Не понимание дальнейшего смысла существования,полная опустошенность.

Наталья,добрый день!!!Пишу Вам с надеждой на то,что мне еще что-то может помочь.

Мне 21 год. Начну с того,что с детства была лишена любви,ласки,поддержки,теплоты и понимания.когда мне было три года,а моей сестре семь лет,мать нас оставила,на протяжении нескольких лет вообще не давала о себе знать,не появлялась в нашей жизни,отец так же нас оставил и не интересовался нашей жизнью. Остались с бабушкой и дедушкой.Бабушка вынуждена была уволиться с работы,чтобы быть с нами. Денег на наше воспитание с трудом хватало,помню постоянный негатив в нашу сторону со стороны,который спустя время сменялся ее слезами. Вскоре,когда мне было лет 8,мать внезапно вернулась в нашу жизнь и стала жить с мужчиной с нами в одной квартире,через пару лет дед скончался,мать за один день выгнала мужчину,с которым жила,в этот же день приведя нового. Далее,когда она прописала его в нашу квартиру,он начал пить,периодически избивая меня и бабушку. Милиция,многочисленные заявления...никто не мог помочь...так на протяжении 5 лет(я была еще несовершеннолетняя). Здесь хочется отметить,что во время всех скандалов мать никак не заступалась ни за меня,ни за свою мать,не пыталась даже немного наладить со мной контакт. Последней каплей стало заявление в полицию,написанное моей матерью против меня для спасения своего мужа. К тому времени мне уже исполнилось 18 лет,я работала и начинала встречаться с молодым человеком(мы с ним были соседями по дому). Во время очередного рукоприкладства отчима у меня под глазом был огромный синяк,который заметили на работе коллеги,пришлось все рассказать. Помогли найти риэлтора и разменять квартиру(иного выхода у меня не оставалось,мать даже не задумывалась над разводом с отчимом). Квартиру разменяли на две однокомнатные в подмосковье. Мать со мной контакт практически вообще оборвала,посчитав мой поступок предательством. Тяжело было привыкнуть к одиночеству...продолжала встречаться с тем же молодым человеком,он стал периодически приезжать ко мне на выходные, в итоге мы стали жить вместе. Видела в нем свое счастье,и вот год назад я узнала о том,что на протяжении года, когда мы встречались,он изменял мне со своей бывшей. Просил прощения,пыталась простить,через полгода он снова ей написал с предложением интимной близости. Об этом сообщила мне она сама. В итоге встреча у них не состоялась...Вновь попыталась простить...и вот проходиь время,а состояние мое только ухудшается,чувствую себя абсолютно никому не нужной,постоянный страх остаться одной,появилось куча комплексов (внутренний страх находиться в общественном месте,ощущаю себя страшной,никчемной).и так ежедневно,постоянные мысли о том,что у меня никого нет,что нет никакого смысла существовать, хочется умереть. Было несколько попыток суицида. Чувствую себя ничтожеством и обузой для любого человека,стала практически ненавидеть себя. Очень тяжело,если раньше удавалось себя взять в руки, сейчас уже не получается.Хочу верить в то,что кроме смерти есть иной выход.

Из родных отец,мать и сестра.из всех общаюсь только с сестрой,и то редко...у нее своя жизнь..

Да,с молодым человеком вместе уже почтм 3 года,из которых около 1,5 лет живем вместе.

Изменял на протяжении одного года. После того как все вскрылось,через полгода вновь писал ей с предложением интимной близости.

Хотелось бы справиться со своим состоянием,я каждый день могу плакать по нескольку часов. Хочется избавиться от постоянных мыслей которые меня преследуют что лучше меня бы не было.хочу как прежде научиться радоваться жизни,избавиться от ненависти к себе.

Я уже ходила к психологу продолжительное время.сказать что он мне помог не могу.после встреч было только хуже.

Что касаемо ненависти...ненависть только к себе.не могу сказать что ненавижу мать и мол.человека.

Касаемо Вашего вопроса.действительно наступают моменты когда моя ненависть к себе переходит в мысли о том что лучше бы меня вовсе и не было бы

От ненависти к матери не хотела избавиться поскольку к ней не испытываю ее

Хочется избавиться от навязчивых мыслей которые как воронка засасывают.все может начаться с моего нахождения в общественном месте,где я чувствую себя некомфортно,страшной,не такой как все...

Я всегда старалась хорошо выглядеть,всегда следила за со собой да и сейчас слежу не меньше прежнего,я просто стала раздражать себя,появились комплексы относительно внешности.

После нахождения в общественных местах мысли продолжаются,хочнтся плакать,начинаю вспоминать предательства матери,молодого человека,понимаю,что у меня никого нет,что я ненавижу себя,вспоминаю ту девушку,с которой он спал...не понимаю чьо я ему не додала...

Или как только появляются какие то мелкие (как я подумала бы раньшн)проблемы на работе,то я уже не справляюсь с собой,сразу слезы,нежелание ни с чем бороться,одним словом руки опустились.и снова мысли по кругу об отсутствии смысла жизни.

Хотелось бы вернуть себя прежнюю...когда я чаще радовалась жизни,нравилась себе,была сильнее и конечно избавиться от страшных мыслей которые меня преследуют

Хочется конечно и любви и ласки и поддержки.но как говорил психолог к которому я обращалась,я хочу и могу и много отдавать но и получать мне необходимо не меньше,но увы мало кто мне может столько этого дать

Я ничего философского не написала.странно что вы как психолог не понимаете состояние человека который всю жизнь при живых родителях был их лишен.

Что я всю жизнь никомк не нужна была. Даже своим родителям.и естесственно мне не хватало никогдва тепла ласки любви и поддержки которые нормальные люди в детстве получают