Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.
  • запись
    121
  • комментариев
    350
  • просмотров
    34 647

Счастливый брак: умение видеть, способность слышать, возможность говорить


BellKo

330 просмотров

Многим хорошо известно древнее изображение трех обезьянок, одна из которых закрывает ладонью глаза, другая уши, а третья рот. Оно символизирует буддистскую идею неделания зла, отрешенности от неистинного. Но для нас эти фигурки скорее становятся символом обратного процесса. Мы зачастую так «слепы», «глухи» и «немы» по отношению к себе, что оказываемся неспособными к открытому, продуктивному общению с другими людьми. Открытое общение – это ведь разговор на уровне душ. А если наша душа привыкла жить с кляпом во рту, то как же она научится открытому самовыражению? Скорее она приобретет другие навыки: маскироваться, вооружаться и разрушать отношения. В том числе, супружеские!

 

И кто же в этом виноват? Виноватых, в общем-то, и нет. Ведь если наших родителей не учили открытому общению, то они не могли научить этому нас, а мы – своих детей. И так из поколения в поколение. Поэтому без всяких обвинений попробуем посмотреть на то, как с раннего возраста формируются причины нашей закрытости.

 

Главный камень преткновения – это страх осуждения и наказания со стороны значимых взрослых. Он формируется очень рано, укореняется прочно и изживается с большим трудом.

 

Традиционно взрослый взаимодействует с ребенком с позиции силы, то есть по схеме «вопрос – ответ». Кто спрашивает, у того и власть. Извечные «ты сделал уроки?», «ты надела шапку?», «ты чем занимаешься?» называются благородно – мамина забота. Есть, правда, мамы, которые вопросов почти не задают. Повзрослевшие дети их обвиняют в безразличии и холодности, а социум к ним приклеивает ярлык «плохой матери». Но чаще встречаются «матери хорошие», а материнская опека бывает бесконечной и самое главное - безграничной.

 

Ну, конечно. Кто же лучше мамы знает, что ее ребенку нужно? С первых дней она безошибочно определит, что у него болит животик, или он голоден, или пора гулять, спать, играть… Она так привыкает к своей значимости для своего чада и так своей значимостью гордится, что никак не может остановиться в своем благодетельстве. Остановиться, чтобы, наконец, осознать: ее младенец хочет расти! А это значит, что у него должны быть свои личностные границы, которые нельзя нарушать никому. Мало того: чтобы он был счастливым, здоровым и уверенным в себе человеком, ему надо помочь их выстроить!

 

Рано ли, поздно ли, но наступает время, когда мамина забота в виде нескончаемых беспокойных вопросов начинает восприниматься как назойливое вторжение в личное пространство. Но часто ли ребенок может без страха открыться родителям в этих своих чувствах? Очень редко. Ему хочется крикнуть: «отстаньте со своей опекой!», «я хочу натворить свои ошибки, ведь только они помогут мне повзрослеть!», «дайте мне дышать самостоятельно, чтобы я научился уважать себя!», «окажите мне хоть толику доверия, и оно поможет мне развить в себе чувство ответственности!». Но он об этом предпочитает умалчивать, потому что знает о последствиях своей открытости. Ведь никто не жаждет слушать родительские монологи о «черной неблагодарности» и терзаться острым чувством вины при виде материнских слез. Ребенку трудно справится с манипуляцией самых близких людей, и он старается молчать, замыкаться или дерзить. Он учится разрушать отношения!

 

От этого старания внутри накапливаются напряжение и гнев, но он все равно «старается», чтобы оправдать ожидания всех членов семьи. В конце концов, срабатывает принцип последней капли. Переизбыток раздражения от умалчивания своих чувств порождает разрушительную агрессию. «Закрытое» общение перетекает в открытый конфликт.

 

А что потом? А потом повторение пройденного.

 

Модель наших отношений с родителями ложится в основу личностного сознания. Она так прочно усваивается нами, что мы продолжаем ей подчиняться в отношениях не только с собственными детьми, но и с супругами. Отталкиваясь от своего детского опыта, мы стремимся либо его повторить (так должно быть!), либо избежать (только не так, как было со мной!). Если в детстве нам не хватало теплоты и внимания, мы жаждем компенсировать этот дефицит в браке. Если же мы были окружены чрезмерной родительской заботой и восхищением, то наивно полагаем, что наш супруг/супруга будет так же предупредителен и предусмотрителен, чтобы наперед угадывать наши желания, как это делали мама и папа.

 

Но ведь во времена влюбленности все так и было?!

 

Увы, у влюбленности есть предел, за которым реальность мира. И в этой реальности почему-то очень много противоречий с тем, как «должно быть». Например, вы всегда «интересуетесь» у своего партнера: «ты сделал то, о чем я просила?», «когда придешь?», «как дела?», «почему задержался?». Интересуетесь с пристрастием и свято верите, что проявляете участие и заботу (как когда-то ваша мама или папа). А он/она, неблагодарный/ая, раздражается в ответ! Дело в том, что ваши вопросы – это не что иное, как контроль, требование и недоверие. А кто же любит, чтобы ему не доверяли!

 

Проходит какое-то время, и муж вдруг начинает называть вас не «котенком-зайчонком», как в конфетно-букетный период, а «мамой» в унисон собственным детям. Это сигнал, но женщина его не замечает или игнорирует – слишком часто такое приходится наблюдать. Тревога обычно поднимается лишь тогда, когда кто-то из супругов начинает отдавать предпочтение компьютеру или телевизору, а не партнеру. Чаще это встречается среди мужчин. Жена ждёт от него страсти и подтверждения прежних чувств, а его бессознательное протестует: оно не хочет секса с "мамой"!

 

Что делать?

 

Взрослеть психологически (трудно!). Это значит - разбираться в том, что в браке у нас особые роли. К алтарю идут мужчина и женщина - то есть партнеры, а не "папа" с "дочкой" или "мама" с "сыном". Они в браке должны - в первую очередь - стать супругами, а не родителями друг для друга. Родителями по-настоящему им предстоит стать для своих детей, а друг для друга - лишь слегка (без заботы в браке тоже плохо). "Слегка" - это нормально, это то, что мы называем "теплом". Главное помнить, что оно может быть комфортным, а может превратиться в изнурительный зной непомерной опеки и контроля. Вот до зноя ситуацию лучше не доводить, чтобы не плакать потом от холода. "Комфортное тепло" в супружестве требует смелости. Без нее не постичь науку открытого общения и не создать в своей семье территорию безопасного пространства, где обеим сторонам можно открыто выражать просьбы, истинные чувства, переживания. Выражать их здесь и сейчас, а не месяц или год спустя. Но за результат стоит побороться, поскольку здоровое взаимодействие в паре - это не просто личная радость в браке, это и залог счастливого и надежного детства следующих поколений. Когда мама и папа счастливы вместе - здоровы и счастливы дети. Это, похоже, неплохая мотивация для совместного личностного роста, ну и для обращения к психологу, чтобы не отчаяться раньше времени, если вд

руг что-то не так.

 

 

https://www.b17.ru/tbfirsova/

2 Комментария


Рекомендуемые комментарии

Мой знакомый говорит что хорошее дело браком не назовут). А если серьёзно брак это тяжёлая и ответственная работа,как у ювелира,что делает огранку алмаза или канатоходца...

Ссылка на комментарий

для кого-то труд, для кого-то счастье))) Ведь у всех свое видение и представление тех или иных реалий жизни))

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...