Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Блоги

Блоги сайта

  1. Многие убеждены, что настоящей свободы выбора нет. Что есть вещи, которые можно делать, и есть вещи, которые делать нельзя. И это не о соблюдении законов, а о людях, которые уверены, что никогда не смогут воплотить мечты в жизнь, жить так, как им хочется. Почему? Из-за психологических капканов, которые они сами расставляют на своем пути.

    ЧУЖИЕ ОЖИДАНИЯ

    Для некоторых это начинается с пеленок: хотели мальчика, а получилась девочка, рассчитывали, что наследник будет круглым отличником, а получили типичного троечника, мечтали, что дочь будет играть на пианино, а сын получит какой-нибудь спортивный разряд, но дети к этому оказались не склонны. От нас ожидают многого уже с детства, и даже самые прогрессивные родители частенько не осознают, что вечно чего-то требуют от детей.

    «Ты должен быть таким, каким я хочу тебя видеть», — вот общий посыл, которые получают многие люди еще в школе. Ну а потом идет институт, устройство личной жизни, рождение своих детей. На «подкорке», как штамп, остается идея — воплотить в реальность не свои, а чужие ожидания.

    Многих детей просто не учили выбирать. Мама решала, что им носить, чем завтракать, какие увлечения выбрать («Что за игры во дворе?! Иди книжку почитай!»). В итоге сценария тут два: либо человек всю жизнь пытается стать «хорошим», соответствовать родительским надеждам, либо бунтует против этого диктата и снова живет совершенно не так, как всегда мечтал.

    Что мы видим в итоге? Нелюбимая работа, семья, к которой человек не был готов. Даже спутников жизни многие себе выбирают не сердцем, а головой (причем чужой), хотя готовы поклясться, что это не так. И от них тоже начинают вечно чего-то требовать. Например, чтобы жена, увлеченная женщина-ученый, сидела дома и воспитывала детей, а не проводила дни в лаборатории. Или муж, который работает обычным менеджером и его все устраивает, непременно сделал карьеру и стал богатым.

    ПОБЕГ

    Многие из нас не способны прислушиваться к себе. Мы могли бы жить как нравится, если бы имели хоть какое-то представление о том, что нам по душе. Но вместо этого мы перенимаем чужие рецепты счастья. И не обязательно от родителей — стараются СМИ, медиа, реклама, окружение. Хочется добиться успеха в общепринятом понимании или хотя бы не «отставать от коллектива». Например, вовремя выйти замуж, получить кресло руководителя, родить детей и так далее.

    Как ни странно, часто наша внутренняя природа все-таки берет свое. Люди, которые психологически оказались не готовы к семье, разводятся после такого «планового брака» по достижении определенного возраста или начинают убегать. Вся их жизнь становится не существованием в гармонии и счастье, а вечным эскапизмом: либо они нагромождают себя делами, чтобы отключить голову и ни о чем не думать, либо уходят в компьютерные игры, тусовки, выпивку, переедание и так далее.

    Людям нужна хоть какая-то компенсация за жизнь в собственноручно выстроенной тюрьме, и они ищут ее в зависимостях. От отношений, шопинга, сериалов. И они сами так обычно и говорят: мол, на работе дурдом, муж мерзавец, жена мегера, но вот приду домой, а меня там ждет любимая передача или недочитанный роман, а это хоть что-то. Или «Вот доживем до отпуска, тогда будет хоть и короткая, но какая-никакая настоящая жизнь».

    ЖИТЬ БЕЗ КОМПРОМИССОВ

    Для тех, кто с детства существовал в несвободе, жизнь целиком состоит из компромиссов. Они всегда готовы возразить: «Какая свобода? А как же ответственность? У меня семья, дети, элементарно надо за воду с электричеством платить». И это их объяснение тому, почему уже который год они занимаются нелюбимым делом и строят такие же угрюмые, неинтересные планы на будущее.

    Хорошая новость в том, что с этим можно покончить. Причем не когда-нибудь потом, а прямо сейчас. Многие спрашивают меня: «Михаил, как быть, если я не хочу идти на работу?» Отвечаю я так: «Если сегодня не хотите — не ходите. Если завтра тоже не захотите, оставайтесь дома, ничего вам за это не будет. Но если уже целую неделю вас ломает от мысли про офис, то пора задуматься — а нужен ли он вам в принципе?»

    Важно понять, что другая жизнь, та, когда вам все в кайф, на работе удовольствие, а дома гармония, вполне реальна. Более того — она потребует от вас куда меньше сил и затрат, чем та, которой вы живете сейчас. Когда вы делаете то, что нравится, вы вообще не устаете. Такой вид деятельности не отнимает у вас силы, а наоборот, придает энергию. При таком раскладе вы и добьетесь большего и в плане денег, и в плане статуса. Потому что вы будете на своем месте, проживать свои реалии, а не обслуживать чужие ожидания.

    ПУТЬ К СВОБОДЕ

    На самом деле это всего лишь вопрос привычки делать то, что нравится, заниматься тем, что доставляет удовольствие, окружать себя людьми, с которыми вам действительно хорошо. Причем всегда, а не время от времени. Привычка, как известно, формируется 21 день, но если вы с детства не привыкли к свободе, то усилие над собой сделать придется.

    Вы будете идти через сопротивление, психика будет буксовать, просить вас вернуться к привычному сценарию. Но это хороший показатель: если становится чуть сложней, чем раньше, значит, перемены состоялись, старые нейронные связи разрываются, а на их месте появляются новые.

    Свобода — это не философский вопрос. Это вопрос психологического здоровья и благополучия. Люди, которые живут так, как им нравится, не конфликтуют с этим миром, не отстаивают в нем свои интересы, не воюют со всеми подряд. И уж тем более не воюют сами с собой. Они просто живут счастливо. Их комплексы уходят, внутренние противоречия разрешаются. Все становится гладко и понятно.

     

    Источник: http://labkovskiy.ru/publikatsii/svoboda-eto-vopros-psihologicheskogo-zdorovya/

    83778d779bc51ad1032c34a04ff582f4_i-12947.jpg

  2. 22 апреля

     
    Я тут призадумался, а что для меня депрессия? Если брать с медицинской точки зрения - это диагноз. Я прочитал про свой диагноз, ну ок. Поехали дальше. Я не стал углубляться в термине и копаться в трудах "великих мозгоправов". Моя задача состоит в том чтобы не развеселится и  побороть грусть, а чтобы не позволять Сильно грустить продолжительное время. Грусть, печаль это нормальное состояние. Я люблю грустить, как и другие эмоции такие как радость, счастье, восхищение и прочее. Вчера меня спросили а как у тебя проявляется плохое настроение? Например, хмуришься, кричишь? Я ответил: у меня нет плохого настроения. Оно не хорошее и не плохое. Настроение СРЕДНЕЕ с проявлением негативных и позитивным моментов в течении дня. Выравниваю себя каждый день. Читаю анонимную литературу, информацию которая мне интересна и полезна. На грусть остается так мало времени, что она почти не заметна на общем фоне. Иногда когда уже почти нет физических сил, хочет опрокинуть стаканчик хмельного, но тут на выручку приходит АА - размышления, хожу на группы. На сегодня я трезв как химически, так и эмоционально. Благодаря Богу и анонимной семье!
     
    С любовью к Богу и анонимным, Лёшка Фокс депрессивный алкоголик
  3. «Когда я размышлял, какую еще тему раскрыть, то увидел в интернете, что одним из популярных запросов мужчин в «поисковиках» являются следующие: «бывшая жена», «как вернуть семью», «как восстановить брак», «взаимоотношения с бывшими», «как забыть бывшую жену», «как забыть бывшую девушку»...

     

    Здравствуйте!

    Как видите, запрос популярный, значит будет полезно раскрыть тему бывших жен и девушек в сегодняшней статье. 

    Почему вообще тема бывших пользуется интересом у мужчин? Ведь они уже бывшие и вполне логично, что интереса вроде бы как вызывать не должны. С учетом логики – да. Но мир далеко не всегда живет по законам логики! 

    Не редкость, когда взаимоотношения с бывшей женой или девушкой у мужчины заканчиваются и принимается решение расстаться. Но через некоторое время, откуда ни возьмись, у мужчины могут родиться мысли: «Может, я погорячился и совершил ошибку?», «Может, стоит восстановить брак?», «Может, стоит вернуть семью и бывшую жену?»

    Кроме этого, возникают ситуации, когда после фактического завершения взаимоотношений, мужчина все еще продолжает любить или не может забыть бывшую жену или девушку, даже если прошло несколько лет... 

    Этот феномен называется - «психологически не завершенные взаимоотношения».

     

    Рассмотрим каждую из приведенных ситуаций с бывшими женами и девушками подробнее.

     

    Некоторое время назад в моей практике был случай, когда мужчина разорвал взаимоотношения со своей женой. Пожив некоторое время в одиночестве, он наслаждался тотальной свободой и независимостью. Потом у него пришло озарение: «Моя бывшая, оказывается, не так уж и плоха, люблю я ее... Может вернуть ее обратно?»

    Однако, сделать он этого сам так и не смог!

    И это не редкость, ежедневно сотни и тысяч мужчин задумываются восстановить брак и вернуть семью, но, к сожалению, реализовать это не могут. Что же им мешает?

    Мешает им то, что даже при сознательной идее восстановить брак и вернуть семью, ей противостоит и «держит оборону» совершенно противоположная идея - оставить все как есть, не унижаться, не делать первым шаг навстречу, как правило сопровождаемая чувствами гордости или обиды. 

    Вот и получается ситуация, называемая в народе «борьбой нанайских мальчиков». Ситуация внутреннего раздора, которая крайне неприятна и может продолжаться годами...

     

    По опыту работы с клиентами, даже в случае осознанного и непоколебимого решения мужчины закончить взаимоотношения, возникают следующие симптомы: «не могу забыть бывшую жену или девушку», «меня тянет к бывшей жене или девушке», «я не знаю, что хочу от бывшей», «нынешняя жена ревнует к бывшей» и т.п. 

    Все эти симптомы свидетельствует о психологически не завершенных взаимоотношениях.

    Актуальность данной проблемы в том, что любые взаимоотношения (семейные в том числе) обязательно предполагают положительный или отрицательный обмен как энергии, так и информации между участниками (мужем и женой в нашем случае). 

    Когда взаимоотношения между мужем и женой поддерживаются, баланс «давать-брать» активный. Когда же пара расстается (пусть даже с разводом и «девичьей фамилией»), то это совершенно не будет говорить о том, что в психологическом плане взаимоотношения будут закрыты. Ведь никому неизвестно, выровнялся баланс или нет? 

    Если баланс «давать-брать» не выровнен, то даже после фактического окончания взаимоотношений, муж или жена могут испытывать сильный дискомфорт (неприятные ощущения в теле, связанные с отрицанием факта разрыва, обидами, обвинениями, ревностью и т.п.). 

    В отдельных случаях приходится даже говорить о понятии созависимости!

     

    Что говорит наука?

     


    Для начала стоит обратиться к науке и рассмотреть структуру психики человека. 

    Во-первых, психика человека включает сознательную часть или Сознание. Сознание – это все то, что человек осознает, думает, анализирует, а также ставит цели. Когда человек это делает, то использует преимущественно левое полушарие головного мозга (вербально-логическое), которое отвечает за рациональность.

    Во-вторых, психика человека включает бессознательную часть или Бессознательное. Бессознательное психики человека также называют интуицией, а по-простому - внутренней мудростью или «чуйкой». Бессознательное психики человека соответствует уже правому полушарию головного мозга (эмоционально-образному). 

    Бессознательное в основном характеризуется ощущениями в теле, восприятием и выражением эмоций, образов и чувств.

     

    Пример

    При сравнении модели мобильного телефона с аналогами основная нагрузка ложится именно на левое полушарие головного мозга человека, которое соответствует Сознанию в психике человека.При рисовании логотипа основная нагрузка приходится на правое полушарие головного мозга человека, которое соответствует Бессознательному в психике человека.

     

     

    «Сознание — глупый всадник, Бессознательное — умная лошадь, которая знает дорогу и может привести всадника куда тот скажет, но всадник почему-то постоянно выбирает наиболее сложные пути...»   

     

    Данная метафора принадлежит гениальному гипнотерапевту Милтону Эриксону. Она отлично подтверждает то, что по результатам исследований, именно Бессознательное на 96% определяет то, что происходит в психике человека. 

    Каждое слово, каждое действие, каждая мысль и эмоция человека изначально формируется в Бессознательном психики человека. Также процесс и характер решения любой проблемы или достижения цели, контролируется Бессознательным. 

    И только после того, как человек что-то сделал, что-то подумал и как-то среагировал - психика передает эстафету Сознанию, которое превосходно объяснит причины и предпосылки его поведения, эмоций или мыслей. 
    При этом зачастую Сознание врет как свидетель — рационализируя, отрицая, упуская из виду и проводя ложные причинно-следственные связи. 

    И это нормально, ведь задача Сознания — дать человеку доступное и убедительное объяснение происходящего. И надо признать, у него это получается просто гениально!

    Наша психика всегда найдет способы как создать и поддержать разнообразные психологические защиты (в зависимости от особенной личности отдельно взятого человека). Задумано это, в первую очередь, самой природой для того, чтобы человек чувствовал себя пусть и хреново, но стабильно. Ведь ничто так не вызывает дискомфорт как болезненные изменения, сопровождаемые выходом из зоны комфорта.

    Если ориентироваться на отзывы моих клиентов, то самому разобраться с психологическими защитами бывает крайне сложно. 

     

    Почему не помогают умные книги и советы решить проблему с бывшей женой или девушкой? 

     

    Вернемся к нашей ситуации - «проблема с бывшей женой или девушкой». Если проблема актуальна, значит она проявляется не только в Сознании, но и в Бессознательном психики человека. 

    Чтобы проверить это, закройте глаза и произнесите фразу «проблема с бывшей» вслух и отследите отклик в теле (вы непременно ощутите что-то неприятное в груди или животе, а может даже проявится образ бывшей жены или девушки).

    То, что у вас откликнулось - информация из Бессознательного.

    Когда же мужчина сознательно пытается «забыть свою бывшую жену или девушку» или «восстановить брак и вернуть семью», пусть даже с помощью умных книг по психологии, а также советов друзей и психологов, то в основном к чему он обращается? Правильно, к Сознанию или всего к 4% своей психики!

    Максимум, что может получить мужчина в таком случае - это временно облегчить свое состояние. При этом реальная причина, мешающая «вернуть семью» или «забыть бывшую жену или девушку» не решается.

      

    Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе...

     

    Я привел здесь этот афоризм не для «красного словца», а для того, чтобы вы осознали, что решить «проблему с бывшей женой или девушкой» любому мужчине будет значительно проще и быстрее (1-2 часа максимум), если он объяснит своему Бессознательному о том, что именно он хочет. Сделав тем самым из него союзника, а не упертого оппонента!

    Главное правило - использовать «язык» Бессознательного! Тот «язык», с помощью которого ваша психика поймет, что именно вы хотите до нее донести и зачем. 

    О том, как именно это делается, вы узнаете в следующих статьях!

     

     

    Ситалёв Денис Львович

    практический психолог-психотерапевт

    член Профессиональной психотерапевтической лиги

    автор проекта "Школа семьи для мужчин"

    sitalev.ru

  4. Портрет на песке

    • 4
      записи
    • 7
      комментариев
    • 698
      просмотров

    Последние записи

    Dorry.An_Grey
    Последняя запись

    Тест

    13952v bvnm.jpg

  5. Антонина Слонь
    Последняя запись

     

    мы ждали весну. 
    зима так настойчиво возвращалась. мы устали.

    сегодня был первый настоящий ласковый весенний день.
    так радовались. 
    просто солнцу, ясному небу, тому что можно гулять, а не нестись по холоду.
    все стало легче - вроде как всегда, и заботы и суета, но ощущение праздника.
    мы были благодарны - потому что помним как тяготились холодом дискомфортом.

    через неделю мы забудем и будем также бессознательно нестись по кругу.
    забудем про небо, солнце и радостную благодарность каждой прогулке.

    так с болью и потерями.

    психика защищает нас от памяти страдания - мы забываем.
    правда одновременно забываем и радоваться каждому дню как дару. 
    хотя как часто обещаем себе когда все очень плохо " если все наладится буду жить иначе, легче, радостней, свободней, буду ценить благополучие ..."
    но опять забываем как только боль проходит.

    на полсекунды каждый день памятовать про боль, про возможность потерять все в любой момент.

    ценить и быть благодарными за каждый день.

  6. Дневничок

    • 1
      запись
    • 0
      комментариев
    • 44
      просмотра

    Последние записи

    parilanacat
    Последняя запись
    • Не хочется быть старой ворчащей бабкой, но все чаще ловлю себя на мысли «а раньше всё было не так». В чем причина этого странного ощущения? Ведь если здраво взглянуть на вещи, то кроме колоссального технического прогресса за последние 20-30 лет ничего не изменилось. Те же очереди в магазинах, те же бабушки в общественном транспорте по утрам и те же дети, бегающие по двору с утра до вечера. Неужели это чувство - признак того, что с каждым днем мы не молодеем? И как стремительно это будет продолжаться? Сегодня мне 20, завтра 25, а через неделю будет 50? И что же это? Просто арифметическая прогрессия или всё-таки жизнь? Минуты летят всё быстрее, дни проходят незаметнее, а года словно проносятся мимо, сбивая с ног. И даже нельзя узнать, когда закончится этот долгий, но мимолётный путь. 
      Мы всё время куда-то спешим, боимся что-то не успеть и к кому-то опоздать. А что страшнее: бежать, не замечая лиц на своём пути, или не прийти вовремя? Для меня — первое. То, что мы видим и слышим — отголоски чужих судеб, которые возможно переплетутся с нашими. Когда бежишь сломя голову, не обращаешь внимания на семейные пары, идущие за руку; на смешных детей, которые высыпают песок друг на друга; на прекрасных псов, играющих с мячом. Разве это не есть жизнь? Разве жизнь — это работа? Жизнь — это страх опоздать? 
      Если твою голову заполняет лишь одна мысль: «я ничего не успеваю!», это значит только одно — ты просто не успеваешь жить. Если вечером в пятницу ты не можешь встретиться со своими друзьями, это значит только одно — ты просто не успеваешь жить. Если ты не позволяешь себе хотя бы 20 минут в день отдохнуть, это значит только одно — ты не успеваешь жить. Пройдут годы и ты станешь одним из тех, которые говорят: «а в наше время было лучше». Но ты даже не знаешь, как было там, в твоё время. Ты знал только, что тебе вставать в 6, в 7:30 нужно быть в офисе, в 14:00 встреча, потом подготавливать отчёт, где-то около 22:00 приехать домой, до 00:00 дописывать отчёт, а завтра снова вставать в 6. И это бесконечный круговорот, в котором нет главного — ЖИЗНИ. Мы находим много причин, чтобы оправдать такое отношение к настоящему. Одну из них я просто ненавижу: «я делаю это для того, чтобы в будущем мне было хорошо и спокойно». Действительно? В будущем? Будущего нет. Это сложно понять? Нет вчера, нет завтра, есть только сегодня. Сегодня — это твое прошлое и твое будущее. И если ты не делаешь ничего для того, чтобы здесь и сейчас тебе было хорошо, то ты просто впустую тратишь свою жизнь. 
      И спустя годы, все мы будем оборачиваться назад, дабы понять, почему жизнь прошла мимо. И знаете что? Мы найдём ответ, но никогда не признаемся самим себе в том, что уничтожили свою единственную и неповторимую жизнь.
       
  7. Кармадон's блог

    • 3
      записи
    • 4
      комментария
    • 1567
      просмотров

    Последние записи

    Кармадон
    Последняя запись

    Энергетика любви - читать всем, кто хочет понять отношения любви....

    Любовь, это состояние повышенного психического комфорта, непосредственно связанное с восприятием воздействия объекта любви на органы чувств человека.

    Как правило, приоритетным восприятием женщины, позволяющим ей ощущать себя любимой,  является проявление сердечного внимания со стороны мужчины. Сердечное влечение, ухаживания, комплименты, проявленная способность мужчины наслаждаться ее обществом - в этом и заключается любовь мужчины к женщине.  

    Как правило, приоритетным восприятием мужчины, позволяющим ему ощущать себя любимым, является проявление сексуального внимания со стороны женщины. Сексуальное влечение, проявленная способность женщины легко и энергично кончать с мужчиной, наслаждаться сексом с ним - в этом и заключается любовь женщины к мужчине. 

    В этом - истина... 

  8. Сайты и приложения для знакомств – форма досуга, инструмент для повышения самооценки без выхода из зоны комфорта, панацея от одиночества, эффективный способ улучшения качества личной жизни или пустая трата времени? Ответ банален – в каждом отдельном случае по-разному, все индивидуально. Важен настрой, любопытство, а также отсутствие предубеждений и иллюзий.

    Большинство попадавших мне на глаза статей на тему сайтов знакомств и online-общения в целом концентрировались на темной стороне этого способа коммуникации. В них развенчивался миф о возможности найти свою «вторую половину» через интернет, перечислялись подводные камни online-знакомств и т.д. и т.п. Безусловно, «камни» есть, они разнообразны и многочисленны. Однако нужно признать, что интернет-пространство прочно закрепилось в нашей жизни и уже готовится потеснить offline-общение.

    Зачастую человек обращается к интернету как к площадке для знакомств тогда, когда ему кажется, что возможности offline-пространства близки к исчерпанию. Одни люди буквально не находят времени для этого, курсируя исключительно по маршруту дом-работа-дом. Другие исследовали всевозможные развлекательные заведения, клубы, кружки и секции по интересам, лектории и филармонии, а спутника жизни так и не нашли.

    Кроме того, поиск романтических отношений в реальной жизни осложняется психологическими барьерами. Страх быть отвергнутым беспокоит людей обоих полов, что сдерживает их активность и мешает выражать аутентичные чувства. Помимо крайнего варианта, отвержения, дискомфорт доставляет сама ситуация оценивания. Когда же человек находится перед экраном своего монитора, общаясь и флиртуя с незнакомцем, он эту ситуацию оценивания воспринимает не так болезненно. В целом, в интернете люди ведут себя более расковано, смелее высказывают свое мнение и делятся личным опытом.

    Человеку с неустойчивой самооценкой, повышенным самоконтролем и внутренней цензурой online-площадка позволяет снизить уровень тревожности при знакомстве: можно не волноваться о том, как ты выглядишь в данный момент, не зацикливаться на своих мимике и жестах во время общения, а для написания ответа у тебя есть столько времени, сколько тебе нужно. В offline-пространстве люди обычно сфокусированы на своем внешнем виде и боятся быть собой. Экран компьютера или смартфона в этом случае выступает в качестве защитного механизма, оберегая хрупкое ядро личности от критики, агрессии, обесценивания и т.д. и т.п.

    В то же время психологическая безопасность в online-сфере может сыграть с человеком злую шутку. Чем дольше он или она общаются с потенциальными партнерами исключительно в интернете, тем сложнее им перейти к встречам вживую. Многие пользователи приложений для знакомств никогда не виделись со своими «друзьями» по переписке за пределами интернета.

     

    Перейдем к некоторым когнитивным искажениям, или ловушкам мышления, которым подвержены пользователи сайтов знакомств:

    ·         Иллюзия неограниченного выбора партнёров

    Процесс поиска партнера online напоминает «магазин на диване»: вы листаете красивые картинки (ведь практически все выставляют свои лучшие фотографии), в какой-то момент теряете им счет и забываете предыдущих просмотренных кандидатов. Вам может казаться, что список кандидатов никогда не закончится, и при таком обилии анкет вы точно найдете «того самого» или «свою единственную», иными словами – человека, идеально подходящего под все ваши требования. Бесконечные возможности заставляют вас постоянно искать «лучший вариант».

    Авторы одного из американских исследований на эту тему провели эксперимент: разделили участников на группы и предлагали каждой группе просматривать заданное количество анкет на сайте знакомств – 30, 60 или 90 штук. Как показали результаты, чем больше альтернатив, тем дольше время поиска и тем ниже качество выбора [1].

    Американская ассоциация психологических наук определила, что просмотр многочисленных анкет повышает критичность восприятия, категоричность и склонность к резким суждениям. Как следствие, люди гораздо чаще отсекают «недостаточно совершенных» кандидатов при выборе партнера в интернете, чем при знакомстве вживую.

     Из этого вытекают следующие затруднения:

    ·         Проблема выбора в условиях дефицита информации

    Большинство сайтов позволяют вам устанавливать фильтры с критериями, но они, чаще всего, очень поверхностные. Некоторые порталы предлагают пользователям заполнить опросники или психологические тесты для поиска по «совместимости», однако, качество их алгоритмов проверить крайне сложно. Технологии нового поколения, например удобные приложения на подобии Tinder, еще больше усиливают эффект случая при выбора партнёра, превращая поиск в увлекательную игру.

    ·         Склонность идеализировать незнакомцев

    Человек, с которым вы еще не вступили в интернет-переписку может казаться вам привлекательнее того, с кем вы уже успели пообщаться online, и гораздо привлекательнее какого-нибудь знакомого или коллеги по работе, которого вы видели в разных бытовых ситуациях. Чем меньше у вас информации о потенциальном партнере, тем шире простор для фантазий и проекции придуманного вами содержания на этого человека.

    У меня возникла такая ассоциация: вы заходите в кафе с острым желанием выпить чашку чая с какой-нибудь вкусной плюшкой. Перед вами несколько рядов стеллажей с привлекательными, ароматными и аппетитными сладостями и выпечкой. Вам хочется попробовать буквально все, при этом вы отдаете себе отчет, что можете в данный момент съесть только что-то одно. И тут начинаются муки выбора: остановить свое внимание на штруделе означает отказаться от тирамису, ватрушек, пирожных и эклеров. После утомительной умственной работы вы сдаетесь. Делегировав решение интуиции, вы покупаете красивое пирожное, которое никогда раньше не пробовали. Но, откусив кусочек, оказываетесь разочарованным: на вкус лакомство оказалось совсем не таким, как вы себе его представляли, исходя из внешних признаков.

    Теперь резюмирую вышеизложенное:

    1.      Если человек ощущает дефицит внимания со стороны противоположного пола в реальной жизни, online-площадки для знакомств могут помочь ему повысить самооценку, что позволит разорвать порочный круг («Меня не воспринимают как привлекатель(-ную/-ного), поэтому я оцениваю себя низко, что отражается на моем поведении и, соответственно, на восприятии меня окружающими»)

    2.      При использовании сервисов для online-знакомств помните о том, что кажущийся неограниченный выбор потенциальных партнеров – это иллюзия. Подсаживаясь на постоянное перелистывание аватарок и анкет, люди перестают ценить другого человека, легко заменяя одну симпатию на другую и отказываясь в конечном итоге от серьезных доверительных отношений ради одноразовых. 

    3.      Не зацикливайтесь на online-образе партнера по переписке. Будьте готовы к тому, что сформированный вами образ будет подкорректирован или вообще разрушен на первом свидании вживую. То же самое справедливо и для восприятия вашего образа партнером.

    А в целом, сайты и приложения для online-знакомств – хороший способ расширить свой круг общения с противоположным полом. Этот способ  имеет такое же право на жизнь, как знакомства в барах, фитнесс-клубах, танцевальных студиях и других offline-пространствах.

     

     

    [1] пример из статьи «Online dating technology effects on interpersonal relationships», Anabel Homnack, Santa Clara University, 2015

    online_dating.jpeg

  9. Арджун's блог

    • 1
      запись
    • 2
      комментария
    • 295
      просмотров

    Последние записи

    Арджун
    Последняя запись

    1.

    Свят лишь тот, кто уже не свят.
    Когда начинает получать вкус к практическому служению Высшему,- отрекшись от своего прошлого отречения.

    По-началу видят Бога во внешнем, потом во внутреннем, отстраняясь от мирской суеты.
    А потом - всюду по-жизни, куда Судьба забросит его.

    Встречая тех, кого Судьба пересечет с ним, и максимально проявляясь среди людей, используя все разумение.

    Лишь взявший свой крест в этом мире, всем существом служа Высшему во всех своих жизненных мелочах..
    Он и видит Бога во всем: они уже не будут потеряны друг для друга.

    Один из сотен святых Достигает этого, все великие пророки - не господа ему, но братья

    Он свиду обычный человек, но с непримиримой к негодяям честью: не выглядит как святой и не собирается.
    Со странностями и безупречной совестью: свободный от стандартного невежества, сентиментов и дешевой морали.

    Знакомые уважают и любят его, но не видят.
    Весь мир его ненавидит, ибо ни власть имущих он не щадит, ни церковников, ни тех, кто ушел в двуличную правильность или дешевую праведность..

    Сражается со злом и злодеями, и служит так простым людям: начиная с главных причин их тягот..
    .. поэтому очень опасен для власть имуших и церковников, что на службе у них.

    ___

  10. MariSeyran's блог

    • 1
      запись
    • 2
      комментария
    • 100
      просмотров

    Последние записи

    blog-0817938001521123518.jpg

    В своей работе я часто вижу, как в историях клиентов проявляется тема отказа от своих ресурсов, которые были обретены в прошлом.

    Отказ происходит через обесценивание либо недооценивание этого опыта. Например, поменяла профессию, появились новые отношения, нашёл новое увлечение.. и т.д. Вариантов множество.

    Суть в том, что, уходя, мы забываем обернуться назад и поблагодарить и, вместе с этим, наполниться всем тем хорошим, значимым, важным, что было в прошлом опыте. Тогда это навсегда остаётся с нами и превращается в нашу силу, на которую мы можем опираться в настоящем и направлять её в будущее. В противном случае-мы либо лишаемся ресурсов, либо, если все ещё этот прошлый опыт "заряжен" недовольством и обидами, он ими же и питает.

    По такому же принципу, мы либо берём от родителей все хорошее, что они нам дали с благодарностью и делаем с этим что-то нужное для своей жизни, либо живём в претензиях и неудовлетворённости. Какими бы ни были отношения с родителями, другими значимыми людьми, всегда есть что-то чему мы научились. Родители, прежде всего, нам дали жизнь-и это уже бесценно. Отношения нам дали опыт, в котором что-то изменилось внутри нас. Прошлый опыт деятельности, занятий и увлечений-нам дал навыки, умения, компетенции. И если этот опыт уже несостоявшийся для нас либо не соответствующий нашим нынешним жизненным приоритетам-он все ещё содержит в себе наши ресурсы. Отворачиваясь от него за ненадобностью, мы отворачиваемся от этих ресурсов.

    И лишь, когда мы смотрим на этот опыт с благодарностью, мы можем вобрать в себя его ресурсную энергию-соединиться с ней и забрать её в свою жизнь-в настоящее. А все плохое и несостоятельное оставить в прошлом, закрыв за ним дверь.

    Я верю и знаю, что благодарить, это не только говорить правильные слова или соответствовать чьим-то ожиданиям и установкам. Это, прежде всего, переживание и состояние идущие из сердца. Со временем и опытом, эта способность превращается в искусство сердца, которое нам открывает ларец с дарами жизни.

    Предлагаю вам небольшое упражнение для соединения с ресурсами. Напомню, психологические ресурсы-это необходимые для жизни сила, источник, внутренний резерв энергии, которые можно использовать для тех или иных задач.

    Возьмите бумагу и ручку, вспомните и запишите все те качества навыки, умения, особенности которые сформировались у вас в процессе какого-то прошлого опыта. Это может быть обучение, работа, занятия, увлечение или хобби. Далее, вспомните все то, что вы обрели в прошлых отношениях (любовных, дружеских, родственных). Это могут быть не только какие-то навыки или особенности, но и состояния и качества. Запишите все на бумаге. Это все ваши ресурсы. Останавливаетесь вниманием на каждом ресурсе, почувствовав его в себе, в своём теле, вспоминаете этот опыт, в котором вы приобрели тот или иной ресурс. Могут всплыть какие-то образы и картинки из воспоминаний. Далее, поблагодарите то место или того человека или то занятие, через которое вы соединились с этим ресурсом. Почувствуете что меняется внутри после проделанного.

  11. blog-0858843001521112830.jpg

    Что делать с игроманом?

     

    Если вашего близкого человека коснулась зависимость от игр – что делать? Как разобраться в этой непростой ситуации? Что делать с игроманом?

     

    Азартные игры – это игры на деньги, в которые играют взрослые. Удовольствие приносит не только результат, но и сам процесс, предвкушение, возможность поспорить с судьбой. Человек не робот. Он часто руководствуется не столько рассудком (логическим мышлением), сколько эмоциями и чувствами, поэтому его действия нередко носят иррациональный характер. И это вполне объяснимо. Он пришёл за азартом и удовольствием, за частичкой своего «счастья».

     

    Зависимость от игр, а что делать при этом близким людям? Они вынуждены жить в постоянной тревоге и затаившемся в глубине страхе. Особенность ситуации такова, что внешне человек выглядит абсолютно адекватным, смотря прямо в глаза, утверждает, что всё нормально, ничего не случилось. Истинное положение выясняется только тогда, когда игроман оказывается на очередном своём дне. Отсутствует ощущение безопасности, стабильности в жизни, уверенности в завтрашнем дне. Ведь играть он может и в долг, написав при этом лишь расписку. Вы понимаете, к чему это может привести? Хорошее положение для домашних, да?

     

    Общей закономерностью для различных азартных игр является надежда на какой-то момент почувствовать себя счастливым. Особое удовольствие доставляет это тем, кто верит в его величество случай, приметы, верит в чудо. Это могут быть как всем известные, популярные люди в элитных казино, так и те, кто, зависая надолго в автоматах, ведут однообразный, безысходный образ жизни. Что делать с игроманом, существует ли какой-то приемлемый выход?

     

    Фёдор Михайлович Достоевский устами своего героя описывал состояние игрока следующим образом: «Может быть, перейдя через столько ощущений, душа не насыщается, а только раздражается ими и требует ощущений еще, и всё сильней и сильней, до окончательного утомления... Кругом кричали, что это безумно, что красная уже выходит четырнадцатый раз!

    Я, впрочем, не помню, о чем я думал дорогою; мысли не было. Ощущал я только какое-то ужасное наслаждение удачи, победы, могущества» (Игрок, гл. 14).

     

    Зависимость от игр – что делать?

    По отношению к остальным, игроман считает себя человеком необычным, в какой-то мере даже исключительным, способным взглянуть на жизнь выше рутинной суеты. С одной стороны, это нормально, каждый человек индивидуален, если не доводить дело до крайности.

    Анна Керн вспоминала, что Пушкин называл карты своей единственной привязанностью. Он считал страсть к игре самой сильной из страстей и признавался: «Я бы предпочел умереть, чем не играть» (Из истории - Крылов, Пушкин, Достоевский…).

    Гарантированный выигрыш имеют лишь владельцы заведения. Это добровольный обман, который затрагивает внутренние струнки эмоций и чувств посетителей. При определённых обстоятельствах азарт перерастает в одержимость. Игроман одержим игрой, это становится его смыслом в жизни, этому подчинено всё его существование. Страсть настолько велика, ощущения настолько остры, что иной раз, по откровениям самих участников, воспринимаются они на уровне дрожи, на грани судорог.

     

    – Как больше не играть?

    – А вас кто-то заставляет это делать?

    Вылечить зависимость от игромании почти невозможно, потому как нельзя помочь человеку, который сам не желает отказаться от игры. Что делать с игроманом? В данном случае можно влиять на игромана лишь посредством близких ему созависимых людей.

    Проигрыш придаёт азарт и желание отыграться. Игроман понимает своё положение, но при этом он верит, что уже «завтра» теоретически у него есть шанс вернуть потерянное и взять удачу под уздцы. Вот ведь какое складывается предложение, от которого невозможно отказаться: остаться навсегда в луже или рискнуть и вновь «стать Человеком». Потому что когда-то была удача и упоительное чувство наслаждения от победы тоже было, потому что из памяти это не сотрёшь, не вытравишь. Что делать, если зависимость от игр уже имеет место? Взрослого ребёнка не перевоспитаешь, нельзя запретить ему жить мечтами и иллюзиями, но с ним можно попробовать договориться.

     

    В сети интернета представлены рекомендации Калифорнийского совета по проблеме игровой зависимости, вот некоторые из них:

    - Не берите с собой в казино кредитные и банковские карточки.

    - Ограничивайте потребление алкоголя.

    - Во время игры прерывайтесь: пройдитесь, перекусите, выйдите на улицу.

    - Осознайте, что в большинстве игр вы не имеете влияния на ход игры, – результат случаен.

    - Используйте только собственные деньги. Не одалживайте. Не соглашайтесь на игру в долг.

    - Регулярно записывайте, сколько времени и денег вы потратили на игру.

    - Расценивайте игру как развлечение, а не как источник дохода.

    - Решите заранее, сколько денег вы можете себе позволить потерять за день.

     

    Корни игромании уходят в наше детство. Чтобы от неё освободиться, потребуется изменить характер человека, его мировоззрение: отношение к себе, к труду, к окружающему миру. Как вы считаете, насколько реально выполнима эта задача? Попробуйте получить гарантию у тех, кто с уверенностью обещает вам навсегда вылечить зависимость от игры; такую гарантию, которая бы предусматривала финансовую компенсацию. Сделать это у вас вряд ли получится.

    Зависимый человек осознаёт своё пристрастие, но не желает от него отказываться. Имеет на это он право? – Да, имеет. Может ли кто-либо заставить его жить так, как ему не нравится? – Думаю, что нет. Но вы понимаете, что получается: созависимые ему близкие люди расплачиваются за его слабость собственной жизнью. Кому из них требуется помощь психолога?

  12. Вниманию всех , кто сам испытывает проблемы с речью или же у вас есть заикающийся родственник! В статье и ниже, в комментариях, я описываю мой подход как логопеда-нейропсихолога к лечению заикания взрослых.

     

    ПОДРОБНО ознакомиться с проблемой заикания можно в этой статье - http://psycheforum.ru/topic55003.html

     

    Заикание в виде сформировавшегося патологического явления у взрослых людей характеризуется системным нарушением психической деятельности (в ее когнитивных, эмоциональных и поведенческих аспектах) и проявляется в сложнораспределенном динамическом паттерне как деактивационных, так и гиперактивационных корковых и подкорковых нарушений, сочетающемся с дефектами меж- и внутриполушарных мозговых связей.

     

    Этот паттерн поддается как изучению современными методами когнитивных нейронаук, так и успешной коррекции с помощью специально разработанного логопсихотерапевтического и логопедического инструментария.

     

    1. Заикание не является изолированным (чисто периферическим) речевым нарушением, но идет в синдроме специфических поддающихся коррекции мнестических, нейродинамических и двигательных нейропсихологических дефектов, отражающих дисфункцию заднелобных и глубинных структур мозга, проявляющуюся на фоне широкого паттерна вторичных нарушений других структур мозга.

     

    2. Наиболее дефектным процессом у заикающихся является подготовка к произнесению слова, психофизиологическим индикатором чего выступает изменение мозговой локализации потенциала речевой готовности. Дефекты в этом процессе связаны с патологическим возбуждением лимбической системы и патологической деактивацией стволовых структур, левой лобной коры, левых базальных ядер и правой височной коры, а также с дополнительной активацией правой лобной коры. Коррекция заикания снижает дополнительную лобную правополушарную активность, резко уменьшает гиперактивацию лимбической системы, а также реактивирует ствол, правую височную кору и мозжечок.

     

    3. У заикающихся при восприятии и подготовке к произнесению слова нарушено межполушарное взаимодействие. Этот дефект ослабляется в ходе коррекции.

     

    4. Передние отделы мозга у заикающихся относительно гипервозбуждаются, а задние отделы относительно ингибируются по сравнению с нормой.

     

    5. Психофизиологическим выражением позитивной динамики готовности к речи после коррекции является феномен ´сжатия или уменьшения распределенности активности по мозгу.

     

    6. Сопоставление данных нейропсихологического, психофизиологического и биомеханического исследований позволяют говорить о единстве мозговых механизмов моторной и когнитивной готовности в психическом функционировании человека.

     

    7. Заикание идет в специфическом психологическом синдроме, связанном с повышенной тревожностью, логофобией и неадаптивными реакциями во фрустрирующих ситуациях. Коррекция заикания позитивно воздействует как на эти дефекты, так и на психофизиологические и нейропсихологические нарушения.

     

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Консультации по проблемам общения с людьми ( страх публичных выступлений, неуверенность в себе, комплекс неполноценности, социофобия) , заикания, логоневроза и других нарушений речи ( в том числе, после инсульта), письма, чтения, различных нарушений голоса -https://psycheforum.ru/forum120.html/

    Отзывы о работе - читайте тут

    Посетите мой подфорум и откройте там свою тему с подробным описанием вашего состояния.

  13. Путь воина.

    • 2
      записи
    • 2
      комментария
    • 330
      просмотров

    Последние записи

    Rodger
    Последняя запись

    Как всегда быть мотивированным!!! Короче в последнее время заметил интересную вещь у многих я думаю были моменты, а может и сейчас есть когда просто в пустую тратишь время в интернете, или думаешь что хочется это а потом вроде и нет настроения. Как я вышел из этой ситуации я просто делаю либо то что должен либо то что дает энергию. При этом задачи на день разносторонние смесь творчества, спорта и рутинных обязанностей. Быстрая смена деятельности со скучной и монотонной на интересную дает энергию от второй и тогда первое выполнять проще. Я если скука неимоверная, типа депресняка тогда перебираю все по 5-10 минут, и где то обязательно цепляет.

  14. Tima90

    • 1
      запись
    • 8
      комментариев
    • 261
      просмотр

    Последние записи

    Всем здравствуйте! Хочу поделиться своей историей! Живу с девушкой уже почти 5 лет. И за все это время у нас было многое. Особенно с ее стороны. С ее стороны было такое: из-за чего многие сразу же расстаются. К примеру я ей простил: общение с другими парнями которое она от меня скрывала, скрывала то что когда то встречалась со своим лучшим другом. Я не хвалюсь, но дома все в основном делаю сам. Уборка готовка закупка продуктов. Все в основном на мне. Были моменты когда я хотел разойтись, она начинала угрожать суицидом, иногда даже доходило до того что она резала себе руки. Совместных детей нет (что мне теперь кажется хорошо). Но она постоянно обвиняет меня во всяких изменах. Доходит иногда вплоть до того, что если по телевизору появляется красивая девушка, она тут же набрасывается с какими то бредовыми обвинениями типа: что понравилась? я тебя не утраиваю! Ты мне изменяешь! Было даже такое что когда я приходил домой она как ищейка начинала меня обнюхивать. Иногда мне кажется что у нее что то с психикой или что то типа того. Очень устал от этого, в ее присутствие не могу нормально расслабиться и посмотреть телевизор, или посидеть за компьютером. Подскажите, что делать?

  15. kvadraten's блог

    • 1
      запись
    • 27
      комментариев
    • 360
      просмотров

    Последние записи

    Квадрат
    Последняя запись

    У нас есть мощная система образования, в которой задействованы миллионы людей, но есть ли у нас образование?

     

    "Согласно исследованиям экспертно-аналитического центра РАНХиГС, только 20% выпускников вузов идут работать по специальности, из них более половины в первый же год меняют сферу деятельности. Больше трех лет работают по специальности менее 30% из тех самых 20%. Причем более 70% студентов раскаиваются в выборе специальности уже на первом курсе."

     

    Исходя из данного исследования, получаем эффективность профессионального образования менее 10%. То есть смысла в существующей системе нет, а система существует ради самой системы, а не образования. Люди же, вопреки системы, образовываются, находят работу, делают карьеру, потому что любознательность и стремление к развитию не остановить, ибо это свойство человеческой натуры.

    Хотя конечно, система образования на всем протяжении своего воздействия на ребенка и да же взрослого, отрабатывающего принцип непрерывного образования, старается подавить любознательность, остановить творческое развитие с помощью негативного отношения к ошибкам и жестком оценивании результатов обучения, постоянном контроле, выставлении рамок, в заставлении запоминать ненужную информацию и др.

    Результатом этой системы, является низкий результат в тесте PISA, который оценивает не академические знания, а возможность их применения в реальном мире.

    Как спасти детей от нашего образования? Приглашаю к обсуждению в группу Навыки 21 века https://vk.com/yfingram

  16. Герт
    Последняя запись

    Так как же? К кому обратиться?

     

    Часто спрашивают: "какая психологическая или психотерапевтическая методика лучше?" Вопрос столь же глобальный, сколь и бестолковый.

     

    Классический психоанализ Фрейда? Когнитивистика? гештальт-терапия? экзистенциальная терапия? расстановки по Хеллингеру? НЛП?

     

    А ведь есть ещё методики, которые не включены в "психологию", но при этом являются, по сути своей, весьма действенными психологическими методиками: религиозная практика, гадание на картах, анализ индивидуальных гороскопов и т.д.

     

    Что до меня, я давно разделил для себя все методики на две большие кучи.

     

    Как в анекдоте: "Все вещи в мире делятся на две категории, но критерий деления утрачен".

     

    Для меня критерием является следующий.

     

    Любая психологическая проблема - следствие лжи, себе или другому. Это грубо говоря. Мягко говоря, психологическая проблема - следствие неадекватного убеждения, ошибочной установки, не выдерживающего столкновения с реальностью.

     

    Одни методики построены на том, что значимая для вас ложь, являющаяся источником проблемы, замещается другой ложью. Мягко говоря, вместо одного неадекватного убеждения Вам предлагается другое. Оно тоже ошибочное, но это позволяет перевести фокус Вашего внимания, а следовательно, нивелирует проблему.

     

    Другие методики построены на развенчивании неадекватного убеждения, без предложения чего-либо взамен. То есть Вам указали на ложь, заставили осознать истину - и всё. Оставили наедине с собой без предоставления другого спасительного уголка, в котором можно спрятаться.

     

    В чём плюсы и минусы того и другого подхода?

     

    Первый позволяет, как правило, избежать боли. Поскольку психологическая проблема - это боль, то снятие боли воспринимается как снятие проблемы. Чтобы проще это понять, вспомните навязчивую рекламу по ТВ: "Покупайте NNN - лучшее средство от боли!"

     

    Хотя любому здравомыслящему человеку понятно, что лекарство должно быть средством не от боли, а от заболевания, симптомом которого эта боль является.

     

    Но Вашу ошибку заместили другой, и боль поутихла. Вы довольны и благодарите психолога (священника, гадалку).

     

    Сделать это несложно: каждый грамотный психолог должен уметь жонглировать человеческими заблуждениями, подсовывая клиенту одно за другим. Вот только практика эта имеет и серьёзный минус.

     

    Минус состоит в том, что заместить ошибку на равнозначную не получится. Замаскировать ложь можно только ещё большей ложью. Чтобы перевести фокус внимания с неадекватного заблуждения, размер неадекватности предъявляемого нового убеждения должен быть больше.

     

    Поэтому прямым следствием такой терапии является постепенное погружение человека в мир всё больших иллюзий, в которых ему становится всё теплее...теплее...спокойнее... Ну, а потом - крах.

     

    В отличие от первого подхода, второй напоминает хирургию. Фактически, развенчивание лжи клиента самому себе сопоставимо с операцией. Человек пришёл к доктору, а тот на него с ножом. С этой болью не все готовы мириться, как и с пустотой, возникающей на месте развенчанного убеждения. И в причинении этой боли - минус подхода.

     

    Плюс подхода - в долговременности и устойчивости эффекта и в реальном избавлении от источника проблемы.

     

    Все психологические практики, и эзотерические, и религиозные, так или иначе подпадают под одну из этих двух категорий.

     

    Итак, какие же применять?

     

    Не буду скрывать: в большей степени я сторонник второго подхода. Лечить следует не боль, а болезнь.

     

    Однако бывают ситуации, когда требуется скорая помощь, и в которых применение первого подхода обоснованно и оправданно. Если некто потерял близкого человека, переживает его смерть, сам находится на грани суицида - хороши все средства. И здесь даже утешительная сказка в контексте любой религиозной конфессии поможет избавить человека от шока, уберечь от причинения вреда себе и окружающим.

     

    Но на длинной дистанции, с перспективой на глубинное врачевание психики, психолог не должен бояться причинения боли - и уметь объяснить клиенту её целительность.

  17. katmad's блог

    • 1
      запись
    • 0
      комментариев
    • 238
      просмотров

    Последние записи

    Буквально сегодня мне задали такой вопрос:

     

    "Вчера потеряли своего члена семьи (совсем((. Киска жила с нами больше 12 лет, все чувствуем печаль... Как быстро справиться с чувством горечи и завести новое животное? Нужно ли быстро "замещать" или должно время пройти? Дочь переживает сильно, все ждет, вдруг вернется или как-то мы сами можем нашу Люську вернуть(.Нужно ли дать ребенку время погоревать, ведь это тоже опыт потери кого-то близкого?"

     

    Сейчас очень многие содержат домашних питомцев, проблема ухода животного в мир иной насущная, а вопрос отношения детей к смерти любимцев стоит довольно остро. Поэтому, собственно, я и пишу этот текст.

     

    Итак, что перво-наперво я хочу сказать: обычно горе проще пережить, когда появляется кто-то, о ком нужно заботиться. Причём, в идеале у этого «кого-то» должна быть трагичная судьба. Например, вы спасли замерзающего котёнка на улице, защитили его от нападающих дворняг и так далее.

    Если просто сказать: «Доча, пойдём купим новую кошку», ребёнок может принять эту идею в штыки, мол, мне не нужна новая, я хочу нашу!..

    Но можно принести котёнка (можно и даже лучше из приюта взять) и рассказать трогательную историю, как вы шли с работы, услышали плач котёнка из подвала или же с трудом отбили его от бездомных собак. Попросить ребенка помочь вам позаботиться о найденыше, ведь он замёрз и голоден, столько всего пережил. В такой ситуации большинство детей почувствуют себя нужными этому малышу. Ваших безвременно почивших животных они не забудут, но заботы о новом питомце помогут отвлечься от тяжелых мыслей.

     

    Но что делать, если сын или дочь зацикливаются на проблеме и погружены в мысли о возвращении животного к жизни? Сегодняшнее письмо чуть позже получило продолжение:

    "Дочь собралась на самолете лететь (мы сказали, что где-то, может, на облачках наша киса), думает, что сможет ее забрать и домой вернуть".

     

    В таком случае ребенка необходимо успокоить, но при этом мягко подвести к тому, что любимец больше не вернется.

    Как это сделать? Можно попробовать сказать, что киска ушла по радуге в свой кошачий рай. Теперь ей там хорошо, у неё ничего не болит, она там играет с другими кошечками и всегда помнит о вас. Но вернуться оттуда нельзя.

     

    Печально, но не всегда родители обращают внимание на глубокие переживания ребенка по поводу кончины любимого животного. Родительские чуткость, внимание и любовь очень здорово помогают детям пережить горе, не стоит отмахиваться от них, даже если речь идет о "всего лишь" хомячке или попугайчике. Ведь именно участие взрослых поможет в будущем избежать появления психологических травм и нервных расстройств.

  18. Светлый блог

    • 82
      записи
    • 180
      комментариев
    • 31033
      просмотра

    Последние записи

    xeL4
    Последняя запись

    Как возникает кредит доверия? И почему именно кредит?

    Кредит, потому что созданное доверие можно разрушить одним словом или поступком.

     

    Доверие может быть и к человеку и к идее и к предмету.

     

    Доверие гораздо сложнее создать чем разрушить.

    Наверное многие знают поговорку "первые два года студент работает на зачетку, потом зачетка работает на него." А ведь так происходит и в жизни. Многие люди, организации, идеи сначала долгое время зарабатывают кредит доверия окружающих. Это называется авторитет, мода, пример, бренд и так далее.

     

    В некоторых случаях кредит доверия выдаётся авансом, как в пословице "встречают по одежке, провожают по уму". Наверное тут важен разумный баланс. Так как красивый и хорошо одетый человек, который тратит на свой внешний вид 99% времени, будет слабо развит следственно, плохим собеседником и спутником по жизни. Так и человек который 99% времени тратит на изучение какого либо вопроса, забывая про внешний вид, будет так себе спутником по жизни. Хотя возможно они смогут найти людей так же увлеченных схожими идеями.

     

    Итак, вернемся к кредиту доверия.

    Есть множество людей. Которые попадают в ловушку кредита доверия. Они свято верят в Иисуса, Моххамеда, Toyota, Mersedes, BMW, Энштейна, Armani, Dolche&Gabana или что нибудь другое :))). Ведь если сломалась Toyota или Mersedes это случайность, а вот если сломался ВАЗ то это само собой разумеющееся :))). Если авторитетный или известный человек говорит откровенную фигню, ну он ошибся, а могут и поверить :))). А вот если какой нибудь дядя Вася говорит умную и стоящую вещь которую он понимает, ему задают вопрос, "а чего ты такой бедный если такой умный?".

    По своему опыту общения с людьми (руководители предприятий с 1000+ сотрудников, депутаты, чиновники, долларовые миллионеры, множество предпринимателей и много много других). А так же можно отнести меня к мажорам когда я был в возрасте 20-25 лет. Если привести на современные ценности это примерно машина за 2.5 ляма, оклад 200-300 тысяч. (реально в 2007 году машина за 600 тысяч, ежемесячный оклад 70-100), это вольная интерпретация инфляции ценностей.

     

    Так вот. Деньги это фигня. Это всего лишь позволяет посмотреть на других и кидать дешевые понты :)). Есть и обеспеченные люди, разумные и адекватные. Хотя у большинства людей отсутствует понимание элементарных принципов причинно следственных связей. Отсутствует видение последствий своих действий на несколько шагов в перед. И когда им прилетает от жизни, они искренне удивляются, а меня то за что? :))

    Так почему же люди наделеные деньгами и властью вызывают у окружающих кредит доверия? Может было бы логичнее прислушиваться к мудрым и умным людям, рядом с которыми хорошо, спокойно и комфортно. У которых нет цели доказать кому либо, что либо? Ведь познавший мудрость жизни, что каждый человек ,прав своей правдой, и проходит свои уроки, перестаёт спорить, обижаться и доказывать кому либо, что либо?

     

    Ладно. Вернемся к доверию.

    Есть явный и скрытые элементы доверия. Явные это внешний вид, и речь. Скрытыми являются элементы которые минуют сознание, воздействуют на подсознание. Хотя к сожалению 99,9% людей не понимают свои реакции. Почему ты доверился мошеннику? Ну он так хорошо одет и правильно говорил... :))) И такие люди снова и снова попадаются тем, кто умеет создавать кредит доверия и пользоваться им в корыстных целях.

     

    Умение видеть за внешними проявлениями суть людей, идей, вещей. Позволят подняться на новый уровень понимания мира.

     

    Опять сумбурно вышло :)))

     

    Добавлю.

    Матери как правило испытывают безграничный кредит доверия к своим детям. Часто это может вредить детям.

    А на самом деле это так приятно когда тебе доверяют и принимают тебя безоговорочно... Каким бы ты и был... Когда можно быть просто самим собой и ещё лучше, а если и не быть то стараться казаться таким...

     

    Добра и хорошего здоровья вам и тем кого вы любите.

  19. blog-0430577001519053552.jpg

    «Человека можно уничтожить, но его нельзя победить»,

    (размышления о самооценке)

    так утверждал Э. Хемингуэй в своей повести-притче «Старик и море». «Человек – это звучит гордо». «В человеке все должно быть прекрасным – и душа, и тело». Так утверждали классики всемирной литературы, и они правы. Как же так получается, что портрет современного человека, человека 21 века выглядит каким-то измученным, вечно уставшим, неудовлетворенным, суетливым, тревожным, депрессивным, с заниженной самооценкой…

    Как же формируется негативная самооценка? Да очень просто, быстро и легко… А вот поверить в себя и отбросить котомку со своими комплексами, которую зачастую люди тянут за собой всю жизнь (а она все пополняется новыми «я-плохой») совсем непросто. Да, чаще всего родители пишут негативные жизненные сценарии своим детям, дают установки. Если не удовлетворяются базовые потребности ребенка, то формируются негативные схемы – внутренние стереотипы, которые будут тянуть в прошлое долгие годы, будут мешать жить настоящим.

    Вот основные базовые потребности, которые должны быть удовлетворены родителями.

    1. Безопасности и заботы ( про физические и эмоциональные потребности), и связи – надежных отношений, безопасной привязанности, стабильности.

    2. Признание ценности, достоинства, формирование позитивной самооценки (любви, объективности и безусловного принятия).

    3. Разрешение на аутентичность, на помощь в освоении внешнего мира – поддержка в том, чтобы быть настоящим, свободным в проявлении себя, помощь в понимании и регуляции собственных потребностей, чувств.

    4. Поддержка в развитии самоконтроля, самодисциплины, «здоровой совести».

    5. Поддержка и направленность в развитии самостоятельности, компетент-- ности, ассертивности и в освоении внешнего пространства.

     

    Что же происходит, если удовлетворяются базовые потребности ребенка?

    Ребенок вырастет эмоционально стабильным, заботливым, здоровым и независимым взрослым. У ребенка формируется адекватная самооценка. Мир непростой, нестабильный, непредсказуемый и изменчивый, как море – сегодня спокойное и лазурное, а завтра – изумрудное и бушующее. Каждый из нас как путешественник в своей лодке выплывает в океан- жизнь навстречу приключениям и испытаниям, взлетам и падениям. Впереди неизвестность, но «я-справлюсь», «мне есть к кому обратиться за помощью, за советом», «я ценен такой, какой я есть» и свою неповторимость мне не надо никому доказывать. Я счастлив от того, что живу, что меня окружают близкие меня люди. И мое мироощущение абсолютно не зависит от того, кем и где я работаю, сколько я зарабатываю и на какой машине езжу. Часто ли мы встречаем взрослых с таким мировосприятием? Скорее нет.

     

    К нам, психологам, приходят люди с израненными душами, у которых маленькая ранка появилась очень давно, и с каждым годом она прибавляла в своем размере, а приходит, зачастую, человек за помощью, когда сил терпеть боль уже нет. И начинается кропотливая работа – работа, направленная на затягивание душевных ран. Почему же так получается? Молодые родители сегодня очень много внимания уделяют своим детям, покупают лучшие игрушки, одежду, питание. Водят на всевозможные развивающие занятия. А многие ли знакомы с основами психологии, с элементарными основами воспитания? К сожалению, в школе этому не обучают. Чаще всего человек возвращается к стилю формирования отношений в своей семье, который был усвоен в родительском доме. И отношения строятся бездумно, нет здоровой критики к своим действиям, действиям бабушек и дедушек. Смотришь, на первый взгляд хорошая семья, у ребенка нормальное детство, заботливые няни, а родители с утра до ночи заняты своей работой, чтобы обеспечить формальную сторону этого внешнего благополучия. Компенсируют материально свое отсутствие рядом с ребенком. А внутри пустота, нет тепла и заботы, настоящей любви и принятия. И ребенок не верит, что его любят, что его можно любить. И вырастает такой человек со схемой «эмоциональной депривации» - его чувства притуплены, он недоверчив и сдержан, окружающий мир, людей держит на определенной дистанции, демонстрирует пассивно-агрессивное поведение, а в душе – тоска, пустота и безнадежность. И кому может стать впоследствии хорошим партнером, родителем, другом такой «духовный инвалид?»… Слишком требовательные родители, которые постоянно опекают, не дают самостоятельно принимать решения, не хвалят, нарушают автономность ребенка, сформируют «схему слияния», и ребенок не будет иметь личной идентификации и во взрослой жизни, не сможет самостоятельно принимать решения, будет очень зависим от мнения других, будет нерешительным, несамостоятельным.

     

    Вроде бы другая история… родители психологически грамотные, любят своего ребенка, стараются не делать ошибок, имеют здоровую критику к себе и своим действиям, выпускают ребенка в социум, который очень быстро «восполняет» нехватку негатива в ребенке. В семье моей клиентки ребенок рос в любви и принятии. Хотя девочка была непростая – очень активная, холерик по темпераменту, требующая к себе много внимания, задорная и веселая, любопытная, очень позитивная, добрая и интересная. Как говорила мама девочки: »Скучно нам не бывает». Ребенок светился от счастья, его любили, он любил себя и готов был отдавать тепло миру. В любой одежде, рядом со всеми детьми и взрослыми девочка чувствовала себя комфортно. Пришло время выхода в свет – детский сад, харизма сделала свое дело, воспитатели любили, мальчишки и девчонки сгруппировались вокруг современной «Пеппи Длинныйчулок». Первую учительницу долго выбирала мама и не ошиблась – умная, грамотная, современная, по настоящему любящая свою профессию и детей. В третьем классе появляется подружка, которая долго и методично убеждает, что ты не так одета, ты не то говоришь, ты ничего не знаешь… Что-то в нашей героине постепенно начинает меняться, тускнеют глаза, нет прежнего задора. А тут еще учительница танцев очень настойчиво твердит «ты не так двигаешься», «ты толстая», «у тебя ничего не получится». Мнения двух значимых людей достаточно, чтобы поверила «Пеппилотта» в то, что «я-плохая». Таким образом сформировалась схема дефективности, которая очень часто встречается в нашем обществе, так как всячески поддерживается культурой. Унижение в детстве, обесценивание формирует чувство «я не заслуживаю чего-либо», «чувство вины», и окружающие начинают пользоваться слабым местом человека. А потом всю жизнь надо стремиться доказать, что »я- хороший» – влипание в контакт, чтобы получить доверие, а ничего не получается – «меня не ценят», я же все сделал, чтобы заслужить любовь. Человек готов к отказам, находится в состоянии вечной униженности. Возможен вариант полной пассивности и безнадежности в поведении. Зачем что-то делать, если «я-плохой» - пытаюсь быть для всех хорошим – достигнуть этого невозможно и жизнь подтверждает, что «я действительно плохой». И бесконечное движение по замкнутому кругу, который, к счастью, можно разорвать, перестать верить в чьи-то мнения. Много причин заниженной самооценки у человека, и нельзя винить во всех грехах родителей – они старались отдать своим детям все самое лучшее, что имели.

    Что касается нашей героини, то родители борются за восстановление самооценки дочери, поддерживают ее, занимаются с психологом. Всеми силами пытаются вернуть ребенка к самому себе, учат принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. По шкале от 1 до 10, самооценка у девочки, по ее мнению, пока 4.

     

    Какие же признаки низкой самооценки?

     

    - Сравнение себя с окружающими ( в худшую сторону для себя).

    - «Саможалость». Бесконечное прокручивание неудачных жизненных моментов и ощущения себя неспособным ни на что.

    - Ощущение негативного отношения окружающих. Человек, не уважающий себя, вряд ли вызовет уважение. Более того, такой человек может бессознательно выбирать себе в партнеры людей, которые заведомо плохо будут к нему относиться, тем самым подтверждая негативную установку.

    - Проблемы в межличностных отношениях. «Меня не за что любить» - сомнения в своей значимости, в то же время, страстное желание, быть любимым. Страх заводить новые знакомства и отношения, открываться, проявлять себя.

    - Приоритетность мнения о себе окружающих. Боязнь опозориться, стыдливость.

    - «Я не справлюсь», «я не имею право совершить ошибку и получить плохую оценку от окружающих» - мысли, которые парализуют человека с низкой самооценкой.

    - Тревожность. В непростых ситуациях можно наблюдать психосоматические симптомы: повышенная потливость, дрожание рук, усиленное сердцебиение, покраснение лица и др.

    - Невозможность сказать «нет», даже если это противоречит собственным убеждениям и ценностям. »Надо быть хорошим для всех».

    - Болезненная реакция на критику, чрезмерная ранимость. Критика воспринимается как оскорбление.

    - В теле: сутулость, скованность движений, «закрытые» позы и т.д.

     

    Самооценка не есть статичная категория. Она может меняться под воздействием жизненных обстоятельств неосознанно и сознательно, с помощью увлекательной и очень полезной работы по изучению себя.

    Вернуть себе свою жизнь, поверить в себя, принять себя, быть к себе терпеливым и снисходительным, полюбить себя, переписать родительские сценарии, переформулировать негативные жизненные установки на реалистичные, жить согласно своим потребностям и ценностям возможно в любом возрасте! «Человек не для того создан, чтобы терпеть поражение». Очень эффективной в работе с самооценкой является когнитивно-поведенческая терапия. Не дайте низкой самооценке победить Вас!

  20. blog-0062947001519045510.jpg

    «Человека можно уничтожить, но его нельзя победить»,

    (размышления о самооценке)

    так утверждал Э. Хемингуэй в своей повести-притче «Старик и море». «Человек – это звучит гордо». «В человеке все должно быть прекрасным – и душа, и тело». Так утверждали классики всемирной литературы, и они правы. Как же так получается, что портрет современного человека, человека 21 века выглядит каким-то измученным, вечно уставшим, неудовлетворенным, суетливым, тревожным, депрессивным, с заниженной самооценкой…

    Как же формируется негативная самооценка? Да очень просто, быстро и легко… А вот поверить в себя и отбросить котомку со своими комплексами, которую зачастую люди тянут за собой всю жизнь (а она все пополняется новыми «я-плохой») совсем непросто. Да, чаще всего родители пишут негативные жизненные сценарии своим детям, дают установки. Если не удовлетворяются базовые потребности ребенка, то формируются негативные схемы – внутренние стереотипы, которые будут тянуть в прошлое долгие годы, будут мешать жить настоящим.

    Вот основные базовые потребности, которые должны быть удовлетворены родителями.

    1. Безопасности и заботы ( про физические и эмоциональные потребности), и связи – надежных отношений, безопасной привязанности, стабильности.

    2. Признание ценности, достоинства, формирование позитивной самооценки (любви, объективности и безусловного принятия).

    3. Разрешение на аутентичность, на помощь в освоении внешнего мира – поддержка в том, чтобы быть настоящим, свободным в проявлении себя, помощь в понимании и регуляции собственных потребностей, чувств.

    4. Поддержка в развитии самоконтроля, самодисциплины, «здоровой совести».

    5. Поддержка и направленность в развитии самостоятельности, компетент-- ности, ассертивности и в освоении внешнего пространства.

     

    Что же происходит, если удовлетворяются базовые потребности ребенка?

    Ребенок вырастет эмоционально стабильным, заботливым, здоровым и независимым взрослым. У ребенка формируется адекватная самооценка. Мир непростой, нестабильный, непредсказуемый и изменчивый, как море – сегодня спокойное и лазурное, а завтра – изумрудное и бушующее. Каждый из нас как путешественник в своей лодке выплывает в океан- жизнь навстречу приключениям и испытаниям, взлетам и падениям. Впереди неизвестность, но «я-справлюсь», «мне есть к кому обратиться за помощью, за советом», «я ценен такой, какой я есть» и свою неповторимость мне не надо никому доказывать. Я счастлив от того, что живу, что меня окружают близкие меня люди. И мое мироощущение абсолютно не зависит от того, кем и где я работаю, сколько я зарабатываю и на какой машине езжу. Часто ли мы встречаем взрослых с таким мировосприятием? Скорее нет.

     

    К нам, психологам, приходят люди с израненными душами, у которых маленькая ранка появилась очень давно, и с каждым годом она прибавляла в своем размере, а приходит, зачастую, человек за помощью, когда сил терпеть боль уже нет. И начинается кропотливая работа – работа, направленная на затягивание душевных ран. Почему же так получается? Молодые родители сегодня очень много внимания уделяют своим детям, покупают лучшие игрушки, одежду, питание. Водят на всевозможные развивающие занятия. А многие ли знакомы с основами психологии, с элементарными основами воспитания? К сожалению, в школе этому не обучают. Чаще всего человек возвращается к стилю формирования отношений в своей семье, который был усвоен в родительском доме. И отношения строятся бездумно, нет здоровой критики к своим действиям, действиям бабушек и дедушек. Смотришь, на первый взгляд хорошая семья, у ребенка нормальное детство, заботливые няни, а родители с утра до ночи заняты своей работой, чтобы обеспечить формальную сторону этого внешнего благополучия. Компенсируют материально свое отсутствие рядом с ребенком. А внутри пустота, нет тепла и заботы, настоящей любви и принятия. И ребенок не верит, что его любят, что его можно любить. И вырастает такой человек со схемой «эмоциональной депривации» - его чувства притуплены, он недоверчив и сдержан, окружающий мир, людей держит на определенной дистанции, демонстрирует пассивно-агрессивное поведение, а в душе – тоска, пустота и безнадежность. И кому может стать впоследствии хорошим партнером, родителем, другом такой «духовный инвалид?»… Слишком требовательные родители, которые постоянно опекают, не дают самостоятельно принимать решения, не хвалят, нарушают автономность ребенка, сформируют «схему слияния», и ребенок не будет иметь личной идентификации и во взрослой жизни, не сможет самостоятельно принимать решения, будет очень зависим от мнения других, будет нерешительным, несамостоятельным.

     

    Вроде бы другая история… родители психологически грамотные, любят своего ребенка, стараются не делать ошибок, имеют здоровую критику к себе и своим действиям, выпускают ребенка в социум, который очень быстро «восполняет» нехватку негатива в ребенке. В семье моей клиентки ребенок рос в любви и принятии. Хотя девочка была непростая – очень активная, холерик по темпераменту, требующая к себе много внимания, задорная и веселая, любопытная, очень позитивная, добрая и интересная. Как говорила мама девочки: »Скучно нам не бывает». Ребенок светился от счастья, его любили, он любил себя и готов был отдавать тепло миру. В любой одежде, рядом со всеми детьми и взрослыми девочка чувствовала себя комфортно. Пришло время выхода в свет – детский сад, харизма сделала свое дело, воспитатели любили, мальчишки и девчонки сгруппировались вокруг современной «Пеппи Длинныйчулок». Первую учительницу долго выбирала мама и не ошиблась – умная, грамотная, современная, по настоящему любящая свою профессию и детей. В третьем классе появляется подружка, которая долго и методично убеждает, что ты не так одета, ты не то говоришь, ты ничего не знаешь… Что-то в нашей героине постепенно начинает меняться, тускнеют глаза, нет прежнего задора. А тут еще учительница танцев очень настойчиво твердит «ты не так двигаешься», «ты толстая», «у тебя ничего не получится». Мнения двух значимых людей достаточно, чтобы поверила «Пеппилотта» в то, что «я-плохая». Таким образом сформировалась схема дефективности, которая очень часто встречается в нашем обществе, так как всячески поддерживается культурой. Унижение в детстве, обесценивание формирует чувство «я не заслуживаю чего-либо», «чувство вины», и окружающие начинают пользоваться слабым местом человека. А потом всю жизнь надо стремиться доказать, что »я- хороший» – влипание в контакт, чтобы получить доверие, а ничего не получается – «меня не ценят», я же все сделал, чтобы заслужить любовь. Человек готов к отказам, находится в состоянии вечной униженности. Возможен вариант полной пассивности и безнадежности в поведении. Зачем что-то делать, если «я-плохой» - пытаюсь быть для всех хорошим – достигнуть этого невозможно и жизнь подтверждает, что «я действительно плохой». И бесконечное движение по замкнутому кругу, который, к счастью, можно разорвать, перестать верить в чьи-то мнения. Много причин заниженной самооценки у человека, и нельзя винить во всех грехах родителей – они старались отдать своим детям все самое лучшее, что имели.

    Что касается нашей героини, то родители борются за восстановление самооценки дочери, поддерживают ее, занимаются с психологом. Всеми силами пытаются вернуть ребенка к самому себе, учат принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. По шкале от 1 до 10, самооценка у девочки, по ее мнению, пока 4.

     

    Какие же признаки низкой самооценки?

     

    - Сравнение себя с окружающими ( в худшую сторону для себя).

    - «Саможалость». Бесконечное прокручивание неудачных жизненных моментов и ощущения себя неспособным ни на что.

    - Ощущение негативного отношения окружающих. Человек, не уважающий себя, вряд ли вызовет уважение. Более того, такой человек может бессознательно выбирать себе в партнеры людей, которые заведомо плохо будут к нему относиться, тем самым подтверждая негативную установку.

    - Проблемы в межличностных отношениях. «Меня не за что любить» - сомнения в своей значимости, в то же время, страстное желание, быть любимым. Страх заводить новые знакомства и отношения, открываться, проявлять себя.

    - Приоритетность мнения о себе окружающих. Боязнь опозориться, стыдливость.

    - «Я не справлюсь», «я не имею право совершить ошибку и получить плохую оценку от окружающих» - мысли, которые парализуют человека с низкой самооценкой.

    - Тревожность. В непростых ситуациях можно наблюдать психосоматические симптомы: повышенная потливость, дрожание рук, усиленное сердцебиение, покраснение лица и др.

    - Невозможность сказать «нет», даже если это противоречит собственным убеждениям и ценностям. »Надо быть хорошим для всех».

    - Болезненная реакция на критику, чрезмерная ранимость. Критика воспринимается как оскорбление.

    - В теле: сутулость, скованность движений, «закрытые» позы и т.д.

     

    Самооценка не есть статичная категория. Она может меняться под воздействием жизненных обстоятельств неосознанно и сознательно, с помощью увлекательной и очень полезной работы по изучению себя.

    Вернуть себе свою жизнь, поверить в себя, принять себя, быть к себе терпеливым и снисходительным, полюбить себя, переписать родительские сценарии, переформулировать негативные жизненные установки на реалистичные, жить согласно своим потребностям и ценностям возможно в любом возрасте! «Человек не для того создан, чтобы терпеть поражение». Очень эффективной в работе с самооценкой является когнитивно-поведенческая терапия. Не дайте низкой самооценке победить Вас!

  21. Mikachima
    Последняя запись
    blog-0721252001518879691.jpg

    Я всё ещё никак не могу понять, почему когда что-то не сходится с твоим мнением или мировоззрением, для нас это окрашивается в темный цвет.

    И мы начинаем критиковать эту часть.

    Сама была такой.

    Откуда такая вещь? Защита?

    Но в какой-то момент я поняла, что всё, что не нравится нам, оно просто не для нас.

    Это как таблетки. Кому-то помогают, а у кого-то аллергия на этот препарат.

    По этому это работает, просто не для Вас. Для кого-то другого.

    И надо понимать, что люди стараются, что-то тебе рассказывают, или показывают, или учат. Уважайте труд, если не можете оценить сам материал.

    А с другой стороны, Вы же не знаете, когда эти знания понадобятся.

  22. Лана13's блог

    • 1
      запись
    • 0
      комментариев
    • 262
      просмотра

    Последние записи

    Нытье и недовольство жизнью иногда проскальзывает. и возрасте 30 лет А если задуматься - кто в этом виноват? Что жизнь немного не такая, как хотелось бы? Почему-то кажется, что автор моей жизни кто-то другой. И когда жить становится не радостно, возникает претензия к этому "другому", в его роли может быть человечество, родители, партнер, вселенная. Но может полезнее признать, что творит жизнь ни кто иной как я. То место, где я сейчас, с кем и что делаю - результат выбора. И даже когда плывешь по течению, предпочитая "не заморачиваться", ты тоже делаешь выбор. Если осознавать это - будет меньше претензий к миру.

  23. Термопсис's блог

    • 1
      запись
    • 0
      комментариев
    • 486
      просмотров

    Последние записи

    blog-0461282001517141067.jpg

    Не прячьте горе от детей

     

    Памятка о том, как помочь ребенку пережить утрату

     

    Если кто-то из ваших близких или знакомых переживает сейчас потерю родного человека, и в этой семье есть ребенок, покажите, пожалуйста, им этот текст. Это очень важно знать.

     

     

     

     

     

     

    • Самая большая ошибка

    Часто в семьях совершают большую ошибку, когда не хотят расстраивать ребенка и тему ушедшего человека табуируют. Мы не вспоминаем, не говорим, не достаем фотографии, не смотрим видеозаписи − только чтобы ребенка не травмировать. Это очень неправильная тактика, потому что ребенок все равно переживает горе, но остается один на один с ним. Он не получает поддержки близких в проживании горя.

     

    Именно это часто происходит в семьях бабушек-опекунов, когда ребенок потерял родителей и остался с бабушкой. Она сама не справляется, горевать толком не может, заморозила в себе все, запретила в себе все, зубы стиснула — и так живет. И ребенка бережет (в ее понимании) тем, что не говорит с ним о маме или папе, которых он потерял.

     

    На самом деле это ничем не помогает. Ребенок вынужден справляться со своей эмоционально-психической болью совершенно один, без поддержки. Он не может ни у кого поплакать на руках, он не может ни с кем про это поговорить. Он должен справляться сам, и дети часто не справляются, они застревают в этих стадиях, находясь в разрушительном по сути состоянии.

     

    Понятно, мы надеемся, что детям не придется все это переживать в течение детства, это все никогда не хорошо и не правильно. Но никто не застрахован от утрат, и важно, если такое случается в семье, чтобы ребенок не оставался один со своими чувствами, чтобы его маска спокойствия, которую выдает психическая защита, не вводила взрослого в заблуждение, будто бы он все забыл, ничего не понимает, и ему ничего не надо.

     

    Важно, чтобы взрослые могли говорить о своих чувствах при ребенке, чтобы тема ушедшего человека не была табуирована, чтобы ребенок имел доступ к семейным ритуалам горевания – таким, как поминки, посещение кладбища. Чтобы он мог вместе с семьей это проживать. Это способ прожить все эти стадии и прийти к принятию.

     

    В среднем у ребенка, как и у взрослого человека, если нет застревания, все стадии проходят примерно за год. Если происходит застревание на какой-то стадии, то оно может быть очень долгим, сколь угодно долгим. Если человек не получает помощи в проживании, если ему не с кем поделиться, если он полностью один, то он может застревать на годы в гневе или, допустим, в вине.

    • Детское горе ничуть не менее серьезно, чем взрослое

    Если уж так случилось, что ваш ребенок переживает потерю, помогайте ему в этом, позвольте ему быть в контакте со своими чувствами, чтоб он двигался по этим стадиям. Засунуть голову в песок – неправильная стратегия.

     

    Мне приходилось работать с взрослыми людьми, которые в детстве пережили потерю родителя, осложненную какими-то обстоятельствами, − у кого-то это была наркомания, у кого-то суицид и т.д. И родственникам, с которыми они остались, казалось, что это ужасно для ребенка − знать, понимать, лучше ничего не говорить. Ребенка после утраты близкого человека отправляли куда-то к родственникам, там его развлекали, отвлекали, полностью исключив в разговорах с ним тему утраты.

     

    Но представьте – у ребенка была мама, и потом ее нет, или был папа, и он куда-то исчез, и с ребенком никто даже не говорит об этом. А если он начинает задавать какие-то вопросы, то все переводят разговор на другое: «Птичка полетела!» или «Пойдем мороженое куплю!» И потом эти дети, став взрослыми, находятся в очень тяжелом состоянии. Они обращаются к специалистам с тем, что не чувствуют себя живыми, не имеют контакта с жизнью, у них нет полноты эмоций, они не чувствуют своего внутреннего ребенка, он не доставляет им радости, они не понимают его чувств.

     

    Человека вынудили заморозиться, и он в этом замороженном состоянии живет. Одна женщина, которая в восемь лет потеряла мать (мама ее любила, заботилась о ней) рассказывала: «У меня странное состояние, как будто у меня никогда и не было мамы». Притом что мама у нее была восемь лет − а это немалый срок.

    • Как говорить с ребенком об утрате?

    Вот мой такой призыв к вам. Если вдруг, не дай, конечно, боже, в жизни вашего ребенка такое случится – не оставляйте его, не отсекайте его от себя эмоционально, проживайте вместе, помогайте ему переживать. Если нет поддержки, сможет ли ребенок это все пережить − неизвестно, потому что опять-таки всегда есть фактор большей или меньшей силы самого ребенка и каких-то других обстоятельств. Человек в такой ситуации не должен оставаться без поддержки.

     

    В каком направлении может происходить разговор с ребенком о его умершей маме? Просто надо говорить все, что угодно, рассказывать про нее, смотреть фотографии, делиться воспоминаниями – что вы сами помните. Спрашивать, помогать формулировать чувства: ты тоскуешь, ты скучаешь, ты злишься на то, что так получилось, ты чувствуешь себя виноватым. Называть его чувства, чтобы он мог иметь к ним доступ и в конечном итоге получить доступ к главному своему переживанию. А не закрываться протестом, виной, болезнями и так далее.

     

    Если чувствуете, что недостаточно контакта, понимания, можно обратиться за консультацией к психологу. Но на самом деле тут особо не нужен никакой психолог, лучше всего, если рядом с ребенком близкие люди – те, у кого с ним есть доверительные, теплые отношения. Лучший способ поддержать – прежде всего показать пример того, как ты сам проживаешь горе, как чувствуешь его, не боишься быть в контакте со своими чувствами, не бежишь от них (если это близкий вам родственник).

     

    Людмила Петрановская

  24. Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция - это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть.

    Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры,https://www.passion.ru/psy/psihologicheskaya-pomoshch/kak-obshchatsya-s-tem-kto-vas-besit-48332.htm?snpage=3 родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.

    Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию.

    Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в https://www.passion.ru/psy/psihologicheskaya-pomoshch/kak-obshchatsya-s-tem-kto-vas-besit-48332.htm?snpage=3 ивозвращает личности целостность.

    Упражнение на овладение силой врага

     

    Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя в мельчайших подробностях. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он - злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т. д.?

    Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте тон, тембр его голоса. Превратитесь в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.

    В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь, к источнику этой силы, будьте ей. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.

     

     

     

    Чем эта сила, это качество или эта энергия может быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?

    Как обрести душевный комфорт?

    Понять суть проблемы

    1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.

    2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.

    3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и https://www.passion.ru/psy/lichnostnyy-rost/uchimsya-vyrazhat-emocii-47918.htm

    4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.

    Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?

    5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?

    Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.

    Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить https://www.passion.ru/psy/psihologicheskaya-pomoshch/kak-obshchatsya-s-tem-kto-vas-besit-48332.htm?snpage=3 а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.

    Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»

    В ладу с собой

    dfbbd816a36c0601ba09e14dc3bceb9e3081318b.jpg

     

    Найдите отстраненную позицию, из которой вы можете смотреть на неприятного человека и себя одинаково бесстрастно. Вы можете сделать это одним из следующих способов:

    1. Найдите в комнате место, которое будет вашим, и положите туда какую-либо вещь, символизирующую вас.

    Затем найдите место, которое будет принадлежать неприятному человеку, и тоже положите туда какую-либо вещь.

     

     

    Затем найдите третье место, которое будет принадлежать совершенно постороннему человеку или какому-либо мудрому человеку, реальной или мифической фигуре, которая сможет рассмотреть беспристрастно вашу ситуацию.

    Сядьте по очереди сначала на место неприятного человека, затем на свое место, а затем пересядьте на третье;

    2. Почувствуйте свою глубинную сущность (неважно, что это для вас означает). С каким местом на Земле она у вас ассоциируется? Это может быть и воображаемое, несуществующее место.

    Перенеситесь туда в своем воображении, почувствуйте себя там. Чувствуйте силу этого места. Теперь из этого места взгляните на неприятного человека и себя.5716130df790ce6708f241bb5dbf3c7dd0790982.jpg

     

    Сделайте упражнение на овладение силой неприятного человека, и попробуйте понять, какой ваш поступок, какая ваша реакция во взаимодействии с таким человеком были бы наиболее правильными, уместными, адекватными его поведению. Попробуйте так и поступить.

    Елена СУЛТАНОВА,

    психолог-консультант

    Источник: https://www.passion.ru/psy/psihologicheskaya-pomoshch/kak-obshchatsya-s-tem-kto-vas-besit-48332.htm?snpage=3#content

  • Статистика блогов

    372
    Всего блогов
    1 965
    Всего записей


×