Когда мы любим слишком сильно, или «зависимая» любовь.

 

Зависимость любого рода оказывает деструктивное влияние на внутреннюю психологию человека. Она бывает настолько сильной, что со временем может как бы «въедаться» в личностную структуру человека, оказывая влияние на его поведение. При этом нам не всегда удается понять, что порой, принимая важные решения, мы руководствуемся не своими истинными желаниями, а именно такими «зависимостями».

 

Противоположностью «зависимости» личности является такое ее качество, как самостоятельность (либо осознанная ответственность, либо автономность).

 

Следует различать непосредственную зависимость, вызванную объективными обстоятельствами (например, зависимость ребенка от матери), и зависимость, которая проявляется во взрослой жизни. Наиболее сильной она становится в период влюбленности, и далее по мере развития этого чувства.

 

Порой, если зависимость постоянна и стереотипна, она может приобретать черты патологии.

 

В паре мужчина–женщина зависимость может выступать в форме слияния, причем как со стороны одного человека, так и со стороны обоих партнеров.

 

Слияние – это некоторая иллюзия, базирующаяся на отказе от различий и непохожести.

 

Если оба человека находятся в тотальном слиянии друг с другом, то они начинают полагать, что у них нет различий, нет инаковости; они постоянно нуждаются друг в друге, требуют постоянного принятия, одобрения противоположной стороны; не возражают друг другу, так как начинают бояться конфликтов. Каждый влюбленный начинает думать, что его половинка думает точно так же, как и он сам.

 

В паре или браке, где действует указанный психологический механизм, возникают две тенденции – либо отношения становятся враждебными и любящие постепенно отдаляются друг от друга, либо один из партнеров (супругов) отказывается от своего Я и «примиряется» с требованиями другого. В последнем случае проявляются отношения «вина–обида», имеет место зависимое поведение.

 

Отметим, что здоровые отношения или брак основаны на надежном принятии другого партнера таким, каким он есть, со всеми недостатками и достоинствами; такой союз гибок, пластичен, поскольку возникающие разногласия обсуждаются, и каждый из партнеров (супругов) берет на себя ответственность за свое поведение.

 

В отношениях (браке), которые базируются на слиянии, зависимости, существует односторонний негласный контракт на определенное поведение. При этом ваша половинка может не подозревать о его существовании, и иногда факт присутствия в отношениях такого контракта обнаруживается после «нарушения» его условий. В связи с этим возникает тандем чувств – вина у того, кто нарушил соглашение, и обида у противоположной стороны. Обида в данном случае является замаскированным требованием, чтобы партнер считал себя виноватым, что в определенной степени является манипуляцией.

 

Человек, находящийся в слиянии, забывает о своих чувствах и потребностях, живя чувствами и потребностями своего партнера. Такому человеку со временем становится сложно понимать, что он хочет, а что он не хочет. Иными словами, человек живет не своей жизнью, не осознавая при этом, к сожалению, что находится в зависимости, испытывая при этом, что вполне возможно, чувство обиды.

Гипотетически представим ситуацию, где женщина находится в подобной зависимости от мужчины. Что с ней будет происходить, если этот молодой человек уйдет от нее? Она будет испытывать боль не только от утраты отношений, но в гораздо большей степени от того, что теряет себя, свою жизнь.

 

Нередки случаи, когда механизм слияния влияет на физическое здоровье человека. Приведем пример

 

Хроническое запрещение

Вспомните, бывали ситуации, когда Вам хотелось плакать, но вы себе этого не разрешали, произвольно сокращая мышцы диафрагмы. Предположим, что такое поведение, первоначально возникшее как сознательное усилие предотвратить плачь, становится привычным и неосознанным. Дыхание и желание плакать каким-то образом смешиваются, сливаются друг с другом. Тогда Вы затрудняете обе деятельности – способность свободно дышать и свободно плакать. Потребность в рыдании со временем и служащие защитой от ее выражения сокращения диафрагмы образуют устойчивую линию действия и противодействия. И если это состояние длится постоянно, то это может привести к астме.

 

К сожалению, отношения, где преобладает деструктивная зависимость, распространены.

А если они распространены, то становятся понятными и ясными для профессиональной, объективной, психологической оценки.

 

На мой взгляд, со своим партнером при обоюдном желании и достаточной мотивации можно и нужно выстраивать здоровые отношения, где главенствуют не зависимость и слияние, а взаимное уважение и принятие своего партнера таким, какой он есть, без иллюзий.

Желаю Вам добра.