Гость Valeria1983 Опубликовано 18 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 18 августа, 2014 Я сразу хочу попросить прощение за долгий рассказ о себе. Может просто необходимо выговориться. Или мне совсем плохо. Моя история началась несколько лет назад с измены первого мужа. Мы прожили вместе 10 лет и мне казалось, что измены - это не про нас. Я настолько была уверена в нем, что он полностью мой, что вела себя так, будто он и не человек вовсе, а мягкая игрушка, которая все стерпит. Я орала на него, истерила по поводу и без, мы могли даже ударить друг друга. Какая-то неконтролируемая агрессия с моей стороны была. Мы пытались родить ребенка. Долго лечились - ничего не получилось. В конце концов я узнала, что он уже 8 месяцев как живет на 2 семьи, что у него есть другая девушка на стороне, и он даже меня познакомил с ней под предлогом "какая веселая пара" (в момент знакомства она пришла со своим молодым человеком, который тоже был не в курсе отношений своей девушки и моего экс-мужа. Потом мы с тем парнем выяснили, что из нас сделали "дураков", чтобы посмеяться потом). Его двойная жизнь очень ударила по моему восприятию мира и отношению к нему. Я пересмотрела свое поведение полностью. Изменилась в лучшую сторону, взяла себя в руки, стала заботливой, понимающей. В тот момент у нас все наладилось. Мы стали жить «для себя». Отдыхали, развлекались. Но все равно я не могла простить и забыть его поступок. Спустя год старые обиды вылезли наружу, я отомстила изменой за измену. Далее все пошло наперекосяк, и я ушла. Я поняла, что мы так нагадили друг другу в душу, что не можем простить взаимных измен, и в любой ссоре вспоминаем это. К тому же, его уволили с работы, он долго не мог найти себя, развлекался с друзьями до полуночи в квартире, когда я пыталась выспаться перед работой (в тот момент я одна зарабатывала на все, он просто сидел дома). Я устала от постоянных финансовых сложностей, его безразличия. Объясняла ему, что мы не сможем вместе, что обиды не оставят нас, и нужно дать друг другу шанс стать счастливыми по-отдельности. У нас была шикарная квартира с подземным гаражом, которую купили нам его родители, и ремонт в которой сделан на деньги моей мамы. Я оставила ему все, не претендуя ни на что, за исключением общей машины, которая, кстати, частично также куплена на деньги моей мамы. Потом я встретила прекрасного мужчину, за которого вышла замуж. Однако, все оказалось не так радужно, и по истечении определенного количества времени те его черты, на которые я ранее закрывала глаза по причине романтического периода, с наступление быта и обыденности стали душить. Он хороший, просто в его понимании бюджет – это жить, есть, арендовать квартиру на мои деньги, а свои он откладывает куда-то. Я оплачивала совместные отпуска, его одежду, походы в кафе. В общем, целиком его содержала. В один прекрасный момент я так сорвалась на него за это. Объяснила, что это уже наглость – сидеть на шее у девушки, что я наступаю опять на те же грабли, что ухожу, что устала. Но весь этот скандал произошел на фоне жесточайших событий… В начале года я поняла, что мне уже 30 лет. Что в этой жизни я мечтала о семье, обеспеченности, карьере. Но в итоге, мне 30, а нет ничего. Даже то, что было я растеряла и оставила бывшему мужу. Я остановилась в своем развитии. Решила, что нужно расставить приоритеты и начать как-то исправлять ситуацию. Поговорила с мужем и решилась на ЭКО, поняв, что для меня важнее всего стать мамой. Все вроде бы шло хорошо, врач обнадежил тем, что будет стопроцентный положительный результат, но в итоге – пролет. Я узнала об этом 29 марта, хотя поняла это еще накануне, когда не выдержала и сделала тест. Я рыдала у мамы на плече, только она понимала внутренне мою боль, горечь, обиду. Мама всегда была моим «надежным плечом». Она уравновешивала меня, поддерживала. Она была наимудрейшей женщиной. Она была для меня всем – мамой, подругой, психологом. Но как же я порой была к ней несправедлива. Мы могли поругаться. Могли не разговаривать друг с другом. Но она самый родной мой человек… Только она дарила мне просто так самые дорогие подарки, отдала все свои сбережения на ремонт квартиры, которую я оставила бывшему мужу. А сама она жила в квартире без ремонта, с моей собакой, о которой заботилась, т.к. я переехала и не смогла взять его с собой. Я мечтала свозить маму отдыхать и когда-нибудь вернуть ей все деньги, чтобы она ни в чем не нуждалась. 24 апреля ее госпитализировали с температурой 40 и подозрением на воспаление легких. 6-7 мая перевели в онкологию с подозрением на рак сигмавидной кишки. 13 мая я приехала к ней с водичкой от Матронушки и одела ей крестик. Ее должны были прооперировать через неделю. 14 мая сделали экстренную операцию из-за открытия язвы. 15 мая ее не стала из-за интоксикации или перитонита, начавшегося от открытия язвы. Прошло 3 месяца. И если сначала я держалась, то сейчас я поняла: какой смысл в моей жизни? Я неполноценная женщина, сирота. Я только отравляю жизнь моему мужу своей депрессией, неспособностью дать детей. Без стимула к жизни и нежеланием верить хотя бы во что-то хорошее. Я кончилась. Еще больше мое существование отравляет то, что бывший муж нашел себе девушку откуда-то с Урала чтоли. Привез ее, поселил в моей бывшей квартире, полностью обеспечивает. И когда я обратилась к нему с просьбой вернуть хотя бы часть денег, которые дала ему моя мама, он улетел отдыхать аж на 2 недели вместе со своей новой дамой. Хотя мне, на мою просьбу о возврате долга, пространственно объяснил, что у него нет денег, что он отдаст деньги, когда продаст квартиру и т.д. Судя по всему – никогда. Идти в суд я не хочу, т.к. надеюсь на его человечное отношение хотя бы к моей потере мамы. В общем, я жалею. Жалею, что все бросила и ушла тогда. Что возможно, моя мама была бы жива, если бы я не помотала ей нервы своим разводом. Что я все сделала неправильно в моей жизни. Мне обидно, что вот так вот берут Золушек непонятно откуда на все готовое и селят в шикарные условия, а я всю жизнь бьюсь за обеспеченность и теряю все из-за мужчин. Обидно за то, что даже наркоманы и алкоголики рожают, а у меня не получается. Обидно за все так, что и к маме теперь поплакать не приеду, что мамы нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Наталья Наумова Опубликовано 16 апреля, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2015 Много проблем переплелось. Необходимо обратиться к психотерапевту за помощью. Всё выстроится и получится. Вы очень сильная, но Вам нужна помощь. С уважением, Наталья Наумова. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.