Социопатия... Просто выговориться...

Мне ничего не охота делать. Мне лень. Я ничего не хочу. А даже если и хочу, то желание не пересиливает лень. У меня нет вдохновения. Я деградирую. Я бесполезна для самой себя и все мое существование бессмысленно. Я начинаю заниматься делами, лишь когда дальше сидеть на жопе ровно просто не представляется возможным. И тогда меня охватывает паника и страх. Там где заканчивается лень – начинается страх. С которым я живу каждый божий день. Страх чтобы ничего такого не случилось, страх, что нарушится моя зона комфорта, страх, что придется заняться чем-то трудоемким , а результат будет плохим, страх что со мной заговорят и мне придется отвечать, страх быть замеченной, страх быть не понятой и страх показаться другим глупой, странной, слабой. А ведь я и есть глупая, странная и слабая. Но очень боюсь того, что все об этом узнают. Я хочу, чтобы обо мне думали, что я умнее, чем я есть.

 

 

Я очень боюсь неодобрения других, даже посторонних мне людей. А вот если получаю от них одобрение или похвалу – тут все становится еще хуже. Прибавляется страх, что люди разочаруются во мне, что они поймут, что я глупее, чем им в начале показалось. И дабы не ухудшить свой образ в глазах других – я просто удаляюсь от них. Считаю, что лучше промолчать, нежели сказать что-то, что может уронить меня в их глазах. Проходят дни, месяцы, годы, а я молчу. Эти люди уже и забывают о моем существовании, а я боюсь о себе напомнить. На меня уже давит стереотип собственного поведения, собственного образа. Как так, я скажу что-то, а никто этого не ожидает? Они же меня заметят. А вдруг они посчитают меня глупой? А вдруг они среагируют неоднозначно, а я не смогу верно откалибровать их реакцию и дать адекватный ответ?
Общение с людьми – пытка, обязанность. Я их боюсь. Точнее их оценки.  Я не хочу быть чересчур откровенна с  людьми. Когда я открываюсь человеку, я становлюсь слабой и жду от него только положительных оценок. Любая негативная оценка – понижает мою самооценку.  Я начинаю задумываться над словами того человека, я начинаю корить себя, за то, что я что-то не так сделала и эти укоры – бесконечны. Я пытаюсь оправдать себя в своих глазах, и тем не менее, я понимаю, что мои движения неловки, слова корявы, а поведение и вовсе странное – отчужденное, не от мира сего.

 

Привет!Мне кажется вы просто от всего устали, вам надо чем нибудъ заняться, например йогой , она помогает настроиться на нужный лад, избавляет от комплексов, улучшает нервную систему, стабилизирует психику и поверьте вам станет легче))

Привет!

тебе надо научить разрешать себе быть собой и не делать ничего особенного перед кем-то.

Тебя любят такой какая ты есть.

 

В следующий раз перед тем как заговорить с кем-то, начни повторять про себя мантру без стремного поведения))

 

"Я разрешаю тебе не любить меня"

или

"Я разрешаю тебе относиться ко мне так, как ты сам посчитаешь нужным"

Лично мне, больше помогла первая, вторая более осмысленная)

 

Просто разрешай - разрешать означает не вмешиваться в негативную реакцию на тебя.

"Если тебе не нравятся моя синяя футболка, то хорошо у меня нет с этим проблем"

 

И помни, тебе не надо делать ничего особенного никогда, тебя любят такой какая ты есть, ничего не надо добавлять или убавлять, все уже очень и очень круто и ты привлекательна уже сейчас. Не в будущем, не в прошлом, а сейчас!)

 

Всех благ тебе!)

Я хочу, чтобы обо мне думали, что я умнее, чем я есть.

А что это Вам даст?

И дабы не ухудшить свой образ в глазах других – я просто удаляюсь от них. Считаю, что лучше промолчать, нежели сказать что-то, что может уронить меня в их глазах.

Вот Вы молчите. Что Вы с молчания хорошего имеете?

 

Какой интересный замкнутый круг, чем больше Вы не хотите упасть в глазах окружающих тем больше падаете. А если делать все наоборот?

Вообще глупо перекладывать ответственность за свое счастье из центра себя на плечи других.

Твое настроение конечно же может зависеть от настроения других. Но учитывая что оптимистов мало, то это заведомо провальный путь. Поэтому остается перейти на самообеспечение. 

 

Вот на другом форуме я наткнулась на профиль оптимистичной женщины с ником Добрава. Она самодостаточная - она опора сама себе. Она находит для себя способы поднять себе настроение, смыслы что бы ценить жизнь. Она любит природу и животных. На ее фотках она часто на природе и либо обнимается с деревом, либо валяется на лужайке, либо подпрыгивает к небу, а ей 50 лет, но по ней не скажешь, она моложе выглядит. Она любит оптимистичное чтиво, и стихи (чужие), ими она и делилась на форуме. Так же она делилась рецептами хорошего настроения. Ссылалась на позитивных людей. Вобщем молодец тётка. Так и надо. У нее есть любимая кошка, подруга, вазочка на работе куда она часто разные цветы ставит и фоткает и выкладывает на форуме фотки.

 

Доктор Курпатов учил что бы обрести смысл жизни и выкарабкаться из депрессии - надо смотреть на зелень, деревья, траву, небо, облака - на природу.

 

Как пример Наталья Правдина с ее афирмациями.

 

Но лично я не за позитив, я сама за равновесие. Я считаю что настроение как качели, и чем расшатывать его, лчше сразу эти качели уравновесить - в состояние спокойствия, мира, безмятежности.

 

Всяк стремится к своей цели, всякая цель хороша по своему. Мне моя больше по вкусу. Я тренируюсь останавливать мысли. Пресекать негатив в мыслях. Не впускать страхи.

 

А вообще рецептов как выкарабкаться из любого состояния пруд пруди. И книг навалом. Я вот пылеглот. И знаете помогает.

 

Попробуйте почитать Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

А.Курпатов "Счастлив по собственному желанию"

Э.Толее "О чем говорит тишина".

Я как человек прочитавший тучу книжек вам рекомендую самые-самые.

 

Если увлечетесь эзотерикой, то книги Тамары Шмидт "Крайон" могут сильно поддержать.

У Вас не социопатия, а точнее было написать Вы не социопат, т.к. этот термин можно только так использовать. СОЦОИПАТ: Диссоциа́льное расстро́йство ли́чности (антисоциа́льное расстройство личности, социопати́я; устаревшие названия — расстройство личности типа эмоционально тупых, антисоциальная психопати́я, гебо́идная психопати́я, психопати́я) — расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. А у Вас сильно низкая самооценка, агорофобия, социофобия и т.п. , а всё идёт из Вашей низкой самооценки, повышайте её и всё будет лучше. Лучше думайте, что всё кто у Вас думают плохо - люди чьё мнение нисколько не сопоставимо с действительность и при этом старайтесь себя улучшать, а главное улучшать своё понимание и отношение ко многому.

Я не хочу быть чересчур откровенна с  людьми. Любая негативная оценка – понижает мою самооценку.  Я начинаю задумываться над словами того человека, я начинаю корить себя...

 

Привет!

 

Я очень хорошо вас понимаю! Я была в таком состоянии почти семь лет, и только-только начинаю выходить из него. И благодаря только личным усилиям... колоссальным... Знаю, вам кажется, что легко давать советы, когда жизнь кажется бессмысленной, когда лень и страх, недоверие, кажущееся бессмысленность существования - вся жизнь. Но это далеко не так. Я вкратце расскажу вам свою историю, чтобы оградить вас от СЕМИ ЛЕТ убивания своей жизни как делала это я. 

 

Итак. В школе я была необщительной, подруг не имела, круглой отличницей, мама учитель и чтобы не упасть в грязь лицом, была примерной дочерью Тогда мне другого и не хотелось. Я во всем слушалась других. Что делать, с кем дружить, куда ходить, или не ходить. Безвольная кукла. Школа закончилась. Я поступила на коммерцию (почитала себя глупой, что на бюджет не пройду!) в престижный вуз. НО. Я дико боялась людей. Я за все время учебы в школе никуда не выезжала, даже в ближайшие районы, не то что в город. Поэтому первые полгода учебы в универе у меня была истерика, думала с ума сойду. НО пересиливая страх, ходила на занятия. Нашла друзей. Проучилась я три года. Но страх только усилился. Я отчислилась. Потом была работа корреспондентом - 2 года. Уволилась. Все тот же страх. Людей. Совершить ошибку. Я их и совершала. И мне казалось что теперь люди мне не доверяют. Но они предлагали мне более интересную работу - была кассиром, интервьюером, участником самобытного фестиваля. Предлагали стать руководителем одной партии - я отказалась. Опять страх. Я не доверяла никому. Боялась страданий, что мне причинят боль. Я отказалась от всего. Мне казалось что люди неискренни, они заманивают, чтобы потом больно ударить под дых.. Итог - год безработицы. А потом - два года полной изоляции. Я перестала общаться со всеми, даже с друзьями. ДВА ГОДА я не выходила из дома. Жила с родителями, и они терпеливо ждали когда же я очнусь ото сна. Предлагали разную работу. Я злилась. Ругалась с ними. Что они меня не понимают. Они и правда не понимали. Когда я делала попытки объяснить, они потешались. смеялись или приказным тоном отвечали, что я просто ищу отговорки. Вон мол все работают на чужого дядю. И ты иди. Но я упиралась как могла. СТРАХ. как же я откажусь от него. Дошло до того, что моя полная социальная изоляция вышла мне боком. Я даже перестала общаться с сестрой, в то время тяжело больной, когда нужна была ей больше всего. Сестры теперь нет. А у меня чувство вины. От отсутствия социальных контактов, никакой личной жизни (во всех ее проявлениях!). Мои сверстницы уже многие замужем, дважды мамы. Но не я..... 

 

В конечном итоге я дико разозлилась на себя. Да мало ли проблем у меня. Их ВОН сколько у других, у кого-то физические недуги, у кого умственные... кто-то не слышит, не видит, не ходит, не говорит или лежит, прикованный к постели... Но я то здорова. Я слышу. Я вижу. Могу говорить, ходить. Петь. Сама есть. Есть крыша над головой. Родные рядом. Даже есть компьютер. Выход в интернет. Живу на земле. есть любимые животные. Могу смотреть телевизор когда захочу. У кого-то и этих благ нет. Что мне еще надо!? У меня есть уже многое. Остается найти себя.

 

Я так была зла на себя. И сказала себе, хватит. ХВАТИТ! Довольно! Пора жить! так, как хочу я! Хватит кормить свои страхи. лень. Я ведь поступала тогда на психолога, работал в сферах общения, но безрезультатно (смешно правда!), но себе помочь не могла, видимо была не готова. Но сейчас. Благодаря своей тяге к психологии, я нашла много полезной литературы. Чтобы их прочесть и начать что-то делать, нужно было ликвидировать лень. Я долго думала, искала мотивацию. И нашла свою - МЫ ЗАЧЕМ-ТО ПРИШЛИ НА ЭТУ ЗЕМЛЮ. И ПОКА МЫ ЗДЕСЬ, МЫ НУЖНЫ. МЫ УНИКАЛЬНЫ. И СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, СВОИМИ ДЕЛАМИ, ПРОСТО УЛЫБКОЙ МОЖЕМ ПОДАРИТЬ СЧАСТЬЕ ДРУГИМ ЛЮДЯМ.

 

Я начала искать, что у меня есть такое, что я  могу дарить, что я умею, чем могу помочь другим. Я училась не критиковать других, и себя в первую очередь. И научилась.

Я поняла, что очень люблю животных, и теперь у меня дома пять кошек. У каждой свой характер. И я их очень люблю

Я люблю копаться в компьютерах и разных программах (хоть это и не девичье занятие!) и я это делаю. С радостью. С улыбкой. И помогаю чинить компьютеры другим, пишу курсовые - тяга к сочинительству, изучению разного раскрылась)

Я люблю писать стихи. Свои, своеобразные, почти все без рифмы - но я начала писать. Я выплеснула  все свои подавляемые эмоции наружу, на бумагу. И легче стало. И я рискнула и начала писать собственную книгу в жанре любовного романа с элементами детектива.

Я очень люблю детей. Своих пока нет. Но я с радостью провожу время с племянницами, гоняю с ними футбол.

Работы пока нет. Но есть халтурки. Я занимаюсь любимыми делами. Занялась еще продажей одной косметической линии...

Да я просто начала благодарить каждый день, что я просыпаюсь, завтракаю. И я полюбила себя такой, какая есть - с пышными формами, не способной к иностранным языкам, вязанию, вышиванию, зато с вьющими волосами, веселым характером (несмотря на все мои заморочки!), умеющей находить контакт с детьми, вести "дипломатические" переговоры между родными, и даже знающей что такое разводной ключ и забивать гвозди))) И много чего еще интересного и необычного нашла в себе) 

 

Согласна с Кофесутра, дайте себе наконец-то РАЗРЕШЕНИЕ! Стоит только заглянуть внутрь своей скорлупки и вы увидите, как вы прекрасны!  А вы действительно прекрасны! Люби себя со всеми вашими сомнениями, переживаниями. Дайте себе право испытывать все это. И любите себя любой!

 

Всех благ вам!

 

P.S. Извините за излишнюю болтливость. Хотела покороче, а вышло как всегда. И простите, если что не так. Писала от чистого сердца!

Ох как я тебя понимаю )))) Похожая ситуация, не идентичная конечно, но очень близко к тому, что в последние года у меня происходит и с чем приходится бороться. А бороться нужно, ибо это сказывается на качестве нашей жизни. Можно конечно принять это "как есть" и научиться с этим жить, жить подругому, чтобы не мешало.

 

В общем всё в наших силах, а по тексту видно что ты не глупа, и сможешь сама оценить своё состояние и начать с ним бороться по индивидуальной программе + спорт, физ нагрузки. Очень важно придумать что-то для себя, а не то что посоветуют, и потом ты не захочешь это делать. Выбири то, что хочешь и хоть как то повлияет на твоё состояние.

 

Успехов и всех благ!

Мне ничего не охота делать. Мне лень. Я ничего не хочу. А даже если и хочу, то желание не пересиливает лень. У меня нет вдохновения. Я деградирую. Я бесполезна для самой себя и все мое существование бессмысленно. Я начинаю заниматься делами, лишь когда дальше сидеть на жопе ровно просто не представляется возможным. И тогда меня охватывает паника и страх. Там где заканчивается лень – начинается страх. С которым я живу каждый божий день. Страх чтобы ничего такого не случилось, страх, что нарушится моя зона комфорта, страх, что придется заняться чем-то трудоемким , а результат будет плохим, страх что со мной заговорят и мне придется отвечать, страх быть замеченной, страх быть не понятой и страх показаться другим глупой, странной, слабой. А ведь я и есть глупая, странная и слабая. Но очень боюсь того, что все об этом узнают. Я хочу, чтобы обо мне думали, что я умнее, чем я есть.

 

 

Я очень боюсь неодобрения других, даже посторонних мне людей. А вот если получаю от них одобрение или похвалу – тут все становится еще хуже. Прибавляется страх, что люди разочаруются во мне, что они поймут, что я глупее, чем им в начале показалось. И дабы не ухудшить свой образ в глазах других – я просто удаляюсь от них. Считаю, что лучше промолчать, нежели сказать что-то, что может уронить меня в их глазах. Проходят дни, месяцы, годы, а я молчу. Эти люди уже и забывают о моем существовании, а я боюсь о себе напомнить. На меня уже давит стереотип собственного поведения, собственного образа. Как так, я скажу что-то, а никто этого не ожидает? Они же меня заметят. А вдруг они посчитают меня глупой? А вдруг они среагируют неоднозначно, а я не смогу верно откалибровать их реакцию и дать адекватный ответ?

Общение с людьми – пытка, обязанность. Я их боюсь. Точнее их оценки.  Я не хочу быть чересчур откровенна с  людьми. Когда я открываюсь человеку, я становлюсь слабой и жду от него только положительных оценок. Любая негативная оценка – понижает мою самооценку.  Я начинаю задумываться над словами того человека, я начинаю корить себя, за то, что я что-то не так сделала и эти укоры – бесконечны. Я пытаюсь оправдать себя в своих глазах, и тем не менее, я понимаю, что мои движения неловки, слова корявы, а поведение и вовсе странное – отчужденное, не от мира сего.

 

 

Классно написано! Только у Вас то, похоже, всё нормально. Это просто такой вброс для социопатов... получилось, зацепило - прочитала, как поэму.

У Вас не социопатия...

Это верно.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%C4%E8%F1%F1%EE%F6%E8%E0%EB%FC%ED%EE%E5_%F0%E0%F1%F1%F2%F0%EE%E9%F1%F2%E2%EE_%EB%E8%F7%ED%EE%F1%F2%E8

 

Как верно и то, что постановка диагноза запрещена правилами форума...

Но не запрещены намёки (они всегда не доходят),

советы (они всегда бесполезны),

сочувствие (его всегда мало),

ну и так далее...)))

 

 

 

 

Всяк стремится к своей цели, всякая цель хороша по своему. Мне моя больше по вкусу. Я тренируюсь останавливать мысли. Пресекать негатив в мыслях. Не впускать страхи.

 

 

А как вы тренируетесь останавливать мысли, пресекать негатив в мыслях?

О, автор, как же я Вас понимаю. Заниженная самооценка сделала очень уязвимой. Чтобы обезопаситься от критики, ухожу в себя. Но и в своей скорлупе нет покоя, мысли, воспоминания о провалах угнетают ещё больше чем внешний мир. Вот такая вот "зона комфорта". Понимаю, что надо из неё выходить, но жутко боюсь новых негативных эмоций. И с ленью бороться не получается, всегда нахожу для себя отмазки. Становиться ещё противнее. Это замкнутый круг. Я и Карнеги читала, и с позитивными людьми общалась, и хобби было, но вдохновения хватало максимум на месяц. Мне кажется, выход один-психолог.