Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
  • записей
    5
  • комментариев
    9
  • просмотров
    2 539

Почему психологи всегда будут проигрывать фильмам о любви

Татьяна Файв

319 просмотров

blog-0639188001497535721.jpg

Мы, женщины, в большинстве своем натуры эмоциональные, чувственные, романтичные, склонны к тому, чтобы смотреть фильмы и сериалы о любви, читать о любви, говорить о любви. В этом нет ничего плохого, но те, кто готовят весь вышеописанный материал, неплохо разбираются в психологии массового потребления и понимают: для того, чтобы фильмы, книги, сериалы смотрели, читали, обсуждали и пересказывали, в них должно быть не так, как в жизни, потому что так как в жизни всем итак надоело.

 

Таким образом, у нас появляются прекрасные роковые дамы с дурным характером, но от которых все кавалеры без ума. И те самые идеальные принцы, которые встречают свою единственную,а она почему-то, как правило, оказывается мега заурядной по всем параметрам. Особенно прекрасны истории, где Он, обычный парень, встречает Ее и меняется в одночасье, чтобы добиться Ее расположения.

Во всех этих историях женщины обладают колдовскими чарами, а мужчины экстрасенсорными способностями - ловят на лету, читают мысли, угадывают по взгляду, обеспечивают романтику и комфорт.

 

Ну и конечно же, все должны хорошенько пострадать, куда без этого? Необходимо пройти через все испытания вместе или поодиночке, но в итоге обязательно обрести друг друга. Должно быть бурное выяснение отношений, чтобы она уходила вся в растрепанных чувствах, а он за ней бежал по лестнице, пока она в лифте спускается. Они должны расходиться и сходиться, отбивать друг друга, завоевывать. Еще лучше, если они предназначены друг другу судьбой, но по множеству причин и обстоятельств не могут быть вместе - все красиво долго и заунывно страдают.

 

Почему мы смотрим фильмы

 

Думаю, замечали за собой, что какие-то фильмы сериалы вы смотрите от начала и до конца, а какие-то не идут. Бывает так, что через год пересматриваешь и то, что когда-то так нравилось, оказывается “так себе”. И наоборот, не шел сериал, а тут от нечего делать серию фоном включила, и как-то так пошло, пошло, втянулась и теперь смотришь запоем.

Дело в том, что мы реагируем на героев и на те обстоятельства, в которых они находятся. Женщины, как правило, смотрят фильмы и сериалы, где:

 

1. героиня та, на месте которой они хотят оказаться. Та, которой хотелось бы быть в реальной жизни.

Мы можем сказать мужу или подруге, например: “У меня с такой-то героиней много общего, мы очень похожи”. А они в ответ: “Да ни черта подобного, не выдумывай!” И каждый будет прав, потому что, мы в героине видим желаемый образ себя. А сторонние наблюдатели сравнивают только внешние проявления, то есть поступки. Например, девушка бросает все и уезжает на месяц поразмыслить к морю. Мы такого в жизни никогда не делали, и окружающие считают, что мы на такое не способны; но мы про себя знаем, что сделали бы так же с удовольствием, но постоянно для этого чего-то не хватает: времени, денег, условий, смелости и т.д.

 

2. мужчина-герой такой, которого бы мы хотели заполучить себе, и мы проецируем себя на место его подруги по фильм и переживаем их отношения, как свои собственные.

 

Также, цепляют обстоятельства. Например, мы переживаем разрыв, и нам хорошо подойдут картины, через которые мы можем это эмоционально отреагировать. Или, мы переживаем одиночество и нам не хватает приятельских отношений, и тогда мы смотрим такие сериалы как "Друзья", "Клиника", "Теория большого взрыва". Мы ставим себя на место героев, и именно они становятся нашими "идеальными" друзьями. Отчасти с этим связано то, почему некогда любимый сериал через время просто невозможно пересматривать - он кажется каким-то банальным, поверхностным, а игра актеров отвратительной. Получается, что сюжет и исход нам известны - нет интриги, плюс, то, что у них там происходит, никак не отражается и не затрагивает нашу текущую ситуацию в реальной жизни, то есть мы сами и наша жизнь изменились, а сериал - нет.

 

Психологи VS Фильмы

 

Так почему же психологи проигрывают фильмам, когда речь заходит об отношениях?

После просмотра художественных картин, женщины часто приходят к выводу, что живут они скучно. И отношения у них так себе, и партнер не очень. Мы не отдаем себе отчета в том, что такой же динамики, как в кино и книжках, в реальной жизни добиться невозможно, хотя бы потому что, во всех этих историях вырезаны обычные будничные дела: встать, почистить зубы, собрать детей в школу, вечером приготовить еду, проверить уроки, съездить в магазин, поделать что-то по дому и рухнуть спать - нет, такого показывать нельзя. Собирают все самые интересные моменты из жизни героев и предъявляют именно их. Вспомните, как мы воспринимаем ленты, в которых много разговором и мало действия? - мы выносим вердикт: “Скучно и затянуто”. Мы привыкли к экшену на экране, и осуждать нас за это нельзя, так как тем самым, мы компенсируем недостаток движухи в жизни.

 

В итоге, после просмотра фильма, складывается ощущение, что нам показали всю жизнь от начала до конца, хотя на самом деле, хронометраж истории может быть в пару месяцев, а то и недель. Но мы сравниваем их короткие события на экране со всей своей жизнью и приходим к выводу, что у нас очень скучно и совсем не сказочно. И начинаем изводить себя, партнера, и всех домашних.

 

Женщина приходит к психологу с жалобой на мужа, что тот не обращает на нее внимания. Она ждет прямых советов, как сделать так, чтобы жизнь заиграла, а получает вопросы типа:

- Ваш муж совсем не обращает на вас внимания?

- Ну как, обращает.

- Как он это делает?

- Дарит цветы, говорит комплименты. Иногда ходим в ресторан.

- Как вы хотите, чтобы он обращал на вас внимание?

- Ну... Я хочу, чтобы он меня ревновал. Чтобы у нас было много внезапного секса. Чтобы больше времени проводил рядом.

 

И что дальше делает психолог? - спрашивает: “А вы говорили об этом со своим мужем?”

Ответ в 90% случаев: “Нет. Почему я должна ему что-то говорить? Он же мой муж, он обязан понять, почувствовать, как-то сам стремиться внести, что-то интересное в нашу жизнь.”

Чувствуете желание, чтобы у мужика были те самые экстрасенсорные способности? Психолог пытается донести, что у них с партнером разные представления о романтике, и ей лучше поговорить с супругом о своих желаниях, а заодно выяснить, чего хочет он. И женщина уходит с чувством, словно ее обманули. Ведь что ей сказали - банальщину: “Поговори с мужем, расскажи чего хочешь, чем недовольна. Спроси, чего бы он хотел”. Да, это любому дураку и так понятно. Но я же хочу, как в фильмах. Как в сказках.

И женщины продолжают обижаться, скандалить и выяснять отношения там, где можно было бы просто поговорить. Какой они делают вывод? - правильно, - "Советы психологов не работают",- хотя даже ни разу не пробовали их применить.

 

Но есть те самые 10% женщин, которые по природной чуйке или по советам специалистов, стараются жить в реальности. Они говорят о том, чего хотят, а не ждут, когда кто-то угадает. Они рассказывают о том, что им не нравится, а не ждут, что человек сам поймет и изменится. Так же, они сами не пытаются угадать и придумать какую-то свою историю, а выясняют, чего партнер хочет, чего ждет от них. И они не стараются кого-то переделать - если партнер не подходит, значит, нужен другой партнер.

Да, скучно. Без драмы, без чудес, но зато по-взрослому. Чаще такие женщины и, пары в целом, живут долго и счастливо, как в тех самых сказках. И совсем не скучно, так как свежую волну в свою жизнь они привносят другими способами, а именно: самостоятельными действиями, а не ожиданиями, что на них свалится какое-то чудо.

 

Понимаю, что всем нам хочется страсти, нерва, романтики и чуда. Пониманию, что когда отношения переходят в разряд длительных, то утрачивают свою остроту, теряют вкус. Но если рядом с вами тот, кого вы хотите видеть рядом, тот, кого любите, то вместе вы найдете способы раскрасить свою жизнь. Да, отношения - это работа. Счастливые отношения - это постоянная совместная работа.

 

Еще больше полезных и интересных материалов вы найдете на t-five.ru, а у меня на сегодня всё.

Всем любви!



3 комментария


Рекомендованные комментарии

для кого как) Кто не понимает предназначения психологов и фильмов тому наверное сложно приходится)))

Стоит полагать ))

 

Но девочки такие девочки. Вот даже, когда знаешь, как оно в реальной жизни происходит, всё равно хочется в сказку )

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×