О моей жизни

[Виктор АБТ]

Доброго вечера.

 

* Все таки мне кажется, если жить , не размышляя, не задавая вопросов, так и будешь "капитаном", не умеющим увидеть маяк.

А так и в берег недолго с полного разгону.

Что мы и делаем периодически и с завидной настырностью.

 

Этот кусок, хотите Вы того или не хотите, я у Вас "сопру".

Естественно не забывая делать ссылку.

 

Я пытаюсь людям говорить о ПРИРОДНОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ КРИТЕРИЕВ ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ ПОВЕДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА В СОЦ СРЕДЕ.

Это те же МАЯКИ.

 

С уважением.

[Fleurs]

жить , не размышляя, не задавая вопросов

а спокойно вопросы сами "задаются". их остается только не подавлять в себе.

мне все равно, как это объясняется "с точки зрения науки". но я считаю, что мы просто не умеем жить, "дышать". это вне рассуждений. как рассуждать - почему надо ходить попеременно левой и правой ногой, и почему для равновесия надо расставлять руки? разве об этом надо рассуждать? точно так же глупо рассуждать, надо ли любить, надо ли принимать себя и такие-то вещи. просто если не будешь этого делать, "ходить" не получится. и нет этому другого объяснения и логики, как кроме того, что мы просто так устроены.

 

меня "колбасит")). наваливается грусть. раньше я бы может искала вопросы-ответы. сейчас просто жду. тренирую умение возвращаться в норму. потому что я нашла мир, в котором я хочу жить. я поняла свое место в нем - условно. поняла, как он устроен - условно. не вижу ничего нового в плане вопросов, они у меня не появляются. зато обширное поле для тренировок быть собой. сейчас мне особенно думается о том, как я когда-то была склонна разрывать связи. эта вещь могла запросто рушить весь мир и не только основы мира, но и мои основы, того, что я есть. страшная штука. тупиковые решения. сейчас я их не могу принимать, потому что чувствую, как в одно мгновение разрушился бы мой мир. остался бы такой мир, в котором я бы не хотела жить. в котором нет смысла. брррр. не знаю почему думаю сейчас именно об этом. может, потому что хожу-хожу и тихо про себя радуюсь, что ... по большому счету счастлива. уверена. конечно, все переменчиво, но я нашла свой мир. это половина дела. осталось удержать его или научиться в нем оставаться. не выпасть. такой волшебный мир))). я в нем была и в нем пропали все вопросы. и в нем я - жила. полностью. мы живем обычно какой-то одной частью себя, а другую - подавляем. она "болит", протестует, пока мы не дадим ей "кислород". пока не будем собой полностью. просто не умеем жить и быть собой.

 

я немного мимо. но просто так сегодня чувствуется. вы понимаете

[Sand]

точно так же глупо рассуждать, надо ли любить, надо ли принимать себя

Вы верите, что случайностей не бывает, что все предопределено?

Я нашла... еще песчинку...

Посмотрите, все сложилось! Помните, мы совсем недавно говорили - "видеть" - смотреть.

 

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».©

 

Я не смогу объяснить.

 

Это Вам

 

"Солнышку все равно, улыбаемся мы ему, греемся его теплом или ругаем, потому что нам режет глаза и мы прячемся в тень.

Дождику все равно, радуемся ли мы политым всходам, дроби капель по стеклу или по тенту палатки, подставляем ли лицо теплым каплям и бегаем босиком по лужам, или клянем слякоть и промозглую сырость.

Ветру все равно, наслаждаемся ли мы его порывами или спешим в укрытие.

Морской волне все равно, отдаемся ли мы в ее власть и доверяемся силе стихии или надеваем спасательный круг и спешим выбраться на устойчивый и безопасный берег...

Подарю солнышку полевую ромашку, подарю дождику свою любимую мелодию, подарю ветру ракушку, которую привезла с моря, а в море брошу монетку на счастье.

Чтобы вернуться.

Вот так. Просто."

[Fleurs]

Вы верите, что случайностей не бывает, что все предопределено?

мммм, в мире много чудес ;) но собственно, не одно, так другое. сумеешь ли разглядеть или пропустишь. "but you misread my meaning when i met you".

 

Я не смогу объяснить.

я пришла к выводу, что объяснения все портят.

 

"Солнышку все равно....

я ничего говорить не буду. классно чувствуется. спасибо.

 

п.с. даааа, смотри с любовью в точку. это естественно, that's our nature, сказала моя подруга. сейчас я ее понимаю.

[Sand]

Доброго вечера, милая Fleurs!

О чем думала весь день?

Об этом…

зато обширное поле для тренировок быть собой.

Не удивитесь ведь и не обидитесь,надеюсь, что, естественно, оглянулась на себя?

Тренировка или постоянный поиск и открытие? Снова и снова?

Я вам принесла свой пост…

Который написала вскоре после того, как пришла на первый свой форум…

 

.......

"Очень кстати вспомнилось название одного фильма: « Долгий путь домой» Где-то читала, что все люди рождаются на свет гениальными, затем постепенно проходят по пути деградации… Я вижу это по-другому.

Природа, Бог, отправив нас в путь по дороге жизни, дали каждому из нас бесценный дар: задатки способностей, нужных в жизни, божьи семена.В начале жизни мы- никто, с горсткой семян. С чем же придем мы к вратам рая, прорастим ли мы эти семена, будет ли у нас дом в цветущем саду или только горечь истлевших семян?

Мысленно я разделила жизнь человека на три этапа.

1. Теряем себя, не успев узнать – когда мы растворяемся в тех правилах, требованиях, стандартах, стереотипах, в которые нас погружают с детства. Со временем противоречия мира неизбежно вызывают вопросы, проблемы. Далее я вижу (пока) два наиболее характерных пути. 1-искать решение конкретных проблем.2-заглянуть внутрь, в начало, = в себя. И те, кто заглянули в себя, переходят ко второму этапу пути.

2.Осознание себя. В какой-то момент человек начинает различать себя, свое Я под панцирем стереотипов, правил и т.д. Вот с этого начинается его одиночество.

Одиночество, на мой взгляд (имхо),- не пространственное состояние от слова один и не эмоциональный дискомфорт от отсутствия чего-то или кого-то нужного. Одиночество- это путь человека к осознанию своей единичности, единственности, самостности, целостности в своей уникальности. Осознание и принятие.

Далее я вижу также два пути. Один - в себя, в себе, для себя. Второй - путь к людям, и переход к третьему этапу.

3. Развитие себя. Познание себя через людей. Зачем мы общаемся, читаем, смотрим фильмы и т.д. и т. д.? Какие истины ищем в бесконечных спорах?

Когда я чувствую в чьих-то мыслях, чувствах то же, что чувствую я (синтонно, созвучно) мои чувства становятся сильнее. Ровно, как в споре, отстаивая свои взгляды, я утверждаюсь в своей вере = самоутверждаюсь. Только рядом с людьми, осознав себя и научившись истинно сами видеть, слышать и ощущать, - мы обнаруживаем в себе синтонно с кем-то звучащие все новые и новые струны души, даем возможность прорасти новым и новым семенам из тайников нашего Я.

Вот так я поняла одиночество: начав с осознания себя, я иду весь долгий путь понимания и развития себя. Долгий, прекрасный в своей бесконечности путь к себе, долгий путь домой.

Вот такие мои мысли."

 

Зачем принесла пост?

 

Долго думала о том, что Вы говорили.. мы находим что-то, а потом забываем…

Может быть так оно и правильно?

Я смотрю на свой пост, на свои посты в своих любимых темах на том форуме, и не верю, что это мои посты…

Если я все это знала, почему… как могли случиться эти полтора года?

Новых поисков, как будто с нуля…

Хотя…

Нет.

Как будто … паузы… а потом движение с невозможной даже на собственный взгляд скоростью…

мы живем обычно какой-то одной частью себя, а другую - подавляем. она "болит", протестует, пока мы не дадим ей "кислород". пока не будем собой полностью. просто не умеем жить и быть собой.

Да.

 

Не смогу сказать все, что хотела бы…

 

Просто очень хочу поделиться тем состоянием, когда несмотря на весь ненужный хлам все –таки удается « нырнуть» в себя, ощутить свое… и следовать своему…

Не пугаясь и не цепенея от ужаса от того, каким видишь свое отражение в других зеркалах…

И неважно, что иногда бывает ощущение, как у того психа, что прыгал с небоскреба головой об наковальню…

Когда настолько ощущаешь себя, свое, веришь в себя и находишь свою новую песчинку…

Это как фейерверк изнутри!

Воть…

 

Сказать хотелось бы много... но дороже ощущение, что меня слышат!

[Fleurs]

Доброго вечера, милая Fleurs!

Доброго!

 

Тренировка или постоянный поиск и открытие? Снова и снова?

и то, и другое. ощущение с нуля из-за качественного изменения, но все предыдущее было тренировкой.

 

становится тренировкой в прямом смысле слова, когда ты осознаешь объект поиска. когда улавливаешь направление и закономерности.

начинаешь предпринимать осознанные действия, делаешь меньше лишних движений, сохраняешь направление.

обидно, если ничего так и не увидишь и всю жизнь пробарахтаешься, не начав осмысленного движения.

 

ты учишься серфингу, иногда чувствуешь равновесие, но чаще летишь в воду и в целом никакого смысла и цели не видишь, несмотря на случайные озарения. но потом количество переходит в качество - чувство равновесия станет уверенным, произойдет скачок. хотя до этого тебе казалось, что ты бессмысленно и бесплодно барахтался, наматывал круги и пахал километры и все зря. но ты научился быть внимательней, развил свои чувства, ощущение себя, ловкость. теперь главное увидеть, "куда" использовать.

 

хмм.. возьму пример Кастанеды. я его не люблю, но многие вещи он действительно хорошо описал. я забыла, как это называлось в системе Кастанеды, но полезным считалось пожить среди людей, которые тебя раздражают, шпыняют, ломают, которых ты ненавидишь - чтобы тренировать владение собой. как бы такое косвенное или все-таки прямое отношение к духовному поиску.

 

.....

Вот так я поняла одиночество: начав с осознания себя, я иду весь долгий путь понимания и развития себя. Долгий, прекрасный в своей бесконечности путь к себе, долгий путь домой.

Вот такие мои мысли."[/i]

все, влюбилась как вы замечательно описали этапы!

 

Долго думала о том, что Вы говорили.. мы находим что-то, а потом забываем…

Может быть так оно и правильно?

находим, теряем, снова и снова, пока мысли не станут "действием". пока мы не изменимся в чем-то качественно.

 

Я смотрю на свой пост, на свои посты в своих любимых темах на том форуме, и не верю, что это мои посты…

Если я все это знала, почему… как могли случиться эти полтора года?

ой, смеюсь... у меня - тоже самое. прямо Станиславский - не верю! у всех так, наверное. правда, иногда приятно пообщаться с собой бывшим? ;)

 

Это как фейерверк изнутри!

ых...

[Sand]

ой, смеюсь... у меня - тоже самое.

 

Это для всех, и для Вас тоже!

https://psycheforum.ru/index.php?showtopi...mp;#entry297794

 

Я вчера нашла свою песчинку, и вспомнила, что однажды написала в поезде...

Что иногда одна маленькая песчинка может быть дороже самого ценного бриллианта, если именно она нужна тебе...

именно так я чувствую себя сейчас...

мне именно ее не хватало для моей мозаики... когда-то я писала стихотворение, о Снежной Королеве...

В ее зеркале не хватало одного маленького осколочка, чтобы мир ожил и стал единым, а не обрывками...

А мне не хватало этой маленькой песчинки.

 

Я понимаю, это ощущение пройдет, но уже точно знаю, что ничего нет лучше, чем настолько ощущать себя и ничего не бояться... знать, что все под силу, если не сомневаешься в себе.

 

Просто хотела поделиться!

 

В одной теме сегодня прочитала цитаты, написанные другим человеком... и сразу узнала... я тоже их забрала для себя из книги... из Мессии...

 

"- Я не знаю, истинно ли все это, - ответил он. - Я просто в это верю, потому что это доставляет радость." ©Ричард Бах"Иллюзии Мессии..."

 

Вот это я называю синтонным звучанием...

 

Сегодня чудный день!

[Fleurs]

у меня звук не работает

но я все равно могу почувствовать вашу радость - фейерверк изнутри, говорит много))))

 

Я понимаю, это ощущение пройдет

след останется. это почти что самое главное... очень.

 

меня это что-то тронуло.. след. память души. потому что в моменты одиночества и бессмысленности, оставшийся в душе след света - значит почти что все.

[Sand]

след останется. это почти что самое главное... очень.

 

меня это что-то тронуло.. след. память души. потому что в моменты одиночества и бессмысленности, оставшийся в душе след света - значит почти что все.

Я подправила Ваши слова по своему ощущению...

Видела, Вы заходили в тему про интернет... я ничего не смогла там сказать...

Но посомневалась ( Не могу поверить!!!! снова сомнения!!!!))))) ) и притащила еще один из первых своих постов... когда попав в сеть была в шоке ... от возможности найти созвучия...

 

"Автор: Sand 25.7.2007, 17:36

Вместо эпиграфа «Паромщик» «Ты что потерял, моя радость?»-кричу я ему,

А он отвечает: «Ах если б я знал это сам!»

Очень сложно передать словами ощущение. Не конкретную бытовую ситуацию, а ощущение происходящего в тебе.

Вот он передо мной - монитор, на нем ряды строчек. А за ними - чувства живых людей. Монитор гаснет, а диалог продолжается. И этот диалог открывает мне многое во мне. То, что было спрятано на дальних полках души за ненадобностью. Или то, чего и в реестрах-то не значилось.

Когда был включен монитор? - Когда мир рухнул , а земля ушла из-под ног. Что сейчас? Мир вокруг солнечный и цветущий, а внутри –ощущение полета и яркого света.

Только в какой-то момент кажется, что взлетаешь к облакам, а в другой- что летишь в бездну.

Устойчивость-в понимании, а я не понимаю.

Пока восприятие цитат. Каждая подборка- отражение мыслей читавшего книгу. В каждой подборке- ответ на один из долго тревоживших вопросов.

Замечательно! Но думаю: « Остановись! Высоко взлетая, больно падаешь. Озарения до добра не доводят. Жизнь намного проще и в ней нет места подвигу. Стала твоя жизнь добрей, светлей-

остановись на этом. Стоит ли открывать в себе все новые и новые горизонты? Это всего лишь мысли и «полет души», какой в них толк, даже нищему в кепку не бросишь»

Так что? «С ума схожу иль восхожу к высокой степени безумства?»

Можно по-другому. Ну дошел ты до этапа 3 в приведенной выше схеме, ищешь Другого. И вот здесь опять та же проблема. Просто в жизни-все просто. А вот начинают открывать горизонты души и возникают сомнения в их востребованности кем-то Другим.

Вот и выходит: "Думайте сами, решайте сами читать или не читать, думать обо всем этом или не думать, стараться понять это или лучше не понимать, обсуждать или не обсуждать, открывать себя или не открывать…?»

А может, не маяться дурью, -нажать кнопочку- и нет проблем!

Пожалуйста, извините , если сумбурно и непонятно. Просто выложены ощущения, вызванные любимой темой.

Извините, сразу привожу несколько цитат в защиту от упрека в оф-топности высказанного.

 

Цитата

Чувства мы пытаемся выражать словами, но слов слишком мало и они несовершенны! Не бывало такого, что "нет слов"? Почувствовать можно в кратчайший миг, а подобрать слова порой и вовсе не удаётся!

 

Высказываясь, корячась от перенапряжения мозгов, чтобы выложить мысль через клавиатуру, мы поднимаем глаза на монитор и видим реакцию... А она нам важна, очень важна! Ответ, реакция - это и есть альфа и омега такого общения

 

Читая сообщения друг друга, нам не стоит забывать, что писал их такой же человек как и мы. И что каждое слово его пережито и прочувствовано, но мы не видим и не знаем этих чувств. А именно этими чувствами надо нам дорожить!

 

Цитата

Надо жить. А мы не умеем. Говорить - умеем, а жить нет. Скажите, а была бы необходимость в дискуссиях и

форумах такого рода, если бы люди. как высокоразвитые существа себя понимали бы? Понимали бы свою душу и были бы внутри себя гармоничны? А познав самого себя познали бы и мир и не нуждались бы в поисках истины потому что она была бы уже достигнута, понята. Ydacha

 

Не загоняем ли мы себя все большим пониманием в еще большее одиночество- от одиночества непонимания к одиночеству ненужности, невостребованности? "

 

Нет. Сейчас я так не думаю.

Пожалуй, вернулась к "началу"...

 

"Автор: Sand 24.7.2007, 2:18

 

Ни одна схема не может быть критерием состоятельности человеческой личности. Да, возможно это идеальный путь развития личности. Только есть одно очень мудрое правило: « Идеала не существует», равно как не существует абсолютной истины. Каждый выбирает свой путь. Не против, если я немного просто подумаю вслух?

Я не думаю, что буду права сама перед собой, ( как собственно и происходит в дни тревог и отчаяния) , если буду считать, что мой жизненный путь ограничен 3 км расстояния от дома до работы, маршрутом в два троллейбуса и один автобус, и графиком , знакомым очень многим: дом-работа-дом. Неправильно. Только от меня зависит, сколько путей я пройду, двигаясь по одному городскому маршруту. Каждый мой интерес, каждое мое увлечение, каждая струнка моей души- могут звенеть во мне и только для меня, а могут вести меня от меня к людям и снова ко мне. И понимаю я это очень просто. Вот прочитала я чей-то пост на форуме, и отозвалась одна, вторая струнка в душе. Это приносит радость . И я иду свои 3 км с радостью. Сколько людей мне сегодня улыбнулись в ответ? А скольким захотелось продолжить со мной незатейливую беседу на остановке или в магазине? Это сейчас, когда я в отпуске, а в школе каникулы. А когда на работе, за одну перемену движения по школе - десятки путей, от меня и ко мне. А за весь день?

Говорят, какой толк от перемены мест, если ты везде таскаешь себя за собой. Можно изучить десятки книг, знать множество теорий и не догадаться просто подарить улыбку соседу по подъезду. А также говорят, что лучший спутник в путешествии- это перемена взглядов. Только мои взгляды, мой настрой делают одни и те же 3 км солнечными от радости или серыми от грусти. Иллюзия? Возможно. Но если все иллюзия, я все – таки воспользуюсь правом выбора и выберу иллюзию радости. Она мне больше по душе.

Равно как каждый имеет абсолютное право выбирать свой путь, себе по душе.

 

Вот так я думаю."

 

[Fleurs]

не совсем сейчас соответствует мне, но в чем-то созвучно вашему посту.

 

"Мастер Бахаудин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг, и один спросил:

— Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?

Старый Мастер ответил:

— Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины. Я спросил его: "Как Вам это удается?" И он ответил: "Внутри я свободен в своем выборе. Просто это — мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня — блаженство или страдание? И так случается, что я выбираю блаженство, ведь это так естественно".

 

я написала, что почти самое важное и почти все - потому что боюсь уже употреблять слова "самый", единственный и тд. но ваше ощущение лучше - свободнее я еще прислушиваюсь к эху падений. но я услышу себя, как сейчас вы

 

посомневалась ( Не могу поверить!!!! снова сомнения!!!!)))))

нормально. не расслабляемся))).

 

приносите еще Ваши посты. это действительно здорово. нашла совпадающие кусочки, ложатся друг на друга и как бы усиливаются от этого, дзынь))) как будто есть один текст, а сверху на него сыпется другой, буковки. что-то может пролетать мимо, но есть кусочки, которые ложатся как по форме и создают звук! и он отдается в сердце.

[Sand]

приносите еще Ваши посты. это действительно здорово. нашла совпадающие кусочки, ложатся друг на друга и как бы усиливаются от этого, дзынь))) как будто есть один текст, а сверху на него сыпется другой, буковки. что-то может пролетать мимо, но есть кусочки, которые ложатся как по форме и создают звук! и он отдается в сердце.

Привет, Fleurs!

Выделила Вашу фразу, и подумала о слове "акценты".

Все тот же наш собственный выбор.

Как услышать. На что поставить "акцент".

Когда - то мне мой друг сказал, что судьба всегда нам дает шансы и показывает возможности, но мы не всегда это видим.

Мы учимся смотреть и сушать, не так ли?

Приведенную мной фразу можно услышать очень по-разному.

В ней можно услышать свое неумение.

А можно услышать, возможность и нужность учиться.

И еще можно услышать то, что шансы всегда есть.

Думаю, что найдя самый важный акцент в себе, легко расставлять все остальные.

Я привела несколько своих постов в ответ на Вашу фразу, что мы что-то находим и забываем.

Вы ведь тоже понимаете, что это правильно.

Иначе каждое найденное казалось бы слишком важным и правильным, и мы остановились бы в своем движении.

Нет, мы ищем свои "шансы" и "возможности", и , наверное, это самое важное, что судьба нам дает.

 

И выделенную мной фразу читаю по-своему.

Если ЕСТЬ сердце, звучащее на своей мелодии и способное слушать, всегда найдутся созвучные "кусочки" мелодий, звучащие в унисон и усиливающие звучание обоюдно.

Главное, что ЕСТЬ.

[Кайфую]

Вижу, сказано здесь много за неделю. Решаю поступить таким образом, чтобы сохранить хронологию.

 

Итак...

---------------

Сегодня понедельник, 15 декабря, и я снова засиделся на работе.

 

Катая цветные шары в компьютерной игре, я параллельно думал о своей жизни, и в уме начали проступать детали, которые от меня прятались. Мне нужно попытаться абстрагироваться от себя и посмотреть на себя как на постороннего человека, чтобы такой взгляд был объективнее. Я не думаю, что при всём моём страхе перед правдой такая попытка сможет нанести мне существенный вред. Максимум, что сможет произойти - я потеряю всех собеседников, но я рискну, в том числе из-за бравады, что я ничего не боюсь. Сирена воет в голове, "не делай этого - ты даёшь оружие в руки врага!". Спрашиваю себя, готов ли ты хотя бы раз рискнуть в этой жизни или нет, чудовище? Чудовище потупило взор и крикнуло не очень уверенно "Да!", при этом оно лгало.

Ну что ж, а я ловлю его на слове. Ему уже не отвертеться.

 

Я хочу зафиксировать появившиеся соображения, пока они не растаяли в моей памяти, подавленной огромным грузом вины, неполноценности, высокомерия и презрения ко всем. Я говорил, что хочу быть честным хотя бы с самим собой. Возможно, эта запись - всего лишь жалкие судороги разрываемого противоречиями и непониманием себя на части индивидума Андрэ (я теперь смотрю на него со стороны, поэтому он для меня - посторонний человек, которого я хочу рассмотреть, как микроб под микроскопом).

 

Андрэ горд, его гордость превышает все мыслимые пределы - он никогда в жизни не признается, что ему кто-то нужен, что ему что-то нужно от других. Этим он хочет доказать себе, что всё это правда и что он абсолютно независим; в том числе и другим, но не в такой степени. Что интересно, Андрэ готов заплатить за это любую цену, даже собственную жизнь, потому что он позёр и собственная жизнь для него не имеет никакой цены. Невротики всегда платят непомерную цену, часто так и не добившись результата, которого ожидают за такую цену. Да, это оброк, который он добровольно согласился платить за иллюзии.

 

Андрэ поразительно упрям, можно даже сказать твердолоб. Он отстаивает свою точку зрения с ослиным упрямством, не внимая разумным доводам разума, совести и окружающих. Андрэ считает, что его сила в том, что никто не сможет поколебать его уверенность (а на самом деле - твердолобость) в том, что он якобы считает своими приоритетами и ценностями. Андрэ даже не осознает, что всё это он создал сам и что заставил себя не хотеть ничего. Он искренне уверен в том, что ему действительно ничего не нужно. Андрэ не хватает гибкости, которая могла бы сделать его настойчивым, а не упрямым. Он утыкается в стену и не желает искать никаких других путей, кроме этой стены.

 

Одной из причин, по которой ему действительно ничего не нужно, стали так называемые "обломы идеалов", которые он несколько раз получил в течении жизни. Во-первых он понял по многим признакам, что оказался намного хуже, чем тот человек, кем он представлял себя. Во-вторых, Андрэ не смог добиться чего-либо в жизни, даже интересующие его ранее занятия окончились провалом. Это случилось от того, что он потерялся в жизни, заблудился, потому что сам себя оторвал от окружающего мира и утратил оущение действительности. Фантазии заменили ему реальность, и когда они рухнули под давлением реальности (крошечной доли тяги к которой ему на это хватило), это стало крушением того, чем он жил. Андрэ с трудом устоял, но потерял всякий интерес к жизни, хотя долго безуспешно сопротивлялся, потому что он не знал, что нужно предпринять и упрямо держался за своё старое восприятие и иллюзорные убеждения, которым хотел снова вернуть устойчивость. Это было невозможно, и после долгой и отчаянной борьбы с самим собой, в которой он заранее был обречён на проигрыш, Андрэ понял, что проиграл и решил покончить с собой. Андрэ прекрасно знал, что покончить с собой не так-то легко, и нужен был серьёзный толчок, который заставит его преодолеть страх перед смертью. Он подготовился и стал ждать, так как понимал, что ему не хватает маленького толчка решимости. Ждать ему пришлось недолго - серьёзная ссора с братом подтолкнула его на самоубийство. После ссоры он понял, что момент пришёл, и выполнил всё быстро (так как старался не упустить момент) и не жалея ни о чём. Умирая, он подумал, что всё-таки сделал это и выиграл.

 

Но Андрэ на следующий день узнал, что остался жив. Это было шоком, который он перенёс со стойкостью. Он прекрасно понимал, что совсем лишился сил и пока нельзя ничего предпринимать, потому что он не сможет ничего предпринять. Он дал себе передышку. Возникла надежда.

 

Надежда через некоторое время оказалась миражом - Андрэ понял, что всё осталось таким же, как прежде - слишком много в его жизни было непонятных препятствий, неведомых опасностей и преград, которые давали результаты, но о которых он ничего не знал - видел лишь результат, не зная причины. Он понял, что самоубийство придётся повторить.

 

Издавна внутри Андрэ поселился страх перед тем, что кто-нибудь узнает, кто он на самом деле. Этот страх жёстко его контроллировал; именно этот страх стал причиной того, что у Андрэ так и не было друзей, что у него почти не было знакомых и что он предпочитал компьютер или одиночество. Со временем ему стало невыносимо находиться среди людей - он искал уединения, а если рядом были люди, он испытывал острый дискомфорт.

Было несколько периодов, когда Андрэ неделями не выходил из дома, потому что боялся, что кто-то узнает, кто он на самом деле, а окружающее и окружающие давили на него своим присутствием.

 

Андрэ пытался снова заняться тем, что интересовало раньше, но рухнувшее представление о своих несуществующих достоинствах и острый комплекс неполноценности сделал всякие попытки такого рода абсолютно бесполезными. Андрэ долгое время прилагал неимоверные усилия, которые со стороны виделись как слабые потуги, а Андрэ выбивали из сил.

 

Поняв, что ему ничего не удаётся, Андрэ всё бросил, выбросил телефон, разбил старенький но работающий компьютер и отдал диски, которые до этого записывал всякой всячиной, но содержимое которых он не использовал. Это было шагом отчаянья. Андрэ выбросил всё свои фотографии, потому что ненавидел то, кем он оказался на самом деле - неспособным на что-либо результативное.

 

Андрэ никак не мог понять, что же привело его в такое положение, в каком он находился. Он абсолютно ничего не понимал, и это непонимание приносило ему много боли, которую он терпел и подавлял, загоняя внутрь, потому что должен был стерпеть всё, как и положено мужчине.

 

Он давно бессознательно начал применять метод компенсации чувства собственной неполноценности - среди людей он выставлял себя имеющим много достоинств, причём даже не осознавал этого, и вёл себя высокомерно. Это ещё больше завело его в тупик.

Он начал понимать, что он каким-то образом оказался в заднице, и выхода не предвидится. Андрэ и не хотелось никуда двигаться - он давно принял одиночество как необходимость и способ защиты против любых неприятностей.

 

Редкие яркие моменты, которые очень редко происходили в его жизни, он встречал восторженно, как подарки, но со временем падения после ратковременных взлётов вконец измотали его психику и он понял, что нельзя взлетать вверх, потому что падать вниз невыносимо больно. Он перестал отдаваться взлёту и в нём поселился ещё один страх - перед взлётами. Он начал себя сдерживать в моменты, когда ощущал подъём. Он не хотел боли, которую и так постоянно испытывал, стараясь доказать себе и другим, что всё нормально. То неуправляемое, что происходило с ним в его жизни, постоянно подбрасывало топку в огонь его страха перед неведомым. Он не знал, чего от себя ждать, он стал бояться каждого дня. Напряжение росло, пока не происходило "взрыва", и ему становилось на некоторое время легче.

 

Со временем Андрэ вообще перестал ценить себя и то, что всё ешё имел, но перед окружающими Андрэ бравировал и лицемерил, потому что знал, что стоило кому-либо догадаться, насколько он ненавидит себя, как в его сторону начнутся агрессия, непонимание и сочувствие к нему. Такое действительно несколько раз происходило, и Андрэ стал избегать некоторых ситуаций, в которых мог случайно раскрыться. В общении с коллегами Андрэ стал молоть всякую чушь, при этом он отлично понимал, что говорить чушь, но убеждал всех, что говорит то, что считает ценным. Ему не верили, многие потеряли к нему интерес, и он это понял и создал ещё одну защиту - почти перестал общаться с другими, чтобы его слова не могли исказить или использовать против него. Сказанное хорошо иллюстрирует результат цветового теста Люшера, который он однажды прошёл:

 

"Разочарование привело к недоверчивому сдержанному "уходу" от других и

замкнутости. Психологическая интерпретация. Подавляет свою впечатлительность и эмоциональность, рассматривая их как основу для формирования иллюзий. Стремится любой ценой избежать дальнейших разочарований. Полагает, что его обманывают и злоупотребляют его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других.

Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной критической оценке - искренни ли они. Его

настороженность легко превращается в подозрительность и недоверие. Коротко. "Обжегшись на молоке, на воду дуешь".

Эмоциональное разочарование ведет к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

 

Единственное место, где Андрэ говорит то, что думает - интернет. Открыв для себя интернет, Андрэ принял его возможность говорить открыто как подарок, и не перестал этого ценить.

Андрэ прекрасно понимает, что жизнь в подобном состоянии обязательно заведёт его в такие переплёты, из каких будет почти невозможно выбраться, и это рождает в нём страх перед будущим. Он прекрасно знает, что отстал в развитии, потому что не бывал в компаниях и почти не общался с окружающими, а это не могло дать ему здорового развития и социальной приспособленности. Андрэ согласен на смерть как на единственный выход из ситуации, потому что понимает, что с его ненавистью к самому себе выбора нет. То, что Андрэ смог принять необходимость смерти, вселило в него некоторую уверенность в себе, вернее, жалкое подобие, и сделало его высокомернее. Он часто говорит, что смерть для него нестрашна, хотя на самом деле не так.

 

Андрэ понимает, что в его жизни происходит что-то ужасное, неведомое, неуправляемое и разрушительное, что он и скрывает ото всех, потому что страшится, что потеряет остаток достоинства, если вокруг узнают, каково ему на самом деле.

 

Андрэ до сих пор не удалось переубедить, он твёрдо, вернее, упрямо отстаивает то, в чём уверен. Он понимает также, что оказался подонком и то, что он не хочет перестать быть подонком (отсутствует стремление к самосовершенствованию), и поэтому видит смерть как единственное решение проблемы, что вместе с душевной инфляцией обесценивает какую-либо цену его жизни.

 

-------------------------------------------------

 

Мои слова мне иногда кажутся сказанными кем-то другим, но не мной - как будто не мои.

Я совсем заблудился, мне трудно отличать правду ото лжи, и труджно вообще понимать смысл чего-либо. В большинстве случаев мне это не удаётся - не находится вообще какого-либо смысла или очень примитивный.

 

Иногда я начинаю сомневаться в том, в чём уверен, и не могу понять, почему именно. Ржавый механизм - довольно четкое определение. И мне не хочется ничего менять, хотя мне очень плохо почти всё время, но я подавляю это и по-скотски терплю.

 

Я молодец, что заставил себя записать всё это.

[kizil]

Я даже скопировала. Очень по Толстовски.

[Кайфую]

Вторник, 16 декабря

 

Андрэ перечитал распечатку последних двух воскресных сообщений Sand и Fleurs (так как они были непосредственно адресованы ему). В сообщении Светланы Андрэ понял то, что его считают неспособным приспосабливаться к изменяющимся условиям, и это якобы послужило корнем его проблем. Андрэ не стал делать поспешных выводов и отложил этот вопрос.

А вот в ответе Fleurs Андрэ нашёл много придуманных соображений, которые не являлись отражением его реальной ситуации, на которые Андрэ решил указать Fleurs в следующий раз.

 

----------------------------

Пятница, 19 декабря.

 

Этот день принёс Андрэ много новых открытий, причём с виду ничего особенного в этот день не произошло. Андрэ понял, что его сознание изменилось, стало не таким, как вчера, и стал наблюдать. Агрессии в его адрес оказалось намного меньше, и он не мог сказать точно, по какой причине, а только мог догадываться, ставя самую вероятную причину изменённое состояние сознания. Так получилось, что в этот день Андрэ большей частью работал самостоятельно (то есть один), и это принесло ему спокойствие и позволило чётко выполнить свою работу.

 

В тот день перед ним возник вопрос - последовать ли сделанным собой ранее выводам или принять ситуацию такой, какая она кажется на текущий момент. Андрэ сделал большой шаг - великодушно позволил себе второе, отбросив анализ и выводы.

 

И что интересно, Андрэ ничего не потерял и даже не ощутил никаких угрызений совести, приняв участие в хорошем настроении тех людей, которые до сих пор были к нему большей частью агрессивны.

Почему Андрэ поступил таким необычным образом? Конечно же, это не было импульсивным решением - Андрэ всего лишь быстренько взвесил последствия в случае резкого проявления к нему агрессии, и понял, что в таком возможном варианте развития происходящего это будет всего лишь комариный укус к нему, так как его негативного настроя как не бывало и он почуял силу, которую в тот момент никто не мог разрушить.

[Кайфую]

Я даже скопировала. Очень по Толстовски.

Ха, опять пропадаешь в инете вместо того, чтобы делом заниматься? Ну-ну! Ремня тебе отцовского блин или трёпку!

 

Кстати, пишется так: "по-Толстовски", если уж использовать "по". Ага?

[kizil]

Ха, опять пропадаешь в инете вместо того, чтобы делом заниматься? Ну-ну! Ремня тебе отцовского блин или трёпку!

 

Кстати, пишется так: "по-Толстовски", если уж использовать "по". Ага?

 

Ага, папочка!! :surfing:

[Кайфую]

Суббота, 20 декабря

 

Андрэ был шокирован тем, что Fleurs удалила сообщение №753 - он был уверен, что она уверена, а раз стёрла, значит она... неуверенна?

 

Значит посчитала, что ошиблась. И ещё Андрэ шаркнуло то, что она посчитала выше своего достоинства предоставить Андрэ возможность всё-таки прочитать стёртое сообщение. Но Fleurs просчиталась. Почти неделю назад, уходя домой, Андрэ распечатал два последних сообщения, потому что не успел их прочитать до ухода. Теперь этого сообщения нет здесь, но оно есть на бумаге, и у Андрэ готов анализ стёртого сообщения, потому что он считает необходимым указать Fleurs на заблуждения, на которых она основывалась в своём ответе.

 

Итак:

-------

мир меня не понимает - это твои слова.

Мои слова большей частью были такие: "Я не понимаю". Я нигде не обобщал непонимание меня до мира. Нет, я говорил о некоторых немногих людях, чьё хотя бы частичное понимание меня я считал необходимым.

при этом ты утверждаешь, что у тебя нет претензий к миру.

У меня нет претензий к миру. Претензия - это высказывание недовольства чем-либо в расчёте на компенсацию. Этого не было и нет и впомине.

я подонок - твои слова. при этом ты солдат, капитан, личность благородная.

Да, мне же надо себя оправдать перед самим собой. Неужели вы подумали, что я оправдываюсь перед вами?

Всё та же сверхкомпенсация, о которой я узнал из книги Карен Хорни. Но я узнал из неё не только об этом.

я все решил - твои слова. при этом ты не нашел то, чего искал - тоже твои слова.

вот это я обозначила как хождение по кругу.

Скорее не хождение по кругу, а дёрганье. Но смысл не меняется. Вполне верно.

Цитата

Другой раз расскажешь что-либо, что считаешь важным. Снова посмеются

 

покажи пальцем. никто над тобой не смеялся.

Зачем показывать пальцем? Смеялись люди, которые хорошо меня знают и с которыми я работаю. Смеялись и втаптывали в грязь то, что я считал важным. Смеялись, не сомневайся. Вот только вчера я смеялся вместе с ними, и всё было нормально.

ложь, если ты думаешь, что люди над кем-то смеются.

они максимум могут не понимать и думать, что их оскорбили. и защищаться.

Неужели? А как насчёт того, чтобы унизить других своими насмешками и этим возвысить себя в своих же глазах? Это ситуация нереальна, такого не бывает?

я тебе сказала, чтобы ты задумался о других - ты неправильно интерпретируешь их мысли, чувства и реакции.

Я сам не раз говорил об этом здесь, потому что больше нигде об этом не говорю в основном.

неправильно понял про помидоры, до этого послал "прикалываться" в другую тему,

Да, потому что я ответил на то, что ты назвала написанное тобой твоими приколами. Я среагировал на то, что ты написала. Написала "я так прикалываюсь", я и предложил прикалываться в другом месте, потому что мне не нужны были твои приколы. Конечно же, Ты могла неправильно выразиться и/или я мог неправильно понять. Нормальная ситуация в сети - не вижу ничего особенного.

сейчас над тобой кто-то посмеялся...

Не тогда. Я говорил о тех людях, кто действительно смеялся надо мной - я не говорил про сеть. Здесь меня не затрагивает то, что кто-то смеется надо мной. Я не говорил про вас.

[Кайфую]

(продолжение)

 

тебе не надоело все видеть исключительно через свою призму?

Лучше смотреть через свою призму, чем через чужую.

твоя позиция - позиция подростка - мир меня не понимает.

См. опровержение выше. Я не понимаю мир, а не наоборот. В подавляющем большинстве.

я не понимаю мир - вот позиция взрослого. и я хочу его понять, этот мир.

потому что взрослый человек знает, что мир не крутится вокруг него одного. - не твой случай? хорошо.

Интересно, ради чего я заинтересовался психологией? Если ты считаешь, что от нечего делать, ты ошибаешься. Я заинтересовался психологией, потому что это дало мне возможность научиться понимать себя и других. Вот почему. Тогда я открыл для себя эту возможность, и это стало великим открытием для меня.

но тогда взрослый человек также знает, что вместо того, чтобы предполагать, что он такой исключительный - которому нет места в этом мире - стоит предположить, что он такой же как все.

Я и не предполагал, что я супер-пупер-исключительный. Я до сих пор уверен, что я редкая сволочь. И ненависть к себе, которая заглушает всё.

Да, в толпе я сольюсь с другими, но вне толпы я - уникальный человек, как и каждый. Но я не ощущаю общность, этого нет. Я - отдельно от других, потому что не ощущаю общего, за редким исключением.

поставить себя на одну линейку со всеми. не капитан, а все в шлюпке. не перрон с проезжающими поездами. а ты - один из нас.

но для этого тебе придется поинтересоваться нами тоже... поинтересоваться миром... ты - как сложное существо, которое становится само собой только в этой связи с миром.. ты его часть, но и он - часть тебя. и ты не найдешь себя, поставив себя в вакуум.

Не стану опровергать это.

я предвзятая? не понимаю тебя? а ты в обратную сторону не пытался думать? может, ты чего-то не понимаешь?

Справедливо и то, и другое. Это же интернет, где восприятие неполноценно и искажено.

я понимаю, что пока ты в одном состоянии - оно тебе не кажется ни игрой, ни ложью. но моего самомнения в свое время не хватило на то, чтобы совсем отделить себя от мира и от всех людей; на то, чтобы считать, что все неправы, а только я знаю свою правду.

Я не считаю, что прав только я. Я только указываю на неверность того, в неверности чего я уверен - ни больше, ни меньше. Я прекрасно понимаю, насколько тяжело мне понять, что правда, а что ложь, особенно здесь, в Сети.

 

Вот и всё.

[Кайфую]

"Крайнее отчаяние всегда порождает великую силу."

---------------------------------------------- С. Цвейг

 

Не раз убеждался на свём опыте, что это правда.

 

Логика по Аристотелю - взять за основание логической цепочки желаемое и далее отвергать все доводы, не соответствующие желаемому результату.(основная модель мышления в современном обществе где-то с 17 века) В кратце.

Я читал эту расшифровку всю неделю. Всё равно не понимаю, что такое "отвергать все доводы, не соответствующие желаемому результату".

Не понимаю, что это значит.

 

Вам не понятен смысл слова уважаемый. (1)Вага- вес, уважаемый- взвешиваемый - оцениваемый, ... тот к котрому нет безразличия. (2)Второй составляющей уважаемости, является оценка ДОСТОИНСТВА личности, достоинство- это еще не СТОИМОСТЬ, а только ДО (приценивание).

ЦЕНА в САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. А это СИСТЕМА взаимосвязанно - зависимых критериев ГАРМОНИЧНОСТИ НАБОРА СПОСОБНОСТЕЙ индивида.

Виктор АБТ!

(1) мне понятно, а (2) - всё-таки туманно. Давайте исключим пункт 2.

 

Мне всё-таки неприятно применение этого слова, предпочитаю писать без этих слов - так лаконичнее. Вам же виднее.

 

* Я не разбираюсь в типах логики, поэтому не могу дать ответа на Ваш вопрос.

Я полагаю, что в этом и кроется вся проблема.

 

Ведь ПСИХОЛОГИЯ поведения - Это ЛОГИКА трансформации ПСИ потенциалов( Хочу- Не хочу) в движущую СИЛУ человека.

Тип ПРАКТЕКУЕМОЙ ЛОГИКИ, прямо влияет на КАЧЕСТВО и КОЛИЧЕСТВО движущей силы индивида.

Тип практикуемой логики - это методология. Мало кто над этим ЗАДУМЫВАЕТСЯ( Вы не исключение). Поэтому " упершись в стену", СРОЧНО меняй методологию. А если приставил"лестницу" к стене и безуспешно по ней топчишся, то возможно твоя лестница приставлена не к той стене.

Нет, непонятно. Имеется в виду "изменить взгляд на вещи"?

 

Далее сообщения Fleurs пока пропущу, так как мне непонятно то, что там написано.

[Sand]

Доброго вечера, Андрэ!

Рада видеть Вас.

Если честно, очень бы хочется сказать - рада за Вас.

Вы сумели посмотреть на себя со стороны. Это не каждому под силу.

 

Я не заметила, что Fleurs удалила свой пост, редко возвращаюсь назад по теме, но если Вы прочитаете ее недавние посты, Вы поймете , почему.

 

Андрэ был шокирован тем, что Fleurs удалила сообщение №753 - он был уверен, что она уверена, а раз стёрла, значит она... неуверенна?

Немного не так... она решила, что была неправа. Насколько понимаю, то, что она теперь не считает свой выбор - единственно верным , хороший повод для того, чтобы понять, что ее выбор, был СОБСТВЕННЫМ выбором из равно- возможных.

 

Об остальном судить Вам.

Я считаю, что это - нормальный путь поиска себя сильного человека, умеющего не бояться оценивать свои же взгляды.

Остальное Вы найдете в ее постах.

[Кайфую]

И обыватель и профессионал, если они конечно здоровы, имеют инстинкт самосохранения, который включает в себя страх смерти, и тот и другой будет рано или поздно отпет, обмыт и похоронен, никто пока что такой участи не избежал.

Кто я, - обыватель (балабол, ты наверное хотел добавить),

Под "обывателем" я имел в виду непрофессионала, а не "балабола", как ты почему-то подумал (проекция?).

...или профессионал - не имеет значения,

Я спросил, потому что это имело для меня значение.

...ты ищешь авторитет, который убъёт твоего дракона, и когда найдёшь - займёшься своим любимым делом - заставлять его уговаривать тебя и разубеждать в суицидальном намерении. Всё это имеет только одну подноготную - тебе нужна шея, на которую ты желаешь сесть.

От души рассмеялся. Не надо проецировать, можно крепко ошибиться.

 

Я не стану тебя ни в чём разубеждать, просто повторю, что если тема "О моей жизни" малоценна для тебя, то для меня она имеет большую ценность, потому что действительно помогала и помогает мне разбираться в том, что является моей жизнью. ВадимТ, ты можешь сколько угодно приписывать мне свои прожеты, но от этого я не перестану пытаться разбираться в своей жизни. Раз ты всё это написал, значит это тебе для чего-то нужно. Что нужно мне, решаю я, и никто больше, тем более не ты.

 

Если всё это отключить (как звук у телевизора), внешне для окружающих ровно ничего не изменится, для твоего физического тела - тоже, только возможно пищеварению не будут мешать продукты перевозбуждения нервной системы.

Я не раз писал, что не нашёл способа отключить бессмысленность. Это не то, что можно так просто заставить себя игнорировать. Если бы не то, что я видел в детстве, я бы давно запил. Но у меня мощная психологическая травма, которая защищает меня против возможности запить.

 

И почему у меня слегка ощущение, что ты пытаешься произвести впечатление? Нужна жалость и сочувствие? Много театра, Андрэ...

Впечатление - нет. Жалость и сочувствие - тем более нет. Желание оправдать себя - иногда, впрочем, я сам же отбрасываю оправдывание себя. Желание разобраться в том, что происходит - в большинстве случаев.

[Кайфую]

Ты расплачиваешься качеством жизни исключительно за содержимое твоей психики.

Думаю, что все платят за то, что имеют в себе. Разве есть исключения?

>>Значит ли это то, что я не стремлюсь учиться понимать других?

Ты не только не стремишься, ты выставляешь напоказ своё (якобы) непонимание - ты дискутируешь с любыми доводами, которые касаются разубеждения тебя в верности твоей позиции. Любое общение - диалогично, пусть даже твоя тема - монолог, но сам факт её публичности говорит о том, что ты аппелируешь к кому-то.

 

Вот свежий образец, неважно в каком контексте:

 

Цитата(Андрэ @ 14.12.2008, 17:56)

Посмеялись, и что же? Другой раз расскажешь что-либо, что считаешь важным. Снова посмеются. Тогда обзхываешь себя ослом, почему не сделал выводы из прошлого раза? Потому что доверчив до идиотизма. Вот она - доверчивость.

Кретин, идиот. Кому расссказывать - тем, кто смеется над моей правдой? Нет, уж не им. Меня ещё спрашивают, почему я такой скрытный. Они не понимают, какие последствия их смеха? Ну так это их проблемы - пусть ищут сами. У меня другие заботы.

 

Я поступил правильно, не эгоистически. Мне не в чем себя винить в этом отношении.

Тебе просто как воздух необходимы "они, эти"..)) Без "них, этих" твоё "Я" теряет необходимое тебе звучание.

VadimT, я написал про тех, с кем общался, и этих людей не много. Про сеть я не говорил.

Когда я пишу про непонимание меня другими, моё непонимание других - я имею в виду конкретные случаи, в которых действительно имело место непонимание. Это не иллюзии. Непонимание было, есть и будет. Надо мной смеялись, пытались унижать. Пришлось реагировать в соответствии с данностью - это те случаи, которые я не описывал по той причине, что знал, о чём говорю. Вы не понимаете, потому что я не дал необходимой информации - я не вижу необходимости в этом. Я повторял это не один раз - не пытайтесь понять меня, потому что я не всё сказал, что необходимо для этого. И это я делаю не из-за того, что я такой крутой чувак, а потому, что просто не вижу в этом необходимости, к тому же мне противно выставлять свои ситуации напоказ - я пишу только то, что считаю важнее всего - детали остаются со мной. Не думайте, что я буду здесь всё рассказывать.