Активность

Автор, полечите депрессию у психотерапевта. Женщины потом.

Есть. Если вам плюнуть на всё, и кормить поить, платить за квартиру самой. Это приживалка, с любой женщиной он будет таким. Согласна. Это категория женщин, содержащих мужчин. Типа я такая вся не меркантильная и самостоятельная. Изначально так себя подают. Именно к таким и липнет этот " бракованный контингент"

Угомонись уже,баба хотела с тобой потрахаться,а ты ей даже сиськи не помял... Нахрен ей твоя любовь и сопли,ей хочется мужика 🤣🤣 Она тебя даже в кровать к себе положила рядом,а ты...😒😁😁 Я хз,после таких то намеков от бабы,как ты сможешь реабилитироваться...

Добрый день. На мой взгляд, проблема именно в родителях. Они вам не уделяли внимание, вы росли без заботы и любви. Поэтому вы постоянно привязываетесь к людям и быстро разочаровываетесь, потому что родители не научили отношениям с друзьями и любимыми. Можно было бы предположить, что дело в окружении, но его, похоже, просто нет. Но есть и хорошая новость. Вам всего 19 лет. У вас еще многое впереди. Искать и пробовать себя в разных областях - это нормально для молодых. Ищите и найдете. Не отчаивайтесь. И про одиночество: оно не так уж плохо. Многие великие люди были одиночками, есть время неспеша подумать о себе, о смысле жизни, о будущем. Не надо его пугаться. Наслаждайтесь. Удачи вам.

Нет дурки не боюсь нет возможности

Кто же спрашивает... Надо было приехать и всучить любым способом. И на свидание - подумайте, что ей интересно, только не "поговорить", и пригласите туда. Не спрашивая при этом, хочет ли она и не извиняясь. Можете на СЗ поискать, говоря с дамами начистоту. Кому-то по приколу будет. А можете воспользоваться услугами профессионалок. А Вы не стали лучше и опытнее, с тех пор, и практически 100%, что при повторении ситуации "я в постели с женщиной", снова предложите "поговорить". Потому Вам и нужна сейчас женщина не для отношений, а которая поможет Вам преодолеть свои барьеры и чему-то научит. Это, скорее, для остальных читателей темы.

1. На свидание пытался вытянуть ещё в марте. В паб позвал, посидеть и поговорить обо всём. Сперва была не против. А потом замялась. Типа ничего не могу обещать и т.д. Как я понял это было женское "нет" только завуалированное, дабы меня не обидеть отказом. Потом на 8-ое марта хотел ей букет роз подарить. Отказалась от того чтобы я приехал и подарил. 2. А если скажу, что у меня нет опыта с женщиной, то это ещё больше ен оттолкнёт. Хотя казалось бы куда ещё больше то? Да и думаю она и так уже догадалась сама. Но на жалость давить я точно не хочу. Да и думаю с ней это не прокатит. 3. Мне никто другая не нужна. Только она! Да и кому я нужен, чтобы ещё и учить меня в таком то возрасте уже? Я удивлён как она клюнула на меня. А я так жёстко затупил. 4. Про Льва Толстого это был сарказм? 1. Считаю, что та и есть. 2. Боюсь это неуверенность в себе, стеснение, боязнь опозориться. Ну и слегка гордость, хотение убедиться, что нужен. 3. Я пытаюсь сделать это. И хочу всё исправить. Боюсь что просто поздно уже. И её расположение не вернуть. Как и мне кажется она не то что не любит меня и не испытывает ко мне симпатию, а где-то даже призирает меня. 4. Это то что я уже жить не хочу.

Спасибо. Я буду стараться)) муж тоже старается, это видно видно отчетливо. Я урок усвоила на всю жизнь. Надеюсь и он. Да , есть страх повторения, как у многих кто с таким сталкивался… одно знаю точно- не стоит быть в чем то уверенной , даже в себе.. была раньше уверена, что если вдруг меня коснется измена, то я с гордо поднятой головой сохраню достоинство и переживу не моргнув глазом. А оказалось что в момент шока отреагировала как очень слабый человек..

Ну есть еще одна фраза: сначала жизнь нас учит шепотом любви. Если мы его не слышим или не хотим ему следовать, то она добавляет к нему голос совести. Если и его мы игнорируем, то получаем набат страданий. Дай Бог вам здоровья и согласия)).

Большое спасибо, что уделили внимание моему обращению! Когда был совсем маленький, пробовал заниматься плаваньем, карате, народными и современными танцами - ничего из этого не завлекало более, чем на месяц. Понимаю, что неправильно во всём винить родителей, но мне кажется, что одна из причин была в том, что в нашей семье в целом не принято чем-либо заниматься. Все мои воспоминания о родителях: работа - дом - алкоголь. Если ездили куда-то в отпуск, то он ограничивался морем и всё так же употребление алкоголя в больших количествах. Ни о каких прогулках, занятий спортом, в целом увлечением чем-либо речи не шло. Когда стал взрослее, пробовал себя в пении и рисовании, только проблема в том, что для того, чтоб элементарно попасть в группу, приходилось сдавать вступительные экзамены. Разумеется, я, как человек, никогда этим не занимавшийся, никуда не прошёл. Не сказать, что меня это расстроило, но более я этим не занимался. За последние пару лет я пробовал заниматься спортом, ходил в спортзал - так же хватило на месяц; вязал крючком, спицами - очень кропотливое занятие и требует занятий с знающим человеком, интернет-уроки сложны для понимания. Наверное, я преувеличил, когда написал, что мне ничего не нравится и я ничем не увлекаюсь. Мне очень нравится заниматься изучением нутрициологии и диетологии, коллекционирование и "понимаем" различных парфюмов, в целом мне нравится заниматься всем, что кажется эстетичным: одежда, аксессуары, уходовая косметика. Но вот к Вашему вопросу, что я считаю "неправильным" хобби. Мне кажется, что эти мои увлечения вовсе не хобби, а обычная составляющая жизни каждого человека. Наверное, у меня стереотипное мышление, но для меня хобби - всё, что делается руками... возможно, это глупо звучит.

Добрый день. Похоже проблема больше в вас, чем в вашем муже. Вы пишите, что любите его, но подаете на него в суд. Живете вроде семьей, но каждый платит за себя. Зачем вам такой мужчина? Можно было бы посоветовать разойтись окончательно, но велика вероятность, что вам встретится подобный мужчина. И вы снова попадете в аналогичную ситуацию. Посмотрите на свою родительскую семью. Какой у вас отец? Как к нему относилась мать? Содержал ли отец семью? Нормальный мужчина должен зарабатывать и обеспечивать семью с детьми. Жена тоже может работать и зарабатывать. Но она в семье должна спокойно провести декретный отпуск. Еще мужчина должен любить свою жену. Это значит заботиться и уважать. Кроме того, он должен защищать свою жену и детей. Это значит оберегать от проблем. А так у вас не мужчина, а формальность. Беда в том, что вы его сами выбрали. Вы думаете, что если договориться про деньги, все наладится. Не наладится. Но, самое главное, вам надо начать с себя.

Наверно ангел хранитель. Где то прочитала фразу: когда Бог нам что-то хочет сказать, он посылает нам ситуацию, чтобы мы поняли сами. Верю в это. Так легче становится. Спасибо всем за советы, разговоры. Стало легче разбираться

Многие люди не взрослеют, и плачут всю жизнь, призывая, как в младенчестве, маму, чтобы сменила подгузник. А всего лишь, нужно привыкнуть решать свои вопросы и смириться, что бывают взлёты и падения. Большинство страдальцев ведь физически здоровые люди, и сами придумывают себе проблемы. Назову более абстрактно, архитекторы матрицы. Так матрица - именно их детище, и они сделали, чтобы тут всё было именно так, как есть, считая это оптимальной средой для эволюции человеческой души. Неужели Вы думаете, Вас тут бросили?

Мир никак не игра, в нем слезы и боль. Творение игра, Бог творит его играя, но за игрой стоят не программисты, творцы, а творение всегда неповторимо. И сам Бог к слезам не имеет никакого отношения, имеют люди, подменяющие понятия о сути, сущности и смысле. По образу создана только человеческая форма, а подобие это то что человек развивает в себе на протяжении всего здесь существования. Подобие только потенциально, возможность способная стать реальностью. Не нужно создавать никаких культов, нужно вернуть правду, информация о которой вся уничтожена. Вы правы, Бог теперь земной, все сущности, что пришли сюда сначала появления человечества пали(не в одном смысле), а за ними пали и люди....

Вот поэтому мне кажется , что прописанного лечения не достаточно. Нужно уже серьезно заняться собой. У профильного специалиста. Все это есть маленькими порциями - это не лечение. Это должно быть помощью к лечению. Это нельзя запускать. Сами знаете, что такие процессы могут легко запустить онкологические. Как говорила моя бабушка: все болезни от нервов. Я чем дольше живу, тем больше с ней согласна. Но решать вам конечно. Ангел хранитель? Вот поэтому сейчас главное здоровье. Понимаете, когда оно у вас будет, то будут силы и все наладить и жить как мечталось. Не будет его и толку от этой перезагрузки?

Знаете, я может немного из другой области сейчас напишу.. но верю в Бога.. Как то так осенью складывались обстоятельства, что муж был в отпуске часто ( ему отпуск дают когда шеф уезжает) и раньше так часто он не уезжал. Как будто свыше кто-то подстраивал этот отпуск, чтобы муж не успел перейти черту и был шанс исправить. Какое то чутье подсказало мне именно в тот день залезть в телефон, хотя чувствовала все намного раньше.. настраиваю себя на то, что эта ситуация Дана свыше, чтобы перезагрузиться.

У Вас двойное отрицание, двойная проблема, без мужа плохо и с мужем плохо. Общая проблема с пищеварением - на фоне того, что Вас надломила угроза остаться одной. А уже плохо, как муж покормит - у Вас осталось к нему отвращение, Вы не приняли его ещё обратно. Если примете - возможно, обе проблемы решатся разом.

Вот - вот. И я об этом. Понимаете, да после измены налаживать отношения очень трудно. Это факт. Но они то и до измены были плохие. Ну не происходит измена там, где все замечательно. А потом вот она наступила и стало плохо. Нет. Она заводится там где уже плохо. И да, тут и шестое чувство, и чуйка, и интуиция, и логика. Но возможно в этот момент уже всем и без того все очевидно, кроме того кому изменяют.

На фоне этого стресса не только с пищеварением проблемы.. но эта самая масштабная.. сейчас ем маленькими порциями, получше становится. Заметила, что чаще всего становится плохо, когда муж заставляет покушать.. Мне сказали его пить не курсом, а именно тогда, когда чувствую приближение апокалипсиса , что вот -вот будет срыв, истерика, паника.

Я конечно не доктор, но из моей практики этот препарат разово ни о чем. Тут нужен его курс и при чем не короткий. Но повторюсь, я бы на вашем месте доверила свое лечение психиатру.

В телефон полезла потому что прям нутром почувствовала что надо посмотреть, 6-ое чувство подсказало. Кризис зрел действительно долго. Нарыв прорвался, сейчас обработано и заживает. Медленно правда..

Про Спиридонава я потом отвечу. Красивая песня солдата. Мне показалось, что слышал уже самое начало, попробовал поискать, что напоминает, но не нашел. Нашел другую песню. Мне кажется как никак подходит для Украины и Израиля.

Нет. Причем с очень большой вероятностью — ничего из.

Странное у вас представление о фундаменте. Особенно в связке с терпилой. Вы когда нибудь дом строили? Есть представление конкретное строительное об этом термине? Если что, то я о нем. Я не про веру говорила, а про доверие. Принципиально разные вещи. Да ну на фиг такую жизнь. Если уж и вносить ежедневный вклад так не в фундамент, а в надстройку. Вот это естественно. Так как жизнь изменчива. А если фундамент требует ежедневного ремонта, то фигня это, а не фундамент. Тогда уж нужно все сломать и заново построить. Да, бывают в жизни реально периоды, когда не до супружеского долга. Чего уж скрывать то, случается такое. И тут всегда выход так себе: или давать и терпеть, или не давать и тогда пусть терпит партнер. Наиболее оптимальный вариант скорее всего по середине: раз ты потерпишь, раз он потерпит. Но вот отказ в грубой форме, как у автора - это уже следствие. Поэтому я бы не сказала, что измена в этой паре что то испортила. Нет, там и без нее было так же все уже плохо. Просто она как прорвавшийся нарыв. Сделала так, что дальше уже закрывать глаза на это плохо стало невозможно. Все же вот это взять и полезть в телефон - тоже показательно. Не на пустом месте. С двух сторон назрел кризис. Низы не могли, а теперь и верхи не захотели)). Я с вами согласна. Мне тоже кажется, что все у вас наладится. Теперь главное решить проблемы со здоровьем. Я бы на вашем месте больше рассчитывала на психиатра, чем на психолога. Точнее в первую очередь на психиатра, а потом уже на психолога, если нужно будет. Одно дело, если бы у вас были проблемы только с вашими мыслями и вашим настроение. Но у вас уже серьезные проблемы с пищеварением. А еда для человека это после воздуха и воды, следующий по значимости элемент. Поэтому проблемы с ним - серьезный показатель сбоя организма. Тут его уже серьезно лечить надо. И должен это делать врач. Все остальное следом.

Автор, к сожалению, назад "фарш" не провернуть-вы вышли замуж за инфантильного, в плане семьи, человека+не было между вами договоренности того, как каждый из вас будет вести себя в ситуации с декретом, опять же-если вы сознательно шли на то, что каждый сам за себя-то какие сейчас претензии к нему? Выхода как минимум два-продолжать жить вот так, как сейчас или менять-а как и на что-это вы уже сама должна решить, но то, что муж не изменится-это практически 100%