На распутье

 Здравствуйте. 

Была я матерью-одиночкой в провинции со всеми вытекающими. Мучалась с проблемным маленьким сыном- то к логопеду, то к психологу, а то и к психиатру. Встречалась с мужчинами, но биопапа приезжал, создавал во дворе видимость семьи, и встречи глохли.

 5 лет назад в походе познакомилась с мужчиной, сделал предложение, поженились, старался очень лечить сына, но сыну было все хуже-дисграфия, дизлексия, бесился, в школе сразу не аттестовали за первый год. Плюс переезд, друзей нету. Мужа тоже нету, все время занят. Работать мне не давал, летом никуда не ездили, и так 4 года.

  В этом году что-то щелкнуло, и муж согласился отправить меня на отдых. Но сам не поехал. 

Мы записались по инету на туристическое мероприятие в горах, купили палатку, которую не жалко ( уже тогда я что-то чувствовала) упаковались и вылетели. До этого я одна с ребенком не ездила, да и вообще из дома не выходила почти, только в магазин и в школу.

 Прилетели, пересели в автобус, доехали до развилки, а там никто не встречает, и указателей нет, время час ночи. Стоим на ночной заправке, рядом кафе, полиция. Сын скачет везде и на школьном инглише трясет полицейских,как доехать. Они объясняют, что никак - машины наверх в горы не ездят, там хутор и типа святой источник, туда шашлычить ездят, джип с утра надо заказывать, а щас спать. А сын не унимается и тащит меня в горы среди ночи, без фонарика, по запутанным тропинкам. 

 Тут я поняла,что не могу ему сопротивляться, что не могу наладить общение с полицейскими, что вообще сильно растерялась. Но как-то разрулили, нашли другую деревню и отель в ней. В отеле сын лазил везде, рылся в вещах на ресепшене, портил воздух и позорил меня по-всякому. Может, на эмоции меня хотел пробить, которых было мало, вернее, одна: оцепенение... Я все еще не верила, что вышла из дома. Хотя меня никто не держал. 

 С утра нашли и такси, и попутчиков, и они даже русскими оказались. Добрались, устроились, дров набрали и собрались на родник, стоянку обихаживать. Сын сказал: я щас в кустики схожу на 5 минут, без меня не уходите. И пропал на 6 часов!

  Мы сделали объявление по лагерю, прочесали все углы и я пошла в самое начало лагеря- велкам-центр для новичков. Там сидел парень, который нас встречал, дежурил, грел чай и играл на гитаре. Ну, естественно, он стал меня утешать. На смеси трех языков- своего, английского и русского. Заставил меня дышать животом, пить чай и петь с ним песенки. Спрашивал, как мы с сыном вообще живем и почему мы так живем. А со мной очень давно никто не разговаривал, как отдельным человеком, а не как с функцией (тем более слабо работающей функцией, т.к. материнство мое успешным назвать никак нельзя) 

 И где-то за час такого общения с парнем весь мой гнев на сына перешел в гнев на его биопапу. Что удобно он устроился: слил (или продал) меня хорошему мужу и сам ни за что не отвечает, а я вот не справляюсь с дитем, не тяну я столько ответственности, да еще и безвылазно. 

 И тут я не выдержала и сказала этому парню- вот если бы все они (муж, дети, вся семья) сквозь землю провалились итп- я бы утром встала и уехала, куда я хочу и как хочу, ни на кого не оглядываясь... брякнула такое и сижу ,жду... что он скажет мне, что я плохая мать, ну как обычно.

 А он вдруг говорит: Аля, ты же все ориентируешься на мнение обычных мам. Ты видела форумы ADHD- мам? Они тебя не осудят. 

 Я совсем растаяла от такой безоговорочной поддержки. Тут подошли новенькие, и мы начали их чаем поить, и они нас приняли за парочку))) А "мой" МЧ тут и говорит- у нас ребенок пропал, если встретите-скажите, что родители волнуются!

А сын мотался по всему кемпингу и тусил с новыми для него людьми, пробовал всякие дудки-барабаны, помогал на ведической кухне, потому что надвигалась свадьба) И на свадьбу еще готовили всякие поздравлялки. Мы с ребятами, с которыми ехали вместе, стали готовить рашен джем- музыкальные номера. Потом еще мастер-классы были, а потом, на вечернем сборе, сын подходит ко мне и с гаденькой улыбочкой говорит: Мама! Я тебя везде ищу! 

 Я разревелась прямо на общем сборе, убежала на встречную нашу чайхану, проплакалась, тут и сын подошел. Я ему и высказала, что хочу их всех убить, или что-то вроде этого. Что у меня внутри все рвется на части, а потом болит. Что так уже 5 лет. Что никто у нас никого не любит. Что я хочу сбежать, но не в окно, а то вы все обрадуетесь,что я псих, а нормально так, в дверь.

 За кустами был шорох... я думала, это после ужина пипл идет по тропинке в туалет или новенькие расстилают палатку... а это "мой" МЧ с дровами возился и все слышал... очень мне стало неловко. Но надо было доделывать рашен джем. На второй день наш маленький хор справлялся без меня, и я пошла на кухню помогать. А там, кроме "моего" МЧ , никого не было, и была груда кабачков и чеснока. И была наша беседа о том, что если есть дыра в душе, то бесполезно ее затыкать кем-то, чем-то: едой, алкоголем, детьми... и про призвание, про поиск себя... а потом сын стал страшно истерить-мама, увези меня отсюда... сын наврал, что мы спустимся вниз с гор на 2 дня, искупаемся, охладимся и наверх.

 Тут-то я и  обрадовалась,что палатка дешевая. Если забудем тут и не вернемся- не жалко.

 А у меня на сарафане лямка болталась с бисером. И "мой" МЧ себе на руку ее повязал. Как накануне жених невесте.

 Пошел немного проводить и оставил свой мейл. Потому что в сетях его нет. Вообще.

 "Внизу" мы плавали в море, катались на лодках, и пляжные дядьки разных мастей все приставали ко мне. А я, когда находила людей одной с "моим" МЧ национальности, пыталась практиковаться в языке))) Я очень хотела назад, в лагерь. Но ни одна няня не согласилась моего шкета пасти даже за хорошие деньги.

 Дома рассказала все мужу.

Он бубнил, что это естественно для моей ситуации, что я увлеклась первым же человеком, который меня поддержал. Что он,муж, меня подзапустил и исправится. Что поедет со мной в отпуск. Выбирал, куда. А вчера- передумал. Даже денег дал, чтобы я отдохнула отдельно. И на няню, чтобы я отдохнула одна.

 Первые наши туристы-фестивальщики прилетели домой. Девочки сказали, что " мой" МЧ повесил лямку-феньку моего сарафана себе на палатку, типа он "занят" (ну там все так делали почти). Все это время они-девочки  думали, что он мой муж и мы на 2е страны живем) Типа он про меня рассказывал в мое отсутствие, куда я хочу поехать и что поделать, со знанием дела, то есть меня...хотя мы виделись 2 дня всего...

 Мне стало опять стыдно, потому что я уже дня 2 как с мужем вместе. Если это можно назвать вместе. Потому что вместе я с учебником нового языка. И закладка движется, как стрелка на часах. И эмоционально я очень далеко. А сын меня вообще не

волнует. Впервые.

 Только деньги у мужа брать неудобно. Хотя, возможно, он мне должен за 5 лет без отпуска.

 Хочу сбежать и боюсь.

знаешь, с одной стороны, вот чисто на автомате - я мужа понимаю прекрасно. мне его портрет очень уж зеркало напоминает.

6 лет назад я женился на женщине старше себя и со сложной биографией. ничего не спрашивал, баловал. пока я был женат, рвал все жилы, лишь бы жене хватало на всё, что ей требуется. на трёх работах работал, но делал вид, что мне норм. у неё со здоровьем не очень, детей у нас нету... поэтому когда понял, что не вырулю из сложившейся ситуации, развёлся. всё, что было ей оставил, отвёз её к её матери, а сам остался с кредитами, без денег, питался берёзовой корой. сейчас, через полгода, уже вроде бы вырулил со дна на поверхность. не развёлся бы - оба бы сгинули.

в общем, не знаю, прав я или нет, но если (не приведи боги) повторится такая история, поступлю так же. даже если люблю, но не справляюсь - отпущу. потому что добра желаю.

понятно, что никто не обязан миллионы зарабатывать, что вроде как с милым по идее рай и в шалаше... Однако надо трезвее мыслить.

 

про этого персонажа, что с фенечкой из бретельки... между прочим, датчанин? хотя, неважно.

может, он и не имел в виду какого-то определённого хода событий... но попробовать стоит. хрен знает, может и так бывает. не попробуешь - не узнаешь.

 

в общем, говорить нужно. с каждым. и смотреть на то, как говорят. понимаешь, когда муж говорит "ещё чуть-чуть и заживём", а сам в это не верит, то это видно. понятно, что жалко мужика, но дело в том, что можно у него напрямую спросить - он реально готов всё вот так оставить, он реально уверен что будет лучше? ему реально нужна эта ситуация?

если что - я готов пообщаться с ним. просто по-человечески.

Киберлайнер, спасибо большое за поддержку.

Забыла написать, что муж трудоголит не из-за денег, а за идею, как солдат-монах итп.

И отпускает он меня не парня того искать. Так вопрос вроде не стоит, а просто у него изменились планы по работе.

И социальной жизни у меня с мужем не было за эти 5 лет. Никто не видел нас счастливой парой , никто не называл нас парой. Его вечеринки отдельно.

А в лагере, когда делали концерт на свадьбу- называли. Вот сейчас одной счастливой паре споет другая-тоже счастливая) Все кругом называли меня по имени, и нас вдвоем парой. Удивительное ощущение,давно забытое

Не датчанин, и, думаю, национальность ни при чем, при чем богемно- хипповский легкий (но не легкомысленный) его настрой, наверное. Если я вообще что-то поняла)))

Поговорить с моим мужем, наверно, можно, заходите. Но я не совсем понимаю, какого рода поддержку вы хотите ему оказать. Он же не мучается ни секунды, он же прав кругом. Опять же, если я его понимаю, что не факт.

Если это имеет значение, уточню, что в отпуск не ездили не из экономии, а муж так хотел, он отдыхал один.

Да, - я с "моим" МЧ не вступала в интимные контакты в традиционном понимании этих слов, если это вдруг важно.

И муж, и МЧ младше меня. 

Он чуткий, вот что. Вот чего мне не хватало. Он уловил "пирамиду". Что я мужа пыталась пробить на эмоции, провоцировала... так же, как сын- меня. И что сын может просто хотеть к биопапе, даже если тот ужасен. И все это на чудовищной смеси 3 языков, но чуткость не спрячешь. Как же я скучаю по нему, как скучаю, знает только учебник. Дома бардак, и над бардаком я плыву в розовом сиропе с учебником в руках, отвечая невпопад. Отстала от сына, у него переэкзаменовка, не сдаст- станет третьегодником и в конце концов попадет в армию, а мне плевать. Сын доволен, развлекается один, как может.

5 лет готовить им праздники, а у самой даже днюхи не было. Хочу себе праздник. Но ощущение, что не заслужила.

Мужика реально ....не то чтобы жаль. Ну да, четыре года кормил-лечил чужого психически ненормального ребенка, но ведь сам полез на эту галеру? Карму поправил, может быть свободен. Найдет себе молодую, здоровую, безпроблемную девушку. Все к лучшему.

Полным аленем будет, если после "праздника" примет ее назад. Но опять же, колхоз - дело добровольное.

А мне вот его как-то не жаль совсем. 

Он не надрывался, леча сына. На его отпуск уходило гораздо больше средств, чем на наше лечение. Ездил в нехреновые места. Насчет беспроблемной девушки я не возражала, я не собственница, но он их не искал, его работа удовлетворяет. Может, ему выгодно иметь полную семью, в которую он редко заглядывает.

А карму вряд ли он поправил, т.к. разбаловал маленького говнюка именно он. Хороший отчим есть, а плохого папы нету рядом, шоб построить.

Да, жены его коллег выглядят совсем не так, как я. По сравнению с ними у него на меня уходят копейки. Хотя этих барышень тоже в основном из провинциев понавезли. Но они в походы не ходят) Так что версия о рвущем жилы ради жены не выдерживает критики. 

То есть я на их фоне гораздо более безпроблемная девушка, хотя бы потому, что не жлоб и не требую тачек-шуб итд...

Момус, а кто сказал, что "после праздника" я вернусь назад? 0_0 

Я ващето хочу вперед... назад уже 5 лет как... сколько можно...

маленький говнюк...хорошо вы о сыне...

Паутинка, а у вас есть дети? Они здоровы? И да- вы смотрели фильм с Маколеем Калкиным Добрый сынок?

 Только деньги у мужа брать неудобно. Хотя, возможно, он мне должен за 5 лет без отпуска.

 Хочу сбежать и боюсь.

ну тут манеха перебор

а за секс вы ему счет не думали выставить, что там отдых

 

Паутинка, а у вас есть дети? Они здоровы? И да- вы смотрели фильм с Маколеем Калкиным Добрый сынок?

а тема не про Паутинку...

давайте не уклоняться от темы

Тут не сам факт без отпуска. А то, что он тянул до последнего и просил никуда без него не планировать. Месяца три планировал со мной. А за сутки срывался один. И так 5 лет. И точно так же вчера.

сколько живу с мужем, ни разу не щелкнуло в голове, что счет ему за отдых можно выставить, если никуда не поехали....

Тут не сам факт без отпуска. А то, что он тянул до последнего и просил никуда без него не планировать. Месяца три планировал со мной. А за сутки срывался один. И так 5 лет. И точно так же вчера.

он ничего не должен вам, в том числе оплачивать отдых и ездить, если не хочет

не нравится, уходите и живите как жили до него, в провинции матерью-одиночкой

Рада за вас) Но вы-то с ним- ЖИВЕТЕ. 

То есть он в вашей жизни- ПРИСУТСТВУЕТ.

Ведь так?

А если отсутствует, то, наверно, не заставляет себя ждать,ждать,ждать, ждать...

 Тема не про Паутинку, но  я бы попросила не оценивать, как я называю сына, если у вас нет СДВГ- сына, ок?

Рада за вас) Но вы-то с ним- ЖИВЕТЕ. 

То есть он в вашей жизни- ПРИСУТСТВУЕТ.

Ведь так?

А если отсутствует, то, наверно, не заставляет себя ждать,ждать,ждать, ждать...

он работает, я понимаю, что он может быть занят

нравится - живу, не нравится - не жила бы

вам  не нравится, что держит вместе в таком случае?

пусть мужик найдет ту, которую устроит...

да пусть найдет, я ж не мешаю искать

да пусть найдет, я ж не мешаю искать

да, найдет такими темпами...

если что вернетесь в провинцию, вам не привыкать. с сыном.

а этого я абс не боюсь)

а этого я абс не боюсь)

ну и прекрасно....

ну а чего живете то с ним сейчас? я так и не поняла из темы

 

 Хочу сбежать и боюсь.

а ребенка ему оставить как знак былого расположения?

он ежедневно врет,что вот-вот и уволится... выспится... найдет работу не больше, чем на 12 часов в сутки( сейчас 16) и что наконец мы поговорим, и наконец он узнает обо мне побольше... какой дурой надо быть,чтобы верить в это так долго...

не, все прекрасно, но если вы уйдете от него, на что планируете жить с проблемным ребенком?

А мы и щас не мажоримся. Так, на всякий случай.

На что жить- вспомню трудовые навыки и трудовую коммуникацию. Придется забыть про депрессию и работать,это полезно для психического здоровья. Да и еда дома дешевле.

Мне нравилось на фестивале,что я что-то полезное делаю- ношу дрова, воду, крошу кабачки, репетирую песни. А то совсем примороженная была.

Может, если на беби меньше внимания обращать-он сам выздоровеет? Да и биопапе пора половину ответственности вернуть.

Автор, я-мать-одиночка ребенка с autistic spectrum, извините, не знаю как по русски правильно диагноз; поведение -как у ADD. Прекрасно знаю, что это такое, и как выматывает. Но, простите, нельзя так о ребенке. Ощущение, что вы во всех своих проблемах вините его. Он разве виноват, что он такой? Попытайтесь наладить с ним контакт, по вашим постам у меня ощущение, что никакой близости у вас с сыном нет. Дети с подобными диагнозами прекрасно все чувствуют, даже если не показывают этого. Он ваш ребенок, у него больше никого нет. А вы думаете о том, как вам от него сбежать.

Мужу не оставлю ребенка. Он его балует, и болезнь усиливается.

Бодрая Корова, спасибо за ответ.

Нет, у него все есть. Это у меня никого нет. А у него весь мир под ногами, он ОЧЕНЬ артистичный и располагает к себе с первой секунды. Он не пропадет.

А я- да, хочу от него сбежать. Даже ценой того, что буду во всем виновата. Устала, правда. И не только. Хуже усталости то,что меня будто давно нет. Вообще.

Посты у меня, наверно, суховатые, логические, вот и ощущение, что контакта с ребенком нет... Но я не знаю, как писать по-другому. Если не придерживаться сухих фактов, я буду долго реветь на клавиатуре, лучше не начинать.

по-русски, наверно, это избирательный мутизм. то есть если с кем не хочет-не разговаривает?

Я бы справилась, если бы мне не запрещали работать. Вот когда уеду в провинцию-придется работать, то есть проводить дневное время с психически здоровыми людьми. Тогда станет легче. А то 5 лет безвылазно с мелким манипулятором, который может сымитировать любой приступ или сделать вид,что забыл годовую программу по всему( на устном экзамене уже так было)

Автор, сколько лет вашему сыну?

 

Autistic Spectrum- разновидность аутизма, когда есть какие-то черты аутизма, но не попадает под классическое определение. Он до пяти лет не говорил вообще. Общался звуками и постоянно истерил, с катанием по полу и диким ором, в том числе и на публике. Ел только определенную еду. Лет до шести просыпался с воплями несколько раз за ночь, а мне с утра на работу. С ним невозможно было никуда пойти - он удирал, валялся на полу, орал, пытался делать то, что хотел, вытворял такое, что мне перед людьми стыдно было, не слушал совершенно. Это очень тяжело. И иногда чувстовала, что я больше не могу. Потом собирала себя в кучу -он не виноват. Он не мог себя контролировать, и вести по другому.