Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
  • записи
    4
  • комментариев
    7
  • просмотров
    613

Об этом блоге

психология отношений

Записи в этом блоге

 

Online-знакомства. Инструкция по применению

Сайты и приложения для знакомств – форма досуга, инструмент для повышения самооценки без выхода из зоны комфорта, панацея от одиночества, эффективный способ улучшения качества личной жизни или пустая трата времени? Ответ банален – в каждом отдельном случае по-разному, все индивидуально. Важен настрой, любопытство, а также отсутствие предубеждений и иллюзий. Большинство попадавших мне на глаза статей на тему сайтов знакомств и online-общения в целом концентрировались на темной стороне этого способа коммуникации. В них развенчивался миф о возможности найти свою «вторую половину» через интернет, перечислялись подводные камни online-знакомств и т.д. и т.п. Безусловно, «камни» есть, они разнообразны и многочисленны. Однако нужно признать, что интернет-пространство прочно закрепилось в нашей жизни и уже готовится потеснить offline-общение. Зачастую человек обращается к интернету как к площадке для знакомств тогда, когда ему кажется, что возможности offline-пространства близки к исчерпанию. Одни люди буквально не находят времени для этого, курсируя исключительно по маршруту дом-работа-дом. Другие исследовали всевозможные развлекательные заведения, клубы, кружки и секции по интересам, лектории и филармонии, а спутника жизни так и не нашли. Кроме того, поиск романтических отношений в реальной жизни осложняется психологическими барьерами. Страх быть отвергнутым беспокоит людей обоих полов, что сдерживает их активность и мешает выражать аутентичные чувства. Помимо крайнего варианта, отвержения, дискомфорт доставляет сама ситуация оценивания. Когда же человек находится перед экраном своего монитора, общаясь и флиртуя с незнакомцем, он эту ситуацию оценивания воспринимает не так болезненно. В целом, в интернете люди ведут себя более расковано, смелее высказывают свое мнение и делятся личным опытом. Человеку с неустойчивой самооценкой, повышенным самоконтролем и внутренней цензурой online-площадка позволяет снизить уровень тревожности при знакомстве: можно не волноваться о том, как ты выглядишь в данный момент, не зацикливаться на своих мимике и жестах во время общения, а для написания ответа у тебя есть столько времени, сколько тебе нужно. В offline-пространстве люди обычно сфокусированы на своем внешнем виде и боятся быть собой. Экран компьютера или смартфона в этом случае выступает в качестве защитного механизма, оберегая хрупкое ядро личности от критики, агрессии, обесценивания и т.д. и т.п. В то же время психологическая безопасность в online-сфере может сыграть с человеком злую шутку. Чем дольше он или она общаются с потенциальными партнерами исключительно в интернете, тем сложнее им перейти к встречам вживую. Многие пользователи приложений для знакомств никогда не виделись со своими «друзьями» по переписке за пределами интернета.   Перейдем к некоторым когнитивным искажениям, или ловушкам мышления, которым подвержены пользователи сайтов знакомств: ·         Иллюзия неограниченного выбора партнёров Процесс поиска партнера online напоминает «магазин на диване»: вы листаете красивые картинки (ведь практически все выставляют свои лучшие фотографии), в какой-то момент теряете им счет и забываете предыдущих просмотренных кандидатов. Вам может казаться, что список кандидатов никогда не закончится, и при таком обилии анкет вы точно найдете «того самого» или «свою единственную», иными словами – человека, идеально подходящего под все ваши требования. Бесконечные возможности заставляют вас постоянно искать «лучший вариант». Авторы одного из американских исследований на эту тему провели эксперимент: разделили участников на группы и предлагали каждой группе просматривать заданное количество анкет на сайте знакомств – 30, 60 или 90 штук. Как показали результаты, чем больше альтернатив, тем дольше время поиска и тем ниже качество выбора [1]. Американская ассоциация психологических наук определила, что просмотр многочисленных анкет повышает критичность восприятия, категоричность и склонность к резким суждениям. Как следствие, люди гораздо чаще отсекают «недостаточно совершенных» кандидатов при выборе партнера в интернете, чем при знакомстве вживую.  Из этого вытекают следующие затруднения: ·         Проблема выбора в условиях дефицита информации Большинство сайтов позволяют вам устанавливать фильтры с критериями, но они, чаще всего, очень поверхностные. Некоторые порталы предлагают пользователям заполнить опросники или психологические тесты для поиска по «совместимости», однако, качество их алгоритмов проверить крайне сложно. Технологии нового поколения, например удобные приложения на подобии Tinder, еще больше усиливают эффект случая при выбора партнёра, превращая поиск в увлекательную игру. ·         Склонность идеализировать незнакомцев Человек, с которым вы еще не вступили в интернет-переписку может казаться вам привлекательнее того, с кем вы уже успели пообщаться online, и гораздо привлекательнее какого-нибудь знакомого или коллеги по работе, которого вы видели в разных бытовых ситуациях. Чем меньше у вас информации о потенциальном партнере, тем шире простор для фантазий и проекции придуманного вами содержания на этого человека. У меня возникла такая ассоциация: вы заходите в кафе с острым желанием выпить чашку чая с какой-нибудь вкусной плюшкой. Перед вами несколько рядов стеллажей с привлекательными, ароматными и аппетитными сладостями и выпечкой. Вам хочется попробовать буквально все, при этом вы отдаете себе отчет, что можете в данный момент съесть только что-то одно. И тут начинаются муки выбора: остановить свое внимание на штруделе означает отказаться от тирамису, ватрушек, пирожных и эклеров. После утомительной умственной работы вы сдаетесь. Делегировав решение интуиции, вы покупаете красивое пирожное, которое никогда раньше не пробовали. Но, откусив кусочек, оказываетесь разочарованным: на вкус лакомство оказалось совсем не таким, как вы себе его представляли, исходя из внешних признаков. Теперь резюмирую вышеизложенное: 1.      Если человек ощущает дефицит внимания со стороны противоположного пола в реальной жизни, online-площадки для знакомств могут помочь ему повысить самооценку, что позволит разорвать порочный круг («Меня не воспринимают как привлекатель(-ную/-ного), поэтому я оцениваю себя низко, что отражается на моем поведении и, соответственно, на восприятии меня окружающими») 2.      При использовании сервисов для online-знакомств помните о том, что кажущийся неограниченный выбор потенциальных партнеров – это иллюзия. Подсаживаясь на постоянное перелистывание аватарок и анкет, люди перестают ценить другого человека, легко заменяя одну симпатию на другую и отказываясь в конечном итоге от серьезных доверительных отношений ради одноразовых.  3.      Не зацикливайтесь на online-образе партнера по переписке. Будьте готовы к тому, что сформированный вами образ будет подкорректирован или вообще разрушен на первом свидании вживую. То же самое справедливо и для восприятия вашего образа партнером. А в целом, сайты и приложения для online-знакомств – хороший способ расширить свой круг общения с противоположным полом. Этот способ  имеет такое же право на жизнь, как знакомства в барах, фитнесс-клубах, танцевальных студиях и других offline-пространствах.     [1] пример из статьи «Online dating technology effects on interpersonal relationships», Anabel Homnack, Santa Clara University, 2015
 

«Меня притягивают только недоступные мужчины/женщины». Почему так происходит? (часть 2)

Вечный поиск «идеального» партнера, хроническая безответная любовь – невезение ли?
Нарциссический стиль: идеализация ради того, чтобы потом разочароваться и остаться в эмоциональной изоляци
«Меня притягивают недоступные женщины/мужчины, а те, кто оказывают мне знаки внимания, либо вообще меня не волнуют, либо я быстро теряю к ним интерес». Каков психологический подтекст этого высказывания? В первой части статьи (см. ниже) стремление к недосягаемому объекту рассматривалось как черта, свойственная мазохистической личности. Мазохистические личности ищут недоступных партнеров, но они способны чувствовать любовь, нежность, привязанность, благодарность к другому человеку. Чего не скажешь о нарциссических личностях. Нарциссическая изоляция Рассматривая нарциссическую личность, сложно рассуждать о таких понятиях, как «любовь», «эмоциональная близость», «искренность», «привязанность». Они не свойственны истинно нарциссическому характеру. Нарциссические личности крайне озабочены своим имиджем - тем, как они выглядят в глазах окружающих. Все их усилия направлены на раздувание собственной значимости, они одержимы конкуренцией и достижением успеха. Поддержание определенного образа затмевает все другие цели, именно в этом случае мы говорим о патологическом нарциссизме. Проблема «нарцисса» в том, что блестящий «фасад» сооружается на хрупком основании – неустойчивой самооценке. Глубоко-глубоко в душе человек ощущает себя никчемными, иногда даже ущербными. Возможно, в детстве он выполнял определенную функцию, был предметом гордости для своих родителей, но не чувствовал, что его любят таким, какой он есть. Это способствует развитию “ложного Я”. Для такой личности идеализация потенциального партнера, который кажется недоступным, это способ возвысить себя в собственных глазах: «Он самый красивый, невероятно талантливый, запредельно успешный, рядом с ним я сама стану такой». Все бы ничего, только нарциссической личности помимо идеализации также свойственно и обесценивание других людей. Сначала «нарцисс» ставит потенциального недоступного партнера на воображаемый пьедестал, а затем с удовольствием низвергает его. Это происходит вскоре после того, как нарциссическая личность сближается с другим человеком и обнаруживает его несовершенство. Не получив опыт безоценочного принятия в детстве, «нарцисс» не способен к эмоциональной близости и любви. Своего несовершенного партнера он воспринимает как часть себя: вот есть у меня рука, она полезная, она помогает мне брать то, что я захочу, но разве могу я ее любить как отдельную личность? «Нарцисс» охотно принимает восхищение и преклонение от партнера, он в этом нуждается как в воздухе, но не может ответить взаимностью, ибо чувство благодарности ему не свойственно. Нарциссическая личность может наступать на одни и те же грабли снова и снова: зачаровываться недоступным объектом (а если он «вдруг» становится доступным, то незамедлительно разочаровываться в нем), при этом трактуя знаки внимания от «обычных», «несовершенных» ухажеров как само собой разумеющееся, чему не стоит придавать значения. Таким образом, в сфере любовных отношений мазохистическая личность обрекает себя на страдания, а нарциссическая - на эмоциональную изоляцию и пустоту. Психологическая работа с людьми обоих типов предполагает корректировку характера для того, чтобы человек мог лучше адаптироваться к реалиям жизни. Но для этого требуется время… .
 

Фразы, которые разрушают отношения…

Или что женщина не должна говорить мужчине.   Есть фразы, которые, по возможности, лучше не адресовать своему любимому мужчине. К разрушительным высказываниям я бы отнесла «Ну я же говорила…» (это произносится обычно с нарочито озабоченным видом и внутренним торжеством).   Например, семейная пара едет на машине в незнакомое место. За рулем муж, жена рядом советует и подсказывает, какой маршрут лучше выбрать. Они долго спорят, в итоге муж принимает решение. Через некоторое время они сбиваются с пути и понимают, что необходимо развернуться и следовать в другом направлении. Жена произносит сакраментальное «ну я же говорила…», на что муж реагирует вспышкой гнева и дальше только хуже.   Что произошло? Муж, безусловно, и так ощущает себя не на высоте, а попытка жены продемонстрировать свою прозорливость усиливает его чувство вины, но вместе с тем дает ему возможность конвертировать неудовлетворенность собой в гнев на жену, поскольку она инициировала соревнование.   Получается, что ответственность (в данном случае за благополучную доставку семьи до места) всегда лежит на нем, но в случае провала она может самодовольно принизить его. Ответственности за результат у нее нет, но лавры победителя есть – примерно так может интерпретировать мужчина фразу «ну я же говорила» и подобные ей.   Какой эффект они дают? Мужчина, скорее всего, будет все меньше стремиться брать на себя ответственность, женщина начнет повышать градус требований к мужчине, критиковать его за нерешительность, при этом сознательно или бессознательно не делегируя ему право принимать решения. Как видно, ни о какой гармонии тут речи не идет.     Еще одна «роковая» фраза – «Если бы не ты…». Как правило, она относится к более важным жизненным вопросам. «Если бы не ты, я бы получила второе образование..», «Если бы не ты, я бы сейчас занималась любимым делом»,…и т.д. и т.п.   Эти фразы, которые женщина произносит как бы из жертвенной позиции, являются крючком для игрового взаимодействия. Мужчина чувствует неловкость, дискомфорт или даже вину, пытается каким-то образом компенсировать женщине ее «потери», порадовать, идет на уступки в каких-то вопросах. Она получает индульгенцию на праведный гнев, превращаясь из «жертвы» в «преследователя». Равновесие в отношениях поддерживается, но эмоциональной близости нет. Сама по себе фраза «Если бы не ты…» довольно бессмысленная. Как будто бы женщина была ребенком и не могла принимать решения за себя, или как будто бы она страдала, но сознательно поступала определенным образом, чтобы угодить мужу и теперь у нее есть эмоциональный «купон», который она может ему предъявить и потребовать возмещения морального ущерба… .
 

«Меня притягивают только недоступные мужчины/женщины». Почему так происходит? (часть I)

Вечный поиск «идеального» партнера, хроническая безответная любовь – невезение ли?
Мазохистический характер и выбор отношений, которые позволяют страдать
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…». Да, влюбленность, страсть и другие прекрасные чувства далеко не всегда взаимны. На собственном опыте это испытывали если не все, то многие. Но в этой заметке я бы хотела порассуждать не о несправедливости бытия, а о механизмах психики, препятствующих созданию близких отношений. Нередко можно слышать примерно такие высказывания: «Меня притягивают недоступные женщины/мужчины, а те, кто оказывают мне знаки внимания, либо вообще меня не волнуют, либо я быстро теряю к ним интерес».   В сухом остатке мы имеем отсутствие долгосрочных любовных отношений. Если речь идет не о единичных случаях несовпадения симпатий, а о повторяющихся ситуациях, то «это ж-ж-ж неспроста», как говорил Винни-Пух. Можно смело предполагать, что поиск «идеального» объекта или хроническая безответная любовь являются характерным для этого человека способом организации своей жизни. Получается, что человек сам лишает себя внимания, признания, радости, заботы? Звучит парадоксально… . Казалось бы, все мечтают об этом. Но здесь всплывают подводные камни, а именно – не всегда осознанные (или всегда неосознанные) мотивы, которые могут вступать в противоречие с декларируемыми целями. Например, «Я хочу взаимную любовь и семью», но в то же время подсознательно «Я стремлюсь к разочарованию в отношениях». Играя роль Серого кардинала, это «стремление к разочарованию» исподтишка подчиняет себе поведение: чтобы достичь подсознательной цели я должна игнорировать возможности создания теплых близких отношений и выбирать обреченные на провал варианты.   Есть типы личности, которые особенно успешно справляются с этой иррациональной задачей: мазохистическая и нарциссическая. Личности обоих типов могут выглядеть стремящимися к «идеальному» или вполне заурядному, но эмоционально недоступному объекту любви. Но на этом их сходства заканчиваются. Психология «мазохиста» кардинально отличается от психологии «нарцисса». Предлагаю их рассмотреть сквозь увеличительное стекло.   Мазохистическая любовь   Итак, мазохистическая личность. Cразу оговорюсь, что в данном контексте имею в виду не половое поведение, при котором удовольствие возникает от причинения себе боли, а моральный мазохизм: навязанное себе страдание, самообесценивание, установка на неблагополучие, и скрытое желание мучить других своими переживаниями, отчаянием и жалобами. Все это - привычная модель поведения для мазохистического характера. Моральный мазохист активно ищет поводы для страдания, бросая вызов стройной теории Зигмунда Фрейда, которая гласит: «каждый индивид стремится максимизировать удовольствие и минимизировать неудовольствие».   На любовном фронте мазохистические наклонности проявляются в непреодолимой тяге к объектам (в смысле, мужчинам или женщинам), которые не отвечают взаимностью. Хочу обратить внимание на один диагностический момент: так называемая здоровая влюбленность постепенно ослабевает и угасает без подпитки ответными чувствами, но мазохистическая влюбленность, напротив, только усиливается в отсутствие взаимности или при физической невозможности быть вместе.   Осмелюсь предположить, что мазохистическую любовь чаще переживают женщины. Всепоглощающая страсть к женатому мужчине, который открыто заявляет, что не собирается разводиться; или влюбленность, которую женщина скрывает многие годы и не переключается ни на кого другого; или влечение к «таинственному» незнакомцу; или совместная жизнь с человеком, который эмоционально холоден и только позволяет женщине себя любить. Вариации могут быть разными. Стремление к недосягаемому, «идеальному» объекту свойственно подростковому или юношескому периоду. По мере взросления идеализация недоступных людей постепенно преодолевается. Но не все личности готовы с ней расстаться. Возникает закономерный вопрос: ради чего все эти переживания? Очевидно, что у такого человека есть цель, которая оправдывает его мучения. Страдая, мазохистическая личность испытывает гордость, возвышает себя в своих глазах, ощущает наполненность внутреннего мира или же подсознательно рассчитывает на получение любви и признания за перенесенные невзгоды.   Поскольку наша психика не всегда оперирует принципом реальности, ожидания вознаграждения могут быть направлены совсем не на объект «взрослой» любви, а на значимые фигуры из прошлого. Возможно, личный опыт общения с родителями в детстве говорит такому человеку о том, что если достаточно пострадать, то можно получить немного внимания и заботы. Ближайшее окружение ребенка также могло поощрять стоицизм и безропотное терпение ребенка в его неблагополучии. И вот ребенок вырастает и, казалось бы, способен выбирать более удовлетворяющие взаимоотношения. Но бывает так, что фиксация на травматической ситуации заставляет человека многократно воспроизводить похожий опыт. Подсознательно он пытается справиться с той детской ситуацией путем навязчивого повторения. «Раньше меня игнорировали родители, поэтому во взрослой жизни я буду выбирать недоступных холодных людей, чтобы добиться признания мамы и папы» - вот так, например, можно сформулировать неосознаваемое стремление к плохим отношениям.   Продолжение следует...(во второй части будут рассмотрены особенности нарциссической личности, стремящейся к недоступному объекту любви).
×