Перейти к содержанию

Усталость. Нужна помощь в формулировке запроса прежде всего...


Рекомендуемые сообщения

добрый день
мне 31 год, я замужем, два высших образования, преподаю языки, перевожу. 
вроде по объективным критериям у меня все в жизни хорошо, я должна чувствовать себя хорошо.

а мне вставать утром не хочется. я ощущаю что живу руководствуясь "надо". парадокс в том что я ужасно люблю свою работу. каждый раз после урока я понимаю что это самое лучшее чем можно заниматься и я хочу, я радуюсь... но чувство какойто пронизывающей усталости.

я понимаю, это было оправданно когда я училась на втором высшем. тогда както я просто остановилась перед переходом улицы, и стояла ,стояла... наверное минут сорок стояла. мне было спокойно, я чувствовала себя хорошо, просто как будто какая-то мышца  отказалась дальше работать и я не чувствовала причин сделать шаг дальше..
это прошло, но накатывало потом похожее.

но сейчас-то что? я  закончила вуз в январе, с тех пор работаю прямо скажем, не то чтобы выбиваясь из сил, хватает времени и на прогулки, и на музыку. я много сплю - 8 часов как штык. 
но почемуто с марта начало периодически накатывать.. до невыносимости. какоето ощущение, сходное с физической не то чтобы болью - неудобством. как дико колючий свитер плюс аллергия, беспокойное что-то, как вываляться в кактусах. потом был период - неделя или две - очень плохого состояния, мне хотелось просто есть снотворное и спать, просыпаться и снова есть снотворное, потмоу что во сне как будто  что-то переставало болеть. наяву я постоянно зависала на сайтах об изменении сознания, мне хотелось убиться чем угодно чтобы только меня выключило. я плакала по нескольку часов в день и это не приносило облегчения. потом перестала плакать, стало спокойно и все так же плохо. в разговоре с приятелем я произносила слова вроде "я ничтожество. забей" - очень спокойно, без внутренне ощущаемого манипулирования, показывания боли, привлечения внимания, без желания чтобы переубедили, пожалели. у меня была спокойная уверенность что то как я сейчас ощущаю мир и себя - и есть правда, что я сняла розовые очки.
помогало отвлекаться. я вообще легко переключаюсь, и для меня две недели хренового состояния - рекорд.

сейчас полегче, но что-то похожее.
и чувство большого одиночества, несмотря на постоянные, казалось бы, контакты  с  учениками.
может быть, дело в том, что это контакты рабочие. моет быть, в том, что я работаю по скайпу и живых людей кроме мужа  вижу два раза в неделю, когда езжу преподавать в группу.

я не знаю, мне нужно понять в чем тут корень. то ли мне не хватает общения, то ли я слишком много от него жду, то ли надо все бросить и срочно менять то ли надо наоборот сворачивать деятельность и сидеть в покое...
 

спасибо вам большое заранее за помощь,
и вообще - за то что есть вот такие места где можно о себе поговорить бесплатно ) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Дарья.

 

Как я понимаю, первая цель у нас - сформулировать запрос?

Для начала я поспрашиваю вас, чтобы сформировать более полную картинку, хорошо?

 

"мне 31 год, я замужем, два высших образования"

Какие образования - в какой сфере? Детей нет? Живете с мужем вдвоем?

 

"вроде по объективным критериям у меня все в жизни хорошо, я должна чувствовать себя хорошо."

Какие это критерии? Перечислите хотя бы 7-10 сфер вашей жизни (критериев) и проставьте по каждой из них оценку от 1 до 10, где 1 будет - "мне в этом некомфортно", 10 - "мне в этом просто супер". Неважно, ка у вас это объективно, главное - как вам в этом? Например, для кого-то заработок в 20000 тянет на 8, для кого-то на 2.

Можете воспользоваться техникой "Колесо жизненного баланса" (в инете или в моем ЛК в теме "Методики самопознания")

 

"каждый раз после урока я понимаю что это самое лучшее чем можно заниматься и я хочу, я радуюсь... но чувство какойто пронизывающей усталости."

Это чувство возникает после окончания урока или еще в процессе?

 

"както я просто остановилась перед переходом улицы, и стояла ,стояла... наверное минут сорок стояла. мне было спокойно, я чувствовала себя хорошо, просто как будто какая-то мышца  отказалась дальше работать и я не чувствовала причин сделать шаг дальше.."

Как давно это было?

"какоето ощущение, сходное с физической не то чтобы болью - неудобством. как дико колючий свитер плюс аллергия, беспокойное что-то, как вываляться в кактусах"

Все-таки накатывает именно физическое состояние или психологически так неуютно и это метафоры?)

 

"мне хотелось просто есть снотворное и спать, просыпаться и снова есть снотворное"

Пьете снотворное? Если да, то как давно и как часто?

 

"в разговоре с приятелем я произносила слова вроде "я ничтожество. забей" - очень спокойно, без внутренне ощущаемого манипулирования, показывания боли, привлечения внимания, без желания чтобы переубедили, пожалели. у меня была спокойная уверенность что то как я сейчас ощущаю мир и себя - и есть правда, что я сняла розовые очки."

Чем сейчас для вас является эта фраза? Все еще правда или есть над чем поспорить?

 

"и чувство большого одиночества, несмотря на постоянные, казалось бы, контакты  с  учениками.
может быть, дело в том, что это контакты рабочие. моет быть, в том, что я работаю по скайпу и живых людей кроме мужа  вижу два раза в неделю, когда езжу преподавать в группу."

Есть ли друзья/родственники? Как часто с ними контактируете? Была ли в жизни резкая перемена в общении (например, раньше в какой-то период было много друзей, гостей, а теперь - никого)?

"то ли мне не хватает общения, то ли я слишком много от него жду, то ли надо все бросить и срочно менять то ли надо наоборот сворачивать деятельность и сидеть в покое..."

Чего хочется больше всего? Без всяких "надо" и "должно". "Я хочу...."

 

"спасибо вам большое заранее за помощь,
и вообще - за то что есть вот такие места где можно о себе поговорить бесплатно )"

Вам - пожалуйста)

Создателям форума - присоединяюсь к вашим словам))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"мне 31 год, я замужем, два высших образования"

Какие образования - в какой сфере? Детей нет? Живете с мужем вдвоем?

живем с мужем и бабушкой мужа ) она очень клевая.
образование первое - соцфак МГу кафедра политологии, второе - МГЛУ, факультет французского языка.
детей нет и не планируем.

 

 

"вроде по объективным критериям у меня все в жизни хорошо, я должна чувствовать себя хорошо."

Какие это критерии? Перечислите хотя бы 7-10 сфер вашей жизни (критериев) и проставьте по каждой из них оценку от 1 до 10, где 1 будет - "мне в этом некомфортно", 10 - "мне в этом просто супер". Неважно, ка у вас это объективно, главное - как вам в этом? Например, для кого-то заработок в 20000 тянет на 8, для кого-то на 2.

 

я составила себе список, 7 сфер жизни у меня что-то не набирается. а внутренняя жизнь, религиозная, медитативная - считаются? ))
вышло что некомфортно мне только в физической сере своей жизни. в теле. что иногда на время проходит во время занятий йогой.

 

 

 

 

"каждый раз после урока я понимаю что это самое лучшее чем можно заниматься и я хочу, я радуюсь... но чувство какойто пронизывающей усталости."

Это чувство возникает после окончания урока или еще в процессе?

 

усталость есть всегда то есть как будто организм постоянно тянет меня за руку - пойдем приляжем...
просто на фоне этой усталости постоянно - слава богу - есть вспышки радости которые ее перекрывают и хочется прыгать и вопить.

 

 

"както я просто остановилась перед переходом улицы, и стояла ,стояла... наверное минут сорок стояла. мне было спокойно, я чувствовала себя хорошо, просто как будто какая-то мышца  отказалась дальше работать и я не чувствовала причин сделать шаг дальше.."

Как давно это было?

 

в ноябре прошлого года.

 

"какоето ощущение, сходное с физической не то чтобы болью - неудобством. как дико колючий свитер плюс аллергия, беспокойное что-то, как вываляться в кактусах"

Все-таки накатывает именно физическое состояние или психологически так неуютно и это метафоры?)

 

а вот мне трудно отделить психологическое беспокойство от соматически ощущаемого. у меня вообще чувство что я думаю, живу, чувствую всем телом. когда мне радостно это четкое соматическое ощущение. и когда мне печально тоже. 
 

 

 

"мне хотелось просто есть снотворное и спать, просыпаться и снова есть снотворное"

Пьете снотворное? Если да, то как давно и как часто?

 

нет, не принимаю. я же не пишу что я это делала. 
 

 

"в разговоре с приятелем я произносила слова вроде "я ничтожество. забей" - очень спокойно, без внутренне ощущаемого манипулирования, показывания боли, привлечения внимания, без желания чтобы переубедили, пожалели. у меня была спокойная уверенность что то как я сейчас ощущаю мир и себя - и есть правда, что я сняла розовые очки."

Чем сейчас для вас является эта фраза? Все еще правда или есть над чем поспорить?

 

сейчас я ее и не произнесу. что-то начало происходить, люди какие-то через меня сснова связываются, музыку вот делаю и вроде получается. не, сейчас это не про меня.

 

"и чувство большого одиночества, несмотря на постоянные, казалось бы, контакты  с  учениками.
может быть, дело в том, что это контакты рабочие. моет быть, в том, что я работаю по скайпу и живых людей кроме мужа  вижу два раза в неделю, когда езжу преподавать в группу."

Есть ли друзья/родственники? Как часто с ними контактируете? Была ли в жизни резкая перемена в общении (например, раньше в какой-то период было много друзей, гостей, а теперь - никого)?

 

родственники есть - мама и отчим. и родственники со стороны мужа но общаться с ними мало удовольствия доставляет. моя мама и отчим клевые но оч занятые люди, мы видимся не каждые выходные когда в деревню ездим. там у костра посидеть, все такое. здорово.
вот про друзей это хороший вопрос. в прошлом году со мной перестала общаться моя  самая давняя подруга с которой мы были вместе с 10 класса школы (то есть половину моей жизни, ужас как много!). причем перестала общаться както странно - сначала не отвечая на звонки потом не приехав на встречу которую сама же и назначила а через полгода написала мне письмо с текстом что ей трудно со мной общаться потому что я манипулятор и плохо на нее влияю. я тогда разозлилась , написала злой ответ какой-то, теперь жалею. ну что уж.
и так получается что тех с кем я могу говорить свободно, у меня нет.
есть еще один хороший друг, но мы с ней видимся раз в год если - не совпадают графики.
ну и плюс с окончанием ВУЗа я перестала быть включена в какойто регулярный социум - там хоть с девчонками на переменах потрепаться, а сейчас никого.
хм, а если вспомнить... то три года назад я рассталась с музыкальной группой где играла 4 года до того.. и хотя ездить на репетицию в единственный мужнин выходной было тяжело, и все аткое, но когда это закончилось, я както.. короче до сих пор не могу пержить. особенно орма меня задела - у меня прсото забрали микрофон после одного из концертов а потом руководитель написал письмо что мол - на репетиции можете больше не приезжать. помоему так всетаки нехорошо (
я бы не назвала это резкой сменой. это какое-то постепенное выключение. мой первый ВУЗ был весь в тусовках и людях, а потом это начало угасать, угасать. и самое смешное что я сама об этом просила мироздание ) люди меня утомляли. они и сейчас утомляют. но и нужны тоже.
у меня какоето желание ничего не вкладывать в построение отношений но просто чтобы был ктото "свой". 
 

 

 

"то ли мне не хватает общения, то ли я слишком много от него жду, то ли надо все бросить и срочно менять то ли надо наоборот сворачивать деятельность и сидеть в покое..."

Чего хочется больше всего? Без всяких "надо" и "должно". "Я хочу...."

 

хочется чтобы выключился дискомфорт физического существования. во снах например, или в глубокой медитации, я совершенно счастлива. 

и еще хочется чтобы были люди с которыми мы вместе преподаем или делаем музыку.
в прошлом году мы совместно с моим приятелем переводили один большой фильм, и это время у меня запомнилось как три дня длящейя эйфории. ну .спокойной такой, просто очень теплое чувство под сердцем, в руках и ногах, что я вот сижу работаю и я знаю что он тоже сидит работает, пусть на другом конце москвы, и у нас включена аська и мы туда периодически воем от чудовищности текста и чешем репу о том как перевести на английский фразу типа "с вещами на выход" )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я вот кстати подумала про "хочу"...
в японском языке есть две принципиально разные формы для того, для чего в русском одна. это "я хочу сделать чтото" и "я хочу чтобы сделали для меня". то есть "я хочу учитсья" и "я хочу чтобы меня научили" - это вообще разные формы. у них нет слова "хотеть" которое бы подходило для обоих случаев.
и вот что  я думаю - у меня почему-то ничего не хочется именно потому что для меня хотеть - это хотеть сделать самому. а когда появляется "хочу чтобы сделали мне" - я знаю что так не бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Дарья, доброй ночи) Прошу прощения, что не ответила сразу, замоталась, стараюсь отвечать, но не всем успеваю...

 

"образование первое - соцфак, второе - факультет французского языка."

Обе специальности у вас связаны с непосредственным общением, в то время как сейчас его вас стало все меньше. Как получилось, что контакты ушли в сеть из реальной жизни? Было ли это вашим осознанным решением или произошло как-то само собой.?

 

"Детей нет и не планируем."

Пока не хочется?

 

"я составила себе список, 7 сфер жизни у меня что-то не набирается. а внутренняя жизнь, религиозная, медитативная - считаются? ))

вышло что некомфортно мне только в физической сере своей жизни. в теле. что иногда на время проходит во время занятий йогой."

Да, считаются)

Что касается тела, как вы могли бы еще немного описать этот дискомфорт, более точным словом: напряжение, зажатость, мурашки, временная усталость, общее бессилие, дрожь, покалывание, раздражение кожи? В какой области сосредоточен этот дискомфорт наиболее сильно или распространяется по телу целиком?

 

"усталость есть всегда то есть как будто организм постоянно тянет меня за руку - пойдем приляжем...

просто на фоне этой усталости постоянно - слава богу - есть вспышки радости которые ее перекрывают и хочется прыгать и вопить."

И как вы реагирует на такой призыв организма, слушаете его? Что делаете в периоды радости (нет ли физических перегрузок в эти дни)?

Какой вообще физически образ жизни вы ведете: есть ли место спорту, движению или больше сидя, лёжа?

 

"В ноябре прошлого года."

В этот период шла подготовка к госам и диплому? Или было что-то ещё: работа, отношения, общение и т.п.?

 

"какоето ощущение, сходное с физической не то чтобы болью - неудобством. как дико колючий свитер плюс аллергия, беспокойное что-то, как вываляться в кактусах"

Все-таки накатывает именно физическое состояние или психологически так неуютно и это метафоры?)

а вот мне трудно отделить психологическое беспокойство от соматически ощущаемого. у меня вообще чувство что я думаю, живу, чувствую всем телом. когда мне радостно это четкое соматическое ощущение. и когда мне печально тоже."

Есть ли у вас возможность измерить свой пульс? Беспокойство, тревога могут давать повышение частоты ударов...

Ещё скажите, как вы относитесь к своему возрасту, довольны ли? С какими ощущениями перешагнули 30-летний рубеж? (Я пока буду о разном спрашивать, если видите, что это точно не про то, скажите прямо,пока ищем "болевые" точки)...

 

"нет, не принимаю. я же не пишу что я это делала."

Я просто пытаюсь понять, были ли проблемы со сном? Вы не говорите: хотелось спать и снова спать, а именно "принимать снотворное". То ли у вас стиль общения такой своеобразный (что однозначно есть, мне просто нужно привыкнуть)) ), то ли это "зацепка" для меня.

Вы бы хотели некоторого вмешательства извне (таблетки, слова мужа, сигналы тела), чтобы получить "разрешение" на отдых или можете себе позволить его?

 

 

"родственники есть - мама и отчим. и родственники со стороны мужа но общаться с ними мало удовольствия доставляет. моя мама и отчим клевые но оч занятые люди, мы видимся не каждые выходные когда в деревню ездим. там у костра посидеть, все такое. здорово.

вот про друзей это хороший вопрос. в прошлом году со мной перестала общаться моя  самая давняя подруга с которой мы были вместе с 10 класса школы (то есть половину моей жизни, ужас как много!). причем перестала общаться както странно - сначала не отвечая на звонки потом не приехав на встречу которую сама же и назначила а через полгода написала мне письмо с текстом что ей трудно со мной общаться потому что я манипулятор и плохо на нее влияю. я тогда разозлилась , написала злой ответ какой-то, теперь жалею. ну что уж.

и так получается что тех с кем я могу говорить свободно, у меня нет.

есть еще один хороший друг, но мы с ней видимся раз в год если - не совпадают графики.

ну и плюс с окончанием ВУЗа я перестала быть включена в какойто регулярный социум - там хоть с девчонками на переменах потрепаться, а сейчас никого"

 

А что для вас - говорить свободно? В работе чувствуете большую ответственность или это желание иметь побольше простого общения или говорить доверительно, по душам? Может - петь?

 

”три года назад я рассталась с музыкальной группой где играла 4 года до того.. и хотя ездить на репетицию в единственный мужнин выходной было тяжело, и все аткое, но когда это закончилось, я както.. короче до сих пор не могу пержить. особенно орма меня задела - у меня прсото забрали микрофон после одного из концертов а потом руководитель написал письмо что мол - на репетиции можете больше не приезжать. помоему так всетаки нехорошо ("

Вы там были вокалистом? Одна или несколько? С чем связываете такую реакцию руководителя? Какие чувства сейчас по отношению к группе, к руководителю, к тому периоду?

 

"люди меня утомляли. они и сейчас утомляют. но и нужны тоже."

Утомляют все или можно разделить на какие-то группы? Нужны для чего?

 

"У меня какоето желание ничего не вкладывать в построение отношений но просто чтобы был ктото "свой"."

Я сейчас вспомнила мультик про Лунтика: для дружбы надо...захотеть дружить))

Что вам ранее приходилось вкладывать в отношения? Зачем вы это делали?

 

"хочется чтобы выключился дискомфорт физического существования. во снах например, или в глубокой медитации, я совершенно счастлива.

и еще хочется чтобы были люди с которыми мы вместе преподаем или делаем музыку.

в прошлом году мы совместно с моим приятелем переводили один большой фильм, и это время у меня запомнилось как три дня длящейя эйфории. ну .спокойной такой, просто очень теплое чувство под сердцем, в руках и ногах, что я вот сижу работаю и я знаю что он тоже сидит работает, пусть на другом конце москвы, и у нас включена аська и мы туда периодически воем от чудовищности текста и чешем репу о том как перевести на английский фразу типа "с вещами на выход" )"

У меня сложилось несколько ощущений...

Вам приятнее работать (именно работать) в команде или одной?

Вам ближе контакт с человеком один на один или быть среди "своих" вообще, например, на сцене или в компании?

Что для вас - музыка?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"В японском языке есть две принципиально разные формы для того, для чего в русском одна. это "я хочу сделать чтото" и "я хочу чтобы сделали для меня". то есть "я хочу учитсья" и "я хочу чтобы меня научили" - это вообще разные формы. у них нет слова "хотеть" которое бы подходило для обоих случаев.

и вот что  я думаю - у меня почему-то ничего не хочется именно потому что для меня хотеть - это хотеть сделать самому. а когда появляется "хочу чтобы сделали мне" - я знаю что так не бывает."

 

Мне нравится одна теория (за то, что она работает). Если клиент говорит, что не знает, чего хочет или думает, что ничего не хочет, не верьте ему. На самом деле он знает и хочет, но не имея возможности (истинной или надуманной) получить желаемое, он просто не знает, чего ему ещё хотеть...

 

Дарья, вы чего хотите?) Сделать или получить - не важно. (Помимо избавления от физического дискомфорта).

 

Я бы в переводе на русский японскую версию назвала "цель" и "мечта". Я хочу делать (цель) или я хочу получить (мечтаю)... А как известно, сбывшаяся мечта - это чётко исполненный рабочий план...) Ну, и еще силы желания и немножко удачи)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дарья, доброй ночи) Прошу прощения, что не ответила сразу, замоталась, стараюсь отвечать, но не всем успеваю...

 

я все понимаю! совершенно нет нужды извиняться, правда ) спасибо читаете мои простыни и помогаете вопросами!

 

"образование первое - соцфак, второе - факультет французского языка."

Обе специальности у вас связаны с непосредственным общением, в то время как сейчас его вас стало все меньше. Как получилось, что контакты ушли в сеть из реальной жизни? Было ли это вашим осознанным решением или произошло как-то само собой.?

 

это как же соцфак связан с общением? 0.0 я ученым хотела быть, диссертацию писала.

частично само собой,  частично я сама.

насчет само собой я уже писала -универ окончила, с диссертацией не получилось, в офисе перестала работать - то етсь перестала встречаться с людьми по внешним обстоятельствам. с офисом кстати интересно получилось - меня туда организм не пускал. до смешного, встаю. иду к метро. у метро ложусь в обморок. приползаю домой - все нормально. иду второй раз - опять при входе в метро обморок. после пятого я задумалась )

 

насчет сама - я вот четко помню как лет 10 назад я сидела, даже день помню, и думала - господи, вот бы больше никогда и никого не видеть и ни с кем не пересекаться, а сидеть одной. я тогда работала менеджером по клиентам в рекламном агентстве и както ужасно напрягалась по этому поводу, хотя сейчас тоже вспоминаю с нежностью тот период,  и как я формулы придумывала. и чудесного гендиректора, и сотрудников )

 

так что во мне борются проповедник которому нужна аудитория, и монах который стремится в свою келью )

 

"Детей нет и не планируем."

Пока не хочется?

ага )

 

Что касается тела, как вы могли бы еще немного описать этот дискомфорт, более точным словом: напряжение, зажатость, мурашки, временная усталость, общее бессилие, дрожь, покалывание, раздражение кожи? В какой области сосредоточен этот дискомфорт наиболее сильно или распространяется по телу целиком?

 

ттак.. тут наверное надо кое-что рассказать. у меня было несколько полостных операций. плюс проблемы с сосудами - то самое любимое врачами ВСД. сейчас я на курсе сильных гормонов.

странно такое говорить, но у меня почти каждый день что-то болит, что-то не так себя чувствует. так что могу подписаться почти подо всем из вашего списка... больше всего ощущение сконцентрировано в спине, руках. руки тяжелые (ага, я улавливаю что руки это метафора действия), спина скрюченная (выпрямляться больно из-за шовной ткани в животе, да и что-то внутри вопит - не хочу выпрямляться! ), болит то один глаз то другой, то вся голова, то шея. кости на погоду ноют (фэйспалм здесь) - куча переломов. я лучше скажу с чем у меня все в порядке ) с ногами. несмотря на переломы и разрыв связок - я ощущаю свои ноги как здоровые, сильные и довольные. и бегать люблю, и растягивать ноги (скоро на шпагат сяду!) и прыгать.

 

++ И как вы реагирует на такой призыв организма, слушаете его? Что делаете в периоды радости (нет ли физических перегрузок в эти дни)?

Какой вообще физически образ жизни вы ведете: есть ли место спорту, движению или больше сидя, лёжа?

 

призыв организма прилечь  игнорирую. потому что это явно не про то чтобы лечь. если тело говорит что "устало" рано утром. и если от сна усталость не проходит - значит не надо ложиться и спать, надо чтото еще. пока не нашла, что. одно время душ помогал. посидеть там, побалдеть под текущей водой... на море когда ездили - плавала по 5 часов из воды не вылезала, таааак было хорошоооо ))) вот сделаю справку в бассейн и буду ходить )

в периоды радости конечно я двигаюсь как можно больше ) кайф же. и на следующий день когда все болит, тоже кайф.

образ жизни - да, сидячий. ходить вот тяжело стало, это плохо. недавно прошла 7 километров (правда, пожаре) - устала еле ноги тащила. это хреново. но 5 раз в неделю занимаюсь йогой, сама дома. слушаю организм что он хочет, и делаем. иногда силовые иногда растяжку, иногда балансы.

 

 

 

"В ноябре прошлого года."

В этот период шла подготовка к госам и диплому? Или было что-то ещё: работа, отношения, общение и т.п.?

 

я честно говоря не помню что там было. кажется случился какойто облом... точно. мы с мужем планирвоали отдохнуть в октябре съездить. а тут выяснилось (в сентябре) что мы учимся только два с половиной месяца, а не полный семестр (не зря наш универ зовется МГЛУ, мгла и есть). а мы и весной не ездили, и летом ремонт делали в деревне, я так этого отдыха ждала.. (хехе, в результате мы потом еще 5 раз планировали. поехали тока на 6-й, и крайне неудачно . не надо было мне так сильно хотеть). ну и плюс в ноябре как раз была самая жесткая учеба ,а я.. худший ученик в сильной группе. последний в Риме. 

госы были в декабре. но в нашем универе экзамены - это отдых от семинаров ) я серьезно )

 

 

Есть ли у вас возможность измерить свой пульс? Беспокойство, тревога могут давать повышение частоты ударов...

 

да ,я пульс часто смотрю. но он у меня информативен только в плане давления. когда частит - значит давление упало. на тревогу только на сильную. на плохие новости о близких, на резкие звуки.

 

 

Ещё скажите, как вы относитесь к своему возрасту, довольны ли? С какими ощущениями перешагнули 30-летний рубеж? (Я пока буду о разном спрашивать, если видите, что это точно не про то, скажите прямо,пока ищем "болевые" точки)...

 

ооо, вот это вы в точку! я только сегодня вспомнила что в 15-16 лет ощущала что в 30 лет жизнь закончится! вот она у меня и заканчивается, а я как бы уже по ту сторону живу. каждый день думаю что умру. вру, не думаю. ощущаю. зачем чтото начинать если у меня не будет завтра. я понимаю как это дико звучит, но чувствую я именно так.

я это сегодня поняла когда на каком-то сайте мне автоматически выпал вопрос "что бы вы делали если бы жили вечно". и я так прямо расцвела от этого допущения, такой ответ накатала на страницу. потом думаю - стоп.  а если не вечно, а лет 30? та же реакция организма. ликование!

но переменить свое внутреннее чувство я пока не смогла. помечтать о будущем - приятно. но стоит осторожно начать притягивать это ощущение поближе к реальности - не лезет оно в реальность. мечтать можно а завтра меня не будет. и то что каждое "завтра" я до сих пор просыпалась ,както на это не влияет. 

 

 

 

"нет, не принимаю. я же не пишу что я это делала."

Я просто пытаюсь понять, были ли проблемы со сном? Вы не говорите: хотелось спать и снова спать, а именно "принимать снотворное". То ли у вас стиль общения такой своеобразный (что однозначно есть, мне просто нужно привыкнуть)) ), то ли это "зацепка" для меня.

Вы бы хотели некоторого вмешательства извне (таблетки, слова мужа, сигналы тела), чтобы получить "разрешение" на отдых или можете себе позволить его?

 

а, я поняла... да, наверное я имела ввиду именно разрешение. одно время мечтала-  хоть бы что-то случилось чтобы в больнице полежать. я в детстве лежала с аппендицитом, так все плакали без мамы а я плакала когда сказали что завтра выписывают. в больнице так хорошо. пофиг что больно, пофиг что еда пакостная. мама ко мне ходит с несчастным лицом и  вкусное носит! и никто ничем не долбит над головой - где пятерки, где помытая посуда! свобода!

потом я правда, взрослая тоже в больнице полежала, и ощутила разницу, так что теперь я в больницу не хочу. 

я мужа просила - разреши мне отдыхать. он разрешал. прямо говорил - все, не смей вставать, сегодня у тебя выходной. а я не могла это принять. точнее несколько раз могла. сейчас нет. нет у меня больше старших на которых надо ответственность перевешивать. сама побегаешь - сама что-то получишь. будешь лежать - будет ничто.

 

и снотворное я одно время принимала. мне стыдно об этом говорить, поэтому я сначала сказала что нет. извините. не смогла сразу. как в импотенции признаваться (

не регулярно, но иногда. мне трудно заснуть, если мне мешают, а когда нервничаю - тем более. а у нас под окном шумная дорога (с фурами и байкерами. а мы на  3 этаже.) и муж храпит и дергается. так что я по 5-6 раз просыпаюсь с бьющимся сердцем от разного. иногда 4-5 пробуждение бывает "фатально" - понимаю что без лекарств не засну.

и мне очень нравится ощущение сна которое дают снотворные. именно снотворное (донормил). от полтаблетки у меня такой.. пофигизм. как будто кокон вокруг меня и я в нем спокойно сплю. сплю долго, плотно. с красивыми снами. и ничего не дергает. и на следующий день еще шлейф.

стремно такое писать но я иногда на эту упаковку таблеток смотрю как наркоман на дозу, навреное. но берегу на крайние случаи (одну упаковку три года уже ем ))

я бы очень хотела уметь быть в таком состоянии без таблеток. 

 

 

А что для вас - говорить свободно? В работе чувствуете большую ответственность или это желание иметь побольше простого общения или говорить доверительно, по душам? Может - петь?

 

говорить свободно - это ощущать что есть некая буферная зона, что собеседник не все мои слова тут же внутрь принимает и сам себя ими бьет, что можно ошибаться, можно сказать что-то не то, неудачно пошутить - извиниться и пойти дальше. и когда на друга можно обидеться, сказать - чувак, а вот ты сейчас хреновую вещь сказал. давай объясняй что имел ввиду. и он объяснит и мы пойдем дальше.

я хорошо умею общаться, со мной любым людям комфортно. но для меня это работа. об этом не говорить, туда не смотреть, никогда не критиковать. люди вокруг меня - может поэтмоу - собрались по большей части покоцанные. которых ОЧЕНЬ легко обидеть. то есть не просто легко а ОЧЕНЬ легко, причем именно за живое задеть, надолго, до слез. с кемто нельзя про детей, с кемто про личные отношения, с кемто нельзя про музыку, ктото любит всех осуждать, ктото любит себя осуждать...

 

петь вместе.. эх, какое бы это было счастье. но не получается пока. один поющий друг истерит от того что ему кажется что он поет хреново а я пою хорошо, другой поющий друг с оттаким вокальным образованием и при нем петь стесняюсь я сама, потому что сразу думаю - ыыы, у меня опоры нет, дыхание неправильное, интонацию лажаю ) какое тут пение.)) хотя со вторым надо попробовать. тока строго ему сказать - чувак, никакой критики ) мы тут не музыкой занимаемся а душу отводим...

 я тут думала что хочу как на Руси было - частушки и хоровод. когда никто никого не оценивает просто спел что на душе - потом других слушаешь. 

 

Вы там были вокалистом? Одна или несколько? С чем связываете такую реакцию руководителя? Какие чувства сейчас по отношению к группе, к руководителю, к тому периоду?

 

 

а откуда вопрос кем я там была? )) разве не все равно? я там на скрипке играла, ну и на "шуршалке" иногда ) всего в группе тогда было 10 человек )

руководителя я хорошо понимаю - так удобнее. конечно. у него итак хватало трат душевных на нас на всех.

к тому периоду.. вспоминаю как чтото очень хорошее. как и первый универ и как сейчас второй. свойство такое у человеческой памяти, кажется, плохое забывается, а хорошее умножается. я же помню что и на репетиции ездить не хотелось, и на концерты - особенно в другие города, - и музыка не всегда нравилась, и каких нервов стоила запись альбома.... а все равно сейчас обидно. на что обижаюсь - сама не понимаю. имеем не храним...

 

 

"люди меня утомляли. они и сейчас утомляют. но и нужны тоже."

Утомляют все или можно разделить на какие-то группы? Нужны для чего?

 

утомляют все. из-за моей собственной ориентации какой-то внутренней. "если я с кем-то общаюсь я должна быть тем кто ему удобен". то есть если я сижу одна в комнате, и вдруг кто-то вошел - я мгновенно напрягаюсь.

а зачем нужны я написала. вместе что-то делать очень радостно. когда в той же группе на репетиции руководитель начинает что-то импровизировать а я вдруг понимаю что он имеет ввиду и подыгрываю, и оно идет, и получается.. или когда с коллегой в аське сидишь про переводы... или когда отдал любимому научруку драфт диплома а он дает офигенную правку, которая двигает все вперед... эх. хорошо это )

 

 

Что вам ранее приходилось вкладывать в отношения? Зачем вы это делали?

 

ну вот написала вверху.

у меня довольно стандартный наверное комплекс "такая как есть я никому не нужна. чтобы общаться нужно притворяться". вот и притворяюсь всю жизнь. не на 100% конечно, всегда что-то сохраняется от самого себя. так что я об этом говорю как  о "социальном интерфейсе", который у меня очень сильно на обратную связь настроен.

и потом.. я люблю людей. я в них влюбляюсь - не в смысле ооо какой ты клевый я хочу от тебя детей - а в смысле "чувак, какой ты крутой, я знаю что ты можешь". поэтому наверное у меня преподавать получается. ко мне приходит ученик и рассказывает почему он Не МОЖЕТ выучить язык. а я вижу как он МОЖЕТ. и обычно угадываю. 

так что в отношениях с людьми я наверное излишне восторженна поначалу, вкладываю много, не замечая этого. а люди навреное фигеют и осторожно отодвигаются. тогда я обижаюсь и тоже отступаю. похоже на невротическую схему "втыкания всех вилок"...

 

 

 

У меня сложилось несколько ощущений...

Вам приятнее работать (именно работать) в команде или одной?

 

работать - не в команде, но с кем-то. я "идеальный второй" - когда я не просто работаю но лидер еще и меня учит. ну или просто с коллегой, с кем на равных. 

Вам ближе контакт с человеком один на один или быть среди "своих" вообще, например, на сцене или в компании?

Что для вас - музыка?

на сцене быть не люблю. никогда не довольна звуком и публика отвлекает )

один на один  или среди "своих" это просто два разных взаимодействия. мне и то и то нравится. просто среди своих, именно в компании я давно не была, с металлической юности. 

хотя вот недавно на дне рождения у подруги была компания.. да, пожалуй в компании мне вообще очень комфортно. потому что нет ответственности за каждого собеседника, можно помолчать, послушать, расслабиться. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

+++Я бы в переводе на русский японскую версию назвала "цель" и "мечта". Я хочу делать (цель) или я хочу получить (мечтаю)... А как известно, сбывшаяся мечта - это чётко исполненный рабочий план...) Ну, и еще силы желания и немножко удачи)

 

 

 разве здесь нет логического противоречия? "я хочу получить" для меня не равно "четко исполнить рабочий план". для меня "получить" - это получить ничего не делая, как в детстве. когда кормят просто за то что ты есть. подарки дарят толкьо потмоу что день рождения. 

 

ну если мы прожелания. - тогда хочу хотеть ) сильно хотеть ) и верить еще. не знаю, верить тут или доверять правильнее будет.

 

я тут  какое-то время общалась с некими одиозными личностями, знаете, такие которые в жизни как на сцене. у которых про себя легенда есть. и меня они так поразили, именно тем что они ВЕРЯТ. у них есть какое-то знание-ощущение о себе и они ему доверяют. они говорят вот-  это я. дальше может идти любой бред, неважно. я бы так хотела этому научиться - верить в свой образ. но я совсем не могу. я и в зеркало на себя не смотрю почему-то никогда, и не фотографируюсь почти, и не "одеваюсь" в смысле образа. когда меня спрашивают - кто вы? например по работе или чтото, мне и то нечего сказать. да никто. везде по чуть-чуть и везде ничего. недопедагог, недопереводчик.

кажется, в тинейджерстве у меня это было. я писала пафосные письма представляясь демоном и все такое, у меня была личная мифология. я бы хотела сейчас снова получить силы верить в то, что я есть какаято определенная.

 

и мне кажется - извините, опять длинный ответ получается мне просто язык помогает думать. его инерция толкает, и иногда выводит в интересные места.

так вот, мне кажется что моя усталость возможно происходит именно из-за постоянного чувства неопределенности. пространственно-временной ) усталость Гейзенберга ) потому что чувства мои - разноголосая толпа. я хочу учиться! нет я хочу делать музыку! нет я хочу лежать! нет я хочу увидеться с другом! нет, все люди сволочи! нет это я мерзкая сущность! хочу умереть! хочу жить! и все это почти сразу. и плюс время, которого нет, потому что то то было секунду назад из чувств исчезло, то что будет - его еще нет, и живешь секундами, как золотая рыбка.

я почемуто опять же с детства помню это ощущение когда ждешь что вот-вот прервут. то есть если я чтото делаю и вдруг слышу как муж ходит или чтото еще - я тут же прерываю занятие. и всегда к этмоу готова.

если вместе чтото делаешь, оттого наверное и такое отдохновение - потмоу что ВМЕСТЕ. другой человек ,участвуя в деятельности, гарантирует отсутствие прерываний.

 

мне наверное внутренней дисциплины не хватает. поэтому может быть я люблю переводческую работу - есть большой текст и он определяет границы моего занятия. у меня есть "отмазка" от прерываний. и это ка кни странно, дает удовольствие в процессе, и огромное удовольствие в результате. то же и урок. когда я в роли ученика - это вообще кайф. все делают за меня. а я только восторженно подчиняюсь процессу который организовал ктото другой. когда урок веду я - ответственность всетаки пополам, ученик тоже показывает когда и чем заниматься. 

 

тяжело заниматься ненужными делами. а мои дела для меня всегда ненужные.

написала и сама фигею. но пока получается так: если я одна, то дело не ценно, потмоу что я не ценна. а если другой человек - то дело ценно и поэтому идет отдача, и поэтому ест спокойствие.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"спасибо читаете мои простыни и помогаете вопросами!"

Пожалуйста) мне нравится читать вас) на самом деле - интересный стиль речи и широта поиска...) Изначально вы просили помочь с устаоостью и сформулировать запрос, а мы полезли одновременно в несколько тем. И у меня иногда складывается чувство, что вот так общаясь, вы уже отдыхаете... Во всяком случае, на меня это действует примерно также) и потому - простыни замечательны, разговор приятен, запрос... может самопознание и саморазвитие...? А усталость может как раз от "внешнего", порой мешающего просто замечтаться, погрузиться в себя, побыть наедине с собой?

 

"Это как же соцфак связан с общением? 0.0 я ученым хотела быть, диссертацию писала.

частично само собой, частично я сама."

 

А, то есть теория...? Отсюда и преподавание, точно) я не подумала... А как получилось, что решили ещё на второе высшее пойти, чего-то не хватило в первом?

 

"с офисом кстати интересно получилось - меня туда организм не пускал. до смешного, встаю. иду к метро. у метро ложусь в обморок. приползаю домой - все нормально. иду второй раз - опять при входе в метро обморок. после пятого я задумалась )"

 

А что если дело в метро, а не в офисе? В метро очень людно же и как-то...зажато что ли...

 

"Насчет сама - я вот четко помню как лет 10 назад я сидела, даже день помню, и думала - господи, вот бы больше никогда и никого не видеть и ни с кем не пересекаться, а сидеть одной. я тогда работала менеджером по клиентам в рекламном агентстве и както ужасно напрягалась по этому поводу, хотя сейчас тоже вспоминаю с нежностью тот период, и как я формулы придумывала. и чудесного гендиректора, и сотрудников )"

 

А кого именно тогда не хотелось видеть больше всего: клиентов? Шефа? Коллег? Мужчин/женщин? Или никого-никого?

 

"Так что во мне борются проповедник которому нужна аудитория, и монах который стремится в свою келью)"

 

В таком случае совершенно не понятно, почему не сложилось с наукой...?

 

"Детей нет и не планируем."

Пока не хочется?

ага )"

 

Знаете, у меня есть глубокое личное убеждение, что дети должны рождаться в такой период, когда мама этого очень хочет... Хоть в 15, хоть в 40. Эти периоды хотеть детей волнообразны и не встречала ещё такую женщину, которая сказала бы: я никогда не хотела иметь детей... (хотя может ещё и встречу) )

Это я все к тому, чтобы вы оставались как можно дольше честной с собой, как сейчас. Не хочу и не хочу, захочу - сделаю)) мне лично очень импонирует эта позиция)

 

"у меня было несколько полостных операций. плюс проблемы с сосудами - то самое любимое врачами ВСД. сейчас я на курсе сильных гормонов."

 

Читали аннотацию к гормонам, что там про побочные эффекты написано? Не слышала, чтобы ВСД лечили гормонами... Впрочем, я не врач... А какого рода гормоны? Они легко могут сбивать именно эмоциональный фон...

 

"Странно такое говорить, но у меня почти каждый день что-то болит, что-то не так себя чувствует."

 

Как давно такая фигня? Ну, именно чтоб так часто, когда началось?

 

"больше всего ощущение сконцентрировано в спине, руках. руки тяжелые (ага, я улавливаю что руки это метафора действия), спина скрюченная (выпрямляться больно из-за шовной ткани в животе, да и что-то внутри вопит - не хочу выпрямляться! ), болит то один глаз то другой, то вся голова, то шея. кости на погоду ноют (фэйспалм здесь) - куча переломов. я лучше скажу с чем у меня все в порядке ) с ногами. несмотря на переломы и разрыв связок - я ощущаю свои ноги как здоровые, сильные и довольные. и бегать люблю, и растягивать ноги (скоро на шпагат сяду!) и прыгать."

 

Предлагаю вам несколько дней построить диалоги с разными болеющими частями тела. По тому же примеру, что со спиной, которая не хочет выпрямляться, только завести дальше: а если ты выпрямишься, что будет? А что будем делать, если я разрешу тебе не выпрямляться? Что ты хочешь от меня? А я хочу... А давай договоримся пока так: я - тебе..., а ты - мне....? Ты нужна мне, ты часть меня, я люблю тебя, давай дружить?)

И так с разными органами. Послушайте, что будет общее.

P.S. Да простят меня психиатры...)) Просто это техники диалога из психодрамы, на самом деле очень эффективные... Если человек может контактировать со своими частями, это гораздо большее психическое здоровье, чем когда контакт напрочь отвергается...

 

"Призыв организма прилечь игнорирую. потому что это явно не про то чтобы лечь. если тело говорит что "устало" рано утром. и если от сна усталость не проходит - значит не надо ложиться и спать, надо чтото еще. пока не нашла, что. одно время душ помогал. посидеть там, побалдеть под текущей водой... на море когда ездили - плавала по 5 часов из воды не вылезала, таааак было хорошоооо ))) вот сделаю справку в бассейн и буду ходить )

в периоды радости конечно я двигаюсь как можно больше ) кайф же. и на следующий день когда все болит, тоже кайф."

 

Ох, по вашему описанию, организм - какая-то нелюбимая рабочая лошадь. Она должна пахать и обслуживать радости, работу, режим. Вы ее хотя бы кормите??))

 

"образ жизни - да, сидячий. ходить вот тяжело стало, это плохо. недавно прошла 7 километров (правда, пожаре) - устала еле ноги тащила. это хреново. но 5 раз в неделю занимаюсь йогой, сама дома. слушаю организм что он хочет, и делаем. иногда силовые иногда растяжку, иногда балансы."

 

Дарья, как складывались ваши отношения с организмом с детства? Часто ли болели? Вы говорили про переломы, это разные случаи или был какой-то один, серьёзный?

 

"Я честно говоря не помню что там было. кажется случился какойто облом... точно. мы с мужем планирвоали отдохнуть в октябре съездить. а тут выяснилось (в сентябре) что мы учимся только два с половиной месяца, а не полный семестр (не зря наш универ зовется МГЛУ, мгла и есть). а мы и весной не ездили, и летом ремонт делали в деревне, я так этого отдыха ждала.. (хехе, в результате мы потом еще 5 раз планировали. поехали тока на 6-й, и крайне неудачно . не надо было мне так сильно хотеть). ну и плюс в ноябре как раз была самая жесткая учеба ,а я.. худший ученик в сильной группе. последний в Риме."

 

Т.е. организм молил о пощаде и решил, что пора действовать самостоятельно...? Инстинкт самосохранения что ли...

 

"Да ,я пульс часто смотрю. но он у меня информативен только в плане давления. когда частит - значит давление упало. на тревогу только на сильную. на плохие новости о близких, на резкие звуки."

 

По какому поводу часто пульс смотрите?;-)

 

"Ооо, вот это вы в точку! я только сегодня вспомнила что в 15-16 лет ощущала что в 30 лет жизнь закончится! вот она у меня и заканчивается, а я как бы уже по ту сторону живу. каждый день думаю что умру. вру, не думаю. ощущаю. зачем чтото начинать если у меня не будет завтра. я понимаю как это дико звучит, но чувствую я именно так."

 

О, я тут вас очень понимаю... Однако, несмотря ни на что вы живы. И даже примерно знаете как распоряжаться собой в ближайшие 10.20.30 лет, если выживете;-)

А если серьёзно, есть что-то, чего кажется будто "не успели" до 30? А теперь как будто поздно уж...?

 

"помечтать о будущем - приятно. но стоит осторожно начать притягивать это ощущение поближе к реальности - не лезет оно в реальность. мечтать можно а завтра меня не будет. и то что каждое "завтра" я до сих пор просыпалась ,както на это не влияет."

 

На временном отрезке это кажется меткой, римской, точкой... В которую попадаешь незаметно, а при выходе хочешь поскорее отделиться от этой пустоты...

В гештальте это состояние называется "здесь и сейчас" и ему весьма сложно научиться. Выбросить иллюзии о том, что все впереди и сожаления о прошлом, а просто быть...

Так что вам повезло! Запомните это ощущение. Я есть и меня нет. Я жива и я мертва. И каждый миг моей жизни - волшебство, потому что его каждый миг может не стать, и оттого это так ценно, так важно...

Я могу мечтать, планировать, делать. Могу не мечтать, не планировать, не делать. Просто скучно станет, наверное) Но я в любой момент могу сама решать, где, как и с кем мне быть...

Как-то так...

 

а, я поняла... да, наверное я имела ввиду именно разрешение. одно время мечтала- хоть бы что-то случилось чтобы в больнице полежать. я в детстве лежала с аппендицитом, так все плакали без мамы а я плакала когда сказали что завтра выписывают. в больнице так хорошо. пофиг что больно, пофиг что еда пакостная. мама ко мне ходит с несчастным лицом и вкусное носит! и никто ничем не долбит над головой - где пятерки, где помытая посуда! свобода!

потом я правда, взрослая тоже в больнице полежала, и ощутила разницу, так что теперь я в больницу не хочу.

я мужа просила - разреши мне отдыхать. он разрешал. прямо говорил - все, не смей вставать, сегодня у тебя выходной. а я не могла это принять. точнее несколько раз могла. сейчас нет. нет у меня больше старших на которых надо ответственность перевешивать. сама побегаешь - сама что-то получишь. будешь лежать - будет ничто."

 

А что будет дальше, после "ничто"? Какова для вас ценность достижений и ценность вас самой вне достижений? Кто "стоит" больше?

 

"И снотворное я одно время принимала. мне стыдно об этом говорить, поэтому я сначала сказала что нет. извините. не смогла сразу. как в импотенции признаваться ("

 

Ой, а я не знала, что это бывает стыдно... Простите и вы меня...

 

"мне трудно заснуть, если мне мешают, а когда нервничаю - тем более. а у нас под окном шумная дорога (с фурами и байкерами. а мы на 3 этаже.) и муж храпит и дергается. так что я по 5-6 раз просыпаюсь с бьющимся сердцем от разного. иногда 4-5 пробуждение бывает "фатально" - понимаю что без лекарств не засну.

и мне очень нравится ощущение сна которое дают снотворные. именно снотворное (донормил). от полтаблетки у меня такой.. пофигизм. как будто кокон вокруг меня и я в нем спокойно сплю. сплю долго, плотно. с красивыми снами. и ничего не дергает. и на следующий день еще шлейф.

стремно такое писать но я иногда на эту упаковку таблеток смотрю как наркоман на дозу, навреное. но берегу на крайние случаи (одну упаковку три года уже ем ))

я бы очень хотела уметь быть в таком состоянии без таблеток."

 

У меня от этих слов чёткое ощущение: "с таблетками я наконец-то могу Разрешить себе выспаться". Завернуться в тёплое одеяло и уйти в себя. Без таблеток как без одеяла: то холодно, то попа торчит некрасиво..., то под голову подложить нечего...

Дарья, попробуйте использовать этот образ себе на пользу: завернитесь в любой импровизированный кокон, выпейте воды как будто запиваете таблетку (можно витаминку выпить) и поэкспериментируйте... Возможно, вам просто захочется ещё например, плотную повязку на глаза и беруши приобрести. Так почему нет?

 

"Говорить свободно - это ощущать что есть некая буферная зона, что собеседник не все мои слова тут же внутрь принимает и сам себя ими бьет, что можно ошибаться, можно сказать что-то не то, неудачно пошутить - извиниться и пойти дальше. и когда на друга можно обидеться, сказать - чувак, а вот ты сейчас хреновую вещь сказал. давай объясняй что имел ввиду. и он объяснит и мы пойдем дальше.

я хорошо умею общаться, со мной любым людям комфортно. но для меня это работа. об этом не говорить, туда не смотреть, никогда не критиковать. люди вокруг меня - может поэтмоу - собрались по большей части покоцанные. которых ОЧЕНЬ легко обидеть. то есть не просто легко а ОЧЕНЬ легко, причем именно за живое задеть, надолго, до слез. с кемто нельзя про детей, с кемто про личные отношения, с кемто нельзя про музыку, ктото любит всех осуждать, ктото любит себя осуждать..."

 

А как вы себя ощущаете с этими покоцанными людьми? Сильнее, железнее?...

 

"Петь вместе.. эх, какое бы это было счастье. но не получается пока. один поющий друг истерит от того что ему кажется что он поет хреново а я пою хорошо, другой поющий друг с оттаким вокальным образованием и при нем петь стесняюсь я сама, потому что сразу думаю - ыыы, у меня опоры нет, дыхание неправильное, интонацию лажаю ) какое тут пение.)) хотя со вторым надо попробовать. тока строго ему сказать - чувак, никакой критики ) мы тут не музыкой занимаемся а душу отводим...

Я тут думала что хочу как на Руси было - частушки и хоровод. когда никто никого не оценивает просто спел что на душе - потом других слушаешь."

 

Когда вы пишет про пение, это немного напоминает мне те физические ощущения тела, только наоборот, не колючий свитер, а тёплая вибрация... Танец... (Ноги не болят, но руки тяжелые, т.е. двигаться - да, но не ради цели, а из желания двигаться)... А партнёры как то снотворное... Вроде лежит, а пользоваться боязно..., а то вдруг ещё привыкание...

К людям, кстати, как, сильно прикипаете?

 

Вы там были вокалистом? Одна или несколько? С чем связываете такую реакцию руководителя? Какие чувства сейчас по отношению к группе, к руководителю, к тому периоду?

 

"К тому периоду.. вспоминаю как чтото очень хорошее. как и первый универ и как сейчас второй. свойство такое у человеческой памяти, кажется, плохое забывается, а хорошее умножается. я же помню что и на репетиции ездить не хотелось, и на концерты - особенно в другие города, - и музыка не всегда нравилась, и каких нервов стоила запись альбома.... а все равно сейчас обидно. на что обижаюсь - сама не понимаю. имеем не храним..."

 

Хотелось бы что-то из тех ощущений возобновить? Какие именно?

 

"Утомляют все. из-за моей собственной ориентации какой-то внутренней. "если я с кем-то общаюсь я должна быть тем кто ему удобен". то есть если я сижу одна в комнате, и вдруг кто-то вошел - я мгновенно напрягаюсь."

 

Что будет, если вы будете кому-то неудобны? Зашёл человек, а вы в носу ковыряете, например. Какие ощущения?

(А потом найдите и почитайте детский стишок Г.Остера "Нет приятнее заняться, чем в носу поковыряться")

 

"Вместе что-то делать очень радостно. когда в той же группе на репетиции руководитель начинает что-то импровизировать а я вдруг понимаю что он имеет ввиду и подыгрываю, и оно идет, и получается.. или когда с коллегой в аське сидишь про переводы... или когда отдал любимому научруку драфт диплома а он дает офигенную правку, которая двигает все вперед... эх. хорошо это )"

 

Т.е. это ваш ресурс? Как часто есть такие контакты?

 

"У меня довольно стандартный наверное комплекс "такая как есть я никому не нужна. чтобы общаться нужно притворяться". вот и притворяюсь всю жизнь. не на 100% конечно, всегда что-то сохраняется от самого себя. так что я об этом говорю как о "социальном интерфейсе", который у меня очень сильно на обратную связь настроен."

 

Ох...а говорят, разбирать детство - дань моде современной психотерапии... Дарья, какие у вас отношения с родителями? Как развивались эти отношения?

 

"я люблю людей. я в них влюбляюсь - не в смысле ооо какой ты клевый я хочу от тебя детей - а в смысле "чувак, какой ты крутой, я знаю что ты можешь". поэтому наверное у меня преподавать получается. ко мне приходит ученик и рассказывает почему он Не МОЖЕТ выучить язык. а я вижу как он МОЖЕТ. и обычно угадываю.

так что в отношениях с людьми я наверное излишне восторженна поначалу, вкладываю много, не замечая этого. а люди навреное фигеют и осторожно отодвигаются. тогда я обижаюсь и тоже отступаю. похоже на невротическую схему "втыкания всех вилок"..."

 

Дарья, так от чего ваша усталость и недомогание? Прочтите свой последний абзац...

 

"Один на один  или среди "своих" это просто два разных взаимодействия. мне и то и то нравится. просто среди своих, именно в компании я давно не была, с металлической юности. 

хотя вот недавно на дне рождения у подруги была компания.. да, пожалуй в компании мне вообще очень комфортно. потому что нет ответственности за каждого собеседника, можно помолчать, послушать, расслабиться."

 

Особо обратите внимание на последнее слово. Расслабиться... Что оно для вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"разве здесь нет логического противоречия? "я хочу получить" для меня не равно "четко исполнить рабочий план". для меня "получить" - это получить ничего не делая, как в детстве. когда кормят просто за то что ты есть. подарки дарят толкьо потмоу что день рождения."

 

Про чётко исполненный рабочий план это было про то, насколько мечта и цель близки друг у другу... Например, я мечтаю стать олимпийским чемпионом. Мечта. Мечта миллионов спортсменов. Но только тысячи делают ещё своей целью, и единицы - добиваются. Вот про них и говорят, "правильно мечтал"...

 

"Ну если мы прожелания. - тогда хочу хотеть ) сильно хотеть ) и верить еще. не знаю, верить тут или доверять правильнее будет."

 

Говорят, бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться... Впрочем нет, не бойтесь, а будьте готовы... И "заказывайте" как можно точнее и безопаснее...

 

"Я тут какое-то время общалась с некими одиозными личностями, знаете, такие которые в жизни как на сцене. у которых про себя легенда есть. и меня они так поразили, именно тем что они ВЕРЯТ. у них есть какое-то знание-ощущение о себе и они ему доверяют. они говорят вот- это я. дальше может идти любой бред, неважно. я бы так хотела этому научиться - верить в свой образ. но я совсем не могу. я и в зеркало на себя не смотрю почему-то никогда, и не фотографируюсь почти, и не "одеваюсь" в смысле образа. когда меня спрашивают - кто вы? например по работе или чтото, мне и то нечего сказать. да никто. везде по чуть-чуть и везде ничего. недопедагог, недопереводчик."

 

Дарья, напишите мини-эссе на тему "Человек - это..." Потом расскажу, что делать дальше.

 

"Кажется, в тинейджерстве у меня это было. я писала пафосные письма представляясь демоном и все такое, у меня была личная мифология. я бы хотела сейчас снова получить силы верить в то, что я есть какаято определенная."

 

А нет ощущения, что вы можете быть любой? Ну вот какой хотите в любую минуту. Или все-таки образ "законченности", определенности есть, но ещё вы с ним не знакомы...?

 

"Так вот, мне кажется что моя усталость возможно происходит именно из-за постоянного чувства неопределенности. пространственно-временной ) усталость Гейзенберга ) потому что чувства мои - разноголосая толпа. я хочу учиться! нет я хочу делать музыку! нет я хочу лежать! нет я хочу увидеться с другом! нет, все люди сволочи! нет это я мерзкая сущность! хочу умереть! хочу жить! и все это почти сразу. и плюс время, которого нет, потому что то то было секунду назад из чувств исчезло, то что будет - его еще нет, и живешь секундами, как золотая рыбка."

 

Когда вам покажется снова состояние вот такой неопределенности, попробуйте "приглушить" эти сто микрофонов и отойти от них на некоторое расстояние... У них там спор, оно вам надо? Вы - гуру. Пусть приходят просить по очереди. Кому там первому неймется? С вещами на выход! Гуру сегодня будет помогать только ему. Может час, может неделю. Отвлекать можно только по срочным вопросам, базар не устраивать, мешают сосредоточиться... Очередь дойдёт до всех.

 

"Я почемуто опять же с детства помню это ощущение когда ждешь что вот-вот прервут. то есть если я чтото делаю и вдруг слышу как муж ходит или чтото еще - я тут же прерываю занятие. и всегда к этмоу готова.

если вместе чтото делаешь, оттого наверное и такое отдохновение - потмоу что ВМЕСТЕ. другой человек ,участвуя в деятельности, гарантирует отсутствие прерываний."

 

Ранее вы писали, что когда кто-то входит, возникает напряжение. Получается, что оно присутствует постоянно, в ожидании? И "отпускает" в присутствии кого-то ещё... Какие-то детские ассоциации это вызывает? Ожидание, напряжение...

 

"Мне наверное внутренней дисциплины не хватает. поэтому может быть я люблю переводческую работу - есть большой текст и он определяет границы моего занятия. у меня есть "отмазка" от прерываний. и это ка кни странно, дает удовольствие в процессе, и огромное удовольствие в результате. то же и урок. когда я в роли ученика - это вообще кайф. все делают за меня. а я только восторженно подчиняюсь процессу который организовал ктото другой. когда урок веду я - ответственность всетаки пополам, ученик тоже показывает когда и чем заниматься."

 

Смотрите, как получается, когда я - ученик, ответственность на учителе, я кайфую, я свободна слушать. Когда я веду урок - мои ученики могут направлять меня...

Я пока не понимаю, о чем это, у вас есть идеи?

 

"Тяжело заниматься ненужными делами. а мои дела для меня всегда ненужные.

написала и сама фигею. но пока получается так: если я одна, то дело не ценно, потмоу что я не ценна. а если другой человек - то дело ценно и поэтому идет отдача, и поэтому ест спокойствие."

 

А зачем вы делаете ненужные дела? Приведите пример ненужного неценного дела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

запрос... может самопознание и саморазвитие...? А усталость может как раз от "внешнего", порой мешающего просто замечтаться, погрузиться в себя, побыть наедине с собой?

 

самопознание это не запрос, это вектор, направление развития. мне сейчас интересно именно как-то решить вопрос постоянной фоновой усталости. и в принципе я сама поняла в чем дело - постоянное напряжение в ожидании тех самых прерываний. так что дело двигается.

 

 

А, то есть теория...? Отсюда и преподавание, точно) я не подумала... А как получилось, что решили ещё на второе высшее пойти, чего-то не хватило в первом?

 

первое высшее было так просто, в общем. меня туда мама "поступила", потому что в школе я училась хреново, и мама платила за курсы подготовки. а на соцфак был самый низкий проходной балл тогда. 

второе образование - это то чем хочу заниматься я сама.

 

 

 

 

А кого именно тогда не хотелось видеть больше всего: клиентов? Шефа? Коллег? Мужчин/женщин? Или никого-никого?

 

вообще никого из людей. какая разница, коллега это или родственник, тем более какого он пола - все равно человек это напряжение... 

 

"Так что во мне борются проповедник которому нужна аудитория, и монах который стремится в свою келью)"

В таком случае совершенно не понятно, почему не сложилось с наукой...?

 

я думаю что  вы сами немного знаете о том чем является научная жизнь сейчас в России )  какие диссертации защищаются, и какая существует незримая селекция тем.

может быть мне не хватило упорства просто. может быть, я просто не смогла сработаться с научным руководителем. во втором ВУЗе у меня был офигительный руководитель диплома, но она историк, значит если писать диссертацию, то тоже по историческим проблемам, а мне методика интереснее. а вот на кафедре методики я хороших руководителей для себя не нашла ) дилемма! 

 

 

 

 

Читали аннотацию к гормонам, что там про побочные эффекты написано? Не слышала, чтобы ВСД лечили гормонами... Впрочем, я не врач... А какого рода гормоны? Они легко могут сбивать именно эмоциональный фон...

 

простите, я не готова обсуждать свой анамнез в деталях  - в открытом форуме. 

все препараты назначал врач, гормоны не от ВСД а пост-операционные. побочки у гормонов как всегда, куча, но нарушение в их приеме меня приводило два раза в больницу.

 

 

 

"Странно такое говорить, но у меня почти каждый день что-то болит, что-то не так себя чувствует."

Как давно такая фигня? Ну, именно чтоб так часто, когда началось?

 

да всю жизнь по-моему. я не помню когда чувствовала себя активной, энергичной и здоровой целиком. чтобы получать физическое удовольствие от жизни. я понимаю что это должно было быть, но физически, чувствами - не помню

 

 

 

Предлагаю вам несколько дней построить диалоги с разными болеющими частями тела. По тому же примеру, что со спиной, которая не хочет выпрямляться, только завести дальше: а если ты выпрямишься, что будет? А что будем делать, если я разрешу тебе не выпрямляться? Что ты хочешь от меня? А я хочу... А давай договоримся пока так: я - тебе..., а ты - мне....? Ты нужна мне, ты часть меня, я люблю тебя, давай дружить?)

И так с разными органами. Послушайте, что будет общее.

 

 

я так делаю ,практикую уже несколько лет (навреное надо было в начале сказать что я два года ходила на терапию аз в две недели, и сейчас тоже хожу к терапевту, но редко - она великий профи но довольно дорого, так что я жду когда припрет )).

там везде один вариант ответа - страх (если я выпрямлюсь, меня ударят в мягкое).

 

мне немного странно что из моего рассказа про организм вы услышали  "организм - какая-то нелюбимая рабочая лошадь. Она должна пахать и обслуживать радости, работу, режим."

 разве если мама скажет о ребенке "он плачет с утра. но спал ночью, значит он хочет не спать а чтото другое" - вы сделаете вывод что мама ребенка не любит?

мой организм это я, это интерфейс моей души. и мне очень нравится идея одного неоднозначного мистика о том что у нас есть "телоразум", а не тело и разум отдельно. 

я понимаю что отношение человека к своему организму как рабочей лошади - стандартная проблема сейчас, в обществе где принято заниматься образованием только головы, но ей-богу, у меня не это. если организм мне говорит что сегодня мы никуда не идем - мы никуда не идем. если организм говорит что сегодня мы встаем в пять утра и бегаем - мы встаем и бегаем. если организм прямо сечас хочет арбуз, то либо я иду за арбузом либо кто-то другой идет за арбузом для меня )

но от усталости моя забота не избавляет. она идет фоном.

в принципе мне кажется что там есть какой-то замкнутый круг, и из активность ег окак раз размыкает. только ее у меня все равно маловато.

 

насчет отношений с организмом с детства.. сознательно я стала слушать себя сравнительно недавно, вот так, с вопросом к разным органам. в детстве ..  я всегда себя слышала, но мама была громче )  были попытки кормить меня по часам, даже с насилием-  ну что, организм стал пардон, выташнивать еду. часто ломала руки и ноги, даже выяснилось что ребро было сломано - мануальщик нащупал шрам на кости. я была очень неуклюжая и очень активная, и привыкшая перебарывать свой страх - двигаться хотелось больше.

когда мне было гдето 25, я пошла вместе с подругой в секцию акробатики. и тренер дав нам программу ОФП, наблюдал - в основном за мной, подруга туда уже давно ходила. потом он в какойто момент меня остановил и сказал что надо сделать кой какой тест. я залезла на стопку матов высотой гдето в полтора метра, он сказал встать спиной на краю  - и упасть оттуда, просто плашмя. подо мной была специальная яма с поролоном, так что туда хоть головой вниз можно падать. я тут же упала. тренер помог вылезти и серьезно сказал мне больше не приходить. и объяснил что этот тест на падение спиной вперед противоречит инстинкту самосохранения. а у меня видимо с ним чтото не то, както он забит. поэтому просто мне опасно делать трюки - мой организм не защищает себя инстинктивными движениями, я могу очень сильно травмироваться даже просто кувыркаясь - например заехать себе коленом в глаз.

мне так не хватало в детстве наставника по физическому развитию.. у меня была бабушка, которая учила ходить на лыжах... и лыжи я обожаю. я умею только классическим ходом, но двигаюсь очень быстро, и это такой кайф. именно потмоу что мнея научили. все остальное... 

меня даже йогой пытались заставить заниматься в детстве, но все это было через боль, через слезы, так что ...

а вот лазить по деревьям меня никто не учил. и на ледяных горках кататься. так же просто - ну скажи человеку ноги согнуть, скажи что на ветки надо наступать около ствола...  при том что энергии у меня было куча. а взрослым некогда и от них слышишь только нельзя-нельзя.

школьная физкультура же совершенно не вдохновляла. опять нормы, как надо и прочее. и душный зал, и воняет потом.

правда потом, уже классе в 5, я уговорила маму отдать меня в верховую езду ) это было здорово. и вот кстати с лошадей я падала, но не травмировалась ни разу. было смешно, я сдавала там на какойто разряд юношеский, а от физкультуры у меня была отмазка. )) правда, дальше продвинуться в спорте  не удалось - в определенный момент надо было принести медкарту, и меня закономерно не взяли.

взрослой уже стало проще - я три года ходила к классному преподавателю боевых искусств, это было потрясающе - тоже кстати, никаких травм, потому что он объяснял,  как надо, как себя обезопасить, как сделать удар эфективнее. это классно, когда стоишь спарринг против человека который занимается боксом, против мужика на голову выше и в два раза тяжелее,  и понимаешь, что можешь, что ты не то чтобы сильнее -  знаешь как. и поэтому избегаешь ударов. потом я ходила на тайцзы.

сейчас вот уже два с половиной года занимаюсь йогой. 

организм еще жаждет чего-нибудь скоростного, у меня есть борд, но я мало катаюсь ( 

надо на танцы пойти, на контемпорари )

 

 

 

"Да ,я пульс часто смотрю. но он у меня информативен только в плане давления. когда частит - значит давление упало. на тревогу только на сильную. на плохие новости о близких, на резкие звуки."

 

По какому поводу часто пульс смотрите?;-)

 

 

м, а почему вы здесь поставили подмигивающий смайлик? в этом есть чтото смешное?

я же писала что у меня ВСД. часто чувствую себя плохо, надо определять причину. сначала смотрю пульс. если повышенный - пью кофе. если пульс нормальный - значит спазм сосудов. пью спазмалгон и сажусь в специальную позу для улучшения кровоснабжения мозга.

 

 

 

А если серьёзно, есть что-то, чего кажется будто "не успели" до 30? А теперь как будто поздно уж...?

 

о, вот тут опять в точку. признаюсь ,некоторые ваши вопросы вызывают у меня чувство раздражения, как будт оэто совсем не о том, или же у вас складываются какие-то впечатления которые я совсем в свои слова не клала.

но вот тут ощущение попадания и радости от вопроса.

я сегодня целый день над ним думала и у меня получается крайне странно. я начинаю жалеть о том что не было зажигалова и тут же думаю  -стоп, как это, а пять лет металло-рок-панк-байкер-тусовки? потом думаю - жалко что я не поиграла в группах... потом думаю - как это ,а те пять в которых я играла? романов, думаю, было мало, хочется флирта.... потом вспоминаю.. не, нифига не мало ) думаю - я скучная, никаких сумасбродств... потом вспоминаю - влюбиться в одного исполнителя Баха, поехать за ним в Венгрию и организовать его концерт в Москве-  это что , не считается? )))

в общем както странно. вроде я ни о чем не жалею.. но скорее жалко чтото заканчивать. жалко все это прекращать, что ли. потмоу что уже взрослая тетка и 30. а я хочу кататься на велосипеде,  тусовок, музыки, путешествий и сумасбродств.

 

 

 

В гештальте это состояние называется "здесь и сейчас" и ему весьма сложно научиться. Выбросить иллюзии о том, что все впереди и сожаления о прошлом, а просто быть...

Так что вам повезло! Запомните это ощущение. Я есть и меня нет. Я жива и я мертва. И каждый миг моей жизни - волшебство, потому что его каждый миг может не стать, и оттого это так ценно, так важно...

Я могу мечтать, планировать, делать. Могу не мечтать, не планировать, не делать. Просто скучно станет, наверное) Но я в любой момент могу сама решать, где, как и с кем мне быть...

Как-то так...

 

да, мне тоже сначала казалось что это дзен и все такое. но это постоянный страх. как лежать на невидимой гильотине и слышать свист лезвия над головой, только оно никак не долетит до шеи. и не иметь никаких корней, не знать на что опереться. сейчас человек говорит со мной а завтра забудет. или не забудет. сегодня мой муж обнимает меня а через секунду он выгонит меня из дома. или не выгонит.  это не рациональные построения. это ощущения, что ничему и никогда нельзя доверять, потому что в следующий момент все исчезнет. через секунду я ослепну или у меня будет инсульт, моя маршрутка врежется в столб, дом где я живу, рухнет. как, радостно было бы вам в таком состоянии?

когда я выхожу из дома и проверяю ,все ли закрыто и не включен ли газ, я иногда, в обострение невроза, щупаю ручку которая включает газ, и смотрю на нее с недоверием. сейчас она повернется и все взлетит на воздух.

мне от ваших слов очень грустно. наверное от непонимания. да, то что я описываю, выглядит формально как состояние "здесь и сейчас", которому долго учатся. но для меня в нем нет радости. а это как мне кажется, важнее формальных признаков. (знаете. как когда человек рассказывает сны, важнее его ощущения а не обстановка. может ему снились зомби и кровькишки, но ему там было хорошо) и мне не надо его запоминать, я же говорю что живу в этом. пожалуйста, постарайтесь услышать: это состояние где мне плохо. ощущение что я в одной клетке с тигром - хотя нет ,с тигром бы я договорилась, и у животного есть логика поведения - что сижу на бомбе где часовой механизм - генератор случайных чисел.

то что вы пишете - волшебство, мечтать, планировать... это все "вписывание себя в контекст". для того чтобы чтото делать, нужно на чтото опираться. а контекста у меня как раз нет и опоры нет. точнее они есть в реальности но я их не чувствую.

да, тут есть плюсы. у меня хорошее восприятие, и я гибкая. когда что-то случается, я на некоторое время чувствую облегчение - ну вот, рвануло. меня это не выбивает из колеи, потому что колеи никакой нет.  я очень бдительная, потому что в метро конечно ,каждый хочет залезть ко мне в рюкзак или пырнуть меня ножом или толкнуть на рельсы - и я занимаю максимально безопасную позицию. 

 

 

 

 будешь лежать - будет ничто."

 

А что будет дальше, после "ничто"? Какова для вас ценность достижений и ценность вас самой вне достижений? Кто "стоит" больше?

 

мм, немножко не туда вопрос. дело в том что у меня ощущение времени как в Алисе. чтобы оставаться на одном месте - надо бежать. а если лечь - то не только нового не прибудет, но и старое потратится.

 

 

У меня от этих слов чёткое ощущение: "с таблетками я наконец-то могу Разрешить себе выспаться". Завернуться в тёплое одеяло и уйти в себя. Без таблеток как без одеяла: то холодно, то попа торчит некрасиво..., то под голову подложить нечего...

Дарья, попробуйте использовать этот образ себе на пользу: завернитесь в любой импровизированный кокон, выпейте воды как будто запиваете таблетку (можно витаминку выпить) и поэкспериментируйте... Возможно, вам просто захочется ещё например, плотную повязку на глаза и беруши приобрести. Так почему нет?

 

все пробовала. проблема в том что всю жизнь до этого я жила в отдельной комнате раз, в тихом районе два. с мужем я живу шесть лет. и никак не привыкну.

повязка на глаза и беруши не годятся, в них я точно не могу заснуть.

а что касается разрешения...извините, я тут чувствую злость на вас за такую рекомендацию. потому что для меня это не вопрос разрешения, а вопрос условий. как "ну, пусть едят пирожные раз хлеба нет". мне все равно как у меня попа торчит из-под одеяла. звуки - вот что главное. я могу заснуть в одежде, на полу, на любой неудобной поверхности. но от звуков я просыпаюсь. я пробовала как бы выпивать таблетку - неа. не работает.

потом, когда верхнее давление ползет к  140, уже как бы пора пить не витаминки. 

вы сами попробуйте представить: тишина. вы лежите .вам хорошо, потихоньку уносит в сон. и тут за окном проезжает байкер (напомню, дорога ПРЯМО под окном, то есть от стены дома до дороги - 10 метров. этаж - третий), на первой космической. стекла дрожат. вы вздрагиваете и бьется сердце. потом опять тишина, вы расслабляетесь, перед глазами появляются какие-то образы... - и тут вас пинают локтем в бок. 

 

разные бывают типы нервной системы, и разные бывают у людей отношения со сном. муж например не может заснуть если есть малейшее освещение. а у меня вот со звуками проблема.

 

 

А как вы себя ощущаете с этими покоцанными людьми? Сильнее, железнее?...

 

да нет. чувствую усталость, чувствую что жалко их. 

 

 

Когда вы пишет про пение, это немного напоминает мне те физические ощущения тела, только наоборот, не колючий свитер, а тёплая вибрация... Танец... (Ноги не болят, но руки тяжелые, т.е. двигаться - да, но не ради цели, а из желания двигаться)... А партнёры как то снотворное... Вроде лежит, а пользоваться боязно..., а то вдруг ещё привыкание...

К людям, кстати, как, сильно прикипаете?

 

ммм, ннет. ваши слова не отзываются как правильные. 

не знаю как ответить на вопрос "прикипать". да, у меня есть близкие и мне больно их терять. вы это имели ввиду?

 

 

 

Хотелось бы что-то из тех ощущений в группе возобновить? Какие именно?

 

 

о да. все хотелось бы. собственно сейчас ищу группу себе )

 

"Утомляют все. из-за моей собственной ориентации какой-то внутренней. "если я с кем-то общаюсь я должна быть тем кто ему удобен". то есть если я сижу одна в комнате, и вдруг кто-то вошел - я мгновенно напрягаюсь."

 

Что будет, если вы будете кому-то неудобны? Зашёл человек, а вы в носу ковыряете, например. Какие ощущения?

(А потом найдите и почитайте детский стишок Г.Остера "Нет приятнее заняться, чем в носу поковыряться")

 

причем тут ковыряться в носу, а? да хоть пукать. и книжку Остера я знаю наизусть.

но это совсем ни при чем.

вы в какой-то уже не первый раз как бы смеетесь надо мной. это призыв менее серьезно относиться к себе, или что?

 

 

"Вместе что-то делать очень радостно. когда в той же группе на репетиции руководитель начинает что-то импровизировать а я вдруг понимаю что он имеет ввиду и подыгрываю, и оно идет, и получается.. или когда с коллегой в аське сидишь про переводы... или когда отдал любимому научруку драфт диплома а он дает офигенную правку, которая двигает все вперед... эх. хорошо это )"

 

Т.е. это ваш ресурс? Как часто есть такие контакты?

 

 

да, это ресурс. последний раз такой контакт был... в феврале.

 

"У меня довольно стандартный наверное комплекс "такая как есть я никому не нужна. чтобы общаться нужно притворяться". вот и притворяюсь всю жизнь. не на 100% конечно, всегда что-то сохраняется от самого себя. так что я об этом говорю как о "социальном интерфейсе", который у меня очень сильно на обратную связь настроен."

 

Ох...а говорят, разбирать детство - дань моде современной психотерапии... Дарья, какие у вас отношения с родителями? Как развивались эти отношения?

 

извините, сейчас у меня нет ресурса говорить об этом. сейчас с родителями все хорошо. 

а свой запрос я похоже, удовлетворила. усталость от постоянного сливания энергии в невроз.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Дарья.

Рада, что вы определились с запросом. Потому как все это время я только и делала, что пыталась "нащупать", где у вас болит. К сожалению, у меня есть подозрение, что вы предполагали от интернет-консультанта, что он обладает даром предвидения... Я хотела, чтобы наше общение было исследованием (наверное я просто не умею по-другому помогать людям сформулировать запрос), мои улыбки и другие смайлики были не более чем попыткой открытого лёгкого диалога, и даже меня удивило ваше раздражение и злость...

Вы хотели чего-то более конкретного? Диагноза? Волшебную таблетку?

Я не врач и от физической усталости не лечу. Не можете спать над дорогой - найдите способ жить не над дорогой. При желании отыщете миллион способов этого добиться...

О страхе вы сегодня сказали вообще впервые, я не могу угадывать, особенно то, что человек тщательно скрывает...

Также хочу обратить внимание, что вам вроде нравится психотерапия очно, но почему-то вы решили, что там происходит что-то не то? После психотерапевта вы спрашиваете о запросе...

 

А возможно, сказалось то, что ваш терапевт знает вас и вы почему-то решили, что и я знаю?

В общем, мне осталось непонятно, что собственно вас так разозлило. Мы говорили много, о разном. Я услышала ваш призыв о помощи, но с чем конкретно мы имеем дело, так и не поняла...

Извините, что потратила ваше время.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Дарья.

Рада, что вы определились с запросом. Потому как все это время я только и делала, что пыталась "нащупать", где у вас болит. К сожалению, у меня есть подозрение, что вы предполагали от интернет-консультанта, что он обладает даром предвидения... Я хотела, чтобы наше общение было исследованием (наверное я просто не умею по-другому помогать людям сформулировать запрос), мои улыбки и другие смайлики были не более чем попыткой открытого лёгкого диалога, и даже меня удивило ваше раздражение и злость...

Вы хотели чего-то более конкретного? Диагноза? Волшебную таблетку?

Я не врач и от физической усталости не лечу. Не можете спать над дорогой - найдите способ жить не над дорогой. При желании отыщете миллион способов этого добиться...

О страхе вы сегодня сказали вообще впервые, я не могу угадывать, особенно то, что человек тщательно скрывает...

Также хочу обратить внимание, что вам вроде нравится психотерапия очно, но почему-то вы решили, что там происходит что-то не то? После психотерапевта вы спрашиваете о запросе...

 

А возможно, сказалось то, что ваш терапевт знает вас и вы почему-то решили, что и я знаю?

В общем, мне осталось непонятно, что собственно вас так разозлило. Мы говорили много, о разном. Я услышала ваш призыв о помощи, но с чем конкретно мы имеем дело, так и не поняла...

Извините, что потратила ваше время.

 

 

м,  у меня как бы не было запроса на предвидение и телепатию  и не было запроса на излечение ) и не было запроса на совет вроде "не живите над дорогой" ))

на тот вопрос с которым я пришла - я получила ответ, за что большое вам спасибо.

злость и раздражение нормальны в процессе терапии - что-то не хочется про себя рассказывать, гдето действительно "телепаты в отпуске". да и вооще как я понимаю, любые эмоции нормальны в диалоге, ели они отреагируются сразу, а не копятся.

просто я привыкла терапевту сообщать о том какую эмоциональную реакцию у меня вызывает тот или иной вопрос или реплика. злость и раздражение ведь такие же эмоции как радость и спокойствие, зачем их скрывать, это может быть полезно в работе.

 

а насчет "после психотерапевта"... я не думаю что тут для меня настанет такое "после" в обозримые лет десять. все-таки многое обстоит не так...

 

мне совсем непонятно за что вы извиняетесь - мы поработали ,у меня в процесе возникали разные эмоции, у вас наверное тоже, я пришла к ответу ) вам риалли большое спасибо именно за ваши исследующие вопросы, они мне помогли. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

и не было запроса на излечение ) 

да, мой косяк, признаю...

 

на тот вопрос с которым я пришла - я получила ответ, за что большое вам спасибо.

эт всегда пожалуйста) если что, обращайтесь. Рада, что в итоге достигнут некий результат.

 

злость и раздражение нормальны в процессе терапии - что-то не хочется про себя рассказывать, гдето действительно "телепаты в отпуске". да и вооще как я понимаю, любые эмоции нормальны в диалоге, ели они отреагируются сразу, а не копятся.

 

ага, согласна. Просто другое дело - проговаривать их как нечто отозвавшееся в вас или вываливать на терапевта с обвинением в непонимании... (особенно при условии, что что-то не хочется рассказывать, а где-то телепаты в отпуске...)

 

просто я привыкла терапевту сообщать о том какую эмоциональную реакцию у меня вызывает тот или иной вопрос или реплика. злость и раздражение ведь такие же эмоции как радость и спокойствие, зачем их скрывать, это может быть полезно в работе.

 

наверное у меня еще не так много опыта для работы в интернет-формате да и вообще. К тому же... терапия - это все-таки очный процесс, а здесь в основном консультирование, отсюда и разные способы подачи...

 

мне совсем непонятно за что вы извиняетесь - мы поработали ,у меня в процесе возникали разные эмоции, у вас наверное тоже, я пришла к ответу ) вам риалли большое спасибо именно за ваши исследующие вопросы, они мне помогли. 

 

честно? мне проще лишний раз извиниться и простить себя) а вот в итоге еще и спасибо получила. Поэтому я правда очень рада, что принесла какую-то пользу...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

м, извините,  я только последнее спрошу - вы можете мне помочь провести грань между "выражать" эмоцию и "выливать" ее на терапевта? я перечитала наш диалог несколько раз, но по-моему я нигде не говорила чтото про Вас, а говорила про то какие чувства вызывает у меня наше общение, а это вроде допустимо ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Да, конечно допустимо. Еще раз повторюсь, наверное у меня недостаточно опыта еще. Вы мне не по зубам) Вы очень хорошо знаете себя, свое тело, знаете, какие рекомендации вам стоит давать, а какие - нет, знаете, что делать и где брать ресурсы.

У меня сложилось впечатление, что диалог был не про самопознание... А как раз для эмоций... И, ввяжись я в это дело, кто знает, чем бы кончилось для меня...?

Здесь было уже неважно, о чем говорим...

Основной момент в вопросе отношений с мамой, отсюда контрперенос и сопротивление. Это нормально, но я реально не знаю, как поступать в таких случаях... Бороться за свою правду точно не стану... Это будет энергозатратно и не факт, что полезно...

Да и вообще, может я и правда столько с вами ошибалась... Кто знает?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ммм. возможно мне были нужны эмоции, да. но нужны эмоции помоему всем одни и те же )сопереживание, понимание пусть и просто на словах, и пр ) поддержка собственного существования через отражение в других ...
но осознанный запрос был на самопознание, и он таки был выполнен. и привел к довольно сильным изменениям.
я сама, навреное не по зубам никому, но ой вопрос вполне вы мне помогли разгрызть )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Спасибо, что вы меня поняли)

Я правда в какой-то момент... испугалась... этих эмоций... в себе. Они были взаимны) Это мне понадобилась остановка, чтобы не сорваться...

Немного жалею, что не смогла сразу осознать свой отклик и возможно, напортачила в дальнейшей нашей с вами переписке. Отсюда и мои извинения...

Если вы на меня не в обиде и коли появится новый вопрос (или что-то осталось в старом), я готова продолжить...)

 

P.S. Мои смайлики - это честно-честно был и остается не сарказм, лишь хотела улыбнуться, где-то пошутить, где-то в ироничной манере привести пример о серьезных вещах (это про Г.Остера).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...