Крик одинокой души...

[Некто]

Здравствуйте. Извините за многословие, но по-другому не могу. Помогите мне. Пожалуйста. Я больше не хочу так жить. Меня бесят мои собственные мысли, и они разъедают меня. Прошу, помогите. Мне больше не к кому обратиться, я никогда никому этого не рассказывала. Задавайте мне вопросы, если что-то не ясно, но только ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА мне разобраться!

 

Я родилась в обычной семье, я единственный и долгожданный ребенок. Детство у меня было как у большинства детей – родители не особо баловали, но и старались отдать мне все лучшее. Из воспоминаний о раннем детстве вспоминаю, что мама была порой психически неуравновешенна, могла бить меня очень сильно, орать на меня, я даже пару раз хотела уйти из дома, но так и не решалась. Сейчас уже, когда я выросла, она осознает это и извиняется за свое поведение в прошлом. На то были у нее свои причины: она тогда жила со свекровью, у которой был сахарный диабет, и моя бабушка (она умерла когда мне было около трех лет, и я ее совершенно не помню), видимо, повлияла на мамино психическое состояние.

Когда мне было пять лет, меня отдали в музыкальную школу, где я проводила весь день. Мне нравилось то время: у меня появились первые друзья, дружба с которыми продолжалась еще долгие годы. В период с 5 до 11 лет я была совершенно нормальным ребенком, вела себя абсолютно как и полагалось в том возрасте. А вот когда я только начала вступать в подростковый возраст, у меня начались проблемы с коммуникацией в обществе. Например, мои сверстники начали играть во всем известную игру «Бутылочка», а я была единственной, кто в нее не играл. Я даже не могу сказать, что я не хотела, нет, я хотела. Просто почему-то не могла. И все тут. Ну и далее пошли такого рода проблемы, девочки начали уже интересоваться мальчиками, мальчики - девочками, а я оказывалась в пролете, хотя мальчики меня тоже интересовали. Просто для меня всегда казалось стыдно признаться кому-то в своих симпатиях, а девчонки уже тогда сами лезли на мальчиков. Получилось так, что в школе у меня осталась одна единственная подруга, с одноклассниками же я не дружила. Зато, когда мне было 11-12 лет, я сдружилась с компанией во дворе, в которой были и девчонки, и мальчишки, с ними я попробовала курить (и чувствовала себя при этом очень крутой), с ними я начала одеваться как панк, в общем – типичный подростковый протест обществу. Но тем не менее сейчас я понимаю, что этот протест был лишь иллюзией, я не была плохой девчонкой, я лишь подражала другим… Затем наша дружная компания как-то сама по себе рассосалась, мои друзья из этой компании решили вступить во взрослую жизнь, нашли себе новых друзей. Так что сейчас мы с ними и не здороваемся, если случайно увидим друг друга на улице.

Вот в таком состоянии полного отсутствия друзей (за исключением подруги), я находилась когда мне было 14 лет. И тогда я решилась на важный шаг – я решила перейти в другую школу. Я думала, что там я смогу нормально общаться и заведу себе много друзей. Но так, как я полагала, не вышло. В другой школе проблем оказалось куда больше – если в моей старой школе ко мне относились нейтрально, то здесь меня ненавидели (в классе попались очень стервозные девчонки). Короче говоря, я перешла в свою старую школу, и жизнь моя потекла в прежнем русле…

Когда мне было 14 лет, мне купили компьютер, подключили Интернет. Я стала общаться виртуально, даже завела себе пару виртуальных друзей. Когда мне было 15, я несколько раз встречалась с людьми из Интернета, но все они в реальности оказывались совершенно не такими, как в сети (большей частью по внешности, но по общению тоже). Тогда я познакомилась по Интернету, в чате, с одним мальчиком моего возраста, мы с ним очень долго общались (около полугода), пока я не узнала , что мы живем с ним совсем рядом. Мне очень-очень нравился этот человек по общению, но я не видела его фотографии, и он не хотел ее мне показывать (это дало повод думать, что с ним что-то не так). И таким образом мы с ним прообщались около двух лет. И за всю свою жизнь у меня не было столько переживаний, сколько за эти два года. Меня бесило то, что я вечерами сижу за компьютером, в то время как мои сверстники гуляют. То есть получался замкнутый круг: меня раздражало то, что я сижу за компьютером, но в то же время мне хотелось пообщаться с этим парнем, а общение я ним было возможно только через компьютер (потому что встретиться он категорически не хотел). В тот период у меня к тому же еще случилось тяжелое заболевание, и у меня началась дикая депрессия с попытками суицида. Мама, видя мое состояние, увезла меня на море, лечиться. Но лечение на море не помогало, мне становилось все хуже и хуже… У меня в голове тогда смешались и личные проблемы (связанные с этим парнем), и проблемы со здоровьем. Там, на отдыхе, я попыталась покончить жизнь самоубийством, напилась таблеток, но они даже не подействовали на мой организм (вероятно, маленькую дозу выпила). В общем, я вернулась домой, и тут мне попался прекрасный врач, который меня вылечил. Помню, когда я была на море, я думала: Господи, если я вылечусь, я приеду домой, и обязательно встречусь с тем парнем, и у нас все будет отлично. Сейчас понимаю, что глупые были мысли, но они давали надежду.

Приехав, я действительно наконец-то встретилась с тем парнем. Уговорила его, и встретилась. Он оказался вполне симпатичным, но слишком скромным мальчиком. Дело в том, что я – очень симпатичная девушка, и на меня засматриваются все мужчины на улице (говорю объективно, а не из гордости). Он сравниться со мной по сути не может. Видимо, он этого жутко стесняется, и это его отталкивает. Короче, после нескольких встреч наше общение опять стало ограничиваться общением в чате. И его это устраивает. Но это не устраивает меня, я не готова вечерами просиживать у монитора, а выходит именно так. Сейчас я вообще не понимаю, была ли я когда-нибудь ему небезразлична, или ему вообще всегда было все равно. Тут играет роль еще и тот фактор, что мне мамой всегда прививалось мнение, что «любовь – ничто, и выбирать молодого человека нужно только по расчету». Так что в вопросах любви я всегда была нигилисткой. Но этот случай опровергает заложенные мамой правила, и от этого мне плохо. Сейчас мне 17 лет. Вывод таков: у меня не было никогда серьезных отношений, и я даже ни с кем не целовалась, я не умею общаться с людьми, у меня практически нет друзей. И самое поразительное в моей ситуации то, что раньше я осознанно хотела умереть. Сейчас я перешла в ту стадию, когда я даже умирать не хочу. Но при этом я и жить не хочу. Я не хочу тупо поступить в какой-нибудь неплохой институт, я не хочу тупо общаться с людьми по принуждению, я не хочу тупо после окончания учебы пойти на работу, я не хочу тупо выйти замуж и в довершение всего этого тупого цикла родить ребенка. Я НЕ ХОЧУ прожить такую обычную жизнь! Я просто НЕ ВИЖУ СМЫСЛА! Мне кажется, что единственное, чего я сейчас по-настоящему хочу, так это уехать куда-нибудь далеко-далеко от всей этой обыденной суеты. Я хочу уехать без средств к существованию, куда глаза глядят. И чтобы никто меня не доставал, чтобы никто не лез ко мне со своими просьбами, проблемами. Чтобы я могла сесть где-нибудь на берегу моря, на диком пляже, чтобы вокруг не было ни души, и читать свои любимые книги, или просто смотреть на море - такое тихое и спокойное...

Но я слаба. Я не могу на это решиться. Я знаю, что если я сейчас так поступлю, то не поступлю в ВУЗ. А значит, если я решу вернуться, мне некуда будет идти. Меня останавливают эти нормы, эти жизненные стереотипы: "Надо получить образование", "Надо устроиться на хорошую работу" и "Надо выйти замуж и родить ребенка". А меня кто-нибудь спрашивал? Хочу ли я всего этого? Хочу ли я прожить эту обычную жизнь!?

Короче вот так я и живу. Не судите строго.

 

Некто.

[Молчаливый Философ]

Проблема обширная для тебя. Мне 14 у меня те же проблемы, только друзья и приятели которые меня не понимают. Ты сделала 1 шаг, показала свою проблему, теперь надо понять в чём сама суть. Ты не хочешь быть как все, да многие хотят быть особенными. Вы хотите, но что вы для этого сделали? Какие шаги, что в себе изменили. Да стереотипы это штука вредная, но нужная, она помогает разобраться. Хотите уехать и забыть обо всём, ну допустим так случиться, что дальше? Вы станете особенной, или это решит проблему?

Да вам пришлось не сладко, но если вы начнёте что то менять жизнь тоже сразу сахаром не станет, найдите цель, и ищите пути её достижения. Если определись что вам надо пишите здесь.

З.Ы Моя аська в профиле, помогу чем смогу (только уже завтра).

[Алексей Владимирович]

Здравствуйте. А какую жизнь вы хотите прожить? И почему вы, осознавая свою ситуацию, не хотите выпустить ту девочку? Я, конечно, не имею в виду куда-нибудь без средств к существованию или в омут страстей с головой. Вы ожидаете репрессий? Разочарования?

[Anael]

Я родилась в обычной семье, я единственный и долгожданный ребенок. Детство у меня было как у большинства детей – родители не особо баловали, но и старались отдать мне все лучшее. Из воспоминаний о раннем детстве вспоминаю, что мама была порой психически неуравновешенна, могла бить меня очень сильно, орать на меня, я даже пару раз хотела уйти из дома, но так и не решалась. Сейчас уже, когда я выросла, она осознает это и извиняется за свое поведение в прошлом. На то были у нее свои причины: она тогда жила со свекровью, у которой был сахарный диабет, и моя бабушка (она умерла когда мне было около трех лет, и я ее совершенно не помню), видимо, повлияла на мамино психическое состояние.

Когда мне было пять лет, меня отдали в музыкальную школу, где я проводила весь день. Мне нравилось то время: у меня появились первые друзья, дружба с которыми продолжалась еще долгие годы. В период с 5 до 11 лет я была совершенно нормальным ребенком, вела себя абсолютно как и полагалось в том возрасте. А вот когда я только начала вступать в подростковый возраст, у меня начались проблемы с коммуникацией в обществе. Например, мои сверстники начали играть во всем известную игру «Бутылочка», а я была единственной, кто в нее не играл. Я даже не могу сказать, что я не хотела, нет, я хотела. Просто почему-то не могла. И все тут. Ну и далее пошли такого рода проблемы, девочки начали уже интересоваться мальчиками, мальчики - девочками, а я оказывалась в пролете, хотя мальчики меня тоже интересовали. Просто для меня всегда казалось стыдно признаться кому-то в своих симпатиях, а девчонки уже тогда сами лезли на мальчиков. Получилось так, что в школе у меня осталась одна единственная подруга, с одноклассниками же я не дружила. Зато, когда мне было 11-12 лет, я сдружилась с компанией во дворе, в которой были и девчонки, и мальчишки, с ними я попробовала курить (и чувствовала себя при этом очень крутой), с ними я начала одеваться как панк, в общем – типичный подростковый протест обществу. Но тем не менее сейчас я понимаю, что этот протест был лишь иллюзией, я не была плохой девчонкой, я лишь подражала другим… Затем наша дружная компания как-то сама по себе рассосалась, мои друзья из этой компании решили вступить во взрослую жизнь, нашли себе новых друзей. Так что сейчас мы с ними и не здороваемся, если случайно увидим друг друга на улице.

Вот в таком состоянии полного отсутствия друзей (за исключением подруги), я находилась когда мне было 14 лет. И тогда я решилась на важный шаг – я решила перейти в другую школу. Я думала, что там я смогу нормально общаться и заведу себе много друзей. Но так, как я полагала, не вышло. В другой школе проблем оказалось куда больше – если в моей старой школе ко мне относились нейтрально, то здесь меня ненавидели (в классе попались очень стервозные девчонки). Короче говоря, я перешла в свою старую школу, и жизнь моя потекла в прежнем русле…

Когда мне было 14 лет, мне купили компьютер, подключили Интернет. Я стала общаться виртуально, даже завела себе пару виртуальных друзей. Когда мне было 15, я несколько раз встречалась с людьми из Интернета, но все они в реальности оказывались совершенно не такими, как в сети (большей частью по внешности, но по общению тоже). Тогда я познакомилась по Интернету, в чате, с одним мальчиком моего возраста, мы с ним очень долго общались (около полугода), пока я не узнала , что мы живем с ним совсем рядом. Мне очень-очень нравился этот человек по общению, но я не видела его фотографии, и он не хотел ее мне показывать (это дало повод думать, что с ним что-то не так). И таким образом мы с ним прообщались около двух лет. И за всю свою жизнь у меня не было столько переживаний, сколько за эти два года. Меня бесило то, что я вечерами сижу за компьютером, в то время как мои сверстники гуляют. То есть получался замкнутый круг: меня раздражало то, что я сижу за компьютером, но в то же время мне хотелось пообщаться с этим парнем, а общение я ним было возможно только через компьютер (потому что встретиться он категорически не хотел). В тот период у меня к тому же еще случилось тяжелое заболевание, и у меня началась дикая депрессия с попытками суицида. Мама, видя мое состояние, увезла меня на море, лечиться. Но лечение на море не помогало, мне становилось все хуже и хуже… У меня в голове тогда смешались и личные проблемы (связанные с этим парнем), и проблемы со здоровьем. Там, на отдыхе, я попыталась покончить жизнь самоубийством, напилась таблеток, но они даже не подействовали на мой организм (вероятно, маленькую дозу выпила). В общем, я вернулась домой, и тут мне попался прекрасный врач, который меня вылечил. Помню, когда я была на море, я думала: Господи, если я вылечусь, я приеду домой, и обязательно встречусь с тем парнем, и у нас все будет отлично. Сейчас понимаю, что глупые были мысли, но они давали надежду.

Приехав, я действительно наконец-то встретилась с тем парнем. Уговорила его, и встретилась. Он оказался вполне симпатичным, но слишком скромным мальчиком. Дело в том, что я – очень симпатичная девушка, и на меня засматриваются все мужчины на улице (говорю объективно, а не из гордости). Он сравниться со мной по сути не может. Видимо, он этого жутко стесняется, и это его отталкивает. Короче, после нескольких встреч наше общение опять стало ограничиваться общением в чате. И его это устраивает. Но это не устраивает меня, я не готова вечерами просиживать у монитора, а выходит именно так. Сейчас я вообще не понимаю, была ли я когда-нибудь ему небезразлична, или ему вообще всегда было все равно. Тут играет роль еще и тот фактор, что мне мамой всегда прививалось мнение, что «любовь – ничто, и выбирать молодого человека нужно только по расчету». Так что в вопросах любви я всегда была нигилисткой. Но этот случай опровергает заложенные мамой правила, и от этого мне плохо. Сейчас мне 17 лет. Вывод таков: у меня не было никогда серьезных отношений, и я даже ни с кем не целовалась, я не умею общаться с людьми, у меня практически нет друзей. И самое поразительное в моей ситуации то, что раньше я осознанно хотела умереть. Сейчас я перешла в ту стадию, когда я даже умирать не хочу. Но при этом я и жить не хочу. Я не хочу тупо поступить в какой-нибудь неплохой институт, я не хочу тупо общаться с людьми по принуждению, я не хочу тупо после окончания учебы пойти на работу, я не хочу тупо выйти замуж и в довершение всего этого тупого цикла родить ребенка. Я НЕ ХОЧУ прожить такую обычную жизнь! Я просто НЕ ВИЖУ СМЫСЛА! Мне кажется, что единственное, чего я сейчас по-настоящему хочу, так это уехать куда-нибудь далеко-далеко от всей этой обыденной суеты. Я хочу уехать без средств к существованию, куда глаза глядят. И чтобы никто меня не доставал, чтобы никто не лез ко мне со своими просьбами, проблемами. Чтобы я могла сесть где-нибудь на берегу моря, на диком пляже, чтобы вокруг не было ни души, и читать свои любимые книги, или просто смотреть на море - такое тихое и спокойное...

Но я слаба. Я не могу на это решиться. Я знаю, что если я сейчас так поступлю, то не поступлю в ВУЗ. А значит, если я решу вернуться, мне некуда будет идти. Меня останавливают эти нормы, эти жизненные стереотипы: "Надо получить образование", "Надо устроиться на хорошую работу" и "Надо выйти замуж и родить ребенка". А меня кто-нибудь спрашивал? Хочу ли я всего этого? Хочу ли я прожить эту обычную жизнь!?

Короче вот так я и живу. Не судите строго.

 

Некто.

 

Хм... Я всё больше и больше удивляюсь.... У меня есть знакомая, вроде вас... Я ей помогал, до не давнего времени...

Вам 17 лет. Мне тоже... Вы говорите, что вы перешли в ту стадию, когда не хотите умерать. Скорее всего это связано с безделием. Признайте сами, чем вы занимаетесь? Вы сидите сутками в интернети. Вы не хотите, как вы говорите "тупо" следовать жизни. Да, это глупо, но поступив в учебное заведение, у вас появятся новые друзья... Главное просто быть в себе уверенным. Вы говорите как глупо родить детей. А чего вы хотите? Жить паразитом, раковой опухолью быть? Какой от вас будет обществу прок. Да меня смешит современная система. Я не считаю, что кто-то вправе мне указывать идти мне в армию или нет. Я против того, чтоб в школах говорили, что евреи богоизбранны, и в тоже время плевать на своих предков. Не давно мне ответил один форумчанен. И я пришёл к выводу. Что действительно, есть два пути борьбы, и один путь разнообразной смерти. Если ты выбераешь смерть, то ты на неё и заслуживаеш. Если ты боришься, ранно или поздно ты выходишь победителем. Можно крушить, а можно покориться. И добиться своего "естественным" способом. Тоесть плывя с течением, всех обогнать, или остановить это течение... Это конечно образно. К чему это я всё. Вы хотите, но как вы этого достигните. Глупо думать что вы этого не осознаёте. Но жить интернетом глупо.

 

Почему вам сложно общаться спротивоположным полом? Чего вы не можете открыть свои чувства. Я считаю, что это как я понял, из-за вашего домашнего воспитания. Нужно помнить, что чем больше у тебя будет событий в жизни, тем лучше будешь сам. Займитесь чем-то новым для себя. Увлекитесь. Занимайтесь спортом, читайте помимо художественных книг и другие... А вообще мне с вами былоб очень интересно пообщаться в асе. Я буду рад, если вы дадите свой номер...

[Некто]

Здравствуйте. А какую жизнь вы хотите прожить? И почему вы, осознавая свою ситуацию, не хотите выпустить ту девочку? Я, конечно, не имею в виду куда-нибудь без средств к существованию или в омут страстей с головой. Вы ожидаете репрессий? Разочарования?

 

Я ожидаю того, что мне в любом случае придется вренуться к прежней жизни. Я объективно понимаю, что не смогу прожить всю жизнь, сидя на берегу моря и читая книжки... Это лишь мечта. Это и убивает. Убивает, что это лишь мечта, которая продлится не более чем месяц. А потом все вернется в обычное русло.

[Некто]

Хм... Я всё больше и больше удивляюсь.... У меня есть знакомая, вроде вас... Я ей помогал, до не давнего времени...

Вам 17 лет. Мне тоже... Вы говорите, что вы перешли в ту стадию, когда не хотите умерать. Скорее всего это связано с безделием. Признайте сами, чем вы занимаетесь? Вы сидите сутками в интернети. Вы не хотите, как вы говорите "тупо" следовать жизни. Да, это глупо, но поступив в учебное заведение, у вас появятся новые друзья... Главное просто быть в себе уверенным. Вы говорите как глупо родить детей. А чего вы хотите? Жить паразитом, раковой опухолью быть? Какой от вас будет обществу прок. Да меня смешит современная система. Я не считаю, что кто-то вправе мне указывать идти мне в армию или нет. Я против того, чтоб в школах говорили, что евреи богоизбранны, и в тоже время плевать на своих предков. Не давно мне ответил один форумчанен. И я пришёл к выводу. Что действительно, есть два пути борьбы, и один путь разнообразной смерти. Если ты выбераешь смерть, то ты на неё и заслуживаеш. Если ты боришься, ранно или поздно ты выходишь победителем. Можно крушить, а можно покориться. И добиться своего "естественным" способом. Тоесть плывя с течением, всех обогнать, или остановить это течение... Это конечно образно. К чему это я всё. Вы хотите, но как вы этого достигните. Глупо думать что вы этого не осознаёте. Но жить интернетом глупо.

 

Почему вам сложно общаться спротивоположным полом? Чего вы не можете открыть свои чувства. Я считаю, что это как я понял, из-за вашего домашнего воспитания. Нужно помнить, что чем больше у тебя будет событий в жизни, тем лучше будешь сам. Займитесь чем-то новым для себя. Увлекитесь. Занимайтесь спортом, читайте помимо художественных книг и другие... А вообще мне с вами былоб очень интересно пообщаться в асе. Я буду рад, если вы дадите свой номер...

 

 

А какой прок от меня будет обществу, если я проживу жизнь обычного человека? Да меня никто и не вспомнит! Да и разве я должна жить ради того, чтобы принести какую-либо пользу обществу?

Почему мне тяжело общаться с противоположным полом... Потому что так называемые гламурные подонки мне не нравятся, их цель состоит только в том, чтобы переспать со мной. Причем переспав со мной, на следующий день они будут уже гоняться за другими. Меня не устраивают такие отношения. А скромные мальчики меня бояться. Бояться даже ко мне прикоснуться, потому что полагают, что я их отвергну и посмеюсь над ними.

[vasilisa]

Да и разве я должна жить ради того, чтобы принести какую-либо пользу обществу?

А ты попробуй, вдруг понравится? ;)

 

 

А скромные мальчики меня бояться. Бояться даже ко мне прикоснуться, потому что полагают, что я их отвергну и посмеюсь над ними.

Проявляй инициативу сама. Дай им уже себя потрогать.

 

Моя племянница - красивая девушка, тоже любит много читать и сидеть на берегу моря, предаваясь мечтам. Так она, зная, что ее многие парни стесняются, сама стала знакомиться с теми, кто ей интересен. У нее большое преимущество в этом, потому как сама выбирает и не особо переживает, если разочаровывается в ком-то. Просто сохраняет дружеские отношения, и в итоге все довольны. "Фишка" в том, что ей в принципе интересны люди, интересны их увлечения, мысли - а это основа любых отношений. У нее пока нет того единственного, кого она ищет, зато есть очень неплохие друзья, а поиски (не ожидание!) продолжаются.

[Anael]

А какой прок от меня будет обществу, если я проживу жизнь обычного человека? Да меня никто и не вспомнит! Да и разве я должна жить ради того, чтобы принести какую-либо пользу обществу?

Почему мне тяжело общаться с противоположным полом... Потому что так называемые гламурные подонки мне не нравятся, их цель состоит только в том, чтобы переспать со мной. Причем переспав со мной, на следующий день они будут уже гоняться за другими. Меня не устраивают такие отношения. А скромные мальчики меня бояться. Бояться даже ко мне прикоснуться, потому что полагают, что я их отвергну и посмеюсь над ними.

 

А вы хотите чтоб вас помнили? Зачем вам оно? Да раз мы живём в так званном "капитализме", то работай чтобы выжить. Конечно я против современного строя. Но я уже писал выше о путях... Чем вы интересуетесь кроме себя? Вы сидите сутками в интернети, чтоб избежать старшной для вас реальности. Ведь не так? У вас нет забот о том, как себе заработать на хлеб. Так-как вас содержат родители. От вас не будет прока, если вы не родите ребёнка. Если честно, то ваше мировозрение гуляет в возрасте 12-13 лет. Это не в обиду, но попробуйте его перефразировать для себя. И разобраться. Я думаю у вас для этого время достаточно.

 

Насчёт отношений. Откуда вам судить о "гламурных подонках", в то время, когда вы как я понял девственница... Вы говорите не испытав этого. А к застенчивым, проявите первой инициативу, и не будьте смазливой девчёнкой.

[Гость Conni]

"Я НЕ ХОЧУ прожить такую обычную жизнь! Я просто НЕ ВИЖУ СМЫСЛА! Мне кажется, что единственное, чего я сейчас по-настоящему хочу, так это уехать куда-нибудь далеко-далеко от всей этой обыденной суеты. Я хочу уехать без средств к существованию, куда глаза глядят. И чтобы никто меня не доставал, чтобы никто не лез ко мне со своими просьбами, проблемами. Чтобы я могла сесть где-нибудь на берегу моря, на диком пляже, чтобы вокруг не было ни души, и читать свои любимые книги, или просто смотреть на море - такое тихое и спокойное...

Но я слаба. Я не могу на это решиться. Я знаю, что если я сейчас так поступлю, то не поступлю в ВУЗ. А значит, если я решу вернуться, мне некуда будет идти. Меня останавливают эти нормы, эти жизненные стереотипы: "Надо получить образование", "Надо устроиться на хорошую работу" и "Надо выйти замуж и родить ребенка". А меня кто-нибудь спрашивал? Хочу ли я всего этого? Хочу ли я прожить эту обычную жизнь!?"

 

Выскажу свои мысли по этому поводу, может поможет... . В 17 лет я тоже так рассуждала и видела себя центром вселенной. Это мировоззрение ребенка. Мне казалось что я не такая как все, что заслуживаю всего самого лучшего. Но жизнь имеет ограничения, давайте реально смотреть на вещи. Вы же не в сказку попали . "Надо получить образование", "Надо устроиться на хорошую работу" - именно это и поможет вам воплотить мечту в жизнь - поехать к морю. Можно конечно выйти замуж, как советовала мама . Еще один момент, всю жизнь читать книги у моря- чем этот СМЫСЛ лучше по вашему СМЫСЛА обычной жизни. На работе вы хоть займетесь творческой реализацией, будете нужной кому-то. А в замужестве чего плохого- вы же наверное не хотите всю жизнь быть одна. Просто в 17 лет у вас может еще не совсем это сформировалось. Мне например реально захотелось замуж только в 20. Какой-то мыслитель сказал нет ничего страшнее абсолютной свободы. "Хочу ли я всего этого?" - мы не всегда можем делать то что хотим. Вообще не ищите в жизни глубокого смысла, на мой взгляд его нет . Не понятно чем вас привлекает такое бездействие сидеть и читать? Вы пишете "если я решу вернуться", а зачем? Чтобы прожить обычную жизнь?

[Гость С а ш а]

А какой прок от меня будет обществу, если я проживу жизнь обычного человека? Да меня никто и не вспомнит! Да и разве я должна жить ради того, чтобы принести какую-либо пользу обществу?

Предлагаю Вам рассмотреть такой вариант, если Вы уйдете в монастырь, на мой взгляд Ваш вопрос будет разрешен. Этим Вы избавитесь от недостатков общества, ну и от благ естественно придется отказаться. Как Вы смотрите?

[Некто]

Предлагаю Вам рассмотреть такой вариант, если Вы уйдете в монастырь, на мой взгляд Ваш вопрос будет разрешен. Этим Вы избавитесь от недостатков общества, ну и от благ естественно придется отказаться. Как Вы смотрите?

 

Я уже думала об этом. Но мне не дают сделать этот шаг многие обстоятельства. Хотя скорее всего это лишь отговорки для самой же себя...

[Anael]

Я уже думала об этом. Но мне не дают сделать этот шаг многие обстоятельства. Хотя скорее всего это лишь отговорки для самой же себя...

 

Так как насчёт аськи?

[Гость С а ш а]

Я уже думала об этом. Но мне не дают сделать этот шаг многие обстоятельства. Хотя скорее всего это лишь отговорки для самой же себя...

В таком вопросе нет компромисса, Вы или уходите от общества, или остаетесь в нем, и теряете право жаловаться. Не получится одной ногой стоять там, а другой там.

[Aminazin]

Я уже думала об этом. Но мне не дают сделать этот шаг многие обстоятельства. Хотя скорее всего это лишь отговорки для самой же себя...

Туда не возьмут! Там очень-очень жёсткие вступительные правила..

[Некто]

Так как насчёт аськи?

 

Давай ты мне свою напишешь, а я тебя добавлю)

[Гость Cobain]

ти, схоже, намагаєшся знайти себе скрізь, крім як у близькому оточенні. можливо, я помиляюсь, але на березі моря не може бути безлюдно.. і прийде момент, коли із піни морської вийде якийсь гарний Афродіт, що буде комплексувати з приводу власної скромності.. і проблеми лишуться тими ж. тому, можливо, варто знайти поруч щось тепле і хороше, щось рідне і ненав'язливе, і бути щасливою буденно. я не кажу, що варто так існувати до кінця життя, просто, може, варто набратися сил перед далеким походом "за три моря"..

[ILANA]

TO Некто.

А какой прок от меня будет обществу, если я проживу жизнь обычного человека? Да меня никто и не вспомнит! Да и разве я должна жить ради того, чтобы принести какую-либо пользу обществу?

 

Из вашего рассказа не вжу желания поменять свою жизнь, у меня вопрос: а что вы сделали, чтобы достичь своей цели? Ради чего вы хотите жить? Что вы полезного сделали для своего развития, как личности?

[Гость Mimolet]

Посмотри Личку, твоя ситуация оч. мне знакома... пиши асю в личку пообщамся! Главное не бойся - например я по твоим сообщениям принял тебя таким человеком какая ты есть и не собираюсь тебя подкалывать и все такое в этом роде... Давай просто пообщаемся...

[ambik]

Мне кстати такае ситуация тоже знакома. Друзей у меня практически нет. В последнее время я все чаще думаю для чего мы живем, если ничего интересного в твоей жизни не происходит, то чего ты хочешь никак не получается достичь. Умом ты понимаешь что надо что-то менять в своей жизни, если хочешь быть счастливой, но на деле ничего не получается, у меня на пол пути все обрывается и опять начинаются дурные мысли, типа такая у меня судьба, ничего у меня не получиться, мне это не дано и т.д. Говорить об этом я могу долго, я кстати уже писала свою проблему здесь на форуме. Может еще сказывается воспитание (мной родители особо не занимались, в том плане что рассказать свои проблемы я им не могла, стеснялась, да и они как то ни очем меня не спрошивали. Если ребенок жив здоров - слава богу). И еще меня часто беспокоит то, что я завидую людям, в том плане что если у них все хорошо я конечно рада, и мне хочется быть в таких же ситуациях как они (напр. иметь много друзей, интересную работу, хорошо выглядеть и т.д.).Я уже если честно запуталась в чем причина такого моего поведения, кто виноват в том что я так ко всему отношусь (то ли я сама, то ли то что так меня воспитали, не уделяли мне внимания, то ли мне просто суждено прожить такую жизнь - судьба у меня такая). Вот такое мое состояние, которое длится где-то уже лет 5 (но раньше я об этом особо не задумывалась, а сейчас понимаю что ничего хорошего и интересного меня не ждет). Понятно что надо настраивать себя на позитив, но как-то не получается. Цели и желания (вполне осуществимые) давно есть, но вот как их достичь?

[Гость]

я прошла через жестокую школу детства - я по сути всегда была лидером, но в нашем детском садике все диктовала не я. я не могла быть классной. приходлось упорно отстаивать свои взгляды. тоже и в школе и в универе тоже самое творится. я окружена по большей части достаточно высокомерными людьми и им иногда удавалось занизить самооценку. помню был период, когда хотелось уехать в индию лечь под дерево и уснуть. утром попросить денег у прохожих и опять спать пока не захочу есть. куплю, пожую. и спать под тем же деревом. и ничего мне не было нужно больше. я пришла в себя от весь ма неожиданной мысли - а вдруг я через месяц или еще хуже через годы захочу другого? вдруг детей захочу, а я их захочу, к тридцати годам - я же их под дерево не положу. мы всегда в ответе за тех кого приручаем. бррррррррррр. ты хорошая по-видимомуначитанная девушка. я хочу спосит ты Брэдбери читала? если да то, что именно? я хочу узнать твое мнение насчет парочки рассказов, хотя у него было всего 3-4, которые мне не нравились. я буду ждать. я не парень и возможно не заинтересую тебя, но мне нужны друзья может ты сможешь быть подругой?

[Вредина]

В монастырь вас не возьмут. там люди тоже работают, да и книги которые там есть лежа в гамаке не читают.

Устали и хочется впечатлений? сейчас большое поле для этого: вступайте в Гринпис и путешествуйте на здоровье. пользу опять же какую-никакую принесете.

есть много мест где все проходит интересно, нетривиально. вы просто ленивы. B)

[nitka]

А что Вы можете сделать, чтобы Вас потом кто-то вспомнил? И что вы делаете для этого сейчас? Моей племяннице 13 лет, она мне такие же истерики закатывает иногда.

Поступить в институт - значит обзавестись кучей новых друзей и интересов. Кроме того жизнь студенческая - это действительно интересная штука, вспоминаю с ностальгией.

Можно искуством заняться опять же, может быть станете знаменитой художницей, музыкантом или фотографом на худой конец. Только тут проблема - опять же учиться надо и работать. Домашнее воспитание тут не при чем.

Если валяться на пляже и книжки читать - потом про вас точно никто не вспомнит, зуб даю. Вам самой то нравится быть такой размазней? Или пора уже себя в руки взять? С парнями не получается - так это пока точно не самое главное в жизни. "Учеба, работа, замуж"- у многих похожий жизненный сценарий, но он похож только в общем. В деталях - все по-разному.