Всем знаком период в начале совместной жизни, когда паре не хочется вылезать из постели. А потом незаметно случается так, что они забывают, когда последний раз занимались любовью. 80% пар, которые обращались ко мне на консультации, имеют проблемы в сексуальной жизни. Особенно те, что долго живут вместе: секс у них часто становится рутиной, либо вовсе сходит на нет. Идея, что лучше посмотреть фильм, чем заняться любовью может возникнуть уже через несколько лет семейной жизни. Куда исчезает магия? Неужели все мы обречены на яркие чувства только на заре отношений? Может именно поэтому в стране такая ужасная статистика по разводам? Давайте разбираться.

 

Начнем с того, что к психологу (а особенно по вопросам сексуальных проблем) наши люди обращаются, не сразу как появился тревожный звоночек, а когда уже совсем подгорает. Моя практика показывает, что перед этим пара уже испробовала все возможные советы из женских отрывных календарей, просмотрела «видеоуроки» в интернете: меняли позы, сексуальное белье, ванны со свечами и шампанское с клубникой, а еще ролевые игры. Однако, хоть до отвала корми любимого клубникой и привязывай руки к кровати, а желание со временем угасает все равно. И вот приходят такие измученные, мужчина и женщина, садятся на диван, и говорят примерно следующее: «сдаемся, помогите». А случаи нередко, как говорят врачи, запущенные…

 

Покажи мне быстренько страсть!

 

У меня была клиентка, которая жаловалась на отсутствие секса с мужем тогда, когда она этого хочет. Рассказывала: «я для него и белье нарядное купила, и романтический ужин приготовила, а он в щеку чмокнул и к компьютеру отвернулся. А в следующий раз – взял и «сбежал» от выполнения супружеских обязанностей в гараж. Проверяла - он там действительно с машиной ковырялся. Даже если бы к любовнице уходил, не так бы обидно было. Как ему не стыдно меня не хотеть?»

 

Мужчинам для сексуального акта помимо желания, нужна еще и физическая возможность - многие девушки в упор отказываются признавать это и живут по принципу: «если любишь и хочешь – всегда сможешь, покажи мне быстренько страсть!» А ее в этот момент нет. Вот это оскорбление! Почему? Ну, например, потому, что он реально устал, а после таких упреков так вообще расхотелось.

 

Не узнавать, а предъявлять претензии

В обсуждении интимной жизни есть несколько типичных моделей поведения. Можно пустить все на самотек и заниматься сексом тогда и так, как получиться, ничего не обсуждая. Очень часто вопросы интимной жизни пытаются решить через упреки - «дала - не дала», «хочешь - не хочешь», «давай чаще/дольше». А можно начать говорить на равных, узнавать, что действительно любит партнер, а что ему не очень нравиться и потихоньку открывать сексуальный мир друг друга. Думаю, вам понятно, что первые два варианта - прямая дорожка к быстрому финишу в ваших сексуальных отношениях, а третья - задел на долгую марафонскую дистанцию.

 

Вообще тема упреков и претензий в сексе – это табу. Сексуальность – одна из самых капризных сфер жизни человека, где невозможно себя заставить или уговорить, как, например, с работой или спортом (там можно выехать на дисциплине и усилии воли, в любви и сексе – нельзя). Если вам постоянно твердят, что ты что-то должен, тебе хочется этого все меньше и меньше. Верно ведь? «Хочу» и «должен» не могут жить на одной территории.

 

Наслаждаться тем, что имеем, не так как в порно!

 

Из этого логично вытекает следующая мысль - мы быстро забываем, по каким причинам женились/вышли замуж. Потому что полюбили партнера со всеми его достоинствами и недостатками. И если поначалу достоинства были яркими, а на недостатки у нас получалось закрывать глаза, то со временем ситуация может поменяться на диаметрально противоположную. И тогда возникают проблемы.

 

Вот вам один из ярких примеров - насмотревших тематических фильмов, начитавшись статей в глянцевых журналах, мы создаем образ идеального секса - длительного, страстного, регулярного. И как-то забываем, что ваш партнер - не идеальная пластиковая секс-игрушка, или актер пикантных сцен, который выполнит любые прихоти в рамках своего функционала. Наш партнер - живой человек. В общем, все будет, скорее всего не так как в порно, с этим стоит считаться и наслаждаться уникальностью происходящего, ведь это именно ваша история.

 

 

Секс - не панацея от проблем в семье

 

Скорее всего вы слышали о страстном сексе до, после и во время ссор и практически наверняка, измученные «разом в месяц» хотите нечто подобное испытать. Хорошая новость - такое действительно возможно. Плохая - подобные интимные отношения — это скорее следствие того, что на остальных фронтах у пары все «ок» а не причина счастливой семейной жизни.

Если в вашей жизни страстный и бурный секс только после скандалов – я вас поздравляю – скоро останутся одни скандалы. Невозможно долго закрывать глаза на боль, которую причиняет партнер. Да, во время такого «примирительного» секса сбрасывается тонна напряжения – весь кайф от этого. Однако отношения ухудшаются, доверие подрывается, люди отдаляются друг от друга. Хороший секс – следствие гармонии в паре, а не причина. Хотя, если случилось так, что пара поженилась, особо никогда и не испытывая друг к другу сильного сексуального желания – труба. Им ничем не помочь, чаще всего. Влечение намного легче воскресить, чем вырастить с нуля.

 

Лучше рисковать с женой/мужем - это весело!

 

В основе близких любовных отношений лежит урегулирование двух важных потребностей каждого человека: в безопасности и комфорте, с одной стороны, и в новизне и риске, с другой. Надо уметь сохранить этот баланс. Если отношения становятся слишком комфортными и безопасными, мы знаем о супруге практически все, он является будто бы нашей частью, мы сливаемся в единое целое, – секс исчезает. Поскольку становится сложно отнестись к партнеру, как к отдельному, интересному человеку.

 

Если отношения слишком рискованны и непредсказуемы – влечение может сохраняться, но не будет близости и доверия, отношения будут конфликтными, поскольку расслабиться с таким партнером не получится.

Вспомните, когда вы наиболее остро чувствовали сексуальное желание к своему партнеру? Вот некоторые ответы моих клиентов:

- когда, на вечеринке, я видела, что Никиту окружают другие люди, он общается с ними, нравится им, находится в центре внимания. В этот момент я не могла думать ни о чем, кроме как забрать его оттуда и отвести в ближайшее уединенное место.

- я возбуждаюсь, когда фантазирую об Ане в ее отсутствие, если я знаю, что сегодня мы точно не сможем увидеться, я начинаю предвкушать встречу…

- мне нравится ощущение, что моя жена не принадлежит мне до конца, это сложно объяснить, но это заводит…

 

Настоящая страсть и драйв возможны тогда, когда между людьми есть определенная дистанция, ощущение, что другой человек – не полностью в вашей власти, когда вы можете наблюдать за ним со стороны, флиртовать, играть.

 

Игра. Это слово очень точно описывает сексуальное поведение. Это то, чего так не хватает всем нам. Такое ощущение, что мы все чаще в сексе подводим какие-то статистические данные, сверяем количество подходов, анализируем временные затраты. Нас больше волнует вопрос, насколько качественно мы справились с поставленной задачей во время последнего секса, а не то, смогли ли вообще насладиться процессом, доставить удовольствие себе и другому, выразить свои чувства в полной мере. Образ такой приходит, сидит человек и ведет в Excel подсчеты: ага, последний раз был в понедельник, продолжительность - 20 минут, оргазм плюс один, в этот раз она не назвала меня жеребцом. Интересно почему? Если и в следующий не назовет – вынесем на обсуждение на планерке. Бррр...

 

Давайте уже перейдем от количества к качеству, перестанем зацикливаться на мнимых критериях сексуальной успешности, начнем прислушиваться к себе и своим желаниям и заниматься любовью так, как хочется.