Страх смерти и сдачи крови

Добрый день!

У меня две проблемы.

1. Я с детства падаю в обморок, когда у меня берут кровь из пальца, когда делают прививку, когда прокалывала уши мне тоже плохо. Мне может стать плохо просто если меня тереть рукой или тереть тот палец из которого берут кровь. Как то мне стало плохо, когда я покупала линзы и мне врач долго терла указательный палец, чтобы линзу надеть, у меня стало мутно в глазах и я поняла, что еще чуть-чуть и я упаду в обморок. Как-то я была на экскурсии, и гид дал понюхать что-то всем, что-то вроде перца, от которого потом все начали чихать и мне тоже от этого стало плохо и я упала в обморок. Нахожу бес сознания недолго, около 20-30 секунд. Что до было, конечно не помню. Когда увеличиваются стрессы, эти страхи обостряются. Я по-разному, пыталась сдавать кровь из пальца, отвлекалась, веселилась, помогает, наверное, только если я настраиваю себя что я упаду, плачу во время сбора крови, тогда я могу не упасть. Раньше я думала, что это нормально и так у всех, но оказывается нет. Подскажите, пожалуйста, как мне преодолеть это страх?

2. В 19 лет я поняла, что в один день меня не станет. И мне стало очень страшно. Я была дома одна, около месяца и когда пришло осознание и очень сильно плакала, переживала, потом я плохо засыпала, чувствовала нехватку воздуха, слабость. боли в сердце. Я смотрела фильм, я сама боялась замкнутого пространства, думала о том, что каждую секунду меня может и не стать,я рыдала по каждому грустному фильму, книге и прочее. В итоге я переехала в другой город, работа много сил забирала, я научилась обстрагироваться и меня сильно это не беспокоило года 3. В этом месяце у нас была сильная жара, около 2-х недель, и около недели я пролежала в лежку, мне было очень плохо с сердцем, одышка, нехватка воздуха, я не спала ночами, просыпалась сначала от жуткого сердцебиения, а потом от кого-то страха. Я пытаюсь уснуть, а как будто начинает страх идти медленно с ног и до головы и я резко просыпаюсь. У меня очень обострился страх смерти, который мне трудно преодолеть. Сейчас я чувствую себя лучше, даже сплю ночами, правда просыпаюсь каждую ночь на пару минут и засыпаю. У меня экстрасистолия, и я периодически слушаю пульс, и когда я не слышу очередного удара, по телу бежит дрожь. Мне трудно сейчас справиться со всеми страхами, поэтому я прошу помощи. Как-то это можно преодолеть?

 

Спасибо за ответ.

Добрый день!

По поводу экстрасичтол, они у меня лет 5, я постоянно наблюдаюсь у кардиолога, периодически делаю холтер.

О детстве говорить очень много и очень сложно) но попробую. Я понимаю, что то, какой состояние сейчас, идет из проблем детства. До 18 лет мы сменили где-то 9 мест жительства, причем это были как сьемные, так и постоянные. Я часто болела и ледала в больнице, как сейчас понимаю из-за плохого питания и воспитания. У меня пил отец, а мать постоянно работала и оставляла нас одних с братом или с какой- нибудь ее знакомой "тетей". С детства у меня была полная свобода, но почему-то никогда не тянуло к "плохому", хотя мы как раз в. 14-15 переезали в неблагоприятный район , из за ее долгов пришлось продать хорошую кв в хорошем районе и переехать. Здесь я столкнулась с другими подростками, которые очень отличались от "хорошего района". В школе было непонимание, но были и лучшие друзья. Т к я частно болела, я часто пропускала учебу, училась средне, но проблем особо не было. В детсве было очень много стрессов, это различные суды, мама судилась по поводу долгов, смерти отца, имущества. Уходила в запои. В итоге я вообще не пью. И ненавижу выпимших людей. Потом в лет 18 мы переехали в двушку и там, наверное, лет. 5 была самая спокойная жизнь. Потом я переезала в другой город, относительно недавно умерла бабушка, потом дядя. До этого, в детсве, у меня умер отец, потом бабушка, когда я была маленькая и не знала что такое смерть, я с мертвой провела сутки где то т к думала, что она просто спит. Вообще много всего было.

По поводу, что со мной произошло в 19 лет, что я поняла что в какой то деньменя не станет- ничего. Я помню этот день, и помню что просто пришло понимание. Я помню, что не понимала почему оно ко мне пришло.

Другой город- не бегство, а он мне нравится и я со школы мечтала уехать. Просто он мне нравился. И когда появилась такая возможность, это после окончания университета, то я уехала.

"В каком смысле из-за воспитания" я вкладываю, что для того, чтобы ребенок был здоровым и с нормальной психикой, нужно хотя бы кормить его, т к я не понимала, что нужно есть. Очень часто мама уезжала по работе на неделю и я сама себе была предоставлена, т е питания как такового не было. Когда она запивала в детстве я ела помню хлеб с маслом или с вареньем или просто дошерак и до сих пор не могу ладе на него смотреть. Не знаю как объяснить, но когда я приходила к подружке, я очень удивлялась, что они обедают или плотно завтракают-для меня это было большим о крытием) правда) и они жили очень скромно, но ее мама умудрялась что то спеч, сготовить, в итоге она очень такая крепкая девочка выросла) я очень худенькая, у меня тонкие кости. У меня был хранический гастрит и мне и желчь из желудка выкачивали и я жти лампочки постоянно глотала. Примерно до лет 18 меня мучила рвота и понос с постоянной периодичностью, я могла неделю не расставаться с туалетом. Это было жутко и дутко то что мама не придавала этому особое значение, а я думала ну с кем не бывает.

Воспоминания, связанные с этими подростками, скорее их немного. У меня нет серьезных обид или каких-то ситуаций, которые до сих пор у меня сидели. Наверное, я просто рада, что увидела дпугих людей, с другими жизнями и не стала как они. Всмысли там они очень рано встречались с мальчиками, пили, курили, некоторые в классе 9 рожали, я скорее смотрела на все эт с ужасом и думала, что они делают и куда спешат.

По поводу долгов-скорее второе. Да и портило очень многое, что она пила. Когда мы как раз продали даушку в хорошем районе и купили однушку, я помню она пропала куда то, мы с братом пошли к отцу, а они оба пьяные и разница от продажи кв валялась разбросанная на шкафу. Я не помню, сколько было, но понимаю, что какая то часть денег ушла вникуда, учитывая, что были долги. Долги большие появились, когда доллар резко скакнул и она как раз попала на это. Честно, Вы задали очень хороший вопрос- с чем связано огромное кол-во долгов. Я задумалась) но думаю что пила и характер, модет человека не было который бы ей как то помог. Не знаю. Но у моих друзей родители так не забухивали и даже моя лучшая подружка с которой знакома со школьных времен этого не знает. Вот недавно муж узнал и то только потосу что, она 2 недели пила, пришлось ее отправлять в наркологическую больницу и ее закадировали, и опять же она меня в этом обвиняет. Ей не понравились условия больницы и как то она сказала, что зачем ты меня отправила, сама бы оклималась. Хотя она сама туда поехала и решила закадироваться. Мне трудно ее понять.

По поподу бабушки. Мама с братом жиди в другом районе, а я жила с бабушкой, это наверное класс 5-7 был, точно не помню. И я звонила маме и говорила бабушка спит, она ну послушай ее, я подходила слушала, она хрипела, на соедующий день она " спала" на полу когда я пришла со школы, я ей опять позвонила, она ну пусть спит и потом уже вечером, когда она все не стает я ее опять послушала она зрипела, но сзодила к соселям и они мне сказали что оеа умерла . Для мен помню было удивительно, что до из прихода опа зрипела, а когда они пришли она перестала.

В разные периоды по-разному. В основном с братом, он старше меня на 6 лет. А где-то с 16 я одна оставалась.

Мама немного рассказывает про свое детство, но часто говорит, что жила в интернате, их было трое детей, но 2 ее мать забирала на каникулы, выходные, а моя мать я так поняла постоянно там была. С матерью у нее были сложные отношения, но она, наверное, лет с 30 с ней жила. Помню она оассказывала маме дали однокомнатную и у ее матери была однушка, но они как то решили продать эти две квартиры и купили двушку. И в итоге вместе дили, хотя было сложно.

Бабушка последние годы маразмом страдала и как я тайком в детстве услышала, она приняла какие-то успокоительные, что то вроде от передозировки. Не то, что мешает этот факт, меня просто он поразил в тот момент.

Отец умер, примерно когда мне было лет 10, поэтому запомнилось немного. Он нормально ко мне относился, пил правда. Запомнился момент из детства, я его посчитала героическим=) в общем я пришла к нему, а к не у его друзья пришли и предложили выпить, в итоге он выпил всего 1 рюмку и сказал, что больше не будет, т к пришла дочь. Хотя прошло много времени, но именно этот момент мне запомнился. Он когда напивался буйным был, ко мне это не как не относилось, а к маме очень. Как то помню он пьяный зотел мне доказать как он любит маму и хотел себе в ногу вилку воткнуть. Я рыдала, была очень испугана. Страшно все это. Как то мама гтворила, что он чуть ли ее не задушил, криков ее испугался. Сейчас пишу и думаю, что мне очень повезло, что меня он никак не обижал. Когда был трезвый я к нему приходила, он любил делать свои лепешки, берег мне печенье , я каталась на нем, как на лошадке) он был добрый, но очень буйный когда выпьет.

Брат недалеко от меня живет, но мы с ним очень мало общаемся, т к времени просто нет.

С братом порой хочется пообщаться, но я не хочу вспоминать прошлое, он больше помнит чем я, да и он был в таком возрасте, когда больше осознанности было.

Маму сейчас от себя отдалила и немногоначала восстанавливаться. Я поняла, что она очень сильно подкашивает мое душевное состояние. Она-это напоминание обо всем старом.

Мама не постоянно с ним жила, совсем в маленьком возрасте мы все вместе жили, а потом к нему просто в гости иногда приехжали, попозже так получилось, что как раз купили квартиру в этом неблагоприятном районе и он недалеко жил. Я сама к нему в гости ходила. Помню как то в детстве ушла, а брату ничего не сказала, он ночью пришел искать меня. Т е получается я сама просто так в гости приходила. Как то раз от него в школу шла, хотя идти прилично было. Я помню как то мы даже от него сбегали к соседям, он видимо в очередной раз на маму кидался, зимой дело было, мы в попыхах оделись и побежали к соседям, потом к бабушке уехали.

Читая строки Ваши

"Да...по-поводу рюмки - он действительно вас любил и ценил. И вы в какой-то степени были надеждой на улучшение его жизни, которую ни он, ни ваша мама не знали как жить. Их этому, к сожалению, не научили в детстве." - расплакалась=) для меня это очень ценно. Спасибо.

Прро не учили в детстве-это точно. Его мама очень много работала, стаала главбухом в хорошей камании и еще были 90, когда можно. Было" воровать" зная места, много было стройматериалов, котедж она строила, машину отцу купила, павда он все со своим братом пропивал. Район был бедный, много было зеков и алкашей, а тут такое богатство. Мать его занималась карьерой и сам н заметила как два сына стали алкоголиками. Хотя сама она вообще н пила и была с очень сильным характером..

"А кстати, откуда ваш отец родом и где его сеья сейчас? Вы с ними общаетесь?"

Мы все с одного города. Его семья- т е его папа тоже пил, умер кажется от рака, но точно я не помню. Я зню только, что он меня очень любил и когда он умер я (эт мама и бабушка мне рассказывали) лежала на столе и пела песню- Леха, Леха как мне без тебя плохо)) эт песня такая есть, продолжения я уже не помню. его мама, т е моя бабушка, умерла года 1,5 назад, для меня это было очень трагично, я через год после отъезда из своего города, только через год приехала навестить ее и не поехала в первый же день приезда и н придала особого значения. Она очень сильно обиделась, и я решила, что в следующий раз я обязательно приеду в первый же день. В итоге купили мы с мужем билеты, и я н стала ей говорить, хотела сюрприз сделать и как раз тоже поменяла профессию на бухгалтера, но н сказала об этом. Я ей говорила, что может быть уйду в бухгалтерию, она говорила, что обрадуется и книжки достанет свои) но не успела я, она приболела, но она боевая такая была, у нее бывало такое, но в какой то день я ей позвонила, а она трубку не взяла и ночью она мне снится. Ка раз в том доме где отец мой жил, она его очень любила, такая довольная с улыбкой, а на столе блины, а сзади нее свет. Я никогда в жизни н видела ее такой довольнй и она никогда н готовила блины. И на следующий день мне сообщили , что она умерла. Я с ней каждую неделю созванивалась и она такая мудреная была, сильная. В общем тяжело было ее по потерять. Мой отец умер при ее жизни. Был еще один сын, но большую часть о тожепил, какое то время с ней жил, по ом отдельно, потом опять с ней и уже , наверное, примерно за месяц до смерти она мне начала говорить, чтоу стала. Хотя всегда у нее была вера, что он поменяется и мне все время говорила, так значит следующая моя цель будет чтоб ты институт закончила, буду Богу молиться, потом буду ждать чтоб работу нашла, потом чтоб женилась и вот в этот месяц уже не было силу. Нее. Вера ушла. Я поехала на ее похороны, она сильно исхудала и была совсем на себя неп охожа. Я нмного отошла и примерно через месяца 2 поехали снова в мой город, решили навестить ее сына, т е моего дядю, и в итоге он дверь не открывал. Труп был, пролежал сколько то дней, запах, фу. Я опять в шоке. Ну и в итоге никого с его стороны не осталось. Только если очень дальние родственники, но с ними связь я н поддерживаю, да уже и не хочу. Трудно вспоминать. Хочется чтобы это ве ушло и осталась просто хорошая память о них .

Для меня всегда удивительно было слышать о существовании у кого то отца, который помогает, защищает, ругает, дает советы. Я думала это целый мужчина, которому ты дорога-обалдеть!) такое бывает?)

Кстати, трудно очень писать, но он умер не своей смертью, его убили и дом сожгли и при этом я дом нашла его дело, судебное и читала. Было трудно. Я было трудно понять почему люди могут так спокойно распоряжаться чьей-то жизнью. У меня даже мысли были в детстве конечно, найти их, посмотреть глаза и сказать - за что? Но понятное дело, что это все в детстве. От бабушки узналава, один ум, второй туберкулезом болел, третий вроде тож умер.

Еще н понимала, почему у нас в семьсе столько бед(!!!) хотя многие живут на одном месте всю жизнь или росто живут спокойно. В последнее время пришлось мужу рассказать нкоторые моменты, хотя долго от неоо все скрывала, у него такого не было) его главной задачей было прийти со школы, покушать, сделать уроки и играть))))

В детстве я вообще никому ничего не рассказывала, даже может быть считая это нормой. Хотя это не норма, а посмотрть на нынешнее поколение, ка родители вкладываются в детей, так завидно становится. Но у каждого своя жизнь.

Мне так понравились Ваши строки "..к сожалению не только все позитивное нравиться. Люди также "подседают" на негатив, как на наркотик." Я недавно только для себя осознала маму, я ее сравниваю с каналом). Т е я в своей жизни выбираю канал тнт, а она нтв. Для меня она вся-это канал нтв. И это только ЕЕ ВЫБОР и ничей больше. Я только недавно поняла, что людям нравятся "подседать" на негатив и только на маме, она этим живет, именно живет, как люди живут и получают удовольствия от путешествий или нарисованной красивой картины. Это забавно.

" столько бед - это генетическая и физиологическая предрасположенность к импульсивности, депрессиям, агрессии и много чего, что может быть ответственно за такое поведение." - мне очень понравилось. Тоже совсем недавно поняла, что все зависит от того КАК мы реагируем на ту или иную ситуацию.

Хочу Вам сказать Большое спасибо, Ваше письмо я добавлю к себе закладки и буду периодически прочитывать, оно мне очень понравилось. На самом деле, у меня остро стояли моменты из детства и благодаря Вам я вытащила их наружу. Я никогда особо не вспоминала, а даже и если помнила, то просто вспоминала и забывала. Но вот в последнее время они так вылезли наружу и с таким негативом, что мне было сложно справиться с ними. Все время боялась писать в интернете, боясь что осудят или вдруг кто-то узнает меня) Но на самом деле это неважно. У каждого своя история жизни. Самое главное не свернуть на "темную дорогу".

Большое Вам спасибо, что помогли мне понять какие-то вещи, задавали вопросы, которые меня приводили к определенным мыслям и рассуждениям и поддержали меня. Мне было это очень важно.

Желаю Вам профессионального процветания и всех благ!

Спасибо.