плакать хочется, но опять включается рационализм...?

"Она есть, просто я умею вести себя цивилизованно. Я серьезно."

Я говорю о своих ощущениях, вы - о своих) Я не чувствую вашей агрессии, наоборот, мне хочется подбодрить вас. Я вижу обиженную девочку, которая чего-то недополучила в жизни. Возможно, в детстве.

Как вы думаете, мои ощущения ложны? (Мало ли чего я себе придумала...:-) )

"Это замечательно, если польза и удовольствие будут у обеих сторон - не люблю однобокие отношения"

Поддерживаю)

"А я не серая мышь. Проблема в другом:

все, что ни есть - мне мало! Выше, сильнее, быстрее! Все вперед и вверх,

на покорение очередных вершин. Я смогу стать еще лучше! Победа за

победой, и даже не успеваю вкусить удовольствие от очередного подвига

"ха, и что такого? Вот ты следующий попробуй!"

Жажда побед, подвигов, как давно она у вас?

"Вера, я не специалист, и не могу сама увидеть рамки. Вы их очерчивайте сами, если что. Без обид и без претензий"

Ок. Только рамки я ставить не буду. В любой момент вы можете сменить тему дискуссии, если посчитаете ее более важной, хорошо?

"Мне таблеток от жадности - и побольше!"

Зачем? Не стесняйтесь, вы можете почти все, если очень этого захотите) Просто сейчас вы и хотите все, а силы ограниченны. Начнем с чего-нибудь одного, а дальше вдруг как покатит, а? ;-)

"Остается "я внутри" и "мое тело". Или это разные пункты и надо выбрать из

них одно?"

Нет, выбирать не надо. Это и есть - изнутри принять свое внешнее. "Подружить" их)

Ниже дам одну методику. Сейчас на телефоне садится батарейка, тороплюсь уже.

Треугольник Карпмана - типичная связь

трех основных проблемных ролей в

человеческих отношениях. Автор этой идеи

- Стивен (или Стефан) Карпман,

продолжатель идей Эрика Берна.

Согласно этому взгляду, все

многообразие ролей, лежащее в основе игр,

в которые играют люди, может быть

сведено к трем основным – Преследователя

виноватых, Жертвы преследования и

Спасателя. Треугольник, в который

объединяются эти роли, символизирует их

связь и постоянную смену.

Карпман пишет: «Три драматические роли

этой игры – Спасатель, Преследователь и

Жертва – являются на самом деле

мелодраматическим упрощением реальной

жизни. Мы видим себя щедрыми

Спасателями благодарной или

неблагодарной Жертвы, праведными

Преследователями нечестивых и Жертвами

жестоких Преследователей.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы

начинаем игнорировать реальность, как

актеры на сцене, которые знают, что живут

вымышленной жизнью, но должны делать

вид, что верят в ее подлинность, чтобы

создать хороший спектакль. При этом мы

никогда надолго не задерживаемся в одной

роли».

Основное содержание игры

Жертва провоцирует окружающих, чтобы

кто-то выступил в роли Преследователя.

Вариант: Преследователь находит того, кто

в чем-то виноват, и начинает Жертву

преследовать: обвинять, требовать,

наказывать. Далее Жертва доказывает, что

она здесь ни при чем, что во всем

виноваты все другие, включая самого

Преследователя, и ищет своего Спасателя,

демонстрируя свои страдания и свою

беспомощность. Спасатель включается в

игру, старается помочь Жертве и защитить

ее от Преследователя, но, поскольку это

только игра в спасание, он ничего не

добивается. За это Жертва обвиняет

Спасателя, после чего он превращается в

Жертву преследования, а он в

Преследователя.

Механизмы треугольника

Карпман и работающие в традиции

трансактного анализа психологи полагают,

что треугольник этих ролей складывается в

первую очередь в силу тех или иных

внутренних выгод.

"Если идет некая игра, если есть некие

отношения, они выгодны всем участникам

системы. Иначе все просто развалилось бы.

Если вы в чем-то участвуете – это вам

зачем-то нужно. Общение в пределах этого

треугольника – это весьма эффективный

способ не брать ответственность за свои

поступки и решения, а также в награду за

это получать сильные эмоции и право не

решать свои проблемы (так как в «этом

всем» виноваты другие)".

Возможно, что это так. В любом случае,

для задач психотерапии это достаточно

хорошо работающий взгляд. При этом

имеет смысл рассматривать и другие

возможности: возможно, основа таких

отношений не только внутренние выгоды,

но и - неспособность противостоять

манипуляциям, не критично усвоенная

философия жизни, и - просто жизненные

привычки. В этом случае, кроме бесед о

выгодах, можно говорить о жизненных

ценностях и взращивать новые, более

разумные.

Выход за рамки треугольника Карпмана

Главное, что вам нужно знать о

треугольнике Карпмана, так это то, что вам

там не место. Какая бы роль вас там ни

привлекала или какую бы роль вам

настойчиво ни предлагали - вам не место в

этом треугольнике. Чем более разумен

человек, чем он в большей степени в

авторской позиции, помнит свои цели и

обдуманно их реализует, тем реже он

попадет в этот сумасшедший дом.

"Нет, не хочу. Вернее когда я в эмоциях - готова. Но уже знаю, что это пройдет,

эмоции схлынут. Поэтому не ругаюсь в таком состоянии, просто ухожу в молчанку. На пару часов, дней...муж

привык. Потом остываю и уже спокойно оцениваю реальность, при необходимости - обсуждаю."

Ну, надеюсь, когда ваши эмоции нормализуются, то получится разрешать недомолвки на месте, без крайностей. Хотя... иногда поругаться даже полезно. Чтобы потом сладко, доверительно помириться ;-)

"Человек дал и ты ДОЛЖЕН быть благодарен. Хотя это может в кучу все мои тараканы сбежались"

Почему же, можно не быть благодарным, или можно и вовсе не брать то, что дают. Но если дают и вы берете. И снова берете и берете, то это ли не "пользовательское" отношение? Ценить - не значит быть чем-то обязанной, это от сочетания "знать цену". Иногда мы не замечаем ценности (обесцениваем) то, что берем от других. Например, пенсионер за прибавку в 100 рублей не благодарит, а ругает правительство; студент за оплаченный родителями ВУЗ винит их всю жизнь, что не тот выбор сделали; мужчины называют романтические изыски девушек "розовыми слюнями", хотя активно ими наслаждаются и т.д.

Вы не обязаны быть благодарной мужу (мужчинам, родителям), но не обесценивайте их усилия, их энергию, их любовь...

Разве не так же поступали "роковые мужчины", причиняя боль ненарочно, игнорируя или по-своему оценивая ценность того, что вы давали?

"Муж. Не тот формат характера."

А какой у него характер?

А вы могли бы сделать ему утренний кофе в постель и поцеловать нежно в носик?)

"Раннее развитие, помните? Все хорошо вовремя. Родителям было в гордость, а мне внапряг. Мне было 6, когда дочка знакомых сказала, что не знает как со

мной общаться. Ей было 12. Мне ровесники в лицо говорили, что им со

мной тяжело. Подружке ее парень высказал претензию, что со мной

связалась и умная стала. Со мной один мальчик дружить отказался "слишком

умная". Рыдала. Училась говорить простыми словами и предложениями,

контролировала себя.

Хотя никогда этим не кичилась, списать и все прочее - без проблем. Со мной любили сидеть рядом но опять же

товарно-обменные отношения, словно

покупала внимание за свои знания.

Просто у меня был ранний старт, это плохо.

Остальное по мелочи - левша (тогда всех переучивали, левши были

вдиковинку), зубы кривые, прыщи. Все как у многих."

То есть "не такая" - это не по годам развитый интеллект, широкий кругозор, умения? А друзья были в тот период?

(Кстати, я тоже переученная левша, до сих пор некоторые действия могу делать только левой, например, резать хлеб).

"Устала притворяться, быть "ангелом", правильной. Это все не я. Я не такая. Я не плохая и не неправильная, просто другая. Я хочу иметь право на ошибки, даже на плохие поступки без

самоистязаний."

Разве кто-то отнял у вас это право?

Как в рекламе Агуши: Если бы ребенок был идеальным... то это был бы не ребенок..."

Раннее развитие - это как нос или ухо, или грудь - не хорошо и не плохо само по себе. Но оно лишило вас детской наивности, непосредственности, простоты в общении с друзьями. Так случилось, как факт, как данность.

Отсюда ощущение раздвоенности: внешне - ребенок, внутри - взрослый. А потом вы выросли, и этот "ребенок" неожиданно обрел красивое тело. И теперь за интеллектом и обаянием так трудно разглядеть девочку, которая просто хотела играть... Похоже?

"Если я даю тебе себя, значит, это потому что Я ЭТОГО ХОЧУ. Никаких

жертв. Не угодить, а отдать

безвозмездно. Из любви, из женского естества, из желания давать, вне

зависимости от отдачи."

Теоретически мне это нравится ))

пытаюсь понять как это переложить на

практику - на ежедневные бытовые отношения"

Например, когда вы готовите блюдо, которое любит муж - вы делаете это для него. Но если именно сегодня вам самой хочется совсем другого, вы можете договориться: сегодня ваше, завтра его. Скорее всего в таких мелочах споров особых и не возникнет, кто-то с легкостью уступит "сегодня". Но сделает это из любви, а не в тягость, и вряд ли будет ожидать благодарность в ответ.

И так каждый день: заниматься ли сегодня сексом, заводить ли детей, менять ли размер груди, купить ли цветы, да во всем. Один делает (дает), другой принимает или не принимает. Но первый дает потому что хочет давать, а не потому что хочет благодарности.

В классическом виде (не люблю слово "норма") женщина дает эмоции, наполняет мужчину, а мужчина дает действия. Но не оттого, что они стремятся к равнозначному обмену, а из собственных желаний давать. Не из общего "котла" - кто кому сколько должен, а каждый из своего чувства к другому...

"Обида. Боль. Желание поразить, чтобы "он наконец понял, какое счастье профукал, а поздно уже" (с). Злость на себя (ну и дура же ты, тебя поматросили, а ты все еще заглядываешь ему в глаза!)."

У вас к нему остались теплые чувства или только эти?

"Что есть подвиг, а что обычное дело? )"

Подвиг - делать то, чего вам делать в данный момент не хочется. Совсем не хочется. Например, выглядеть безупречно когда хочется одеть рваные джинсы и кроссовки и чувствовать себя просто удобно. Конечно, это не относится к ситуациям крайней необходимости, типа, встать к ребенку ночью. Но и здесь, вы же встаете не потому что он такой плохой и неугомонный, а для того, чтобы у него все было хорошо, из любви к малышу...

"А нет диалога! Железный аргумент: ты же девочка!

И дома так было, этот ответ являлся самодостаточной причиной, после

которой никакие "не хочу" не воспринимались.

Всегда был девиз: нет слова не хочу, есть слово надо"

А какой должна быть девочка? И кто из родителей приводил этот железный аргумент?

"Нисколько! Скажу больше: из всех моих выборов отношений за всю жизнь этот - самый правильный. Единственный раз в такой личной сфере я действовала не по зову сердца - и попала в яблочко"

Так тогда это случайный выигрыш (удача) или ваш выбор?

"Мне хочется

видеть/слышать реакцию. Видеть заинтересованный взгляд, слышать комплименты. Я не прошу каждый день!

Я даже каждую неделю не прошу...хоть раз в квартал, условно говоря. Нет,

даже в день рождения не слышу.

За последний год это было дважды, и то в ответ на мои отчаянные смс, мол я так

не могу больше! Быт поглотил, я не чувствую себя ни человеком ни

женщиной. Только мать, жена, хозяйка.

Робот. Тогда он ответил: ты красива, молода и сексуальна. Все, точка."

Видимо ваш муж не очень разговорчив) Многие мужчины вместо пустой лапши на ушах доказывают свою любовь действиями. И это Настоящие Мужчины.

В связи с тем, что у вас маленький ребенок, есть время и средства на отдых, развлечения? Ходите куда-нибудь? Чтобы именно ощущение праздника было...

"Может недополучила, может сама недовзяла...как у Клариссы - застряла в

изгнании (спасибо за ссылку, я прочла!)

Да, больше обида. А когда она захлестывает через край - начинается и

гнев: да что ж такое! Сколько можно! И тд"

Сейчас у вас уже есть версия о том, чего вы недополучили или недовзяли? О чем плачет ваш внутренний ребенок?

"С детства. В семье моих родителей эта схема признана единственно верной. Я сейчас постепенно ухожу с нее и вижу как тяжело моей маме: она не хочет признавать меня неудачницей, но и

понять как можно позволять себе быть

слабой - она не может"

Вы хотите, чтобы она это поняла? Или вам будет достаточно своего понимания?

"Спасибо вам"

Мне очень приятно это слышать) И вам спасибо)"

"Про роковых мужчин не скажу, у меня не получается пока выстроить диалог по предложенной вами схеме. Нет, не так. Про первых двух получилось, а вот про последнего - нет. Он смотрит на меня больными глазами и сам не знает причин своего поведения. В моем воображении, конечно  :)"

Что вы чувствуете, когда он так смотрит на вас? Я понимаю, что уже много раз спрашивала это, но здесь важно точно идентифицировать эти чувства: какие, несколько их или одно? Без всяких Зачем и Почему они здесь. Представить себе это (эти) чувство образно. Вот оно, присутствует в вашей воображаемой картинке. Где оно находится по отношению к вам и к нему? Что делает?

"Причем он не малоэмоциональный, он именно сдержанный. Что у него внутри - большой вопрос, там могут скрываться вулканы страстей" 

Мужчина-загадка, которую вам хочется разгадать?)

"Сложно представить )) муж не пьет кофе в принципе и не принимает пищу вне кухни ))

Нежности из разряда ми-ми-ми от меня наверно не дождаться. Но нежности-заботы, нежности-внимания - легко"

Вообразите себе такую нежность, которой вам хотелось бы от него... Чем бы вы его порадовали?) 

""Разве кто-то отнял у вас это право?"

Я сама. С раннего детства поощрялось "взрослое" поведение. И я привыкла быть взрослой. Уже давно сама себе хозяйка, но как цирковой пони на пенсии - хожу по привычному кругу"

Здесь хочу обратить ваше внимание на - "поощрялось". И сейчас вы ждете такого же поощрения за то, что подстраиваетесь, стараетесь сделать все идеально...

"И сейчас хочет   вчера увидела как мама купила дочке мыльные пузыри. До сих пор жалею, что не купила тоже! Я вышла на улицу, а они уже летят, переливаясь на солнце всеми цветами радуги...

Я куплю тоже. И да, мне хочется игры."

О, мыльные пузыри, здорово!) Почему не купили, если захотелось? Как перед собой отмазались?)

"А главное - легкости, когда на душе нет груза от массы обязанностей и забот. Снять кандалы..."

 Тока, понимаете, мы сейчас все-таки имеем дело с вами взрослой, имеющей обязанности и заботы. Снять кандалы вы сможете сразу, как только поймете, что носите их по доброй воле, а не по принуждению. Обязанности и заботы никуда не деть (хотя можно и попробовать), но легкость... 

Груз как раз в чувстве "долженствования".

Вот вы ребенка кормите потому что должны это делать, или потому что хотите, чтобы малыш был сыт? Или уборкой/готовкой почему занимаетесь: ради порядка и удовольствия своей семьи или по необходимости?

В конце концов, есть вещи, которые можно не делать. Реально не делать. Совсем или временно. Например, не помыть посуду до следующего раза, или не накраситься, выходя на улицу, или не прокипятить соску. Ну, что-то из такого, повседневного.

Попробуйте. В бытовой мелочи. Эксперимент с чем-то, что реально можно оставить на потом (если от этого никто не пострадает конечно :-) ). А лучше - попробуйте сделать (точнее не сделать) чего-то дважды, трижды подряд.

Например, та же посуда. Постоит несколько часов. Игнорируйте ее. Посмотрите, ничего страшного не произошло от того, что вы себя не стали пересиливать, а завалились на диван, побаловаться с ребенком допустим? Пришло время следующего приема пищи. Посуда стоит. Вы чувствуете, что должны ее помыть, но все еще не хочется. Не мойте. И так до тех пор, пока не поймаете себя на мысли "черт возьми, я ХОЧУ помыть эту проклятую посуду, а не думать о ней целый день. К тому же скоро придет муж, и я ХОЧУ, чтобы он пришел в чистую кухню, где его любят и ждут"

Как-то так...

"Споров не будет, муж просто не будет есть, если ему это блюдо не нравится. Абсолютно серьезно говорю. А поскольку он готовить не умеет - буду есть одна при голодном муже"

Это означает, что вы не договорились... И кто-то не уступил;-) а точнее - никто не уступил.

"О, я так ленива, что подвиги совершаю каждый день )) в смысле, что мне много чего делать не хочется из обычных ежедневных действий"

Вы сейчас на словах говорите "я ленива", но на деле действуете с точностью до наоборот) Позвольте себе "побыть ленивой", побыть "неидеальной". Что вы потеряете? Зачетную медаль о подвиге?

Девочка дожна быть идеальной. Плюс ребенок должен быть послушным. "Чистый ангел" - было лучший комплимент.
Мама.

Рискну предположить, что в этом мне вас не переубедить, но как насчет того, что вы сейчас не девочка, не ребенок, а взрослая Женщина, которая вправе решать, какой и когда ей быть, которая ответственна за свою жизнь и ей больше не обязательно быть ангелом?

Папа с детьми возиться особо не умеет. Но он принимает жизнь и людей проще, как есть, не пытаясь переделать под себя.

То есть у вас перед глазами есть пример "принятия". Вы никогда не говорили с ним на эти темы?

У бабушки еще была похвала после выполненного дела "о, вот теперь я тебя люблю"

Товаро-обменные отношения с любителями списывать и "роковыми мужчинами" чувствуете здесь?

Я все понимаю. И обиды глобальной нет на самом деле, люблю их очень. И что не со злости это все, а как сами воспитаны были так и меня воспитывали, иначе не знали и не могли. А меня очень любят. И вообще дай бог многим такую семью как у меня, абсолютно серьезно говорю.

Не вяжутся у меня эти ваши слова с "Раннее развитие, помните? Все хорошо вовремя..." Зачем вы оправдываете их? Вы сейчас воспитываете своих детей также?

А с мамой все сложнее. Люблю, но эта любовь скрыта под кучей мусора обид и недомолвок. Отношения внешне замечательные, но чувства внутри противоречивые.
Знаете, мне практически невозможно сказать ей в лицо "я тебя люблю"   я пытаюсь, начала с малого - пишу ей это иногда. И то это как подвиг для меня.
Ох, больная тема выплыла на поверхность ((

Я последние несколько вопросов задала неприятных. Чтобы вы позволили немного проявиться этой обиде. Противоречивые чувства... Люблю, но скрываю... И скрываю оттого, что люблю...

Похоже на сильную эмоциональную привязанность. Настолько люблю, что не допускаю иных чувств, особенно негативных. И поэтому до сих пор остается желание достигать, преодолевать, нравиться, гордиться собой? И отсюда - непринятие своих слабостей, как и непринятие внешних изъянов, ведь если характер вы еще можете как-то контролировать, сдерживать, подстраивать, то со внешностью - сложнее.

Ваша мама как-то комментировала в детстве или позже ваше тело?
 

Мне жизненно НЕОБХОДИМО для нормального ощущения слышать хорошие слова или жесты в свой адрес.

По типу: "чистый ангел" и "о, вот теперь я тебя люблю"?

"Понимаете, у близкого человека есть потребность. Просто обнять. Или провести по плечу. Или сказать доброе слово. Ничего сверхестественного. Да, ему сложно, он не привык. Но изредка можно "напрячься", чтобы близкому было хорошо? Можно."

Посмотрите, в какой семье он вырос? Было ли у них так принято? Попробуйте узнать у него, что он делал, если хотел, чтобы родители обратили на него внимание? Какое внимание он получал, в какой форме?

Эти знания помогут вам лучше понять его поведение...

"Меня же отталкивают. Буквально физически отворачивается. Словами тоже: все, хватит, отстань! Это если я подхожу поцеловать

Он не прав  :("

Понимаете, если он действительно не привык к сюси-пуси, ему будет очень сложно понять ваше желание постоянной теплоты и близости. Он их если и дает, то оказывается - все мало и мало... В какой-то момент включается обратная реакция - пресечь эти оттоки сил и энергии. На корню.

"Поняла, почему за последнее время два по сути незнакомых (!) человека заговорили о том, что надо бы мне отдохнуть."

Сейчас как думаете - надо или хочется?)

"Есть версия о недолюбленности, о нехватке безоценочного принятия. Но не знаю на 100% - моя эта версия или навеяна книгами/статьями"

Если появятся другие версии, их тоже можно будет проверить, а пока работаем с этой, хорошо? 

"Подстраиваться под ее мировоззрение я уже не буду. И объяснить ей свое не смогу. Так что приходится жить так как есть."

мне кажется, лучшее, что вы можете сделать - это стать счастливой) И тогда не придется ничего никому объяснять, доказывать. Просто быть...

И с БЛАГОДАРНОСТЬЮ помнить о том, что именно МАМА, несмотря ни на что, генами и воспитанием, заложила в вас это чудесное начало))

Кстати, я в методики самоисследования выложила одну интересную технику повышения самооценки. Попробуйте) Здесь нужна будет фантазия. Если что -  то не пойдет, спрашивайте, помогу.