Кажется я стою на краю

Здравствуйте, Екатерина. Мне очень тяжело сейчас. Началось это несколько лет назад, а сейчас, как мне кажется дошло до края. Мне всегда не везло в отношениях с парнями, мужчинами, из-за своей неопытности и глупого поведения(ревность, скандалы, слезы) меня не могли терпеть больше 2, 3 месяцев. Я пыталась себя остановить, но из-за страха остаться одной, без отношений, я не могла себя сдержать, я как будто перестаю себя контролировать. Так я теряла одного за одним. Мне не комфортно в том коллективе, что я нахожусь, я ни с кем там не общаюсь и из-за этого сплоченный коллектив смеется надо мной и будто меня травит. В обществе мне не хочется общаться, комфортно мне разговаривать с кем-то одним, а не сразу с несколькими. У меня нет друзей и подруг, я со всеми из них переругалась из-за каких-то их действий. Родители, самые близкие мне люди, всегда давали мне советы, умом я их советы понимаю(в чем моя вина, как делать нельзя), но сделать с собой ничего не могу. Я ходила к психологу, но такое ощущение, что меня просто загнали в самокопание, а толку от этого нет, только внутри как-то тяжелее стало, появилось чувство безысходности. Сейчас у меня есть молодой человек, и как ни странно мы общаемся уже почти год. После любой нашей ссоры я плачу, переживаю, прокручиваю после ссоры в голове каждое сказанное слово, что я сделала не так. Ссориться мы можем даже из-за того, что я не понимаю его шутки, не говоря уже о более существенных вещах. Раньше я звонила родителям и мы разбирали всю ситуацию, а в один прекрасный момент на меня накричали и сказали что не знают, что со мной делать, что им все это надоело. Теперь стараюсь все держать в себе. От этого количество ссор увеличивается с каждым днем все чаще и чаще, я плачу одна наедине с собой, чуть ли не до потери сознания. Чувство плача сменятся другим чувством, что мне все равно, я ложусь на кровать и ухожу в какую-то пустоту, потом я прихожу в себя и у меня возникает чувство разочарования во всей моей жизни. Я с каждым днем все меньше ем(ем я только тогда, когда меня посещают минуты радости, а их с каждым днем все меньше). Я все чаще пропускаю занятия, потому что эта травля еще больше загоняет меня в угол, мне становится невыносимо сидеть среди них, мне хочется расплакаться взять и убежать оттуда, и как только я прихожу домой опять слезы и все по кругу. Я надеюсь что вот вот все наладится, а как только надежда рушится(новая ссора, расспросы родителей что со мной и опять их ругательство на меня, очередная травля коллектива), я отчаиваюсь еще больше и все меньше верю в то, что все будет хорошо. Если вы сможете, пожалуйста, помогите мне своим советом. Я хочу начать новую жизнь, но не знаю как.

Добрый день! Постараюсь как можно подробнее ответить на ваши вопросы. С психологом я занималась на протяжении 3 месяцев 1 раз в неделю. Способ занятия заключался в следующем - она задавала мне вопросы, я на них отвечала. Некоторые вопросы казались мне настолько сложными, что я не могла дать на них никаких других ответов, кроме как не знаю. Например - что ты можешь сделать, чтобы улучшить со своей знакомой отношения; где по твоему можно найти новые знакомства; и самый мой нелюбимый вопрос - что ты сейчас чувствуешь(а у меня еще чувства не успели сформироваться, я прокручиваю и осмысливаю сказанное мне, чувства как таковые от беседы появляются где-то через час).

Мне 24 года. Связываю ли я долгие отношения с работой с психологом...только сейчас я об этом задумалась, вполне такое может быть. Самокопание, как мне кажется еще больше запутало меня, в смысле я не знаю, что я такая за личность, чего я хочу от этой жизни, а раньше, знала чего хотела, целый план могла составить - выйти замуж, родить 2 детей, много зарабатывать, и так далее. А сейчас не знаю к чему стремится, цели нет. Хочу лишь, чтобы все было хорошо.

Все будет хорошо - это хорошо на душе. Я испытываю такие ощущения в состоянии опьянения, мой мозг начинает работать по другому, я начинаю думать, не только о молодом человеке, а о любых других людях тоже, в голове рождается решение чуть ли не всех проблем, любых душевных, учебных, бытовых. Мне родители даже говорили, что я начинаю становиться абсолютно нормальным человеком. И на утро я просыпаюсь и думаю, как же все просто оказывается, и целый день потом решаю свои проблемы придуманным мною же способом. А потом наступает резкое ухудшение состояния - я придумываю себе много новых проблем, вплоть до того, что у меня некрасивые волосы. Поэтому из-за этого негативного эффекта я стараюсь не выпивать, а если и выпивать только очень очень мало. В общем хорошо на душе - это как будто бы какая то свобода от мучающих меня мыслей.

Беспокоит меня больше отношения с молодым человеком. Возникает такое чувство, что именно от них зависит мое настроение. Если в этой системе что-то ломается, ломается вся остальная система вслед, меня начинают приводить в отчаяние те мысли, на что я ранее внимание не обращала, например, что меня не за что уважать, что я глупая. Как только отношения налаживаются, я снова умная и уважаемая личность.

Получается очень меня беспокоит то, что мозг мой работает как-то неправильно. Что же со мной такое? Я очень буду ждать ваш ответ.

О нет. Совсем не так поняли. Я не выпиваю, чтобы мне стало легче, просто описанное выше я за собой замечала, когда выпивала например на день рождения или новый год. И покушать я раньше любила, просто сейчас аппетит пропал. Может страх нового поведения и есть у меня, я боюсь вести себя по другому. Какого именно специалиста вы бы мне посоветовали? Так много направлений от психоанализа до гештальт психологии, не хочется ошибиться еще раз.