Перейти к содержанию

Я в отношениях...самопознание


Рекомендуемые сообщения

Гость Гостья_Гостья

Вера, добрый день.

 

Хотела бы попробовать с вашей помощью разобраться в себе.

Постараюсь для начала вкратце набросать суть запроса :)

 

Уже 2,5 года у меня длятся отношения с женатым мужчиной, который к тому же на МНОГО лет старше меня. Первый год я была в него безумно влюблена, светилась от счастья, ждала каждой встречи, была наполнена счастьем как давно уже не была. Второй год мучилась от недостатка его внимания, от невозможности быть вместе. Мне казалось, что он теряет ко мне интерес, что он играет со мной. В душе был ураган чувств, и кое-как я из него выбралась, и даже не покалеченной, а какой-то обновленной. Сейчас мне четко понятна его позиция - из семьи он не уходит (да и хотела ли я этого на самом деле? чего я от него хотела/ждала на самом деле?), я ему нравлюсь и он не хотел бы прекращать наши отношения. Но дальше речь пойдет не о нем, а обо мне :)

Понимая, и, кажется, принимая, все эти данности, я (моя логическая часть) должна была бы прекратить эти отношения ибо он никуда не идут (а должны?). Однако, я их продолжаю, и продолжаю раниться о его (как мне кажется) безразличие, непонимание. Мне удается настроить себя на то, что я легко отношусь к нему и к нашим отношениям в целом, но потом снова ударяюсь лбом в знакомую стену.

У меня к себе масса вопросов, на которые мне бы хотелось найти ответ с вашей помощью. 

Почему и как я оказалась в этих отношениях - с женатым (недоступным) человеком настолько старше меня? Чего я искала в них?

Почему я не завершаю эти отношения сейчас, когда страсти улеглись, и сделать это намного легче? Тут прослеживается некая тенденция. Это какой-то мой особенный способ,  я жду, что человек сам примет решение и поставит точку (не хочу брать на себя ответственность за решение? почему?) - так было не раз в моей жизни, это для меня привычно. Но почему так? какая выгода тут для меня (ведь она обязательно есть :) )

Есть и более глобальные вопросы - по словам этого человека ему важна моя дружба. Но что значит ДРУЖБА для меня? Вроде все просто, но никак не могу почувствовать, что вот оно МОЕ понимание дружбы ( как платья примеряю, но все не мое).

Вопросов много, но в поисках ответов кажется, что кружусь на месте и не вижу выхода.

 

Вера, с чего мне начать? :))

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 73
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

  • Психологи

Добрый день, Гостья.

 

Давайте попробуем разобраться...

Во-первых, вы не сказали, свободны ли вы сами или есть какие-то еще отношения?

 

"В душе был ураган чувств, и кое-как я из него

выбралась, и даже не покалеченной, а

какой-то обновленной. "

 

Порассуждайте, пожалуйста, в чем вы обновились, что это за ощущение...?

Что за это время в вас появилось, а что ушло?

Какая вы сейчас в этих отношениях, опишите...?

 

Также давайте проследим динамику ваших чувств: сначала было что - любовь/радость/счастье/удовлетворенность? Потом что - потребность во внимании, в отдаче/обида/боль/что-то еще? Что сейчас?

 

"я ему нравлюсь и он не хотел бы прекращать наши отношения."

 

А вы к чему больше склоняетесь: больше - к продолжить отношения или больше - к закончить? или одинаково? или при определенных условиях - однозначно?

 

"Мне удается настроить себя на то, что я

легко отношусь к нему и к нашим

отношениям в целом, но потом снова

ударяюсь лбом в знакомую стену."

 

Вам достаточно "легких" отношений? Какое отношение к замужеству вообще?

 

"Почему и как я оказалась в этих

отношениях - с женатым (недоступным)

человеком настолько старше меня? Чего

я искала в них?"

 

Что для вас - иметь отношения с мужчиной с такой разницей в возрасте (кстати, какой?)?

 

"Почему я не завершаю эти отношения

сейчас, когда страсти улеглись, и

сделать это намного легче? "

 

Вы же сами ниже пишете - есть выгода. Просто пока неясно - какая...

 

"Это какой-то мой особенный способ, я жду,

что человек сам примет решение и

поставит точку (не хочу брать на себя

ответственность за решение? почему?) -

так было не раз в моей жизни, это для

меня привычно. Но почему так? какая

выгода тут для меня"

 

Не брать на себя ответственность - этого мало? чувствуете, что есть что-то еще?

Попробуйте если не поразмыслить, то нарисовать те образы, которые у вас ассоциируются с "плюсами" ваших отношений.

 

"никак не могу почувствовать, что вот оно МОЕ

понимание дружбы ( как платья

примеряю, но все не мое)."

 

У вас были друзья раньше? Именно друзья.

 

"Вера, с чего мне начать? )"

 

Запишите ЛЮБЫЕ ответы на свои же и мои вопросы. Даже если кажется, что это не совсем то. По мере проработки будете пересматривать, поправлять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Вера:) спасибо, что откликнулись!

 

Да, я действительно умолчала, я замужем уже 9 лет, ребенку 6 лет скоро будет.

 

Порассуждайте, пожалуйста, в чем вы обновились, что это за ощущение...? 

Что за это время в вас появилось, а что ушло?
Какая вы сейчас в этих отношениях, опишите...?

 

То, что произошло (и сам факт отношений и их развитие) заставило меня заглянуть в себя что ли...Первое, что приходит на ум, это то, что я почувствовала себя привлекательной, женственной, более уверенной в себе. Кажется, что ничего такого раньше не было во мне. Вот слово - расцвела. Да, примерно так. Ушла неуверенность (в какой-то степени) в своих силах, в своей привлекательности для мужчин. Это то что на поверхности. 

Второй год отношений настолько выбил меня из колеи, что я наконец таки созрела до обращения к психологу! (так давно хотела это сделать, но стеснялась что ли, боялась) и тут пошла - прошлой осенью. Пол года сеансов. Очень здорово, и что парадоксально - ни слова о нем, о нем и не хотелось говорить. В основном о маме:) Сейчас кажется, что я по-новому и на себя взглянула и на свою жизнь в целом - а тут столько всего, о чем я еще не знаю или не думала, и столько вопросов возникло, что я в растерянности :) О чем уже говорила.

Какая я сейчас в отношениях - есть ощущение, что я хочу ему угодить, но зачем не знаю Чтобы не потерять свою ценность для него? А зачем оно мне? Стала намного спокойнее, кажется безразличнее к нему (а может просто запихнула все эмоции внутрь? страшно вспоминать, что творилось в душе в прошлом году). 

 

Также давайте проследим динамику ваших чувств: сначала было что - любовь/радость/счастье/удовлетворенность? Потом что - потребность во внимании, в отдаче/обида/боль/что-то еще? Что сейчас?

Сначала да и любовь и радость и все все все, я не помню даже, чтобы когда-либо испытывала такую гамму чувств (а может просто давно было). Потом да, кажется что внимания стало меньше, меньше пишет, перестал звонить (я злилась, расстраивалась, чувствовала себя неинтересной и ненужной), при встречах только секс - разговаривать практически перестали (опять же чувство что я не интересна как человек ему). Обижалась на него, но думаю что не показывала этого, было очень больно от такой перемены с его стороны (хотя скорее это моя реакция была слишком острой, чем реальные изменения в отношениях - все естественно же по прошествии времени). Сейчас что.....я не знаю, и вроде потерять не боюсь, но и не говорю СТОП. Все то же ощущение, что я ему не сильно то и нужна, ну да, расслабиться, когда сюда приезжает, секс... Он уверяет, что все не так. Но я почему-то не даю себе в это поверить. есть ощущение что все только слова...

 

А вы к чему больше склоняетесь: больше - к продолжить отношения или больше - к закончить? или одинаково? или при определенных условиях - однозначно?

В здравом уме однозначно склоняюсь к ЗАКАНЧИВАТЬ - будущего нет и быть не может, настоящее - тоже сомнительное, пара часов встречи в месяц в номере отеля (хоть бы один подарок подарил!! на день рождения! хоть что-то я же девочка:) а он деньги предложил, ведь не знает что мне может понравиться и смог ли я принести его подарок домой - тоже прав, но мне все равно обидно очень).

Но потом бах, и я снова иду на встречу с ним - решение принимается моментально, и я уже не вижу никаких причин почему НЕ идти. Уверяю себя, что все легко и просто у меня.

 

Вам достаточно "легких" отношений? Какое отношение к замужеству вообще?

Я с трудом могу себе описать что такое легкие отношения, но если те что у нас с ним "легкие" (никаких обязательств?никаких планов?), то мои ощущения говорят мне, что такой вариант мне не подходит. Мне нужно развитие, планы на будущее (хотя бы ближайшее). 

Отношение к замужеству....моему? или в целом? я что-то тут пока растерялась....надо собраться с мыслями.

 

Что для вас - иметь отношения с мужчиной с такой разницей в возрасте (кстати, какой?)?

Для меня по началу это был шок. Он старше меня на 30 лет. Но в действительности я практически не ощущаю эту разницу.  Меня не отвращает его дряблая кожа и прочие признаки старения. До сих пор не могу понять как так...Вспомнила сейчас, в самый первый год у меня было ощущение защищенности, думаю в силу его возраста и того, что он еще и крупный, высокий, сильный. У меня никогда не было таких мужчин. Первый раз возникло это чувство "за каменной стеной" (правда прошло тоже быстро). Стена же - обычный живой человек:)

 

Вы же сами ниже пишете - есть выгода. Просто пока неясно - какая...

Вот! но какая? как понять???

 

Не брать на себя ответственность - этого мало? чувствуете, что есть что-то еще?
Попробуйте если не поразмыслить, то нарисовать те образы, которые у вас ассоциируются с "плюсами" ваших отношений.

Почему то про ответственность не ложится, чего-то не хватает...Помню мои отношения с первым молодым человеком в школе. Столько нервы друг другу мотали, но я ждала пока он не скажет - я ухожу. И сказал и я отпустила. Но почему не я? 

Образы с "плюсами"? Знаете, есть некоторое ощущение свободы, побега что ли, авантюры - развлечение может? Так вроде жизнь идет и идет, а тут бац и разнообразие. Пока только это в голову приходит.

 

У вас были друзья раньше? Именно друзья.

Я не знаю:)) серьезно, не знаю:)) есть люди, с которыми я общаюсь много лет, есть те кому я многое о себе рассказываю, в т.ч. об этих отношениях - но друзья ли они? Я не уверена. кажется, что я регулирую степень своей открытости перед человеком, но что там еще в дружбе я не знаю....Вот таких подружек, как описывают в журналах или фильмах - нет не было. Ну так чтобы и поплакать вместе и посмеяться))) И приехать ночью чтобы поговорить по душам...Может это мои критерии дружбы?

 

Сейчас убегаю с работы. Если что-то еще в голову придет - допишу.

 

И еще раз спасибо))) Мне хочется поработать с вами!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вера :) спасибо, что откликнулись!

 

Да, я действительно умолчала, я замужем уже 9 лет, ребенку 6 лет скоро будет.

Пожалуйста)

Гостья, сразу с порога спрошу: какие отношения с мужем?

 

Ушла неуверенность (в какой-то степени) в своих силах, в своей привлекательности для мужчин. Это то что на поверхности. 

А давайте с этого и начнем) Как думаете, если расстанетесь с этим человеком, неуверенность может вернуться?

 

Сейчас кажется, что я по-новому и на себя взглянула и на свою жизнь в целом - а тут столько всего, о чем я еще не знаю или не думала, и столько вопросов возникло, что я в растерянности  :) О чем уже говорила.

 

Ваше ощущение растерянности, возможно связано как раз с тем, что при работе с психологом были "разрушены" старые стереотипы, привычные способы поведения и взаимодействия с окружающими и с собой. Сейчас идет иной процесс... поиска... или даже не поиска, а внедрения новых стилей. И эти новые стили пока не срабатывают в некоторых сферах. Это нормально, не все сразу...

 

Хотя иногда мне кажется, что психотерапия - процесс почти бесконечный))

 

Какая я сейчас в отношениях - есть ощущение, что я хочу ему угодить, но зачем не знаю Чтобы не потерять свою ценность для него? А зачем оно мне? Стала намного спокойнее, кажется безразличнее к нему (а может просто запихнула все эмоции внутрь? страшно вспоминать, что творилось в душе в прошлом году)

Гостья, у меня складывается ощущение, что вы хотите, чтобы я отвечала вам на эти вопросы. Готовы ли вы ответить на них самостоятельно?

Что вы сейчас чувствуете по отношению к нему? Вне зависимости от того, есть он рядом или нет, спит с вами или говорит, любит или играет. Что происходит с вами всякий раз, когда вы думаете о нем, что общее?

 

Сначала да и любовь и радость и все все все, я не помню даже, чтобы когда-либо испытывала такую гамму чувств (а может просто давно было). Потом да, кажется что внимания стало меньше, меньше пишет, перестал звонить (я злилась, расстраивалась, чувствовала себя неинтересной и ненужной), при встречах только секс - разговаривать практически перестали (опять же чувство что я не интересна как человек ему). Обижалась на него, но думаю что не показывала этого, было очень больно от такой перемены с его стороны (хотя скорее это моя реакция была слишком острой, чем реальные изменения в отношениях - все естественно же по прошествии времени)

Если объединить все сказанное, получается, что сначала это была гамма позитивных эмоций, потом по какой-то причине драйв стал угасать, "невостребованные" теперь чувства обернулись обидами, болью с примерно той же силой, с какой сначала было хорошо...

 

Понимаете, к чему я клоню? Там все время эмоциональность...

 

Сейчас что.....я не знаю, и вроде потерять не боюсь, но и не говорю СТОП. Все то же ощущение, что я ему не сильно то и нужна, ну да, расслабиться, когда сюда приезжает, секс... Он уверяет, что все не так. Но я почему-то не даю себе в это поверить. есть ощущение что все только слова...

Вам хочется действий с его стороны? Если да, то каких?

 

В здравом уме однозначно склоняюсь к ЗАКАНЧИВАТЬ. Но потом бах, и я снова иду на встречу с ним - решение принимается моментально, и я уже не вижу никаких причин почему НЕ идти. Уверяю себя, что все легко и просто у меня.

Назовите хотя бы по 2-3 причины, по которым надо бы заканчивать, и по которым хочется продолжить... Списком прям.

 

Я с трудом могу себе описать что такое легкие отношения, но если те что у нас с ним "легкие" (никаких обязательств?никаких планов?), то мои ощущения говорят мне, что такой вариант мне не подходит. Мне нужно развитие, планы на будущее (хотя бы ближайшее). 

Каким чисто теоретически может быть дальнейшее развитие? Он женат или свободен?

 

Отношение к замужеству....моему? или в целом? я что-то тут пока растерялась....надо собраться с мыслями.

Особенно - к вашему. Что сейчас происходит с вами дома?

 

Для меня по началу это был шок. Он старше меня на 30 лет. Но в действительности я практически не ощущаю эту разницу.  Меня не отвращает его дряблая кожа и прочие признаки старения. До сих пор не могу понять как так...Вспомнила сейчас, в самый первый год у меня было ощущение защищенности, думаю в силу его возраста и того, что он еще и крупный, высокий, сильный. У меня никогда не было таких мужчин. Первый раз возникло это чувство "за каменной стеной" (правда прошло тоже быстро). Стена же - обычный живой человек :)

Очень подмывает меня спросить вас, какие отношения были с папой и прорабатывали ли вы их с психологом?

 

Помню мои отношения с первым молодым человеком в школе. Столько нервы друг другу мотали, но я ждала пока он не скажет - я ухожу. И сказал и я отпустила. Но почему не я?

Полагаю, обидеться легче, чем признаться себе в том, что ничего не получилось и это не только его вина? 

 

Образы с "плюсами"? Знаете, есть некоторое ощущение свободы, побега что ли, авантюры - развлечение может? Так вроде жизнь идет и идет, а тут бац и разнообразие. Пока только это в голову приходит.

Вот здесь странное у меня какое-то ощущение... Вы бежите ОТ несвободы и скуки или все-таки К чему-то более яркому, чем отношения дома? что влечет больше: избавиться от чего-то неприятного или просто добавить радостей?

Грань очень тонкая... Но все же...

 

Я не уверена. кажется, что я регулирую степень своей открытости перед человеком, но что там еще в дружбе я не знаю....Вот таких подружек, как описывают в журналах или фильмах - нет не было. Ну так чтобы и поплакать вместе и посмеяться))) И приехать ночью чтобы поговорить по душам...Может это мои критерии дружбы?

Я говорю про мужчин. У вас когда-нибудь были мужчины-друзья? Если нет, как думаете, какие отношения между друзьями мужчина/женщина? Это вопрос сложный и спорный, но как правило, на него у каждого человека есть свой ответ: бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

Например, на мой взгляд, что бы ни происходило между друзьями (в т.ч. секс), они оба не хотят быть вместе. Этакие недоотношения. Дружбы же после отношений я не представляю... Во всяком случае до того момента, пока оба не вступят в новые отношения.

А как по-вашему?

 

И еще раз спасибо))) Мне хочется поработать с вами!

Пожалуйста) Мне тоже)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Вера, доброе утро!

 

Гостья, сразу с порога спрошу: какие отношения с мужем?

Итак, о муже. Мы вместе 13 лет, 9 лет женаты, как уже сказала. Он на 3 года меня старше. Отношения всегда были ровные, добрые, понимающие - я бы так описала их. Я могу с уверенностью сказать, что он мой лучше друг. Ближе отношений у меня ни с кем не было. С другой стороны, где-то через 3 года после рождения нашего сына мы стали отдаляться друг от друга в эмоциональном плане (или скорее я стала отдаляться, кажется, что он не менялся особо). На момент начала моих отношений с этим мужчиной, с мужем все было скорее нейтрально, чем плохо. Совместный быть, совместные поездки - ничего не изменилось, но стало меньше душевности между нами. Что-то происходило со мной (возможно и с ним, но мне это не очевидно), я менялась, возможно взрослела, не знаю точно, что это. Потом начались отношения с мужчиной и дома стало ужасно...Я не хотела возвращаться домой (такого никогда со мной не было), я не хотела (и даже иногда заставить себя не могла) общаться с мужем, были неприятны его прикосновения, слова - все! Во второй год отношений к этому прибавилась еще и мои обиды и переживания по отношению к мужчине, так что у меня в душе был полный раздрай. Муж конечно же все это видел, пытался понять причины, старался разговорить меня (хотя было бесполезно ибо я во первых как - будто физически не могла с ним говорить, да и не могла рассказать о том, что происходит). Хотя он конечно же узнал о моем общении с этим человеком, нашу смс переписку нельзя было скрыть, да и я никогда не старалась скрывать что-то от него. Мужу было очень тяжело....мягко говоря....И ссорились, и ругались, и не разговаривали днями...Но это уже было в то время, когда я уже сняла свои "розовые очки" и понимала, что мне надо как-то из этого вылезать. так и пыталась ему объяснить, что МНЕ нужно разобраться в себе и мне нужно время на это. Он старался понять меня и терпеть....Вот на фоне всего этого я и созрела пойти к психологу, ибо другого выхода просто не видела (да и совпало мое давнее желание и острая необходимость). И да, стало намного легче в всех смыслах. Муж увидел, что я что-то предпринимаю (он хотел ходить со мной вместе, но я к этому пока не готова) и начались изменения. Сейчас отношения с мужем стали ближе, теплее, они меняются (как будто я оттаиваю). Ох как много написала, а кажется что передать суть так и не получилось...

 

А давайте с этого и начнем) Как думаете, если расстанетесь с этим человеком, неуверенность может вернуться?

нет! этого не боюсь совсем, она моя))) с ним напрямую не связана и уйдя, он ее не заберет)))

 

 

Ваше ощущение растерянности, возможно связано как раз с тем, что при работе с психологом были "разрушены" старые стереотипы, привычные способы поведения и взаимодействия с окружающими и с собой. Сейчас идет иной процесс... поиска... или даже не поиска, а внедрения новых стилей. И эти новые стили пока не срабатывают в некоторых сферах. Это нормально, не все сразу...Хотя иногда мне кажется, что психотерапия - процесс почти бесконечный))

Да, вот очень верно все описали! И даже не то чтобы уже разрушены, но начали разрушаться, как будто стена постепенно разрушается, по кирпичику - а там за ней столько всего нового, что я пока не знаю как с этим взаимодействовать что из всего этого МОЕ. Да, я понимаю что процесс длительный, и мне он очень интересен))

 

Гостья, у меня складывается ощущение, что вы хотите, чтобы я отвечала вам на эти вопросы. Готовы ли вы ответить на них самостоятельно?

Что вы сейчас чувствуете по отношению к нему? Вне зависимости от того, есть он рядом или нет, спит с вами или говорит, любит или играет. Что происходит с вами всякий раз, когда вы думаете о нем, что общее?

Нет нет)) как раз не жду ваших ответов, это я сама себе задаю вопросы, но ответов не нахожу - как будто пусто...нет информации)) 

Что общее? как интересно......какое-то теплое чувство, не влюбленность, пока не могу подобрать нужное слово. Подумаю.

 

Если объединить все сказанное, получается, что сначала это была гамма позитивных эмоций, потом по какой-то причине драйв стал угасать, "невостребованные" теперь чувства обернулись обидами, болью с примерно той же силой, с какой сначала было хорошо...Понимаете, к чему я клоню? Там все время эмоциональность...

Да, чувств масса, понимаю...Но к чему клоните не понимаю))

 

Вам хочется действий с его стороны? Если да, то каких?

Ох действий...да хочу. Говорит хотел бы провести со мной "нормальное" время - так неужели за 2,5 года он не смог найти способ сходить со мной куда-то? в ресторан (ок, там слишком большая вероятность, что его узнают), ну а просто прогуляться по городу?? ни разу....говорит, что хотел бы подарить мне что-то на память - так неужели нельзя придумать?если сомневается, уточнить у меня смогу ли я это принять - нет, он предложил дать денег....обидно...список у меня не маленький))) для меня вобще действия значат больше слов....а он все говорит...говорит....говорит...

 

Назовите хотя бы по 2-3 причины, по которым надо бы заканчивать, и по которым хочется продолжить... Списком прям.

Надо заканчивать:

1. Несправедливо, плохо, гадко поступаю по отношению к мужу

2. Наши встречи и общение в целом сейчас не приносят мне такого удовольствия как раньше

3. Трата моего времени (краду время у своих же близких) без какого либо дальнейшего развития

4. Нет будущего

Хочется продолжить:

1. Разнообразие в жизни какое-то (красивый отель, мужчина кот. мне нравится)

2. Секс опять же (не помню чтобы когда-либо мне было так хорошо. с мужем в этом плане совсем не очень)

3. Еще есть такой момент - что ж я глупая что ли такая, раз он может типа "дружить" со мной, то и я смогу, научусь (не хочу сдаваться что ли?проиграть)

 

Каким чисто теоретически может быть дальнейшее развитие? Он женат или свободен?

Он женат, есть дети. Теоретически мы можем продолжать общаться, без встреч, смс возможно иногда скайп...пока кому-либо это не надоест.

 

Особенно - к вашему. Что сейчас происходит с вами дома?

К своему замужеству как отношусь....любовь любовью а с человеком нужно как-то жить))) Прагматично, но с мужем мне действительно комфортно, приятно, интересно, спокойно, надежно - он мне дает то, что я ценю. Есть что-то чего я не получаю от него (пока не могу разобраться что конкретно это). Для меня факт штампа в паспорте не означает, что впредь в моей жизни существует место только для мужа и детей. мне важно, Чтобы было место для меня - все это он мне дает. Т.е. даже в разгар самых жарких страстей я хоть и позволяла себе мечтать о том, ах что бы было бы, если бы я вышла замуж за этого мужчину, я понимала, что вряд ли смогу найти такой же комфорт как с мужем. Про то что сейчас дома немного написала выше...мое ощущение, что мы сейчас учимся строить какие-то новые отношения, учитывая наши перемены.

 

Очень подмывает меня спросить вас, какие отношения были с папой и прорабатывали ли вы их с психологом?

Про папу лишь раз вскользь упомянули, другое на тот момент болело. А так мне и самой кажется, что что-то в моем отношении с мужчиной есть об отношениях с папой. я только не знаю с какой стороны к этому подойти. А о папе, в детстве (кажется лет до 9 или 10) любила с папой проводить время, что-то чинить, ремонтировать, он показывал как что надо делать. Не помню чтобы мы играли вместе, но точно помню что-то делали типа полезное)) Мама часто когда ругалась на меня (то же в том же возрасте) говорила, что ты типа папу больше любишь, пусть вот он тобой и занимается (он в то время кажется довольно часто в командировки ездил) ну а дома всем мама заправляла. Так что если я у папы спрашивала разрешение о чем-то, то он перенаправлял меня к маме. Потом когда постарше стала, помню что папа в основном был занят либо работой либо еще каким-то делом своим (хотя при этом он очень домашний, по гостям ходить не любит, готовит вкусно, уборку делает), но так чтобы мы с ним чем-то занимались - уже такого не было. Он не знал имена моих друзей, кажется даже не был уверен в каком именно я классе))) Не вникал, не заморачивался, не то чтобы ему было безразлично. Всегда и сейчас у нас с папой есть какое-то взаимопонимание, на одной волне, на сказать что были близкие отношения - нет, не было. Ну и еще я конечно воспринимала его через призму маминого к нему отношения - ничего без пинка не сделает, без точно инструкции в магазине купит не то и прочее в этом духе. В какие-то моменты помню было очень стыдно за него ( в магазине), казался мямлей..

 

Полагаю, обидеться легче, чем признаться себе в том, что ничего не получилось и это не только его вина? 

Даааа, конечно легче, да и вобще он во всем виноват)) (тогда мы расстались на такой ноте) Конечно, оба виноваты были, но в ом возрасте ни я, ни он свое поведения и чувства не умели анализировать)))

 

Вот здесь странное у меня какое-то ощущение... Вы бежите ОТ несвободы и скуки или все-таки К чему-то более яркому, чем отношения дома? что влечет больше: избавиться от чего-то неприятного или просто добавить радостей?Грань очень тонкая... Но все же...

Интересно...от несвободы я не бегу, скука да, присутствует, или скорее однообразие (особенно после рождения ребенка стала ощущаться, чувство как на привязи что ли). К чему то яркому? - да, хотя бы начиная от того, что он очень интересный, умный человек, он представляет культуру, которая мне интересна, да и вся его жизнь для меня абсолютно что-то заоблачное (это как познакомиться со звездой и вроде как прикоснуться к этому новому яркому миру). А влечет меня скорее желание добавить радостей, красок, неприятного в моей жизни нет. Нет такого, от чего бы хотелось убежать.

 

 

 

Я говорю про мужчин. У вас когда-нибудь были мужчины-друзья? Если нет, как думаете, какие отношения между друзьями мужчина/женщина? Это вопрос сложный и спорный, но как правило, на него у каждого человека есть свой ответ: бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Например, на мой взгляд, что бы ни происходило между друзьями (в т.ч. секс), они оба не хотят быть вместе. Этакие недоотношения. Дружбы же после отношений я не представляю... Во всяком случае до того момента, пока оба не вступят в новые отношения. А как по-вашему?

Друзей мужчин никогда не было. Есть два человека, с которыми я поддерживаю длительные отношения (общаемся во имейл или скайпу), но я знаю, что им нравлюсь как женщина. И мне кажется, что если бы ни это, вряд ли бы они со мной общались так долго. Хотя мне с ними действительно интересно просто общаться. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, либо это просто приятельские отношения, либо там уже что-то больше...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте)

 


"А давайте с этого и начнем) Как думаете, если расстанетесь с этим человеком, неуверенность может вернуться?

нет! этого не боюсь совсем, она моя))) с ним напрямую не связана и уйдя, он ее не заберет)))"

 

Неуверенность?? ;-)

 

Да, чувств масса, понимаю...Но к чему клоните не понимаю))

 

Ну, получается, что эмоции там, а что остается домой? Как дома будет что-то меняться, если самое интересное направлено на другого мужчину?

 

Ох действий...да хочу. для меня вобще действия значат больше слов....а он все говорит...говорит....говорит...

 

Ресторан, подарки... это конечно приятные действия, а в более широком смысле? Хотите, чтобы он решил, что вам обоим делать дальше?

 

Надо заканчивать:

1. Несправедливо, плохо, гадко поступаю по отношению к мужу

2. Наши встречи и общение в целом сейчас не приносят мне такого удовольствия как раньше

3. Трата моего времени (краду время у своих же близких) без какого либо дальнейшего развития

4. Нет будущего

Хочется продолжить:

1. Разнообразие в жизни какое-то (красивый отель, мужчина кот. мне нравится)

2. Секс опять же (не помню чтобы когда-либо мне было так хорошо. с мужем в этом плане совсем не очень)

3. Еще есть такой момент - что ж я глупая что ли такая, раз он может типа "дружить" со мной, то и я смогу, научусь (не хочу сдаваться что ли?проиграть)

 

А теперь выберете из этих списков по одной, самой важной причине (т.е. с остальными можно смириться, а вот с этими - нет, никак...)

Надо заканчивать потому что..., а хочется продолжить потому что...

 

Теоретически мы можем продолжать общаться, без встреч, смс возможно иногда скайп...пока кому-либо это не надоест.

 

Вы хотите продолжать общаться без встреч? Чем плохи встречи?

 

с мужем мне действительно комфортно, приятно, интересно, спокойно, надежно - он мне дает то, что я ценю. Есть что-то чего я не получаю от него (пока не могу разобраться что конкретно это).

 

Полагаю, что причины хотеть продолжить отношения с тем мужчиной - это и есть то, чего недополучаете от мужа? Разнообразие, красивая жизнь, вкусный секс, игра?

 

Про папу лишь раз вскользь упомянули, другое на тот момент болело. А так мне и самой кажется, что что-то в моем отношении с мужчиной есть об отношениях с папой. я только не знаю с какой стороны к этому подойти.

 

Правильно ли я поняла, что сначала с папой был контакт, но позже он прервался по какой-то причине? А желание осталось...?

 

Даааа, конечно легче, да и вобще он во всем виноват))

 

Ну и теперь отказываться от отношений самой не хочется в том числе и по этой причине?

 

А влечет меня скорее желание добавить радостей, красок, неприятного в моей жизни нет. Нет такого, от чего бы хотелось убежать.

 

Первый год связи была радость, краски. Сейчас все изменилось, т.к. появились ожидания... В итоге радости стало меньше и дома, и на стороне. Вспомните (или прочтите) сейчас тот список причин, по которым надо бы заканчивать. Если закончите, радости не добавится? Если продолжите - уровень радости останется на нужном уровне?

 

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, либо это просто приятельские отношения, либо там уже что-то больше...

Исходя из этого, вы сможете дружить с этим своим мужчиной?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Неуверенность?? ;-)

мда....кого я обманываю...смешно получилось..

 

Ну, получается, что эмоции там, а что остается домой? Как дома будет что-то меняться, если самое интересное направлено на другого мужчину?

да, конечно, так и есть... но ведь и эмоции с конкретным мужчиной связаны, а не с домом. как и где найти подобный ресурс, только чтобы для дома? 

 

Ресторан, подарки... это конечно приятные действия, а в более широком смысле? Хотите, чтобы он решил, что вам обоим делать дальше?

да, хочу. хочу чтобы он сказал что-то вроде "все, поиграли и достаточно. не буду тебя держать". а так то он для себя, мне кажется, давно решил, что делать дальше. его сейчас все устраивает, и он дал мне возможность самой решить когда КОНЕЦ. вот только я вроде умом то решила, что пора заканчивать, а сделать шаг в эту сторону не могу или просто не делаю.

 

А теперь выберете из этих списков по одной, самой важной причине (т.е. с остальными можно смириться, а вот с этими - нет, никак...)

Надо заканчивать потому что..., а хочется продолжить потому что...

тут какой-то ступор. кажется, что нет самой важной...если по "надо заканчивать" скорее сказала бы что "Наши встречи и общение в целом сейчас не приносят мне такого удовольствия как раньше", то продолжить хочется потому что " что ж я глупая что ли такая, раз он может типа "дружить" со мной, то и я смогу, научусь (не хочу сдаваться что ли?проиграть)". 

 

Вы хотите продолжать общаться без встреч? Чем плохи встречи?

Так, как мы общаемся сейчас, не хочу (но тут опять на заднем фоне у меня "может я неправильно к этому отношусь?напридумывала себе чего-то. не пора ли взглянуть на это по-другому?")......Да и при встречах сейчас я чувствую, что теряю свое время. Мне скучно. Т.е. так, чтобы просто быть с ним рядом и умиляться его сном, мне уже не достаточно. Или ждать его неизвестное количество времени, т.к. у него масса важных встреч и он не может их регулировать, так мне тоже не нравится. Сейчас кажется, что остались лишь воспоминания о то, как все было здорово и ярко в начале, и некоторое ощущение того, что эти отношения мне придают какую-то особую значимость...

 

Полагаю, что причины хотеть продолжить отношения с тем мужчиной - это и есть то, чего недополучаете от мужа? Разнообразие, красивая жизнь, вкусный секс, игра?

Да, очень похоже на правду. И как мне тут взять и переключиться на мужа? тут есть какое-то внутреннее сопротивление у меня, но умом понимаю, что это единственно правильный вариант...

 

Правильно ли я поняла, что сначала с папой был контакт, но позже он прервался по какой-то причине? А желание осталось...?

С папой да...но я не помню конкретного момента или причины, почему контакт прервался. Т.е. и сейчас мне с ним легко и спокойно общаться, хотя и разговариваем мы очень редко и буквально пара слов "как дела - все хорошо". Желания общаться, т.е  делиться мыслями, обсуждать что-то, сейчас нет, и не уверена, что было (или было, но очень давно и не помню уже). Помню, что от папы ждала защиты перед мамой. Ну т.е. если он и принимает мамину сторону (не разрешает что-то), то хотя бы аргументирует это (у мамы всегда было безаппеляционное "нет и все"). А у папы была позиция "спроси у мамы" или "раз мама сказала так, значит так". Ну а потом я уж и не помню, чтобы я чего-то хотела от папы...Он есть, здоров и слава богу.

 

 

Ну и теперь отказываться от отношений самой не хочется в том числе и по этой причине?

Да, так и есть, очень хочется принять его решение как данность, попереживать и смириться. Почему так сложно самой это сделать?

 

Первый год связи была радость, краски. Сейчас все изменилось, т.к. появились ожидания... В итоге радости стало меньше и дома, и на стороне. Вспомните (или прочтите) сейчас тот список причин, по которым надо бы заканчивать. Если закончите, радости не добавится? Если продолжите - уровень радости останется на нужном уровне?

Дома радости было не так много и до начала связи. Если закончу, то есть ощущение, что освобожусь от чего-то тянущего назад, и кажется, что станет легче. Насчет радости дома, не уверена, что однозначно станет больше, думаю, только если я приложу усилия к этому, т.е. само собой ничего не произойдет после окончания отношений. Если продолжу, лучше не станет. Я все еще продолжаю биться лбом о свои ожидания, хотя вроде как и понимаю, что ничего не измениться.

 

Исходя из этого, вы сможете дружить с этим своим мужчиной?

Нет, не смогу. А вдруг я научусь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

мда....кого я обманываю...смешно

получилось..

 

Мы можем поговорить об этом, если захотите..

 

"как и где найти подобный ресурс, только чтобы для

дома?"

 

Для начала достаточно того, что вы обратили внимание на недостаток в эмоциональной сфере дома. Проанализируйте, когда это началось (связь с другим мужчиной - это скорее следствие, чем причина), возможно охлаждение происходило постепенно, а может резко.

Кроме того, вы можете попробовать просто присмотреться к своему мужу: какой он? Каким он был, когда ваши отношения только начинались? Что в нем по-прежнему привлекает?

Попробуйте также посмотреть на него глазами чужой женщины. Представьте, что вы не знакомы, как он вам? Познакомились бы?;-)

 

"он для себя, мне кажется, давно решил, что делать дальше"

 

А ведь не факт... Кто знает, может его тоже мучают сомнения?

 

"тут какой-то ступор. кажется, что нет самой важной...если по "надо заканчивать" скорее сказала бы что "Наши встречи и общение в целом сейчас не приносят мне такого удовольствия как раньше", то продолжить хочется потому что " что ж я глупая что ли такая, раз он может типа "дружить" со мной, то и я смогу, научусь (не хочу сдаваться что ли? Проиграть)".

 

Из этих слов, и далее, про всиречи, которые больше не удовлетворяют, у меня возникло ощущение, что вы никак не можете определиться со своим статусом, кем быть ему: ни любовница, ни друг, где-то в середине и в то же время ни там, ни там полноценно... Похоже?

 

"некоторое ощущение того, что эти отношения мне

придают какую-то особую значимость..."

 

Эти отношения наполняют чем-то особо значимым? Уверенность, женственность, эмоциональность, ....? Всем этим?

 

"И как мне тут взять и переключиться на мужа? тут

есть какое-то внутреннее сопротивление у меня, но умом понимаю, что это

единственно правильный вариант..."

 

Вы можете продолжать оценивать его умом, это тоже очень важно. С другим мужчиной вы научились чувствовать. Единство придет позже... торопиться, ломать себя здесь не нужно...

 

"разговариваем мы очень редко и буквально пара слов "как дела - все

хорошо".

Ну а потом я уж и не помню, чтобы я чего-то хотела от папы...Он есть, здоров и

слава богу."

 

Этакое безусловное принятие... С кем это больше похоже в вашей жизни: с мужем или тем мужчиной?

 

"очень хочется принять

его решение как данность,

попереживать и смириться. Почему так сложно самой это сделать?"

 

Может потому что вообще не хочется расставаться?

 

"Если закончу, то есть

ощущение, что освобожусь от чего-то тянущего назад, и кажется, что станет легче."

 

Тянет назад? А что для вас было бы движением вперед?

 

"Я все еще продолжаю биться лбом о свои ожидания, хотя вроде как и понимаю, что ничего не измениться."

 

Так а какие ожидания? расстаться или... что?

 

"Нет, не смогу. А вдруг я научусь?"

 

Научитесь не хотеть большего?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Мы можем поговорить об этом, если захотите..

да, конечно хочу! 

 

Для начала достаточно того, что вы обратили внимание на недостаток в эмоциональной сфере дома. Проанализируйте, когда это началось (связь с другим мужчиной - это скорее следствие, чем причина), возможно охлаждение происходило постепенно, а может резко.
Кроме того, вы можете попробовать просто присмотреться к своему мужу: какой он? Каким он был, когда ваши отношения только начинались? Что в нем по-прежнему привлекает? 
Попробуйте также посмотреть на него глазами чужой женщины. Представьте, что вы не знакомы, как он вам? Познакомились бы?;-)

связь конечна была лишь следствием. помню, что в первый год после рождения сына мы с мужем были как никогда близки а потом.....потом стали отдаляться. я не помню, чтобы это было связано с ссорами ( мы не ссоримся практически) или каким-то определенным моментом. когда сыну был год и 2 месяца, я вернулась на работу, вроде все дома было тихо...и в итоге вот к чему пришли...мне все таки кажется, что дело во мне, что-то со мной происходило, но опять же ничего конкретного не помню.

Присмотреться к мужу, да)) занимаюсь этим с переменным успехом)) иногда понимаю что да, в нем все те качества, кот я ценю, а иногда - лучше б не присматривалась))) посмотреть глазами другой женщины - интересно, попробую)) познакомилась бы с ним сейчас?? ох не знаю)))) скорее да, чем нет) в общем буду рассматривать его в этом направлении, так сказать)

 

А ведь не факт... Кто знает, может его тоже мучают сомнения?

конечно, я не могу на 100% точно знать, что у него в голове. скорее это я так интерпретирую его слова и поведение. почему то я это воспринимаю так.

 

Из этих слов, и далее, про всиречи, которые больше не удовлетворяют, у меня возникло ощущение, что вы никак не можете определиться со своим статусом, кем быть ему: ни любовница, ни друг, где-то в середине и в то же время ни там, ни там полноценно... Похоже?

да, Вера, и правда похоже...я совсем не понимаю, кто я ему. и скорее всего не знаю кем собственно хочу быть (иначе было б проще определиться, когда есть четкое понимание).

 

 

 

Эти отношения наполняют чем-то особо значимым? Уверенность, женственность, эмоциональность, ....? Всем этим?

да, всем этим плюс еще что-то вроде, раз уж ТАКОЙ человек на меня внимание обратил, значит я не так уж и плоха, хотя бы внешне

 

Вы можете продолжать оценивать его умом, это тоже очень важно. С другим мужчиной вы научились чувствовать. Единство придет позже... торопиться, ломать себя здесь не нужно...

хочется верить, что придет) а что делать сейчас? вспоминать, чем меня привлек муж в свое время и ....и что?

 

Этакое безусловное принятие... С кем это больше похоже в вашей жизни: с мужем или тем мужчиной?

ох, мне тут сложно решить...с мужчиной есть ощущение что да, вот оно (все таки влюбленность оставила свой след), но с другой стороны я его все таки мало знаю, и у меня складывается ощущение что он, говорит одно, а делает другое. у меня есть такое свойство - не доверять словам, еще с того первого молодого человека пошло. а с мужем все иначе - я ему безусловно доверяю, т.е. зная его столько лет, я уверена что его слово = действию. но тут я скорее про доверие, а про принятие что.....все таки это скорее про мужа, чем про мужчину. 

 

Может потому что вообще не хочется расставаться?

мне то может и не хотелось бы расставаться, если бы не объективные причины...

 

Тянет назад? А что для вас было бы движением вперед?

движением вперед было бы освобождение от этих отношений (вот именно освобождение, не знаю откуда такое ощущение у меня) и какая-то новая волна, новый этап отношений с мужем, качественно новых.

 

Так а какие ожидания? расстаться или... что?

об ожидания о том, что он услышит меня, о том, что хоть часть из сказанного им реализуется. я не один раз говорила, что то, как мы сейчас проводим время, меня не устраивает, и он говорил, что да, понимает и попробует по-другому. но и я продолжаю приходить, хоть и реже и ухожу быстрее, да и он ничего не меняет. или о том, что мне приходится его ждать....из-за таких моментов в наших отношениях,  я чувствую себя не ценной для него, ну как-будто он ни на шажочек не хочет пойти мне навстречу. и мне очень трудно понять, объективное ли это ощущение или нет, отсюда и сомнения в том, что может я просто все воспринимаю не так, а на самом деле все нормально.

расстаться или ЧТО? не совсем поняла вопрос.

 

Научитесь не хотеть большего? 

да...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

на работе сегодня тихо, и у меня было время подумать вот над этим:

 

Тянет назад? А что для вас было бы движением вперед? и Научитесь не хотеть большего? 

движением вперед было бы освобождение от этих отношений (вот именно освобождение, не знаю откуда такое ощущение у меня) и какая-то новая волна, новый этап отношений с мужем, качественно новых.

кажется мне тут хочется не от отношений как таковых освободиться, т.е. не прекратить их, а........(суммируя все что в голове на эту тему сложилось) не хотеть большего. относиться легко, спокойно к тому что и как есть сейчас, с теплом вспоминая то, что было, но не хотя большего, не жалея ни о чем.

кажется, что у меня есть подобный опыт того, как я "переболела" отношениями и все стало гладко и спокойно. но нет, если заглянуть поглубже, все равно есть то, что ранит до сих пор, хоть и не так сильно.

т.е. я всегда так или иначе хочу большего? и не научусь? это лечится?))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Мы можем поговорить об этом, если захотите..

да, конечно хочу!"

 

Итак, уверенность/неуверенность. Причем ниже вы сказали о значимости оценки хотя бы внешне.

Как вы относитесь к своему внешнему виду? Какая вы?

Что говорит муж про вашу внешность? Считаете ли вы себя сексуальной?

Какие черты характера вам в себе не нравятся?

 

"помню, что в первый год после рождения сына мы с мужем были как никогда близки а потом.....потом стали отдаляться. когда сыну

был год и 2 месяца, я вернулась на работу, вроде все дома было тихо...и в итоге вот к чему пришли...мне все таки кажется, что дело во мне, что-то со мной происходило, но опять же ничего конкретного не помню."

 

Вы вышли на работу, стали прихорашиваться, коллектив, корпоративы? Вышли из уютного состояния "просто жены и мамы". Времени на дом стало меньше... Усталость... Потом появился человек, с которым все проще, только удовольствие и эмоции - драгоценный ресурс...

Я всего лишь предполагаю... Хочу показать, что не обязательно должен быть конкретный повод, просто одно изменение повлекло и другое..

 

"иногда понимаю что да, в нем все те качества,

кот я ценю, а иногда - лучше б не присматривалась)))"

 

Почему?

 

"я совсем не понимаю, кто я ему. и скорее всего не знаю кем собственно хочу быть."

 

А что если он начнет удовлетворять ваши пожелания: дарить подарки, ценить ваше время...? Получится, что вы переступите грань легких отношений, ведь тогда уже он будет поступаться своими принципами ради вас...

При условии, что вас обоих не потянет на создание семьи, максимум вы можете остаться любовниками в том смысле этого слова, который от корня "любовь". Продолжать видеться иногда (не только для секса), делиться эмоциями. А там - как карта ляжет...

 

Или остаться любовниками для секса. Легко, непринужденно, время от времени. Чистая физиология.

 

Или отказаться от физической части, попытавшись стать другом. Сдерживаться ради верности семье.

 

Или оставить только воспоминания... и легкую грусть.

 

Все эти варианты возможны, я их специально расписала, чтобы вы могли читая, ощутить, в каком из них вам наиболее комфортно?

 

"да, всем этим плюс еще что-то вроде, раз уж ТАКОЙ человек на меня внимание обратил, значит я не так уж и плоха, хотя бы внешне"

 

Какой - такой? Кроме возраста и финансовой стабильности он какой?

 

"а что делать сейчас?"

 

Поймите меня правильно, я не вправе решать за вас. Единственное, что могу сказать: слушайте свое сердце... Даже если кажется, что в разные моменты оно говорит о разном.

Какой бы шаг вы ни делали, навстречу к мужчине или от него, к мужу ли или от обоих подальше, почувствуйте состояние "здесь и сейчас я не могла поступить иначе"...

 

"а с мужем все иначе - я ему безусловно доверяю, т.е. зная его столько лет, я уверена что его слово = действию. но тут я скорее про доверие, а про принятие что.....все таки это

скорее про мужа, чем про мужчину."

 

К мужу больше доверия и принятия. К тому мужчине - эмоций. У меня есть мысль о том, что с этим мужчиной вам проще быть собой... Потому что с мужем страшно нарушить сложившиеся отношения...

А тут - можно быть какой хочешь, и если что не так - разбежаться без особых трудностей...

Но в последнее время появилось сомнение и ожидания, и оттого разница между "я и мой муж" и "я и мой мужчина" стала стираться. В обоих отношениях стало недостаточно просторно. Т.к. чтобы оправдать эти требования к мужчине, появились требования и к себе... И уже быть естественной перестало получаться. Примерно так?

 

"да и он ничего не меняет."

 

А вы? В этом ожидании, в этих встречах, вы что-то меняете?

Например, "я не могу тебя ждать" и уйти. "Я не верю твоим словам" и не верить, не питать себя надеждами. Допустить, что он не изменится, не бояться потерять его. Ценить прежде всего себя самой...

 

"движением вперед было бы освобождение от этих отношений и какая-то новая волна, новый этап отношений с мужем, качественно новых.

кажется мне тут хочется не от отношений как таковых освободиться, т.е. не прекратить их, а........(суммируя все что в голове на эту тему сложилось) не хотеть большего. относиться легко, спокойно к тому что и как есть сейчас, с теплом вспоминая то, что было, но не хотя большего, не жалея ни о чем."

 

Так и есть) Чтобы не хотеть большего, надо осознать, что у тебя уже есть все, чего ты хочешь.

И если придет еще больше - спасибо, а если не придет - так и не придет... Жизнь продолжится на прежнем, ничуть не менее счастливом уровне..

 

"кажется, что у меня есть подобный опыт того, как я "переболела" отношениями и все стало гладко и спокойно. но нет, если заглянуть поглубже, все равно есть то, что ранит до сих пор, хоть и не так сильно."

 

Это какие-то другие отношения?

 

"т.е. я всегда так или иначе хочу большего? и не научусь? это лечится?))))"

 

Мне кажется, в этом суть человеческой природы - иметь безграничные потребности) Но бывает миг... такое состояние, когда чувствуешь "все хорошо. Все именно так, как должно быть"...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Доброе утро, Вера)

 

Итак, уверенность/неуверенность. Причем ниже вы сказали о значимости оценки хотя бы внешне.
Как вы относитесь к своему внешнему виду? Какая вы?
Что говорит муж про вашу внешность? Считаете ли вы себя сексуальной?
Какие черты характера вам в себе не нравятся?

да, в случае с этим мужчиной подтверждение о том, что я хотя бы внешне для него привлекательна, важно для меня, т.к. я понимаю, что ну никак не дотяну до его уровня ума, образования, опыта, статуса и прочего. 

как отношусь в целом...я никогда не считала себя привлекательной, не то, чтобы прям ужас ужас, но ничего привлекательного. в то время, когда на подружек мальчики начали обращать внимание, я была "за бортом" так сказать. это было где-то лет в 13 - 14 кажется. примерно в этом же возрасте я умудрилась сломать нос, что также не прибавило мне привлекательности (т.е. объективно то ничего особо не изменилось, но мне казалось что он стал чудовищно кривой, да и горбинка появилась). в общем одно наложилось на другое, что совсем не добавляло мне уверенности в себе. помню, что с другой стороны, когда мы с родителями путешествовали за рубеж, на меня действительно обращали внимание но не сверстники (чье внимание мне было бы особенно важно), а взрослые мужчины. почему это помню, потому что даже мама обращала на это внимание и до сих пор помнит эти моменты (т.е. это не я себе придумала). и когда мне было лет 15, кажется, и я совсем разуверилась в своей привлекательности, я решила (и очень четко помню этот момент), что если уж не сложится с любовью (ах да, тогда еще и любовь первая была у меня, безответная), то я уж точно найду себе мужчину (вон ведь, обращают на меня внимание) так чтобы одной не быть. и эта мысль меня как-то очень успокоила тогда. а потом в 16 лет уже на меня стали немного обращать внимание сверстники, но не те, что были самыми популярными, а те, кто был не в общем формате. появился кавалер, опять же не самый самый, но раз уж он обратил на меня внимание, грех было мне нос воротить (вот прям так и думала, и когда были с ним какие -то препирания, я напоминала себе, что вон Катя или Маша с ним общаются и он им даже нравится, а я что? хуже что ли?). ну вот примерно такое у меня было ощущение, что я вроде не то чтобы совсем урод (раз уж внимание обращают), но и не особая красотка. в целом я бы сказала что смирилась или приняла себя как есть. но это был длительный процесс. в принятии себя во многом помог муж. он всегда считал и считает меня (хотела сказать самой самой, но...) очень даже, гордится мной, говорит комплименты. но я чувствую, что не принимаю эти слова всерьез. вроде воспринимаю это как информацию, довольно приятную, но в то же время не принимаю. и enne странный момент, если мне какой-то не близкий человек скажет комплимент, то я прям расцветаю, я верю, что правду говорит. А стоит это сделать близкому, то у меня включается какой-то блок. не принимаю и все. хотя конечно длительное общение с мужем сделало свое, и я стала намного спокойнее относиться и ко своей внешности и фигуре. но именно спокойно - как говорит мама "что выросло, то выросло". 

сексуальной себя никогда не считала и не считала себя особо женственной. в подростковом возрасте предпочитала носить джинсы, брюки. не то что скрывало фигуру, но что-то такое, попроще. не очень комфортно чувствовала себя в платьях. вроде и нравилась себе, но чувствовала, что не мое. мне кажется, что сексуальной я себя реально ощутила только с этим мужчиной. после его появления я чувствую, что стала другой. хотя когда мой муж говорит мне что я его привлекаю - опять не могу понять и поверить. не понимаю от чего это.

и в целом было некое ощущение девочки-пацана. у меня и в характере преобладают скорее мужские качества типа логики и здравого смысла, которые опять же ценит мой муж. 

что мне не нравится в характере - это неумение сказать нет, вот сразу, как только чувствую, что не мое. я буду что-то мямлить, бубнить, соглашусь, но все равно буду чувствовать, что не мое. а спрашивается - зачем соглашалась? но с этим со временем стало намного лучше, сейчас проще сказать нет. остались некоторые моменты, но я работаю над этим. не критично. второй момент - есть особенность если что-то не нравится смолчать, сказать что "все хорошо" а внутри буду дуться и расстраиваться. такое проявляется в основном с близкими, мамой, мужем, вот с мужчиной вылезло. и понимаю, что лучше сказать, но в большинстве случаев просто из себя выдавить не могу. но опять же работаю над этим, с переменным успехом))

 

Вы вышли на работу, стали прихорашиваться, коллектив, корпоративы? Вышли из уютного состояния "просто жены и мамы". Времени на дом стало меньше... Усталость... Потом появился человек, с которым все проще, только удовольствие и эмоции - драгоценный ресурс...Я всего лишь предполагаю... Хочу показать, что не обязательно должен быть конкретный повод, просто одно изменение повлекло и другое..

все таки не совсем так, как вы описали...но смысл да, изменилась обстановка. мне захотелось реализовать себя где-то кроме дома. хотя усталости от выхода на работу не прибавилось, наоборот больше энергии появилось.  удовольствия и эмоции с этим мужчиной да, очень важно, но кажется было что-то еще в этом...пока не могу подобрать слово...подумаю

 

Почему?

почему лучше б не присматривалась? )) думаю от настроения моего зависит или состояния. когда есть энергия внутренняя - все вокруг красками играет,и муж привлекательный, и жизнь прекрасная. а когда внутри пусто - то все те же важные для меня черты характера мужа кажутся отрицательными, кажется занудой, нерешительным, ростом не велик да и живот у него....)))) 

 

А что если он начнет удовлетворять ваши пожелания: дарить подарки, ценить ваше время...? Получится, что вы переступите грань легких отношений, ведь тогда уже он будет поступаться своими принципами ради вас...При условии, что вас обоих не потянет на создание семьи, максимум вы можете остаться любовниками в том смысле этого слова, который от корня "любовь". Продолжать видеться иногда (не только для секса), делиться эмоциями. А там - как карта ляжет...Или остаться любовниками для секса. Легко, непринужденно, время от времени. Чистая физиология. Или отказаться от физической части, попытавшись стать другом. Сдерживаться ради верности семье. Или оставить только воспоминания... и легкую грусть.
Все эти варианты возможны, я их специально расписала, чтобы вы могли читая, ощутить, в каком из них вам наиболее комфортно?

Вера.....из всего вышеперечисленного, мне больше всего хотелось бы (мечталось) "остаться любовниками в том смысле этого слова, который от корня "любовь". Продолжать видеться иногда (не только для секса), делиться эмоциями. А там - как карта ляжет".  но для этого нужно, чтобы мы действительно делились эмоциями друг с другом. а я сейчас настолько закрылась от него, что с трудом могу себе представить, что это изменится. так что реальным вариантом вижу "оставить только воспоминания... и легкую грусть". 

 

Какой - такой? Кроме возраста и финансовой стабильности он какой?

он умный, образованный, успешный, уверенный в себе, общается в высших кругах общества и бизнес кругах. та жизнь, которой он живет для меня просто сказка какая-то.

 

 

Поймите меня правильно, я не вправе решать за вас. Единственное, что могу сказать: слушайте свое сердце... Даже если кажется, что в разные моменты оно говорит о разном. 
Какой бы шаг вы ни делали, навстречу к мужчине или от него, к мужу ли или от обоих подальше, почувствуйте состояние "здесь и сейчас я не могла поступить иначе"...

да, я это понимаю, понимаю, что каждый раз я делаю тот единственный правильный выбор, возможной для меня в данный момент времени. это меня успокаивает.

 

К мужу больше доверия и принятия. К тому мужчине - эмоций. У меня есть мысль о том, что с этим мужчиной вам проще быть собой... Потому что с мужем страшно нарушить сложившиеся отношения...А тут - можно быть какой хочешь, и если что не так - разбежаться без особых трудностей...
Но в последнее время появилось сомнение и ожидания, и оттого разница между "я и мой муж" и "я и мой мужчина" стала стираться. В обоих отношениях стало недостаточно просторно. Т.к. чтобы оправдать эти требования к мужчине, появились требования и к себе... И уже быть естественной перестало получаться. Примерно так?

Вера знаете, чувство, что с мужчиной если что, то можно разбежаться без особых трудностей появилось не так давно. еще года полтора назад я с ужасом могла подумать, что наша общение закончится. Я только недавно стала задумываться над тем, а что мне собственно нравится в этих отношениях или не нравится и позволила себе об это вслух говорить. мне легче быть собой с мужем, но не в плане, что легче разбежаться, а в том, что есть смысл в обще обсуждать появляющиеся проблемы - мы же семья и у нас есть будущее. в том время как с мужчиной есть ощущение "зачем затевать разборки если все равно это все ни к чему не ведет".

 

 

А вы? В этом ожидании, в этих встречах, вы что-то меняете? Например, "я не могу тебя ждать" и уйти. "Я не верю твоим словам" и не верить, не питать себя надеждами. Допустить, что он не изменится, не бояться потерять его. Ценить прежде всего себя самой...

да! и я честно говоря даже горжусь собой в этом. не так давно, но я наконец перестала сидеть рядом и стараться себя чем-то занять, пока он спит. я просто собираюсь и ухожу. или вот при последней встрече, он вынужден был уйти на пол часа на встречу. обещал быть максимум через 40 мину и если будет задерживаться, предупредить. сначала написал, что задерживается на 15 минут (я дала себе слово, что если в 9 не вернется, я уйду). в 9 написал, что ему еще 15 минут нужно. и я ушла. не стала ждать. он лишь в 11 написал мне где я и не жду ли я его еще (раньше же ждала) - т.е. он и через 2 часа еще не вернулся. а я ушла и чувствовала, что я права. Вера, но это только сейчас я смогла такое сделать!!! и это для меня нереальный прогресс....раньше я бы просто не смогла, нашла бы кучу причин почему не стоит так поступать.

 

Так и есть) Чтобы не хотеть большего, надо осознать, что у тебя уже есть все, чего ты хочешь. 
И если придет еще больше - спасибо, а если не придет - так и не придет... Жизнь продолжится на прежнем, ничуть не менее счастливом уровне.. 

да, да, да, я очень хочу почувствовать этот баланс! что здесь и сейчас у меня уже есть все, чего я хочу!

 

Это какие-то другие отношения?

да, это другие отношения. начались как курортный роман за год до знакомства с мужем. молодой человек чуть старше меня, иностранец. познакомились на юге и расстались через 5 дней - он уехал к себе в страну. и все бы ничего, но мы продолжали общаться, перезваниваться, переписываться. я честно надеялась, что у нас что-то получиться, что мы сможем еще раз встретиться. но он учился, у него были свои приоритеты. а поехать к нему в страну я бы одна вряд ли смогла. потом я познакомилась с мужем. через 3 года вышла замуж. но мы так и продолжали общаться, хоть и реже, но очень близко, по-дружески. это особенные для меня ( и верю что и для него) отношения. и вот так уже 13 лет, с перерывами, но мы поддерживали контакт. у него своя семья сейчас, не слишком счастливая (по его словам). но в один прекрасный момент в ноябре прошлого года, он сказал мне что переезжает в другую страну. для него это был очень непростой шаг. и он уехал. и с тех пор я ничего о нем не слышала. понимаю что у него своя жизнь, понимаю и надеюсь, что он пытается сохранить семью. все понимаю, но не понимаю почему вот так поступил. просто пропал. и вот вроде уже не первый раз такое, ему свойственно пропадать вот так. но все равно больно.

 

Мне кажется, в этом суть человеческой природы - иметь безграничные потребности) Но бывает миг... такое состояние, когда чувствуешь "все хорошо. Все именно так, как должно быть"...) 

я думаю безграничные потребности - это здорово, заставляет нас постоянно развиваться! но как бы уловить и прочувствовать тот миг, когда вот все хорошо и так как хотелось бы. вот сейчас. кажется, что в постоянном стремлении вперед, проскакиваешь его, не замечая, не успевая насладиться. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день, Гостья)

как отношусь в целом...я никогда не считала себя привлекательной, не то, чтобы прям ужас ужас, но ничего привлекательного. в то время, когда на подружек мальчики начали обращать внимание, я была "за бортом" так сказать. это было где-то лет в 13 - 14 кажется. примерно в этом же возрасте я умудрилась сломать нос, что также не прибавило мне привлекательности (т.е. объективно то ничего особо не изменилось, но мне казалось что он стал чудовищно кривой, да и горбинка появилась). в общем одно наложилось на другое, что совсем не добавляло мне уверенности в себе. помню, что с другой стороны, когда мы с родителями путешествовали за рубеж, на меня действительно обращали внимание но не сверстники (чье внимание мне было бы особенно важно), а взрослые мужчины. почему это помню, потому что даже мама обращала на это внимание и до сих пор помнит эти моменты (т.е. это не я себе придумала). и когда мне было лет 15, кажется, и я совсем разуверилась в своей привлекательности, я решила (и очень четко помню этот момент), что если уж не сложится с любовью (ах да, тогда еще и любовь первая была у меня, безответная), то я уж точно найду себе мужчину (вон ведь, обращают на меня внимание) так чтобы одной не быть. и эта мысль меня как-то очень успокоила тогда. а потом в 16 лет уже на меня стали немного обращать внимание сверстники, но не те, что были самыми популярными, а те, кто был не в общем формате. появился кавалер, опять же не самый самый, но раз уж он обратил на меня внимание, грех было мне нос воротить (вот прям так и думала, и когда были с ним какие -то препирания, я напоминала себе, что вон Катя или Маша с ним общаются и он им даже нравится, а я что? хуже что ли?). ну вот примерно такое у меня было ощущение, что я вроде не то чтобы совсем урод (раз уж внимание обращают), но и не особая красотка. в целом я бы сказала что смирилась или приняла себя как есть. но это был длительный процесс. в принятии себя во многом помог муж. он всегда считал и считает меня (хотела сказать самой самой, но...) очень даже, гордится мной, говорит комплименты. но я чувствую, что не принимаю эти слова всерьез. вроде воспринимаю это как информацию, довольно приятную, но в то же время не принимаю. и enne странный момент, если мне какой-то не близкий человек скажет комплимент, то я прям расцветаю, я верю, что правду говорит. А стоит это сделать близкому, то у меня включается какой-то блок. не принимаю и все. хотя конечно длительное общение с мужем сделало свое, и я стала намного спокойнее относиться и ко своей внешности и фигуре. но именно спокойно - как говорит мама "что выросло, то выросло". 

сексуальной себя никогда не считала и не считала себя особо женственной. в подростковом возрасте предпочитала носить джинсы, брюки. не то что скрывало фигуру, но что-то такое, попроще. не очень комфортно чувствовала себя в платьях. вроде и нравилась себе, но чувствовала, что не мое. мне кажется, что сексуальной я себя реально ощутила только с этим мужчиной. после его появления я чувствую, что стала другой. хотя когда мой муж говорит мне что я его привлекаю - опять не могу понять и поверить. не понимаю от чего это.

и в целом было некое ощущение девочки-пацана. у меня и в характере преобладают скорее мужские качества типа логики и здравого смысла, которые опять же ценит мой муж. 

что мне не нравится в характере - это неумение сказать нет, вот сразу, как только чувствую, что не мое. я буду что-то мямлить, бубнить, соглашусь, но все равно буду чувствовать, что не мое. а спрашивается - зачем соглашалась? но с этим со временем стало намного лучше, сейчас проще сказать нет. остались некоторые моменты, но я работаю над этим. не критично. второй момент - есть особенность если что-то не нравится смолчать, сказать что "все хорошо" а внутри буду дуться и расстраиваться. такое проявляется в основном с близкими, мамой, мужем, вот с мужчиной вылезло. и понимаю, что лучше сказать, но в большинстве случаев просто из себя выдавить не могу. но опять же работаю над этим, с переменным успехом))

У вас есть родные братья/сестры? или может быть в детстве был кто-то старший товарищ "по духу"?

Какие отношения с мамой?

Ваша ситуация немного напомнила мне историю Токи. Называется "Моя грудь и муж", здесь, на этом форуме. Возможно, вам может что-то отозваться при прочтении...

 

все таки не совсем так, как вы описали...но смысл да, изменилась обстановка. мне захотелось реализовать себя где-то кроме дома. хотя усталости от выхода на работу не прибавилось, наоборот больше энергии появилось.  удовольствия и эмоции с этим мужчиной да, очень важно, но кажется было что-то еще в этом...пока не могу подобрать слово...подумаю

Если энергии прибавилось, ее нужно было куда-то направить?

Впрочем, подумайте... Может это что-то еще ваше, личное...

 


"почему лучше б не присматривалась? )) думаю от настроения моего зависит или состояния. когда есть энергия внутренняя - все вокруг красками играет,и муж привлекательный, и жизнь прекрасная. а когда внутри пусто - то все те же важные для меня черты характера мужа кажутся отрицательными, кажется занудой, нерешительным, ростом не велик да и живот у него....))))"

 

А хочется идеального?)

 

"Вера.....из всего вышеперечисленного, мне больше всего хотелось бы (мечталось) "остаться любовниками в том смысле этого слова, который от корня "любовь". Продолжать видеться иногда (не только для секса), делиться эмоциями. А там - как карта ляжет".  но для этого нужно, чтобы мы действительно делились эмоциями друг с другом. а я сейчас настолько закрылась от него, что с трудом могу себе представить, что это изменится. так что реальным вариантом вижу "оставить только воспоминания... и легкую грусть"."

 

" я сейчас настолько закрылась от него, что с трудом могу себе представить, что это изменится"... Вы видите, что нужно, чтобы эти отношения пошли в желаемое русло? Вы боитесь открыться?

 

 

"он умный, образованный, успешный, уверенный в себе, общается в высших кругах общества и бизнес кругах. та жизнь, которой он живет для меня просто сказка какая-то."

 

Он идеальный?) Или его жизнь - идеальная, сказочная? И вы этими отношениями как будто "прикасаетесь к этой сказке"...? А как думаете, жизнь с таким человеком под одной крышей - она какая? 

 

"мне легче быть собой с мужем, но не в плане, что легче разбежаться, а в том, что есть смысл в обще обсуждать появляющиеся проблемы - мы же семья и у нас есть будущее. в том время как с мужчиной есть ощущение "зачем затевать разборки если все равно это все ни к чему не ведет"."

 

В отношениях с мужем вы можете проявить всю себя, вместе с какими-то негативными качествами, вы готовы разрешать с ним общие проблемы и в этом оставаться собой? С мужчиной этим вашим качествам негде применяться. Там есть "сказочные" отношения и нарушать их не имеет смысла, т.к. есть желание самой быть в этих отношениях "идеальной"...?

 

Знаете, Гостья... разбирая вашу ситуацию, вы мне тоже позволили кое-что понять о себе...) спасибо...)

 

"да! и я честно говоря даже горжусь собой в этом. не так давно, но я наконец перестала сидеть рядом и стараться себя чем-то занять, пока он спит. я просто собираюсь и ухожу....

но это только сейчас я смогла такое сделать!!! и это для меня нереальный прогресс....раньше я бы просто не смогла, нашла бы кучу причин почему не стоит так поступать."

 

Ну, вот, что-то движется, меняется... И причем в вашу пользу) Это же здорово!)

 

"да, да, да, я очень хочу почувствовать этот баланс! что здесь и сейчас у меня уже есть все, чего я хочу!"

 

Как насчет того, что у вас есть трое мужчин, каждый из которых дает вам что-то свое, дополняют друг друга? Чего еще хотите?)

 

"да, это другие отношения. начались как курортный роман за год до знакомства с мужем. молодой человек чуть старше меня, иностранец...

и с тех пор я ничего о нем не слышала. понимаю что у него своя жизнь, понимаю и надеюсь, что он пытается сохранить семью. все понимаю, но не понимаю почему вот так поступил. просто пропал. и вот вроде уже не первый раз такое, ему свойственно пропадать вот так. но все равно больно."

 

 

Знаете, мне иногда приходится разделять любовь на так называемые подвиды: Любовь - страсть, любовь - принятие и любовь - дружба... И как бы там ни было, без какой-то одной составляющей полноценности не ощущаешь... Вы пытаетесь своего любовника привести к отношениям, близким к понимаю с этим, третьим мужчиной?

 

"я думаю безграничные потребности - это здорово, заставляет нас постоянно развиваться! но как бы уловить и прочувствовать тот миг, когда вот все хорошо и так как хотелось бы. вот сейчас. кажется, что в постоянном стремлении вперед, проскакиваешь его, не замечая, не успевая насладиться. "

 

Вам домашнее задание: запишите (обязательно именно запишите) все ситуации за день, в которых вам было хорошо. Пусть не идеально, но достаточно хорошо. Все-все ситуации. Проснулась в настроении - хорошо. Добралась до работы без пробок - хорошо. В работе успех (пусть маленький) - хорошо. Мужу улыбнулась без повода - было очень хорошо) Сыну сказку почитала - чувствовала себя "на месте". Ну, что-то такое...

Позаписывайте эти моменты несколько дней. Пока не начнете ловить себя на мысли в процессе самой жизни: "О, вот это я запишу и вот это..."

Ок?) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

У вас есть родные братья/сестры? или может быть в детстве был кто-то старший товарищ "по духу"? Какие отношения с мамой? Ваша ситуация немного напомнила мне историю Токи. Называется "Моя грудь и муж", здесь, на этом форуме. Возможно, вам может что-то отозваться при прочтении...

нет, родных нет. есть одна двоюродная и одна сводная сестра (от папиного первого брака) обе старше меня лет на 11, но я с ними практически не общалась. старшего товарища по духу в детстве не помню...думаю,что такого человека не было. с мамой отношения))) Вера)) форума не хватит описать)) 

попробую резюмировать. если собрать все воспоминания, связанные с мамой, то кажется, что ничего приятного не вспоминается. помню, что ругалась на меня за непослушание (или например за то, что кошка залезла в шкаф и оставила зацепки на одежде), помню, что она тряслась надо мной когда болела (мне это ее повышенное внимание не приносило счастья), помню, что сгоряча мне подзатыльник даст или тапком шлепнем по попе. пыталась меня учить читать, что вызывало у меня массу недовольства, а у нее еще больше негодования)) одежду покупала только ту, что сочтет достойно меня (заставляла мерить и покупать то, что нравилось ей, очень обижалась если я сопротивлялась). в сознательно возрасте запрещала мне возвращаться домой поздно, ночевать у подруг, ходить на диско. но главное не сами запреты а то, что мои попытки понять почему она запрещает - обращали ситуация в сущий скандал и мы могли не разговаривать несколько дней. мама все контролировала и продолжает пытаться контролировать (в чем я одета, какую одежду покупаю, что ем, чем болею, как лечусь и т.д.). Страшновато как-то получилось))) но если объективно - вот просто мама такая, она импульсивная, она хочет чтобы было все правильно сделано (т.е. так как сказала она), она должна все и всегда знать, иначе она сама себя с ума сведет от волнения. после общения с психологом мне стало реально легче на все это взглянуть со стороны, а не из соей обиды на маму. ну а в целом с мамой никогда не было близких и доверительных отношений. я не чувствовала ее принятия, было постоянное ощущение, что я не дотягиваю до того, как бы хотела она. получила 4, а могла бы 5. ну и так далее... мне кажется в общих чертах смогла набросать суть отношений? 

тему Токи читаю, да, некоторые моменты во мне откликаются.

мне в обще очень интересно читать разные темы здесь, очень много для себя полезного почерпнула и поняла. 

 

Если энергии прибавилось, ее нужно было куда-то направить? Впрочем, подумайте... Может это что-то еще ваше, личное...

про выход на работу хотела сказать, что декрет был для меня временным затишьем. я наслаждалась малышом и нашими днями вместе, но это время для меня было особенно очаровательно тем, что я знала, что оно скоро закончится)) я никогда не хотела полностью посвятить себя дому и семье. так что это время было для меня как бы отпуском, я если и уставала с малышом, то это было не критично. и на работу я вышла с новыми силами. это было очень здорово. ну вроде бы я и направляла свою энергию в работу, ну и после - в семью, дом....или я тут о чем то другом говорю?

сейчас вспоминаю то время, когда завязались отношения с этим человеком (при том, что мы друг друга до этого знали уже лет 5 по работе, но не было ничего кроме официального делового общения, пока он не сделал шаг). я помню, что мне в то время очень хотелось влюбиться! я прям представляла себе это чувство (знаете как говорят, чтобы что-то получилось, представьте что это уже произошло, прочувствуйте это). и вот оно и случилось у меня. не зря говорят - будьте осторожны с желаниями, они сбываются.

а вот почему я так хотела влюбиться? нехватка внимания мужского - да, ухаживаний, восхищений, очень хотелось этого. в жизни был только быт - работа (какие там корпоративы :)), да и коллектив у нас женский на 90%), потом сразу дом, выходные в уборке и магазинах. хотелось праздника, да! вот его и получила (я наверное, когда желала, не уточнила все технические детали желания :)) вот и получила то, да не то))

 

А хочется идеального?)

а вот хочется! ))) трава на соседнем участке то всегда зеленее.

мне кажется я тут опять не успеваю оценить то, что имею, а уже лечу дальше к совершенству.а надо бы притормозить и оценить, что есть сейчас (а он то очень даже и ничего у меня - про мужа!)

 

Он идеальный?) Или его жизнь - идеальная, сказочная? И вы этими отношениями как будто "прикасаетесь к этой сказке"...? А как думаете, жизнь с таким человеком под одной крышей - она какая? 

жизнь его кажется мне очень красивой и привлекательной, сказочной да. и эти отношения да, меня на какой то сказочный уровень превозносят (хотя это только фантазии мои). Вера, тут я уже давно понимаю, что жить с таким человеком мне было бы очень и очень сложно, исходя из того, какая я сейчас. Жизнь с ним отнюдь не сказочная. Мне довелось как-то с его женой поговорить и то, о чем я раньше только догадывалась, она мне озвучила - жизнь с ним не сказка. И это меня очень хорошо отрезвляет.

 

В отношениях с мужем вы можете проявить всю себя, вместе с какими-то негативными качествами, вы готовы разрешать с ним общие проблемы и в этом оставаться собой? С мужчиной этим вашим качествам негде применяться. Там есть "сказочные" отношения и нарушать их не имеет смысла, т.к. есть желание самой быть в этих отношениях "идеальной"...?

так....про мужа все верно написали, а про мужчину что-то не ложится...попробую переформулировать: отношения "сказочные" не потому что такие хорошие, а потому что нереальные. а хочется ли быть в них идеальной.....да...что-то есть в этом, иногда есть ощущение, что он ко мне как к дочери своей относится, вроде как "ну опять она капризничает, малышка эдакая", хочется как-то сразу повзрослеть и обогатиться всей его мудростью ...

 

Знаете, Гостья... разбирая вашу ситуацию, вы мне тоже позволили кое-что понять о себе...) спасибо...)

правда?! здорово!! ))

 

Ну, вот, что-то движется, меняется... И причем в вашу пользу) Это же здорово!)

да! и я радуюсь своим успехам))

 

Как насчет того, что у вас есть трое мужчин, каждый из которых дает вам что-то свое, дополняют друг друга? Чего еще хотите?)

хочу чтобы все было в одном человеке (и губозакаточную машинку тоже хочу) .... а если серьезно, то и правда...ведь у меня уже столько есть....

(тут совесть или что-то там на заднем фоне говорит: не гоже трех мужиков то иметь, определись уже)

 

Знаете, мне иногда приходится разделять любовь на так называемые подвиды: Любовь - страсть, любовь - принятие и любовь - дружба... И как бы там ни было, без какой-то одной составляющей полноценности не ощущаешь... Вы пытаетесь своего любовника привести к отношениям, близким к понимаю с этим, третьим мужчиной?

нет, не пытаюсь...он другой, все другое...как же ощутить полноценность? вот именно, что есть разные составляющие, но как же их совместить в одном человек? ведь это невозможно...

 

 

 

 

домашнее задание))) хорошо, буду записывать))) а потом с этими записями куда? с вами делиться или самой поразмышлять?



Вера, вот что еще хотела спросить.

вы в одной из своих тем упомянули что боли в спине это про отсутствие опоры, поддержки в жизни.

А не посоветуете почитать книги какие-то на эту тему? Психосоматика же, да? Очень интересно. Хочется себе диагноз поставить)) и для общего понимая в том числе.

Заранее спасибо)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

сводная сестра (от папиного первого брака)

какие у папы с ней отношения на ваш взгляд?

 

 

"мама все контролировала и продолжает пытаться контролировать"

У нее, судя по вашим словам, уже не очень получается? Я правильно поняла, что отношения с мамой с психологом прорабатывали?

 

"ну а в целом с мамой никогда не было близких и доверительных отношений. я не чувствовала ее принятия, было постоянное ощущение, что я не дотягиваю до того, как бы хотела она. получила 4, а могла бы 5. ну и так далее... мне кажется в общих чертах смогла набросать суть отношений?"

тему Токи читаю, да, некоторые моменты во мне откликаются."

С некоторыми мамами когда делаешь на "5", поверьте, слаще тоже не становится... Здесь важно понимать: учиться на "4" - это МОЙ выбор? Или мне вообще и тройки хватило бы...?

 

Расскажите, в чем еще вы недотягивали, в каких сферах? Наверняка есть что-то, в чем мама принимала вас как есть, и фрагменты, где не особо.

Возьмем условно "принятую" часть за ресурс (если после мамы никто не испортил вашего отношения к этой своей части), а "недопринятую" - как дефицитную. Ок?

 

"я помню, что мне в то время очень хотелось влюбиться! я прям представляла себе это чувство (знаете как говорят, чтобы что-то получилось, представьте что это уже произошло, прочувствуйте это). и вот оно и случилось у меня. не зря говорят - будьте осторожны с желаниями, они сбываются."

Ага, я про это спрашивала. Т.е. отношения появились из "я его слепила из того, что было") Что сейчас с той любовью? Вы ее (как безусловное чувство) переоценили, или напротив, вкусив, увлеклись им еще больше? Не мужчиной, а собой в этом состоянии.

 

"хотелось праздника, да! вот его и получила (я наверное, когда желала, не уточнила все технические детали желания  :)) вот и получила то, да не то))"

Как у вас обстоят дела с праздниками дома, с мужем, и например, с друзьями?

 

"мне кажется я тут опять не успеваю оценить то, что имею, а уже лечу дальше к совершенству.а надо бы притормозить и оценить, что есть сейчас (а он то очень даже и ничего у меня - про мужа!)"

Гостья, я восхищаюсь этим вашим ответом) Не "перестать хотеть", а "притормозить и насладиться тем, что уже есть"! 

 

"И вы этими отношениями как будто "прикасаетесь к этой сказке"...?

жизнь его кажется мне очень красивой и привлекательной, сказочной да. и эти отношения да, меня на какой то сказочный уровень превозносят (хотя это только фантазии мои)"

Даже если фантазии, вы можете отказаться от сказки? У вас очень удобное положение сейчас: быть частью этой сказки, но не главной героиней. Со свободным входом и выходом...

Но у вас есть все шансы создать СВОЮ сказку. Которая начнется с рождения принцессы... 

Как вам такая идея?)

 

"есть желание самой быть в этих отношениях "идеальной"...?

хочется как-то сразу повзрослеть и обогатиться всей его мудростью ..."

Что делает его мудрым? Жизненный опыт, статус, возраст? На сколько лет вы себя ощущаете с ним в такие моменты?

 

"а если серьезно, то и правда...ведь у меня уже столько есть.... (тут совесть или что-то там на заднем фоне говорит: не гоже трех мужиков то иметь, определись уже)"

Прислушайтесь, чей это голос? Разверните мысль пошире, порассуждайте, поспорьте. И слушайте, чьи слова это будет напоминать...

 

"нет, не пытаюсь...он другой, все другое...как же ощутить полноценность? вот именно, что есть разные составляющие, но как же их совместить в одном человек? ведь это невозможно..."

Совместить эти составляющие можно... в себе...

 

Вспомните паралимпиаду 2014:

impossible - i`m possible...

 

"домашнее задание))) хорошо, буду записывать))) а потом с этими записями куда? с вами делиться или самой поразмышлять?"

Надеюсь, что этот список будет огромным и вам не придется его сюда размещать)) В общем, как пожелаете)

"Вера, вот что еще хотела спросить.

вы в одной из своих тем упомянули что боли в спине это про отсутствие опоры, поддержки в жизни.

А не посоветуете почитать книги какие-то на эту тему? Психосоматика же, да? Очень интересно. Хочется себе диагноз поставить)) и для общего понимая в том числе."

Это про отношения с папой... 

 

Заранее спасибо)

Спасибо и вам за тему... У меня есть ощущение, что она во мне самой что-то трогает и оттого окончательного решения не возникает. Но, если вам помогает этот диалог, можем продолжить исследовать тему. Пойдет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Доброе утро!

 

какие у папы с ней отношения на ваш взгляд?

с папой у них сейчас и сколько я себя помню не было НИКАКИХ отношений. он развелся с первой женой, когда дочке было лет 10 или 9 кажется. с тех пор если они и виделись, то тогда, когда дочка приезжала к бабушке (папиной маме - папа жил с ней). насколько мне известно, его жена была не в восторге от развода и от того что у отца новая жена. в сознательном возрасте помню, что сестра приезжала к нам ну от силы раза 4-5 и это за много лет! она виделась с бабушкой, но не помню чтобы отдельно с отцом. по какой причине не могу сказать. мама моя никогда не была против их общения. к моменту смерти бабушки сестра уже практически никогда к нам не приезжала (ей было лет 20 с чем то и она уже замуж вышла). потом она сообщила папе что у нее родился сын - его внук, но он так ни разу с ней и не встретился....у папы также есть родной брат, которого я НИКОГДА даже не видела (двоюродная сестра от него - но с ней тоже не общались). вот такие вот отношения, которых нет..............

 

У нее, судя по вашим словам, уже не очень получается? Я правильно поняла, что отношения с мамой с психологом прорабатывали?

отношения с мамой прорабатывали, в основном только их и прорабатывали) так что да, сейчас мне намного легче воспринимать маму адекватно, а не через призму своих обид. но еще конечно остались привычные мне способы реагирования на нее. но это все вопрос времени. лед тронулся, что уж радует.

 

Расскажите, в чем еще вы недотягивали, в каких сферах? Наверняка есть что-то, в чем мама принимала вас как есть, и фрагменты, где не особо. Возьмем условно "принятую" часть за ресурс (если после мамы никто не испортил вашего отношения к этой своей части), а "недопринятую" - как дефицитную. Ок?

так, что тут есть...помню я была необщительная, мне было сложно знакомиться и чувствовать себя легко в чужих компаниях, а мама наоборот - всегда находит с кем поговорить. вот она меня всегда подталкивала, мол иди знакомься, иди к ним играй, что-то в этом роде..

у меня такое ощущение, что я у нее как-то недотягивала во всем, то есть вроде хорошо, но могла лучше, лентяйка ее любимое слово). единственный момент, кот она принимает (признает я бы сказала) - это то, что у меня получается готовить. но тут она опять добавит обязательно "ну ты ж в папу, чего удивляться".

я пока не знаю какая моя часть "принятая".....надо подумать....в какую сторону мне тут смотреть?

 

Ага, я про это спрашивала. Т.е. отношения появились из "я его слепила из того, что было") Что сейчас с той любовью? Вы ее (как безусловное чувство) переоценили, или напротив, вкусив, увлеклись им еще больше? Не мужчиной, а собой в этом состоянии.

ох, любовь переоценила...это конечно огромный эмоциональный ресурс, но учитывая то, во что это вылилось - я не готова испытать это все еще раз. боюсь реально. хотя с другой стороны все это (и любовь и страдания) заставили меня взглянуть и задуматься о себе, о том какая я - опять же плюс. а сама себе в этом влюбленном состоянии я не очень нравлюсь, ум и рациональное сознание отключается, хотя для разрядки тоже приятно пожить сердцем...... но выводя для себя сделала - надо совершенно четко формулировать желания, чтобы не было сюрпризов. 

я вот когда ребенка хотела, совершенно четко представляла что будет мальчик, здоровый, озорной - и все так и вышло)) все таки верю я в это.

 

Как у вас обстоят дела с праздниками дома, с мужем, и например, с друзьями?

тут я в замешательстве каком-то....а что такое праздник для меня....для меня это когда я прихожу куда то, а там уже праздник, а я для этого ничего не делала))) а так дома у нас и друзья бывают,да и так с друзьями встречаемся - но в большинстве случаев мы же все сами и организуем - т.к. делаем сами для себя праздник. иногда мне это надоедает ужасно....или о каких праздниках мы говорим?

 

Даже если фантазии, вы можете отказаться от сказки? У вас очень удобное положение сейчас: быть частью этой сказки, но не главной героиней. Со свободным входом и выходом...

Но у вас есть все шансы создать СВОЮ сказку. Которая начнется с рождения принцессы... Как вам такая идея?)

да! я хочу свою сказку! я не хочу быть частью чужой истории.

 

Что делает его мудрым? Жизненный опыт, статус, возраст? На сколько лет вы себя ощущаете с ним в такие моменты?

мудрым его делает (на мой взгляд и далее по мере значимости): опыт, возраст, статус. я говорю, часто чувствую себя чуть старше его дочерей, лет так на 18 - 20, но уж никак не на свой возраст реальный. мне не нравится это ощущение, но с другой стороны, я чувствую, что как будто у меня есть его защита, как отцовская. тут смешиваются мое восприятие его как мужчины и как отца...

 

Прислушайтесь, чей это голос? Разверните мысль пошире, порассуждайте, поспорьте. И слушайте, чьи слова это будет напоминать...

голос очень на маму похож, но и еще там в нем что-то собирательное от всех "жизненных мудростей", которые с возрастом получила....

тут сразу вспоминаю какую-то фразу мамы о том, что она не хотела знакомиться с моим будущим мужем в самом начале (типа не приводи его домой, у тебя их там столько {ухажеров}, не фига кого попало домой водить). откуда она взяла что их было много.....был всегда кто-то один....но фраза засела в голове.

"не гоже трех мужиков то иметь, определись уже" - это тоже мама, но на это хочется сказать ей, что "мам, я не мужиков выбираю, а себя ищу. а мужчина у меня один - муж". ох тут даже прослезилась....

и с мужчиной этим, кажется, что я от него чего-то хочу получить такого, чего мне не хватает....любовь, принятие....и очень расстраиваюсь, что не получаю или не столько, сколько хочу или не так. а он же не должен меня ничем таким снабжать....отсюда и Совместить эти составляющие можно... в себе...я понимаю, что можно и нужно! но я пока не научилась этому, но очень хочу! и мне кажется правда, что я не найду всего этого в другом человеке, никогда, пока я не увижу все это в себе.... вот как-то так. это такая моя глобальная цель))

 

Надеюсь, что этот список будет огромным и вам не придется его сюда размещать)) В общем, как пожелаете)

список начался довольно бодро но быстро запал прошел ...буду тренировать свое внимание

 

Это про отношения с папой... 

ммм, интересно...я бы тоже хотела с этим поработать.

 

 

Вера, да, мне на диалог очень интересен, и я бы с удовольствием продолжила исследование))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Вера, еще хотела добавить кое-какие наблюдения:

в отношениях с мужчиной особенно четко проявляется одна моя черта. 

как пример ситуация:он написал мне последний раз смс пару дней назад поздно ночью. ничего особо важного, просто о том что он на пути в другой город. я не ответила, т.к собственно нечего было сказать.думала ну как будет время сам напишет. он не пишет.написала ему вчера сама - не ответил. и вот нет бы тут мне не заморачиваться и подумать, ну занят, не до этого и мало ли сколько причин. моя же первая мысль - я сделала что-то не так, обидела, надо было сразу ответить.а вдруг больше не напишет? 

т.е. смысл в том, что я сразу принимаю вину на себя. я волнуюсь, что могла сделать что-то, что разрушит отношения, и у меня даже мысли нет, что это вобще все может быть не обо мне. у него может быть масса своих других причин не писать мне.

 

и вот такое со мной происходит очень часто. и с мамой (это тоже с психологом разбирали) и с мужем (но с ним как-то легче отделить свое, от его) и с посторонними людьми. 

что-то сделав и получив не ту реакцию, что ожидала я сразу боюсь что сделала что-то не так...

как с этим работать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"с папой у них сейчас и сколько я себя помню не было НИКАКИХ отношений."

 

Как вы относились и сейчас относитесь к той, прошлой части его жизни? Ревность, страх, ожидание соперничества... Было ли что-то такое? Или наоборот, сожаление, что не общаетесь, хотя есть сестры?

Я выдвигаю гипотезы, а вы смотрите, что откликается наиболее эмоционально, хорошо?

 

"помню я была необщительная, мне было сложно знакомиться и чувствовать себя легко в

чужих компаниях, а мама наоборот - всегда находит с кем поговорить. вот она меня всегда подталкивала, мол иди знакомься, иди к ним играй, что-то в этом роде.."

 

Т.е. мама хотела расширения вашего круга знакомств и вообще большей общительности. Это прекрасное качество, только вот для интровертов оно тяжеловато идет...

Кто вы по темпераменту, не узнавали?

Кстати, также можно рассмотреть мамины ожидания, чего она могла бояться и тем самым подталкивать вас на контакты?

 

"у меня такое ощущение, что я у нее как- то недотягивала во всем, то есть вроде хорошо, но могла лучше, лентяйка ее любимое слово)."

 

Тогда можем взять такие полярности: я такая как есть, т.е "я реальная" и я, которая понравилась бы маме "я идеальная". Или как-то еще отделите по-своему. Где-то в одной из частей не забудьте про праздник, легкость... Где это будет?

Для работы с такими частями можно попробовать методику С.В.Ковалева (к сожалению, текстом я ее не нашла, только аудио). Представьте себе одну свою часть в одной руке, другую - в другой. Пусть сформируются образы. Какие они, эти части, на что похожи, какого цвета, какой формы?

 

"ну ты ж в папу, чего удивляться".

 

Характером в папу и/или внешне?

 

"ох, любовь переоценила...это конечно

огромный эмоциональный ресурс, но учитывая то, во что это вылилось - я не

готова испытать это все еще раз. боюсь реально.

 

Вот мне кажется, здесь кроется какая-то загвоздка... Если любовь - ресурс, то почему бы и нет? Что "отрезвило" вашу любовь? Возможно ли для вас продолжать любить только потому, что любовь течет сама...? Не за сказку, вне зависимости от развития реальных отношений?

 

"а сама себе в этом влюбленном состоянии я не очень нравлюсь, ум и рациональное сознание отключается, хотя для разрядки тоже приятно пожить сердцем......"

 

Немножечко подскажу... в такой любви, где отключает мозги, не хватает ответственности... За себя, за свои чувства (воспринимать ли как страдание или как ресурс), за свою семью (насколько "аккуратно" любить и бережно относиться к мужу), за отношения в целом (углубляться ли или оставить на относительно поверхностном уровне).

Только важно не путать эту ответственность с ответственностью за него, за то, чтобы ему было хорошо (эта жертвенная позиция рано или поздно приводит к разочарованию...)

 

"тут я в замешательстве каком-то....а что такое праздник для меня....для меня это когда я прихожу куда то, а там уже праздник, а я для этого ничего не делала)))"

"иногда мне это надоедает ужасно...."

 

Т.е. встречи с мужчиной - и есть праздник, в котором делать ничего особо не нужно, только удовольствие получать?

Как часто у вас с мужем бывают подобные праздники: чтоб романтика, чтоб без повода, чтоб на готовое?

 

"да! я хочу свою сказку! я не хочу быть частью чужой истории."

 

Сочините ее...) "Жила-была в царстве, в тридесятом государстве одна..... Жила она (таким-то образом)... И вот однажды встретила... (кого?), а потом... и следом еще... И стали они бороться за нее (или не бороться, а она не хотела отпускать?). И тогда решила она... А они... И в конце концов поняла она, что... И жили они долго и счастливо"

Попробуйте ее в разных вариантах продумать, в зависимости от решения героини...

 

"лет так на 18 - 20, но уж никак не на свой возраст реальный."

 

Расскажите про свою жизнь в 18-20) Какой защиты и от кого не хватило тогда?

 

"типа не приводи его домой, у тебя их там столько {ухажеров}, не фига кого попало домой водить). откуда она взяла что их было много.....был всегда кто-то один....но фраза засела в голове."

 

Это про доверие? Думаете, мама когда не могла контролировать, то не доверяла?

 

"не гоже трех мужиков то иметь, определись уже"

Хочется определиться или хотя бы парочку оставить?)

 

"мам, я не мужиков выбираю, а себя ищу. а

мужчина у меня один - муж". ох тут даже прослезилась...."

 

Осталось понять, как то, что дают остальные, воплотить дома?

 

"и с мужчиной этим, кажется, что я от него чего-то хочу получить такого, чего мне не хватает....любовь, принятие....и очень расстраиваюсь, что не получаю или не столько, сколько хочу или не так."

 

И это что-то муж априори не может дать? Или может?

 

"мне кажется правда, что я не найду всего этого в другом человеке, никогда, пока я не увижу все это в себе.... вот как-то так. это такая моя глобальная цель))"

 

Третьего (который друг по переписке) будем рассматривать или нет?

 

"список начался довольно бодро но быстро запал прошел ...буду тренировать свое внимание"

 

Запал прошел или события "не дотягивают" до занесения в список?

 

"ммм, интересно...я бы тоже хотела с этим поработать."

Думаю, мы это потихоньку делаем)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"моя же первая мысль - я сделала что-то не

так, обидела, надо было сразу ответить.а вдруг больше не напишет?"

 

Я так понимаю, что здесь как раз и проявляется всё вышеозвученное: боязнь потерять то ценное, что дает этот человек, показав себя "неидеально" и неуверенность, компенсируемая "подстройкой" к другим (я виновата, а значит, должна теперь что-то срочно сделать).

Я так прямо говорю, потому что верю, что вы без обид относетесь. Когда знаешь, с чем имеешь дело, проще же искать выход...

 

"что-то сделав и получив не ту реакцию, что ожидала я сразу боюсь что сделала

что-то не так...

как с этим работать?"

 

Получаются товаро-обменные отношения, "условные". Ожидания... И действия наугад: сработает/не сработает.

 

Как работать?

Делать то, что нравится, а не то, что "должно сработать".

Захотела и смогла - ответила, не захотела или не смогла - не ответила. Примет - хорошо, нет - ну что ж, это его выбор.

 

Хотя бывает, что лучше действовать по-старому: например, в отношениях с начальством, или других, где кому-то что-то друг от друга нужно.

 

Самое сложное - отличать такие вот отношения "дашь на дашь" от безусловных...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Как вы относились и сейчас относитесь к той, прошлой части его жизни? Ревность, страх, ожидание соперничества... Было ли что-то такое? Или наоборот, сожаление, что не общаетесь, хотя есть сестры? Я выдвигаю гипотезы, а вы смотрите, что откликается наиболее эмоционально, хорошо?

ни ревности ни страха не помню. скорее недоумение, как так совсем не общаемся? когда была маленькой я ее стеснялась, она была намного  старше меня, но мне хотелось бы узнать ее поближе. узнать каким был папа с ней, тогда, когда они были вместе. сожалею, что мы не общаемся.

 

Т.е. мама хотела расширения вашего круга знакомств и вообще большей общительности. Это прекрасное качество, только вот для интровертов оно тяжеловато идет...
Кто вы по темпераменту, не узнавали? Кстати, также можно рассмотреть мамины ожидания, чего она могла бояться и тем самым подталкивать вас на контакты?

думаю да, я в детстве тяжело сходилась с незнакомыми людьми. да и вобще говоря  мне стало легче это делать не так давно. мама же (мне кажется) в любой компании чувствует себя достаточно уверенно. кажется в институте определяли тип темперамента - помню, что я получилась флегматиком. с тех пор не помню чтобы возвращалась к этому вопросу. 

мамины ожидания....подумаю, сейчас как-то в голову не приходит ничего...

 

Тогда можем взять такие полярности: я такая как есть, т.е "я реальная" и я, которая понравилась бы маме "я идеальная". Или как-то еще отделите по-своему. Где-то в одной из частей не забудьте про праздник, легкость... Где это будет? Для работы с такими частями можно попробовать методику С.В.Ковалева (к сожалению, текстом я ее не нашла, только аудио). Представьте себе одну свою часть в одной руке, другую - в другой. Пусть сформируются образы. Какие они, эти части, на что похожи, какого цвета, какой формы?

так, обязательно попробую все это проделать. с мыслями только собраться надо

 

Характером в папу и/или внешне?

хм, скорее больше внешне. по характеру в папину маму, как это ни удивительно)) 

 

Вот мне кажется, здесь кроется какая-то загвоздка... Если любовь - ресурс, то почему бы и нет? Что "отрезвило" вашу любовь? Возможно ли для вас продолжать любить только потому, что любовь течет сама...? Не за сказку, вне зависимости от развития реальных отношений?

попробую объяснить...отрезвило то, что мне было очень очень больно, когда я поняла, что мои ожидания не оправдываются. и в этот момент я задумалась, а что вобще такое со мной происходит? это была не та бескорыстная, светлая любовь, когда не смотря ни на что, ты счастлив просто от того что, объект любви есть на этом свете. меня же разрывало на части от нехватки его внимание, от пустых обещаний и прочего. почему мне было ТАК плохо от этого? 

а любить вне зависимости от реальных отношений.....мне кажется что-то похожее я испытываю к тому давнему другу....несмотря ни на что в душе мне очень тепло от того, что он так или иначе есть в моей жизни.

 

Немножечко подскажу... в такой любви, где отключает мозги, не хватает ответственности... За себя, за свои чувства (воспринимать ли как страдание или как ресурс), за свою семью (насколько "аккуратно" любить и бережно относиться к мужу), за отношения в целом (углубляться ли или оставить на относительно поверхностном уровне). Только важно не путать эту ответственность с ответственностью за него, за то, чтобы ему было хорошо (эта жертвенная позиция рано или поздно приводит к разочарованию...)

да, очень верно сказали...

 

Т.е. встречи с мужчиной - и есть праздник, в котором делать ничего особо не нужно, только удовольствие получать? Как часто у вас с мужем бывают подобные праздники: чтоб романтика, чтоб без повода, чтоб на готовое?

интересно как подметили) а ведь да, встречи с мужчиной для меня очень похожи на тот самый праздник))

с мужем....мне кажется никогда.... ну или ооочень редко.....сходить в ресторан можем, но я воспринимаю это как сходить-поесть....опять же я инициатор как правило....но т.е. без романтики все

 

Сочините ее...) "Жила-была в царстве, в тридесятом государстве одна..... Жила она (таким-то образом)... И вот однажды встретила... (кого?), а потом... и следом еще... И стали они бороться за нее (или не бороться, а она не хотела отпускать?). И тогда решила она... А они... И в конце концов поняла она, что... И жили они долго и счастливо" Попробуйте ее в разных вариантах продумать, в зависимости от решения героини...

как интересно) попробую сочинить)) сюда записать?

 

Расскажите про свою жизнь в 18-20) Какой защиты и от кого не хватило тогда?

хм...это был 1-2 курс института, училась, кажется как раз начала давать частные уроки (по совету мамы опять же), жила с родителями, заканчивались болезненные отношения со школьным молодым человеком, как раз познакомилась летом с тем другом, влюбилась в него...но быть вместе не было возможности на тот момент....потом познакомилась одновременно с будущим мужем и еще одним парнем, который через 3 месяца романтических отношений просто исчез....очень переживала это.....это мне было 19, а на свое 20летие пригласила на свой день рождения через общих знакомых своего будущего мужа ( с момента знакомства до ДР прошло несколько месяцев и мы даже не общались).....получается я как то все крутилась, с одним (школьным) быть уже не хотела, с другим (летним) - не могла, третий просто исчез....помню очень хотелось заботы, понимания...мама в то время так же сильно меня контролировала, а мне кажется как никогда хотелось вырваться. защиты наверное маминой хотелось, ее понимания, поддержки. но это сейчас мне так кажется. а тогда я и не воспринимала ее как кого то, кто может поддержать. или папиной? но папа как то вобще от всего этого абстрагировался, да и у меня не возникало мысли, что можно обратиться за поддержкой к папе....

 

Это про доверие? Думаете, мама когда не могла контролировать, то не доверяла?

хм, интересно...почему то нет ощущения, что мама мне не доверяла. но есть ощущение, что не одобряла, т.е. если делаю не так как она считает правильным - то я эгоистка, упрямая. как будто чем больше я делала по-своему - тем меньше контроля надо мной она могла иметь.... 

 

Хочется определиться или хотя бы парочку оставить?)

скорее хочется определиться ))

 

Осталось понять, как то, что дают остальные, воплотить дома?

да! именно так!

 

И это что-то муж априори не может дать? Или может?

муж может! так и принимает и поддерживает!! но мне как будто это не кажется столь же ценным, как от мужчины...

 

Третьего (который друг по переписке) будем рассматривать или нет?

третьего? ох, а с какой стороны рассматривать?)) (еще третьего мне не хватало, тут бы с двумя разобраться :) ) не знаю честно, вот есть он и есть.....и от этого хорошо

 

Запал прошел или события "не дотягивают" до занесения в список?

события перестали "дотягивать" )))))

 

Я так понимаю, что здесь как раз и проявляется всё вышеозвученное: боязнь потерять то ценное, что дает этот человек, показав себя "неидеально" и неуверенность, компенсируемая "подстройкой" к другим (я виновата, а значит, должна теперь что-то срочно сделать). Я так прямо говорю, потому что верю, что вы без обид относетесь. Когда знаешь, с чем имеешь дело, проще же искать выход...

да, так и есть, все правильно написали. конечно никаких обид! я же хочу разобраться...

 

Получаются товаро-обменные отношения, "условные". Ожидания... И действия наугад: сработает/не сработает.
Как работать?
Делать то, что нравится, а не то, что "должно сработать".
Захотела и смогла - ответила, не захотела или не смогла - не ответила. Примет - хорошо, нет - ну что ж, это его выбор.
Хотя бывает, что лучше действовать по-старому: например, в отношениях с начальством, или других, где кому-то что-то друг от друга нужно.
Самое сложное - отличать такие вот отношения "дашь на дашь" от безусловных... 

да, и правда товаро-обменные отношения.....хорошо как определили)

с начальством или с теми людьми от кого-то реально что-то надо все просто))

а в случае безусловных отношений очень страшно "отпустить" или разрешить себе делать, что хочется....есть ощущение, что если я буду делать что хочется, человек от меня отвернется.  это точно про маму...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

так, попробую разобраться с этим:

Тогда можем взять такие полярности: я такая как есть, т.е "я реальная" и я, которая понравилась бы маме "я идеальная". Или как-то еще отделите по-своему. Где-то в одной из частей не забудьте про праздник, легкость... Где это будет? Для работы с такими частями можно попробовать методику С.В.Ковалева (к сожалению, текстом я ее не нашла, только аудио). Представьте себе одну свою часть в одной руке, другую - в другой. Пусть сформируются образы. Какие они, эти части, на что похожи, какого цвета, какой формы?

части представила, про праздник и легкость - это точно в "я реальная". представляются как шары, не очень большие, так вот прям хорошо в ладонях помещаются. шар "я реальная" вроде как стеклянный что ли, внутри что-то белое, не жидкость а как туман белый и что-то золотое, какое-то золотое свечение, теплое, и он в левой руке (не знаю важно это? но он вот в левой именно)). а шар "я идеальная" (очень его хочется назвать "мамин шар") чуть меньше, похож на фарфоровый, белый с голубым оттенком, холодный. кажется что шар "я реальная" легче второго.

интересно как)) что дальше?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Гостья_Гостья

Вера, нашла в интернете книгу "Нейротрансформинг. Команда нашего я". Ковалева (уж не знаю, ее ли вы имели в виду) - читаю. улёт!!! :thumb_yello:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

×
×
  • Создать...