Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому








* * * * * 1 голосов

Влияние окружения на нашу жизнь. Виды межличностного общения: токсичное, пограничное и обогащающее .

Написано Алёна7, в Для счастливой жизни 07 January 2018 · 806 Просмотров

пихология общение жизнь
Влияние окружения на нашу жизнь. Виды межличностного общения: токсичное, пограничное и обогащающее . Ни для кого не секрет, что окружение достаточно сильно влияет на всех, либо придавая нам сил, либо истощая их. Таким образом, роль межличностного общения можно назвать ключевой.
Поэтому, если вы хотите знать свои возможности и перспективы, просто вспомните, с кем общаетесь больше всего: вашу семью, друзей и коллег, может быть, тех, с кем ходите на фитнес или танцы.
Кто и что вам говорит, какое настроение излучает? Те ли это люди, на которых вам хотелось бы быть похожими?
Хорошая практика – сделать список из нескольких человек, которые составляют ваш основной круг общения – от пяти до десяти имен. И посмотреть, какое качество взаимодействия дает каждый из них. Свойственно им печалиться, радоваться или жаловаться, может быть, они трудоголики или наоборот, прожигатели жизни? Эти люди с их качествами определяют вас и ваше мышление. Невозможно быть радостным в компании депрессивных нытиков. И очень сложно ныть самому, если вокруг только успешные и целеустремленные люди.
Кроме того, вы можете обнаружить, что с одними людьми вам очень комфортно, с другими – неприятно, а с третьими – ни то, ни се.


Типы межличностного общения
Можно условно разделить общение на три вида: обогащающее, пограничное и токсичное.
Токсичное – с жалобщиками, вечно всем недовольными людьми, которые не ценят ни себя, ни других, с людьми зависимыми от неприятных привычек, вроде алкоголя.
Мы почти всегда отлично чувствуем, что для нас токсично, ощущая после усталость, негатив, опустошенность.
Если вы помогаете, то стоит осознано ответить на вопрос – действительно ли нужна ваша помощь? Или человек просто привлекает внимание, пытается избежать ответственности за свои действия?
Пограничное общение – нейтральное, обычно с коллегами, соседями, партнерами по бизнесу. Важно, чтобы оно было по делу. Если вас не связывает духовная близость или общие интересы, то должен быть деловой подход. Иначе такое взаимодействие – просто дыра, в которую уходят энергия и время.
И, наконец, обогащающее общение.
Это люди, которые двигают вас вперед, их пример вас вдохновляет, их пространство вам нравится, они за вас радуются. Понять, обогащает человек или опустошает, очень просто. Прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы чувствуете, что после встречи с ним у вас всегда плохое самочувствие или испорчено настроение, не нужно себя обманывать, будто виновата плохая погода или незнакомая еда: вам плохо от собеседника. Или наоборот: вы с кем-то пообщались, и у вас появилось чувство наполненности, стало хорошо и радостно, хотя вы просто обсудили какую-то ситуацию или даже не говорили ни о чем конкретном. Значит, поле конкретного человека влияет на вас благоприятным образом. Распознавать легко. И вы должны позаботиться о том, чтобы такого обогащающего общения в вашей жизни было намного больше, чем любого другого. (с) Курков В.

===============================================
Консультации по проблемам общения с людьми ( страх публичных выступлений, неуверенность в себе, комплекс неполноценности, социофобия) , заикания, логоневроза и других нарушений речи ( в том числе,после инсульта), письма, чтения, голоса - http://psyche.biznet.ru/forum120.html .

Посетите мой подфорум и откройте там свою тему с подробным описанием вашего состояния.

  • 8



Фотография
Мнительный
16 Aug 2017 20:25

 На мой взгляд разорвать круг токсичного общения практически невозможно, если эти люди ближайшие родственники и коллеги по работе. Изо дня в день только и занимаешься выслушиванием жалоб и негативного взгляда на жизнь.

    • 0
  • Жалоба

Мнительный, а Вы их активно слушаете? То есть , участвуете в обсуждении, спорите, убеждаете и т.д.? 

    • 0
  • Жалоба

Разорвать полностью наверное нельзя конечно, но сказать напрямую, можно

Например человек в очередной раз начинает выговаривать вам как ему плохо живется, безусловно, каждому человеку нужно периодически выговориться, но когда это переходит границы, и человек постоянно это делает, можно напрямую спросить человека, "чем конкретно я могу тебе помочь?"

У меня был такой случай с одним человеком, он постоянно выговаривал мне какой он не красивый и все в этом роде, я всячески ему говорила что внешность это не главное, что те кто обзывают тебя по поводу внешности, сами далеко не идеальны, но как будто было в пустую, я сейчас сама не понимаю, хороший он человек или нет, действительно ли он страдал из за всего этого, и искал помощи, или просто тянул из меня мои жизненные силы. У меня на тот момент все было отлично, хорошая работа, все шло вперед, я спокойно засыпала не думая о завтрашнем дне, каждый день для меня нес что то новое, но этот человек всегда мне писал, и забирал мои силы.

    • 0
  • Жалоба
Однажды к убелённому сединами мудрецу, вся в слезах, пришла молодая и очень красивая девушка:

- Что мне делать? – сквозь слёзы жаловалась она. – Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помогать чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.

- Да вы с ума сошли! – возмутилась красавица. – В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною.

Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, – ответил он, – появиться на людях обнажив своё красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.

- Так что же мне делать? – спросила девушка.

- Пойдём, я покажу тебе свой сад, – предложил старец.

Водя девушку по саду, мудрец сказал:

- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми неспеша, незаметно. Смотри кто достоин быть тебе другом и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами…

Личные границы – это психическое восприятие себя, которое позволяет сохранять свою целостность. Если ваши границы нарушаются – вы чувствуете нарушение своей целостности. Если нарушаете чужие границы – начинаете захватывать чужую территорию. Если мы не умеем сохранять свои границы ни внутри, ни снаружи – мы становимся уязвимыми.

Нарушение личных границ неминуемо заканчивается конфликтом. Оно сродни закладыванию бомбы замедленного действия, которая обязательно взорвется, если вы позволяете человеку зайти слишком далеко.

Для того чтобы понять, что мы готовы позволить другим, а что категорически нет, где проходят наши границы, и где начинается чужая территория, надо начать с себя, а точнее со своего Я. Навести порядок на своей территории. Разобраться с тем, что мы чувствуем, каковы наши ценности, желания, установки, ограничения, какие цели мы себе ставим, и каким видим свое будущее.

Наши границы зависят от наших ценностей, от того, что для нас важно, и от чего мы готовы отказаться. Установка границ – занятие весьма познавательное, а точнее самопознавательное.

Определение границ – это определение своего места в жизни, своих убеждений, потребностей, интересов, мотивов и целей.

Вот несколько вопросов, ответы на которые могут вам помочь:

— Что для меня на самом деле важно в жизни?

— Какое место в моей жизни занимают взаимоотношения?

— Каковы мои отношения?

-— Продолжаю ли я поддерживать болезненные отношения, которые меня опустошают, из страха одиночества или других страхов?

— Насколько я посвящаю моих партнеров в свои дела?

— Сколько времени я готов вкладывать в свои отношения?

— Чем я готов пожертвовать?
 
    • 1
  • Жалоба

Ещё немного о токсичных людях --

 

Токсичные люди – мастера манипуляций. Они могут быть обаятельными и милыми, но вдруг, моментально, стать очень жестокими.

Это люди, чьи знакомые с трудом верят, что они способны муху обидеть, потому что они не имеют представления об их поведении за закрытыми дверями.

Токсичные люди часто страдают от недиагностированных расстройств личности (которые редко диагностируются, потому что такие люди не признают наличие проблемы).

К сожалению, токсичные люди, как правило, охотятся за добрыми сердцами. Они выбирают тех, кто готов дать второй или третий шанс, кто считает, что любой человек может измениться, если его любить.

Жестокая ирония в том, что самым добрым людям требуется намного больше времени, чтобы понять, что их эмоционально и психологически используют.

Вот некоторые признаки токсичных людей. Присмотритесь, есть ли в вашей жизни такой человек:

— В отношениях они просят и берут гораздо больше, чем отдают.

— Они эгоистичны и интересуются другими, только когда это служит какой-то собственной цели.

— Они всегда должны быть правы, даже в беседах ни о чем.

— На людях они ведут себя иначе, чем наедине с вами.

— Они моментально «перевоплощаются»: восхитительный человек вдруг становится злым или холодным без видимой причины.

— Они настраивают ваших близких друг против друга или пытаются убедить вас в том, что больше никому нельзя доверять.

— Они регулярно лгут по мелочам и по-крупному и не признают этого. Они могут вводить людей в заблуждение или целенаправленно скрывать свои недостатки.

— Они никогда не виноваты и всегда являются жертвой.

Бывает трудно увидеть недостатки в других (особенно тем, кто во всех видит только хорошее и пропускает явные сигналы).

 

Как они манипулируют? Если вы это чувствуете, то рядом с вами находится токсичный человек:

 

— Вы все время хотите спасти или исправить этого человека.

— Вы находите оправдание его поведению.

— Рядом с ним вы чувствуете себя опустошенным.

— Вы никогда не знаете, как он отреагирует, и всегда находитесь в стрессе рядом с ними.

— Вы пытаетесь избежать ситуаций или тем, которые могут его расстроить.

— У вас неоднократно возникало ощущение, что вы не узнаете человека.

— Вы чувствуете себя виноватым, если он расстроен, хотя не можете понять, что сделали не так.

— Вы никогда не знаете, говорит ли он правду или нет.

Некоторых людей действительно нужно отпустить, чтобы сохранить свое здоровье и счастье.

 

Вам не нужно поддерживать отношения с эгоистичным человеком, который манипулирует вами и тонко, либо открыто, вас оскорбляет.

Невероятно грустно осознавать, что любимый человек отравляет вашу жизнь, но это необходимо сделать.

Может понадобиться время, чтобы определить, действительно ли человека следует исключить из вашей жизни, но если признаки, поданные в этом посте, вам знакомы, следует задуматься.

Отношения могут быть сложными, и это нормально. Некоторые люди конфликтуют, и это нормально. 

Ненормально, если отношения причиняют вам боль и влияют на ваше самочувствие.

Не каждого человека можно спасти любовью и добротой, и вы не обязаны никого менять.

Даже если это близкий родственник, положите конец токсичным отношениям без чувства вины. Это нелегко, но это, быть может, станет самым лучшим решением в вашей жизни.

    • 5
  • Жалоба

Спасибо, Алёна7. Полезная статья.

    • 0
  • Жалоба

Рада, что информация Вам пригодилась))

    • 0
  • Жалоба

Читаю, и в какой то мере знаю что многое знакомо, но, и да и нет.
18 лет я не видел как отдаю все лучшее и сверх меры и сил, лишь для того что бы стать удобной ямой для слива негатива, мягко говоря.
Отравленное состояние человека связано с образом мыслей и восприятия жизни, где сложности проще решать выплескивая неадекватным образом недовольства жизнью и чем то, на другого.
Переигрывание чужих слов и дел, искажение и подмена, скорее потребность что бы подвергать другую сторону пересуду, и насмешкам и презрению.
Невозможно искать того кто хотел себя потерять, и годами сетовал на то что родилась женщиной, за что такое наказание.
Нездоровые мысли делают и тело больным, и отношения болезненными.
И когда любишь безумно готов отдавать всего себя что бы помочь. Но оказывается помощь не нужна )))
Сейчас уже улыбает, и все же страшная тема.
Спасибо за статью и тему!

    • 1
  • Жалоба

Спасибо за отзыв, Alek-S.

 

Очень надеюсь, что сейчас у Вас всё нормально. 

    • 0
  • Жалоба

Январь 2018

П В С Ч П С В
1234567
891011121314
15161718192021
22 23 2425262728
293031    

пользователей просматривает

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

Поиск по блогу



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru