Муж-психопат, просит помощи. Помочь или разводиться?

Мой муж страдает от неконтролируемых приступов ярости, которые выливаются в рукоприкладство и оскорбления. Причем, он может наорать даже на собственную пожилую мать (но она не из робкого десятка, отпор дает), а на меня он не только ругается, но и распускает руки. Распускать руки начал спустя 6 месяцев после знакомства, как только мы поженились. Бил меня беременную, продолжает бить меня уже кормящую. Происходит это примерно раз в месяц, причины разные - достаточно просто неугодить ему в чем-то. Недавно я собрала все вещи, ребенка и убежала из дома (ночью) жить к маме. Он примчался на следующий же день и стал умолять его простить, сказал, что он болен, не может справится с собой, со своим гневом, понимает, что поступает ужасно, когда набрасывается на меня, и просил найти ему врача. В психотерапию не верит, хочет сильные транквилизаторы, которые будут держать его в состоянии эйфории. В общем мой вопрос в том, как мне быть? В принципе, я уже железно решила разводится, но, с другой стороны, я вижу, что он ждет моей помощи, открытым текстом так и говорит, мол, помоги мне, не бросай меня с этой бедой и т.п. До этого он всегда резюмировал все ссоры "ты виновата, но я тебя прощаю", то есть никогда не извинялся, и считал себя 100% правым. До этого я делала попытку уйти беременной, но он тогда меня убедил остаться, но вопрос о лечении не поднимал. В общем сейчас я на распутье, и хотела бы спросить совета как мне быть? Разводится, или попытаться его лечить? Или в лечении смысла особого нет, т.к. он просто садист, и видит во мне безропотную жертву, потому и даже не пытается себя сдержать. Помогите, пожалуйста.

 

Да, и забыла добавить - по работе (у него свой бизнес) он также орет на подчиненных, недавно даже побил прораба за то, что тот регулярно стал выпивать. Сказал мне, сто это не первый случай, когда он применяет насилие к подчиненным, а потом, очень раскаивается от осознания того, что можно было просто поругать или выгнать.

Ну одно дело прорабу алкашу подсрачников надавать, а другое беременную жену бить. Это та черта, за которой не может быть семьи и любви. Он же мужик - пусть сам и лечится, что у него ноги отнимаются к врачу сходить. Но пока он лечится или не лечится - вы разводитесь.

 

Да и транквилизаторы и эйфория... может дать обратный эффект, убъет и вас и ребенка. Человек неадекватен. Держитесь от него подальше.

Мой муж страдает от неконтролируемых приступов ярости, которые выливаются в рукоприкладство и оскорбления. Причем, он может наорать даже на собственную пожилую мать (но она не из робкого десятка, отпор дает), а на меня он не только ругается, но и распускает руки. Распускать руки начал спустя 6 месяцев после знакомства, как только мы поженились. Бил меня беременную, продолжает бить меня уже кормящую. Происходит это примерно раз в месяц, причины разные - достаточно просто неугодить ему в чем-то. Недавно я собрала все вещи, ребенка и убежала из дома (ночью) жить к маме. Он примчался на следующий же день и стал умолять его простить, сказал, что он болен, не может справится с собой, со своим гневом, понимает, что поступает ужасно, когда набрасывается на меня, и просил найти ему врача. В психотерапию не верит, хочет сильные транквилизаторы, которые будут держать его в состоянии эйфории. В общем мой вопрос в том, как мне быть? В принципе, я уже железно решила разводится, но, с другой стороны, я вижу, что он ждет моей помощи, открытым текстом так и говорит, мол, помоги мне, не бросай меня с этой бедой и т.п. До этого он всегда резюмировал все ссоры "ты виновата, но я тебя прощаю", то есть никогда не извинялся, и считал себя 100% правым. До этого я делала попытку уйти беременной, но он тогда меня убедил остаться, но вопрос о лечении не поднимал. В общем сейчас я на распутье, и хотела бы спросить совета как мне быть? Разводится, или попытаться его лечить? Или в лечении смысла особого нет, т.к. он просто садист, и видит во мне безропотную жертву, потому и даже не пытается себя сдержать. Помогите, пожалуйста.Да, и забыла добавить - по работе (у него свой бизнес) он также орет на подчиненных, недавно даже побил прораба за то, что тот регулярно стал выпивать. Сказал мне, сто это не первый случай, когда он применяет насилие к подчиненным, а потом, очень раскаивается от осознания того, что можно было просто поругать или выгнать.

Он просто садист. Однажды он Вам проломит голову, ну или Вашему ребенку. Возможно он действительно болен, но несмотря на причины результат будет тот же.

Пусть хотя бы пойдёт на лечение, и будут ощутимые результаты, а так слова-слова.. не более.
 

А как Вы ему можете помочь? Вы имеете психологическое или т.п. образование? 

Когда муж со всего маха бьет жену один раз в голову, второй раз возможности этого повторить не предоставляется. Сразу происходит развод.

Взрослый мужчина к своим примерно 25 годам уже имеет некую базу в своем характере, он имеет набор реакций как необходимо поступать в тех или иных случаях.

Разрешая самому себе реакцию "ударить в порыве гнева" - муж заведомо приучает свое мышление к повторению этой реакции; отключение повторения медикаментами не лечится.

Человек решает бить или не бить, вместо него такой выбор никто сделать не способен. Даже в самых критических моментах решает человек бить или не бить, сам по себе кулак не летает.

Лечение лежит не глубоко, на самой поверхности. Муж страдает хаотическим мышлением; в момент всплеска эмоций, пусть говорит внутри "стоп, нада подумать чем может окончиться мое действие"

на мгновение хаотичность приостанавливается и есть возможность принять правильное решение: например "я не буду сейчас никого бить" это будет сознательным решением, а не хаотичным.

Второе это куда девать энергию бурлящую через край. В данной ситуации с пострадавшей женой мужу необходимо вопреки привычному накатанному кругу повторения, поступить наоборот,

подойти к жене, обнять ее и сказать: "как хорошо, что ты у меня есть" Так разрушение трансформируется в созидание, и это не происходит автоматически, но сознательно т.е. муж сам так решил.

С любовью объясните ему эту схему, по-эксперементируйте создавая искусственно маленькие конфликты, что бы у мужа вошло в привычку любить, а не ненавидеть.

То есть он понимает, что ему нужна помощь, но сам к врачу не идет, хочет, чтобы к врачу за него сходили Вы? Лекарства- легкий выход: как бы все изменить и при этом ничего не делать? тут серьезная внутренняя работа нужна. Потом получится, что опять Вы виноваты: подсадили его на наркоту и так далее.

Он хочет меняться? Пусть для начала возьмет на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь: признает, что он сам дает волю своим "неконтролируемым" припадкам и самостоятельно пойдет к врачу. Не маленький мальчик уже.

Скажите ему (если хотите, конечно), что готовы ему помочь и поддержать, но это время будете жить у мамы, пока он проходит лечение. Но врача он должен найти сам: для начала можно к неврологу, а тот направит куда надо. Лечение должно быть комплексным, вероятно медикаментозное и не понадобится даже, а вот психотерапевт нужен в первую очередь, ибо именно он поможет Вашему мужу понять причину своего такого поведения и, возможно, научит как с этим бороться.

Он примчался на следующий же день и стал умолять его простить, сказал, что он болен, не может справится с собой, со своим гневом, понимает, что поступает ужасно, когда набрасывается на меня, и просил найти ему врача.

У него самого рук нету врача найти?

Поисковиком в инете не умеет пользоваться?

Манипуляция с целью вернуть.

Его неумение сдержаться - не ваша проблема.

Бежать. Садисты не исправимы.

Телефон ПНД  дать.

Развестись .

 Какая Вам разница болен он или не болен, если  бьет и неадекватен.

 Ну болен, и что ?

Будете терпеть и прощать?

Полностью не вылечат, будет на таблетках, как на  бомбе жить- снесет крышу сегодня или не снесет.

Ну одно дело прорабу алкашу подсрачников надавать, а другое беременную жену бить. Это та черта, за которой не может быть семьи и любви. Он же мужик - пусть сам и лечится, что у него ноги отнимаются к врачу сходить. Но пока он лечится или не лечится - вы разводитесь.

 

Да и транквилизаторы и эйфория... может дать обратный эффект, убъет и вас и ребенка. Человек неадекватен. Держитесь от него подальше.

Да, я понимаю, что это разные вещи. . . Спасибо за совет

 

Он просто садист. Однажды он Вам проломит голову, ну или Вашему ребенку. Возможно он действительно болен, но несмотря на причины результат будет тот же.

Вы знаете, что самое обидное, если можно так выразится, так это то, что он специально бьет так и в те места, где не остается следов, либо они закрыты под одеждой, и при этом чтобы не было кровотечений. То есть я хочу сказать, что каждый его удар вполне осмыслен и выверен. Знает с какой силой ударить по лицу, что бы не осталось синяков, сотрясений, но было очень больно. Бьет по ногам, дает пинки.

Он бывший следователь... и это было частью его работы.. То есть уметь выбить, но так, чтобы потом не призвали к ответственности за тяжкие телесные.

Сам же он постоянно приводит в пример своего отца... мол, он по пьяне дрался с мамой - ставил ей фингалы, разбивал нос/губы. Но я считаю, что это разные вещи.. Алкаш по определению больной человек, а тут вот мне совсем не очевидно, что он болен.. Головой-то понимаю, что он все это делает осмысленно

 

У него самого рук нету врача найти?

Поисковиком в инете не умеет пользоваться?

Манипуляция с целью вернуть.

Его неумение сдержаться - не ваша проблема.

Бежать. Садисты не исправимы.

Я не оправдываю его, но с поисковиком, как и с компьютером в целом, он и правда не дружит.

Он уже ходил к психологу, но после первого сеанса сказал, что это фигня, что его "этот трёп" не убеждает, что ему нужны таблетки.

А в чем тогда вопрос?

Он не верит врачам, Вы ''всегда виноваты, но он Вас прощает"?

 

Бежать, роняя тапки.

И чем скорее - тем лучше.

Ребенку важно иметь спокойную и счастливую мать.

Хотя бы ради него озаботьтесь.

Всем большое спасибо за комментарии. Хочу всем ответить, но цитировать каждое сообщение с телефона довольно проблематично.

Я сейчас у мамы, муж у себя дома. Звонит и спрашивает не нашла ли я ему врача. Говорит, что боится сам себя, и, якобы, очень страдает. Просит прощения, это что-то новенькое, раньше он никогда этого не делал (мы как-то расставались, когда ребенка еще не было, по его вине, но он даже тогда не просил прощения).

 

Самое странное.. что он мне говорит, мол, от моих нервных срывов, от этих вспышек ярости мне самому каждый раз физически плохо, поднимается давление (это правда), немеют руки.. говорит, что БОИТСЯ ИНСУЛЬТА. Мне как-то странно/нелепо это слышать, если честно.. его волнует не то, что он мог добить меня до выкидыша, или нанести психологическую травму нашему малышу, а то, что у него может быть инсульт. Хмм, даже не знаю какой вывод с этого сделать.. Ну, по-крайней мере, радует, что он уже не как раньше считает, что поступил верно, и я сама его довожу и заслуживаю.

 

Он бывший следователь... и это было частью его работы.. То есть уметь выбить, но так, чтобы потом не призвали к ответственности за тяжкие телесные.

Сам же он постоянно приводит в пример своего отца... мол, он по пьяне дрался с мамой - ставил ей фингалы, разбивал нос/губы. Но я считаю, что это разные вещи.. Алкаш по определению больной человек, а тут вот мне совсем не очевидно, что он болен.. Головой-то понимаю, что он все это делает осмысленно

Я не оправдываю его, но с поисковиком, как и с компьютером в целом, он и правда не дружит.

Он уже ходил к психологу, но после первого сеанса сказал, что это фигня, что его "этот трёп" не убеждает, что ему нужны таблетки.

Это не часть работы следователя избивать подозреваемых.

Это беззаконие и безнаказанность.

 

Вы уже , практически, созависимая, коли Вам в голову приходит говорить, что , когда алкаш бьет - это другое дело.

Почитайте про треугольник Карпмана.

Не вылезете из него, есть шанс отправить свою жизнь коту под хвост.

 

Всем большое спасибо за комментарии. Хочу всем ответить, но цитировать каждое сообщение с телефона довольно проблематично.

Я сейчас у мамы, муж у себя дома. Звонит и спрашивает не нашла ли я ему врача. Говорит, что боится сам себя, и, якобы, очень страдает. Просит прощения, это что-то новенькое, раньше он никогда этого не делал (мы как-то расставались, когда ребенка еще не было, по его вине, но он даже тогда не просил прощения).

 

Это стандартное поведение садиста.

Качели.

Вначале бьют, потом кричат ''не бросай меня''.

 

Вот именно это и вводит в заблуждение таких как Вы.

 

Бежать, роняя тапки.

А в чем тогда вопрос?

Он не верит врачам, Вы ''всегда виноваты, но он Вас прощает"?

 

Бежать, роняя тапки.

И чем скорее - тем лучше.

Ребенку важно иметь спокойную и счастливую мать.

Хотя бы ради него озаботьтесь.

Собственно в этом и был вопрос.. Вам это очевидно, а мне нет У меня не было отца, поэтому я, честно говоря, не знаю как течет семейная жизнь в полных семьях. Что есть норма, где попытаться сохранить брак, а где и не пытаться и т.п. Вон, муж мне говорит, что его отец побивал мать по-пьянке, но при этом он благодарен своей матери за то, что она все это вытерпела, и теперь они живут в мире и согласии.. недавно 40 лет брака было. Говорит, мол, отец перестал драться после 50ти... И, я так понимаю, что муж пытается проецировать эту модель отношений на нас.. А я, как безотцовщина, в общем не знаю как реагировать

Собственно в этом и был вопрос.. Вам это очевидно, а мне нет У меня не было отца, поэтому я, честно говоря, не знаю как течет семейная жизнь в полных семьях. Что есть норма, где попытаться сохранить брак, а где и не пытаться и т.п. Вон, муж мне говорит, что его отец побивал мать по-пьянке, но при этом он благодарен своей матери за то, что она все это вытерпела, и теперь они живут в мире и согласии.. недавно 40 лет брака было. Говорит, мол, отец перестал драться после 50ти... И, я так понимаю, что муж пытается проецировать эту модель отношений на нас.. А я, как безотцовщина, в общем не знаю как реагировать

 

 

Вы готовы ждать до пятидесяти, чтобы он перестал Вас бить?????????????

 

 

В нормальных семьях - взаимоуважение и любовь.

Никто ни на кого руку не поднимает.

Это не просто невозможно, это - НЕ РЕАЛЬНО.

Это нонсенс.

 

Здоровые и адекватные женщины после первого же удара выкинут садиста из своей жизни.

Пропустить удар можно только ОДИН РАЗ.

Запомните это.

Второго шанса у этого человека быть не может.

Таких ВЫШВЫРИВАЮТ из своей жизни навсегда.

Это не часть работы следователя избивать подозреваемых.

Это беззаконие и безнаказанность.

 

Вы уже , практически, созависимая, коли Вам в голову приходит говорить, что , когда алкаш бьет - это другое дело.

Почитайте про треугольник Карпмана.

Не вылезете из него, есть шанс отправить свою жизнь коту под хвост.

 

 

Это стандартное поведение садиста.

Качели.

Вначале бьют, потом кричат ''не бросай меня''.

 

Вот именно это и вводит в заблуждение таких как Вы.

 

Бежать, роняя тапки.

Сейчас почитаю, спасибо за совет!!

Я не считаю, что драки алкаша - это норма! Я имела ввиду, что алкаш еще может сказать что "я ничего не помню, я себя не контролировал", то человек, находящийся в здравом уме как это не может контролировать себя?? В голове не укладывается. А муж как попугай вторит, что он болен, что у него проблема с головой, что в момент вспышек у него, якобы, пелена перед глазами и мозг отключается

А по поводу работы следователя, ч можно не буду отвечать, потому что тема не об этом, и я не хочу скатиться в обсуждение других вопросов.

Почитайте вот эту тему.

Домашнее насилие.

 

https://psycheforum.ru/topic93345.html

 

муж как попугай вторит, что он болен, что у него проблема с головой, что в момент вспышек у него, якобы, пелена перед глазами и мозг отключается

 

Вот пусть и разбирается со своим здоровьем самостоятельно.

Он взрослый человек , и только он несет ответственность за собственное здоровье.

Не Вы, а он.

 

 

Не ведитесь на его ''игру''.

 

Если он не в состоянии контролировать свои вспышки агрессии- ему к психиатру.

Всем большое спасибо за комментарии. Хочу всем ответить, но цитировать каждое сообщение с телефона довольно проблематично.

Я сейчас у мамы, муж у себя дома. Звонит и спрашивает не нашла ли я ему врача. Говорит, что боится сам себя, и, якобы, очень страдает. Просит прощения, это что-то новенькое, раньше он никогда этого не делал (мы как-то расставались, когда ребенка еще не было, по его вине, но он даже тогда не просил прощения).

Самое странное.. что он мне говорит, мол, от моих нервных срывов, от этих вспышек ярости мне самому каждый раз физически плохо, поднимается давление (это правда), немеют руки.. говорит, что БОИТСЯ ИНСУЛЬТА. Мне как-то странно/нелепо это слышать, если честно.. его волнует не то, что он мог добить меня до выкидыша, или нанести психологическую травму нашему малышу, а то, что у него может быть инсульт. Хмм, даже не знаю какой вывод с этого сделать.. Ну, по-крайней мере, радует, что он уже не как раньше считает, что поступил верно, и я сама его довожу и заслуживаю.

Вы здесь сами же видите, не думает он о Вас и о ребенке, только о себе. И наверняка Вам говорил что-то подобное: без тебя я смогу стать тем, кем всегда мечтал; я счастлив только рядом с тобой; помоги мне стать лучше; сделай из меня того, кем я мечтаю быть... и т.д. То есть перекладывает на Вас отыетственность за свою жизнь и действия. Усыновить его не хотите? При таком подходе Вы ВСЕГДА будете в чем-то виноватой, будете ВЫНУЖДАТЬ его Вас наказывать и заставлять его страдать этого. При таком формате - без вариантов, бежать!

Вы здесь сами же видите, не думает он о Вас и о ребенке, только о себе. И наверняка Вам говорил что-то подобное: без тебя я смогу стать тем, кем всегда мечтал; я счастлив только рядом с тобой; помоги мне стать лучше; сделай из меня того, кем я мечтаю быть... и т.д. То есть перекладывает на Вас отыетственность за свою жизнь и действия. Усыновить его не хотите? При таком подходе Вы ВСЕГДА будете в чем-то виноватой, будете ВЫНУЖДАТЬ его Вас наказывать и заставлять его страдать этого. При таком формате - без вариантов, бежать!

Нет, вы знаете, таких слов никогда не звучало и даже подобных им. Он уже реализовал себя во многом, я имею ввиду материальную и профессиональную сторону жизни

Нет, вы знаете, таких слов никогда не звучало и даже подобных им. Он уже реализовал себя во многом, я имею ввиду материальную и профессиональную сторону жизни

А я имела в виду жругие стороны жизни)

но так или иначе ответственность на Вас ведь очевидно перекладывает, так?

Сейчас он просит найти врача Вас. Если что, то Вы и виноваты будете, что врач не тот. 

 Похоже он действительно трухнул по поводу инсульта, кто будет за ним ходить, если и вправду шарахнет. Но это ненадолго.

Мой муж страдает от неконтролируемых приступов ярости, которые выливаются в рукоприкладство и оскорбления. Причем, он может наорать даже на собственную пожилую мать (но она не из робкого десятка, отпор дает), а на меня он не только ругается, но и распускает руки. Распускать руки начал спустя 6 месяцев после знакомства, как только мы поженились. Бил меня беременную, продолжает бить меня уже кормящую. Происходит это примерно раз в месяц, причины разные - достаточно просто неугодить ему в чем-то. Недавно я собрала все вещи, ребенка и убежала из дома (ночью) жить к маме. Он примчался на следующий же день и стал умолять его простить, сказал, что он болен, не может справится с собой, со своим гневом, понимает, что поступает ужасно, когда набрасывается на меня, и просил найти ему врача. В психотерапию не верит, хочет сильные транквилизаторы, которые будут держать его в состоянии эйфории. В общем мой вопрос в том, как мне быть? В принципе, я уже железно решила разводится, но, с другой стороны, я вижу, что он ждет моей помощи, открытым текстом так и говорит, мол, помоги мне, не бросай меня с этой бедой и т.п. До этого он всегда резюмировал все ссоры "ты виновата, но я тебя прощаю", то есть никогда не извинялся, и считал себя 100% правым. До этого я делала попытку уйти беременной, но он тогда меня убедил остаться, но вопрос о лечении не поднимал. В общем сейчас я на распутье, и хотела бы спросить совета как мне быть? Разводится, или попытаться его лечить? Или в лечении смысла особого нет, т.к. он просто садист, и видит во мне безропотную жертву, потому и даже не пытается себя сдержать. Помогите, пожалуйста.

 

Да, и забыла добавить - по работе (у него свой бизнес) он также орет на подчиненных, недавно даже побил прораба за то, что тот регулярно стал выпивать. Сказал мне, сто это не первый случай, когда он применяет насилие к подчиненным, а потом, очень раскаивается от осознания того, что можно было просто поругать или выгнать.

Тут, как говорится, классика жанра.

Сейчас, моя хорошая, я Вам все поясню.. в вашем союзе уже образовался четко очерченный треугольник. Поднапрягитесь и, пожалуйста, представьте его. Получилось? Теперь в один угол поставьте себя, в другой - мужа, а в третий - ребенка. Каждый из вас очень умело играет свои роли, периодически меняясь местами (вершинами треугольника). Теперь давайте разбирать, что же творится в вашей семье.

Когда муж проявляет свою агрессию,то он выступает в роли своеобразного "палача", позволяющего себе издеваться над более слабыми. А вы в эти моменты - жертва. Безусловно, вы по-своему страдаете, но в то же самое время, вы (осознанно или подсознательно) ждете того часа, когда роль "палача" можно будет примерить на себя.

Как только муж превращается в "нормального" человека, он уже начинает играть роль жертвы. Все, вы - "палач", теперь вы со знанием дела беретесь вершить его судьбу. От извинений мужа, вы, на самом деле, кайфуете... только всем своим видом не показываете этого..а то люди ведь как-то не поймут. Не зря же вы его постоянно оправдываете. Он, бедненький, боится чего-то там, в психотерапии разочаровался, таблеточки какие-то особые хочет и т.д.

Кроме того, он и других людей поколачивает.. и вообще, это все не он - на него находит что-то. Да, и, кстати, все  это из-за того, что у него в роду все такие "драчунишки". Хотя нет, это потому, что он следователем был. Кошмар! Скоро уровень оправданий будет просто зашкаливать....ну. это характерно для подобных семей.

На самом деле, агрессивность - это проблема вашего мужа, и только. 

Ваша же истинная проблема в том, что вы не знаете, что такое безусловная истинная мужская любовь (тут сказывается ваше детство). Уже давным-давно Вы решили (подсознательно, скорее всего), что Вас могут любить только в обмен на какие-то ваши действия. Ваша установка такова: "мужчина меня любит, если я о нем забочусь". Вот почему именно такого человека вы притянули к себе. Ведь кому же помогать, если не ему? Он же без вас пропадет! Кстати, такая же установка сидит не только у вас, но и у жен хронических алкоголиков, наркоманов, да и вообще практически всех зависимых мужчин. Вы же стойко готовы терпеть его издевательства сегодня, чтобы заботиться о нем завтра. Помните? Он - теперь не изверг, а несчастная жертва бесчисленных обстоятельств?. В этом Ваша выгода - вы внушили себе с его помощью, что он в вас нуждается. В заботе о нем вы черпаете любовь. 

Вы, конечно, можете отрицать все мной написанное, а можете прислушаться - это Ваше личное дело. Только вот видела я такие семьи, результатом существования которых являлись дети - эмоциональные инвалиды (и это в лучшем случае), которые, став взрослыми, нуждались в длительном психотерапевтическом сопровождении.

Поймите, что такой ребенок, с самого своего рождения занимает третий угол в треугольнике, а соответственно, становится триангулированным (созависимым). Печальная участь, скажу я вам...А знаете, какая роль будет у него? Самая ужасная. Ведь взрослея, именно он будет становиться "палачом". Но только не будет ни с кем меняться местами, а останется им на всю жизнь. Он будет сначала в душе обвинять своего отца, ссылаясь на его поведение. Потом, становясь старше - начнет осуждать его на словах и т.д. А что же вы и ваш муж? Он - станет вечной жертвой, а вы - вечной его защитницей (тут вам как раз и пригодится коллекция тех оправданий, которые вы будете копить долгие годы). Все! Вот тут то Вы и будете купаться в любви, у вас теперь будет благая миссия - не только заботиться о уже, но и защищать его перед своим же ребенком. Дальше описывать не буду...итак много для первого раза, еще и прилично приукрасила (ведь бывают же совсем нехорошие случаи, думаю вы понимаете о чем я). 

Хоть я советы и не люблю давать, но все же: начните с похода к психологу. Попросите его помочь вам разобраться в самой себе, в своих жизненных сценариях и установках. Я искренне желаю Вам удачи. 

Тут, как говорится, классика жанра.

Сейчас, моя хорошая, я Вам все поясню.. в вашем союзе уже образовался четко очерченный треугольник. Поднапрягитесь и, пожалуйста, представьте его. Получилось? Теперь в один угол поставьте себя, в другой - мужа, а в третий - ребенка. Каждый из вас очень умело играет свои роли, периодически меняясь местами (вершинами треугольника). Теперь давайте разбирать, что же творится в вашей семье.

Когда муж проявляет свою агрессию,то он выступает в роли своеобразного "палача", позволяющего себе издеваться над более слабыми. А вы в эти моменты - жертва. Безусловно, вы по-своему страдаете, но в то же самое время, вы (осознанно или подсознательно) ждете того часа, когда роль "палача" можно будет примерить на себя.

Как только муж превращается в "нормального" человека, он уже начинает играть роль жертвы. Все, вы - "палач", теперь вы со знанием дела беретесь вершить его судьбу. От извинений мужа, вы, на самом деле, кайфуете... только всем своим видом не показываете этого..а то люди ведь как-то не поймут. Не зря же вы его постоянно оправдываете. Он, бедненький, боится чего-то там, в психотерапии разочаровался, таблеточки какие-то особые хочет и т.д.

Кроме того, он и других людей поколачивает.. и вообще, это все не он - на него находит что-то. Да, и, кстати, все это из-за того, что у него в роду все такие "драчунишки". Хотя нет, это потому, что он следователем был. Кошмар! Скоро уровень оправданий будет просто зашкаливать....ну. это характерно для подобных семей.

На самом деле, агрессивность - это проблема вашего мужа, и только.

Ваша же истинная проблема в том, что вы не знаете, что такое безусловная истинная мужская любовь (тут сказывается ваше детство). Уже давным-давно Вы решили (подсознательно, скорее всего), что Вас могут любить только в обмен на какие-то ваши действия. Ваша установка такова: "мужчина меня любит, если я о нем забочусь". Вот почему именно такого человека вы притянули к себе. Ведь кому же помогать, если не ему? Он же без вас пропадет! Кстати, такая же установка сидит не только у вас, но и у жен хронических алкоголиков, наркоманов, да и вообще практически всех зависимых мужчин. Вы же стойко готовы терпеть его издевательства сегодня, чтобы заботиться о нем завтра. Помните? Он - теперь не изверг, а несчастная жертва бесчисленных обстоятельств?. В этом Ваша выгода - вы внушили себе с его помощью, что он в вас нуждается. В заботе о нем вы черпаете любовь.

Вы, конечно, можете отрицать все мной написанное, а можете прислушаться - это Ваше личное дело. Только вот видела я такие семьи, результатом существования которых являлись дети - эмоциональные инвалиды (и это в лучшем случае), которые, став взрослыми, нуждались в длительном психотерапевтическом сопровождении.

Поймите, что такой ребенок, с самого своего рождения занимает третий угол в треугольнике, а соответственно, становится триангулированным (созависимым). Печальная участь, скажу я вам...А знаете, какая роль будет у него? Самая ужасная. Ведь взрослея, именно он будет становиться "палачом". Но только не будет ни с кем меняться местами, а останется им на всю жизнь. Он будет сначала в душе обвинять своего отца, ссылаясь на его поведение. Потом, становясь старше - начнет осуждать его на словах и т.д. А что же вы и ваш муж? Он - станет вечной жертвой, а вы - вечной его защитницей (тут вам как раз и пригодится коллекция тех оправданий, которые вы будете копить долгие годы). Все! Вот тут то Вы и будете купаться в любви, у вас теперь будет благая миссия - не только заботиться о уже, но и защищать его перед своим же ребенком. Дальше описывать не буду...итак много для первого раза, еще и прилично приукрасила (ведь бывают же совсем нехорошие случаи, думаю вы понимаете о чем я).

Хоть я советы и не люблю давать, но все же: начните с похода к психологу. Попросите его помочь вам разобраться в самой себе, в своих жизненных сценариях и установках. Я искренне желаю Вам удачи.

Спасибо большое за ваш анализ ситуации. Но вы немного не так меня поняли. Я не ищу ему оправданий.. просто маскимально подробно описала свою историю. Во-вторых я не кайфую, когда он извиняется, ну начнем с того, что он делал это всего дважды за 2,5 года, а в остальных случаях он ни за что никогда не извинялся и не чуствовал своей вины, не пытался быть хорошим подлизой после избиения. Вел себя как ни в чем не бывало. В данный момео, получив от него извинения - я не испытала морального удовлетворения, т.к. не верю его раскаянию.. Раскаятся, на мой взгляд, человек может лишь поступив определенным образом единожды.. а он бил меня систематически, и считал это в порядке вещей. В его извинения не верю, и особо не слушала его обещания и просьбы.

Вы в одном на 1000000% правы - я не знаю, что такое мужская любовь, и да, мне кажется, что любить могут лишь в обмен на что-то. Если честно, то я вообще в безусловную любовь не верю.