Лидеры

что значит "завершение отношений" в вашем понимании? неправильно понимаете. Он вообще ничего не ждёт, его всё устраивает.

Гордыня? А в чём тут именно гордыня? Секс он ведь как.. Ну или вам хочется или не хочет. Это достаточно явное ощущение. Ведь не заставишь же себя заниматься тем, чем не хочешь? В этих словах читается не столько гордыня, сколько злость и обида. Что думаете? Очень эмоциональный человек -- это что значит? Вы не контролируете эмоции? Эмоции бьют через край? Видите ли, тут ситуация такая. Есть люди, которым очень важно контролировать сексуальное поведение других людей. И это иногда врождённое. А у вас ещё есть отягощающие обстоятельства -- сильная тревога. Поэтому что против этого сделать? Другое дело, если ваше состояние обусловлено чем-то ещё. И скажем вы например считаете себя неполноценным человеком. Вот тогда это другая история. Потому что в мире нет справедливости. А если вы верите в справедливость -- то тем самым вы только усиливаете больше уровень несправедливости. К сожалению вера в справедливость -- это баг, который оставила нам людям эволюция, и у одних он очень выражен, у других не очень. В данном случае пострадали не только вы, а все. А вы пострадали больше всех именно потому, что верите в "справедливость". Потому что именно ощущение нарушения справедливости и вызывает сильный невроз. А невроз и вызвал проблемы со здоровьем. Это прямая причинно следственная связь. А тем временем реальность весьма банальна и прозаична. Каждому человеку нужно своё. И рано или поздно он это своё возьмёт. А так как все люди разные, то требовать справедливости -- тоже самое, что требовать обрезать всем длинным ноги, и удлинить всех коротких. Понимаете куда это ведёт? Вы её жизнь не знаете. А значит у вас нет возможности оценить: радуется ли она или не радуется. Уже тот факт, что есть муж, и она нашла любвника намекает на то, что в её семье ничего не хорошо. Посмотрите на ситуацию иначе. Я бы предложил вам обратить внимание на саму себя. Не на мужа. Ни на что там ещё. А только на саму себя. И посмотреть, как устроена ваша жизнь с точки зрения ценностей. Как так случилось, что поведение другого человека перечёркивает всё в жизни. Это не нормально. не важно муж он или кто. Но в вашей жизни главным человеком можете быть только вы сами. А если в вашей жизни главное... непонятно что -- то вот и результат. Что же касается секса и "измен" (измена в целом идиотское слово, которое стоит выбросить из языка), то ваш случай типичный. Секс с целью сохранения семьи -- обычно то, к чему прибегают женщины. Справедливо это или нет? Ни то ни другое. Это просто есть. Как круглый арбуз или голубое небо. И этому всё равно на чьё-то мнение. Вы можете сказать, что природа жестока. И будете правы. Природа жестока. Ей плевать на ваши чувства и личные амбиции. Но... то, с чем вы столкнулись -- это не вся жизнь, а лишь её часть. Причём очень очень небольшая. Об этом важнее всего помнить.

Вы такая наивная. Отношения у мужа с лю бовницей могут сложиться так, что они станут мужем и женой. Нет, лучше развод и новая жизнь. Открытый брак подходит блядливым натурам, меняющим партнёров. Вам открытый брак не подойдёт. Там будет развод однозначно, и новый брак. И боли у вас будет намного больше.Вы рассуждаете, как ребёнок 15 лет. Такого мужа, как вы описываете, от такой наивной ( мягко говоря), умыкнуть при большом желании,как нефиг делать. Вы что думаете, с любовницами только трахаются? Иногда с ними хотят прожить долго и счастливо и умереть в один день. Особенно если дома нелюбимая и нелюбящая жена, зацикленная на работе. Не ваш это вариант, точно.

Почему же за «всех»? ухоженные и востребованные автору не достанутся, а те, кто соглашаются на встречу с автором, сами не ахти. поэтому у автора когнитивное искажение действительности - ему кажется, что женщины 35+ плохо выглядят и годами ждут секса.

Да, не весело. Но не смертельно. Таких людей сейчас очень много. Поэтому методом проб и ошибок идет большинство. И ничего. Очень многие доходят. Пусть не сразу, но доходят. Тогда как вы собираетесь продолжать семейную жизнь так, чтобы у ребенка правильно формировалось представление о ней? Будете ему говорить: вот папа маму не любит, согласился жить с нами по дружески - так? А куда ему деваться с родителями такими супер честными? Он вынужден исправлять ситуацию своим враньем. Вам на фига эта супер честность то? Чтобы что? Белое пальто сохранить? Если вы перестанете в своей честности усердствовать, возможно (если повезет), то и он прекратит скрывать и привирать вам в противовес. Ну не есть здоровО это ваша супер честность. Бзик - он и есть бзик. Во всем нужна разумность. Рвать тельняшку во имя своих принципов - чаще всего нарочитость. Это точно. Я бы на вашем месте ради ребенка не заставляла мужа жить вместе, а предложила жить ребенку по очереди то с вами, то с мужем. Он уже у вас достаточно большой для этого. И тут и вам врать не придется ему о полной семье, и ребенку будет не так страшно ваше решение. Так как у него остается и папа, и мама, только по очереди. Это уж если говорить о интересах ребенка.

Ну это да, проблема, что не слышали. Вот и прилетело. Ваш муж не патологический изменщик, просто ему, как любому нормальному мужчине захотелось душевной теплоты от своей женщины, а Вы не слышали. Вы ошиблись, при чем на мой взгляд сильнее, чем ошибся Ваш муж, но он простил Вас, поищите в себе силы простить его, если не собираетесь разводиться, то отпустите ситуацию, муж Ваш не патологический изменщик и прекрасный отец детям. И потом, все мы даже в браке можем увлечься кем-либо, повстречать человека, который нас привлечёт, кроме супруга, ведь у нас нет лицензии на чувства партнёра. Ничего себе Вы эгоистка, у Вас двое детей, какой блин суицид. Эгоистичным людям простить тяжелее всего в такой ситуации. Если бы я мужу сказала такое, то он бы, вероятно, пошёл и трахнул и правильно сделал, потому что за свои слова нужно отвечать.

И тем не менее, у этого человека была и семья, и трое детей есть в наличии, и вот сейчас новые отношения. А у вас ничего подобного не было и нет. Вам бы не критиковать его, а поучиться у него. Ну логично это. А то у вас одна теория, но при этом вы уже отвесили критические замечания всем собеседникам у которых хороший практический опыт.

Отличный вариант. Но в случае автора пока очень маловероятно, что реализуемый. Ну не в том она ещё состоянии. Пока она лишь злится на капризничающего мужа и свято верит, что секса там не было, просто блажь мужику в голову пришла. А значит может ещё образумиться быстро. Для вашего плана надо либо быть такой изначально - уверенной, знающей себе цену. Либо опустится на дно, пройти все вот эти стадии, когда окажется, что муж давно сексится, что семьи у них УЖЕ нет, что у него то все ок, вот тогда она начнет жалеть себя и, возможно, захочет доказать что и она кому-то нужна. Вот на такой стадии жены начинают худеть, заниматься собой, прихорашиваться и красить губы красной помадой… Сначала, чтобы показать мужу что он потерял, а потом…. Потом может оказаться, что и муж станет уже не нужен.

Да я же так, образно. Конечно, вы наверняка развлекались по разному. Но вы женщина-мамочка, а он хочет женщину-девочку, которая ножкой топнет "хатю и не волнует". Надо такой быть, меньше мамулькой, больше зайкой. Как ни странно, но лучший способ сохранить детю папу и психологическое здоровье это быть больше такой. Перестать волноваться, что ребёнок будет безответственным, он в своё время сам выправится и заняться чисто дамскими делами. Муж вообще должен быть всегда занят одним- должен думать как удовлетворить очередной каприз зайки-жены и тогда ему некогда будет по чатикам сидеть, он будет думать где взять деньги на новую шубку, домик или машинку для своей куколки. Всё о чем должна заботиться женщина, это чтобы самец вкусно поел, получил эмоциональные и сексуальные впечатления, остальное её личная реализация. Дети же это побочный продукт всего процесса, воспитываются просто примером родителей. Да, к сожалению. Природа против идеальных форм в принципе, это травмированные перфекционисты-контролеры выдумали, что всё должно быть идеально. Должно быть по разному. В норме хотя бы раз в месяц люди ссорятся, было исследование благополучных семей. Я честно говоря даже не знаю как вам свой майндсет в 40 лет менять. Вы же не сможете купить красные чулочки и сказать "дружбану", что ребенок сегодня полностью на нём, а вы пойдете на свидание и типа это в его интересах, ибо чем скорее вы найдёте ему замену, тем скорее он будет свободен. Хи, я бы на его моську посмотрела, вот где кнопка включится. Но надо знаете ли сделать новую стрижку, покрасить ногти красным лаком, губы красной помадой, а сверху глянцем, на скулы медленно-медленно наносить хайлайтер, чирикая при этом, что покормить малыша его забота. А потом упорхнуть. На реальное свидание. Пациенту нужна лошадиная доза адреналина.

Ну как не ошиблись? Ошиблись. Не в действии, а в базе. Ни какой он не однолюб. И вы не однолюб. Просто в вашем браке то любви и не было. Был расчет. Хороший расчет. Который в плане действия, что будет с вами, ребенка не бросит, себя оправдал. А вот в чувствах увы. Чувства рассчитать нельзя. Да, иногда они предсказуемы по действию на раздражитель. Но вот приход этого раздражителя иногда рассчитать нельзя. Это дело уже случая. Ой, не верю я, что вот такая упертость только от одного свидания, да еще и без секса. Не верю. Тут или у вас вообще в семье было "обнять и плакать", а не так как вы пишите про идеальность и сто процентное понимание в начале темы, или там уже поболее накопилось. На одном свидании с разговорами базы для шараханья от жены не создашь. Там или уже переписка долгая, или оргазм, что крышу снесло. А скорее всего и то, и другое. Но он молодец, что скрывает. Об этом в семье говорить нельзя. Даже под пытками. Слушайте ну какие оскорбления свободы. Выкиньте эту дурь из головы. Это призывы к совести. К исполнению ранее достигнутых договоренностей. И это тоже чепуха. Вы семья. Вы все в связке. И любой ваш шаг отразится на всех. Поэтому тут уже не может быть для кого то одного. Все повязаны. И если один куда то летит, уж в пропасть ли, или на седьмое небо от счастья, то напрягаются все, чтобы это выдержать. Т.е. это все время за счет остальных. И до тех пор пока не развяжется эта связка. А для этого нужно время. Пока из тем на сайте, складывается мнение, что не стоит. Раньше сядешь, раньше выйдешь. Пока тут в темах возвращаются в основном к тем, кто сразу выпер с чемоданом. Есть конечно, когда и не возвращаются. Но тогда все равно плюсом идет сэкономленное время. Вот это отрезание хвоста по кусочкам, пока из представленных тем, никому на пользу не пошло. Но в жизни конечно вариантов поболее. Так что решать только вам. Но мне, почему то кажется, что вы эту выходку мужу все равно не простите. Хоть останется он, хоть уйдет. Ну не такая вы женщина, чтобы позволить мужу подобное. Характер не позволит.

Добрый день. Похоже проблема больше в вас, чем в вашем муже. Вы пишите, что любите его, но подаете на него в суд. Живете вроде семьей, но каждый платит за себя. Зачем вам такой мужчина? Можно было бы посоветовать разойтись окончательно, но велика вероятность, что вам встретится подобный мужчина. И вы снова попадете в аналогичную ситуацию. Посмотрите на свою родительскую семью. Какой у вас отец? Как к нему относилась мать? Содержал ли отец семью? Нормальный мужчина должен зарабатывать и обеспечивать семью с детьми. Жена тоже может работать и зарабатывать. Но она в семье должна спокойно провести декретный отпуск. Еще мужчина должен любить свою жену. Это значит заботиться и уважать. Кроме того, он должен защищать свою жену и детей. Это значит оберегать от проблем. А так у вас не мужчина, а формальность. Беда в том, что вы его сами выбрали. Вы думаете, что если договориться про деньги, все наладится. Не наладится. Но, самое главное, вам надо начать с себя.

А зачем ребёнок тогда? Это ведь не логично.

Начали сразу с сомнительного утверждения. Я вот думаю, люди сейчас намного умнее, чем сто лет назад. Дети так вообще молодцы, уже не пашут за еду, не ведутся на любую пропаганду, не пытаются быть кем-то, кого одобрят на всесоюзном съезде плановиков-отптимистов, красят волосы в любые цвета, независимо от цвета флага, едут жить туда, где теплее и круглый год нет проблем с поставками горгонзолы и лобстеров. И если им надо подсчитать процент, то openai им считает, потом переводит в пиастры, дублоны и вещает сколько это в попугаях. Вообще именно качественное гуманитарное образование формирует критическое мышление, а вот физмат как раз плодит рабов для плантаций.

Аргументов море. Хотя бы начать с того, что каузальное мышление самое простое для человека, начиная с ранних лет 3...4. Правда, есть один ньюанс. Оно в большинстве случаев ошибочное (спасибо Каннеману и rip). И то, что в психологии называют магическим мышлением, тоже одновременно может быть каузальным. Так что... навык складывать причину и следствие это ещё не признак высокого интеллекта и уж точно не признак приближения к истине. Ну и какой же уважающий себя когнитивист не знает относительно интеллекта и знаний? Первое не является следствием второго. Знание фактов тоже не признак интеллекта. Этого не достаточно, чтобы делать правильные выводы. Знания математики хотя и признак, но сами по себе они ещё не способны отделить дурака от не дурака. Дурак это вполне себе, человек, который 1. Умеет мыслить 2. Знает многое и факты 3. Умеет в причины и следствия 4. Способен строить сложные логические цепочки. То есть отсутствие интеллекта не обязательно, чтобы стать дураком. Обязательно другое: 1. Непоколебимая уверенность 2. Избирательная слепота 3. Страх перед тем, чтобы быть дураком

В отличии от автора я не склонен считать пробелы в знании арифметики признаком тупости. Совокупность знаний актуальных для достаточно средне развитого человека достаточно стремительно меняется во времени. И сегодня ответит на вопрос топа можно не обращаясь к собственной памяти, а просто спросив об этом у гаджета. И таблицу умножения помнить не обязательно. И таблицу Менделеева. Хотя множество ретроградов протестуэ. Но им я могу напомнить, что всего лишь пару сотен лет назад, человек не владеющий холодным оружием считался быдлом и рабом. Нужно ли упоминать, что нынче такая точка зрения заметно устарела. Равно как и устарела точка зрения, что обязательно нужно помнить в каком году родился дедушка Ленин, А вот во времена моей молодости не помнить эту дату почиталось жутким афронтом и политической незрелостью! Наверное есть некая сумма знаний, которая необходима для того, что бы тебя приняли в круг развитых людей. Наверное нужно знать, что Растрапович это виолончелист, а Рубинштейн композитор, а не наоборот. Что Монэ и Манэ оба художники, а не ошибка в написании фамилии, но что касается процентов, то в кулюторных домах о такой прозе выражаться не куртуазно!)

Ну в Вашем случае это к лучшему. Это чувство не будет давать Вам возможность опять повернуться попой к мужу. Иначе Ваше равнодушие все равно привело бы постепенно к равнодушию мужа, а это пострашнее измены на мой взгляд. Вам нужно от мужа чувство защиты, как в детстве, но оно давно закончено, Вы не маленькая девочка за спиной у папы, Вы сама мама и думаю эта ситуация Вас заставила повзрослеть, что тоже к лучшему и надеюсь понять, что Ваши поступки могут иметь последствия. Вы нормализовали секс с мужем, вернулись в семью в этом Вы большая молодец. У вообще почему мы говорим про измену, измена,это нарушение договорённостей, договоренность ,, Иди, найди другую женщину,,. Так что Ваш муж ничего собственно не нарушал и измены юридически не было. Ну а фактически, понятно, что больно Вам, сочувствую.

я вообще не понимаю - некоторые люди живут так, как будто у них есть запасная жизнь. Типа "потерплю эту, проживу новую потом сначала". Вот тут живут ррядом два ненавидящих друг друга человека. Ждут инфаркта... Зарадидетей конечно же. Грустновсё это. И ещё грустнее от того, что таких немало...

Нет не будем Бывает. Надо терпеть Надо терпеть Идеальный вариант конечно перестать жить и дышать. В этом случае все проблемы решаться автоматически. Или же каждый день внушать себе, что у вас хорошая семья, милая жена. Воображать выдуманных людей. Думаю шансы у вас есть. Правда даже если вы протянете 15 лет, то следующие годы будут продолжением ада. А дядя у которого будет психическое расстройство в будущем и отсутствие здорвья -- это же хороший отец для детей? Он и поддержит и вырастит. Он и сможет детей научиться, как нужно (не) уважать себя. Покажем им пример, что ради "благой цели" можно делать плохие вещи и это всё сойдёт с рук. Детей конечно жалко.... в этой ситуации. Матери у них нет, а отец решил самовыпилиться.

Я Вас умоляю. Моя 46 летняя подружка сейчас в отношениях с 39 летним мужчиной. На работе 36 летняя коллега встречается с 30 летним. 35 очень классный возраст в принципе у женщин, там при желании любого можно очаровать.

Крепитесь, то ли еще будет, когда вы от нее сьедете, если она вам позволит, в ход пойдет все. А выход прост, не вестись, на такие заявления отвечать- ты взрослый человек и сама несешь ответственность за свои решения, все , манипуляция провалилась, играть теперь не перед кем. И запомните, за ее действия отвечает только она сама, ни вы, ни сестра, ни муж иначе жить вам до пенсии маминой сиделкой.

Ну если первично влюбиться, то не надо зацикливаться на критериях. Их по сути вообще не должно быть. Так как как раз в тех, кто им соответствует влюбиться не реально. Влюбляешься всегда неожиданно и чаще всего в того, в кого и не мог предположить.

Вообще именно так и поступают женственные дамы, они протестуют, истерят, удерживают, задерживают, плачут, манипулируют, признаются в любви, отчаянно занимаются сексом...а заботятся обо всех женщины-мамы, которых иногда мужчина опознает как дружбана. Как бы, поздравляю, вы хоть что-то по женски сделали. А то...мямямя, дети, забота, сырники со сметаной, борщ с пампушками...вот и полез мужик в чатик. Такое бывает, но обычно не потому, что муза ого-го как великолепна, а потому что дома со скуки помереть можно.

Вот-вот, об этом и фильм «Любовь по вызову». Героиня сожалела о любви в молодости, которой побоялась, о скучном браке, унылом сексе, о работе, даже о детях. И мило так предупредила молодого красавца, что никогда не испытывала оргазм, что всю жизнь притворялась. Прямо профессиональный вызов))) Женщин , которые нравятся себе, сразу видно: веселы, спокойны и гармоничны. Вопроса как удержать мужа нет. Хочет в свободное плавание - вперёд и с песней.

Так если сейчас любовницы нет, значит все же поменяется? Давайте по чесноку - обществу плевать замужем вы или нет, друзья останутся с тем, кто им ближе. Значит это больше его друзья, чем ваши. Поэтому ваши основные страхи - остаться одной как женщина. Так как шансов найти другого мало. А у мужа эти шансы есть. И вы завидуете и не хотите этого. И тут резонный вопрос: что у вас с внешкой? Вес? Рост? Ухаживаете за собой? Мужчины обращают на вас внимание? Думаю, что нет. Иначе вы бы так не хватались за мужа. Не потому что близкий/родной/любимый. А чтобы не быть разведенкой… По поводу открытого брака. Можете попробовать, конечно. Но, скажите, вы совсем не ревнивы? Вот он будет собираться, мыться, душиться, наряжаться… И вы будете знать, что идет к бабе.. Вот представьте себе это… И? Сможете спокойно пожелать ему хорошего вечера? Ребекка права, сейчас вы активно насаждаете мужу чувство вины своим «я себе никого не найду». С появлением любовницы это чувство вины возрастет в разы. Да и вы добавите масла в огонь. Выдержит ли это ваш муж? Вряд ли. Ну и ещё момент. Муж ваш голодный сейчас на эмоции. На любовь, ласку, секс… и когда все это получит от другой женщины, он подсядет на это… И тут вопрос, что перевесит: эти эмоции или чувство вины…

Жена и тёща)))

Добрый день. На мой взгляд, проблема именно в родителях. Они вам не уделяли внимание, вы росли без заботы и любви. Поэтому вы постоянно привязываетесь к людям и быстро разочаровываетесь, потому что родители не научили отношениям с друзьями и любимыми. Можно было бы предположить, что дело в окружении, но его, похоже, просто нет. Но есть и хорошая новость. Вам всего 19 лет. У вас еще многое впереди. Искать и пробовать себя в разных областях - это нормально для молодых. Ищите и найдете. Не отчаивайтесь. И про одиночество: оно не так уж плохо. Многие великие люди были одиночками, есть время неспеша подумать о себе, о смысле жизни, о будущем. Не надо его пугаться. Наслаждайтесь. Удачи вам.

восстановить можно. Или на мужа надавить, чтобы отдал. да хватит уже этого бреда. Если от одной фразы мужик радостно побежал к другой бабе, то он сам себя отправил. А теперь просто себе вот так находит оправдание. Ты ж сама сказала!

Просто окружающий мир стремительно становится настолько неприятным, а ближешее будущее настолько мрачно, что граждане впадают в ступор. Так легче "не смотреть наверх".

Ок, вы выходит не можете Вы тоже много чего не знаете. Причём в этом множестве обязательно будут элементарные знания. Однако... никто вас не обзывал. Вот к примеру, вы явно ни в зуб ногой о том, как человек мыслит. Хотя как по мне, склонность обзывать других самим собой, характерная черта дураков. Так они, подобно стаям птиц пытаются найти своих.

Хорошо, когда есть стыд. Он стимулирует движение к улучшению состояния. Каждый момент его проявления - это шанс на успех.

Есть девушки, которые сами любят поговорить и очень ценят, когда их внимательно слушают, а в диалоге участвуют минимально. Они сами фонтанируют идеями и главное особо поперек их идей на рельсы не ложиться, если есть возражения, то выражать их мягко и тактично. Найдите такую. Про насильно меняться это бред. Люди меняются, когда учатся, получают новую информацию, когда им надо для каких-то целей по делу, и точно понятно что развивать, когда они впечатляются какой-то концепцией, проникаются и начинают что-то конкретное делать. А вот так по запросу "будь тем, кто мне нужен" это невозможно. В общем не ваша это барышня.

В этой задаче вы указываете, что нужно делать жене. Женой вы не управляете. Соответственно такая задача решения не имеет. Имеет решения только та задача, когда вы описываете ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ сделать. Суть то темы не в том, как жене нужно с вами вести, а в том, как вы хотите жить.

Да не жалко. Чтобы кого-то жалеть, нужно сперва уметь испытывать эти чувства к самому себе. А если какое-то чувство полностью отсутствует, то оно не откуда не возьмётся. Ведь сострадание -- это что такое? Это осознание, что реальность не совпадает с желанием и понимание того, что человек не может быть за это ответственным. А как сострадание возьмёте, если его убили под ноль и вывели доместосом? В теме уже сотни сообщений, а воз и ныне там. Вы задали вопрос на который изначально ответа нет, потому что вопрос бессмысленный. Конечно же в психологии нет техник, чтобы перестать чувствовать. Или перестать быть человеком. Этим занимаются маги и колдуны.

И преотличненько. Я повышаю голос на мужа иногда, но он не молчит в ответ, и от секса никогда не откажется. Ответьте ей на её опус про пересоленную еду " ты чего , дорогая, берега попутала, ты чего орёшь, как истеричка, кобыла колхозная" А потом возьмите её грубо. Увидите, как измениться отношение жены к вам. Если она оскорбляет вас, оскорбляйте в ответ. Иначе она видит перед собой реально козла отпущения. А ей мужик нужен.

Родитель-жертва - это запрет на радость на всю оставшуюся жизнь. Такие дети не умеют радоваться жизни и в дальнейшем ходят по специалистам ,чтобы этому научиться (в лучшем случае).

Вы хотите, чтобы 45 летний мужчина поменялся под ваши хотелки ??! это утопия)) Оставьте таксиста в покое. Он - таксист! какой уровень образования вы от него ждёте?

Не знаю, где Вы берете подобную информацию, но если такие высказывания и существуют, то явно очень маленький процент, ибо в основной массе русские женщины выходят замуж и создают в принципе отношения с мужчинами отечественного производства. Стали бы они так делать, если бы думали вышеперечисленное Вами, конечно нет.

Эмоции есть у всех обязательно, но у каждого свой спектр и способность чувствовать разная. Сегун это кино, там показано то, что должно впечатлить зрителя, фантазия белого человека об азиатском внутри. Но если почитать тексты японцев, китайцев и других азиатов, немного ими проникнуться, то понимаешь насколько их души практичны и насколько там мало места для левых переживаний, которые так присущи большинству европейцев. Вы свою филиппинку вообще не понимаете. Какие нафик проверки? Они так не устроены, они такой хернёй не страдают, она очень даже практично решила, что ей возможно незачем видеть бывшую пассию, а если она её увидит и посуществует с ней в одном помещении пару часов, то расчитывает, что вы будете регулировать этот процесс, как ни трудно. Вся суть азиатской женщины - служить и создавать как можно меньше проблем в обмен на еду и защиту. У них культура такая, такие женщины ценятся, все стараются такими быть. Они должны подчиняться мужу, матери мужа и отцу мужа, бабушке мужа и дедушке мужа, до тех пор, пока сами не станут бабушками. Строптивые тетки тщательно обуздывают свой характер и стараются быть такими как положено. Коварство не в цене вообще. Это про азиатов. Теперь про ваши эмоции, вы вопрос ставите- можно поступить так, как мне хочется или нельзя, как вы думаете свалит ли Сяолинь? А не останусь ли я один? Для сравнения я бы на вашем месте вопрос ставила бы так- что будет чувствовать моя любимая Сяолинь, если ей придётся пожить неделю без меня, зная, при этом, что приедет мать моих детей, которая мне не чужой человек, будет ли ей больно? Будет ли она страдать? Достаточно ли она доверяет мне? Как ей будет там без меня? Но у вас иначе очевидно. Как бы конечно можно слушать песни, написанные другими людьми, но они про их чувства, их сердца чувствовали и текст был написан и спет. Но вы пишете другие тексты. От которых более эмоциональные люди остаются под впечатлением, что их пишет железный дровосек. Как бы и ничего страшного, мы все разные, как я упомянула в самом начале.

только у Вас человек, причиняющий боль двум людям, не любит ни одного из них.

Ну и общаться в позитивном ключе. А то если при общении всем раздавать только тумаки и указания, то это мало поможет. А точнее даже навредит. Вообще автор мне представляется такой жертвой психологов неумех. Которые выковыривают из человека гордыню и пытаются на ней что то строить. Ну это неплохо, когда у человека уже есть реально масса достоинств, тогда хоть как то одно с другим сходится. А когда их нет? Ну раздувается от этого их клиент как надувной шарик, вселяя типа уверенность в себя. А потом что? А потом обнять и плакать: я такая зашибись какая, а ничего не получается(.

Вы заблуждаетесь. я не самоутверждаюсь таким образом. обратите внимание лучше на другое, Вы несогласны с каждым, кто Вам пишет. хотя пишут разное и вполне доброжелательно.

Думаю, что можно найти. Какая разница, где дружить, в реале или в сети. Дружба она в любом виде дружба, но встречается не так уж и часто.

Тогда для начала научитесь решать задачу про "чем я управляю". В этом мире есть вещи двух типов. То, что от вас зависит. И то, что от вас не зависит. Жить ли с мамой или не жить -- это зависит от вас. Будет ли у мамы инсульт или что там ещё -- от вас не зависит. Научитесь разделять эти вещи. И это начнёт менять вашу жизнь уже сейчас.

Это зависит на 100% от вашей матери, а не от вас. Например, она может решить что неплохо бы вас хорошенько напугать и разыграть инфаркт, чтобы тем самым поманипулировать вами и вашими чувствами. Конечно вызвать инсульт силой мысли сложновато, но вполне можно довести себя с помощью убеждения до болезненного состояния. Я так понимаю ваши отношения нездоровы уже давно. И судя по тому, что вы ведёте в 34 года как ребёнок 3-4 лет, это говорит о том, что кто-то выжег в вас всю личность превратив в беспомощного человека. Думаю такие вещи многое говорят о том, кто это делает. Раз вы хотите сбежать из дома, вы видимо знаете, что она просто так вас не отпустит. Самая лучшая тактика в этом случае не просто сбежать, а сбежать и порвать контакты до тех пор пока вы не найдёте людей, которые бы дали вам психическую стабильность. С вашей мамой вы скорее всего один не справитесь, а она вас 100% укатает.

Понятно. Значит это единственный вариант. Пожертвовать свою жизнь в обмен на жизнь матери. Ну а раз это жертва, то такие мелочи как взаимопонимание уж как-нибудь можно потерпеть.

Так много текста, капец.... Можно было одним предложением "я тяну на своей шее 31-летнего мальчика, мне тяжело, а бросить жалко". В свободное время надо подрабатывать на второй и третьей работе, если не устраивает заработок на первой. А вы оба это время тратите на поиск причин - "родители заставили", "ковид", "сезон закончился"..... Родители воспитали безинициативного , ведомого ребенка, с синдромом выученной беспомощности. И так как такое чудо нереально сепарировать - сбагрили первой согласившейся барышне и радостно выдохнули. Верните мальчика на место, пусть дальше рассказывают ему, куда ему ходить, а куда не ходить. Нет, семья не хорошая. Выкинули птенца из гнезда, забыв научить летать.

Вы просили? К примеру я когда болею, я не хочу никого видеть пока не поправлюсь и стараюсь выздороветь в одиночестве. Но если мне что то нужно купить из лекарств, то попрошу близких.

Конечно. Выйдешь на работу и уже не будет времени ни на прогулки по городу, ни на фото для души. Ну тогда ему вполне всего хватает там. И уж простите меня, но в плане бесед и обсуждений, вы скорее всего уступаете его окружению. Там жизнь, там общее планы, задачи. И это профессиональные задачи. А с вами что? Кухня и детские, скучные для взрослого, развлекушки? Я понимаю, что это может быть и обидно, и даже несправедливо, но жена домработница крайне редко может быть интересна мужчине. Ну крайне. Увы ведение домашнего хозяйства и воспитание детей ну не особо интересные темы. Даже женщины хотят вырваться из них. Чего уж говорить о мужчинах? Поэтому там где жены традиционно не работают, то там они общаются в основном с такими же женщинами. С ними дружат, проводят время. Хотя при этом у них очень даже крепкие семьи. Просто там все логично никто от друг друга ничего не требует дополнительно. Если оно есть, то прекрасно, если нет, то и не критично. Вон традиционные исламские страны: мужчины отдельно, женщины отдельно. И всех все устраивает. Да даже не исламские. Грузия, Абхазия, Греция - мужики очень часто сидят себе весь день в кофейнях на набережной. А жены дома или в соседнем кафе с родственниками или подругами.