Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Записки на полях

  • записей
    97
  • комментариев
    340
  • просмотров
    81 068

Записи в этом блоге

АринаА

Воскресенье, 20 часов - прямой эфир на фейсбук. Принимаются вопросы, которые давно ждут ответов. Если нет аккаунта на ФБ - ответы можно посмотреть в записи. Вопросы можно задавать в комментариях. 

АринаА
Знаете что такое "ярлык"? Очень даже просто . Товарный знак на изделии в виде наклейки, этикетки или на прикрепленном к нему талоне, в котором указаны данные о товаре (вес, количество, цена, изготовитель, дата изготовления и другое) (с) Маленькая плоская этикетка, которая дает пояснение к свойству объекта. Диагноз, например , тоже может стать ярлыком. "Эээ... да это бурмистая мулька. Явление известное. Ненормально это вообщем". Ярлык очень полезная штука. Моментально объясняет все на свете . "Это правильно, это неправильно", "это настоящее . Это ненастоящее". Врачам, конечно, сам Гиппократ велел ставить диагнозы, потому что они имеют дело с организмами . Организм плохо заработал - нужно назвать область поломки. Люди других разнообразных профессий тоже, кстати, берут с них пример. Ежели кто сказал - дура, у тебя бурмистая мулька , тебе лечиться нужно- то и все. Как бы поломка в организме определена и все вообще становиться ненастоящим, недопустимым, не подлинным . Типа известных брендов от китайских кустарей. Когда уже знаешь, что это нифига не Луис Виттон, а денег заплачено немеряно. То есть вложился душой - болью,нежность, отчаянием, заботой, надеждами, ревностью ... цену заплатил немеряную, а нифига не Виттон. Просто мулька.
 
И чувствуешь себя идиоткой, которая не умеет чувствовать по-настоящему. "Блин.. неправильно чувствовала. Так только дуры ненормальные чувствуют". И целый кусок души отваливается, как ручки у китайской сумки. Ярлык повешен. Свойства объекта пояснены. Все так плоско и невыносимо. Ходишь и не знаешь, куда этот ярлык приложить, чтобы полегчало. Вместо того, чтобы оторвать его и выбросить к черту Потому что все что было - было по-настоящему. Искренне - потому что ты не умела по-другому, не знала. И чувствовала то, что чувствовала по-настоящему. И какая разница как это называется, если ты вложила в это часть души. Пусть испуганной, пусть израненной, пусть растерянно - но настоящей. Это было с тобой. Это часть тебя, которая имеет право быть. Опыт, который помогал жить. Как мог, так и помогал. С чем-то позволил справляться, пока ты нее умела по-другому. Это твоя история. Без ярлыков. О ней можно грустить. Спокойно. С достоинством. И принять ее как часть пути. Без ярлыков. Как что-то ценное, что сослужило свою службу. А диагнозы оставим врачам.
Психолог Арина Аникушина
Записаться на консультацию : WhatsApp +7 916 969 2339 , Skype : psy-help1

bezimeni-1.jpg

АринаА

Пожар в Кемерово взрывной волной затронул многих и многих. Это огромная боль и утрата , которую трудно принять.  Многие люди откликаются на это из своей личной травмы.  В такой момент легко потерять связь с реальностью и провалиться в воронку травмы. Там много беспомощности, страха, агрессии. Я уверена, что мы во всем разберемся. А сейчас нужно прожить эту утрату. Не позволять раскачивать себя, манипулировать собой, не позволять политизировать смерть. Потому что политизирование смерти обесценивает горе , отвлекает от проживания утраты. 

Если вы чувствуете что вам трудно с этим справляться - остановитесь, не зависайте на новостях. Опирайтесь на свое дыхание - начните дышать медленно и осознанно. Обнаружьте себя в своем теле. Обратитесь к своим близким за поддержкой - совместное легализированное проживание утраты это ресурсы. Выбирайте жизнь, заботьтесь о себе. 

candle-image-20.jpg

АринаА

Вы, наверно, знаете такие кадры из фильмов - чаще документальных - когда ускоренная съемка, люди на улице стремительно двигаются в разных направлениях, машины снуют туда-сюда. Если быть статичной относительно этого броуновского движения - можно почувствовать себя сторонним наблюдателем. Одиноким сторонним наблюдателем. Но будет ли это переживанием изоляции от других или точкой встречи с собой - это тоже зависит от позиции. От позиции, которую занимаешь относительно самого себя. Из точки встречи с собой - можно многое по-новому увидеть вокруг. Увидеть, возможно, в толпе и суете - кого-то, кто тоже статичен. Встретиться с ним глазами. И обнаружить возможность особенного понимания и близости. И это про отношения, которые для меня - про движение от одиночества к близости. И обратно. Про поиск этой точки в которой возможно быть собой и быть в отношениях. Терапевтическая группа "От одиночества - к близости" в которую я вас приглашаю -  именно про это. Весной.

Регистрация на предварительную беседу здесь http://innerbaby.tilda.ws

 

5081.jpg

АринаА

Слепота

 

Цитата

 

Oдним из моих переживаний (из-за которых я, может быть, и стал заниматься философией) было именно это переживание – совершенно непонятной, приводящей меня в растерянность слепоты людей перед тем, что есть.

М. Мамардашвили

 

 

АринаА

«Никогда не поздно, или, как в моем случае, не слишком рано быть тем, кем ты хочешь быть.

Не существуют временного лимита, не существует никаких правил: ты можешь измениться или остаться таким, какой ты есть.

Мы можем сделать лучший или худший выбор. Надеюсь, ты сделаешь лучший.

Надеюсь, ты совершишь вещи, которые тебя пугают.

Надеюсь, ты испытываешь чувства, которые никогда прежде не испытывал. Надеюсь, ты встречаешь людей с разными точками зрения. Надеюсь, ты живешь той жизнью, которой гордишься. Если же нет, я надеюсь, ты обладаешь мужеством, чтобы начать все сначала,» — Фрэнсис Скотт Фицджеральд.

АринаА

Задайте вопрос, который вас волнует и получите ответ на него в живом прямом эфире на моей странице в Фейсбук.

Вопрос можно задавать здесь в комментариях, в личных сообщениях и добавляйтесь ко мне в друзья чтобы услышать ответ.

Во время эфира можно звонить мне в скайп и получить экспресс-консультацию .

Каждое воскресенье в 19 часов.

 

https://www.facebook.com/psycholog.anikushina

АринаА

危機 (опасность + шанс) .Когда началась эта череда всяческих экономических кризисов, начался вал предложений тренингов и консультаций под лозунгом "Кризис это возможность!". Конечно, я с этим согласна. Пост-фактум. После факта пережитого кризиса. Но когда ты в этом самом чертовом кризисе, который обещает возможность , это слышно просто пустым лозунгом, эхом из ниоткуда. Потому что кризис - это шок, это страшно и это больно. Кризис - это бессилие и гнев. За которым снова наступает отчаяние и бессилие. В этом самом многообещающем кризисе зияет дыра, которая отчаянно нуждается в опоре, смысле, присутствии кого-то , кто скажет : "Я здесь. Я с тобой". Чтобы поверить , чтобы увидеть - кризис это возможность. А лозунги оставим для фанатиков саморазвития.

АринаА

Путник и яма

Прежде чем выбрать другую дорогу приходится падать. Так мы приобретаем опыт и понимаем - наша жизнь это череда наших выборов.

 

1. Я иду по дороге.

Впереди глубокая яма.

Я падаю в нее.

Я в растерянности и чувствую свою беспомощность.

Но это не моя вина.

Мне требуется вечность, чтобы выбраться из ямы.

.

2. Я иду по тому же отрезку дороги.

Впереди опять глубокая яма.

Я делаю вид, что не замечаю ее.

И опять в нее падаю.

В это трудно поверить - я опять в той же яме!

Но это не моя вина.

Чтобы выбраться из ямы, мне опять требуется очень много времени.

3. И я опять иду по той же самой дороге.

На дороге глубокая яма.

Я вижу ее.

И все же по привычке падаю в нее.

Мои глаза широко открыты.

Я знаю, где нахожусь.

Это моя ответственность.

И сразу же выбираюсь из ямы.

.

4. Я опять иду по той же дороге.

Впереди глубокая яма.

Я обхожу ее.

5. Я иду другой дорогой.

АринаА

Одна девочка была очень хорошей. Никогда никого не обижала, старалась быть полезной, раскрывала потенциал всех мужчин и была очень скромной. Поэтому ее никто не замечал и ей оставалось только дожидаться своей очереди на небеса.

Одна девочка любила учить всех как правильно жить. Поэтому от нее все прятались. Зато ей так было спокойнее - жизнь катилась по прямым рельсам в тупик одиночества.

Одна девочка была очень сильной. Она искала мужчину, который сильнее ее, но они рядом с ней не выживали. Поэтому она всегда торжествующе говорила: "Ну вот, я же знаю что никому нельзя доверять!"

Одна девочка очень старалась избегать ошибок. Она много думала как все сделать правильно и поэтому никогда ни чему не научилась. Зато не сделала ошибок.

Один мальчик очень любил свою маму. Поэтому никто из женщин не мог с ней сравниться и они изгонялись с позором. Зато мама была довольна, она лучше знает.

Одна девочка искала вторую половинку. Поэтому находила мужчин, которые очень страдали и пыталась их к себе приклеить, чтобы заботиться о них. Поэтому когда они отваливались, она ходила на работу половиной себя.

Один мальчик был очень целеустремленным. Он упорно двигался к цели и никогда не сворачивал с этого пути. Поэтому он всегда проваливался в одну и ту же яму.

Чему бы ямы не учили, а сердце верит в чудеса.

Другая девочка задумалась : "Ну что за нахрен?..." Пошла к психологу и повзрослела. Живет себе и дурью больше не мается. А мальчик зажмурил глаза и сказал "Все. Щас каак пойду к психологу!" Хоть не сразу, а пришел. Живет теперь и дурью не мается.

АринаА

Круги сепарации

Интересную практику для самостоятельной работы придумала моя коллега. Грядут выходные, попробую намотать 150 кругов вокруг дома моего детства в качестве теста.

А может попробуете и вы?

 

КРУГИ СЕПАРАЦИИ

Придумала психотерапевтический приём. Вроде работает. Если человек живёт недалеко от того места, где прошло его неприятное детство или что-то когда-то мучило, и не отпускает, советую 150 раз обойти "территорию зла". Наматывая круги, можно думать о прошлом и настоящем, делая сравнения, замечая, чем отличается нынешняя ситуации от прежней. Но важнее посмотреть на детали "территории зла" новыми глазами. Надо обращать внимание на мелочи, которые что-то напоминают, и отмечать все произошедшие перемены: заборчик покрашен, детскую площадку закатали в асфальт и сделали парковку, деревья выросли, скамейки поменяли... Круги надо намотать не за один день - минимум, за месяц, максимум, за год. Можно за день несколько кругов делать, либо проходить один круг за несколько дней. Это способ заменить прошлое настоящим, вернее, один из таких способов

АринаА

Меня призывают войти в женское состояние. Занять свое место. Я осмотрелась и думаю - что мне нужно дерябнуть чтобы войти и какое у меня место в этом женском состоянии? Что это (здесь нецензурная лексика) за женское состояние? Может я не в этом (здесь нецензурная лексика) состоянии, а на самом деле являюсь лицом третьего пола , но ни сном , ни духом об этом? Где мое место? На кухне, в церкви, при детях? Это загадочное женское состояние, может быть, сразу накроет если я буду тренироваться с бананом, делать вид что я совершенно беспомощна и без мужчины не справлюсь ни с заменой колеса, ни со своей жизнью? Или женское состояние накрывает если надеть юбку до пола и там сразу такие энергии закручиваются, что все чакры размегчаются по женскому состоянию и сразу отваливается член, который наверно грозит вырасти, если я люблю брюки? А может женское состояние - это обращаться за поддержкой через интерфейс секса и откинув челку со лба сунуть этот секс мужчине как сиську, потому что у него, оказывается "такой интерфейс" и никак иначе. Я просто чувствую как начинаю просветляться и осознаю, что за поддержкой сразу из женского состояния надо обращаться в трусы к мужчине. Который просто не в состоянии быть в некой мужской энергии , если я не в юбке , без банана и не встала на свое место. "Место, я сказал!".

Ребята, идите лесом. По проселочной дороге направо тропинка приведет к избушке. Называется кабинет психотерапевта. До встречи. Я женщина и я личность. Бананы купите в Пятерочке. Они там дешевы.

http://innerbaby.tilda.ws/psy-help

АринаА

Любовь и боль

И когда друг друга проклинали

В страсти, раскаленной добела,

Оба мы еще не понимали,

Как земля для двух людей мала...

Они встретились, бабочки порхали у них в животе, их ступни едва касались земли и с придыханием они говорили друг другу: "Я не могу без тебя".

Или так... " Она встретила его и.. все. С первого взгляда она поняла, что какой он сильный, мужественный, тонко чувствующий и надежный. Она говорила ему "Ты моя половинка. Я не могу без тебя".

Или так... "Он встретил ее и ... потерял себя в ее глазах. "Без тебя моя жизнь не имеет смысла", - говорил он ей.

Или.. возможны варианты. Вначале всех этих историй герои их погружены в то, что они называют любовью. Но время шло . Век бабочек короток, гравитацию никто не отменял, вторая половинка оказалась целой сама по себе, а когда она отвернулась он не смог нащупать самого себя.

В этом месте должны быть песни о любви и боли. Атмосфера соответствующая - романтизм пополам с готикой разной степени возвышенности. Впрочем, для некоторых больше подходит группа "Ленинград". Соответствующие статусы в социальных сетях неминуемы.

 

 

Я всё тебе отдам,

Как воздух и вода,

Ты мне одна нужна всегда.

 

 

Слезы, грезы, ливни и грозы,

Тёмные ночи, красные розы,

Не помогут – нет мне покоя.

Чувствую, нужно что-то другое,

 

 

пришла судьба-злодейка,

И у любви у нашей села батарейка.

 

 

И все слова на раны открытые соль,

Ведь в большинстве случаев любовь — это боль.

Рядом нет тебя,

Я схожу с ума.

 

Казалось бы - любовь.. Спасет мир, так сказать. Теплое, светлое чувство. Почему же люди чувствуют боль? Просто потому что мы часто путаем любовь и привязанность. Если вы еще не достигли 25 дана в практике буддизма - а я думаю, что вы не Будда :) - то привязанность это неизменная часть вашей жизни, жизни практически всех людей. Самодостаточных людей не существует в том смысле что нет людей, которым было бы достаточно существовать в качестве замкнутой системы, которая достаточна сама для себя и не нуждается ни в каких связях с другими людьми. Такая "самодостаточность" это скорее межличностная и внутриличностная изоляция. Когда говорят - самодостаточный, говорят о о нормальном типе привязанности. Или о мифе, возникающем из страха пережить светлое чувство "любовь это боль".

Если кто-то кого-то любит, он испытывает потребность в близости и связи с этим другим. В этом месте тоже может зазвучать песня :

"Я тебя никому не отдам,

я дышать без тебя перестану,

даже, если однажды устану

я тебя никому не отдам…...

Многие полагают, что любить - это обладать кем-то, крепко схватить и удерживать. А если другой не стремится к обладанию, например, не вцепился двумя руками ("он даже меня не ревнует!) - то не любит. Привязанность и есть место, где возникает тревога, страх и боль. Но можем ли мы обладать другим человеком? Очевидно, что это большая иллюзия, которая просачивается во взрослую жизнь из розового младенчества. Именно в ту пору ребенок находится в уверенности, что он является центром мира. Взрослые люди отчаянно пытаются удерживать другого как возможный источник безопасности, компенсации прошлых эмоциональных травм, спасения от одиночества, тревоги или внутренней пустоты. Путают любовь с нарушенной привязанностью .

 

Голос привязанности звучит как : "Я люблю тебя, поэтому ожидаю, что ты удовлетворишь мои потребности". Если человек "голоден" , он обречен на страх потери привязанности . Поскольку его голод не может быть удовлетворен - он, разумеется, чувствует боль. В этом месте снова звучат песни о .. привязанности и боли ее утраты.

Представьте себе, что вы привязали другого человека к себе веревкой или, хуже того, пытаетесь влезь с ним в одни кандалы - чтобы удерживать привязанность. Эти отношения обречены - на тесноту, борьбу, бесконечные конфликты или взгляд в одну в сторону. В которой есть только телевизор.

 

 

Голос любви звучит как : "Я люблю тебя, я рад что ты есть на свете и надеюсь, что мы сможем быть вместе столько, сколько это возможно". Такая любовь возможна в случае если у партнеров надежная привязанность. Здесь есть воздух, есть чем дышать, есть место для заботливой взаимной поддержки и развития отношений. Если они заканчиваются - печаль неизбежна. И в то же время этот конец не будет разрушительной мучительной катастрофой. Любовь остается в сердце как память о тепле отношений.

 

Любовь рождается там, где встречаются два человека , которые не нуждаются в костылях и умеют идти свою жизнь рядом с таким же человеком. Путь для эти двоих становится совместным путешествием , открытием, исследованием, близостью и свободой.

 

В этом месте тоже может быть музыка :)

http://innerbaby.tilda.ws/psy-help

АринаА

Заблудившийся путник имеет по крайней мере надежду как-нибудь выбраться: местность перед ним меняется, и каждое новое изменение порождает новую надежду. Но человек, заблудившийся в самом себе, скоро замечает, что попал в какой-то круговорот, из которого нет выхода; мысли и чувства в нём мешаются, и он в отчаянии перестаёт, наконец, сам понимать себя. (с) Кьеркегор

Зачем мы приходим к психологу? Чтобы подняться и увидеть горизонт своего внутреннего пространства. Чтобы увидеть - как оно устроено и какие пути ведут к подлинному живому центру Я.

http://innerbaby.tilda.ws/psy-help

АринаА

Весна не за горами и неплохо бы начать уже двигаться от спячки к ее обновлению, теплому солнцу и свежим запахам.

Зимой обычно не хватает ресурсов. Они как-то быстро расходуются.

Чтобы у вас была возможность пополнить свои ресурсы, не тратить последние и приумножить то, что еще есть, разобраться наконец со своими сомнениями, переживаниями и тупиками - заглядывайте ко мне на огонек :)

Только до конца февраля я раздаю скайп-консультации в рамках акции "Возьми сколько сможешь".

Это означает, что вы сами выбираете - сколько вам платить. Исходя из того, насколько далеко вы готовы продвинуться в изменении жизни к лучшему, какой длины шаг вы готовы сделать и, разумеется, прикинув возможности вашего бюджета.

 

Стоимость одной индивидуальной консультации в скайп (голос и видео, продолжительность один час) находится в рамках от 1000 рублей до 3000 рублей. В рамках этой стоимости вы выбираете любой размер оплаты. Только до конца февраля, количество консультаций ограничено необходимостью поддерживать их качество :).

Пишите в личные сообщения, стучитесь в скайп psy-help1

До встречи!

АринаА

Лояльность - это главная концепция семейной терапии, преложенной Иваном Босомени-Надем. Лояльность, в сущности, это передача из поколения в поколение определенных установок и схем поведения, присущих этой конкретной семье. Следующая история раскрывает понятие лояльности:

Соревнования по метанию молота на Олимпийских играх вступают в решающую фазу. У спортсменов осталась последняя попытка. Американец, у которого четвертый результат, входит в круг.. бросает... Новый олимпийский рекорд, возможно золотая медаль! Спортивные репортеры бросаются к нему с вопросами: "Что вам дало силу и решимость, позволившие в последний момент так улучшить результат?" Спортсмен: "Мой отец был лесорубом, и дед мой был лесорубом. Эта работа успокаивает нервы и развивает силу рук.

В круг входит русский метатель. У него второй результат. Он концентрируется, делает знаменитые четыре оборота и - рев трибун!- новый мировой рекорд!

Репортер потрясен и спрашивает в него: "Это невероятно, это же золотая медаль! Откуда у вас такая сила и мощь, позволившая на мировой рекорд американца ответить новым мировым рекордом?" Русский спортсмен : "Мой отец был шахтером, и дед был шахтером. Эта работа дает мощь и умение проявлять силу даже в трудных ситуациях"

Наконец, в круг входит немец. Он концентрируется и делает три оборота. Молот летит и летит! И вот - новый мировой рекорд, который никто не сможет побить ближайшее столетие! Спортсмен вне себя от радости и отвечает на вопрос репортера про источник его мощи и силы нервов, позволившие ему завоевать золотую медаль. "Это не так уж и сложно. Мой отец был безработным, и дед был безработным. Дед всегда говорил мне: "Парень, если тебе кто-то всучит в руки молот - швырни-ка ты его подальше".

АринаА

Есть несколько видов одиночества. Одиночество, связанное с отсутствием отношений или с отсутствием подлинной близости в отношениях - это межличностная изоляция, которую так часто именуют одиночеством. Хотя изоляция и одиночество не тождественны. Я часто встречаюсь с клиентами, жизнь которых внешне успешна , у них множество социальных связей... Но они говорят об одиночестве.

 

«Поверхностный характер отношений внушает многим иллюзорную надежду, что глубину и силу чувств они могут найти в любви. Но любовь к себе и любовь к другому нераздельны; для любой культуры любовные отношения есть лишь более сильное проявление связей и отношений, превалирующих в этой культуре. Так что не стоит питать иллюзию, будто от одиночества, к которому человек приговорен этим рыночным типом ориентации, можно вылечиться любовью» - писал Эрих Фромм.

 

Следующий род одиночества - внутриличностная изоляция. Внутриличностная изоляция - это процесс, посредством которого человек отделяет друг от друга части самого себя. Она возникает тогда, когда человек душит собственные чувства или стремления, принимает «нужно» и «следует» за собственные желания, не доверяет собственным суждениям или сам от себя блокирует собственный потенциал. Наконец, экзистенциальное одиночество - чувство, которое возникает у человека, когда он сталкивается один на один с Бытием - смертью, отчаянием, необходимостью принять судьбоносное решение. Если первые два рода одиночества можно исправить, выйти из них - то последнее можно только принять. И именно это самое трудное.

 

Никакие отношения не могут навсегда спасти от одиночества. И все же можно разделить одиночество с другим таким образом, что близость компенсирует боль и страх изоляции.

 

Психолог может помочь человеку понять природу одиночества, преодолеть те его аспекты, которые возможно преодолеть, «приручить» свое одиночество, сделав его ресурсом надежных отношений. Одиночество и близость - две стороны одной медали.

http://innerbaby.tilda.ws

АринаА

Новый год: один и без Деда Мороза

Новый год. Новый год. Год. Новый. Скоро. Вот-вот. И все раскланиваются такие - сначала "Ой, с наступающим!". И обязательно добавляют "А ты с кем встречать будешь? Где встречать будешь?". И как-то на всеобщем фоне буйного ожидания другого года вдруг ,блин, становится как-то неловко сказать: "Да ни с кем, дома буду". Ну вдруг понимаешь, что это даже как-то неприлично. Все такие в красных шапках и при серпантине, при добродушных родственниках и пылких возлюбленных - а ты один. Как дурак. Или , что еще хуже - как дура. И бодро так врешь: "Планов много, еще не решил!". И даже сам начинаешь в это как-то верить. А где-то в районе левого подреберья все-таки тихо свербит: "Один.. дома.. угу.. все как всегда.. неправильно это.. Нормальные люди в Новый год - НОВЫЙ же! - одни с президентом не сидят.. ну за что мне это.. и почему я... ". Вся эта тягомотина , которая тихо из-подреберья, берет за глотку обострением ощущения одиночества и неликвидности.

 

 

Главное весь год вроде ничего себе - живешь себе, на работу ходишь, с соседями ругаешься из-за кота, который вечно гадит на половик у двери в квартиру. И тут- бац! - Новый год. И жизнь начинает идти наперекосяк. Все нормальные бегут и радуются, подводят итоги, целеполагают по Зеланду . А ты сидишь и чувствуешь себя за бортом волшебства распродаж и подорожания красной икры. А это, между прочим, неприятно. Прямо даже в какой-то момент становится неудобно просто так сидеть - жмет, руки-ноги не складываются и начинают тоже бежать и хватать. Неважно куда бежать - главное убедительно радоваться и уверенно демонстрировать оптимизм: "И вас с Наступающим! Желаю чтобы - всё. И все!". Приходишь домой и даже соседский кот свербит тебя из-за угла новогодним взглядом. "Ну что.. один?.. А я тебя предупреждал..

 

 

". Плетешься в квартиру, открываешь эту проклятую икру - да черт с ней!, - накладываешь в миску, выходишь на лестницу и ставишь перед шкодливым котом. "На брат, ешь". И пока кот , не веря своему счастью, пожирает эту икру с веселой новогодней ценой, с опаской поглядывая на тебя - разговариваешь с ним по-душам. Коты, они все понимают. Если бы только еще не гадили.. Но это уже из области нереалистичных ожиданий, а жизнь нужно принимать как есть. "Понимаешь, брат.. ты вот гуляешь сам по себе.. Хочешь веселишься, хочешь - гадишь под дверью. Можешь грустить, смотря на темную пустынную улицу или спрятаться от этих гребаных петард - и, блин, никто тебе слова не скажет. Это же нормально. Котам можно. А я? .. Пусть я не кот, но почему , блин, я должен убедительно изображать праздник? И вообще - что такое новый год? Почему он обязательно наступает 1 января? Вот я как-то послал всех, кто мне рассказывал как мне правильно жить - и у меня начался Новый год. А дело было в июне.

 

А один раз в этот самый Новый год, который уже много лет как устарел - сижу я в кругу родственников и дорогих гостей.. И чувствую - не.. нет Нового года. Кого-то забыли пригласить. А знаете, кто не пришел? Кому пригласительный забыл послать? Еклмн.. Да себе! Самого себя-то я не пригласил. И вот проснусь я утром... Соседи будут пошатываясь снимать с себя гирлянды, левой рукой сонно доковыривая селедку под шубой.. Пробки на карте Яндекса 1 балл. А я так и останусь неприглашенным в свою жизнь...".Так меня накрыло этим, как говорят британские психологи, инсайтом - как медным тазом по башке прихлопнуло. Кот дожрал икру. Посмотрел на меня эдак с прищуром и сказал ласково: "Пригласи на Новый Год самого себя и не майся этой идиотской человеческой рефлексией. Встречаемся в полночь на крыше. Будем смотреть на ночной город и слушать как стучит сердце - как первые минуты года".

(с) Арина Аникушина

АринаА

Чем лечится горе?

Чем лечится горе, которое тяжестью давит на плечи?

В какую ладошку поместится бездна утраты?

Что делать с отчаянием этой невстречи двух душ, что так были крылаты?

Кому эти слезы, которые молча стекают по сомкнутым векам?

Зачем же Луна, если солнце погасло?

Как быть с тем, что много людей и ни одного человека?

И где же искать тот потерянный смысл, если кажется -это напрасно?

Вопросы, вопросы - кружатся как стая испуганных чаек, печальными криками тех кто ушел, призывая.

Прощаться, прощать - себя обнимая за плечи, ладони над чашкою чая смыкая

Впитать все тепло уходящего лето, которое многое нам обещало когда-то.

А дальше - согреться участливым словом, которое тихо обронет прохожий и горького эля запах фруктовый неслышно коснется измученной кожи.

Неслышно крадутся минуты и раннний рассвет за окном вдруг прошепчет : "Счастье возможно".

26.12.2017

АринаА

У созависимости очень разные обличья: это любая чрезмерная эмоциональная и физическая вовлеченность в жизнь других людей.

Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

- беспокоиться о самых глупых вещах;

- думать и много говорить о других людях;

- терять сон из-за проблем и поведения других людей;

- мучиться, терзаться;

- никогда не находить ответов на свои вопросы;

- контролировать людей;

- пытаться "застукать" человека при совершении актов нехорошего поведения;

- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;

- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;

- удивляться, почему они не справляются с делами.

"Скажи, что это за действие, которое созависимые делают и делают и не могут остановиться? Что же в конце концов держит нас в таком состоянии, что мы чувствуем себя так плохо?"

"Созависимые — это люди, призвание которых заботиться и спасать. Они спасают, затем преследуют, а заканчивают тем, что становятся жертвами. Изучи драматический треугольник Карпмана"

Мы — спасательницы, пособницы. Мы — великие крестные матери или крестные отцы целому миру. Мы не только удовлетворяем потребности людей, мы предвкушаем их. Мы управляем людьми, воспитываем их, суетимся вокруг них. Мы лучше все делаем, мы лучше разрешаем проблемы, мы больше уделяем внимания. И все это мы делаем так хорошо. 'Твое желание — для меня команда" — вот ваша тема. "Твоя проблема — это моя проблема" — вот наш девиз. Мы очень заботливы.

Отстранитесь. Отстранитесь с любовью или отстранитесь во гневе, но стремитесь отстраниться. Я знаю, что это трудно, но это будет становиться легче и легче по мере ваших упражнений. Если вы не можете полностью отпустить вожжи, то попытайтесь хотя бы дать им "провиснуть". Расслабьтесь. Побездельничайте. Теперь глубоко вдохните. Фокус на себя.

Задание

1. Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы чрезмерно тревожитесь? Напишите об этом человеке или об этой проблеме. Напишите как можно больше, столько, сколько вам нужно, чтобы это можно было убрать из системы вашего сознания. Когда вы написали все, что вам нужно написать о том человеке или о той проблеме, сфокусируйтесь на себе. О чем вы думаете? Что вы чувствуете?

2. Как насчет того, чтобы отстраниться от того человека или от проблемы? Что может случиться, если вы отстранитесь? Случится ли, возможно, то же самое в любом случае? Как до сих пор помогало делу ваше состояние "привязанности" — ваша тревога, одержимость, попытки контролировать?

3. Если бы в вашей жизни не было того человека или той проблемы, что бы вы сделали со своей жизнью такого, что отличается от того, что вы делаете сейчас? Как бы в таком случае вы себя чувствовали и как бы вы себя вели? Потратьте несколько минут на то, чтобы зримо представить, как вы живете своей собственной жизнью, представить свои чувства и поведение в своей жизни, несмотря на нерешенную проблему. Все идет так, как и должно идти и как этому необходимо быть. Все будет хорошо — лучше, чем вы думаете

(с) "Преодоление созависимости, " Мелоди Битти.

АринаА

Жизнь за окном отвлекает меня от себя. Как мне оттуда обратно к себе дотянуться?" . В этих строках многие могут узнать себя - в переживании разобщенности с жизнью, в ощущении смутного забвения своих желаний, чувств, свой телесности. В переживании изоляции от других людей даже в их присутствии. Отчуждение , возможно, симптом нашего времени. "Делай что должен, делай то, что от тебя ожидают; делай чтобы быть как все; делай вместе со всеми". Быть может и так, что ощущение отчуждения от жизни и от самого себя похоже на разбитое зеркало. Каждый осколок отражает часть реальности, но никак не возможно увидеть и прожить целостность. Каждый осколок может отражать только одну часть реальности, но может возникать ощущение что эта часть и есть целое. Это становится болезненным, а в случае психологической травмы - мучительным переживанием.

 

Отчуждение от работы, которую вы делаете каждый день - бессмысленно, механистически, через силу; отчуждение от семьи , когда вы обнаруживаете что живете как соседи. Отчуждение от людей - когда вы или избегаете отношений или не можете достичь близости, как бы сильно вы к ней не стремились. Это одиночество.

 

Отчуждение от самого себя .. Как оно проявляется? Эта форма отчуждения проявляется и в ощущении пустоты, апатии - и в авантюризме, вспышках ярости, стремлении к экстремальным и саморазрушительным занятиям. Скука отчуждения имеет особенное содержание - она возникает из соприкосновения с непониманием своих чувств, эмоций, желаний. "Я хочу понять, чего я хочу" - такой запрос нередок в кабинете психолога.

 

Ощущение бессилия - неизменный спутник отчуждения. Переживание бессилия заставляет замирать и слушать время, которое, кажется, останавливается в этом вакууме. В переживании кажущейся невозможности влиять на свою жизнь. Отчуждение показывает себя в изоляции, которая связана с потерей смысла и отрицанием возможностей. Еще бы - это больно и трудно выживать, наблюдая как жизнь проходит мимо. Многие замыкаются в негативных убеждениях о мире и о себе - поддерживая свое ощущение бессилия.

 

Есть ли выход из этого, как продолжить мост к самому себе, к людям, к жизни?Да, есть. Обращение к творчеству, которое помогает заново открывать самого себя. Обращение к людям, которые заново помогают связывать человека с самим собой. Обращение к созданию новых смыслов, которые соединяют с жизнью. Возможно, что сейчас это звучит для вас отчужденно - но если кинуть хотя бы взгляд на эти берега, то это уже будет шагом к преодолению отчуждения. В какие моменты вы чувствовали себя полностью живым, полностью вовлеченным в жизнь, проживающим ее во всей полноте? Скорее всего это будут простые вещи - теплый ветер солнечным днем.. музыка, затрагивающая до мурашек на коже.. воспоминание о близком присутствии родного человека.. или что-то еще.. Преодолеть отчуждение возможно - путь начинается с небольших, хотя важных шагов.

 

Предварительная беседа c психологом в Skype : psy-help1

АринаА

Консультация

Когда я встречаюсь с клиентом, всегда встречаюсь с неизвестностью. Постепенно я узнаю его, в чем-то он узнает и меня как человека. Встречи становятся частью жизни - и его жизни, и моей. Шаг за шагом - больше понимания, больше доверия. У каждого из нас свое веретено и вместе мы плетем полотно терапевтических отношений - сначала распутывая узлы, находясь в поиске согласованности. Когда важная часть этого полотна готова, клиент может укрыться им и чувствовать себя в безопасности. Тогда мы отправляемся в путешествие , где ищем его потерянную часть души. Мы встречаемся с призраками заблуждений, семейными скелетами в шкафу, сталкиваемся с драконами страха и тревоги, ищем двери в стенах замка сопротивления, варим зелье сопереживания и принятия, вытряхиваем пыль заблуждений, зажигаем свечи в тумане отчаяния , сидим рядом как два молчаливых китайца на берегу реки, каждый со своим фонарем - и приходим вместе туда, где он хотел бы быть. В то место, в котором он может дальше идти сам. Тогда наступает время расставаться. Приближение этого времени всегда ощущается . Это расставание бывает немного грустным, хотя в нем есть свобода, радость, тепло. Мы оба никогда уже не будем прежними - мы оба меняемся в отношениях. За этим расставанием у каждого из нас будут новые встречи. Я смотрю вслед тем клиентам, которые уходят жить свою жизнь и на путь, который мы прошли вместе. И иду жить свою жизнь, встречать новых клиентов . Встречаться с неизвестностью и делать ее пространством роста, нового опыта. Приглашаю вас в эту Встречу, поскольку у меня освободилось два клиентских места для работы в скайп голос+видео и два клиентских места в расписании очных встреч (суббота) .

Предварительная беседа в скайп psy-help1

×