Гость Елена Стих Опубликовано 7 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2014 Добрый день, Мне 21 год, есть молодой человек. Никогда раньше не обращалась за помощью на форуме, но до того запуталась в отношениях, что сейчас мне действительно нужна Ваша помощь. Встречаюсь уже полтора года и все это время у меня возникает один и тот же гнетущий вопрос: "люблю ли я его?". Нужно сказать, что молодой человек у меня великолепный: добрый, отвественный, заботливый, не обидчивый, умный. То, как он ко мне относится, просто не описать. Его любовь такая искренняя, теплая, воздушная. Каждый день он дает понять, что любит меня. Во-первых, всегда об этом говорит, пишет, искренне переживает за меня и со мной, готов решать мои проблемы, никогда не ссорится, не отчитывает, не обижает. В общем, я всегда хочу к нему. Потому что там тепло, уютно и спокойно. И все же, я не понимаю, что игра в одни ворота это не дело. Я с радостью забочусь о нем: готовлю, убираю, сопереживаю вместе с ним. Мне хочется делаь ему приятно, хочется, чтобы он улыбался и чувствовал себя комфортно. Однако в плане проявления чувств я достаточно холодна к нему. Иногда мне кажется, что я просто привыкла к нему, привязалась. Мне трудно переносить наши разлуки, я всегда скучаю. Но стоит нам встретиться, как я снова задаюсь вопросом: "люблю ли я его?". Стыдно признавать, но он не совсем устраивает меня внешне (слишком "стройный"), хотя далеко не квазимода. Полтора года назад мы познакомились в и-нете и договорились о встрече. На свидание я пришла первой и, увидев его, хотела было уйти, потому что со стороны он мне не понравился и даже испугал. Но решила не обижать его и подошла. Подойдя, поняла, что мне нравится его спокойствие, шикарная улыбка и томный голос. В тот вечер я практически перестала обращать внимание на его телосложение, он сумел меня заинтересовать. С тех пор, мы встречаемся. Он ходит в спортзал очень активно (отчасти ради меня), становится все симпатичнее. И все же, что-то не так. Что-то постоянно меня гложет. Он по професси программист, очень спокойный, взвешенный и не особо коммуникабельный. Родителям его закрытость и мания величия (как они говорят) не очень нравится. Я же - наоборот - очень импульсивная, эмоциональная и харизматичная. У нас нет общих тем для разговоров, потому что его интересует программирование, а меня - языки и литература. Нам часто не о чем поговорить, но его это не беспокоит. Он может часами обнимать меня молча, смотреть со мной фильмы или просто говорить ни о чем. Я же начинаю испытыват потребность в содержательном общении. Постоянно провожу параллель с родителями или друзьями: с ними я могу говорить о психологии, которая мне так навится, обсуждать литературные произведения и проч. С молодым человеком мы этого не делаем. Выходя в "свет", я немного стесняюсь его (хотя сейчас меньше, чем раньше). Я замечаю, как люди смотрят на него долго и оценивающе. Мне это неприятно и в такие моменты я готова под землю провалиться. Однако стот нам остаться наедине или усесться в углу ресторана, я смотрю на него и не понимаю, что в нем не так. Ведь симпатичный. Милый. Приятный. Чего же они так смотрят на него? Я довольно часто срываюсь на нем, отчитываю и обижаюсь по разным причинам. И мне это неприятно. Я не хочу делать ему больно, но иначе пока не получается. Скажите, что бы вы посоветовал в моей ситуации? Мысль о расставании для меня крайне болезненна. Я не хочу обсуждать ее даже с мамой. Ни с кем. Мне искренне хочется полюбить его (при условии, что я правда его не люблю!), потому что он мне очень дорог и наше будущее мне кажется вполне возможным. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 9 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 9 августа, 2014 Чтобы разобраться в своих чувствах, меньше ориентируйтесь на мнение других. Вы еще очень молоды и для вас это естественно, так как вы еще не научились жить самостоятельной и независимой жизнью (начиная с ваших родителей), иметь свой собственный взгляд на жизнь, свои ценности и жизненные ориентиры. Пока для вас сейчас очень важно произвести впечатление в обществе и вам страшно остаться отвергнутой. Из-за этого страха вы можете подменять истинные чувства ложными. Наличие общих интересов очень важно для гармонии в паре, и биологическая составляющая тоже (когда нравиться тело, запах, голос..., которые не поддаются изменениям, так как это уровень инстинктов). Главное, чтобы не было физического отвращения. А общие интересы можно наращивать в совместном развитии, было бы обоюдное желание. Главное вам нужно разобраться: вам хорошо с ним, потому что он вам заменяет родительское тепло и уют и замедляет процесс вашего взросления и вы это чувствуете? Потому что только брать, как ребенок берет от родителей, в парных отношениях не приносит взаимного удовлетворения. Совместный союз - это скорее часто отказ от себя ради блага партнера, помощь и поддержка в реализации его желаний, призвания, развития. Когда вам нравиться наблюдать, когда ему хорошо, и его радость для вас тоже становиться радостью. Внимание с себя переключается на другого. Это происходит в зрелых отношениях, когда человек научился сам заботиться о себе и не перекладывает обязанности мамы и папы на своего партнера. Счастье в любви - когда ты отдаешь, а не когда ты получаешь. Причем отдаешь просто так, а не ради чего-то получить взамен. Для начала вам нужно повзрослеть, не перекладывая заботу о себе на других. Тогда проще будет отличить любовь ли это, либо потребительской наполнения себя все той же родительской заботой из-за нежелания становиться самостоятельной и взрослой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Елена Стих Опубликовано 9 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2014 Большое спасибо за ответ. Вы совершенно правы, я часто веду себя как ребенок. И происходит это отчасти от того, как мне кажется, что меня воспитывали в "тепличных" условиях: обо мне пеклись 24 часа в сутки, боялись лишний раз куда-нибудь отпустить, контролировали, давали кучу настоятельных советов и непрошеных рекомендаций. То же самое периодически происходит и сегодня. Мне часто активно навязывается родительское мнение и если я осмеливаюсь его оспорить, меня обвиняют в моем максимализме, юношеской глупости и отсутствии гибкости. Я понимаю, что очень сильно завишу от мнения родителей (в особенности, маминого) и сейчас в моей жизни настал довольно сложный и напряженный период, потому что постоянно пытаюсь отстаивать свои права и точку зрения, пытаюсь оторваться. И пока что у меня это плохо получается. Допустим, уезжая к молодому человеку на выходные, я обязана - по просьбе мамы - каждый день ей звонить и говорить, что люблю ее и что у меня все в порядке. К тому же, мама часто обсуждает его со мной, говорит, что ей в нем не нравится, в открытую демонстрирует ему свое недовольство, связанное с его "манией величия", а порой и слушать о нем не хочет. Скажите, как безболезненно оторваться от родительской опеки? Как мне следует себя вести, чтобы не задевать их и в то же время не обижать себя? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 10 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 10 августа, 2014 Существуют основные типы отношений между людьми: 1. Я хороший - ты плохой. Здесь отношения строятся на высокомерии и превосходстве. Сегодня ты лучше других, а завтра кто-то другой превзойдет тебя и конца этому не будет. Много завистников, врагов, никакого покоя. 2. Я плохой - ты хороший. Здесь отношения основываются на недооценивании себя, отсутствии веры в себя, уверенности, что другой всегда лучше все знает и умеет. Здесь унижения, зависимость от чужого мнения, нерешительность и сложности с выбором. Обиды и разочарования. 3. Я плохой - ты плохой. Здесь все плохо, беспросветно, безнадежность, бессмысленность существования, никакой надежды на помощь и улучшение. Недалеко и до суицида или самоуничтожения. 4. Я ХОРОШИЙ - ТЫ ХОРОШИЙ. Единственная форма отношений, способствующая благоприятному общению на равных, на уважении друг к другу, с учетом интересов друг друга и права иметь свою, отличную от других точку зрения. Многие неправильно понимают смысл понятия "уважение". Это не позиция "сверху вниз" или "снизу вверх", а позиция на равных. Чтобы так жить, нужно начать с себя. Общаясь, принимать и свои интересы и интересы других людей. Для начала иногда бывает стадия прохождения через "здоровый эгоизм" для тех, кто жил для того, чтобы удовлетворять интересы других людей, только чтобы не быть отвергнутым и быть нужным из-за страха одиночества. Нужно принять, что человек может иногда причинить неудобства своими интересами другому, но и быть готовым принимать эти неудобства от других. Главное, чтобы эти интересы того стоили, а не были ради каприза, прихоти, бунта. С родителями то же самое. Общаясь с ними не принижайте себя только потому что вы их дочь. даже ребенок имеет право на свое мнение и уважение к себе как к личности. А вы уже взрослая девушка, имеющая свои собственные представления о жизни. Что-то бывает и полезное от родителей, что-то и нет. Только вам решать, что взять, а что оставить, но и ответственность за свое решение будьте готовы взять на себя. Отказывая или не соглашаясь, люди видят в этом нелюбовь партнера, предательство. Это ошибочное убеждение. Можно любить, уважать других и жить по-своему. Тогда и вы сами не навязывайте свое другим, предоставляйте им право сделать свой собственный выбор, даже если он вам не понравиться. Тогда все встает на свои места. Мы притворяемся, когда нам чего-то нужно и из-за страха это не получить предаем себя, а потом ненавидим себя и весь мир за собственное предательство и малодушие. Наша искренность и естественность не всем может понравиться, но это уже их выбор. Те, кто нас по-настоящему любит - поймет, а кто не поймет - так тому и быть, придут на это место другие. Если за это вас изгонят из "Рая", постройте свой собственный "Рай" с созвучными вам людьми. Ведь мы рождаемся для того, чтобы познать и раскрыть себя, а не для того, чтобы угождать другим, удовлетворяя их непомерные эгоистические желания и руководствоваться чужими убеждениями, часто ошибочным и несоответствующим нашей уникальной природе, следуя которой мы становимся по-настоящему счастливыми. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Елена Стих Опубликовано 10 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2014 Светлана, большое спасибо за ответ. Я очень ценю Вашу помощь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Луиза Рай Опубликовано 17 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 Здравствуйте, Светлана! Мне 22 года, я живу в гражданском браке около 1.5 года. Он очень хороший, но сказать `люблю` мне очень тяжело, возможно потому-что у меня дома это было редкость...но есть и ещё одна проблема. У нас скоро свадьба, а я не могу забыть бывшего! Уже как 2 года мы расстались. Толком ничего и небыло, но он каким-то образом засел у меня в душе !!! Когда ещё все начиналось, уже `бывший` парень мне перестал звонить с вахты( как оказалось он меня проверял, буду или нет я ему звонить,но я ждала обещенного звонка). Через 2 месяца ожидания я начала общаться с `нынешним` . может я и пыталась выбить клин клином, но по моему не получилось. В итоге мы даже не поговорили с глазу на глаз .тольку в соц сетях поговорили, т.е. поругались. И в итоге мне снится иногда `бывший`. Боюсь назвать его именем своего будущего мужа. Но, как-то после сна с участием `бывшего`, я не могла заснуть...обняла своего `нынешнего` , и успокоилась)))я сама себя не понимаю! Что мне делать? Я разрываюсь... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 23 сентября, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2014 Чтобы быть готовой к новым отношениям, необходимо сначала завершить старые (освободиться от сильных чувств как хороших, так и плохих, перевести их в спокойные и нейтральные, осознать свои ошибки, понять уроки в предыдущих отношениях). Если этого не сделать, на другого партнера будут переноситься неадекватные ожидания, обиды, сомнения, которые будут приводить к деструктивным конфликтам и разочарованиям. По всей видимости, Вы поторопились. Что теперь делать, только вам решать. Но сердце ваше пока не свободно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Афина Надеждина Опубликовано 11 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 октября, 2014 Здравствуйте, Светлана!!! Я живу в Питере, мне 25 лет. Ему тоже 25 лет. Я работаю в развлекательной сфере, много путешествую. Он по сути тоже, по профессии звукооператор.Описываю ситуацию.Познакомились с парнем на Новый год, просто обмен взглядами. Весной вместе работали на концерте - он звукооператор, я ведущая. Я особо его не приметила мне никто не был нужен тогда. После редкая переписка. Летом случайно встретились, позвал в гости в боулинг, где он работает. Пришла, посидели в ресторане, и опять надолго расстались. У него ремонт, у меня командировки по работе. И вот осень... Недолгая переписка в вк...- Я научилась делать гигантские мыльные пузыри. Теперь даже тебя могу в пузырь погрузить smile3.gif)- Хочу! Хочу! Если планов на вечер нет! То с тебя пузыри с меня вино! Как смотришь на это?))- Смотрю положительно smile3.gif)И вот он у меня дома. Я приготовила ужин, как он сказал вкусно. По всему было видно, что ждала его. Мы распили две бутылки вина и разговаривали. Он активно поддерживал беседу. 4 часа ночи легли спать, обнимемся, целуемся... он начинает действовать...Мои мысли: я хотела бы... но мы оба уже устали и хотим спать, да и подумает что я со всеми сплю на первом свидании (стереотип сраный). В итоге:- Я не хочу чтобы ты меня не правильно понял- Но я же должен был попытаться- Только не обижайся на меня (обнимаю его)- Нет, прямо сейчас обижусь и уйду smile3.gif)) (посмеялся и обнял меня в ответ, мы уснули)Утром позавтракали и каждый на работу. Потом я почувствовала, что он не охотно переписывался и вот вчера написал следующее на предложение встретиться в воскресенье:- Я думаю не стоит.- Ты занят? Или просто не хочешь со мной видеться?- На счет видется я не против! Но в гости понимаю что приезжать не стоит! Лучше мы будем классно общаться как друзья!- Почему ты такие выводы сделал? Все-таки обиделся?- Потому что ты идеальная жена! А мне еще очень рано! Только по этому! Но мне приятно с тобой общаться! Я не обиделся!- Сереженька, ты такой смешной! Я не собираюсь сейчас замуж smile3.gif) И не собираюсь связывать тебя по рукам и ногам. Я сама ценю свободу, и не хочу ее лишать кого-то.Мне с тобой было очень хорошо и приятно! Ты настоящий мужчина! И я согласна быть с тобой более чем друзьями, не ожидая от тебя обязательств жениться на мне.- Так не получится! )))- Наверное причина в чем-то другом, но ты мужчина и это твой выбор, я его уважаю. Друзья так друзья! В воскресенье я звала тебя не к себе, а в ресторан, где я и мои друзья работаем- Спасибо!)- Жаль что так все в моей жизни происходит... я не умею себя вести, и никто этому не научит к сожалению- Все само придет! Никто и не должен учить! Все будет здорово у нас вот увидишь!))- Дай Бог! Буду верить в лучшее!Вот и вся история...Сейчас у меня вопросы:1. В какой момент все пошло не так? Потому что не дала? Так я явно дала понять, что не против просто не в этот раз.2. Есть ли у меня еще шанс быть с ним?3. Что конкретно сейчас делать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 14 октября, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 14 октября, 2014 Вы поступили тогда так, как чувствовали, что так надо. Если на первом свидании девушка будет сразу вступать с мужчиной в близкие отношения, то что будет? Ведь секс - это не только снятие напряжение и получение телесного удовольствия, но и очень тесное общение, взаимное проникновение друг друга на всех уровнях, особенно энергетическом. Поэтому партнеры (а женщина особенно) получает от мужчины и его мысли (негативные или позитивные), его чувства (глубинные в том числе, отношение к женщинам вообще), его информационные потоки его семейной системы... У женщин кроме того, матка - священный дом, в котором храниться женская сущность, часть ее души, будущий домик для ее детей. Так что к сексу надо относиться серьезно, девушкам особенно. Если на отказ мужчина реагирует так как ваш молодой человек, это может значить: - Что он очень самолюбив, не переносит малейшей критики, внутри очень не уверен в себе и обидчив на такие отказы. Такие люди отказы воспринимают как отвержение их самих. - Что он не строит сейчас серьезные планы с девушками, а вы ему это продемонстрировали и он испугался обязательств и ответственности. - У него было мимолетное увлечение, которое уже прошло и "мотылек полетел дальше". Он живет по принципу "никаких трудностей - одни удовольствия". - Может еще что-нибудь... Вам сейчас надо перестать себя винить - это бессмысленно, потому что если это настоящее, оно никуда не уйдет из-за такой ерунды. А если это не ваше, то все равно рано или поздно это бы произошло. Ведите себя естественно, как будто ничего не было и помотрите, что будет происходить. Время все расставит на свои места. Любите себя, цените себя. Удачи и самоуважения вам! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Анжелика1993 Опубликовано 18 октября, 2014 Поделиться Опубликовано 18 октября, 2014 Здравствуйте. Я хочу построить счастливые, гармоничные, правильные отношения. Но, у меня не получается.Хочется отношений, построенных на понимании, доверии, уважении. Я встречалась с молодым человеком около 4 лет. За это время мы расставались и сходились раз 10. Даже не расставались, а он постоянно от меня уходил. Причиной было - не нагулялся. А потом приходил и я его прощала. Но, последний раз - я его бросила, так как увидела, что принимает наркотики. В июне этого года я влюбилась заново. У нас отношения складывались очень удачно, но вскоре пошли ссоры и конфликты. С его стороны - недоверие и ревность, а с моей, то что он не сдерживает своих слов, или говорит одно, а через какое-то время совершенно другое. Вчера мое терпение вообще вышло за рамки. Ситуация такая:Я забыла спросить, встретит ли он меня на автовокзале (мы живем в разных городах), поэтому, вспомнив его слова - звони в любое время, даже когда я сплю, я позвонила ночью. Он накричал на меня из-за того, что я позвонила и разбудила его. Я ему сказала: "Больше тогда не буду звонить". А он: "Может ты еще и никогда не приедешь?"Я сказала, раз ты так говоришь, значит, этого хочешь? Он сказал:Да. Я приехала вчера днем к нему,предупредив, что я приеду в определенное время. Я приехала, он меня встретил и сказал, что не видел моего сообщения. На вокзале я ему сказала, что мы расстаемся, потому что ты не уважаешь меня, твои слова ничего не значат, нет трепетного отношения ко мне как раньше, не боишься меня потерять.И вчера у него не было денег на телефоне, он мне кидал перезвонки. Я не на одну не ответила. Потом он все-таки соизволил позвонить от мамы. И первым делом спросил - как дела, чем занимаешься и где мой обещанный сюрприз(у нас вчера было бы 4 месяца). Я сказала, что он у меня, мы расстались. "А, понятно". Ну, ладно, пока. Потом опять перезвонки. И в соц.сети он мне написал:ну и зачем сидишь в вк?(я сижу там только по учебе). завтра есть учеба разве? и денег у тебя нет вроде на трубе. я так и думал что другого нашла.просто не знала как сказать. И потом опять перезвонки. Вот, вообщем, как-то так. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 19 октября, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 19 октября, 2014 Ответить просто на ваш ответ не получиться, так как то, что вы хотите имеет много разных тем. Умение строить гармоничные отношения - это целый процесс, нелегкий труд, имеющий много подводных камней. Иногда на это может уйти вся жизнь, а вы хотите получить рецепт счастья или таблетку от страданий. Неумение строить отношения - это одно.Этому можно учиться, читая литературу и применяя знания на практике, ошибаться и снова пробовать. Существуют много более серьезных причин. Например, семейные негативные сценарии (ваших родителей, семейной системы). Это могут разные страхи (страх быть отвергнутой, страх привязаться, а потом оказаться быть брошенной, страх разочароваться или разочаровать партнера...). Умом вы можете хотеть одного, а на деле получать другое. Без помощи психолога трудно в этом разобраться. С чего можно было бы все таки начать - с себя. Определитесь, что вы сами из себя представляете, что любите, что хотите от жизни, какие у вас сильные и слабые стороны, какие особенности и желания. С учетом этого выбирайте партнера, не идите на все, что попадается (только потому что этого захотел мужчина). У вас всегда есть возможность собственного выбора и инициативы в отношениях. Будьте честны с собой, отслеживайте свои ощущения (нравиться - не нравиться, подходит - не подходит...). Пока вы на стадии выбора спутника жизни, вы можете ошибаться и ошибаться. Так вы поймете, что вам дейстительно надо, а что нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.