Амбиции

Здравствуйте, Gypsy)

Спасибо за доверие...

"В мечтах я хочу жить во Франции, представляю себя гуляющей по набережным Парижа."

Предлагаю вам пофантазировать на тему: я живу в Париже. Какая вы там? Чем занимаетесь еще кроме прогулок? Чем занимаются дети, муж? Опишите идеальный день там и еще один, самый сложный день (со специфическими трудностями).

Так мы увидим ваши ожидания от жизни там...

"Я неудовлетворена своей жизнью."

Правильно ли я понимаю, что это не касается семьи? В какой именно сфере больше чувствуется неудовлетворенность?

"Я во многом поступала так, как хотели другие (родители, муж), хотела сделать их счастливыми. Сейчас я хочу сделать счастливыми своих детей"

В этих словах я слышу так: Вы делали в жизни НЕ то, что хотели, ради других, и теперь предлагаете детям поступить быть может также ради вас? Они где хотят быть?

"и я знаю, что во Франции уровень их жизни значительно понизится, поэтому совершенно немотивированно стремиться к переезду ради них."

Временно понизится пока не обустроитесь, или насовсем?

К тому же... сдается мне, что уровень жизни - это вообще не главный мотив для детей (если он не ниже минимума). Дети же где-то учатся, дружат, любят, строят планы на будущее, проф определение, и т.д. Уровень жизни больше важен для них или для вас?

"Не нравится страна, она мне кажется неэстетичной, нецивилизованной, хотя

люди в большинстве своем очень вежливые, эмоционально выдержанные, это подкупает. Живем мы здесь уже 15 лет, и никаких изменений в сторону "полюбляния" страны не происходит, и я не хочу ее "полюблять"."

Читаю я и думаю: чем может не нравиться страна, если люди нравятся? Природой, архитектурой, ценностями, законами? Поясните, пожалуйста..

А с любовью... А как же полюбить, если не хотеть этого?...

"Умом понимаю, что детям здесь лучше, чем в России, ради них все терплю."

А что именно терпите помимо нелюбви к самой стране? Какие конкретно трудности? Например, язык, установление отношений с людьми другой нации, скучаете по близким с родины, или может что-то еще?

"хотелось, чтобы это был

просто сон - проснулась, и я опять дома, и ничего не было."

Дома - это где вы жили семьей или в родительском доме?

"Только в одном была уверена - детям здесь лучше. "

А дети в какой стране родились и если меняли, то в каком возрасте?

"Но сейчас, 15 лет спустя, возвращение обратно уже не представляю и уже не хочу его - все изменилось там, я буду такой же чужой в своей стране, какая я здесь."

А чем чужая? Язык знаете, внешне не выделяетесь (да?), менталитет если и поменялся, то, я полагаю, не критично... Чего здесь теперь нет из того, о чем вы так скучаете?

"если реально этим

заниматься, то мне нужно сначала ехать туда одной"

На какой примерно срок?

"на самом деле я и без детей скорее всего ничего не стала бы делать для ее осуществления."

Почему? Что помешало бы: страх, неуверенность, нежелание что-то делать для достижения мечты?

"Проблему свою вижу в том, что мои амбиции не соответствуют моим силам."

А вы силы свои знаете? ;-)

"Что эти амбиции мне дают?"

Как насчет желания что-то изменить в своей жизни? Сделать что-то желаемое, получить то, чего так хочется? Причем как раз мне пока неясно: вы больше хотели бы сделать это все самой (ну, мол, я - молодец, добилась), или это не имеет значения?

"Я думаю, они повышают мое самомнение - т.е. с одной стороны, у меня есть вера, что я могу это сделать, если захочу, с другой - я знаю, что я не решусь на это."

Лично для меня то, о чем вы говорите, скорее про внутреннюю свободу, чем про самомнение... Хотя кто знает?...

"Я живу как бы двойной жизнью - физически присутствуя в одном месте, мыслями я улетаю совсем в другое."

Это и есть результат неудовлетворенности тем, что есть в физическом мире...

"Даже слушая детей - самое драгоценное, что у меня есть, я зачастую только вид делаю, что их слушаю, а сама не поддерживаю разговор, чтобы они поскорее закончили и ушли, а я осталась продолжать свои мысли."

Это все время или с какого-то периода началось?

"не хочу этого принимать и расставаться с мечтами"

А расскажите еще про мечты... Что не исполнилось, чего вы недополучили?

"Хочу вот просто рукой провести, и чтобы само собой все решилось."

А так тоже бывает?))

"Самое главное для меня, чтобы у детей все было как можно благополучнее. Свое присутствие в их жизни я считаю залогом этого."

Ой, а вот тут уже мне совсем не понятно... 20-летняя дочь все еще настолько нуждается в вас?

Что для вас - благополучие детей? Какие критерии?

"Упрекаю себя за то, что не следовала своим желаниям в юности"

Предположите, что было бы (наиболее вероятно), если бы последовали своим желаниям?

"Помогите, пожалуйста, понять себя."

Ок, попробуем)

Только хотелось бы все-таки определить некоторую цель нашего диалога: переехать в Париж, определиться: быть мечте или не быть, научиться получать удовольствие от того, что имеете? Может что-то другое?

"Мы живем во Франции, может быть и не в Париже. Я работаю, допустим в доме престарелых. Муж тоже где-то работает, дети учатся в школе и университете, осваивают французский язык. Снимаем квартиру, денег на продукты хватает, в остальном мы все непривередливы.На выходные выбираемся в Париж - гуляем по улицам, ходим в музеи, покупаем пирожные. Мне очень комфортно, я вежлива и приветлива с людьми и они вежливы и приветливы со мной, мне это поднимает настроение, я получаю удовольствие от всюду звучащего прекрасного языка.

Самый сложный день может быть если кто-то заболеет, кому-то из нас, родителей, придется не работать, возникнут трудности с деньгами, будет нечем оплатить счета."

Gypsy, далее мы еще вернемся к этому рассказу.

Сейчас, с ходу такие вопросы: вы сейчас работаете? Знаете ли французский? Откуда появилась идея, что там ваш достаток снизится? (из ваших слов это не очевидно)

Самая большая неудовлетворенность - незнание как здесь жить. Я не могу быть вожаком , учителем для своих детей, мне практически одновременно с ними приходится узнавать как и что работает: университеты, школы, транспорт, музеи, кинотеатры. Плюс раньше это происходило на фоне незнания языка, сейчас с языком получше, но все равно недостаточно, чтобы непринужденно общаться с соседями, друзьями детей и их родителями. То есть в целом, это сфера общения и неудовлетворенное самолюбие как родителя, хотелось бы знать и уметь больше.

Но вы живете в этой стране столько лет. Как так получилось, что до сих пор не освоили все эти вещи, в том числе и язык?

По поводу родительства: что изменилось бы в отношении старшей дочери сейчас, если бы вы все это знали/умели? чего еще хотелось бы дать ей? Конкретнее...

Они удовлетворены своей жизнью здесь, мысли переехать куда-либо никому не приходит кроме меня.

То есть в случае принятия любого решения, кроме как остаться там, где вы есть, выйдет, что дети последуют за вами против своей воли. Так? Или просто они пока не знают о вашем желании?

Мне кажется, что наш с мужем уровень жизни понизится надолго, а может и насовсем. А дети, я предполагаю, адаптируются и устроят свою жизнь как сами захотят.

А зачем поддерживать некий уровень жизни (как сейчас), если его все равно не хватает на собственное жилье, и если все равно он не обеспечивает вам возможность ходить в музеи по Парижу, радоваться жизни, изучать язык, общаться с соседями?

Я уверена, что уровень жизни влияет на формирование личности, недостаточный уровень жизни в детстве может служить причиной различных комплексов во взрослой жизни

Каких например? В какой семье вы выросли: с высоким достатком, средним или низким?

Внешним видом - природой, архитектурой. Я люблю цивилизацию, а здесь в основном одноэтажные дома с заборами вокруг них, не радует глаз, грустью веет, тишиной, деревней.

В той стране, где вы живете - везде так, или только в этом населенном пункте? В ваших словах я слышу желание праздника, развлечений, яркости...

Да, точно. Теперь и сомнений нет, что я никогда не полюблю эту страну.

А хотите захотеть полюбить? ;-) или на ней все, можно ставить крест?
 

1.Отсутствие возможности свободно общаться, чувствовать себя не хуже других. Мне жалко пропадающего зазря русского языка. Он мало используется мной. Это примерно как есть красивая вещь, но нет повода ее носить. Жалко до слез.

В вашей стране есть русскоязычные люди? Вы их искали, общались?

2.Недооцененность меня окружающими. Хочу уважения какого-то к своему уму, чтобы сразу все видели, что я интеллигентный человек, а не судили по корявому акценту.

Ну... знаете ли, интеллект вообще сразу никогда не видно, только в общении. Я немного не понимаю, почему за 15 лет у вас остался языковой барьер...
 

Я бы не хотела в своей стране выполнять любую работу. Если возвращаться, то заниматься чем-то, что будет приносить удовлетворение.  А это значит новое образование. И одновременно адаптировать детей к новой жизни, в России мне кажется все так поменялось, что я опять ничего не буду знать. Я предвижу большие трудности и не хочу обременяться ими.

Почему - "любую" работу? Чем поиск работы в России отличается от поиска работы в любой другой стране для вас? У вас уникальная профессия?

Удовлетворение от работы сейчас есть? Новое образование - это так плохо, не хочется? Чем адаптация в России сложнее адаптации во Франции?

Отсутствие опыта что-то делать ради никем неодобренной цели.

А хотите попробовать это?)

А вы силы свои знаете? ;-)

Ну примерно 

Где вы их реализовываете, что сделали?

Нет, у меня нет желания добиваться самой, я бы даже предпочла, чтобы обстоятельства сложились определенным образом, а я только "вынужденно" им следовала 

С таким рассуждением вы рискуете ничего не получить...

С периода, когда я чувствую, что уже не только я наполняю их энергией, знаниями, настроением. То есть примерно со времени, когда младшая пошла в школу, а со старшей так стало, когда родилась младшая, в 7 лет.

Т.е. с момента, когда они стали меньше нуждаться в вас? Мне так кажется, что дети - единственное "место", куда вы вкладывали всю свою энергию... И продолжаете вкладывать, вкладывать. Сетуете, что чего-то недополучили от жизни, что могли бы передать еще им. Но где и когда вы могли что-то получить, если всюду были некие барьеры, неудовлетворенность...? А теперь еще и дети выросли и ваше общение и с ними становится все более коротким. И от этого неудовлетворенность нарастает. Я правильно поняла вашу ситуацию?

Не нашла уголок города, который наполнял бы меня солнышком, радостью.

Искали?

Ну, по крайней мере, я хочу, чтобы она была уверена, что ей есть, где спать, и тарелка еды ее всегда ждет.

Благополучие детей - не нуждаться, не быть вынужденными делать что-то, что большинство ровесников не делают, испытывать минимум негативного опыта.
 

Чтобы была эта уверенность где спать, нужны родители в теплом уютном гнезде, а уже потом и на себя рассчитывать. Разве у нее этого нет?

Насчет нужды готова спорить с вами долго и смело. Когда дети вырастают на всем готовом, они оказываются неприспособленными к самостоятельным поступкам... К тому же, большинство ровесников делают как правило СОВЕРШЕННО разные вещи, и очень часто именно то, что приводит их к удовлетворению собственных нужд.

В самом лучшем случае был бы шанс реализоваться профессионально. И самая заветная мечта была стать следователем. Это была бы интересная жизнь, была бы задействована моя наблюдательность, способность анализировать, и все это с пользой для общества.

Есть еще предположения, в каких сферах могут пригодиться эти качества?

Выздороветь от мечты, но что-то изменить в своей жизни. Начать с чего-то более реального и доступного.

Отпуск во Франции подойдет?;-) А возможность приезжать туда регулярно? А приложить к этому хотя бы минимум собственных усилий? А там видно будет, что с мечтой-то...)

"Французский в процессе изучения, поскольку колеблюсь в том, что мечта когда-либо станет реальностью, то периодически перестаю заниматься, потом опять начинаю."

Давно изучаете? Получается, что Франция - это уже не совсем мечта, а скорее - цель?

Если мы в итоге говорим хотя бы о возможности поехать туда ненадолго: какие шаги нужно предпринять, чтобы это получилось?

1. Язык на уровне туристов.

2...?

3...?

....?

"я ждала, что язык выучится сам, и не прилагала особых усилий."

"Может я слишком много хочу - владеть языком

именно в совершенстве, при этом не любяего."

То есть, еще все реально при желании?

"Все остальные вещи - раздражают просто, что они не такие, к каким я привыкла."

Вы говорите о вещах многих лет давности... Как будто на самом деле все это время вы не пытались привыкнуть, адаптироваться, а сожалели о прошлом, полагая, что в любой момент можете вернуться обратно?

"Вообще ситуация раздражает, что я опять к чему-то должна привыкать."

К чему-то отталкивающему, неприятному? К хорошему, говорят, быстро привыкаешь...

"По поводу дочери, хотелось бы, чтобы жили тогда ближе к школе, у нее было бы больше друзей; хотелось бы общаться с родителями других детей, проводить вместе время."

Вы уверены, что дочке это было так необходимо? Или это было нужно скорее вам?

"Нет, я не пойду против желания детей. О моей мечте они знают, но я думаю, что,я только поселяю недоумение в их души"

У меня никак не складывается противоречие: на этой стране мы ставим крест, во Францию не ехать жить - море причин, главная из которых - дети, в Россию - неясно почему.

Где вы собираетесь жить в ближайший год? Через 5 лет? Через 10 лет? Не мечтаете, а планируете?

От этого будет зависеть направление нашего диалога. Пока что вы завели меня в тупик)

Здесь плохо вам, там (где бы то ни было) будет плохо детям.

Я вижу 2 направления работы с вами: принять страну, в которой вы живете хотя бы на время проживания в ней (а не откладывать жизнь на потом, в другой стране) и далее - искать не причины, а возможности для осуществления хотя бы части желаемого. Но вы сопротивляетесь...?

"У меня складывается впечатление, что я

хочу избавить детей от того негативного опыта, который сама испытала."

Негативным он был для вас. И связан с травматичными переживаниями отношений с мамой. Это совершенно не означает, что таким же будет для ваших детей. Старшая вообще может принять свое решение, где ей жить. Кстати, в 5 лет она же смогла адаптироваться...

"Все, ради чего я действительно что-то

делаю - это пытаюсь поддерживать стабильность жизни детей - привычная

обстановка, привычные люди вокруг."

И мама, которая чувствует себя неприкаянной и которой в печенках сидит эта обстановка и некоторые люди... Какой опыт они получают?

"Когда одеваешься хуже большинства чувствуешь себя хуже других, недостойным внимания. Это мое убеждение. Я из семьи с достатком ниже среднего."

Примерно то же вы испытываете, живя в чужой стране: хуже других, потому что иммигрант?

"В самом крупном городе посимпатичнее, бываем там время от времени. У меня иногда возникают мысли туда перебраться."

Всерьез или очередная мечта?

"Но вот почему у меня ощущение, что во Франции я смогу обрести почву под ногами, что там все родное и знакомое, а в других

местах нет?"

Попробуйте вспомнить, когда вы впервые услышали об этой стране, в каком возрасте увлеклись ею? Может какой-то сюжет, который вас поразил, удивил?

"дело не в поиске работы как таковом, а в удовлетворении от ситуации. То есть

иметь низкоквалифицированную работу и жить во Франции кажется мне оправданным, стоящим того."

Что вы получите там объективно такого, чего нет здесь? Высокие дома, цивилизацию? В остальном тот же языковой барьер поначалу, незнакомые люди, новая работа.

А вдруг разочаруетесь?

"я по специальности никогда и не работала и не хочу, поэтому ее можно не рассматривать."

Я имела ввиду ту специальность, в которой сейчас фактически работаете.

"Отсутствие опыта что-то делать ради никем неодобренной цели."

А хотите попробовать это?)

Хочу."

С чего начнем?)

"У меня ощущение, что сил у меня мало, и многое из того, что я делаю, я делаю

через силу. Через силу работаю, веду домашнее хозяйство. Я знаю, что силы

прибывают по мере увеличения нагрузки, и я ее постепенно увеличиваю."

Впервые слышу, что силы прибывают при увеличении нагрузки. Кажется это уже будет "работа на износ"...

Если все делать через силу, то, естественно, это очень энергозатратно, нужны ресурсы, и много. Что придает вам сил, заряжает энергией, желаниями?

"А теперь еще и дети выросли и ваше общение и с ними становится все более коротким. И от этого неудовлетворенность нарастает."

Но ведь еще не так много и они начнут разлетаться, кто куда... И если все ставки на них, то с чем вы останетесь?

"Очень мешают сожаления о переезде. Я перестала искать, именно выискивать что-то, как бы пытаться влюбить себя - и это легче."

Вы как будто искали что-то до боли знакомое, родное, но каждый раз убеждались, что все здесь чужое?...

"Есть еще предположения, в каких сферах могут пригодиться эти качества?

В работе психолога."

Хотите стать им?

Кстати, эта профессия, на мой взгляд, не имеет возраста. К тому же есть много более коротких обучающих программ помимо институтских.

"Отпуск во Франции подойдет?;-).......

Подойдет."

Как-то вы сразу согласились и сразу на все) Давайте сузим первую цель, конкретизируем.

"Полюбить чужую страну - это значит предать Родину."

Ну и кому хуже от этого убеждения? Что, родина спросит с вас за такое предательство как переезд? А как же ваша любовь к родному языку, который вы передали детям? Это ли не самая что ни на есть верность родине?

"Эта готовность идти на уступки, чтобы быть хорошей для кого-то."

Для кого вы переехали?

"1. Язык на уровне туристов.

2. Определиться, кто из членов семьи захочет со мной ехать.

3. Забронировать гостиницу, купить билеты.

4. Волноваться, предвкушать поездку,

задавать вопросы на разных форумах для туристов.

5. Ехать."

Финансы? Список мест, которые хотите посетить?

"при принятии факта, что все равно я не буду им владеть на уровне носителя языка"

Вы принимаете этот факт или еще есть ожидания от себя?

"Как будто на самом деле все это время вы не пытались привыкнуть, адаптироваться, а сожалели о прошлом, полагая, что в любой момент можете вернуться обратно?

Точно."

Но теперь понимаете, что не вернетесь? То, что есть вокруг вас - это и есть ваша внешняя жизнь. И неудовлетворенность обострилась как раз от этого разделения, диссоциации...

"Мое тонкое эстетическое чувство задето. я всегда страдала, всегда искала что-то, за что зацепиться глазу, если находила - то ходила этой дорогой вопреки рациональности маршрута. Это должно было быть что-то старинное, новостройки меня раздражали - холодом, тоской от них веет. Ведь всегда-всегда это было, с самого детства, с первого перезда в 10 лет - дома были важны для меня."

Какие это должны были быть дома, с чем ассоциировались? Думаю, это что-то из детства, ощущение, которое возникло у вас при виде определенного места. Что-то волнительное и родное...

"на этой стране мы ставим крест, во Францию не ехать жить - море причин, главная из которых - дети, в Россию - неясно почему."

Да, про противоречие я неверно сформулировала. Просто не совсем понятно, где вы? Физически - там, где сейчас живете, мечтами, надеждами - во Франции, душой - в России.

С Францией более-менее направление взяли. С Россией что будем делать? Чего бы вам хотелось?

"В ближайшие 5 лет - здесь. Дальше - не знаю."

Значит, в ближайшие 5 лет придется либо терпеть эту страну, либо любить.

Это примерно как любить второго ребенка, ведь это же не предательство по отношению к первому?

Зная, что в ближайшее время никуда не уеду, не хочу жить в тоске, как сейчас, а хочу именно занять себя чем-то, но чтобы не привязываться к стране."

Боитесь, что если привяжетесь к этой стране, то не уедете из нее?

"А вы не считаете, что для детей важна стабильность?"

В зависимости от обстоятельств. Стабильность в одной сфере важна для развития в других. Изменения же позволяют как раз научиться адаптивности. Это палка о двух концах. Хороший пример - дети военнослужащих. После очередного переезда они перестают бояться изменений, потому что имеют опыт. В современном постоянно меняющемся мире это весьма важный навык.

В 10 лет вы не просто переехали, там сосредоточен травматический опыт девочки, для которой тогда изменилось всё... В первую очередь изменились отношения с мамой...

С тех пор очередной переезд - попытка что-то наладить, а скорее - вернуть.

Уф-ф, увлеклась я...

Поправьте, если ошибаюсь...

"Что ради детей нужно жертвовать собой. Я сейчас поняла, что моя мама тоже жертвовала собой ради меня. Ей было тяжело. Иногда, если я плохо себя вела, она говорила "Вот отдам тебя в детский дом". Но не отдала, терпела, была несчастлива, но я уверена, что мне было лучше расти с несчастливой мамой, чем в детском доме. Вы с этим согласны?"

Может быть я покажусь вам жестокой, но жить в детском доме по моему мнению - не намного хуже, чем жить с мамой в страхе, что она откажется от тебя...

"Примерно то же вы испытываете, живя в

чужой стране: хуже других, потому что иммигрант?

Точно."

Чего вы недополучили в детстве из-за трудного материального положения?

"С детства. Песни, фильмы, книги.

Любила язык и французский шарм."

Красивая сказка?

"Развязка близится - думаю с Францией мы все решили, все по вышеизложенному

плану и буду делать."

Говорят, сбывшаяся мечта - это четко исполненный рабочий план) Я рада, что с Францией вы определились на первое время. Это будет долгожданный праздник!))

"Мы решим, что мне делать, пока дети подрастают, чтобы не так страдать."

"Наверное мечты и заряжают. И музыка."

Мечтать (а еще чаще придерживаться плана по осуществлению мечты), слушать музыку, общаться с семьей (в т.ч. заразить их Францией?), ...

Это и будет ваш ресурс) Подойдет?

"что-то намекающее, что люди думают не только о хлебе насущном, что они чувствуют. Не представляю, что можно чувствовать, живя в таких домах."

Эти люди кажутся вам недостаточно чувствительными или это ассоциация больше с домами?

"А как это пригодится мне во Франции, если что? Нужно что-то уровнем пониже, может маникюр-педикюр какой, парикмахер. Я займусь изучением этого вопроса."

Психологи везде нужны) Кстати, не знаю как у вас, но у нас считается, что сходить в парикмахерскую - все равно что посетить психолога: и заряжает, и обновляет, и на самооценку влияет) А некоторые еще и выговориться умудряются)

Расскажете потом, какую специальность выбрали? Мне искренне интересно)

"Для кого вы переехали?

1. Для мужа, это была его мечта. Я чужие мечты уважаю. Был шанс, я не хотела, чтобы он жалел всю жизнь, что его упустил.

2. Для родителей. Они верили, что за границей нам будет лучше.

3. Для дочери. Я верила мужу и родителям, что ей здесь будет лучше. И до сих пор в это верю."

Вы сделали это как жертва обстоятельств или из любви к этим людям?

"при принятии факта, что все равно я не буду им владеть на уровне носителя языка"

Вы принимаете этот факт или еще есть ожидания от себя?

Есть требование к себе, осуждение себя за то, что были ожидания такие, а им не смогла соответствовать."

За потерянное время? (я так почему-то почувствовала...)

"Вера, я извиняюсь если это звучит как будто я морочу вам голову, но вот вы написали "Но теперь понимаете, что не вернетесь?" - и я представила свой родной город... Вроде бы нерационально туда возвращаться, но все-таки я не исключаю такой возможности, определенно только, что это будет не сейчас, не в ближайшие 5 лет... Вот вы понимаете какая штука - я нигде не могу строить свою жизнь, так, чтобы знать - вот основание, на этом основании я буду строить и строить и строить. Все что я понимаю - я не хочу ничего строить здесь. Точка. Но мне удобно здесь воспитывать детей. А я хочу уже строить."

Не стоит извинений, я понимаю вас... Более того, как я уже говорила, в вашем рассказе очень четко прослеживается именно психологическая травма, связанная с переездом и мамой. В рамках сетевого общения далеко не факт, что ее можно будет хорошо проработать. К тому же из слов "не в ближайшие 5 лет...", есть ощущение, что вы пока не готовы...

В так называемой "психологии жертвы" есть понятие "искать повторения травмирующего опыта". Это сложно объяснить... Но это так. Интуиция подсказывает вам, что строить вы могли только там, дома. Все, что было после - отрезано...

Проработка детских травм - процесс весьма болезненный, но эффективный. Все же будет лучше, если вы обратитесь за этим к специалисту очно. Я боюсь погружать вас глубоко из-за формата общения и потому, что не могу адекватно оценить ваши душевные силы (мне кажется, их мало сейчас...)... Боюсь навредить...

"Это дома сталинского периода - малоэтажные, оштукатуренные и покрашенные светлого оттенка краской - чаще желтые, но бывают розовые, голубые, белые. С двориком с деревьями и скамеечками, с какой-нибудь качелькой или песочницей. Именно в таком я жила первые 10 лет своей жизни."

"Хотелось бы посетить Россию, но чтобы никто не мешал. Хотелось бы одной и инкогнито, без мужа, детей, просто оказаться в городе, пройти по улицам. Если возникнет желание встретиться с родственниками, то сделать это, а если нет, то нет. Мы были там несколько лет назад - за несколько лет многое поменялось, к лучшему"

Давайте для начала вы попробуете просто почаще вспоминать себя до 10 лет. Какие-нибудь мелкие эпизоды, общение с родными... Что-то теплое и до боли знакомое... То, что наполняет вас и греет воспоминаниями...

"Вот дальше вы упомянули детей военных, мне очень интересно как они себя чувствовали со всеми этими переездами. Почему я не адаптировалась?Что я должна была сделать?"

У вас с ними ситуации разные. Обычно у детей военных отношения с родителями при переезде остаются прежними. То, о чем мы говорили: стабильность в одной сфере дает силы принять изменения в другой. И вы же еще выше писали, что у ребенка должна быть "уверенность где спать, нужны родители в теплом уютном гнезде"

"Придется терпеть. Тут ребенок вроде как неродной - падчерица или пасынок. Говорили, что он такой, а он оказался несколько другой, но никуда не денешь, придется терпеть."

Хорошо, пусть будет падчерица или пасынок. Его можно не любить, но и терпеть - зачем? Нужно некое соглашение. Например: у тебя (страны) есть то, что нужно моим детям, за это я дам тебе... (что?), но у тебя нет таких домов, как в моем детстве, поэтому я буду и дальше говорить на родном языке.

Что-то в таком духе, дашь на дашь, равноценно...

"Мне кажется, что я тяжело для понимания пишу, и слова тяжело идут у меня."

Нормально пишете, вполне понятно) Если я что-то не пойму - уточню, ок?

"То остановлюсь в развитии. Я эту страну уже как бы исчерпала, все полезное от нее взяла."

Дети тоже? Это я не к тому, чтобы вы остались, а наоборот, если дети тоже уже взяли все, то почему бы и не переехать?

"Переезд - попытка стать другой. Такой, какой я хочу. С одной стороны, переезд освобождает от старых связей. В этом плане первый переезд был очень болезненным потому, что у меня не было потребности освобождаться от старых связей. Не было никакого желания заводить новые связи. Но все это сделать пришлось. В последующих переездах я уже наслаждалась разрывом старых связей, полуосознанно. Но новые связи не формировались. Вот где-то здесь горячо. Почему неприятие нового, с легкостью отказ от старого. В первый раз было очень больно. Это стало привычкой, мазохизмом?"

Может быть потому, что последующие связи не были такими же крепкими, и с ними уже легко было расстаться. Новые потому и не заводились, что глубины в них изначально не ощущалось... Это я предполагаю...

"Чего вы недополучили в детстве из-за трудного материального положения?

Модную одежду, магнитофон, просто карманные деньги купить мороженое, пойти куда-то с друзьями кроме просто прогулок по городу."

Эмоционально чего лишились?

"Ну вот Франция превратилась в цель - теперь это просто поездка, приятное развлечение. А другой мечты нет. Вот здесь тоже очень горячо. Буду ли я какое-то время без мечты или быстренько постараюсь заменить Францию чем-то? Можно ли  и нужно ли этот процесс контролировать? Нужно ли научиться жить без мечты? Можно ли считать мечту полноценным ресурсом? Вера, скажите как психолог, какое ваше отношение к мечте?"

Я в последнее время стала относиться к мечтам довольно просто: чем больше желаний, чем они амбициознее, тем больше шансов получить хоть какую-то долю желаемого. Если желаний нет, то и исполнений нет...

На эту мысль меня натолкнула одна фраза, услышанная где-то не помню где: "Каждый олимпийский чемпион когда-то мечтал стать олимпийским чемпионом, но ни один спортсмен еще не стал олимпийским чемпионом, если не желал этого всей душой"... 

"Вера, я восхищаюсь вами, вроде бы простой вопрос, но я сделала важное для себя озарение - люди, живущие в этих домах кажутся, мне плоскими, неглубокими."

Отсюда моя мысль (выше) про новые связи...

"Вы сделали это как жертва обстоятельств или из любви к этим людям?

1. Для мужа из чувства вины. Есть у меня вина перед ним.

2. Для родителей из слепой веры в то, что они самые умные люди на свете.

3. Для дочери, потому что чувствовала, что у меня не получается дать ей то, что хочется."

Вина, доверие, бессилие? Можем с этим попробовать разобраться...

"Мне хочется небольшой промежуточный итог подвести. 

1. Франция из разряда мечты переехать и начать новую жизнь переместилась в цель поехать и посмотреть в качестве туриста.

2.В моем ответе на вопрос для кого я перехала, я написала, что для дочери, и страна дала ей больше чем мы с мужем. И я поняла, что хватит мне с себя требовать быть идеальной матерью и делать вещи против своего желания, только чтобы подать им какой-то пример или стараться сделать их жизнь идеальной."

Я очень рада, что смогла хоть чем-то помочь. Правда)

"Мне наверное нужно какую-то цель поставить вроде "Вот если я смогу сделать вот это, то значит мой уровень языка достаточен"."

А достаточен для чего: для дружеского общения, работы, интеллектуальной беседы? Какой критерий?

"сегодня я уже не хочу работать психологом"

Есть новые идеи?

"А если по чуть-чуть? С перерывами? Если я буду обходить пока особо болезненные темы?"

Я не против попробовать, раз у вас есть желание) И, конечно, если будут особо болезненные темы, вы скажите, хорошо? Однако, как показывает практика, где больно - там самое оно...

Расскажите для начала, кто для вас был особенно дорог до 10 лет?

"Попыталась... Мне сразу себя стало жалко - за то, что меня всего этого лишили. Я - жертва в моих мыслях."

Жертва чьего-то решения переехать? Кто так решил и какие причины были названы вам? Истинны ли эти причины?

"Буду думать, что я могу ей дать."

Идеи уже есть?) Варианты...

"А я детям сознательно не прививаю никаких амбиций, чтобы они просто ценили то, что есть."

Но ведь детей не проведешь, они двойной посыл чувствуют вмиг, и учатся прежде всего подражанием, а уж потом - логически осмысливая...

"Старые связи были безусловными. А потом я стала оценивать людей и мало кто успешно проходил эту оценку."

Вы говорите о близких родственниках или большой любви? (О каком возрасте речь?) В нынешнем мире едва ли можно встретить истинно безусловную любовь между некровными людьми... Просто кто-то к ней чуть "ближе", кто-то дальше...

"Не принадлежала к группе популярных людей в классе. Вернее не имела шанса принадлежать, может быть я этого и не захотела бы, но все равно я бы чувствовала себя наравне с ними. А так какая-то преграда стояла, которую я не могла преодолеть. И не то, что мне именно в группу надо было - мне девочка одна нравилась, но я чувствовала, что не могу с ней сблизиться, хотя пыталась."

Опишите эту девочку, какой вы ещё помните, за что она нравилась?

"Все-таки мечта идет от желания изменить свою жизнь. И я хочу изменить свою жизнь, но пока не знаю как я хочу чтобы было. Так что с мечтой не буду торопиться, поживу пока так, форсировать ничего точно не буду. Что-то мне подсказывает, что такая полусбыточная мечта типа Франции больше не родится в моем мозгу. И я спокойствие ощущаю, мне хорошо сейчас, когда я для себя это решила - пожить без мечты. А на досуге можно подумать на тему "А как хорошо можно жить в моих условиях".

А разве это не мечта - хорошо жить там, где я есть, а не там, где нет...)

В моей теме "Методики саморазвития" есть упражнение, где нужно описать, что бы вы делали, если бы (теоретически) осталось жить 5 лет, 1 год, 1 день. Попробуйте. Лучше письменно. Там может вскрыться куча новых или давно забытых старых желаний) или и вовсе остаться только то, что и есть...

"И еще, у меня сегодня очень хорошее настроение, боевое :)"

Это здорово!) Надеюсь, вы еще в нем?)

Просто пока может немного "болтать" от непонятной радости до былой тоски. Это нормально, главное почаще создавать себе ресурсное состояние)

"Наверное, достаточный для той работы, которую я захочу выполнять, и для того, чтобы выучиться на эту специальность."

Пытаюсь понять, планируете ли предпринимать что-то конкретное в связи с эти выводом или пока данный вопрос ушёл в сторону?)

"есть  понимание, что я на какой-то угол уже повернула свою жизнь - почему-то у близких обо мне мнение, что мне надо работать кем-то вроде бухгалтера (по образованию я экономист, но как я уже говорила, это совсем не был мой выбор). И здесь я поначалу поступила-таки на бухгалтерские курсы, но случайная встреча заставила меня совершить очень лихой поступок: одна женщина сказала, что она, отучившись неделю на другой специальности, почувствовала, что для нее это трудно, и перевелась на другую специальность. И что-то щелкнуло во мне - почему я не могу так же, почему я должна мучить себя этой бухгалтерией? И поизучав другие специальности, я тоже перевелась на что-то, что показалось мне немного интереснее. Я представила, что сидела бы я сейчас в каком-то офисе, тупо занося цифры в компьютер - я бы наверняка чувствовала себя еще хуже, чем сейчас. Просто видимо нужно отлавливать такие моменты, когда могло бы бы иначе, но я что-то сделала, и есть так, как есть сейчас. Пусть неидеально, но лучше чем могло бы быть."

И что это ваш осознанный выбор) Кстати, я по первому образованию экономист) 10 лет проработала бухгалтером... Хотя психологией начала интересоваться ещё до окончания первого института, просто мама считала, что нужно учиться зарабатывать, и только чуть позднее я поняла, что ни за какие деньги не купишь то, что для так дорого, ценно...свою собственную жизнь, своё время, которое уходит на зарабатывание. Я очень люблю болтать в тесной компании, особенно о чем-то личном) поэтому однажды решилась...

Это я рассказала, чтобы показать вам один принцип развития: не надо в поисках себя пытаться "ломать" свои убеждения, уговаривать себя, что вот эта профессия, или вот эта - лучше любой другой. Начните делать то, что нравится. Просто ради удовольствия. Делать, делать и делать... Отдача придёт позже, но придёт непременно, а если не придёт или не так, то все равно ничего не потеряет, одна радость))

"Мама. До 10 лет мы жили с мамой и бабушкой. Мама была замужем и развелась до моего рождения. Мама была очень нежная, меня обнимала, целовала, называла ласковыми именами, занималась со мной - учила считать, писать, мы пели песни. В общем, с ней было счастье, она была мой бог. Она работала, я с нетерпением ждала ее, бросалась к ней когда она приходила, она меня подолгу обнимала, прижимала. Я была уверена, что ни одна мама на свете не любит своего ребенка так, как меня любит мама.  С бабушкой были ровные отношения, можно сказать деловые - она готовила для меня еду, учила практическим навыкам - шить, чистить картошку. Бабушку я могла не слушаться - не придти с улицы, когда она меня звала, не пойти есть, когда она говорила."

В тот период у мамы не было мужчины? Т.е. вы ее ни с кем - ни с кем не делили?

"Причиной перезда послужило нахождение моего отца. Просто однажды мама пришла домой с мужчиной, мама и он зашли в комнату, он просто смотрел на меня (я читала книжку, на него почти не смотрела - я была очень стеснительной), что-то спросил, потом ушел. Оказалось, что это мой отец. Я в упор не помню кто и как мне это сказал. Помню только бабушкину фразу "Он как только зашел, я сразу поняла, что это он. Она - вылитая он". Имелось ввиду, что я похожа на него. На следующий день мама опять не пришла ночевать, но это было по-особенному - на этот раз я не волновалась как обычно, я была уверена, что она у него. На следующий день бабушка позвонила маме на работу, и мама пришла домой. Потом, мне кажется на следующий день (или может быть в один из ближайших дней, но у меня ощущение, что все происходило очень быстро, каждый день), мама повезла меня к отцу в его квартиру. Следующее помню, что мы с ним остались одни. Я очень стеснялась. Он как будто ждал от меня чего-то. А я не знала как обратиться к нему - на "ты" или на "вы" и поэтому молча протянула ему книжку. Я таким образом хотела его попросить почитать мне. Но он не понял, спросил "Что?". Я сказала "Почитай", не помню, что он ответил, но как бы удивился, как будто я сделала что-то неуместное. Потом мы переехали к нему, как конкретно переезжали, собирали вещи, на чем ехали - не помню. Помню первую ночь. У бабушки мы с мамой спали на одном диване, обнявшись. На новом месте оказалось, что я должна буду спать одна в комнате. Для меня это было очень непривычно, я просила маму хоть один раз поспать со мной, но бесполезно.

В общем, мне никакие причины не назывались, все просто происходило."

Gypsy, какое у вас сейчас (и начиная с переезда, если менялось) отношение к папе? К маме? К бабушке? Имеете ли возможность общаться?

"Я подумала - просто ходить куда-то, не жалеть деньги. На выставки, развлекательные мероприятия. Здесь такое впечатление, что разрекламируют событие как что-то грандиозное, вход довольно дорого стоит, ожидаешь одного, а потом разочаровываешься. Я решила относиться к этому снисходительнее, не быть слишком уж практичной, что-то покупать просто потому, что это интересно попробовать, не раздумывать долго - рациональная это покупка или нет."

Тут будьте аккуратнее со своими мотивами. Вы хотите этих развлечений и не очень рациональных покупок или иметь повод "предъявить" этой стране: "я тебе даю ещё больше, а взамен получаю неинтересные мероприятия и ненужный хлам..."?

"Я больше говорю о друзьях, точнее даже о подругах. Где-то через полгода после того как я перешла в новую школу, у меня появилась подруга, которая в последствии стала очень близкой. Вот ее я пожалуй еще принимала безусловно. Мы подружились в 4-ом классе, нам обеим было по 10 лет. Но после 6-го класса она уехала в другой город. И вот после этого уже другие люди не казались мне достаточно привлекательными чтобы строить с ними близкие отношения. Только уже учась в интситуте, то есть когда мне было уже 17, я встретила девушку, которая мне очень понравилась, и с ней очень старалась сдружиться. А больше пожалуй мне уже и никто не встречался, кто привлекал бы."

Состоялась ли дружба с этой девушкой в интституте?

"У нее было свое мнение о жизни, довольно свободное, но в то же время не переходящее какие-то рамки. Она могла выкурить сигарету в компании за углом школы, но потом пойти домой учить химию, чтобы получить пятерку. И то, как она рассуждала о том, что правильно, а что нет, было как-то по-взрослому."

Вы сейчас считаете себя похожей в этих чертах на ту девочку? Есть ли среди окружающих кто-то близкий по этому внутреннему состоянию?

"Нет, это скорее желание развить в себе способность и умение приспосабливаться, выживать в разных условиях, понять каких навыков для этого мне не хватает и решить хочу ли и могу ли я их развить."

Мне кажется, это тема про то, что вы писали ранее "отпускать старое" и находить новое... Но опыт вашей мамы мог сформировать мысль, что старое все равно лучше, его просто нужно дождаться...

И в чем-то это действительно так... Но современный изменчивый мир предъявляет свои требования.

Вы можете попробовать разделить отношения с людьми (связи дружбы, родства) и материальные привязанности. Все-таки ведь лампочка Ильича удобнее свечи, а ручка - пера. А в супермаркетах выбор больше и в наличии практически все необходимое есть. Это не означает, что иногда вы не будете с удовольствием заходить в маленькие уютные магазинчики вдали от центра и наслаждаться возможностью выбирать что-то вместе с улыбающейся продавщицей, вспоминая, как когда-то в детстве...

"В моей теме "Методики саморазвития" есть упражнение, где нужно описать, что бы вы делали, если бы (теоретически) осталось жить 5 лет, 1 год, 1 день. Попробуйте. Лучше письменно. Там может вскрыться куча новых или давно забытых старых желаний) или и вовсе остаться только то, что и есть..."

Я бы пожалуй просто имела свое мнение и очень хотела бы развить качество, способное противостоять тому, что говорят мне другие."

Как это может выражаться? Или в какой ситуации и с какими итогом вы могли бы понять, что вот оно, то самое?

У меня пока что нет знания чем я хочу заниматься. Появляются какие-то идеи - на следующий день как правило мне этого уже не хочется.

Очень хорошо понимаю вас, Gypsy. Есть такая теория, что "незажигающие" цели - на самом деле - не наши цели, а скорее некие "хотелки", подсмотренные у других или случайно "навязанные" близкими людьми. Чтобы найти истинно "свои" цели, иногда бывает полезно вспомнить себя маленьким/ой, о чем вы мечтали в 7-15? Кем хотели быть? Чем нравилось заниматься?

"И я горжусь собой, надо сказать, правильностью своего расчета, хотя стоило мне это немалой ломки себя."

Получается, что это и есть ваш способ добиваться цели: расчет - риск - действие - барахтанье - адаптация - результат. Как я понимаю, все работает отлично, кроме адаптационного механизма, который дает ощущение "ломки себя".

Или, как вариант, дискомфорт может появляться на более ранних этапах: "вынужденная" цель, страх рисковать, недостаток активных действий, попытки сойти с намеченного курса раньше времени, завышенные ожидания результата.

Исходя из всего этого, вы можете поисследовать свои жизненные достижения. Возможно это поможет определиться с дальнейшими действиями.

"В моем возрасте я уже не могу позволить себе перебирать специальности методом проб и ошибок, поэтому я жду, что что-то такое проявится, и я почувствую - вот оно оно."

А пока ждете, можно изучать все разнообразие профессий, фантазировать о себе в той или иной роли, "примерять" к себе, узнавать особенности учебы и работы по той или иной специальности. Кто знает, может быть вы скорее найдете "свое", чем оно "придет" к вам?...

"Я очень рада за вас ) Ради удовольствия я думаю может быть найти какое-то хобби, кстати французский язык был что-то вроде хобби, но когда я начинаю сомневаться, что от занятия будет какая-то польза, я теряю мотивацию. Я могу заставить себя через силу - раз плюнуть, мне не привыкать, но это не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения."

Спасибо)

А для чего нужна именно польза, разве удовольствие от процесса не может быть для вас целью? Может ли так быть, что вы "не разрешаете" себе быть в этом удовлетворении, торопитесь, берете от жизни самое необходимое для семьи и благополучия, а якобы "бесполезные", но интересные занятия остаются в тени, ведь они так, развлечение для себя любимой...?

"Вот последняя идея - пойти на курсы саморазвития. Посмотрела, что предлагается - сначала меня самогипноз заинтересовал. Потом посмотрела в интернете методики как это работает и подумала - да я сама могу этими методиками овладеть и незачем деньги платить."

Ну...тут двояко: с одной стороны, да, всему можно научиться самостоятельно, с другой стороны, сообщество единомышленников = приятное общение на интересующую тему, обмен мнениями и опытом, наставник, иногда - возможность побыть "внутри" процесса, побыть подопытным, так сказать, и не навредить себе... Да и просто выделить особое время и место на свое увлечение (ведь дома найдется миллион причин, чтобы отложить в сторону)... Собственно, за это обычно берут деньги, а не за саму информацию...

"Когда мы жили с бабушкой, то мы с мамой как бы отделялись - бабушка отдельно, а мы отдельно, и я ожидала, что и с паой будет так же. Но действительность меня шокировала - мама не хотела объединяться со мной против папы."

Т.е. изначально вы уже были "против" папы? И мама... перешла во вражеский лагерь? Это похоже на ощущение предательства или как-то иначе?

"Я поняла, что мне нужно как-то устраиваться, приспосабливаться к папе. Он был из тех, кого моя бабушка осуждала - выпивал, поэтому возможно у меня был немножко осуждающий настрой к нему, но и он не вполне принял меня - ему не нравилась моя необщительность. Поначалу я очень часто на него обижалась - молча уходила в свою комнату, он начал это высмеивать ("А ты пойди обидься!" со смехом "подсказывал", когда видел, что я близка к тому, чтобы уйти), я после этого стала делать над собой усилие и продолжала молча слушать, что он говорил. Я так и не сблизилась с ним, хотя внешне могло выглядеть совсем наоборот."

На мой взгляд, очень похоже на то, что теперь у вас происходит со страной. Страна - изначально чужая (не родина), хотя и ничего плохого, но она отличается от привычного комфортного мира и потому как только более резко выделяется в чем-то это различие, вы "молча уходите" (замыкаетесь, тихо недолюбливая эту страну и мечтая). "Я так и не сблизилась"...

"Папа умер в прошлом году, к тому времени я позволила себе не разговаривать больше с ним и ни о чем не жалею."

К маме конечно отношение непростое, но общения я избегаю и не хочу ее в своей жизни. Ничего плохого конечно же ей не желаю. Если честно, не верю, что ей так уж нужно общение со мной, скорее задето ее самолюбие - всегда имела послушную дочь, а тут вдруг что-то случилось, дочь что-то выкидывает, какие-то капризы, но ничего, мы ее добъем, причем по-хитрому - лаской. Это в смысле мама так думает, что она добъется того, чтобы наше общение опять стало как прежде - я буду звонить, рассказывать как у нас дела и прочее.

Бабушка умерла через полтора года после нашего отъезда. Когда мы перехали в 10 лет, мне бабушку было очень жалко, что она теперь осталась одна - мое отношение к ней изменилось просто кардинально - каждые выходные я ездила к ней (ну и к старым подругам), с тех пор всегда была вежлива и внимательна. Когда я уже поступила в институт, бабушка переехала к нам, и я так же по-доброму к ней относилась."

Gypsy, мы можем с вами "проработать" ту болезненную ситуацию детства. Я опишу, что делать, а вы посмотрите, подойдет ли вам такая форма, хорошо?

Представьте, что можно в воображении (а лучше - фигурками на столе) создать такую сцену, где есть вы, мама и папа (возможно и бабушка, и кого еще посчитаете нужным). И в этом мини-театре можно делать абсолютно все-все, что хочется: говорить, плакать, кричать, топать ногами, даже бить.

Этот театр останется только между мной и вами (ну, и читателями, которые вас все равно не видят и не знают). Здесь в воображении или на сцене вы можете воссоздать какую-нибудь "особенную" ситуацию из детства, где, по-вашему, произошло "нечто". Возможно, это будет вполне обычная, ежедневная ситуация.

Попробуем?

"Если честно этих развлечений и покупок не очень хочу, но думаю, может быть детям это нужно - познавать страну с разных сторон, и не хочу заражать их своей депрессией, и прививать мое отношение к стране, боюсь, что такое отношение - нелюбовь к стране - может сделать их несчастными. Да и опять же хочется, чтобы они развлекались как большинство детей."

Если хотите что-то сделать для детей - разве не проще спросить у них, чего они хотят? А то получается пальцем в небо и опять на те же грабли...

Научите их хотеть, добиваться и радоваться исполнению мечты, как мама...)

"У нее было свое мнение о жизни, довольно свободное, но в то же время не переходящее какие-то рамки. Она могла выкурить сигарету в компании за углом школы, но потом пойти домой учить химию, чтобы получить пятерку. И то, как она рассуждала о том, что правильно, а что нет, было как-то по-взрослому."

Нет, себя похожей не считаю, даже наоборот - это полная моя противоположность. Меня такие люди до сих пор притягивают как магнит, я их мгновенно вычисляю. Сейчас среди окружающих никого такого нет, да и вообще либо такие люди редкость, либо они просто не часто встречаются на моем пути."

Хотели ли бы вы быть такой или встретить такого человека?

"Вы имеете в виду, что вся моя тема про то как научиться отпускать старое и находить новое или вот это желание - развить способность выживать в разных условиях - про это?"

Хороший вопрос, я даже не думала в таком ракурсе, но да, скорее это про всю тему. Только не "отпускать старое", а наслаивать новое на старое... По принципу "да, и"... Попробую пояснить на примере: представьте. что мы с вами сочиняем сказку. Я начинаю, например: "жила-была девочка" (а возможно я скажу мальчик или лиса или Маша)", вы продолжаете: "в высокой-превысокой башне" (а может под землей или в деревенском домике или где-то еще), я: "пошла она однажды вниз к ручью/в королевский замок/в лес", вы: "и встретила там... дракона/прекрасного принца/старуху/гнома...", ну и т.д. Каждый из нас - соавтор, и никто никогда не знает, куда дальше заведет сказка и кто что вообще придумает и есть ли у каждого некий замысел или его даже и нет. И тогда нам обеим приходится соглашаться с тем, что говорит партнер (ДА), но добавлять что-то интересное от себя (И).

Вот примерно также происходит и адаптация: ДА, я получаю не совсем то, чего хотела (принятие), И привношу сюда то свое, что поможет мне жить здесь и получать удовольствие (активное преобразование).

Если говорить что об отце, что о стране, то у вас не произошло ни принятия, хотя факт случился, ни адаптации (для этого, возможно, просто не хватило ресурсов, т.к. на тот момент сформированы были очень близкие отношения с мамой, а она именно в этот момент "отсоединилась"). И осталось что-то вроде "надо терпеть" ради пользы этих фактов для моих близких.

На тот момент это была особенность вашего восприятия и стечение обстоятельств, совпадение негативных чувств одновременно ко всем, изменение во всех сферах жизни...

"Вы знаете, Вера, я не поняла эту фразу. Во-первых, что понимается под материальными привязанностями - мне кажется, что у меня материальных привязанностей нет вообще, може ошибаюсь. А во-вторых, вам кажется, что лично я смешиваю отношения с людьми и материальные привязанности или это просто такое предположение, в общем? Поясните, пожалуйста."

Нет, я не имела ввиду конкретно ваших привязанностей, я их даже не особо знаю, просто предложила попробовать разделить для себя отношение к людям и отношение к предметному (материальному) миру. Мне показалось, что вы их смешали в одну кучу, т.к. говорите о непринятии архитектурных компонентов и новшеств в магазинах с такой же болью, что и о людях, живущих в этих непохожих на родные домах. Если получится, то, возможно, это уже будет большей, хотя и нецельной адаптацией к этой стране.

Т.е. понимание: "здесь не так как там, здесь в принципе все не так как там, потому что там была мама и бабушка и мне с ними было очень хорошо, и там, в России, было хоть какое-то напоминание об этом счастливом времени, а здесь ничто не напоминает мне о нем...".

В общем такое понимание может помочь вам посмотреть на эту страну (где вы сейчас) как на то, что НЕ ДОЛЖНО вам ничего. Она априори не может вам дать это состояние, она другая. Не менее красивая и даже во многом быть может более благополучная и изящная, но она "не та" и "той" не станет. Но она очень многое-многое дала вам и дает и будет давать при желании, и родину никогда не отнимет, и полюбить себя не заставит. Ей вообще все равно на вас. Она просто есть. И это исключительно ваш выбор - любить ее или ненавидеть...

"Вы понимаете, у меня есть какая-то вера, что существует место, которое приспособлено как раз для меня - там только те продукты, которые нужны мне, и не надо тратить время на ненужные поиски. Вера, как вы считаете, трата времени неизбежна?"

Вот... опять некие ожидания... Очень похоже на поиск... своего дома, себя... Как если заходите домой, открываете холодильник - и там как раз именно то, что вам надо. Или своего магазина - продаю то, что хочу сама. Для себя. То ощущение, которого как будто давно-давно не испытывали... Ощущения, что вас там любят и ждут...и безусловно рады вам... Как в детстве...

"Например просто я для себя что-то решила, а муж говорит, что так не бывает, допустим, так не получится. А я слушаю его и говорю себе... Эх, ничего не получается сказать себе."

Я смогу.

А я хочу.

А кто сказал, что не получится? У кого не получится? У меня? ага, щас...

Ну, если ты не поможешь, то и не получится.

Я сделаю все, что смогу, а там как выйдет...

Помоги мне, и тогда будет больше шансов, что получится.

Я надеюсь, что получится, я попробую...

Я хочу попробовать...

Что-то из этого близко вам? или появилось свое?

"Я не мечтала быть кем-то, но мечтала быть среди интересных людей и заниматься каким-то делом, наполненным смыслом, идущим на благо если не человечества, то хотя бы страны. В основном я читала, в детстве любила играть пуговицами - они были у меня людьми, ходили в походы, разговаривали друг с другом, влюблялись. Еще любила цирк - за его взрыв эмоций, смелость артистов. В общем, меня чуть ли не подвиг привлекает."

Та деятельность, которой вы сейчас занимаетесь - не подвиг ли?... У нас, например, очень мало людей, работающих с пожилыми людьми...

Как я понимаю, вам интересны в целом социальные проекты? Вносить в скучную простую жизнь яркие элементы, события...?

Собственно то, что вы делали и делаете для своих детей...

Сейчас у вас идёт одновременно 3 процесса: проработка детских событий, "отпускание" детей и профессиональный поиск. Предлагаю сосредоточиться пока на чем-то одном, а там и остальное подтянется...

"Вера, как я все-таки рада, что к вам обратилась! Как точно вы это описали - я умею придумывать хорошие работающие идеи, и иногда отваживаюсь их претворять в жизнь, но они оказываются слишком трудными для меня.

Цель действительно, как правило "вынужденная", вымученная, не то, что я хочу, а что-то, чтобы стало лучше, потому что иначе просто невыносимо. Как будто я свернула с дороги давно-давно, и выйти обратно на ту дорогу просто невозможно уже."

Спасибо за тёплые слова))

На самом деле мне кажется, вы здесь немного драматизируете. Цели эти были для вашей семьи, детей - так ведь? Вы давали им то, чего не могли получить в своё время сами. И делали вы это не только потому что так 'надо', а потому что хотели сделать это для них, из любви к ним. Порой забывая о своих потребностях, желаниях... Отсюда и трудности - неспособность рассчитать свои силы, незнание своих сил.

Вот только меня пугает ваше неверие в то, что это можно изменить...

"Первая мысль "Неужели это все-таки серьезно, неужели я в этой стране и буду жить до смерти? Неужели нельзя ничего изменить?". Простите, Вера, опять я возвращаюсь к началу - начать обустраивать здесь свою жизнь, означает принять невозвратимость происшедшего - переезда сюда, а я не хочу принимать. Нет, пожалуй я сознательно откажусь от изменения профессии, иначе опять эта адаптация будет меня мучить. Мне будет очень некомфортна мысль, что я больше и больше закрепляюсь в этой стране, я чувствую, что мой адаптационный механизм просто сломается."

Мы можем здесь считать, что вопрос профессии пока второстепенен и пока оставить его на потом?

"Вторая мысль "Хочу в Россию", хотя бы просто посмотреть. Подожду до завтра, скорее всего это желание пройдет - со мной так постоянно - завтра не хочу что хотела сегодня. Но если не пройдет, то поговорю с мужем по поводу поездки."

Gypsy, как вы? Прошло ли желание съездить в Россию?

"Я так ощущаю, что если тратить время, то на что-то приносящее пользу либо сейчас либо в будущем. Вот я разговариваю с вами - это польза, вы помогаете мне разобраться в себе, я пойму свое направление в жизни и что мне нужно в этом направлении делать. А вот тогда уже можно и удовольствия и хобби. Просто есть поважнее дела, лучше сосредоточиться на них, поэтому удовольствия воспринимаются как бесполезная  трата времени. Возможно нужно какое-то переключение, отдых от серьезных вещей - почему-то я предпочитаю найти чем в качестве такого отдыха можно заняться дома, как будто уходя из дома я силы из семьи забираю. И еще, как будто мне нужно дотерпеть до времени, когда младшей дочери исполнится лет 15, и тогда я уже получу право "делать глупости" - заниматься чем-то просто ради удовольствия."

Я не стану здесь переубеждать вас, ориентир на достижения на самом деле не так уж плох, наоборот, вполне приносит плоды. Просто попробуйте, ничего не меняя, больше прислушиваться к себе, к своим желаниям, к знакам тела в виде усталости или наоборот, желания активности. Отмечайте эти сигналы и чуть бережнее относитесь к ним, послушайте их, пока они говорят шепотом, а не кричат...

"'В качестве и развлечения и пользы для семьи я может быть похожу на уроки какой-нибудь национальной кухни или организации домашнего хозяйства. Да и еще этот проклятый иностранный язык... А на других курсах еще тяжелее будет, там-то уж точно на этом языке придется разговаривать. Но я все-таки пойду на какие-то курсы обязательно. Когда они вроде как на пользу семье, мне легче разрешить себе улизнуть из дома, это вы правильно заметили - просто ради удовольствия не получается пока."

Польза плюс удовольствие - это ж вообще классно) Вы можете выбрать то направление, где больше показывают, чем говорят, легче с языком будет... А дружбу заводить и вовсе необязательно, если нет тяги...

"Когда мы жили с бабушкой у меня не было опыта, что мы все трое вместе, дружны, равнозначно важны. До маминого прихода я могла отлично заниматься чем-то с бабушкой, но когда мама приходила, я знала, что должна продемонстрировать кто из них для меня важнее. Мама говорила мне о бабушке плохо, что бабушка плохо к ней относится, и я вставала на сторону "униженных и оскорбленных". Мама всегда демонстрировала к бабушке отчужденность, очень редко они разговаривали, мама обращалась к ней только по делу. Поэтому когда появился папа, я ожидала, что он будет теперь в роли бабушки. Для меня это просто была знакомая линия поведения в присутствии мамы. Да, отношение мамы в тот период времени я воспринимаю как предательство, и это мягкий термин. Вероломство - вот мне кажется более точное определение."

Вас в целом такие отношения с бабушкой устраивали? Больнее всего отношения с мамой или с бабушкой тоже что-то не так?

"Gypsy, мы можем с вами "проработать" ту болезненную ситуацию детства. Я опишу, что делать, а вы посмотрите, подойдет ли вам такая форма, хорошо?

Представьте, что можно в воображении (а лучше - фигурками на столе) создать такую сцену, где есть вы, мама и папа (возможно и бабушка, и кого еще посчитаете нужным). И в этом мини-театре можно делать абсолютно все-все, что хочется: говорить, плакать, кричать, топать ногами, даже бить.

Этот театр останется только между мной и вами (ну, и читателями, которые вас все равно не видят и не знают). Здесь в воображении или на сцене вы можете воссоздать какую-нибудь "особенную" ситуацию из детства, где, по-вашему, произошло "нечто". Возможно, это будет вполне обычная, ежедневная ситуация.

Попробуем?

Вера, я сначала написала здесь "да", но после последующих ответов я больше этого не хочу. Мне в общем стало все понятно - я хотела выжить и я выжила, но при этом потеряла себя."

В этом упражнении можно как раз что-то изменить. Но оно болезненное... Погрузиться в ту ситуацию сложно, но можно. Однако, в очередной раз скажу, что лучше это делать очно...

"А здесь получается примерно как со мной - как они будут чего-то хотеть, когда они не знают, чего можно хотеть ). Надо же мне показать и дать им хоть что-то, может быть они будут немножко другими, не такими рациональными как я. То, что учить можно в основном на собственном примере, это я очень хорошо понимаю, поэтому и пытаюсь научиться хотеть, добиваться и радоваться )."

Вот сдаётся мне, что вы все-таки очень хотите сами таких поступков, но опять соотносите их с пользой)

"Взяв вашу идею за основу, я попробовала написать такую сказку.

Жила-была девочка, у нее были мама и бабушка, и однажды появился папа. Девочка папу не полюбила,а притворилась, что полюбила, и тогда она забыла что чувствует на самом деле и чего хочет. Девочка выросла без желаний и была от этого очень несчастна. И она устала быть несчастной и захотела стать счастливой. Это оказалось очень трудно. Потому что оказалось, чтобы стать счастливой, нужно быть смелой. А смелой быть очень страшно. Все, на этом сказка заканчивается. Дальше девочка ни за что не пойдет, она слишком рассчетлива и прагматична. А счастливой она никогда не была, а если была, то забыла, так что кто его знает, что такое это счастье, может и нет в нем ничего хорошего. Вера, спасибо вам за помощь и старания. Вы помогли мне понять себя. Я не настолько хочу стать счастливой, чтобы совершить Поступок. Мне очень неудобно, что я вас нагружаю всей этой депреснятиной."

Gypsy, на самом деле то, что сейчас с вам происходит, вот это осознание - оно дороже тысячи поступков, которые могу снова оказаться 'не теми'... Всему своё время... Вы и так много уже сделали на пути к своему счастью, вы разрешили ему иногда маячить в своей голове...)

Ему нужно время, чтобы стать чем-то более конкретным... Тогда на Поступок появятся ИИ силы, и желание...)

"Тогда получается сильнейшая, просто сильнейшая ломка меня. Моя идея о жизни такова: я нахожу способы не принимать то новое, которого я не хочу, и не отпускаю то старое, которое мне нравится."

Gypsy, в какой стране ваше сердце? Что сейчас думаете о Франции? Переезд туда поможет вам найти себя?

"Первая мысль "Как я вообще выжила?". Но ведь выжила. Я этого и хотела - поскорее уехать от них, еще тогда, после окончания школы. Просто немножко заигралась в это притворство "Я люблю родителей, родители любят меня", что сама поверила. И здесь я тоже выжила."

Какие качества сформировала у вас вся эта ситуация? Что она дала вам кроме боли?

"Когда я читала это абзац первый раз, еще до ответа, я как раз имела такую идею, что на вещи-то как раз и можно рассчитывать в отличие от людей, вещи-то точно я могу контролировать. И у меня возникла мысль что-то начать покупать, создавать себе какие-то удобства, но вот после осознания насчет смелости и поступка мне уже ничего не хочется.  Опять я как-то запутываюсь, хочется дойти до конца, но существует ли конец?"

Я думаю - существует. У вас есть сейчас 2 варианта: или пойти дальше в терапии, или притормозить, побыть с тем осознанием, которое есть, быть может, действительно даже подождать до 15-летия дочери. То, что формировалось годами, не исчезает по щелчку пальцев... Дайте себе время. Прислушайтесь к своему состоянию... Как вы сейчас?

"Да, такого места не существует."

Готового может и нет, но вы способны его создать. Это будет ВАШ дом, где все знакомое и родное, и специально для вас, потому что создано под ваши желания, вашими руками... В той стране, которую вы выберете...

"С одной стороны, я не могу ничего делать без одобрения, с другой, мне хочется сделать что-то именно без одобрения, чтобы ни с кем не делить лавры успеха, чтобы знать, что я это сделала сама. Так я наверное просто хочу услышать, что так не бывает, и сделать это."

Начните с чего-то маленького или простого, с чего-то, что в принципе легко вам даётся. Например, если любите готовить, сделайте что-то по необычному рецепту, или вообще без рецепта.

То, что никому в голову не приходит сделать, а вы вот захотели, и вуаля - пальчики оближешь)

Т.е. ориентируясь на свои сильные стороны.

Здравствуйте, Gypsy.

Подвиг - это бороться с преступниками.

Скорее приносить порядок в жизнь людей. Я обожаю помогать людям избавляться от хлама (иногда приходится это делать, но я получаю удовольствие от этого), так же и преступники для меня  - нечто портящее жизнь нормальным гражданам, которых для общего блага надо от общества изолировать. Раньше я верила в перевоспитание преступников, теперь я понимаю, какой это длительный, упорный и непредсказуемый по результату процесс (так же как и в вашей работе)). Но вот это подвиг - день за днем делать свое дело, не ожидая результатов.

Очень интересное у вас понимание подвига) Некий процесс "очищения", избавления, причем кропотливый и непредсказуемый... Вот у меня сразу ассоциация с воспитанием возникла... Близко?

Вы знаете, Вера, мне кажется, что ничего из вышеперечисленного не настолько важно сейчас, а важно найти себя.

На мой взгляд поиск себя - и есть такой вот многосторонний процесс. Корень "потери себя" я вижу в той детской ситуации, и сейчас, судя по всему нашему диалогу, эта потеря вскрылась, т.к. влияет на все ваши жизненные процессы.

И этот поиск - не что-то разовое: раз - и нашлось. Есть такое выражение "Себя невозможно найти, себя можно только создать".

Кто я? Биологически, социально, психологически. Какие роли я играю? Какая я? По профессии, статусу, самоощущениям? Какие роли и качества приятны мне, а какие - нет? Что делать с теми, которые не приятны: принять или нет? И т.д...

И этих вопросов и ответов будет море... Саморазвитие - это есть процесс, и результат всегда только здесь и сейчас. И оценить этот результат можно только по чувству: комфортно ли мне сегодня? А по сравнению с вчера, с год назад, с 5 лет назад, 10?

Это реализм, к сожалению ) Если в организме что-то разрушено неправильным обращением, то последующей заботой можно улучшить положение, можно даже вернуть в состояние очень близкое к изначальному. Но времени действовать в этом улучшенном состоянии остается не так уж много. И вот очень жалко мне упущенных возможностей. Вот с этим мне нужно как-то смириться, вот здесь у меня постоянно рецидивы сожалений. То вроде бы решаю - все, живу только настоящим. На следующий день опять мысли "А вот если бы я так поступила не сейчас, а когда-то давно, то все теперь было бы по-другому".  И себе же объясняю "Но ты тогда не знала бы, как плохо может быть, когда поступаешь по-другому, и не ценила бы то, что имеешь". Только время может излечить сожаления? Я бы хотела избавиться от них раз и навсегда. Или я лукавлю? Если честно, ведь и преимущества я получила с перездом в другую страну - убежала от родителей, от их доброжелательного, конечно, вмешательства в мою жизнь. Не могу простить себе только то, что специальность не выбрала себе ту, которую хотела. Но испугалась тогда, не было уверенности в себе, а родители своим авторитетом охотно задавили, потому что я же не боец была. Как удобно им было со мной.

Сожаления отнимают у вас драгоценное время. Подумайте об этом, когда в очередной раз придут подобные мысли: "Вот если бы раньше..."

Эти сожаления сейчас - проявления вашей любви к себе. Которая долго-долго спала... Пусть жалеет, она сейчас очень нужна вам... Как если бы взрослая Gypsy встретила ту, маленькую Gypsy, и утешала ее, и поддерживала, говоря: Ну теперь-то я с тобой...

А когда маленькой станет немного легче, то ответом может быть что-то вроде: "Время не вернуть, а сожалея, мы теряем его еще больше. Наше время пришло. Давай сделаем наконец все, о чем когда-то мечталось!) Да, возможно, не все получится, но мы будем стараться. Не только для других, а и для себя..."

Не хочу видеть родственников. Отсюда вытекает, что ехать надо не в родной город. Да, сейчас с этим абсолютно определилась. Муж ни в какой другой город не поедет - это дорого, так как придется снимать гостиницу. Но мелькнула у меня одна мысль. Бывает, что турагенства группы организовывают. Я без мужа никуда не ездила и побоюсь ехать одна с детьми. А если подобрать такой тур, чтобы и Москву или Питер, и Францию захватить, будет здорово.

Хотите просто поностальгировать?) 

Смотрите, Россия - о родном, знакомом, приятном и грустном одновременно, возможность услышать родную речь, побыть в "домашней" атмосфере, Франция - о празднике, о чем-то лучшем... Стоит ли их совмещать? Впрочем, конечно, по возможности и желаниям...

"С бабушкой устраивали, мне потом и так жалко ее было, потому что я осознала сколько она от меня несправдливости вытерпела. И все молча, только головой покачает с упреком. Я чувствовала себя главной в отношениях с ней."

Главной? А потом пришел папа, и главным стал он, ведь мама тоже "подчинилась" ему... Конкуренция?
 

"С одной стороны, мне хочется попробовать это потому, что мне с вами так хорошо работается, почему бы не попробовать что-то интересненькое.

Но важности для меня в этом вопросе нет, не болит. Поэтому думаю можно отложить это когда-нибудь на попозже."

Ок, кстати, во избежание неприятностей, мы могли бы попробовать это потом по скайпу. Мне нужно будет видеть ваше состояние, чтобы в трудную минуту сопровождать...

"Я ведь действительно больше всего боюсь шагнуть, да опять не в ту сторону."

Однако, шагать надо... Пусть не сразу, после хорошего отдыха, набраться сил, побыть с собой наедине, с родными, почувствовать свой ресурс.

Как почувствуете - мое, хочу, пора - смело в путь)) Верю, что у вас все получится)

"Францию люблю. Думаю, что поможет, если я буду к нему готова - язык, привычка надеяться на свои силы, открытость к адаптации, т.е.изменению себя, принятию негативных сторон, там они тоже будут, и еще умение ценить то, чего достигла. По видимому над этим мне и нужно работать."

А перечислите все, чего вы достигли. Один список - глобально, второй - за последний год. Все, что считаете достижениями.

"Умение приспосабливаться к людям. Осторожность. Умение предвидеть последствия поступков. Сдержанность. Неприхотливость в быту. Умение выделять главное и второстепенное."

Вспоминайте об этом в минуты сожаления...

"Некоторое притормаживание в терапии уже произошло по моим ощущениям натуральным образом - мне кажется у вас несколько меньше времени для форума теперь, вы отвечаете не каждый день. И меня это как раз как нельзя лучше устраивает. Но терять с вами связь я не хочу, результаты терапии замечательные. Произошло исцеление от недуга, который я вообще не упоминала, над которым мы близко не работали - что-то вроде панических атак, которые мучали меня постоянно, я ощущала на себе тиски. Вот вчера я буквально ощутила как тиски разжались. Я ходила целый день и думала - это вот так ощущают себя нормальные люди? Можно делать все-все и не бояться? Сегодня, признаюсь, была пара эпизодов, но я быстро спохватилась и без труда вышла из этого состояния. В общем, мне очень хорошо с вами, притормаживать я не хочу )"

Я очень рада, правда) Вообще верю, что все болезни от "нервов", точнее - от болезненных переживаний...

А отвечаю сейчас действительно пореже, не высыпаюсь)

"Я буду тренироваться в своей способности к расчетам. Я часто говорю мужу "Если сделать вот так и вот так, то будет так". Я буду просто делать эти расчеты в отношении того, что лично я могу контролировать. Каждый день буду придумывать себе задание и выполнять его."

В таком случае вам может также помочь любая техника планирования, почитайте что-нибудь по тайм-менеджменту, по целеполаганию.

У меня в теме "Методики самоисследования" посмотрите технику "Колесо жизненного баланса", может пригодится...?