Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.
  • записей
    5
  • комментариев
    8
  • просмотров
    2 776

Почему психологи всегда будут проигрывать фильмам о любви


Татьяна Файв

462 просмотра

blog-0639188001497535721.jpg

Мы, женщины, в большинстве своем натуры эмоциональные, чувственные, романтичные, склонны к тому, чтобы смотреть фильмы и сериалы о любви, читать о любви, говорить о любви. В этом нет ничего плохого, но те, кто готовят весь вышеописанный материал, неплохо разбираются в психологии массового потребления и понимают: для того, чтобы фильмы, книги, сериалы смотрели, читали, обсуждали и пересказывали, в них должно быть не так, как в жизни, потому что так как в жизни всем итак надоело.

 

Таким образом, у нас появляются прекрасные роковые дамы с дурным характером, но от которых все кавалеры без ума. И те самые идеальные принцы, которые встречают свою единственную,а она почему-то, как правило, оказывается мега заурядной по всем параметрам. Особенно прекрасны истории, где Он, обычный парень, встречает Ее и меняется в одночасье, чтобы добиться Ее расположения.

Во всех этих историях женщины обладают колдовскими чарами, а мужчины экстрасенсорными способностями - ловят на лету, читают мысли, угадывают по взгляду, обеспечивают романтику и комфорт.

 

Ну и конечно же, все должны хорошенько пострадать, куда без этого? Необходимо пройти через все испытания вместе или поодиночке, но в итоге обязательно обрести друг друга. Должно быть бурное выяснение отношений, чтобы она уходила вся в растрепанных чувствах, а он за ней бежал по лестнице, пока она в лифте спускается. Они должны расходиться и сходиться, отбивать друг друга, завоевывать. Еще лучше, если они предназначены друг другу судьбой, но по множеству причин и обстоятельств не могут быть вместе - все красиво долго и заунывно страдают.

 

Почему мы смотрим фильмы

 

Думаю, замечали за собой, что какие-то фильмы сериалы вы смотрите от начала и до конца, а какие-то не идут. Бывает так, что через год пересматриваешь и то, что когда-то так нравилось, оказывается “так себе”. И наоборот, не шел сериал, а тут от нечего делать серию фоном включила, и как-то так пошло, пошло, втянулась и теперь смотришь запоем.

Дело в том, что мы реагируем на героев и на те обстоятельства, в которых они находятся. Женщины, как правило, смотрят фильмы и сериалы, где:

 

1. героиня та, на месте которой они хотят оказаться. Та, которой хотелось бы быть в реальной жизни.

Мы можем сказать мужу или подруге, например: “У меня с такой-то героиней много общего, мы очень похожи”. А они в ответ: “Да ни черта подобного, не выдумывай!” И каждый будет прав, потому что, мы в героине видим желаемый образ себя. А сторонние наблюдатели сравнивают только внешние проявления, то есть поступки. Например, девушка бросает все и уезжает на месяц поразмыслить к морю. Мы такого в жизни никогда не делали, и окружающие считают, что мы на такое не способны; но мы про себя знаем, что сделали бы так же с удовольствием, но постоянно для этого чего-то не хватает: времени, денег, условий, смелости и т.д.

 

2. мужчина-герой такой, которого бы мы хотели заполучить себе, и мы проецируем себя на место его подруги по фильм и переживаем их отношения, как свои собственные.

 

Также, цепляют обстоятельства. Например, мы переживаем разрыв, и нам хорошо подойдут картины, через которые мы можем это эмоционально отреагировать. Или, мы переживаем одиночество и нам не хватает приятельских отношений, и тогда мы смотрим такие сериалы как "Друзья", "Клиника", "Теория большого взрыва". Мы ставим себя на место героев, и именно они становятся нашими "идеальными" друзьями. Отчасти с этим связано то, почему некогда любимый сериал через время просто невозможно пересматривать - он кажется каким-то банальным, поверхностным, а игра актеров отвратительной. Получается, что сюжет и исход нам известны - нет интриги, плюс, то, что у них там происходит, никак не отражается и не затрагивает нашу текущую ситуацию в реальной жизни, то есть мы сами и наша жизнь изменились, а сериал - нет.

 

Психологи VS Фильмы

 

Так почему же психологи проигрывают фильмам, когда речь заходит об отношениях?

После просмотра художественных картин, женщины часто приходят к выводу, что живут они скучно. И отношения у них так себе, и партнер не очень. Мы не отдаем себе отчета в том, что такой же динамики, как в кино и книжках, в реальной жизни добиться невозможно, хотя бы потому что, во всех этих историях вырезаны обычные будничные дела: встать, почистить зубы, собрать детей в школу, вечером приготовить еду, проверить уроки, съездить в магазин, поделать что-то по дому и рухнуть спать - нет, такого показывать нельзя. Собирают все самые интересные моменты из жизни героев и предъявляют именно их. Вспомните, как мы воспринимаем ленты, в которых много разговором и мало действия? - мы выносим вердикт: “Скучно и затянуто”. Мы привыкли к экшену на экране, и осуждать нас за это нельзя, так как тем самым, мы компенсируем недостаток движухи в жизни.

 

В итоге, после просмотра фильма, складывается ощущение, что нам показали всю жизнь от начала до конца, хотя на самом деле, хронометраж истории может быть в пару месяцев, а то и недель. Но мы сравниваем их короткие события на экране со всей своей жизнью и приходим к выводу, что у нас очень скучно и совсем не сказочно. И начинаем изводить себя, партнера, и всех домашних.

 

Женщина приходит к психологу с жалобой на мужа, что тот не обращает на нее внимания. Она ждет прямых советов, как сделать так, чтобы жизнь заиграла, а получает вопросы типа:

- Ваш муж совсем не обращает на вас внимания?

- Ну как, обращает.

- Как он это делает?

- Дарит цветы, говорит комплименты. Иногда ходим в ресторан.

- Как вы хотите, чтобы он обращал на вас внимание?

- Ну... Я хочу, чтобы он меня ревновал. Чтобы у нас было много внезапного секса. Чтобы больше времени проводил рядом.

 

И что дальше делает психолог? - спрашивает: “А вы говорили об этом со своим мужем?”

Ответ в 90% случаев: “Нет. Почему я должна ему что-то говорить? Он же мой муж, он обязан понять, почувствовать, как-то сам стремиться внести, что-то интересное в нашу жизнь.”

Чувствуете желание, чтобы у мужика были те самые экстрасенсорные способности? Психолог пытается донести, что у них с партнером разные представления о романтике, и ей лучше поговорить с супругом о своих желаниях, а заодно выяснить, чего хочет он. И женщина уходит с чувством, словно ее обманули. Ведь что ей сказали - банальщину: “Поговори с мужем, расскажи чего хочешь, чем недовольна. Спроси, чего бы он хотел”. Да, это любому дураку и так понятно. Но я же хочу, как в фильмах. Как в сказках.

И женщины продолжают обижаться, скандалить и выяснять отношения там, где можно было бы просто поговорить. Какой они делают вывод? - правильно, - "Советы психологов не работают",- хотя даже ни разу не пробовали их применить.

 

Но есть те самые 10% женщин, которые по природной чуйке или по советам специалистов, стараются жить в реальности. Они говорят о том, чего хотят, а не ждут, когда кто-то угадает. Они рассказывают о том, что им не нравится, а не ждут, что человек сам поймет и изменится. Так же, они сами не пытаются угадать и придумать какую-то свою историю, а выясняют, чего партнер хочет, чего ждет от них. И они не стараются кого-то переделать - если партнер не подходит, значит, нужен другой партнер.

Да, скучно. Без драмы, без чудес, но зато по-взрослому. Чаще такие женщины и, пары в целом, живут долго и счастливо, как в тех самых сказках. И совсем не скучно, так как свежую волну в свою жизнь они привносят другими способами, а именно: самостоятельными действиями, а не ожиданиями, что на них свалится какое-то чудо.

 

Понимаю, что всем нам хочется страсти, нерва, романтики и чуда. Пониманию, что когда отношения переходят в разряд длительных, то утрачивают свою остроту, теряют вкус. Но если рядом с вами тот, кого вы хотите видеть рядом, тот, кого любите, то вместе вы найдете способы раскрасить свою жизнь. Да, отношения - это работа. Счастливые отношения - это постоянная совместная работа.

 

Еще больше полезных и интересных материалов вы найдете на t-five.ru, а у меня на сегодня всё.

Всем любви!

3 Комментария


Рекомендуемые комментарии

для кого как) Кто не понимает предназначения психологов и фильмов тому наверное сложно приходится)))

Ссылка на комментарий

для кого как) Кто не понимает предназначения психологов и фильмов тому наверное сложно приходится)))

Стоит полагать ))

 

Но девочки такие девочки. Вот даже, когда знаешь, как оно в реальной жизни происходит, всё равно хочется в сказку )

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...