погрязла во лжи помогитее

Здравствуйте.прошу вас о помощи,так как сама уже год как метаюсь.это уже просто своди меня с ума и портит настроение.Ситуация такова-я встречалась с парнем 3 года затем уехала учиться в столицу.он был милым спокойным парнем.зовут андрей.вообще хочу сказать он большой консерватор.не любит новшеств ни в чем.и даже мысль о том что ему придется ездить в другой город ко мне ему не нравилась.перемены как-никак..он говорил зачем тебе это будь здесь.поженимся нарожаем детей..поначалу его очень пугали отношения на расстоянии.но все было хорошо.мы часто виделись то он приезжал ко мне то я домой.он скучал,просил приехать поскорее и на большее количество времени.прошел год и пошла полоса ссор.скажу сразу,он странный человек,когда он выпьет он ведет себя очень импульсивно,меня это от него отталкивало всегда немного и пугало)он не бабник и я уверена что ни разу не изменял.он постоянно говорит мне комплименты,с ним можно посмеяться ..это его светлые стороны которые я ценю..в общем я разочаровалась в наших отношениях..уже правда сказать и не помню почему..помню что ругались постоянно..я видела его негативные стороны,и я просто боялась а как будет если мы поженимся..он мог спокойно убежать после ссоры и не звонить неделю.это очень меня нервировало я много переживала..прошло время и мне встретился парень.у меня сорвало голову мне казалось это любовь всей моей жизни..он знал  что у меня парень и что я не могу его бросить потому что жалею..он ждал пока я это сделаю..в итоге прошел год,мы разошлись и он сделал мне дико больно..больно как никогда.это здорово меня закалило но я тут же побежала к андрею..я думала какая я дурра..чего мне не хватало..и я решила что буду с ним и только..он был таким родным..сейчас уже 6 лет как мы друг друга знаем…и что вы думаете..год назад мне написал в интернете парень.обычно я никому не отвечаю,не знакомлюсь.почму я решила ответить…я не знаю…мы стали общаться и по воле судьбы получилось так что я не отправила ему сообщения что у меня есть парень..мы сходили в кино.он мне вообще внешне не нравился но как человек он просто..наверное идеальный…он добрый,понимающий и заботливый,но серьезный и не очень многословный.я думала просто кино и больше никаких встреч.но он влюбился стал писать ухаживать поджидать везде..мне жаль ему отказывать..и потом у меня появилась к нему симпатия..потом влюбилась..по-своему.это не любовь с 1 взгляда не пылкая, наверное просто ценю его отношение ко мне и представляя наше будущее вижу его хорошим мужем.в итоге все закрутилось до того что я знакома с его родителями,знаю о нем все и мы встречаемся год..когда я с ним я не думаю про андрея и все вроде бы хорошо..я будто вживаюсь в роль..при этом андрей ничего не знал пока я не сказала что есть парень который за мной ухаживает (хотя на самом деле мы год как вместе)..я боюсь его расстроить боюсь...если б я знала что хочу быть с колей и точка а его не люблю давно бы сказала..но я не знаю..с кем ххочу быть..оба дороги по своему.я будто приезжаю в один город окунаюсь в атмосферу и там живу одной жизнью а вдругом городе другой_ я запуталась…мне то кажется что коля хороший все супер и я его люблю  то не хватает качеств андрея очень..и тогда я начинаю скучать по нему…думать что нет вот андрей мое родное...но коля ведь хорооший...вот такие мысли...В общем есть Андрей и Коля.Андрей с которым я 6 лет знакома  не хочет стремиться к чему-то и мало чем готов жертвовать,но при этом знаю,что любит,предан,может повеселить,добрый,считает меня самой лучшей на свете и другой с собой не видит..еще беспокоит то что раньше он меня ждал аа сейчас как-то не особо радуется и спокойно относится к тому что я уезжаю,говорит а чего я удивляюсь уже 4 года прошло привык..ему уже 25 и он надеется что я закончу учебу и мы поженимся..мне дико страшно его огорчать..Коля оочень добрый таких не видела еше,наивный,заботливый,постоянно приятности делает..но..не знаю..вот не хватает мне прям в нем веселости шума гама иногда...очень он спокойный..и еще не чувствую себ с ним так спокойно как с андреем..такой красивой не ощущаю себя..но в то же время спокойно с ним,потому что знаю что обо мне заботятся и любят..и по поводу будщего с ним я не очень переживаю.все слишком далеко зашло..я больше не хочу метаться..я делаю больно всем но сказать не могу..коля вообще дико впечатлительный он мне верит..я просто сволочью себя чувствую...как теперь сказать..тянет меня все же к андрею..может из-за того что родной он очень...и столько знаем друг друга...я просто не представляю что делать..останусь с колей я просто не смогу без андрея,не смогу забыть,не общаться,останусь с андреем-неизвестно что будет потом и мне очень страшно что он будет пить,или постоянно будет говорить на все мои просьбы я не могу..коля-то хоть на край света прилетит стоит попросить...я просто изнурена...свой страх ошибиться в жизни с выбором мужа я связываю с тем что в детстве папа пил,я видела все ссоры как терпела мама и наверное очень боюсь повторения ситуации учитывая тот факт что с мамой мы один в один в характере.я всматриваюсь в мелочи..как он отреагировал на то на это..представляю как бы он ответил если бы мы уже были женаты..еще на меня давит то что я вижу разные жизненные ситуации.что большинство людей женятся,все становится обыденным,они уже не говорят друг другу приятных слов..и все чаще  чаще я слышу это от женатых людей.я мечтаю и свято верю в то что у меня не будет так,мне важно слышать приятные слова ежедневно,важно видеть какое-то стремление у парня,чувство быть любимой тоже очень важно..и когда я вижу что он к примеру  не может забрать меня в дождь с вокзала,или я попрошу его о чем-нибудь у него все время я не могу но когда в 2 часа ночи звонит друг тут же летит к нему..тогда я думаю аа вот как в жизни будет неет я так не хочу..потом еще вижу и еще другие вещи…и я просто все время периодически ему это говорю.мне то-т и это не нравится.он вечно придумывает отговорки..что делать?прошу помогите