Перейти к содержанию

взрослая жизнь


Гость icicle

Рекомендуемые сообщения

    Здравствуйте.

 

    Мне 26 лет, проучилась на переводчика 5 лет, но диплом заленилась получать. В 2007 году, на первом курсе (в 19 лет) влюбилась с первого взгляда в парня-второкурсника. Сначала - внешне (коленки подкашивались, сердцебиение, потела как в бане, руки тряслись). Долго стеснялась, через полгода с первой встречи познакомились, и тогда вообще произошел разрыв - меня в нем поражало все - тончайшее, филигранное чувство юмора, необычная, чем-то дико привлекательная внешность, глубокий, спокойный, уверенный в себе взгляд, начитанность, любознательность, ум, смекалка, даже манера одеваться, он настолько отличался от всех, кого я встречала раньше, что у меня крышу сносило, но я делала вид что мы дружим и общаемся, потому что действительно ни на что другое не рассчитывала - настолько он выглядел недоступным и самодостаточным. Еще полгода добивалась - общением в аське, походами в клубы. В итоге добилась - предложил встретиться, я приехала, сидит у метро в слезах и говорит громко, выразительно - я люблю тебя, Кира! Естественно, я растаяла, все было круто, я сняла жилье через дорогу от его дома, но он у меня официально не жил, вещей не оставлял, даже щетку зубную носил с собой. Никогда не ругались, не скучали, интеллектом поражал, дарил дорогие подарки.

 

    Но с самого начала я от радости победы подслепла и не обратила внимания на очень важное: 1) Он с самого начала не скрывал интереса к своей одногруппнице, после моих просьб мне об этом не напоминать, перестал, и я жила в счастливом неведении истинных массштабов его интереса к ней; 2) зарабатывал на жизнь, на обучение в институте, на походы в кино и рестораны и на дорогие подарки мне он незаконным способом; 3) он внушил мне, что просмотр порно - это нормально, и, соответственно, качественный, полноценный секс - это такой же, как там. Поначалу у меня это вызывало непонимание и отвращение, но постепенно я привыкла, приобщилась, была рада стараться для него и даже стала сама получать истинное удовольствие от того, что раньше считала диким и неприемлемым. А может, во мне это все и было, просто это семя попало на слишком плодородную почву. 4) Он сказал, что ему будет неприятно, если я кого-то захочу, но не воплощу желание ради верности к нему, и он, соответственно, может поступить так же, и при этом попросил пересказывать ему все подробности процесса. Мне это тоже показалось диким, но я была так глупа и неопытна, что подумала в очередной раз, будто это просто его странность, это потому что он особенный и у него свои взгляды на все. Изменять я ему долго не хотела сама, потом случай представился, но я просто не смогла, разрыдалась.

   

    Никакого неуважения или грубости он никогда ко мне не проявлял, но я постоянно чувствовала такой дикий, ужасный холодок равнодушия, когда тебя не любят, а позволяют себя любить. Всегда его оправдывала. Как я страдала оттого, что он ни разу не подарил цветов, никаких открыток, нежности он называл телячьими! Но все приходит с опытом, это теперь я поняла, что есть очевидные признаки, по которым можно понять отношение мужчины к тебе. А тогда все просто закончилось тем, что, когда я преехала в другую квартиру, которая была от него в 15 минутах ходьбы, мы перестали видеться совсем. Я более-менее протрезвела, осознала свою истинную "значимость" для него, и, в итоге, когда он меня позвал в кино, отказалась, сказала, что это не отношения и что пока с ним видеться не хочу. Решила для себя, что все кончено, хотя официального разговора не было. И понеслась. Спонтанный секс, ни чему не обязывающие отношения, в общем пыталась себе доказать, что я классная, привлекательная и глупо жалеть об отношениях, в которых тебя не ценили. Иногда он в гости заходил и спрашивал, спала ли я с кем-нибудь, я отвечала, что нет, но, поскольку врать я не умею, у меня это получалась плохо, и он это чувствовал. А скорее просто прочитал об этом вк, потому что он всегда  взламывал мой пароль и читал переписки, аргументируя это любопытством и не считая грязным, недостойным занятием. Он, видимо обиженный тем, что он теперь не на первом месте, бросил меня триумфально. Стал интересоваться мной, заходить в гости, дарить подарки, опять проводить со мной много времени, и, вроде бы, все наладилось, я подумала, что была дурой, просто у него действительно тогда было много дел, а я не поддержала в трудную минуту. Пару раз я ему еще изменила, потому что всеравно была еще обижена, он об этом узнал. Не помню подробности разговора, но как-то, придя в очередной раз ко мне, он сказал, что не терпит вранья, и все кончено. Я рыдала, умоляла остаться, валялась в ногах, не пускала его, хватала за ноги, но в итоге он всеравно ушел, с издевкой произнеся на прощание мой пароль от вк.

 

    Я отрезала ножом свои шикарные длинные волосы, прямо в косе, послала всех ухажеров, напилась с подругой, не помню, как жила три дня, не появлялась в интернете. И тут он вернулся. Испугался, что я что-то с собой сделала. Пошли прогуляться, поговорили, были вместе еще месяц, а потом он просто бросил меня без объяснений, окончательно, прислал в интернете песню "это все, что останется после меня". Как я узнала впоследствии, он просто все то время, что был со мной, страдал по той одногруппнице. Она ему даже шансов не давала изначально, а бросил он меня потому что его просто перекрыло, он к ней и с цветами, и стихи, и квартиру для них в центре снял, а она - ни в какую.На этот раз я уже не была в таком шоке, просто отрезала остатки волос, под мальчика, и два года гуляла, тусовалась, пила, благо родители финансировали все. Иногда бывали даже отношения, но они все очень быстро заканчивались, потому что ни в какое сравнение не шли с тем, как было.

 

    А потом меня отпустило. Время вылечило. Стало легче. Я забросила учебу, устроилась работать девочкой на ресепшн в салон Вольво, жила спокойно, отношений не заводила, Восстанавливала карму для новой, настоящей, большой  любви. Платили мало, но родители помогали. А во время учебы мне вообще все оплачивали они, я ни разу не работала. Привыкла сидеть на чьей-то шее и объснять свою лень высокодуховностью.

 

    Год назад я встретила мужчину, с которым вижу светлое будущее, который заботится, любит, и видит такое же будущее со мной. О котором хочется заботиться, готовить ему, чего не было с тех с трудом отпущенных времен. Только вот детей пока страшно, но в перспективе я не против, если он хочет. Я не очень их хочу, потому что боюсь, что он их будет любить больше, чем меня. Но готова родить в ближайшие пару лет и знаю, что буду любящей матерью. Мне 26 лет, ему 25. Мы вместе уже год, и это для меня рекорд, учитывая, что мы стали жить вместе практически с первого дня отношений и не убили светлое бытовухой. Полгода назад, после секса без презерватива в первый раз, я его заразила ужасной болячкой, которая неудивительно откуда взялась у меня. Лечение у нас обоих было долгим, непрятным,а, главное, для него - очень унизительным. Проклинал бывшего, ненавидел, не понимал моих замашек в сексе, говорил, что тот меня испортил. Бесился что я с ним до сих пор общаюсь, не понимал, как можно простить такое. Очень ругались, нервничали, переживали, но справились. С бывшим больше не общаюсь, но в каждой ссоре всплывают упоминания о нем со стороны любимого. Он старается меня болячкой той не попрекать, хотя и вижу, что простить не может.

 

    А сейчас началось то, с чем обычно все люди сталкиваются после 25 лет. Испытания жизни. Испытания нервов, самообладания, стрессоустойчивости, которых, как оказалось, у меня не то что не хватает, их просто нет. Обычные болезни. Простые болезни взрослых людей. У него почки, плюс последствия того заражения - новый курс лечения с новыми, ужасными процедурами. У меня пока вроде все в порядке, но я понимаю, что это до поры до времени. И я словно узнала, что деда мороза нет, только хуже в сто раз. Узнала, как это - сильно переживать за того, кого полюбил больше, чем себя. Столкнулась с обычными реалиями жизни - чтобы что-то получить, надо ходить на ненавистную работу, что отношения - это огромный труд, а не одни радости. Что любимый меня отказывается любить просто за то, что я его люблю и дома всегда хорошо, чисто, уютно и сыто, хочет видеть меня успешной женщиной, которой я себя не вижу, потому что считаю, что главное для женщины - дом и работа для души, то есть не всегда высокооплачиваемая. Эта необходимость взрослой жизни меня просто подкашивает, нет ни стимула, ни сил делать вообще ничего, плюс его лечение, постоянно на нервах, срываемся друг на друга. Я ее не такой ужасной представляла себе, жизнь взрослых, засиделась в детском саду. А он давит, хотя сам получает неплохо и за квартиру мы платим пополам.Отправляет хоть на какую-нибудь работу, лишь бы дома не сидела. Гонит получать диплом.

 

    А я, вроде, и понимаю, что он это делает потому что не хочет видеть в своей женщине и будущей матери наших (или своих?) детей лентяйку с незаконченным образованием, и что без его наставлений я точно ничего в жизни не добьюсь, потому что ленивая и избалованная, и могу трудиться старательно и упорно только над тем, что приносит радость,и меня надо постоянно пинать, хотя, может, я просто внушила себе, что без него ничего не добьюсь, опять полюбила, расклеилась, сделала его центром своей вселенной, а это конец любви мужчины. Уже чувствую его холод, пренебрежение, как тогда было, 4 года назад, хотя здесь он обо мне мечтал, страдал и долго добивался. В общем сама все порчу, хотя знаю, что сделать, чтобы вернуть его интерес, и смогу это сделать, немножко здравого пофигизма, и все станет на свои места, но я не могу смириться с этим ужасным правилом жизни - когда кого-то искренне любишь, становишься не нужен. А, главное - не понимаю, нужно ли мне, чтобы со мной рядом был человек, любовь которого гарантируется только условием, которое идет вразрез с моими жизненными ценностями? Его - то никто не спонсировал до 24 лет, он со школы работал, отца его мать прогнала потому что тот пил и бил ее, жили тяжело, она его постоянно ругала, упрекала, строила, докапывалась до мелочей, выпинывала в универ, потому что хотела воспитать из него настоящего мужчину, и ей это, пусть и не всегда гуманными способами), но вроде удалось, и вот он начал эти воспитательные методы применять ко мне, что меня вообще приводит в ступор. Но настоящий ли мужчина тот, который не понимает, что женщина не двужильная (какой, к несчастью, пришлось стать его матери), и что, если она будет, как он, упахиваться допоздна на нелюбимой работе, то в доме уже не будет ни чисто, ни сыто, ни, главное, тепло? Который лепит из одного человека совершенно другого, не осознвавя, что какие-то перемены осуществимы, а какие-то просто невозможны? Нужен ли мне второй отец, который видит во мне только ребенка, которого необходимо срочно перевоспитывать крайне жесткими методами, а не любимую женщину? Готова ли я к тому, что он всю жизнь меня будет упрекать, подпинывать, не давать быть собой, лепить из меня мужика - добытчика и простую русскую бабу в одном лице, убивать во мне ребенка?

 

    Действительно ли я хочу такой жизни? Я не против стать в чем-то посерьезней, повзрослей, но не могу перемениться по взмаху волшебной палочки, да и не понимаю, зачем он пытается из меня сделать совершенно другого человека, такого, каким я никогда не буду и не захочу становиться. Если ему так не подходит - зачем тогда весь этот год был, все эти испытания и веры в светлое будущее? Такой, какая я сейчас, раньше он меня принимал, понимал и любил, а теперь не хочет. Говорит - надеялся, что изменюсь, но зачем заводить отношения с человеком, в котором тебе изначально не нравится нечто глобальное, его жизненные принципы, которых я иначально от него не скрывала, ведь давно известно, что со временем даже мелкие недостатки, которые тебе не нравятся в человеке, могут перерасти в тихую ненависть, которая просто копится в тебя и со временем взрывается, или прикрывается маской благополучной семьи всю жизнь.

 

    И, казалось бы, любовь прошла, но нет! Мы обо всем разговариваем, все рассказываем друг другу, обсуждаем проблемы, никакого холодного молчания и запретных тем, мы до сих пор видим друг в друге светлое и хорошее. Секс отличный, разнообразный, приятный и ему, и мне, и далеко не раз в неделю, как у обычно у пар, которые давно вместе.

 

    Любым пременам есть предел, границы. Я итак очень сильно изменилась ради него, у меня постоянное ощущение, что я заперта в клетке, не чувствую никакой свободы, живу как-будто за двоих. Все друзья и даже он, мой любимый человек уже давно мне пророчат папика. Моя внешность мне еще это позволяет, выгляжу я на 21-22 года, но мои моральные ценности мне никогда такого не позволят. Поэтому, если мы разойдемся, я вряд ли скоро захочу (если захочу вообще) вступать в отношения, а поскольку мне уже 26, не думаю, что перспективы мои очень радостные, но все же и не считаю лучшими перспективы отношений, в которых тебя не могут принять просто потому, что любят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте,

Пожалуйста обратите внимание:
в бесплатных консультациях отвечаю каждому клиенту не чаще 1-го раза в неделю.

 

1. сформулируйте запрос в одной фразе - что для вас станет результатом консультации

 

2. расскажите про отношения с родителями

 

3. что вас в себе более всего разочаровывает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...