Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

BellKo's блогИТ

  • запись
    101
  • комментариев
    168
  • просмотров
    28 486

Об этом блоге

так, поделиЦЦЦо...

Записи в этом блоге

Почему вы не худеете?

Многие люди в нашей стране страдают лишним весом. Речь не о тех, кто имеет медицинские показания или генетически предрасположен к полноте. Я говорю о здоровых. Причин, по которым человек ест больше, чем ему нужно, две. Либо он едой что-то компенсирует, либо заедает тревогу. Давайте разбираться вместе. С детства родители нас поощряют сладким за какие-то достижения, например, сделал уроки — получи шоколад. Человек вырастает, начинает жить, а в этой жизни его мало что радует. Работа не устраивает, отношения — сплошной стресс, начальник самодур, а свекровь — сволочь. Чтобы как-то компенсировать внутреннее недовольство, он начинает есть. И выбирает, обратите внимание, не овощи с фруктами, а тяжелую, жирную, сладкую пищу. Фаст-фуд делает сразу две волшебные вещи: отвлекает внимание и создает тяжесть в желудке, благодаря которой кровь отливает от головы. Таким образом можно на время забыть о проблемах. Так и человек и живет по системе кнута и пряника, в которой роль кнута играет сама жизнь. То есть он не получает удовольствия от повседневности и пытается хоть как-то подсластить будни — в прямом смысле этого слова. Есть, чтобы забыться Отдельным пунктом я бы выделил тревожность. Это люди, которые испытывают длительный стресс, у них в голове существует установка, что жить опасно. Живя с назойливым ощущением страха, человек пытается как-то отвлечься, например, с помощью еды. Обратите внимание, что люди с лишним весом бегут к холодильнику вечерами, а не рано утром. На это есть причины. Днем вы заняты делами, на работе какие-то проекты надо сделать, детей на кружок отвести. А вот когда приходите домой, тревога накрывает с головой. И требуется что-то, чтобы отвлечься: бутерброд с вареньем или кусок торта. Срабатывает привычная схема: кровь отливает от головы и приливает к желудку, голова таким образом «пустеет», вы ощущаете тяжесть в животе, которая перевешивает тревогу в голове. И так до бесконечности. Что делать? Диеты, как вы понимаете, не работают. В основе любой из них лежит резкое сокращение потребления углеводов, а именно из них состоит наше нервное волокно. Когда тревожный человек отказывается от «строителей» нервных клеток, он может с катушек слететь. Отсюда все эти срывы. Обратите внимание, что когда человек во время диеты срывается, он тут же бежит за углеводами: поедает хлеб, сладкое, пироги. Никто не мчится в приступе нервной булимии в мясной отдел за полезным куриным филе. Еще одна причина, по которой диеты не работают, такова. Допустим, вы себя ограничивали, вес сбросили, а голову не вылечили. И когда желаемый результат будет достигнут, что произойдет? Правильно, вы вернетесь к прежнему, нездоровому режиму питания. Поэтому единственный способ окончательно сбросить вес и поддерживать его — это разобраться с психикой. Спросите себя: почему ваша жизнь не доставляет удовольствия и все время приходится поощрять себя? Ведь для кого-то работа, семья, отношения и есть тот самый «пряник». И еще выясните, чувствуете ли вы тревогу? Боитесь ли вы вещей, которые еще не произошли? В таком случае есть смысл разбираться с собой, а не как не с обедом».  источник : lisa.ru

BellKo

BellKo

 

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать. Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания. Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг. Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем. Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус. А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его). Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно. И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми. И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме - Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя». Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя. Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос. Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете... Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого… «Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» - так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят». Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели… Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание. И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва! А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться. Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться. Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие. Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка. Источник : snob.ru

BellKo

BellKo

 

«Свобода — это вопрос психологического здоровья»

Многие убеждены, что настоящей свободы выбора нет. Что есть вещи, которые можно делать, и есть вещи, которые делать нельзя. И это не о соблюдении законов, а о людях, которые уверены, что никогда не смогут воплотить мечты в жизнь, жить так, как им хочется. Почему? Из-за психологических капканов, которые они сами расставляют на своем пути. ЧУЖИЕ ОЖИДАНИЯ Для некоторых это начинается с пеленок: хотели мальчика, а получилась девочка, рассчитывали, что наследник будет круглым отличником, а получили типичного троечника, мечтали, что дочь будет играть на пианино, а сын получит какой-нибудь спортивный разряд, но дети к этому оказались не склонны. От нас ожидают многого уже с детства, и даже самые прогрессивные родители частенько не осознают, что вечно чего-то требуют от детей. «Ты должен быть таким, каким я хочу тебя видеть», — вот общий посыл, которые получают многие люди еще в школе. Ну а потом идет институт, устройство личной жизни, рождение своих детей. На «подкорке», как штамп, остается идея — воплотить в реальность не свои, а чужие ожидания. Многих детей просто не учили выбирать. Мама решала, что им носить, чем завтракать, какие увлечения выбрать («Что за игры во дворе?! Иди книжку почитай!»). В итоге сценария тут два: либо человек всю жизнь пытается стать «хорошим», соответствовать родительским надеждам, либо бунтует против этого диктата и снова живет совершенно не так, как всегда мечтал. Что мы видим в итоге? Нелюбимая работа, семья, к которой человек не был готов. Даже спутников жизни многие себе выбирают не сердцем, а головой (причем чужой), хотя готовы поклясться, что это не так. И от них тоже начинают вечно чего-то требовать. Например, чтобы жена, увлеченная женщина-ученый, сидела дома и воспитывала детей, а не проводила дни в лаборатории. Или муж, который работает обычным менеджером и его все устраивает, непременно сделал карьеру и стал богатым. ПОБЕГ Многие из нас не способны прислушиваться к себе. Мы могли бы жить как нравится, если бы имели хоть какое-то представление о том, что нам по душе. Но вместо этого мы перенимаем чужие рецепты счастья. И не обязательно от родителей — стараются СМИ, медиа, реклама, окружение. Хочется добиться успеха в общепринятом понимании или хотя бы не «отставать от коллектива». Например, вовремя выйти замуж, получить кресло руководителя, родить детей и так далее. Как ни странно, часто наша внутренняя природа все-таки берет свое. Люди, которые психологически оказались не готовы к семье, разводятся после такого «планового брака» по достижении определенного возраста или начинают убегать. Вся их жизнь становится не существованием в гармонии и счастье, а вечным эскапизмом: либо они нагромождают себя делами, чтобы отключить голову и ни о чем не думать, либо уходят в компьютерные игры, тусовки, выпивку, переедание и так далее. Людям нужна хоть какая-то компенсация за жизнь в собственноручно выстроенной тюрьме, и они ищут ее в зависимостях. От отношений, шопинга, сериалов. И они сами так обычно и говорят: мол, на работе дурдом, муж мерзавец, жена мегера, но вот приду домой, а меня там ждет любимая передача или недочитанный роман, а это хоть что-то. Или «Вот доживем до отпуска, тогда будет хоть и короткая, но какая-никакая настоящая жизнь». ЖИТЬ БЕЗ КОМПРОМИССОВ Для тех, кто с детства существовал в несвободе, жизнь целиком состоит из компромиссов. Они всегда готовы возразить: «Какая свобода? А как же ответственность? У меня семья, дети, элементарно надо за воду с электричеством платить». И это их объяснение тому, почему уже который год они занимаются нелюбимым делом и строят такие же угрюмые, неинтересные планы на будущее. Хорошая новость в том, что с этим можно покончить. Причем не когда-нибудь потом, а прямо сейчас. Многие спрашивают меня: «Михаил, как быть, если я не хочу идти на работу?» Отвечаю я так: «Если сегодня не хотите — не ходите. Если завтра тоже не захотите, оставайтесь дома, ничего вам за это не будет. Но если уже целую неделю вас ломает от мысли про офис, то пора задуматься — а нужен ли он вам в принципе?» Важно понять, что другая жизнь, та, когда вам все в кайф, на работе удовольствие, а дома гармония, вполне реальна. Более того — она потребует от вас куда меньше сил и затрат, чем та, которой вы живете сейчас. Когда вы делаете то, что нравится, вы вообще не устаете. Такой вид деятельности не отнимает у вас силы, а наоборот, придает энергию. При таком раскладе вы и добьетесь большего и в плане денег, и в плане статуса. Потому что вы будете на своем месте, проживать свои реалии, а не обслуживать чужие ожидания. ПУТЬ К СВОБОДЕ На самом деле это всего лишь вопрос привычки делать то, что нравится, заниматься тем, что доставляет удовольствие, окружать себя людьми, с которыми вам действительно хорошо. Причем всегда, а не время от времени. Привычка, как известно, формируется 21 день, но если вы с детства не привыкли к свободе, то усилие над собой сделать придется. Вы будете идти через сопротивление, психика будет буксовать, просить вас вернуться к привычному сценарию. Но это хороший показатель: если становится чуть сложней, чем раньше, значит, перемены состоялись, старые нейронные связи разрываются, а на их месте появляются новые. Свобода — это не философский вопрос. Это вопрос психологического здоровья и благополучия. Люди, которые живут так, как им нравится, не конфликтуют с этим миром, не отстаивают в нем свои интересы, не воюют со всеми подряд. И уж тем более не воюют сами с собой. Они просто живут счастливо. Их комплексы уходят, внутренние противоречия разрешаются. Все становится гладко и понятно.   Источник: http://labkovskiy.ru/publikatsii/svoboda-eto-vopros-psihologicheskogo-zdorovya/

BellKo

BellKo

 

Как «постельные сцены» влияют на наше восприятие себя

К сожалению, у многих женщин самооценка напрямую зависит от всей любовной сферы. От того, как на них реагируют мужчины. От наличия или отсутствия партнера. У противоположного пола такая проблема встречается реже, хоть тоже бывает. В спальне женщины-невротики самоутверждаются, ведут переговоры, торги и делают много всего такого, что не имеет никакого отношения ни к любви, ни к удовольствию. У меня нет вопросов к женщинам, которые просто не могут лечь в постель с малознакомым человеком. У представителей обоих полов есть такие индивидуумы — они не испытывают влечения к тем, кого встретили всего несколько дней назад. Чтобы заняться сексом, им нужно чувствовать доверие. «Обнюхать» человека, понять, что это за тип. Это нормально. Проблемы — это женщины, которые постоянно говорят себе «нет». Они предлагают малознакомым людям, которых встретили пару часов назад в Tinder, поиграть в игру «Завоюй меня». Такие женщины относятся к мужчинам прагматично. Они ставят себе цель — найти партнера, чтобы тот решал их проблемы. Взял замуж или предложил, как девочки говорят, «серьезные отношения». Они превращают интимную жизнь в разменную монету, а свое тело — в товар. И даже если очень хотят заняться сексом, делают все возможное, чтобы этого не произошло. Они лишают себя наслаждения, потому что «иначе он отнесется ко мне, как к дешевке». И ведь речь о нормальных, живых людях, у которых есть желания и тело, к которому прилагаются вполне определенные потребности. Такие женщины после свидания приходят домой и мастурбируют. Запущенный случай Есть еще более тяжелая форма невроза. Это женщины, которые используют секс, чтобы восстановить самооценку. Они «динамят» просто для того, чтобы за ними «побегали». Причем нужно им это всего лишь для того, чтобы залатать раны, чтобы почувствовать себя желанными, ощутить, что они достойны любви. И когда мужчины вовлекаются в эту игру, начинают ухаживать, такие женщины чувствуют уверенность, силу. Это дает им мнимое ощущение, что их любят и принимают. Но самое грустное то, что обе стороны все прекрасно понимают. Женщины отдают себе отчет, что за ними бегают ради секса. Мужчины видят, что от них требуются поступки, и сами копают себе могилу. Всем понятно, что будет дальше: мужчина получит секс и пропадет, а женщина вновь ощутит себя нелюбимой и ненужной. И снова начнет эту игру под названием «завоюй меня»… уже с новым партнером. И так до бесконечности.   Откуда это берется? Причин несколько. Во-первых, воспитание. И я сейчас не говорю про семьи, где девочкам внушали, что «секс – это грязь и разврат». Я говорю о тех, кого учили не считаться со своими желаниями. Кому внушали, что надо быть удобной, надо нравиться. Кого лишали возможности самостоятельно принимать решения. Кого не спрашивали, что они хотят на завтрак, куда мечтают поступить, и дальше по списку. Конечно, большую роль играет и родительское подавление. Одних целовали в попку, носили на руках, обожали и хвалили. Такие девушки вырастают в женщин, у которых, как правило, проблем с самооценкой нет. А другим популярно объясняли, что «нос кривой», «руки растут из одного места» и вообще, «кто тебя с таким характером замуж возьмет». Не получив безусловной родительской любви, они выходят во взрослую жизнь и начинают ее искать в каждом встречном. Вот и результат. Начать жить Я никого не призываю срочно начать спать со всеми подряд, а говорю о другом. Дело в том, что проблема с сексом — это симптом, индикатор проблемы со всей жизнью. С тем, как вы сами к себе относитесь. Как реализуете свои желания, как проявляете себя, как выстраиваете отношения с другими. Начните, наконец, с собой считаться. Прислушайтесь к тому, что хотите именно вы, а не к тому, что, как вам кажется, хотят от вас. Научитесь говорить «нет», когда чего-то не хотите. Прекратите всеми силами «стараться понравиться». Не сравнивайте себя с другими и не ищите подтверждений своей привлекательности вовне. Начните день с того, чего вы реально хотите: от завтрака и макияжа до маршрута, которым идете на работу. Мало-помалу что-то начнет меняться. Источник : http://labkovskiy.ru

BellKo

BellKo

 

Как стать уверенной в себе?

Начнем с причины: откуда берутся неуверенные в себе девушки? Начинается это обычно в детстве и связано с тем, что родители ребенка не поддерживают. Что это значит? Девочке не говорят, что она самая красивая, самая умная, сама талантливая, самая лучшая. Дело в том, что ребенок не знает, как он должен к себе относиться, не встроена в него эта опция от природы. И первую оценку ребенок получает извне. От родителей. И именно от этой точки отсчета начнет формироваться его самооценка. Есть счастливые семьи, где детей носят на руках в прямом и переносном смысле, их зацеловывают, обнимают и постоянно хвалят, восхищаются ими. Таким родителям часто говорят, что «жизнь ее потом обломает», «перехвалите, зазнайкой вырастет», «высоко падать будет». Нет, я убежден, что лучше завышенная самооценка, чем заниженная. И ребенка перелюбить нельзя. А вот те девочки, которые не получили от родителей поддержки, которых никто не называл принцессами, а наоборот, постоянно указывал на их недостатки («не сутулься», «подбери живот», «как ты сидишь», «не косолапь», «ладно, хоть учишься неплохо», «ума бог не дал — ну, вроде симпатичная растет») — эти девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе. Можно тут возмутиться: но как же быть, если косолапит, сутулится? Молчать? Задумайтесь, неужели ребенок будет намеренно сидеть так, как ему неудобно? Ходить, ставя носки внутрь, хотя ему это мешает? А к животному вы бы стали приставать с претензиями «не так лежишь, не так ходишь»? Он такой от природы, ваш ребенок. И если то, что вас беспокоит, не вредит его здоровью, не является опасным, то это просто его особенность. Он такой, и любить его надо таким. Если проблема медицинского характера, сколиоз или еще что-то — то ее надо решать с врачами. Практически все дети, попадая в школу, проходят этап распределения по иерархии. И если девочка пришла в школу, уже сомневаясь в том, что она классная и достойна всего самого лучшего, первая же попытка ее задеть или обидеть увенчается успехом. Она просто не сумеет дать отпор. И круг замкнется: ее пнули — она приняла как должное, потому что не уверена в себе. Ее снова пнули — она получила подтверждение тому, что она никто. А если у нее очки или она полновата — то все будет еще хуже. Поэтому я хочу подчеркнуть: ребенок никогда, ни от кого из значимых взрослых не должен слышать негативных комментариев в адрес своей внешности и умственных способностей. Ребенок должен принимать себя и любить себя таким, какой он есть, и задача родителей его в этом поддерживать. Многим это не удается не потому, что они плохие родители и не любят ребенка. Просто они сами не уверены в себе. Неважно, какие слова родители говорят, ребенок считывает то, что они чувствуют. Неуверенная в себе мама не умеет принимать решения. Она часами бродит по торговому центру и не может выбрать платье. Дома она роется в шкафу и не может решить, в чем сегодня выйдет на улицу. Неуверенная мама не выйдет в булочную без макияжа. Потому что у нее внутри сидит страшная мысль: она себе не нравится, и она себя, такую плохую, будет прятать. Исправлять внешность одеждой или макияжем, пытаться стать кем-то другим, стать такой, которая нравится. Уверенная в себе женщина открывает шкаф, берет вещи, надевает и идет. Уверенная в себе женщина приходит в магазин, берет понравившиеся вещи, примеряет, покупает то, что понравилось больше, или не покупает, потому что не понравилось, но она не мучается выбором. Уверенная в себе женщина встает с постели, обнаруживает, например, что молоко кончилось, поверх пижамы накидывает плащ и идет за молоком в магазин, не умываясь и не причесываясь. Она уверена, что хороша сама по себе, ей не нужно дополнительно себя приукрашивать. А теперь хорошие новости: уверенность в себе вполне можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили.  Самое важное, что нужно запомнить: нет универсального критерия красоты. Не-ту. Всем не угодишь, и не надо пытаться себя с кем-то сравнивать, это дорога в никуда. Поэтому первое, что нужно сделать — перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности. Хорошо ли я выгляжу, идет ли мне прическа, как вам мое новое платье — все эти фразы должны быть в черном списке. Второе: научиться отвечать на комплименты фразой «Спасибо, мне очень приятно». Запретить себе отнекиваться, мол, да что вы, да не стоило, да вам показалось. Третье: исключить любую помощь подруг или продавцов при выборе одежды. Ориентироваться только на свои ощущения. Четвертое: никогда не менять своих решений, если не случился форс-мажор. Решила поступить так, поехать сюда, провести вечер так, купить эту вещь — все, доводи до конца. Пятое: не заниматься разделением себя на составные части. Многие так говорят: волосы у меня хорошие, а ноги кривоваты. Или ноги красивые… жалко, волосы жидковаты. Каждая хороша полностью, в комплекте. И последнее: регулярно говорить себе, что ты уникальна, ты именно такая, какой и должна быть, особенная, ни на кого не похожая, единственная в мире. И любить себя безусловной любовью, никогда не сравнивая себя с другими. Ты — это ты, и ты прекрасна. Источник: labkovskiy.ru

BellKo

BellKo

 

15 жестких советов о любви, которые работают

Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей Для тех, кто в поиске Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Для тех, кто в отношениях Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя». Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Для всех Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет. Источник: http://labkovskiy.ru

BellKo

BellKo

 

Про замуж: почему одним все, а другим – ничего?

Почему одни женщины меняют мужей как перчатки, а другие так и не выходят замуж? Логично было бы предположить, что брак – удел самых красивых, самых молодых, самых стройных, с самым лучшим характером, но жизнь вообще редко поддается правилам логики. Те, что выходят замуж с частотой раз в несколько лет, с каждым новым «замужем» отнюдь не молодеют, но им это почему-то не мешают. А умниц-красавиц в загс как не звали, так и не зовут. И эта загадка мучает миллионы людей (преимущественно женщин) во всем мире. Что мешает лично вам пополнить брачную статистику? Скорее всего, с вами происходит одна из наиболее типичных историй. «Я бы ушел из семьи, но…» Предположим, вы встречаетесь с женатым мужчиной. Он вас, конечно, «любит» (ну а как иначе), говорит, потерпи, – и так уже лет 15. Ведь у него дети и жена «при смерти» (но все никак не умрет). Пора честно признаться себе: это пустая трата времени. Никаким замужеством тут и не пахнет. Нет, иногда в этой лотерее случаются выигрыши. Бывают истории, когда женщина знакомится с женатым, он с женой разводится и женится на ней, и живут они «долго и счастливо». Но вероятность выигрыша тут примерно такая же, как в «Спортлото».Выйдите наконец из кинотеатра и вернитесь на землю. В реальной жизни соотношение тех, кому морочат голову годами, и тех, на ком женятся, – примерно сто к одному. Уверены, что станете обладательницей заветного приза, – флаг вам в руки. И все же помните: мясом торгуют в мясном отделе, а рыбой – в рыбном. Если хотите мяса, не надо стоять за рыбой, хотите замуж – встречайтесь с холостыми. Принц на час Другой сценарий: вы встретили «того самого» (холостого), полюбили его всей душой. А ему, мягко говоря, серьезные отношения не сдались. Секс раз-два в неделю его более чем устраивает. Ну, в кино еще иногда может вывести или покормить в Макдоналдсе. А вы в отчаянии: ни с родителями вас не знакомит, ни с друзьями. Почему? Да кто его знает – может, стесняется, а может, не хочет усложнять себе жизнь. И совершенно точно не хочет жениться. По крайней мере, на вас. Конечно, если секс с ним – лучшее, что было в вашей жизни, дело ваше. Но имейте в виду: это не жених.Помните: на дискотеки и в ночные клубы все ходят «жениться», но только на одну ночь. А с утра планы резко меняются. И у него на это 5 причин   Предположим, вы наконец встретили нормального человека, и все у вас хорошо. Но он не приглашает вас жить вместе. Вы встречаетесь, встречаетесь, встречаетесь… и однажды говорите: — Слушай, а почему мы до сих пор вместе не живем? — Я пока не готов. Варианты этого «я не готов» могут быть разными: нет своего жилья, в квартире ремонт, «ну не в съемную же я тебя приведу», «я живу с мамой» (с папой, бабушкой, собакой и очень беспокойной рыбкой в аквариуме). Или так: «я живу с мамой, бабушкой, собакой, кошечкой и младшим братом, а рыбка еще и мужа привела». Тут вообще ничего не светит. Такая история была в одном из эпизодов сериала «Секс в большом городе». Кто не видел, посмотрите, очень познавательно. И попрощайтесь с этим своим принцем с рыбкой раз и навсегда. Ах, эта свадьба Еще один пример. Она – умница, красавица, и жених в наличии имеется, но замуж, паразит, так и не зовет. Тут важно понимать вот что. Для мужчины свадьба – поступок, требующий ответственности. А от женщины этот поступок ничего не требует. Напротив – это способ повысить свой статус. В нашей с вами стране так точно: я вышла замуж – «а чего добилась ты?» То есть женщина приобретает, а мужчина взваливает на себя груз ответственности. А мужчины наши, заметьте, в принципе не бегают наперегонки, кто быстрее до ответственности добежит. Это вообще не их фишка! Они будут тянуть до последнего. И те женщины, которые ведут себя как жертвы, соглашаются на все условия ради призрачного «когда-нибудь мы обязательно поженимся», обрекают себя на вечную неопределенность и отсутствие перспектив. Партнер такой женщины невероятно изобретателен по части отмазок: «у нас нет денег», «сейчас не время», «лучше потом». Ясно, что невеста так и останется невестой: психология жертвы диктует ей, что «и так сойдет», «можно потерпеть». Брак как идея-фикс Для многих женщин и особенно молоденьких девушек замужество – это фетиш. Потому что подруги уже замужем. Потому что пупс на капоте. Потому что фата. Потому что это такой праздник, который «должен быть». Но дело в том, что после праздника начинаются семейные будни. Женщина с трудной судьбой и мужчина с тяжелым характером делают эти будни суровыми. Загс, пупс и фата благополучно забыты – да здравствуют сплошные скандалы, конфликты, выяснение отношений, тяжелый быт, отсутствие денег, бесконечные подработки, съемные квартиры и так далее. Некоторые наивно полагают, что после двух-трех «тренировочных» замужеств следующий брак пойдет как по маслу. Но нет. Случается, конечно, что второй брак оказывается лучше первого, но чаще неудачный опыт накладывает отпечаток, и с ним приходится жить, внутренне ожидая повторения неудач. Как бы оставаясь все время настороже. Оно вам надо? Если нет – сделайте все возможное, чтобы выкинуть эту навязчивую идею из головы. Займитесь собой, полюбите себя наконец – а там уж, будьте уверены, и тот самый, на белом коне, объявится. А вы уж сами решите, хотите ли куда-то с ним идти под марш Мендельсона или нет.     Ты чего такой довольный?   У нас с вами есть одна особенность: счастье в нашей стране не популярно. Совсем. У многих оно фактически под запретом. Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что, мол, у нас все хорошо, не жалуемся. Неспособность родителей улыбаться и радоваться жизни передается детям. Они вырастают, уверенные, что жизнь так устроена. И считают нужным отвечать на фразы типа «Ты чего это такой довольный?», оправдываясь. Еще одна, если хотите, особенность нашего менталитета — идея о том, что если сейчас хорошо, то за это обязательно придется расплачиваться. То самое: «Смеешься? Ну-ну, как бы потом плакать не пришлось». Мы боимся получать удовольствие от жизни, связывая его с чем-то порочным. Родом из детства Большинство наших внутренних проблем, как бы банально это ни звучало, уходит корнями в глубокое детство. Мы живем — как можем, как умеем, как-то не слишком счастливо — и даже не задумываемся, что что-то не так. Проблемы? Страхи? Неуверенность, неспособность реализовать себя, неверие в свои силы? Ну, что делать, характер такой, тут уж ничего не попишешь. Более того, мы привыкли думать, что все раздражители прибывают извне. И так — с самого детства. Вот сидит пятилетний ребенок, ест любимую кашу — и вдруг начинает плакать. Мама в смятении: — Что случилось? — Мальчик… машинку отобрал! (И действительно отобрал — два года назад.) То есть сидит вот такой маленький человек и сам у себя провоцирует слезы. Дело в том, что он нуждается в негативе, и даже когда ничего не происходит, может «заморочиться» и найти что-то, чтобы заставить самого себя страдать. Невротик тревожится раз… Как работает этот механизм? Невротик встает с утра — и ему уже тревожно, причем непонятно почему. А психика — она работает как компьютер: начинает искать что-нибудь, за что можно зацепиться и в чем (или в ком) разместить тревогу. Два главных чувства невротика — обида и унижение. Ему просто необходим негатив, и психика за это цепляется, «подкидывая» ему поводы. И невротик всегда находит виноватых в собственных переживаниях — как правило, близких людей. Кроме того, для невротика любовь к себе — это жалость. То есть ему надо попасть в такую психологическую ситуацию, чтобы начать себя жалеть: вот как несправедливо со мной обращаются, плохо относятся, обижают. И в этом, как ни парадоксально, проявляется защитная функция психики. Потому что если невротик не найдет виновника своих бед и состояния, то что? Правильно — виновником станет он сам и начнет самого себя грызть, а тут и до депрессии недалеко. Так что, дабы избегать таких ситуаций, психика назначает виноватых «на автомате». Невротическая жизнь обычно протекает по одному из двух сценариев. Одни живут, руководствуясь словом «надо», другие ставят себе цели, бьются головой о стену, чтобы преодолеть трудности, и параллельно избавляются от внутреннего напряжения. Есть здесь и исключение — люди зависимые, алкоголики и наркоманы. Они снимают внутреннее напряжение и боль с помощью «подручных средств»: водки, наркотиков. За счет алкалоидов, опиатов и других веществ их «отпускает» на биохимическом уровне. Но это прямая дорога в депрессию (цена пяти минут кайфа — неделя глубокой депрессии), а затем и в могилу. Чем хуже — тем лучше: как мы выбираем несчастливый сценарий Как и почему женщина выбирает быть несчастливой? Рассмотрим на нескольких примерах. Пример первый: женщина знакомится с мужчиной. Он ей нравится, но его поведение заставляет ее переживать – он вдруг перестает звонить, обращать внимание, теряет интерес, может, даже грубо себя ведет. Эту историю она уже проходила в детстве с папой: отец не интересовался ей, игнорировал, отсутствовал или уходил в бесконечные запои. Конечно, не надо утрировать: такая женщина не обязательно выбирает мужчину, один в один похожего на отца, но какие-то схожие черты должны ее зацепить. И она должна вступить с ним в такие же точно отношения, как с папой, — только это обеспечит ей и влечение, и любовь. Пример второй — и еще одна распространенная причина несчастья — давление со стороны общества. Бесконечное «промывание мозгов», напоминание о «биологических часах», советы «брать что дают», пока не поздно. Ну, женщина и «берет»: из страха остаться одной многие идут на отношения, не приносящие радости, любви, отношения ущербные, в которых вообще никто никого не любит. И он, и она в таком союзе считают, что достойны большего, лучшего или просто другого, но в силу обстоятельств вынуждены мириться с тем, что есть. Ну и, наконец, еще один классический случай — времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи в этом есть. У меня, да и у вас наверняка есть знакомые, чьи возлюбленные разводились со своими прежними женами и женились на них. И все же это «на любителя». Вы, конечно, можете влюбиться в женатого мужчину — от такого никто не застрахован, — но дальше все просто. Вы говорите ему: разводись и звони, но только побыстрее — я долго ждать не буду. Не разводишься — до свидания. Но чтобы так поступить, у вас должна быть здоровая психика, не заточенная под страдания. Никогда не поздно поменять настрой Психиатры говорят, что наша психика становится стабильной только к 30 годам: окончательно формируются реакции, переживания, эмоциональный мир, мировоззрение. Но что делать тем, кто уже достиг этого возраста и «закостенел» в своих привычках? Есть ли способ разрушить эту систему, рефлекторную дугу, разорвать нейронные связи и выработать новые? Ответ: да, причем в любом возрасте. Не зря геронтологи предлагают пожилым людям ходить задом наперед, учить иностранные языки, стихи, есть суп другой рукой — чтобы в мозгу образовывались новые нейронные каналы. С возрастом мозг деградирует, а это заставляет создавать новые нейронные связи. Впрочем, ходить спиной, держа суповую ложку в левой руке, вовсе не обязательно: мои шесть правил как раз и помогают психике меняться. Коротко напомню эти правила: 1. Делать только то, что хочется. 2. Не делать того, чего делать не хочется. 3. Сразу говорить о том, что не нравится. 4. Не отвечать, когда не спрашивают. 5. Отвечать только на вопрос. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе. В свое время, в детстве, за счет повторения стереотипных решений вы довели свое поведение до автоматизма (правда, не специально: «оно само»). Теперь нужно сделать то же самое, но осознанно — и «в другую сторону». Поначалу вы, возможно, будете выглядеть как полный тормоз: психика будет выдавать вам готовые решения, толкать на типичные реакции, ваша же задача — поступить по-новому, проанализировав ситуацию и прислушавшись к себе. Был ли вопрос? Если да, то как на него лучше ответить? Что вы чувствуете: нравится вам или нет? Вот вы смотрите фильм: вам и правда интересно — или хочется встать и уйти? И так во всем. А еще вам должно стать все равно. Вот представьте: у вас есть работодатель, и вы к нему привязаны эмоционально. Вас держит страх: вы взяли кредит, купили машину, вы, как вам кажется, от него зависите. А вам должно быть все равно. И если кто-то вас не понимает, то это тоже не ваша проблема. Начав рушить устоявшуюся привычку быть жертвой, вы можете обнаружить огромное количество навязанных идей и стереотипов поведения. Вы поймете, что большинство комплексов и страхов навязаны вам другими. То, что казалось нормальным и правильным, тянет вас вниз, мешает быть собой, не дает развиваться. Поймите и еще одну важную вещь: только счастливый человек может сделать счастливыми окружающих. Когда вы счастливы, вам действительно есть чем поделиться. Счастливая мать важнее для ребенка, чем вечно дерганная и нереализованная, пусть даже круглосуточно торчащая с ним дома и занятая его «ранним развитием». Счастливая жена может и не готовить борщей, но одним своим видом и отношением вдохновлять любимого и внушать ему уверенность. Словом, когда вы живете счастливо, вы живете в любви. А когда вы страдаете, то никого осчастливить не в силах. Работа над ошибками Изменения — всегда непросто, это настоящий труд. И если чувствуете, что вам тяжело, что вы «тормозите», — значит, у вас в голове как раз и происходит изменение нейронных связей. То, что вам это дается нелегко, — главный критерий того, что вы меняетесь. Психика будет сопротивляться, и это нормально. И окружающие, безусловно, будут давать понять, что ваше поведение для них непривычно и зачастую неприятно. Но это ваша жизнь — придется пожертвовать многими из окружения. Кроме того, вы узнаете о себе много нового, причем не всегда приятного. Придется избавиться от иллюзий и увидеть себя без прикрас. Может случиться и так, что любимый человек вдруг перестанет казаться вам интересными и привлекательными. Посмотрев вокруг, вы можете вообще не обнаружить рядом близких по духу людей. Но оно того стоит: быть собой — огромное счастье! И главное: психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете. И совершенно не важно, добьетесь вы чего-то в жизни или нет. Важно лишь то, проживете ли вы жизнь радостно, с удовольствием. Если вы не получаете удовольствия, то какая разница, чего вы достигли, какой у вас статус, сколько вы зарабатываете? Многие великие, включая Достоевского, жили глубоко несчастной жизнью. Нам-то сейчас одно удовольствие — на досуге почитать, а человек страдал. Возможно, вам пока еще привычно думать, что дискомфорт и страдания — норма. Но это не так. Мир — цветной и полноценный, и можно просто жить и радоваться, и ничего особенного для этого не нужно. Так что основной вопрос — вовсе не «быть или не быть», а получаете вы радость от жизни или нет. Ничего более серьезного и важного просто не существует. https://snob.ru/

BellKo

BellKo

 

Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой!

«Я для него все, а он…», «Посоветуйте, что делать с ребенком?», «И в кого ж он такой…» Знакомая картина? Хочется организовать для своего чада «идеальное детство», а он, паразит, норовит все испортить. А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок. Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве. Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера. Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает). Другой, не менее распространенный сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные. Так что понятие любви у всех нас существует априори, от рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив – или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек охотится всю жизнь. Именно поэтому нам так сложно договориться о том, что такое любовь, – у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.   Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не надо ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может измениться вот так сразу, просто дочитав статью до конца. Допустим, вы – агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимаете на него руку. И что, дочитаете колонку и подумаете: а ведь дело психолог говорит, не надо, наверное, малыша лупить? Не надо, конечно, но ведь и по-другому вы не можете. Чем больше будете себя сдерживать, тем больше будет агрессии. Есть только один способ изменить этот сценарий – починить свою голову. Только изжив в себе свою детскую историю про несчастную любовь, можно стать благополучной жизнерадостной мамой. А не той, что не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «мужика нормального вырастить» (а на самом деле выращивает забитого невротика). Когда вы возьмете себя в руки, пойдете к психологу (или к психиатру – зависит от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело бросать читать мои статьи. Вам не нужны будут ни советы, ни психологи – все у вас будет получаться. Почему? А потому что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. И ребенок тогда – о чудо! – будет расти совершенно нормальным и здоровым. Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них-то все нормально, а вот с ребенком «надо срочно что-то делать»…   Источник https://snob.ru

BellKo

BellKo

 

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия

Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются   Как возникают невротические отношения   Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими. Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать. Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно. Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют. А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает. Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать. Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории. Кто виноват и что делать   Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство. И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее. Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу. Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Любовь и либидо   Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре. Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход. А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс. Вопросы Михаилу Лабковскому   Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать? Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос. В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно. Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся. Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить? Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете. Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы. Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них? Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит. Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране. Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое. Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать? Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены. Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой? Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать. Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его? Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

BellKo

BellKo

 

Рожденные для страданий? Радикальные советы психолога, как научиться радоваться жизни

Forbes Woman прочитал книгу «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» и опубликовал интересные отрывки. · — У меня все хорошо: семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда? — Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины — дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов, она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, кругом много и других примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак — она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого. · Постоянно о чем-то тревожиться — вот наше нормальное состояние. Притом что мы знаем: волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать и волноваться, верно? Какая-то пустота внутри образуется, куда ее? В этом-то и проблема. Тревоги — это страхи без адреса. Сильнее всего они обостряются в сумерки — научный факт. И вот родители парятся из-за детей, девочки — из-за мальчиков, мальчики — из-за денег… Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего подобного. Так устроен только мир невротиков, которые ежеминутно создают ад в своей голове. Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство. · — Я люблю свою работу, но она отнимает очень много сил и нервов. Это значит, что надо искать другую? — Для работодателя невротик — самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе. Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены? Вполне возможно, что с работой все в порядке, а у вас к ней невротическое отношение. Это как в любви — от нее кто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней. · Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин. Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили! · У тех, кто в себе уверен, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать. Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. · Многих так воспитали, что страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Научиться хотеть самому можно в любом возрасте. Учиться хотеть, как дети учатся ходить. · Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы… Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний. Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!». И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям. Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией. · В понимании доморощенных психологов быть объективными — значит задавать риторические вопросы: «Как он/она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это свалилось?». Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы. · Жить в состоянии конфликта, равнодушия или даже взаимной ненависти ради поддержания видимости «полной семьи» — это ошибка, ловушка, где страдают и супруги, и больше всех — сами дети, РАДИ которых вроде все и затевалось. · — Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры. Велосипеда боялся: пришлось надавить — теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку? — Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить. — Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и… — Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это всё. · У всех у нас есть право на тревогу о завтрашнем дне и переживания по поводу денег. Это нормально. Ненормально, когда человек только переживает. Прямо так переживает, что ничего делать не может. Застревает в ситуации. Лучше, конечно, не переживать и действовать. Можно нервничать, рвать и метать, но обязательно что-то предпринимать и двигаться дальше. · Главное — не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает. · Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие. Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете. · Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали. Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой, — еще обретете своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

BellKo

BellKo

 

О чужих ожиданиях и мечтах

О том, как избавиться от ощущения «я должен», навязанного родителями, и научиться жить для себя Самое популярное слово, которые дети слышат от родителей — «должен». Например, «должен… учится на пятерки, освоить пианино, поступить в престижный ВУЗ, выйти замуж, родить, получить руководящую должность, заработать много денег…» Никто при этом не учитывает желания самого ребенка — родители уверены, что знают лучше, что наследникам и необходимо для счастья. На самом деле они исходят исключительно из своих личных представлений. Родители реализуют через детей собственные амбиции, оценивают их жизненный путь с точки зрения своих собственных несбывшихся надежд. В основе которых, как вы уже могли догадаться, лежат надежды уже их собственных родителей. Но впереди и тех и других ждет… большой облом! И не только потому, что другие люди не могут реализовать ваши собственные мечты. А потому, что пока родителям «мечталось», мир изменился до неузнаваемости. Популярные прежде профессии теряют свою актуальность, смысл в пятерках в школе постепенно пропадает, про сольфеджио вообще молчу. Планы оказываются нежизнеспособными в современных реалиях, и вырастая, дети говорят папе с мамой не «большое спасибо, что благодаря Нине Михайловне я теперь большой босс». А «ну спасибо, мама с папой, что лишили меня детства». Современные родители убиваются — «почему ребенок с утра до вечера сидит за компьютером и пытается записать свой дурацкий видеоблог?» Почему бы ему не получить нормальную специальность, типа юриста или экономиста — зачем ему инстаграм, соцсети?.. А ведь на самом деле блогеры сейчас и зарабатывают сотни тысяч. И то, что поколению Х кажется пустой тратой времени, «новым людям» видится перспективным и интересным занятием. Отсюда и огромный личностный кризис. Родительские ожидания не оправдал, но и собственные не выработал. Ты сам не знаешь, что же тебе нужно — ведь за тебя уже все решили. Так люди и становятся неустроенными — с маленькими зарплатами и ненавистными работами. Суть проблемы Для начала необходимо понять — чужую жизнь вы все равно не проживете. Люди пытаются через реализацию родительских амбиций получить любовь. Своим воспитанием папы с мамами внушали детям, что их будут ценить, хвалить и уважать только за какие-то конкретные достижения. И потом, когда человек вырастает, это уже не становится вопросом целеполагания («родители учили меня всего добиваться»), а оправданием надежд, поиском постоянного одобрения, получения маминого или папиного тепла. Мало кто способен реально осознать, что эта история вообще не про любовь. Для родителей все эти неоправданные надежды, это своего рода «диалог с самим собой». Многие папы с мамами, увы, видят в наследниках самих себя. Это они себя когда-то ругали за тройки, и сейчас от самих же себя, психологически, требуют, чтобы вы жили, как они считают, правильно. При это уже и не понимают, что есть «правильно» для вас лично и для всего поколения в целом. Например, в Европе давно женятся и рожают детей после 30 лет, но российские родители подгонять отпрысков уже в 25! Потому, что во времена их молодости так было принято. Договариваемся с собой Хотите прекратить служить чужим целям, оправдывать родительские ожидания? Сперва поймите своих родителей и механизм возникновения их требований. Затем договоритесь с собой: родители вас, правда, любят, а все эти ожидания — связаны не с эмоциональной стороной ваших отношений, а с социальной. Вас будут любить даже если вы станете алкоголиком — так уж заведено природой. Вы — представители разных поколений и лучше родителей знаете, чем надо заниматься, в какую профессию идти, в какой сфере себя реализовывать. И не только потому, что можете лучше оценить современные тренды. Но и просто потому, что вы — не ваша мать, у вас свои собственные таланты и способности, желания и цели.

BellKo

BellKo

 

Про образование, родительство и детский стресс

Все больше родителей интересуются зарубежными подходами к образованию и воспитанию детей. Команда KidsBrain решила узнать мнения российских психологов, учителей и популяризаторов науки. Михаил, что вы думаете про финский подход к образованию? Применим ли он в России? - Начнем с того, о чем идет речь. Финляндия на сегодняшний день – самая передовая страна в мире. Она занимает первое место по уровню образования. Это подтверждает многочисленные исследования, надзорные проверки, рейтинги и так далее. У учителей достойная зарплата, они создают индивидуальные программы под каждого ученика. Практически нет оценок, экзаменов, но на выходе очень высокий уровень знаний. Я думаю, что система применима в России, но мы пошли обратным путем – в худших традициях тоталитарной советской школы. Почему худших? Потому что советская школа была наполнена содержанием. Был высокий уровень математики, химии, физики, биологии и так далее. Сейчас уровень невысокий, а дисциплина та же осталась, «палочная». Сиди прямо, не горбись, правая рука лежит на левой, держи локоть на столе, и прочий бред. Поэтому, если бы когда-нибудь мы бы дожили до такого светлого часа, что переняли бы если не финское, то хоть какое-то европейское образование, которое мы ошибочно считаем некачественным, это было бы для нашей школы гораздо лучше. Помогает или вредит соревновательный эффект в образовании? - Соревновательный эффект в образовании помогает. Но нужно внимательно относиться к тем детям, которые плохо учатся и закрепляют статус лузера, постоянно проигрывая эти сравнения и соревнования. Метод хороший, но должен применяться осторожно, так как подходит не для всех. Как научить детей справляться со стрессом? - Во-первых, не нужно создавать детям стресс. Во-вторых нужно обесценить их страдания. Два главных страдания российского ребенка — переходные и выпускные экзамены ЕГЭ. В какой-то момент родители и учителя внушают, что от этого зависит вся жизнь ребенка и его будущее. Друзья мои, от этого (ЕГЭ) вообще ничего не зависит! Нужно принижать ценность этих экзаменов, самых стрессовых в школе вещей — школьных и городских контрольных, проверочных работ. Объясните ребенку, что никто не пытается проверить его «на вшивость», а просто вам интересно, да и самому ученику, что он понял, а что нет. Где нужно повторить материал, в какой теме разобраться. Вот тогда не будет никакого стресса. Если бы каждой паре при рождении ребенка давали конверт с вашими советами, что бы там было написано? - Первый совет я бы хотел дать не при рождении, а при зачатии: детей надо заводить тогда, когда вы просто их хотите. А не потому, что у вас есть какая-то другая причина. Второе: любите их такими, какие они есть. Не пытайтесь переделать под себя или под тот светлый образ, который вы в них видите. Что выросло, то и любите.

BellKo

BellKo

 

Ну маааа! (текст for men)

или Почему мужчины любят стерв К нам выбегает веселая собака породы «бешеный урод». Она орет на меня, будто мы женаты. Слава Сэ Многие мужчины обожают стерв, прямо надышаться на них не могут и глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаю рубашки, не истерю, не пристаю с навязчивыми вопросами «Ты где? Когда будешь?», а он снова вернулся к своей суке-жене, которая все время орет и лупит его мокрым полотенцем по мордасам». А все закономерно. Дело в том, что прежде чем познакомиться со своей первой стервой и полюбить ее всей душой, мальчик сначала родился у мамы. И мама с ним не церемонилась: если он делал что-то не так, она не рыдала над раковиной и не рефлексировала, а давала подзатыльник и лишала сладкого или не пускала гулять. Вместо «доброе утро» он слышал: ты что, дурак? А вместо одобрения - любимое пророчество суровых мамаш - «Старайся, а то дворником будешь». Вероятно, когда он был подростком, ему повторяли и что-то вроде «воняешь козлом», и «я сейчас тебе эти носки в тарелку засуну»… Особо экзальтированные мамаши брались за ремень. Вырастая, такие мальчики не очень-то понимают, когда противоположный пол с ними сюсюкает, потакает их безобразиям, глотает обиды да еше и рыдает на заднем сидении. А вот, уловив в голосе женщины сталь, командный тон и слова типа «я начинаю терять терпение» – они немедленно делают стойку и только и мечтают, чтобы на них накинули поводок. Так называемым стервам даже не приходится делать ничего специального, мужчины сами тащат их в ЗАГС, заваливают подарками и ведут себя предупредительно, внимательнее, чем с матерью. Но обычно, чтобы сформировать любителя стерв, одной мамы маловато. Эффект усиливает и закрепляет «учительница первая моя», которая ласково приговаривает: «Чтобы так написать контрольную, надо, чтоб мозга у ребенка вообще не было», «Я 50 лет работаю в школе, но такую бестолочь вижу впервые!», а может, даже бьет мальчика указкой по пальцам или линейкой по спине. (Да, сейчас таких вещей стараются не допускать, но только в школах Центрального административного округа Москвы, в целом же по стране грубость со стороны учителя – отнюдь не редкость. А некоторые родители ее даже поощряют). Потом малыш шел домой, где его поджидала любимая мама со словами: «Не думала, что мой сын будет такой бездарностью». Понимаете, да, механизм? Мама – это первая женщина, которую он увидел в жизни и которую тут же полюбил навсегда. А учительница – вторая влиятельная женщина, ее авторитет в какой-то момент даже посильнее, чем авторитет матери. Если две первые и главные женщины его жизни были ефрейторами в юбках, ему уже никогда не приглянется застенчивая лань. Вот теперь ему 20, 30, 40, а может даже 50 лет, и угадайте, какие же девушки нравятся этому парню? Не умозрительно нравятся, а на уровне инстинктов, подсознания, старого доброго либидо. Конечно же, его непреодолимо влечет к эгоисткам, которых мало волнуют его желания, самочувствие и планы. (Зато секс и дети выдаются ему только в качестве награды за хорошее поведение). Под их командованием он чувствует себя привычно, как дома... И как он будет строить отношения со стервами? Он будет стараться им угодить, ловить их взгляд, угадывать желания и бояться облажаться – в общем, изо всех сил стараться быть хорошим сыном для своей новой мамы. А та, конечно, всю дорогу чем-то недовольна. (А если довольна – то ненадолго. А если надолго – то перестанет его возбуждать). Он как бы все время в чем-то сильно виноват: мало зарабатывает, мало бывает дома, что-то забыл, куда-то опоздал, не уделил должного внимания проблеме или ее маме, или ее просьбе, и пошло-поехало: «Ты меня не любишь! Я тебе что, дешевка какая-то?» И щелкает воображаемым хлыстом. А ему только этого и надо. Он бросается заглаживать несуществующую вину, зарабатывает прощение и тут же получает следующий выговор. И так по кругу, вернее, как на качелях. Дух захватывает и не скучно. Если женщина умеет вызывать в муже эти счастливо-несчастные переживания, напоминающие детские истории, она может не беспокоиться за будущее семьи. Психика работает просто: человек хочет пережить свои детские эмоции, находит женщину, которая напоминает ему маму, и строит похожие отношения. Мать всегда была им недовольна, он ее побаивается и много лет придерживается тактики: лишь бы не обострять. С женой то же. При этом страх потерять свое второе детство заставляет его ревновать жену к каждому столбу и, зачастую, в этой модели отношений – небезосновательно. Таких мужчин больше, чем принято думать, чем видно невооруженным глазом, я чуть ли не ежедневно наблюдаю их в своей консультации. Теперь про женщин в таких парах. Не дай Бог подумать про них плохо! Ибо им правда плохо. Они страдают искренне и глубоко. Им не нравитесь – ни вы, ни дети, ни как жизнь складывается. Они живут с полным горечи чувством, что молодость их загублена, что им достался самый худший из возможных сценариев и самый нелепый муж. И счастья нет и радости… Они любят посетовать на свою горькую судьбину, порассказать, с каким инфантилом им приходится коротать дни. «Я маюсь», «Вышла замуж за ребенка», «Я-то мечтала, что рядом со мной будет сильное плечо, а тут…», «У меня двое детей – муж-старший». Как правило, это девочки из семей, где мать сильно доминировала, а отец был эдаким бессловесным придатком. Ей такая модель семьи понятна и знакома. Заявляю совершенно определенно: если мальчик рос в атмосфере любви и уважения, был окружен заботой и поддержкой, он никогда не позарится на стерву. Патологическая тяга к разного рода стервам – признак серьезного неблагополучия в отношениях с матерью. Впрочем, эмоциональная потребность находиться именно в таких отношениях с партнером говорит о проблемах обеих сторон. Что делать мужчинам стерволюбам Во-первых, осознать, что ситуация в отношениях с вашей женщиной сильно нездоровая, и нездоровая она по причинам, далеким от романтики и роковых страстей. Вы базарите не от большой любви. Причина в том, что вы, как наркоман, испытываете потребность в конфликтах. Таких – бурных, страстных, мощных конфликтах, на фоне которых отношения спокойные, здоровые, «взрослые» кажутся вам пресными. Вам нужно себя жалеть, обижать и обижаться, чтобы в конце концов начать причитать: «Я что, мало делаю?», «Я что, не заслуживаю уважения?» и «За что мне все это?» Все это невротические симптомы с нехорошими последствиями. И такие симптомы сами по себе не снимаются. Если вы не примете решения и не изменитесь, вы всегда будете находиться в состоянии конфликта, не расставаться с чувством вины и жалости к себе, в статусе то палача, то жертвы. Это нездорово, неправильно и чревато, когда в семье годами несчастливы абсолютно все. И кстати, не забывайте - человек, который заставляет вас страдать – всегда сильнее вас. Хотите оставаться слабаком? Во-вторых, советую – если женщина повышает на вас голос, оскорбляет, манипулирует, хлопает дверьми (а я гарантирую, что она ведет себя так не случайно, для нее это норма, а в вас она учуяла подходящую жертву) – скажите ей, что, если это повторится, ваши отношения на этом закончатся. Психически-здоровые мужики пресекают все это в первую же истерику, но лучше поздно, чем никогда. Ломать парадигму можно на любом этапе и сроке отношений. Осознав, что вы раз за разом притягиваетесь к определенному сорту женщин и разобравшись, почему это происходит – вы оказываетесь на полпути к выздоровлению и на полпути к женщине, которая будет о вас заботиться. Сталкиваясь с проявлениями стервозности – не склоняйте голову, сопротивляйтесь навязываемому чувству вины, не погружайтесь в ситуацию, не позволяйте ей повториться. Конечно, не сразу, после этапа перенастройки, ломок разной степени тяжести, но ваша неестественная тяга к стервам обязательная пройдет. И вы начнете реагировать на них, как нормальный человек, а не как приверженец садо-мазо. Нормальный же человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет. Успехов!

BellKo

BellKo

 

Смотрите только в свою тарелку

– У нас с женой у обоих второй брак. Отношения замечательные, я воспитываю её дочь от первого брака с двух лет, она меня называет папой, всё прекрасно, я её люблю, она меня любит. Но у меня есть два сына от первого брака. Они уже взрослые люди, живут в Питере. Но как только заходит разговор о них или о перспективе поехать в гости, мою любимую как подменяют – она страшно бесится, переживает. Что делать? Андрей (Москва) – Важно понимать, что вся эта история завязана на ревности, низкой самооценке вашей жены, её страхе быть брошенной, опасениях, что вы своих детей любите больше, чем её дочь. Складывается абсолютно невротическая, я бы даже сказал, ущербная картина. Так что даже не пытайтесь искать правду. Что в этой ситуации делать вам? То, что хотите. Хотите встречаться с сыновьями? Встречайтесь. – Я вышла замуж, учусь, не работаю, сама из небогатой семьи, а вот муж – из очень состоятельной. Постоянно чувствую вину перед матерью – она одна воспитывает мою младшую сестру, я не могу ей финансово помогать, а сама ни в чём не нуждаюсь. Как избавиться от чувства вины? Пока я отдыхаю с семьёй мужа на Гавайях, мама страдает. Женя (Владивосток) – Женя, такая позиция довольно инфантильная, детская: деньги же не ваши, а вашего мужа и его семьи. Хотите помочь маме – начните работать и помогайте из своих. – Как спокойно переносить, что кого-то любят и ценят больше меня, что кто-то более интересен, чем я, что кого-то ставят мне в пример? Как научиться видеть свои достоинства? Как на самом деле почувствовать, что я самая любимая и самая лучшая? Олеся (Санкт-Петербург) – Во-первых, надо уйти от сравнения вообще. Это дорога в никуда. Нет такого человека, которого любят ещё больше, который живёт ещё лучше, чем остальные, нет самого богатого, самого счастливого, самого красивого – это всё иллюзии. Единственный человек, с которым вы можете себя сравнивать, – это вы сами в прошлом, и точка. Но из-за неуверенности и низкой самооценки многие, к сожалению, идут этой дорогой. Тот, у кого нет ориентиров, нет своей оценки, начинает цепляться за других, пытаясь определить своё место в жизни. И, как правило, это место неудачника, сама идея сравнения уже делает человека неудачником. Поэтому никогда не надо сравнивать себя с другими. Надо «смотреть только в свою тарелку», и тогда всё будет.   Источник: http://labkovskiy.ru

BellKo

BellKo

 

Опасные связи

Что делать, если вас неодолимо влечет к людям, которые вас губят? Не сдаваться!   — Я всегда говорю, что в результате работы над собой вы перестаете быть жертвой, и отношения, которые не приносят вам удовольствия, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете и хотите! обходиться без тяжелых, невротических отношений и легко от таких избавляетесь.   Но, к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО.   — Любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо.   — Cексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно ОДИН И ТОТ ЖЕ внешний облик и один и тот же набор качеств и черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем.   Как известно, мужчина принимает решение “хочет – не хочет” в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. За этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.   Но их можно “переписать”.   — Если набор ключей к подсознанию складывался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье.   — Если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страдания неизбежны. Но только до тех пор, пока вы не осознаете проблему.   — Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова…Ситуации бывают и вовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.   — В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… но вашему либидо на это чаще всего наплевать.   Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюблённых козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).   — Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтоб вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием. И вы могли увидеть и выбирать того, кого заслуживаете в самом хорошем смысле слова.   Автор: М.Лабковский

BellKo

BellKo

 

Что выдает мужчину-невротика?

Рассуждает Михаил Лабковский: Вы не психолог, не психиатр, для вас невроз — это слово с не очень ясным смыслом. И тем не менее распознать мужчину с неврозом и избежать токсичных отношений с ним можно. Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции. Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз. Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас (и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает. Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место. Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз. Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков. Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим «я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить «Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!» Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало. Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку «какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз. Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов, его взбесите вы. Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые, тем не менее, должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят «я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят «я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно, ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно. Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

BellKo

BellKo

 

Сложное либидо

Стоит признать, что секс — важная часть отношений. Мы хотим нравиться, быть привлекательными и желанными, но так бывает, что это не всегда это взаимно. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает о способе поменять свое либидо, необходимости отказаться от стереотипной «женственности» и предотвращении измен. Ситуация 1. «Мой партнер не привлекает меня сексуально» Как в такой ситуации быть? Как хочется, так и быть! Но что получается у невротиков? Это называется амбивалентность, у них разнонаправленные мотивации – с одной стороны, «я хочу секса», а с другой стороны, «я хочу вот этого мужчину, а секса с ним — нет», или «я хочу жить с ним, но еще и секса, а с ним – это значит без секса, а с сексом – это уже без него». Я вам честно скажу, если у вас есть проблемы в сексе уже в начале отношений, — или вы их решите, или смените себе партнера. Но это не самый трагический случай. У меня в практике был такой вопрос от мужчины: я люблю свою жену больше всего на свете, больше детей, но я ее не хочу. Допустим, он выбирает полноценную сексуальную жизнь, но при этом он страдает, потому что он не живет с любимым человеком. Это трагедия, потому что обманывать ее он не хочет, но ее саму он тоже не хочет. Не всегда из такой ситуации есть выход. Ситуация 2. «Каждый мой новый партнер мне изменяет» Вы говорите, что каждый раз история повторяется: вы месяц встречаетесь, потом они к вам переезжают, через полгода они вам изменяют, потом вы их прощаете, а через месяц они вас бросают. Что делать, как разорвать этот порочный круг? Просто не делайте то, что вы не хотите, начиная от их переезда к вам. Вы же не зря говорите «они ко мне переезжают», вы же не сдаете им квартиру за деньги, правильно? Значит, они просто живут у вас, и вам это, видимо, не очень нравится. Я объясню конкретнее: дело в том, что есть люди, которые просто повернуты на отношениях, которые за отношения родину продадут, которые на все готовы, чтобы быть в отношениях. Почему это происходит? Потому что, когда они были маленькими, у них были проблемы с родителями, и они в свои 3 — 5 лет пытались достучаться до мамы, до папы. Им всегда не хватало внимания, родительского тепла, они чувствовали себя одинокими и отвергнутыми. И теперь, когда им 20, 30, 40 лет, они ровно то же самое чувствуют. И все, что им нужно в жизни, — это иметь семью или хотя бы какие-то отношения. Для них это реально больной вопрос. Но отношения – это только лишь часть жизни, это не вся жизнь. А вот когда у вас не было полноценного общения с родителями, то вы, как маньяк, всегда готовы на отношения. И поэтому с вами это и происходит – вам изменили, вы простили. Но с такими никто не считается, замуж таких тоже не берут. Мужчины вообще перестают в вас видеть женщину, потому что вы все время прогибаетесь, и в результате им уже не интересно даже сексом с вами заниматься. Если вы хотите с этим покончить, вы должны стать самодостаточной, независимой и не позволять с собой так обращаться. Тогда у вас начнется другая жизнь и вы выйдете из этого порочного круга. Ситуация 3. «Отношений уже нет, но осталось сексуальное влечение к бывшему партнеру» Ситуация довольно интересная – либидо практически невозможно изменить, разве только что при помощи лоботомии, ударов головой об асфальт, ДТП тяжелых и так далее. Иначе – нет. Либидо – это очень сложная история, которая вся построена на детских ассоциациях. Вообще любовь в любых смыслах – это переживание детских эмоций и больше ничего. Сами эмоции в любви, это то, что вы переживали в детстве по отношению к родителям. Так как родители не всегда были идеальными, то страдания ребенка закрепляются и дальше ребенок становится невротиком, ему нравится страдать в отношениях и так далее. Что касается либидо, у меня была статья такая под названием «Отойди, хороший, добрый парень, ты мне загораживаешь этого мудака». Вот так выглядит либидо многих женщин, да и мужчин тоже. Мужчины ведь тоже любят стервозных женщин, тяжелых, холодных, конфликтных, истеричных. Женщины любят мужчин агрессивных, лузеров, инфантильных, которые их еще, к стати, и не любят. Как это поменять? Никак. Потому что вы головой понимаете, что вы хотите этого человека, но он не может быть ни отцом ваших детей, ни мужем, вообще никем. Но вы его хотите. Вот такая получается тупиковая история. Однако мне удалось в себе это поменять и очень простым способом: я всегда сразу с отношений соскакивал, если мне что-то не нравилось. Так продолжалось около полутора лет. Тогда моя психика, независимо от меня (я не мог на это никак влиять), показывала кукиш, если в партнерше меня не устраивала даже мелочь. Я не делал того, что мне не нравится. Но чтобы это работало, нужно со всеми так поступать – с партнерами, с сотрудниками, знакомыми, с родителями. Я когда-то потерял 15 тысяч евро, потому что остался верен своему правилу «не делай то, что не нравится». Когда вы так себя ведете вообще со всеми, два раза ничего не повторяете, не прогибаетесь, не опускаетесь, ваша психика начнет меняться и либидо тоже. У меня тоже была такая проблема – я любил тех, кто не любит меня. Это же классика. А она откуда берется? У меня была достаточно строгая мама, когда я был маленьким, я все время добивался ее внимания, а она была человек тяжелый, и внимания, видимо, на меня не хватало, и у меня это закрепилось на всю жизнь. Если я девушке нравился, то она мне уже не нравилась только потому, что я нравлюсь ей. Как я любил говорить на лекциях: «Если парень после первого секса не перезванивает, то для больной девушки – это начало большой любви». Для меня это было так же. И долго – лет 40 почти. Но за счет такого поведения, за счет умения вовремя сказать «до свидания» и так каждый раз со всеми подряд, примерно через полтора года психика стала другой. И потом вам становится все легче и легче. И потом знаете, что со мной произошло? Я стал больше замечать и любить нормальных людей – открытых, добрых, которые не манипулируют. Для этого нужно быть очень сильным человеком и не бояться. Ситуация 4. «Как стать женственной, чтобы вновь привлекать партнера» Не надо ничего делать, чтобы кому-то понравиться. Запомните одну простую вещь: мужчинам нравится что-то напоминающее о родителях, о маме в его детстве. Если мужчине нравятся брутальные женщины, то ваша женственность ему нафиг не нужна. Более того, когда вы начинаете рыдать в углу, он думает: «А моя мать сразу ремень брала, когда я неправильно себя вел». Ему непонятно ваше поведение, вы для него вообще чужой человек. Поэтому будьте сами собой. Из двух людей, один из которых пытается самосовершенствоваться, а другой принимает себя таким, какой он есть, второй более здоровый.

BellKo

BellKo

 

Я сам

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно. Евгений Гришковец   Почему к психологам чаще обращаются женщины, чем мужчины.   Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам, которые они в состоянии и ДОЛЖНЫ решить сами. В особо острых случаях я даже спрашиваю упрямцев: а простатит вы себе правой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили? И с чего решили, что тут прокатит самолечение?   Ну не все проблемы человек может решить сам! Каким бы умным и сильным он ни был. И психологические проблемы – из их числа. Тут себе помогать надо.   Предположим, у вас все чаще плохое настроение, вы вечно всем недовольны, появились проблемы со сном, а проявления агрессии становятся привычными. При этом вы еще курите, пьете, у вас тахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного – вы типичный российский мужчина.   Но вдруг захотите избавиться хотя бы от одного из симптомов? Причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров. Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что – ингибитор обратного захвата?   Но нет, внутренний голос твердит: «Я же мужик», «Я сам! Я самец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?» Под чужим тут понимается психолог. А самое страшное даже не это.   Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия. Самодиагностика происходит на уровне: «У меня бессонница, потому что я перенервничал из-за проекта (аварии, ссоры, кредита)», «Мне так плохо, потому что я постоянно боюсь увольнения (несчастлив в браке)» и, наконец – «Я так много пью, потому что у меня работа нервная (жена стервозная, жизнь не удалась)».   И самое потрясающее: «Я не хочу жить, потому что меня девушка бросила (муж ушел)»…   Нет, дорогие мои! Заблуждаетесь! Со всем этим люди хотят жить и живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдают кредиты; нормально себя чувствуют даже на фоне непонимания в семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться, работая на нервной работе (или поменять работу, или снимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряют желание жить даже после расставания с любимыми.   Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих.   Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое. Однажды во время эфира на «Эхо Москвы» позвонила девушка, и у нас состоялся такой примерно диалог:   Она: как только я начинаю намекать на расставание, мой парень говорит, что если я его брошу, он спрыгнет с крыши. Два года продолжаются отношения, силы мои на исходе. Что делать?   Я: как вы думаете, все ли парни, которых бросают, прыгают с крыши?   Она: нет.   — Так значит дело не в том, что вы его бросите?   — А в чем?   — А в том, что у парня есть суицидальные мысли, он не контролирует свои эмоции, и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдает и будет страдать дальше не из-за вас, а из-за проблем с психикой. Повод всегда найдется – было бы желание! На лицо попытка привязать к себе с помощью шантажа и угроз, и с точки зрения психолога – явная психопатология.   А теперь посмотрим, как все это с точки зрения самого парня той девушки? Она его бросает, он начинает искать пятый угол, всячески истерит (а возможно и предпринимает попытки самоубийства) и при этом рассуждает следующим образом: «Я ее любил, а она меня бросила – налицо ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант – пуститься во все тяжкие, уйти в запой и пр.)».   Надеюсь, все понимают, что ничего объективного тут нет? Что многие в сходном положении ведут себя совершенно иначе?   Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…   В понимании доморощенных психологов – быть объективными, значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это обвалилось?» Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; ни «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.   Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционно обращаются мамы. Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам.   Например, когда на дворе экономический кризис – идут получать новую специальность, пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в танчики. Ну, это-то общеизвестно. И показательно.   Часто бывает, что пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога, а в 80 случаях из 100 именно приводит на аркане, своего мужа. В 50 случаях из тех же ста он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а сам себе памятник. Типа, ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! после первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям.   Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся.   Женщина, если снова влюбляется, ее, как правило, не останавливает даже наличие детей – она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70% разводов происходит по инициативе женщин, хотя по идее они больше заинтересованы в браке).   Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт – действительно решать ее лучше вдвоем. И если ваш муж/партнер отказывается идти с вами к психологу, заставлять-то его не надо. Предлагаете это – один раз, максимум.   Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг – а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все, если есть шанс, что Вам станет легче. Даже если сам не верит в возможный эффект.   Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем, я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется.   И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих – если им хорошо, я советую не навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмом мужей и живут себе дальше.   А вот некоторые пилят, ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойно пьет, а ей не живется! Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим (может, вам такой и нужен), либо ищите себе другого. Других вариантов не существует.   Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложение обратиться к специалисту кричат: «Я что, ненормальный?» Целое общество живет с незакрытым гештальтом. И с этим надо что-то делать.   А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть – удовольствия от процесса. Может, вам нужен дофаминовый препарат или ласковое слово психолога – и все наладится? Попробовать-то, во всяком случае, можно. Автор: М.Лабковский

BellKo

BellKo

 

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову).   Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более – никому не нужны.   — 80% людей приходят ко мне со своими проблемами только потому, что им не с кем больше поделиться.   — Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.   Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье – ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться.   Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт – будешь работать грузчиком в «Пятерочке». Вот они где – «мелкие» психотравмы!   Их причина – не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки – дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.   — Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет   — Одноразовые психотравмы это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие – психическое, физическое, сексуальное.   — Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т.д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.   — Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.   Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:   - Ты в каком классе учишься? - В первом. - Тебе кто-нибудь из девочек нравится? - Да. Лиза. - А в детский сад ходил? - Да. - Вы с Лизой там познакомились? - Нет, там у меня была Лена. - А где она сейчас? - Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена? - Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли?   И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…   — Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности.     У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.   — Много людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему?   А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.   — Психотравма в первую очередь формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и НЕДОВЕРИЕ ЛЮДЯМ.   — Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней.   — Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! – переписывать детский сценарий, вырастать из него.   — Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.   Если вы: неспособны доверять кому бы то ни было;
не умеете выражать свои чувства;
эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);
не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;
не хотите (или боитесь) заводить детей;
у вас склонность к депрессиям и т.д.
возможно, все это последствия детской психотравмы.   Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.   (Из лекции «Про детские психотравмы» М.Лабковского)

BellKo

BellKo

 

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

Они все одинаковые! С такой жалобой к психологу приходит чуть ли не каждая вторая женщина с нескладывающейся личной жизнью. Почему ты наступаешь на одни и те же грабли, почему твой «пра-бывший» такой же, как бывший, и как разорвать этот порочный круг, нам рассказал Михаил Лабковский.   Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один «гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом. Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!   Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства.   Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь.   Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот «образ любви». Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное (до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь — это вот это, это вот так выглядит и так проявляется.   Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде.   Сейчас я скажу страшное: если она будет продолжать пытаться построить отношения по любви, все будет повторяться. Ее просто не цепляют хорошие мужчины, она их как будто не видит. И говорит, что других мужчин нет. Но они есть! У нее есть коллеги, с кем-то она одновременно ходит в спортзал или гуляет с собакой, да вообще вон по улицам ходят тысячи мужчин. Но ее внутренний прицел сбит, и они просто не попадают в ее поле зрения. Она ищет своего невротика.   Теперь хорошие новости. Порочный круг можно разорвать, причем самостоятельно.   Первое и самое важное: перестаньте называть это любовью. Признайтесь себе, что у вас внутри есть поломка, что любовью вы до сих пор по ошибке называли невроз. Замените «Я опять влюбилась не в того» на «Я снова вляпалась, я постоянно наступаю на эти грабли, я опять попала в зависимость». Признайтесь, что вы как наркоман в поисках дозы, только ваша доза — это страдание. Как только вы это признали — это уже 50% успеха.   Это не ваш мужчина мечты. Это мужчина мечты вашего невроза.   Второй этап: запретите себе идти на поводу у чувств. Они вам врут и ни к чему хорошему не приведут. Даже если вам сейчас хочется перезвонить тому парню, на которого вы запали, не звоните. Это не вы хотите позвонить, это ваш невроз.   Третий этап: начните принудительно обращать внимание на других мужчин. Я не говорю, что надо сразу же завязать роман с тем, кто вам отвратителен, но прицел надо поправлять, и лучше всего — на практике. Вам нравились томные блондины, которых никто не понимает? Обратите внимание на спортсменов-брюнетов. Это очень грубый пример, но зато понятный.   Смотрите на тех, на кого раньше не смотрели. Ищите хорошее в тех, кого не замечали. Да, сначала вы будете все равно выбирать «плохих». И тут вот каков будет совет: соскакивайте как можно раньше. В идеале — при первом ощущении «что-то не так». Он вас обидел словом или делом, он как-то повел себя не так, все — сразу бегом оттуда. Универсальный критерий — выяснение отношений.   Вот первый раз вы начали с партнером ссориться — все, набат. Это снова ваш невроз. Но постепенно ваши вкусы начнут меняться. Больше скажу: ваше либидо начнет меняться. Вы начнете видеть мужчин, которых раньше сочли бы непривлекательными, и начнете видеть в них партнеров.   На этом месте мне как правило задают вопрос о том, как понять, что вот этот-то нормальный. Ответ очень прост: когда вы поймете, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем.   Быстро не получится. Как минимум год уйдет на восстановление психики и возвращение способности любить без страданий. Минимум! И это при условии, что вы будете работать над собой. У некоторых уходит и 2, и 3 года. Но все обязательно получится. Просто дайте себе время и не сдавайтесь.

BellKo

BellKo

×