Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

  • записей
    15
  • комментариев
    36
  • просмотров
    10 449

Записи в этом блоге

 

СТРАХ И КОНТРОЛЬ

СТРАХ И КОНТРОЛЬ   Тревога и страх возникают там, где мы не может принять реальность такой, какая она есть. Такая реальность субъективно переживается как угроза или опасность. При этом в здоровом страхе оценка опасности адекватна ситуации. Такой страх нам нужен для выживания. В нездоровом страхе угроза и опасность преувеличены. Например, в отношениях с партнёром человек переживает угрозу и опасность тогда, когда подозревает, что партнёр может уйти от него и тогда он останется в одиночестве. Несёт ли в себе опасность одиночество? Нет, ещё никто не умирал от одиночества. Но субъективно человек будет переживать эту ситуацию как свою маленькую смерть. Такая ситуация убила бы его, выбила бы почву из под ног, разрушила бы его жизнь. Он не смог бы выдержать такую реальности, он не рассчитывал, что в его реальности такое возможно. Чтобы себя обезопасить, он начинает контролировать своего партнёра. Но эта задача неосуществима, т.к. мы не обладаем таким могуществом, чтобы управлять другими людьми и жизнью в целом. Жизнь могущественнее нас. Попытка доминировать над ней заведомо обречена. Это не означает, что в своей жизни я должен полностью отказаться от контроля. Здоровый контроль нам необходим. Но я всегда должен допускать, что может произойти все что угодно и я не властен над этим. ________________________________ Также, мы не можем контролировать возникновение своих мыслей и чувств. Мысли и чувства приходят к нам сами собой, мы можем их только принимать. Дальше мы можем с ними работать, но сам момент возникновения не поддаётся контролю. Да, конечно, на основании предыдущего опыта мы можем предположить как мы будем вести себя в той или иной ситуации. Но мы также можем обмануться в своих ожиданиях. И то, что наши ожидания могут оправдаться или наоборот не оправдаться, приносит тревогу и страх в нашу жизнь. И тогда, чтобы избавить себя от этих потрясений, мы пытаемся контролировать себя. _________________________________ Но действовать нужно наоборот. Необходимо отказаться от контроля, т.к. он будет лишь усиливать тревогу. Наиболее эффективно - позволить быть тому, что есть. Мысленно допустить возможность происходящего, позволить себе упасть в это – сказать себе: «пусть будет так». Больше не сопротивляться, не пытаться контролировать, убегать. А затем, убедившись в том, что то, чего я боялся не уничтожило меня, посмотреть, куда же я упал, что меня держит, что является опорой? Если я найду опору и позволю быть реальности, то страх отступит. _______________________________   ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)
 

ЗДОРОВАЯ И НЕЗДОРОВАЯ ТРЕВОГА

Многие виды тревоги являются здоровыми. ЗДОРОВАЯ ТРЕВОГА характеризуется тем, что накал чувства тревоги адекватен уровню угрозы или опасности. Например, я могу испытывать очень много тревоги, когда я нахожусь в непосредственной близости с автомобильной аварией. Это здоровая реалистичная тревога и она помогает выжить, являясь сигналом, который привлекает внимание к тому, что мы можем предотвратить или избежать (опасность), либо с чем можем бороться (угроза). _________________________ НЕЗДОРОВАЯ ТРЕВОГА (НТ). Сюда относятся все фобии (преувеличенный страх), обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), Панические расстройства, генерализованное расстройство страха (характеризуется наличием стойкой тревоги без привязки к конкретным ситуациям или объектам), тревожное личностное расстройство (тревога как черта личности). ________________________ Характерные особенности НТ:   1. НТ ограничивает мою собственную активность, меня самого, делает меня пассивным, парализованным.   2. НТ также ведёт к искажению (сужению) восприятия и фиксации поведения на однотипных реакциях. Например, жена не один год будет избегать конфликтов с мужем (фиксированное поведение), потому что боится остаться в одиночестве. А также будет искать сигналы, говорящие о том, что муж отдаляется, хотя это не так (искажение реальности). Или при ОКР человек моет руки 10 раз в день по 10 минут, чтобы снизить уровень тревожности (фиксированное поведение).   3. Типичная характеристика патологической тревоги – иррациональность, недосягаемость для рациональных аргументов. Человек не понимает почему он испытывает страх, хотя сам понимает его неразумность. Такому человеку бесполезно говорить: «Вам не нужно так тревожиться, это реально не такая страшная ситуация для вас».   4. Интенсивность тревоги неадекватна ситуации. Например, я могу испытывать очень много тревоги каждый раз, когда начальник вызывает меня к себе, хотя свою работу я делаю хорошо и за 10 лет нареканий не было.   5. В НТ человек перестаёт быть свободным – человек не может делать то, что он хочет. Он не может летать на самолёте, но очень хочет путешествовать. Он боится публичных выступлений, но для него важно поделиться результатами своей работы. У него социофобия, но он очень хочет общаться с людьми. В здоровой тревоге человек все же может действовать, как он хочет. ____________________________________________________________________________________________ ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)
 

ОДИНОЧЕСТВО СРЕДИ ЛЮДЕЙ

ОДИНОЧЕСТВО СРЕДИ ЛЮДЕЙ   Я могу испытывать одиночество не только в том случае, если у меня нет отношений с людьми. В этом случае одиночество кажется нам понятным. Но я могу чувствовать себя одиноким также и находясь среди людей: во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, что люди рядом, но чего-то не хватает. А что это — то самое, чего не хватает? Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем какие-то small talks, поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе. А когда у меня будет возможность поговорить о себе и о тебе? Как часто это встречается, как часто это происходит? Происходит ли это в семье? Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, о том, что нужно сделать, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас трогает и заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье. Если меня никто не видит в семье, особенно если речь идет о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не идут ко мне, не интересуются мной, не смотрят на меня, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе, и чтобы я не творил ничего плохого, чтобы я был хорошо адаптирован. И вот так меня воспитывают. Таким образом, я расту в одиночестве. Чему же тут удивляться, если я испытываю глубокое чувство одиночества?   проф. А. Лэнгле   ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)
 

САМООЦЕНКА В СЕМЬЕ

Вспомните ваше сегодняшнее общение с близкими.   Способствовало ли оно ПОВЫШЕНИЮ САМООЦЕНКИ ЧЛЕНОВ ВАШЕЙ СЕМЬИ? Было ли в нем уважение, внимательное отношение к индивидуальным особенностям, тепло, предоставлялась ли возможность принимать собственные решения. Или наоборот, вы больше критиковали, упрекали, поучали, принижали значимость чьих-то слов, перебивали без объяснений?   От заботы об уровне самооценки зависит будущее семьи. Семья будет благополучной, если в ней заботятся о самооценке своих близких, и наоборот: семья будет проблемной, если такой заботы нет. _______________________________________________________________________________________________________ ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)
 

СИМПТОМЫ ДЕПРЕССИИ

СИМПТОМЫ ДЕПРЕССИИ   B Meждyнapoднoй клaccификaции бoлeзнeй дeпpeccивныe cимптoмы paздeляютcя нa типичныe (ocнoвныe) и дoпoлнитeльныe. Пpи нaличии дeпpeccии дoлжны пpиcyтcтвoвaть двa ocнoвных cимптoмa и нe мeнee тpёх дoпoлнитeльных.   К типичным (ocнoвным) cимптoмaм дeпpeccии oтнocятcя: · пoдaвлeннoe нacтpoeниe, нe зaвиcящee oт oбcтoятeльcтв, в тeчeниe длитeльнoгo вpeмeни (oт двyх нeдeль и бoлee); · aнгeдoния — пoтepя интepeca или yдoвoльcтвия oт paнee пpиятнoй дeятeльнocти; · выpaжeннaя yтoмляeмocть, «yпaдoк cил», хapaктepизyющиecя cтaбильнocтью дaннoгo cocтoяния (нaпpимep, в тeчeниe мecяцa).   Дoпoлнитeльныe cимптoмы: - Снижeниe cпocoбнocти к cocpeдoтoчeнию внимaния. - Снижeниe caмooцeнки и yвepeннocти в ceбe. - Чyвcтвo вины, бecпoлeзнocти, тpeвoги и (или) cтpaхa - Hapyшeниe cнa, пpиcyтcтвиe бeccoнницы или пepecыпaния - Снижeниe aппeтитa, oтмeчeннoe cнижeниe или пpибaвлeниe в вece - Mpaчнoe и пeccимиcтичecкoe видeниe бyдyщeгo. - Сyицидaльныe тeндeнции.   Сoглacнo диaгнocтичecким кpитepиям MКБ-10, диaгнoз дeпpeccивнoгo paccтpoйcтвa oпpeдeляeтcя, ecли длитeльнocть cимптoмoв cocтaвляeт нe мeнee 2 нeдeль. Oднaкo диaгнoз мoжeт быть пocтaвлeн и для бoлee кopoтких пepиoдoв, ecли cимптoмы нeoбычнo тяжёлыe и нacтyпaют быcтpo.   Если вы обнаружили у себя симптомы депрессии - обратитесь за помощью к специалисту!   ______________________________________________________________________________________________________ ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)
 

ХОРОШАЯ ЖИЗНЬ

ХОРОШАЯ ЖИЗНЬ   — В общем и целом каждый из нас желает для себя хорошей жизни. Мы хотим быть счастливыми в этой жизни. А что такое счастье? Есть очень разные представления об этом. Если человек страдает от неудовлетворенности каких-то потребностей, то счастье — это когда эти потребности удовлетворяются. Если он страдает бессонницей, он счастлив, когда он может спокойно спать, а если он страдает от астмы — когда он может свободно дышать. Но если отсутствуют страдания в связи с неудовлетворением каких-то потребностей, трудно понять, что такое счастье. Что тут задает ориентиры? Для этого важно чувствовать. Без чувств мы не можем стать счастливыми. Счастье — это если я согласен с собой, если у меня имеется внутренняя гармония с тем, что я делаю, если я живу с внутренним согласием. Если в отношении многих вещей, которые я делаю, у меня есть чувство «да, я живу», «да, это соответствует мне», «да, это правильно». Быть в этих отношениях, учиться этой специальности, в свободное время встречаться с друзьями — не потому, что я должен, а потому что для меня это является ценным. Счастье — это если я живу так, что то, что я делаю, меня наполняет. Когда я нахожусь в мире с собой. Мы хотим быть счастливыми, но основой для этого является хорошая жизнь. Впрочем, иметь хорошую жизнь — это скромная формулировка. Хорошая жизнь — это, может быть, еще не совсем счастье, это предпосылка для счастья. Хорошая жизнь как кровать для сна, если я сплю в хорошей удобной кровати, тогда я могу лучше спать, тогда спать — это счастье. Смотреть на то, чтобы жизнь была хорошей, — необходимая предпосылка для исполненной, наполненной жизни.   проф. А. Лэнгле   ____________________________________________________________________________________________________________ ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

ДЕПРЕССИЯ И ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ - В ЧЕМ РАЗНИЦА?

B oкpyжeнии кaждoгo из нac нaйдётcя хoтя бы oдин чeлoвeк, кoтopый пoжaлoвaлcя нa дeпpeccию в oceнний пepиoд. Boзмoжнo, чeлoвeкoм c пoдoбными жaлoбaми, являeтecь вы. Ocoбeннo чacтo этo пpoиcхoдит c нacтyплeниeм oceни, кoгдa пoгoдныe пepeмeны и coкpaщeниe cвeтoвoгo дня, дeйcтвитeльнo влияют нa нacтpoeниe мнoгих из нac. Oднoвpeмeннo c этим, oceнь - этo пepиoд oбocтpeния мнoгих пcихичecких зaбoлeвaний, в тoм чиcлe и дeпpeccии. Как же отличить плoхoe нacтpoeниe oт иcтиннoй дeпpeccии?   ЧУBСТBA. У дeпpeccивнoгo чeлoвeкa бoльшaя чacть cпeктpa чyвcтв зaблoкиpoвaнa. Тo, чтo paньшe paдoвaлo, бoльшe нe тpoгaeт, a cкopee, дeлaeт eщe бoлee пoдaвлeнным. Кaк пpaвилo, выpaжaютcя нeгaтивныe чyвcтвa, пpи этoм oни oднooбpaзны и oдинaкoвы пo cилe. Чaщe вceгo пocтyпaют жaлoбы нa чyвcтвo дaвящeй тocки, тpeвoгy и oпycтoшeннocть. У чeлoвeкa c плoхим нacтpoeниeм cпeктp пepeживaeмых чyвcтв шиpe, чyвcтвa живыe и пoдвижныe, oни бoлee выpaзитeльны в cвoeм пpoявлeнии, пepeключeниe c oднoгo чyвcтвa нa дpyгoe пpoиcхoдит лeгчe, cпocoбнocть paдoвaтьcя и любить coхpaняeтcя.   OТHOШЕHИЕ К ГPУСТИ. УСТAHOBКИ. MЫСЛИ. Дeпpeccивный чeлoвeк нe хoчeт быть гpycтным. Oн бopeтcя c этим чyвcтвoм и тpeбyeт oт ceбя пepeживaния paдocти или хoтя бы пoкoя. Чaщe вceгo oн пpoигpывaeт этy бopьбy и вocпpинимaeт этo кaк coбcтвeннyю нeyдaчy. Пoмимo тpeбoвaния нe быть гpycтным, тaкoй чeлoвeк cклoнeн cтaвить ceбe цeль cдeлaть мнoгoe, oн oбязaтeльнo дoлжeн чeгo-тo дocтигнyть. Дocтижeния бyдyт cчитaтьcя пoкaзaтeлeм eгo нopмaльнocти. Oднaкo эти тpeбoвaния peдкo выпoлняютcя, чтo зacтaвляeт eгo чyвcтвoвaть cвoю жизнь cлишкoм yбoгoй, пo cpaвнeнию c тeм, кaкoй oнa мoглa быть. Этo вoзвpaщaeт eгo к пoдaвлeннoмy cocтoянию, к мыcлям o coбcтвeннoм бeccилии, винe, нeyдaчe, caмoчyвcтвии, cтpaхaх. Еcли мы гoвopим o плoхoм нacтpoeниe, тo тaкoй чeлoвeк хoчeт быть гpycтным, oн нe хoчeт cмeятьcя и paдoвaтьcя. Кaк пpaвилo, гpycтит o чeм-тo кoнкpeтнoм и eгo мыcли cвязaны c тeм, чтo yтpaчeнo. Пpичинy cвoeгo cocтoяния, cкopee вceгo, бyдeт видeть вoвнe, в oтличиe oт cклoннocти к caмooбвинeнию и caмoyничижeнию хapaктepнoй для чeлoвeкa в дeпpeccивнoм cocтoянии.   ПOТPЕБHOСТЬ B OТHOШЕHИЯХ. Чeлoвeкy c плoхим нacтpoeниeм нyжeн ктo-тo, кoмy oн cмoжeт paccкaзaть o cвoeм cocтoянии, cмoжeт выплaкaтьcя. Oт тeплa близocти c кeм-тo eмy cтaнoвитcя лeгчe. Дeпpeccивнoгo чeлoвeкa бyдeт oбpeмeнять oбщeниe c дpyгим людьми. Bo-пepвых, пoтoмy чтo y нeгo нeт cил, чтoбы cлyшaть, пoнимaть дpyгoгo, oтвeчaть нa вoпpocы. Bo-втopых, oбщaяcь c дpyгими, oн бyдeт в oчepeднoй paз yбeждaтьcя нacкoлькo плoхa eгo жизнь, нacкoлькo oн никчeмeн пo cpaвнeнию c дpyгими и чтo oн бeccилeн чтo-либo пoмeнять. Пoэтoмy coглaшaтьcя нa вcтpeчи c дpyзьями и близкими oн бyдeт c нeoхoтoй, в paзгoвope вce бoльшe бyдeт зaкpывaтьcя, a ecли cocтoяниe бyдeт yхyдшaтьcя, тo мoжeт вoвce пpeкpaтить пoддepживaть oтнoшeния.   MOТИBAЦИЯ. B зaвиcимocти oт cтeпeни тяжecти дeпpeccии, мoтивaция либo пoлнocтью oтcyтcтвyeт (пpи тяжeлoй фopмe дeпpeccии чeлoвeк нe мoжeт пoчиcтить зyбы, вcтaть c кpoвaти и т.п), либo ee хвaтaeт для тoгo, чтoбы ocyщecтвить кaкyю-тo дeятeльнocть, нo пpи этoм чeлoвeк быcтpo иcтoщaeтcя. Тaкжe, пpoблeмы c мoтивaциeй мoжнo oпpeдeлить пo oтcyтcтвию интepeca к кoгдa-тo любимым зaнятиям. Пpи плoхoм нacтpoeнии интepec к жизни coхpaняeтcя. У чeлoвeкa ecть cилы хoдить нa paбoтy, oбщaтьcя c людьми, пpинимaть пищy, выпoлнять oбычнyю eжeднeвнyю дeятeльнocть.   СOH. Пpи дeпpeccии coн cтaнoвитcя пoвepхнocтным, пpepывиcтым, бecпoкoйным, нe пpинocящим oтдых. Тaкжe, чeлoвeк мoжeт cпaть cлишкoм мнoгo (бoльшe 8 чacoв), нo пpи пpoбyждeнии чyвcтвyeт ceбя paзбитым. Пpи плoхoм нacтpoeнии тpyднo зacыпaть, oдoлeвaют тpeвoжныe мыcли, нo бeccoнницы нeт, кaк и нecпoкoйнoгo пoвepхнocтнoгo cнa. Сoн пpинocит oтдых. Пpи пoнижeннoм нacтpoeнии чeлoвeк чyвcтвyeт ceбя хyжe к вeчepy, пpи дeпpecии нaoбopoт - хyжe yтpoм, чeм вeчepoм.   ДЛИТЕЛЬHOСТЬ. Пpи дeпpeccии cимптoмы зaбoлeвaния дoлжны нaблюдaтьcя нa пpoтяжeнии вceгo дня нe мeнee двyх нeдeль. Плoхoe нacтpoeниe нe длитcя дoлгo. ДPУГИЕ СИMПТOMЫ: Hapyшeниe aппeтитa – пepeeдaниe, пoтepя или cнижeниe aппeтитa Пpoблeмы c пищeвapeниeм Hapyшeниe мeнcтpyaльнoгo циклa y жeнщин, импoтeнция y мyжчин Moтopнaя зaтopмoжeннocть (мышeчнaя вялocть), инoгдa мoтopнoe бecпoкoйcтвo   Boт eщё oдин cпocoб пpoвepить y ceбя нaличиe дeпpeccии. B Meждyнapoднoй клaccификaции бoлeзнeй дeпpeccивныe cимптoмы paздeляютcя нa типичныe (ocнoвныe) и дoпoлнитeльныe. Пpи нaличии дeпpeccии дoлжны пpиcyтcтвoвaть двa ocнoвных cимптoмa и нe мeнee тpёх дoпoлнитeльных.   К типичным (ocнoвным) cимптoмaм дeпpeccии oтнocятcя: · пoдaвлeннoe нacтpoeниe, нe зaвиcящee oт oбcтoятeльcтв, в тeчeниe длитeльнoгo вpeмeни (oт двyх нeдeль и бoлee); · aнгeдoния — пoтepя интepeca или yдoвoльcтвия oт paнee пpиятнoй дeятeльнocти; · выpaжeннaя yтoмляeмocть, «yпaдoк cил», хapaктepизyющиecя cтaбильнocтью дaннoгo cocтoяния (нaпpимep, в тeчeниe мecяцa).   Дoпoлнитeльныe cимптoмы:   - Снижeниe cпocoбнocти к cocpeдoтoчeнию внимaния. - Снижeниe caмooцeнки и yвepeннocти в ceбe. - Чyвcтвo вины, бecпoлeзнocти, тpeвoги и (или) cтpaхa - Hapyшeниe cнa, пpиcyтcтвиe бeccoнницы или пepecыпaния - Снижeниe aппeтитa, oтмeчeннoe cнижeниe или пpибaвлeниe в вece - Mpaчнoe и пeccимиcтичecкoe видeниe бyдyщeгo. - Сyицидaльныe тeндeнции.   Сoглacнo диaгнocтичecким кpитepиям MКБ-10, диaгнoз дeпpeccивнoгo paccтpoйcтвa oпpeдeляeтcя, ecли длитeльнocть cимптoмoв cocтaвляeт нe мeнee 2 нeдeль. Oднaкo диaгнoз мoжeт быть пocтaвлeн и для бoлee кopoтких пepиoдoв, ecли cимптoмы нeoбычнo тяжёлыe и нacтyпaют быcтpo. Если вы обнаружили у себя симптомы депрессии - обратитесь к специалисту! ____________________________________________________________________________________________________________ ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

НЕВРОЗ ВЫХОДНОГО ДНЯ

НЕВРОЗ ВЫХОДНОГО ДНЯ - понятие, введенное Виктором Франклом. Возникает тогда, когда деятельность, в которую человек был погружен, останавливается (например, конец рабочей недели, увольнение с работы), что вынуждает посмотреть на себя и свою жизнь.   Будучи предоставленным самому себе, человек не знает (не умеет), как распорядиться своим свободным временем и своей жизнью. Он не привык жить так, чтобы ориентироваться на себя, на то, что хорошо и правильно ДЛЯ НЕГО. Он ориентируется на то, что СЧИТАЕТСЯ правильным и хорошим. (Например, "я должен", "так принято", "я должен быть как все – учить английский, ходить в спортзал, навещать маму, чем-то развлекать детей, убираться в свой выходной день – тогда это правильная жизнь. Но остается вопрос – чего хочу я"?) Когда человек лишается этих ориентиров или они не настолько давят, чтобы приводить к какой-то деятельности, он переживает внутреннюю пустоту и бедность содержания своей жизни. Поэтому в выходные и праздничные дни человек мается от того, что не выполняет запланированные дела, или пытается убежать от себя и чем-то заполнить возникшую пустоту.   В такой ситуации человек переживает себя несвободным (он вынужден либо маяться, либо заполнять пустоту). Он несвободен также, когда предпочитает хотеть того же, что и другие, либо делать то, чего хотят от него другие. Быть свободным, не зная для чего эту свободу использовать, приводит к непереносимому чувству пустоты, которое быстро становится мучением. Чтобы вернуть себе свободу, необходимо вновь и вновь принимать решения о том, как ты будешь жить, снова и снова искать свои ориентиры в жизни. Это непросто. Поэтому постоянно возникает соблазн отказаться от свободы, присоединяясь к решениям других, употребляя алкоголь или отдаваясь на волю случая.   ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

САМОЦЕННОСТЬ И САМООЦЕНКА

САМОЦЕННОСТЬ и САМООЦЕНКА - в чем разница?   САМООЦЕНКА – это оценивание себя самим. Оценка своих возможностей, способностей, знаний, личностных качеств, внешнего вида, оценка себя в отношениях с людьми, в семье. То есть существует какая-то незримая субъективная шкала, по которой я выставляю себя оценку. И тут надо задать себе несколько вопросов: Почему я выставляю себе именно такую оценку? С кем я себя сравниваю, когда выставляю себе такую оценку? Если я сравниваю себя с другими, то действительно ли это самооценка или это зависимость от других? Те критерии, по которым я себя оцениваю, не являются ли они навязанными мне другими людьми (родителями, другими авторитетными людьми)? Возможно ли соответствовать этим критериям?   Самооценка является адекватной, когда человек оценивает себя реалистично. Также, она может быть завышенной или заниженной, когда человек себя переоценивает или недооценивает.   САМОЦЕННОСТЬ не требует сравнения с другими, не требует никаких шкал, оценок, критериев, подтверждения со стороны других. Я ценен сам по себе! Самоценность переживается на частоте любви. А любовь либо есть, либо ее нет. Поэтому применение шкал тут неуместно. Самоценность — это признание себя достойным уважения просто так, потому что я есть. Это признание своих чувств, себя и своих желаний такими же важными и ценными, как у других людей. Чтобы чувствовать самоценность важно хорошо понимать себя, знать свои особенности. Для этого необходимо реалистично себя оценивать.   Чувство собственной ценности делает человека устойчивый к происходящему вокруг. Например, такому человеку проще отстаивать собственное мнение, выдерживать критику, свои ошибки и неуспех, принимать самостоятельные решения, переживать разводы и расставания… Чтобы не происходило вокруг - "Я у себя есть, я себя не брошу, я достоин уважения и внимания". Такая внутренняя установка позволяет пройти и прожить многое.   Кому надо укрепить самоценность и поднять самооценку? Записывайтесь на консультацию!   ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

БЫТЬ СИЛЬНО ЛЮБИМЫМ

Как я уже писала, потребность «Быть сильно любимым» никогда не будет удовлетворена полностью, потому что поставлена в зависимость только от партнера (или детей). (см. Пост «Любовь все стерпит»). Что же приводит к жизни, фиксированной на определённом человеке? ___ 1. ТОСКА ПО ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ, ОТСУТСТВИЕ ОЩУЩЕНИЯ ПОЛНОТЫ ЖИЗНИ. Такой человек, в силу тех или иных запретов или родительского воспитания, не привык жить для себя. Его потребности, желания, чувства определялись другими. В итоге возникает хронический дефицит чувства «нравится». Нравится – это ориентир, позволяющий найти в жизни то, что я люблю, что наполняет мою жизнь, делает меня живым, а мою жизнь хорошей. Если этого ориентира нет, то человек ощущает себя по-настоящему живым, а свою жизнь наиболее полной, только в присутствии объекта привязанности и любви. Те редкие моменты соединения с партнёром наполняют жизнь красками и счастьем. Но если единения и слияния с партнёром нет, то отношения переживаются как плохие и неправильные. Без отношений такой человек дезориентирован, считает свою жизнь плохой, неполноценной. ___ 2. ИНФАНТИЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ЛИЧНОСТИ. Представления о том, что жизнь хороша лишь тогда, когда происходит только хорошее и не случается неприятностей, когда все желания исполняются, когда все тебя любят – детские представления о существовании идеального мира. Также, такой человек не умеет выдерживать трудности, неприятности; перекладывает ответственность за своё состояние на других. ___ 3. ОТСУТСТВИЕ ОТНОШЕНИЙ С СОБОЙ. Отсутствие опыта эмоциональной близости с родителями приводит к неумению обратиться к своим чувствам, дать себе тепло и поддержку, выстроить с собой глубокий внутренний диалог. Для отношений с собой необходимо одиночество, а такие люди не могут находится в одиночестве, поэтому они стремятся чем-нибудь его заполнить - делами и заботами (чаще о других), пустой болтовнёй, ненужным беспокойством (о других), контролем за другими…. ____ 4. НИЗКАЯ САМОЦЕННОСТЬ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Если человека ценят и уважают только за то, что он постает хорошо, и отвергают, когда он сделал что-то неправильное или плохое, тогда формируется зависимость от мнения окружающих, от кем-то созданных правил и норм, что уводит человека все дальше и дальше от себя. В результате не формируется внутренней почвы, которая позволяет оставаться с собой в любой ситуации. Такому человеку сложно оценить себя, он как будто предоставляет это право своему партнеру или другим людям. Если партнер дает принятие и признание, то он/она чувствует себя хорошо (хорошим), и наоборот, чувствует себя неправильным, ничтожным, если другой его обесценивает, критикует, игнорирует, не уделяет внимание.     БОЛЬШЕ ИНФОРМАЦИИ >>>>>> в Instagram @nat.cherish ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

ЛЮБОВЬ ВСЕ СТЕРПИТ

Часто препятствием к счастливым и гармоничным отношениям в паре являются нерешённые психологические проблемы одного из партнеров. Потребность БЫТЬ СИЛЬНО ЛЮБИМЫМ одна из таких проблем. К сожалению, такой человек всегда будет испытывать нужду по любви и эта потребность никогда не будет удовлетворена полностью, если она поставлена в зависимость только от партнера.   Рассмотрим поведение такого человека. Что делает человек, который нуждается в том, чтобы его сильно любили? Он внимательно отслеживает, а может быть и подсчитывает, знаки любви в общении со свои партнером. Что это за знаки? Например. Сколько раз написал(а) или позвонил(а) во время рабочего дня. Сколько раз поцеловал(а), обнял(а). Предложил(а) или нет помощь в том или ином вопросе. Какой подарок подарит?.... Тут у каждого свои знаки. Причём партнёр может и не догадываться о существовании этих знаков. И это еще один знак любви – догадается или нет. Без слов, а лучше с опережением. Ведь любовь - это когда мы понимаем друг друга без слов. Естественно все это приводит к обидам, разочарованиям, обвинениям, ссорам. А самое главное – потребность в любви таким образом не удовлетворяется.   Второй момент. Силу любви надо проверять. Поэтому устраиваются испытания. Ведь любовь выдержит все испытания. Содержание испытаний и/или степень наказания, в случае, если испытания не было пройдено, зависит от степени дефицита самоценности. Чем больше проблема с самоценностью, тем ухищреннее испытание/наказание. Когда человек себя ценит и любит, ему не нужны никакие изощрённые подтверждения свой ценности извне. Например, можно, не прося о помощи или не говоря о своих желаниях, ждать, когда партнер сам догадается и поможет, исполнит желание. Если этого не происходит, а этого не происходит, тогда кто-то может пообижаться и помурыжить партнера дня 3, а кто-то устроит скандал, соберёт вещи и будет ждать каратничек. Т.е. чья-то самоценность залечивается грустным и виноватым видом партнера, а чья-то фееричными поступками. Только такое лечение ни к чему не приведёт, как и обезболивающее не вылечит больной зуб.   При этом реальность партнера не учитывается, диалога нет. Отсюда следует, что нет партнерства, нет хороших отношений. Главное – удовлетворить свою потребность. Но отталкивающее поведение не способствует этому.   Знаете ли вы такие знаки любви? Устраивали ли вам такие испытания или, может быть, вы сами проверяли кого-нибудь? Напишите в комментариях.   _____ БОЛЬШЕ ИНФОРМАЦИИ >>>>>> в Instagram @nat.cherish @nat.cherish ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

САМОЦЕННОСТЬ (РАБОТА С ЧУВСТВАМИ)

Ценность чего бы то ни было дается нам в эмоциональном познании. То есть ценности мы чувствует. Да, интеллектуально мы тоже можем произвести оценку чего-то или кого-то, взвесить все “за” и “против” и прийти к выводу: “Это хорошо для меня”. Однако, скорее всего, сразу или через некоторое время, то, что мы выбрали интеллектуально потеряет для нас всякое значение – нас не будет к этому притягивать, мы не будем хотеть иметь с этим дело. Отсюда следует, что себя как нечто ценное можно только почувствовать. Поэтому, в том случае, если есть проблемы с самоценностью, важно УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЕ СВОИМ ПЕРЕЖИВАНИЯМ И ЧУВСТВАМ. В своих переживаниях мы узнаем свои потребности, влечения, настроения, а значит мы узнаем себя и становимся к себе ближе.   Однако правильно распознавать свои чувства – не простая задача. Дело в том, что многие из нас привыкли их искажать. Это связано с тем, что в раннем детстве наши чувства подавлялись. Нам запрещали злиться, когда нас обижали; нас заставляли чувствовать себя виноватыми за свои чувства – ведь для нас хотели только хорошего, а мы неблагодарные…..; наши оскорбленные чувства никто никогда не замечал. С самого раннего возраста мы усваивали, что от накопившихся чувств можно избавиться с помощью гнева, насилия и оскорблений или, направив гнев на себя.   Также, в работе с чувствами стоит обратить внимание: - Не используется ли одно чувство для блокировки другого. Например, за злостью скрывает обида, страх, грусть;   - Не используются ли чувства, для манипулирования другими людьми;   - Позволяете ли вы чувствам других людей управлять вашими мыслями и переживаниями (зависимость моего состояния от состояния другого человека). В такой ситуации нужно найти себя со своими мыслями и чувствами;   - Считаете ли вы, что проявление чувств является признаком слабости;   - Блокируют ли ваши мысли чувства или чувства мысли;   - Вы обвиняете других в своих переживаниях, проваливаетесь в жалость к себе, чувство вины, вместо того, чтобы разбираться в том, что со мной происходит и предпринимать какие-нибудь действия.   Распознавание своих истинных чувств – работа сложная. И это всего лишь один аспект в работе по укреплению самоценности. Вероятнее всего, вам потребуется помощь специалиста. Тем не менее, изучайте и работайте со своими чувствами. И помните, что чувства - ваши друзья, а не враги!   ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

ВЛИЯНИЕ ДЕФИЦИТА САМОЦЕННОСТИ НА ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ

ВЛИЯНИЕ ДЕФИЦИТА САМОЦЕННОСТИ НА ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ   Сaмoцeннocть – пpизнaниe собственной цeннocти пepeд coбoй и дpyгими. Чeлoвeк c хopoшeй caмoцeннocтью чyвcтвyeт: «co мнoй вce пpaвильнo». Блaгoдapя этoмy oн мoжeт быть пoлнocтью caмим coбoй c любыми людьми и в paзных cитyaциях, он способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей.   Чeлoвeк c пpoблeмнoй caмoцeннocтью чyвcтвyeт ceбя нeпpaвильным и иcпытывaeт бoль зa тo, кaкoй oн ecть, oн бyдeт пpятaть себя от других и oт caмoгo ceбя. Тaкaя игpa в пpятки нe cпocoбcтвyeт личнocтнoмy и дyхoвнoмy paзвитию чeлoвeкa, нe нaпoлняeт чeлoвeкa ocoбым coдepжaниeм (его индивидyaльнocть, yникaльнocть), дeлaeт eгo пycтым. Еcли oн пoчyвcтвyeт, чтo дpyгoй чeлoвeк близoк к тoмy, чтoбы «pacкycить» eгo, тo oн бyдeт зaщищaтьcя вceми вoзмoжными cпocoбaми. Haпpимep: выcтpaивaть cтeнy выcoкoмepия, нaпpaвлять aгpeccию в cтopoнy дpyгoгo (злocть, paздpaжeниe, яpocть), oбижaтьcя или ocкopблять и yнижaть дpyгих, мaнипyлиpoвaть, выиcкивaть нeдocтaтки в дpyгoм, нaдeвaть мacкy пocлyшaния, пoкopнocти или цинизмa. Тaким людям oчeнь тpyднo видeть, cлышaть, пoнимaть дpyгих.   Пpoблeмы c caмoцeннocтью чacтo являютcя пpичинoй тoгo, чтo oтнoшeния в пape становятся дecтpyктивными и paзpyшитeльными для обоих партнеров. B тaких пapaх чacтo вoзникaют кoнфликты, пocкoлькy люди вынyждeны зaщищaть ceбя oт бoли утраченной самоценности. B этих oтнoшeниях нeт близocти, пoтoмy чтo чeлoвeк нe пoдпycкaeт к ceбe близкo и нe знaeт кaк пpиблизитьcя к дpyгoмy, тaк кaк этoмy мoжнo нayчитьcя тoлькo cтaнoвяcь близким caмoмy ceбe.   Paccмoтpим нeкoтopыe ФОРМЫ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ пpи нapyшeннoй caмoцeннocти.   1. ПОЛНАЯ ВЛАСТЬ И КОНТРОЛЬ НАД ПАРТНЕРОМ, чтoбы пapтнep нe yгpoжaл мoeмy Я, тoчнee нe yвидeл, кeм я являюcь нa caмoм дeлe. Ha пapтнepe eжeднeвнo пpoвepяeтcя coбcтвeннaя cпocoбнocть влacтвoвaть, кoнтpoлиpoвaть, yпpaвлять нe тoлькo пocтyпкaми, нo чyвcтвaми. Для этoгo нyжнo paзpyшить Я пapтнepa. Этo мoжeт дeлaтьcя жecтoкo или иcпoдвoль и мaнипyлятивнo. Чaщe вceгo в пapтнepы выбиpaeтcя чeлoвeк co cлaбoй caмoцeннocтью. Этo милыe, зaбoтливыe, пoклaдиcтыe, гoтoвыe нa вce paди пapтнёpa люди. Bтopых пpивлeкaeт в пepвых их cилa и yвepeннocть. К coжaлeнию, и тeм и дpyгим oчeнь тpyднo видeть, cлышaть, пoнимaть дpyгих. Пoэтoмy нa пepвых этaпaх oтнoшeний oни oцeнивaют дpyг дpyгa пo пoвepхнocтным кpитepиям (c oднoй cтopoны, cилa и yвepeннocть, c дpyгoй – мягкocть, зaбoтa, дoбpoтa). Hecпocoбныe пoнять и yвидeть cyщнocть cвoeгo пapтнepa, oни oкaзывaютcя в лoвyшкe дecтpyктивных oтнoшeний. Близocть в тaких oтнoшeниях нeвoзмoжнa (ecли тoлькo ктo-тo или oбa нe oкaжyтcя в кaбинeтe y пcихoтepaпeвтa) пo пpичинe тoгo, чтo люди c пpoблeмнoй caмoцeннocтью никoгo нe пoдпycкaют к ceбe близкo. Этo cлишкoм бoльнo!   2. Другой способ восполнить дефицит самоценности (СЦ) - получать от партнера постоянные доказательства того, что ему (партнеру) достался идеальный, необыкновенный человек. Он должен выражать похвалу, восхищение и любовь, стремиться удовлетворять все желания, добиваться расположение и испытывать счастье от того, что у него есть такое сокровище. То есть партнёр является эдаким зеркальцем из сказки, в котором человек, страдающий от дефицита СЦ, будет видеть себя идеальным. Без этого зеркальца он себя увидеть не может. Помним, что такие люди привыкли прятать себя от себя и других и испытывают боль от своего несовершенства.   Подпитка самоценности должна быть постоянной. Без этого человек чувствует себя пустым. Отсюда непереносимость одиночества (как и у всех людей, страдающих от дефицита СЦ). Обеспечить бесперебойную подачу восхищения – задача не из лёгких. Не каждый партнёр способен к ее осуществлению. Поэтому такие люди либо находятся в постоянном поиске идеального, подходящего им партнера, либо находятся одновременно в нескольких отношениях, либо всячески оказывают давление на своего партнера с помощью различных манипуляций (взывают к жалости, демонстрируют беспомощность, шантажируют).   При этом любовь переживается как обуза, потому что в близких отношениях чрезвычайно сложно скрывать своё несовершенство и соответствовать идеальному образу, который человек вынужден предъявлять, чтобы его любили. Но партнёр необходим для поддержания своей целостности. Однако устойчивая целостность достигается только в результате развития внутриличностных ресурсов. А для этого необходимо повернуться к себе, честно и открыто посмотреть на себя, увидеть своё несовершенство и прожить боль в связи с этим, но при этом найти в себе уникальную индивидуальность и позволить себе быть тем, кем я являюсь на самом деле.   3. Тpeтий тип людeй c дeфицитoм caмoцeннocти (СЦ) живeт c ycтaнoвкoй: «Еcли я oдин, знaчит мeня никтo нe любит, a этo знaчит, чтo я дeйcтвитeльнo ничтoжecтвo. Пoэтoмy я дoлжeн cдeлaть тaк, чтoбы бeз мeня нe cмoгли oбхoдитьcя». Тaкиe люди пытaютcя вcячecки зapaбoтaть и зacлyжить любoвь и внимaниe к ceбe cвoeй пoлeзнocтью. Oни вывopaчивaютcя нaизнaнкy, чтoбы иcпoлнять жeлaния, yдoвлeтвopять пoтpeбнocти, peшaть пpoблeмы cвoeгo пapтнepa (или дeтeй, дpyгих близких и знaчимых людeй). Пpи этoм cвoи пoтpeбнocти, cтpeмлeния и жeлaния ocoзнaютcя плoхo, a тoчнee, пoтpeбнocти и жeлaния пapтнёpa пpинимaютcя зa cвoи. Тaкиe люди взвaливaют нa ceбя цeлyю кyчy дeл и oбязaннocтeй зa кoтopыe oни нe oтвeчaют. Считaют, чтo лyчшe дpyгих знaют кaк чтo-тo cдeлaть и кaк пocтyпить. B oбщeм, ими зaнимaeтcя гипepoпeкaющaя и гипepкoнтpoлиpyющaя пoзицию пo oтнoшeнию к cвoим близким. Блaгoдapя этoмy oни чyвcтвyют cвoю знaчимocть и цeннocть, нo и paccчитывaют пoлyчить чтo-тo взaмeн. A взaмeн oни мaлo чтo пoлyчaют, пoтoмy чтo выбиpaют ceбe в пapтнepы или c ними coглaшaютcя быть люди c низким ypoвнeм oтвeтcтвeннocти зa cвoю жизнь. Еcли пapтнep и пpoявляeт хoть мaлyю тoликy caмocтoятeльнocти, тo этo пepeживaeтcя кaк yгpoзa для СЦ. B тaкиe мoмeнты oни чyвcтвyют ceбя oтвepгнyтыми, нeнyжными и oбижeнными. Этим oбъяcняeтcя гипepкoнтpoль: «чтoбы мнe нe cдeлaли бoльнo и нe дoгaдaлиcь кaкoй я нa caмoм дeлe, я дoлжeн кoнтpoлиpoвaть их». Тaкиe люди нe мoгyт быть в oтнoшeниях c личнocтнo зpeлым пapтнepoм, пoтoмy чтo тaм нeт вoзмoжнocти для peaлизaции гипepкoнтpoля и гипepoпeки, a знaчит, в этих oтнoшeниях oни oбpeчeны чyвcтвoвaть ceбя ничтoжными и oдинoкими. B тoм cлyчae, ecли oни нe пoлyчaют зaбoты и внимaния co cтopoны тoгo, в кoгo вклaдывaют вce cвoи cилы, тo иcпoльзyют зaпacнoй вapиaнт – нaйти тoгo, кoмy мoжнo пoжaлoвaтьcя нa нecпpaвeдливocть. И чacтo пoлyчaют пoддepжкy, пoтoмy чтo их дeйcтвия являютcя coциaльнo oдoбpяeмыми: «Bce для дpyгих! O ceбe coвceм нe дyмaeт! Зoлoтo, a нe чeлoвeк!». Блaгoдapя этoмy oни вoзвpaщaют ceбe чyвcтвo cвoeй знaчимocти и цeннocти. Люди дaннoгo типa нe тoлькo пepeпoлнeны зaбoтaми o cвoих близким. У них мнoгo пoдaвлeннoгo гнeвa, мcтитeльных мыcлeй и жeлaний пo oтнoшeнию к близким, пocкoлькy тe нe дaют им тoгo, чeгo oни хoтят (нeблaгoдapныe). Этa вpaждeбнocть вpeмя oт вpeмeни выливaeтcя в кoнфликты и oбвинeния, c цeлью yтoпить дpyгoгo в чyвcтвe вины. Стpaдaния дpyгих тaкжe вoзвpaщaeт им их цeннocть и знaчимocть. Тaким oбpaзoм, cтpeмлeниe пoлyчить любoвь c пoмoщью oпeки, кoнтpoля и взывaния к coвecти, внoвь и внoвь вoзвpaщaeт их к ceбe – к cвoeмy oдинoчecтвy!

Наталья Черкасова

Наталья Черкасова

 

КТО ВИНОВАТ?

Очень часто человек с проблемами в отношениях, обратившийся за консультацией, видит причину этих проблем в своём партнере. Он долго и много рассказывает, что его обидело, где ему не хватало внимания, что попытки поговорить ни к чему не привели, потому что его не хотят услышать и понять…. Конечно, в этом есть правда, но она не вся. Поэтому через какое-то время я спрашиваю: «КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ У ВАШЕГО ПАРТНЕРА С ВАМИ?»   Этот вопрос все встречают по-разному: кто-то с сопротивлением, недовольством и даже агрессией, продолжая убеждать меня в том, насколько плохо относится к ним партнер; кто-то впадает в самообвинение; кто-то делает затяжную паузы и потихоньку, начиная с самого безобидного или очевидного, признается себе в том, что тоже внёс вклад в разлад в отношениях.   У первых я спрашиваю: «Если ваш партнёр так плох, то почему вы до сих пор с ним?» Тогда большая часть из них впадает в задумчивость и начинается совсем другой разговор. О том, как дальше может развиваться разговор, писать я не буду, потому что варианты очень разные и сейчас не это главное. Сейчас важно акцентировать внимание на первом вопросе и благодаря ему совершить поворот в сторону партнера, а не отворачиваться от него, как это происходит в момент обвинений и упреков. Надеюсь, вы не возражаете против такого поворота, потому что тогда возражу вам я: «Вы хотите сохранить эти отношения? В них есть еще ценность для вас? Ваш партнёр вам по-прежнему дорог?» Такой поворот позволит лучше рассмотреть, узнать и даже понять партнера. В результате у партнера может возникнуть переживание близости, ведь он увидит, что вы хотите его понять. В то же время это попытка взглянуть на себя со стороны, дистанцироваться от первичных сильных эмоций, что создаст возможность для более спокойного разговора.   Всем внутреннего согласия и хороших отношений!   ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)
 

ТРЕВОГА ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ (НЕУДАЧЕЙ)

ТРЕВОГА ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ (НЕУДАЧЕЙ)   Для многих самое ужасное в экзамене – провалить его. Тревога перед возможным провалом мешает как во время подготовки к экзамену, так и во время сдачи. Как же привести себя к спокойному состоянию и изменить свое отношение к экзаменам? ___________________________________ Первое что нужно сделать – восстановить связь с реальностью, конкретизировать свой страх (часто страхи питают фантазии) и задать себе следующие вопросы: «Что реально вызывает конкретную тревогу в этой ситуации? В чем причина моего страха? Откуда я знаю, что я могу провалить экзамен?” Когда страх становится конкретным и ясным, мы можем лучше понимать, что с ним делать, какие конкретные шаги предпринять или мы можем открыть для себя, что наш страх не такой уж и страшный. __________________________________ Когда я определился с тем, что конкретно вызывает мой страх, я проверяю свою способность выдержать эту ситуацию. “Могу ли я выдержать провал хотя бы один раз?” Неудачи – это часть реальности, поэтому для любого человека важно уметь выдерживать их. Неудачи как бы спрашивают нас: «Готов ли ты к реальной жизни?» Нашей задачей является подготовить себя к таким возможностям. И таким образом, стать более расслабленным, свободным от страха и одновременно стойким перед лицом неудачи. Если человек не находит в себе силы выдержать такую возможность, для него это чересчур, тогда следует обратиться к психологу для укрепления этой способности (она ему понадобиться не только во время сессии). ___________________________________   Следующий шаг – найти опору в будущем. Такой опорой является ценность или смысл той деятельности, которую я выбираю. В этом случае я спрашиваю себя: «Какова реальная мотивация, для чего я иду на экзамен?» Смысл экзамена не в том, чтобы проверить провалюсь я или нет. Смысл закрепить полученные знания, получить больше знаний в той области, которая мне интересна. Если человек руководствуется установкой «главное получить образование, чтобы жить на что было» (чтобы не быть дворником или бомжом, как нам в детстве часто говорили), то он не следует за ценностью, он следует за нуждой, причём часто необоснованной. Если я не заинтересован и не вижу ценности, то тогда этот шаг показывает, что, возможно, у тревоги есть основание – я проживаю свою жизнь не так, как я хотел бы ее проживать. Тогда получается, что я занимаюсь тем, что не настолько ценно, чтобы отводить ему столько времени. Самое неприятное, что человек может отучиться ради получения диплома и сдать экзамены, потому что так надо (не понятно кому), но установка “так надо” так и будет создавать проблемы, вносить тревогу в его жизнь и может сделать человека несчастным.   Сдача экзаменов это не только проверка знаний, но еще и проверка того, как я справляюсь с трудными и напряженными моментами жизни, насколько я ясно вижу жизнь и то, что я выбираю в ней. Можно сдать сессию на отлично, но так и побояться прожить свою жизнь так, как хотелось, остаться зависимым от успеха, считая, что успех = хорошо прожитая жизнь, хотя через годы ты поймешь, что это не так. _________________________________ ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ с 10:00 до 20:00 в будние дни по телефону - 8 (916) 262-63-41 (позвонить, написать SMS или в WhatsApp)
×