Повторно на грабли...

Здравствуйте!

Тяжело переживаю ситуацию. Замужем второй раз. Двое детей от первого мужа. Второй мой супруг старше меня на 10 лет. Мне 31, ему 41. Никак не можем решить вопрос о совместном ребенке. Бывают периоды, когда очень хочется родить (испытать течение беременности вместе, рождение общего малыша, заботу о нём, чтобы семья стала полноценной), но этот период сменяется периодами жуткого страха у меня. Попытаюсь объяснить. С одной стороны, я очень хочу общего ребенка, с другой - очень этого боюсь. Мы не предохраняемся, так как негласно изначально решили, что путь будет, как будет. Уже год, но беременность так и не наступила. Решили разобраться почему. Начали с мужа.  Отправили его за спермограммой и к андрологу. Результаты не плачевные, но и не идеальные. Сперматозойды в порядке, но сама жидкость такова, что обездвиживает их (что-то типа того). Шанс беременности есть, но лучше разобраться более тщательнее. В общем, ждут мужа узи и анализы. Параллельно этому всему процессу, в моей жизни произошел ряд изменений (я уволилась, собираюсь пойти переучиваться на базе высшего образования на дневное отделение - то есть 8 месяцев еще без работы, а потом с новой профессией новые потуги построить что-то более удачно в плане профессиональном). Была задержка не так давно. Вроде радоваться надо шансу и верить, а меня накрыли страхи: а как с учёбой, а как с будущей работой, а как с деньгами (мы не живем в достатке-деньги достаются большим трудом на самое необходимое), а как со здоровьем? В итоге расстроила мужа, загнала себя в тупик. Он вроде меня и понял, но подержать и подбодрить, уверить, что со всем справимся, сил у него не хватило - он то злился и негодовал на мои высказывания о страхах, то соглашался, что надо было нам раньше думать, то под мою волну говорил, что, если месячные наступят, то надо начать пердохраняться, потому что сейчас детей завести мы не можем- только жизнь начала, а потом уже и не захотим (мол он уже старый будет и здравствуй пенсия). Почему меня накрыло...Я уже проходила подобную ситуацию с первым мужем и со своими родителями...Я была молода, только поступила в ВУЗ. Родители капали, чтоб не смела детей заводить, мол надо на ноги встать. а я все-таки хотела ребенка и забеременела. По итогу в декрете было крайне тяжело. С мужем отношения были сложные, с родителями никакие и комнфликтные, я понимала, что будущее мое туманно (ни работы, ни денег, ни опыта, чтобы устроиться по специальности, да еще двое детей маленьких...-больничные и прочие заботы. Беременности протекали с тяжелыми токсикозами. Пришлось перевестись на заочное и еле окончить ВУЗ. Потом отсидка дома, пока дети не доростут до садовского состояния, находясь в подвешенном положении. Упустила время, по специальности устроится не смогла. Работала после развода, кем придется, высшее образование не пригодилось. И вот вроде бы, дети подросли. Встретила хорошего мужчину. Самое время что-то построить и реализовать...А я снова без работы, снова учеба и возможные те же проблемы, когда всёкоту под хвост .А мне уже 31....

Месячные пошли по итогу. Вроде как гора с плечь, планы не разрушены по поводу еще возможной какой-то профессиональной реализации. но на душе так погано..Ребенка общего хочется, этого не хватает, как будто семья наша- не семья, а сожительство (не смотря на официальный штамп и венчание), но страхов больше, чем желание ребенка иметь...Плюс я не уверена, что муж справится. Высшего образования у него нет, он работяга. Он разрывается с работы на работу, чтоб дома были деньги. что будет, если вдруг появится ребенок...Вроде мы к этому шли и хотели этого..но страхов у меня очень много....Боюсь просто не справиться...Сегодня муж относится к этому скептически..Он считает, что два года для реализации -это ничто..Я после учебы, найдя работу, за это время только с коллективом раззнакомлюсь, не более..То есть он говорит, что можно смело ставить на общем ребенке крест...Он прав...если судить моей логике-то это так...Но я просто разрываюсь изнутри от желания зачать общее дитя и от нереализованности..Мне всю жизнь толдычили, что женщина должны быть независима..В 31 я так и не поимела эту независимость толком. И теперь мне это в жизни жутко мешает найти гармонию....Да и доверия к мужу не много..Нет, я ему доверяю, как близкому человеку...Просто он уже не молод...И ему будет трудно содержать одному такую большую семью..сейчас трудно (он на разрыв). А что будет с рождением ребенка....Простите за сумбурное изложение...

Как разобраться в себе?!

Беременность и рождение ребенка- всегда испытание для пары. И как бы хорошо люди не жили, всегда кажется, что сейчас не время, что вот закончатся трудности и тогдаааа...

На самом деле это бесконечные сомнения. Будет вам трудно, или нет я не могу сказать. Жизнь вообще штука сложная. Одно знаю точно. Для нас , девочек самую главную роль играет фактор времени. В 31 рожать можно и нужно. Впрочем, и в 35 еще не поздно. Вот ближе к сорока- уже сильно увеличивается риск врожденных генетических аномалий. Вы успокойтесь, у вас есть еще несколько лет на принятие решения. Не торопитесь, но и не затягивайте.

Возможно, стоит сначала найти работу, даже пусть на полдня, чтобы стаж шел, чтобы декретные получать. А потом, через годик, беременеть. У вас явно не "последний вагон". Все еще успеете.

Здравствуйте!

Тяжело переживаю ситуацию. Замужем второй раз. Двое детей от первого мужа. Второй мой супруг старше меня на 10 лет. Мне 31, ему 41. Никак не можем решить вопрос о совместном ребенке. Бывают периоды, когда очень хочется родить (испытать течение беременности вместе, рождение общего малыша, заботу о нём, чтобы семья стала полноценной), но этот период сменяется периодами жуткого страха у меня. Попытаюсь объяснить. С одной стороны, я очень хочу общего ребенка, с другой - очень этого боюсь. Мы не предохраняемся, так как негласно изначально решили, что путь будет, как будет. Уже год, но беременность так и не наступила. Решили разобраться почему. Начали с мужа.  Отправили его за спермограммой и к андрологу. Результаты не плачевные, но и не идеальные. Сперматозойды в порядке, но сама жидкость такова, что обездвиживает их (что-то типа того). Шанс беременности есть, но лучше разобраться более тщательнее. В общем, ждут мужа узи и анализы. Параллельно этому всему процессу, в моей жизни произошел ряд изменений (я уволилась, собираюсь пойти переучиваться на базе высшего образования на дневное отделение - то есть 8 месяцев еще без работы, а потом с новой профессией новые потуги построить что-то более удачно в плане профессиональном). Была задержка не так давно. Вроде радоваться надо шансу и верить, а меня накрыли страхи: а как с учёбой, а как с будущей работой, а как с деньгами (мы не живем в достатке-деньги достаются большим трудом на самое необходимое), а как со здоровьем? В итоге расстроила мужа, загнала себя в тупик. Он вроде меня и понял, но подержать и подбодрить, уверить, что со всем справимся, сил у него не хватило - он то злился и негодовал на мои высказывания о страхах, то соглашался, что надо было нам раньше думать, то под мою волну говорил, что, если месячные наступят, то надо начать пердохраняться, потому что сейчас детей завести мы не можем- только жизнь начала, а потом уже и не захотим (мол он уже старый будет и здравствуй пенсия). Почему меня накрыло...Я уже проходила подобную ситуацию с первым мужем и со своими родителями...Я была молода, только поступила в ВУЗ. Родители капали, чтоб не смела детей заводить, мол надо на ноги встать. а я все-таки хотела ребенка и забеременела. По итогу в декрете было крайне тяжело. С мужем отношения были сложные, с родителями никакие и комнфликтные, я понимала, что будущее мое туманно (ни работы, ни денег, ни опыта, чтобы устроиться по специальности, да еще двое детей маленьких...-больничные и прочие заботы. Беременности протекали с тяжелыми токсикозами. Пришлось перевестись на заочное и еле окончить ВУЗ. Потом отсидка дома, пока дети не доростут до садовского состояния, находясь в подвешенном положении. Упустила время, по специальности устроится не смогла. Работала после развода, кем придется, высшее образование не пригодилось. И вот вроде бы, дети подросли. Встретила хорошего мужчину. Самое время что-то построить и реализовать...А я снова без работы, снова учеба и возможные те же проблемы, когда всёкоту под хвост .А мне уже 31....

Месячные пошли по итогу. Вроде как гора с плечь, планы не разрушены по поводу еще возможной какой-то профессиональной реализации. но на душе так погано..Ребенка общего хочется, этого не хватает, как будто семья наша- не семья, а сожительство (не смотря на официальный штамп и венчание), но страхов больше, чем желание ребенка иметь...Плюс я не уверена, что муж справится. Высшего образования у него нет, он работяга. Он разрывается с работы на работу, чтоб дома были деньги. что будет, если вдруг появится ребенок...Вроде мы к этому шли и хотели этого..но страхов у меня очень много....Боюсь просто не справиться...Сегодня муж относится к этому скептически..Он считает, что два года для реализации -это ничто..Я после учебы, найдя работу, за это время только с коллективом раззнакомлюсь, не более..То есть он говорит, что можно смело ставить на общем ребенке крест...Он прав...если судить моей логике-то это так...Но я просто разрываюсь изнутри от желания зачать общее дитя и от нереализованности..Мне всю жизнь толдычили, что женщина должны быть независима..В 31 я так и не поимела эту независимость толком. И теперь мне это в жизни жутко мешает найти гармонию....Да и доверия к мужу не много..Нет, я ему доверяю, как близкому человеку...Просто он уже не молод...И ему будет трудно содержать одному такую большую семью..сейчас трудно (он на разрыв). А что будет с рождением ребенка....Простите за сумбурное изложение...

Как разобраться в себе?!

Не надо суетиться. Вам родить можно еще - 31 год -не возраст. Зачем вы натягиваете на себя "общественное мнение" и чужие комплексы? 

Если ребенка хочет работяга-муж, он же пусть и постарается найти для себя такую работу, чтобы и денег больше было, и время оставалось свободное - на ребенка. А то что это за ребенкино детство, где ребенок не видит папу... Вам же -как раз в декрет можно и придумать себе какие-нибудь курсы в сети даже - чтобы поднять квалификацию насколько можно.

предохраняйтесь и все

Я уже очень часто говорю это и повторятся довольно трудно. Извините.

 

Уровень благосостояния и возможность "поднять" ребенка связаны, конечно, но связь эта обычно слишком завышает требования к тому уровню комфорта, который якобы родители ОБЯЗАНЫ предоставить своему ребенку. Меж тем многие люди (и среди моих знакомых и родственников таких много) рожают, воспитывают, выводят в люди по десять! пятнадцать!!! человек в семье. При средних зарплатах! И стыдно взрослым работающим людям пенять на нищету и материальные тяготы, том где их в общем то нет в помине. Если все для рождения детей будут ждать благосостояния уровня Рокфеллера, то мы вымрем. Матери забудут что такое тепло и смех собственного ребенка...

Ничего не надо начинать и затевать будучи в состоянии душевного раздрая. Вы сами не знаете чего хотите. Мечетесь. Сами себе устроили цейтнот.

 

Я вам вот что скажу. Живите уже Здесь и Сейчас. Не из недостатка, а из полноты.

У Вас Есть муж, есть Ваши Дети. Вот и успокойтесь и цените что Уже имеете, Цените, дорожите и берегите! Не распыляйтесь и не разбрасывайтесь. Умейте сохранить то что уже нажито. Важно качество, а не количество.

 

Иначе если за 2мя зайцами погонитесь и станете распыляться и разбрасываться только истощитесь морально и физически.

 

Остановите крысиные бега. Научитесь обдумывать и взвешивать, пислушайтесь к интуиции к сердцу, к Душе. Успокойтесь.

 

Не загоняйтесь. Валерьянка Вам в помощь.

 

Вы хоть осознайте что в таком раздрае вы ни как мать ни как жена не справитесь. Умерьте пыл.

 

Река не знает желаний, река знает только сови потребности. Река знает своё русло. Вот и Вы не прыгайте выше головы. Соразмерьте свои силы с реальностью.

 

Отбростьте желания, почувствуйте свои потребности - свои и семьи. Муж уже не тянет лямку!

Отросьте страхи. Смысла себя накручивать нет.

 

Для успокоения почитайте Э.Толле "О чём говорит тишина"

Надо успокоиться.

Потом все спланировать.

Потом снова успокоиться...))

Надо успокоиться.

Потом все спланировать.

Потом снова успокоиться...))

У меня не было тревог о тревожности автора, но о Вас стало тревожно!

 

Что вас тревожит?))))

У меня не было тревог о тревожности автора, но о Вас стало тревожно!

 

Что вас тревожит?))))

Спасибо большое всем Вам за мнения, советы и поддержку. Сейчас эмоции во мне улеглись. С мужем решили всё-таки, что мне надо отучиться, как запланировала, найти работу, чтобы закрепиться и получить какой-то опыт по специальности, а далее пробовать опять декрет. То есть, общего ребенка по прежнему хотим, но в связи с таким раздраем в моей душе и в жизни, решили, что займёмся вопросом зачатия года через два-пять. Как раз два года мне хватит для более или менее определения в жизни по работе. Но вопросом здоровья муж всё равно занимается, раз начал. Его ждут узи и анализы ПЦР. 

Вообще, очень теплый форум. Почему-то был страх нарваться на какое-то осуждение или грубость. Не знаю, почему...Давно не писала на форумах. 

 

Здравствуйте.

Интересное название: Повторно на грабли! В чем вы понимаете это для себя "грабли"?

А что у вас не заладились в первом браке?
Есть ли дети у второго мужа? И был ли он раньше женат?
Кто вам всю жизнь толдычил, что нужно быть независимой?

Здравствуйте! Спасибо, что заглянули в мою темку.  "Грабли" для меня, это пойти в декрет вновь не реализовавшись (то есть отучиться и снова не найти работу по специальности...ничего не смочь изменить...к лучшему). Первое замужество и рождение ребенка одного, потом второго пришлось как раз на время учебы в ВУЗе. Потом сидела дома с детьми и страдала от страха выхода в свет с одновременным диким желанием профессиональной реализации. Доходило до абсурда. Я боялась позвонить и записаться на стрижку. Просила мужа, так как общение с незнакомыми людьми приводило меня в стресс. Усиливалась неуверенность в себе и прочие прелести. Все подогревалось плохими отношениями с родителями. С отцом отношения были никакие..С мамой-постоянный вынос мозга о том, что надо было встать на ноги, а потом рожать и семью заводить. Женщина должна быть независима. Муж сегодня есть, а завтра нет...Мол разведешься, а потом к нам же вернешься. Так оно и получилось по итогу. Реализоваться как жена и мать мне мешали комплексы нереализованности, амбиции и проблемы в отношениях с родителями, мужем. Я не смогла стать ни хорошей женой, ни заботливой матерью. Свои обязанности по дому и в отношении детей выполняла, заставляя себя, как рутинную и нелюбимую работу. Чувств не было ни к мужу, ни к детям. Первый муж- человек хороший, но мы были настолько разными, что поговорить было не о чем..Еще пропасть росла от его сильной привязанности к его матери..Почему рожала тогда..Не знаю...Первый раз ребенка хотела..второй раз получилось незапланированно. Думала, сделать аборт, да и мать настаивала, но муж уговорил оставить.....Потом мы все-таки развелись, близкими людьми так и не стали. Я вернулась к родителям...Постепенно устроилась с трудом на работу (жутко мешал страх общения и неуверенность в своих силах и знаниях), потом работу поменяла...После развода прошло пять лет..С родителями было очень сложно, но это отдельная история. Со временем, по наследству я получила квартиру, куда и переехала с детьми. Стала возвращаться к адеквату, никто не давил. Стала полностью независима и в материальном и в иных смыслах...Было сложно, но помощи просить считала ниже своего достоинства, особенно у родителей, от давления которых наконец-то избавилась..Пришлось свести на нет общение с родственниками полностью, чтоб избавиться от чувства неполноценности и зависимости. Сейчас с родственниками связь не оборвана. Общаемся, все-таки родители и детей моих вроде любят, балуют. Правда общение крайне редкое...Раз в несколько месяцев...Мама передает через отца или бабушку закатки дачные и подарки к праздникам...., которые также забегают лишь на пару минут поздороваться. Ближе общаться я и не хочу сама..Мы разные...Они меня хотят видеть другой..А я вот такая...Любить меня такой, какая я есть не хочет никто из родителей..Им проще дистанцироваться, как и мне от них...Ибо начинается жесть при более близком общении. Предпочитаю, чтобы о моей жизни они знали самый минимум. Итак, со временем начала испытывать и некое удовольствие от материнства, любовь к детям, а не только чувство долга...Потом встретила второго супруга, мы сошлись, расписались, обвенчались. Проблемы есть и сейчас, скорее связанные с моей подвижной психикой, страхами и додумками.... Второй супруг принимает это, хоть ему и тяжеловато. Он меня во всем устраивает. Мы мыслим похоже, нам не скучно вдвоем, он во всем меня поддерживает и старается для семьи. Обшие цели, планы и действия. Мы не стоим на месте ни в отношениях, ни в жизни. В первом браке было просто стояние на месте во всех отношениях. "Грабли" .Ощущение "граблей" - это как бы возврат в какой-то мере в прошлое, когда вместо того, чтобы выучиться и встать на ноги, построить свою жизнь я рожала детей, а потом не смогла реализоваться в профессии, полученной в ВУЗе, в итоге работала где придется на работах, где мое высшее образование никому не нужно. вот и сейчас я вдруг испугалась, что повторю свою судьбу...Как бы новое топтание на месте, но уже сложнее...ведь возраст...И снова в профессиональном плане окажусь у разбитого корыта. Учеба-декрет, сидение с ребенком, потеря за это время полученной квалификации и сложности с устройством на работу, имея уже троих детей и возраст далеко за 30ть...А у нас столько планов, который муж один не в состоянии поднять..Да и я, не буду чувствовать себя в полной мере удовлетворенной, если не попробую довести до конца то, что начала...Пусть в моей жизни изменения професиии глобально ничего не поменяет, но по крайней мере я буду знать свой предел...и осознаю, что гнаться некуда и надо принять, что есть...Как-то так...

Да, о нынешнем супруге. У него есть сын. Ему 17. Уже студент.  

Спасибо большое всем Вам за мнения, советы и поддержку. Сейчас эмоции во мне улеглись. С мужем решили всё-таки, что мне надо отучиться, как запланировала, найти работу, чтобы закрепиться и получить какой-то опыт по специальности, а далее пробовать опять декрет. То есть, общего ребенка по прежнему хотим, но в связи с таким раздраем в моей душе и в жизни, решили, что займёмся вопросом зачатия года через два-пять. Как раз два года мне хватит для более или менее определения в жизни по работе. Но вопросом здоровья муж всё равно занимается, раз начал. Его ждут узи и анализы ПЦР. 

Вообще, очень теплый форум. Почему-то был страх нарваться на какое-то осуждение или грубость. Не знаю, почему...Давно не писала на форумах. 

 

Здравствуйте! Спасибо, что заглянули в мою темку.  "Грабли" для меня, это пойти в декрет вновь не реализовавшись (то есть отучиться и снова не найти работу по специальности...ничего не смочь изменить...к лучшему). Первое замужество и рождение ребенка одного, потом второго пришлось как раз на время учебы в ВУЗе. Потом сидела дома с детьми и страдала от страха выхода в свет с одновременным диким желанием профессиональной реализации. Доходило до абсурда. Я боялась позвонить и записаться на стрижку. Просила мужа, так как общение с незнакомыми людьми приводило меня в стресс. Усиливалась неуверенность в себе и прочие прелести. Все подогревалось плохими отношениями с родителями. С отцом отношения были никакие..С мамой-постоянный вынос мозга о том, что надо было встать на ноги, а потом рожать и семью заводить. Женщина должна быть независима. Муж сегодня есть, а завтра нет...Мол разведешься, а потом к нам же вернешься. Так оно и получилось по итогу. Реализоваться как жена и мать мне мешали комплексы нереализованности, амбиции и проблемы в отношениях с родителями, мужем. Я не смогла стать ни хорошей женой, ни заботливой матерью. Свои обязанности по дому и в отношении детей выполняла, заставляя себя, как рутинную и нелюбимую работу. Чувств не было ни к мужу, ни к детям. Первый муж- человек хороший, но мы были настолько разными, что поговорить было не о чем..Еще пропасть росла от его сильной привязанности к его матери..Почему рожала тогда..Не знаю...Первый раз ребенка хотела..второй раз получилось незапланированно. Думала, сделать аборт, да и мать настаивала, но муж уговорил оставить.....Потом мы все-таки развелись, близкими людьми так и не стали. Я вернулась к родителям...Постепенно устроилась с трудом на работу (жутко мешал страх общения и неуверенность в своих силах и знаниях), потом работу поменяла...После развода прошло пять лет..С родителями было очень сложно, но это отдельная история. Со временем, по наследству я получила квартиру, куда и переехала с детьми. Стала возвращаться к адеквату, никто не давил. Стала полностью независима и в материальном и в иных смыслах...Было сложно, но помощи просить считала ниже своего достоинства, особенно у родителей, от давления которых наконец-то избавилась..Пришлось свести на нет общение с родственниками полностью, чтоб избавиться от чувства неполноценности и зависимости. Сейчас с родственниками связь не оборвана. Общаемся, все-таки родители и детей моих вроде любят, балуют. Правда общение крайне редкое...Раз в несколько месяцев...Мама передает через отца или бабушку закатки дачные и подарки к праздникам...., которые также забегают лишь на пару минут поздороваться. Ближе общаться я и не хочу сама..Мы разные...Они меня хотят видеть другой..А я вот такая...Любить меня такой, какая я есть не хочет никто из родителей..Им проще дистанцироваться, как и мне от них...Ибо начинается жесть при более близком общении. Предпочитаю, чтобы о моей жизни они знали самый минимум. Итак, со временем начала испытывать и некое удовольствие от материнства, любовь к детям, а не только чувство долга...Потом встретила второго супруга, мы сошлись, расписались, обвенчались. Проблемы есть и сейчас, скорее связанные с моей подвижной психикой, страхами и додумками.... Второй супруг принимает это, хоть ему и тяжеловато. Он меня во всем устраивает. Мы мыслим похоже, нам не скучно вдвоем, он во всем меня поддерживает и старается для семьи. Обшие цели, планы и действия. Мы не стоим на месте ни в отношениях, ни в жизни. В первом браке было просто стояние на месте во всех отношениях. "Грабли" .Ощущение "граблей" - это как бы возврат в какой-то мере в прошлое, когда вместо того, чтобы выучиться и встать на ноги, построить свою жизнь я рожала детей, а потом не смогла реализоваться в профессии, полученной в ВУЗе, в итоге работала где придется на работах, где мое высшее образование никому не нужно. вот и сейчас я вдруг испугалась, что повторю свою судьбу...Как бы новое топтание на месте, но уже сложнее...ведь возраст...И снова в профессиональном плане окажусь у разбитого корыта. Учеба-декрет, сидение с ребенком, потеря за это время полученной квалификации и сложности с устройством на работу, имея уже троих детей и возраст далеко за 30ть...А у нас столько планов, который муж один не в состоянии поднять..Да и я, не буду чувствовать себя в полной мере удовлетворенной, если не попробую довести до конца то, что начала...Пусть в моей жизни изменения професиии глобально ничего не поменяет, но по крайней мере я буду знать свой предел...и осознаю, что гнаться некуда и надо принять, что есть...Как-то так...

Да, о нынешнем супруге. У него есть сын. Ему 17. Уже студент.  

 

Как-то все сумбурно у вас. 

Пара вопросов только - чьи планы вы стараетесь реализовать? Чьи представления о женщине, о семье вы воплощаете в жизнь?

Вас не видно. Ощущение такое, что всю жизнь вы как-то неспокойно прожили, будто не видя ничего впереди.

А вот еще эта фраза интересна - " вдруг испугалась, что повторю свою судьбу..."...Это как? Вы сейчас второй раз родились?

вот и живите спокойно эти 2-5 лет,как-то вы мечетесь

Автор, рожают те, кто хочет ребенка, хочет испытывать счастье материнства вновь и вновь. И  придумывать  проблемы о том, что  нужно этому ребенку - это отговорка для тех, кто детей не хочет. В это нет ничего страшного. Просто скажите себе - я не хочу.  Потому что те, кто хотят - не ищут причин, почему нет, они ищут возможности, чтобы сказать -да.)

Как-то все сумбурно у вас. 

Пара вопросов только - чьи планы вы стараетесь реализовать? Чьи представления о женщине, о семье вы воплощаете в жизнь?

Вас не видно. Ощущение такое, что всю жизнь вы как-то неспокойно прожили, будто не видя ничего впереди.

А вот еще эта фраза интересна - " вдруг испугалась, что повторю свою судьбу..."...Это как? Вы сейчас второй раз родились?

Сумбурно, согласна. Мыслей много...Хочется как можно кратко, получается абы что...)).

Чьи представления воплощаю...Я и сама задавалась этим вопросом. Внутри меня живёт конфликт, от которого порою на стену лезь хочется, всё рвётся внутри. Фактически во всех сферах жизни. Но обсуждаем мы семейное, поэтому попробую как-то помыслить на эту тему о себе. Есть основных два типа, которые моё сознание выставляет, как идеал. С одной стороны, это самодостаточная, ни от кого не зависящая бизнес-леди, у которой нет семьи, либо муж, также человек, крепко стоящий на ногах, имеющий своё дело, где мы друг другу помогаем в делах, либо это общее наше с ним дело. У нас достаток, который достался нелегко, но достался, и сам процесс ведения бизнеса, сменяющий череду напряжений и расслаблений. Тут в семье - партнёры. И вторая-домашняя женщина, мудрая, ласковая, которая купает в любви детей и мужа, стойко перенося привратности судьбы, не изменяя своей чистоте...Достаток ей не важен. Она адаптивна к любой жизни, как в нужде, так и в комфорте.  Прекрасная хозяйка, у которой всегда есть чем накормить вкусно мужа, детей, гостей - сварит кашу из топора. Она способна находить общий язык со всеми родственниками, как своими, так и мужа. Гибка и при этом не берет глубоко до сердца неприятности в общении, либо в жизни. Это женщина-домохозяйка. У неё может быть работа, но такая, на полставки, либо дома, чтоб не мешала жить для семьи. В этой семье, глава -муж, которого хочется и приятно слушаться, чувствуя себя слабой женщиной под защитой и содержанием своего мужчины. Как-то так.

 

Я и вправду жила крайне неспокойно. Какое-то маломальское успокоение стало приходить ко мне вот только с момента переезда в свою квартиру и отделением от всех и вся. Зависимость от родителей в жизни у меня сменилась зависимостью от первого мужа, а далее еще большей зависимостью от мужа и родителей после развода (двое детей). И после выхода на работу эта зависимость сохранялась всё равно...От мнений, от взглядов, от отношения ко мне и прочего. Уже психологическая...Что утаивать, я до сих пор крайне зависимый от близкого окружения человек. Не в такой степени, как раньше, но тем не менее. Стоит кому-то из родственников хоть намеком неосознавая где-то дать непрошенный совет или начать спрашивать "Как ваши дела?" слишком часто - меня начинает потрясывать...Зато от мужа:-) советов и вопрошаний о моих делах я прошу в "пятирном" объёме для себя по итогу. Может поэтому все мои мужья, да и вообще мужчины, с которыми были долгие отношения старше меня лет на 10ть. 

И тут вы правы и про "невидя ничего впереди". Я так жила. Только в этом году я мало-мальски определилась, что дальше в жизни мне и мужу нужно. и то жизнь внесёт свои коррективы. Но по крайней мере есть цели, осознаваемые, к ним пытаюсь по-тихонечку грести. Ранее плыла, куда занесёт, лишь бы не утопнуть...Был даже момент, когда я реально мало того, что перестала видеть хоть какой-то свет впереди, я перестала верить, напрочь. Впереди лишь стена, а за ней ничего для себя уже не видела, посещали суициадльные мысли. Жить заставляла уверенность, что "уйти" успею всегда, ведь видеть что-то лучше, чем не видеть вообще ничего. 

 

О фразе про повтор судьбы. Вроде бы жизнь одна, но я чувствую, что многое, что  было в моей жизни, это как будто не со мной было. Как кино посмотреть..Даже порою не вериться....А если было со мной, то страшно вдруг возвратиться в некоторые моменты, которые совсем не понравились. Сейчас хочется идти вперед и не оглядываться. может поэтому мне очень сложно дается пусть и очень редкое общение с родителями..Они как будто тянут меня назад, путсь и не осознавая этого сами. Я пытаюсь жить спокойно, полноценно построить свою новую жизнь что-то вроде с чистого листа, по-тихонечку избавляясь от всего, что непосильным грузом тянет обратно в серость, отчаяние, тоску, безвыходность, бесполезность. Как-то так :-). 

 

Простите, что много текста. 

Автор, рожают те, кто хочет ребенка, хочет испытывать счастье материнства вновь и вновь. И  придумывать  проблемы о том, что  нужно этому ребенку - это отговорка для тех, кто детей не хочет. В это нет ничего страшного. Просто скажите себе - я не хочу.  Потому что те, кто хотят - не ищут причин, почему нет, они ищут возможности, чтобы сказать -да.)

 

Да, вы правы, всё и в правду намного проще. Раз ищем отговорки, значит нужно признать, сейчас ребенка не хотим. Ведь и через два-три года будут проблемы, иные, но будут...

О фразе про повтор судьбы. Вроде бы жизнь одна, но я чувствую, что многое, что  было в моей жизни, это как будто не со мной было. Как кино посмотреть..Даже порою не вериться....А если было со мной, то страшно вдруг возвратиться в некоторые моменты, которые совсем не понравились. Сейчас хочется идти вперед и не оглядываться. может поэтому мне очень сложно дается пусть и очень редкое общение с родителями..Они как будто тянут меня назад, путсь и не осознавая этого сами. Я пытаюсь жить спокойно, полноценно построить свою новую жизнь что-то вроде с чистого листа, по-тихонечку избавляясь от всего, что непосильным грузом тянет обратно в серость, отчаяние, тоску, безвыходность, бесполезность. Как-то так :-). 

 

предположим, что жизнь это череда уроков, которые нам преподносит судьба. Тогда каждый урок дается для правильного решения...Вы сравниваете жизнь с кино, возможно, следующая похожая ситуация в жизни происходит потому, что из первой вы должных уроков не извлекли...

В некоторые моменты вашей жизни возвращаться не хочется, они не нравятся..Хочу идти не оглядываясь..А так возможно? Все, что произошло всегда с нами и если мы вкладываем в наше прошлое негатив, особенно обвиняя себя (ваш идеал так не поступила -бы), то будущее тоже получает свою дозу негатива (думая о нем, вы настраиваете себя на дальнейшие проблемы)...

Если исходить из вышесказанного, то нужно проработать прошлое наградив его максимально большим позитивом и создать картинку желаемого будущего с максимально возможным количеством деталей. Я предпочитаю детализировать из будущего, выглядит это примерно так (утрирую и не затрагиваю цели в личной жизни, творчестве итд): Я хочу через два года быть начальником отдела продаж с зарплатой 90000 рублей. Тогда через год я должна быть лучшей в отделе продаж, я супервайзер с зарплатой не меньше 60000 рублей и у меня в подчинении 3 человека. Тогда как минимум через 3 месяца у меня должна быть работа в отделе продаж в компании с численностью....работающей в сегменте...., я трачу на дорогу..., времени на работу уходит...

Для того, чтобы наделить прошлое позитивом нужно делать упражнение на ночь:засыпая расслабьтесь, мысленно вернитесь в страшный момент и придумайте другую концовку, ту, которая для вас позитивна..если трудно, то постарайтесь найти в страшном моменте позитив: извлекла из него нужный урок, если бы не было этого момента то случилось бы...не случилось бы...короче работа творческая и приносящая в жизнь много позитива.

Попробуйте

Гуля Королева! Спасибо вам. Вроде истины для меня не новы, но лишний раз прочитав, встряхнуться не помешает. Да, моя проблема в том, что я, как и мои родители, не хочу принимать себя в прошлом и своего прошлого. Как будто пытаюсь вытеснить его..Но ведь от себя не убежать...Я попробую упражнения на ночь и визуализацию! Спасибо!

 

Как разобраться в себе?!

 

Вы знаете, жить вообще страшно - умереть можно...

С таким подходом к материнству как ваш, разумней детей больше не планировать. Есть уже дети, вот и дайте им всё что сможете.

Ведь вы уже такие испытания прошли, что не дай бог..!, вы одна героиня, а все детей в подарочных обёртках получают и ещё с бонусом впридачу на отоваривание во всех магазинах по 1% стоимости... 

А то родите ещё одного, и будет он у вас с новым мужем кругом виноватым. Чуть чего - я тебе говорил, что ребёнка не надо.., я тебе говорила, что боюсь рожать..! В результате он будет ни чей. Да он и так уже ни чей.  

 

И тут вы правы и про "невидя ничего впереди". Я так жила. Только в этом году я мало-мальски определилась, что дальше в жизни мне и мужу нужно. и то жизнь внесёт свои коррективы. Но по крайней мере есть цели, осознаваемые, к ним пытаюсь по-тихонечку грести. Ранее плыла, куда занесёт, лишь бы не утопнуть...Был даже момент, когда я реально мало того, что перестала видеть хоть какой-то свет впереди, я перестала верить, напрочь. 

 

Вот, это правильно. Осознанно жить, быть здесь и сейчас, реагируя на свои потребности. "Свои" - ключевое слово.

Вы слишком усложняете жизнь. Впереди нас ждет всех одно и то же. Жизнь - всего миг. Так есть ли смысл жить ее согласно чьим-то представлениям? Живите как вам хочется.

И еще зацепило про два женских идеальных образа. Опять не ваше. Вам идеал нужен, совершенство? Бегство за идеалами, да еще и чужими, чревато.

Кто-то свой негативный жизненный опыт грубо обобщил и запихнул вам в мозги и теперь вы мечетесь. Вы хотите, даже не знаете чего, поэтому и женских образа два. 

Хочется вам фильм посоветовать - "Черный лебедь" Даррена Аронофски, как-то ассоциативно всплыл, не знаю, почему. Если и не зацепит, то хоть насладитесь идеалом Натали Портман)

Есть основных два типа, которые моё сознание выставляет, как идеал.

 

С одной стороны, это самодостаточная, ни от кого не зависящая бизнес-леди, у которой нет семьи, либо муж, также человек, крепко стоящий на ногах, имеющий своё дело, где мы друг другу помогаем в делах, либо это общее наше с ним дело. У нас достаток, который достался нелегко, но достался, и сам процесс ведения бизнеса, сменяющий череду напряжений и расслаблений. Тут в семье - партнёры.

 

И вторая-домашняя женщина, мудрая, ласковая, которая купает в любви детей и мужа, стойко перенося привратности судьбы, не изменяя своей чистоте...Достаток ей не важен. Она адаптивна к любой жизни, как в нужде, так и в комфорте.  Прекрасная хозяйка, у которой всегда есть чем накормить вкусно мужа, детей, гостей - сварит кашу из топора. Она способна находить общий язык со всеми родственниками, как своими, так и мужа. Гибка и при этом не берет глубоко до сердца неприятности в общении, либо в жизни. Это женщина-домохозяйка. У неё может быть работа, но такая, на полставки, либо дома, чтоб не мешала жить для семьи. В этой семье, глава -муж, которого хочется и приятно слушаться, чувствуя себя слабой женщиной под защитой и содержанием своего мужчины. Как-то так.

 

 

А мама ваша какая?

у меня сложилось впечатление, что Вы как-то не обдумываете свою жизнь, больше по течению, принцип "будь, что будет" - рулит! )

 

Ребёнка не хотели - но не предохранялись! Произошла задержка, сразу в панику, а вдруг, а авось... Обычно женщины тест покупают, а не нервы себе мотают. А от результата теста уже пляшут. 

 

Вот Ваш муж произвёл впечатление рассудительное человека. 

А мама ваша какая?

Карьеристка, которая на полпути очень серьезно заболела, так и не достигнув действительно серьезных высот.  Сейчас на пенсии. Но вроде не скучает. Очень активный и энергичный человек.