Alexwen

Здравствуйте! Увольнение прошло не гладко, так как отпускать меня не хотела директор. Но все прекрасно понимали, что молодого специалиста удержать в школе не реально. После увольнения я сделал мрт. Результат в целом в норме. Просто посоветовали повторить мрт через год и посмотреть есть ли изменения в худшую сторону. Летом я уехал в деревню на свежий воздух. В это же время я вернулся в социальную сеть и начал писать фанфик о Гарри Поттере, благодаря чему познакомился с ребятами. Благодаря новому увлечению смог отвлечь голову от своих мыслей. В сентябре я поехал в Одесский санаторий - грязелечение, массажи, бассейн и гимнастика позволили привести себя в порядок. Учебный год в университете уже заканчивается и единственное, что меня тревожило - скука по учебному процессу прошлой профессии. Иногда негативщина появляется, но я стараюсь тут же отгонять либо просто рефрексировать во время прогулки.

Я не знаю, что происходит со мной. Мне не хочется ничем заниматься. Потерял интерес к жизни. У меня скоро отпуск и я не представляю, чем себя занять. Еще год назад я хорошо понимал свои желания. Я хотел уйти из профессии, т.к. у меня определенные моменты не получаются из-за чего я расстраиваюсь. Я решил поступать на второе высшее. Всё началось в феврале 2018 года. Казалось, и работа есть, и курсы по польскому языку, волонтерство раз в неделю. Но в этом месяце я думал только о том, зачем я хожу на работу. Что произойдет, если я не приду на работу. Я запивал свои мысли пивом, вином или же коньяком. В небольших количествах. Продолжалось в течение месяца. В феврале 2019 года у меня появились суицидальные мысли и мысли о наркотиках. В этот месяц я общался с шизофреником и социопатом. И у социопата расспрашивал об быстрой смерти. Например, через укол или что можно выпить, чтобы потом не проснуться. Однако он не поделился информацией. Сказал, если захочу, то сам найду. Не нашёл. С ноября 2020 мне стало тревожно. У меня слезы лились вечерами рекой, каждый раз думал, что я нахожусь не на своем месте. Что мне нужно уволиться. Мне раньше нравилось посещать педагогические встречи. Я заряжался энергией от других педагогов. В ноябре же я почувствовал себя лишним. Мне уже тогда хотелось побыстрей вернуться домой. Но я был в другом городе и не хотел никого подводить. Кроме педагогических мастер-классов, на встрече выступал психолог, который рассказывал о курсе психологической помощи. Я записался и выполнял несколько упражнений. Однако для себя определенных улучшений не заметил. В декабре я заболел ОРВИ. Однако симптомы были слабовыраженными. В основном кашель. Мои близкие не принимали мою болезнь всерьёз, что меня очень сильно раздражало. Каждый вечер перед сном я плакал из-за непонимания. Побаливало сердце. Хотелось все бросить и сбежать куда угодно. На праздники мне совсем не хотелось ехать, т.к. не было никакого настроения. Приходилось притворяться. Натягивать улыбку. Не хотел лишний раз раздражаться. В январе я заявил директору о непродлении контракта. И меня как бы отпустило до февраля. Однако я снова слег в больницу – почечная колика. Отлежал неделю и выпустили. Через неделю началась усталость, апатия. Я приходил, кушал и ложился спать. У меня не было сил проверять тетради по вечерам. Или же по утрам мне очень трудно было вставать. Раньше я мог принести тетради с работы. Поесть, немного отдохнуть и дальше работать. Либо выполнить эту работу утром. В конце марта я снова заболел. При этом толком диагноз не смогли определить. Сначала ставили ОРВИ, потом аллергию. Но кашель практически не прошел. С конца апреля я снова начал себя чувствовать хуже. Настроение начало меняться как по погоде. Если солнце светит, то я фонтанирую идеями. Все классно. Мне кажется, что я переверну весь мир и достигну желаемого. Мне не хочется уходить из профессии. Все глупости, я все смогу исправить. При этом время течет как 30 мин. Я помню один день я задумался в пол одиннадцатого и закончил думать пол шестого. Еще важное я заметил, что я готов тратить деньги бездумно в такое время. При этом я могу длительное время копить на важные вещи и потратить ежесекундно. Так я был потратил на образовательные курсы. После чего я понял, что была пустая трата денег. Однако, как только солнце исчезает настроение также меняется на обратное. Все в серых красках. Я начинаю обдумывать каждое свое решение. Каждый пункт своей идеи. Уверяю себя, что ничего не получится. Я становлюсь абсолютно грустным. Каждое утро я слушаю позитивную музыку или инструментальную музыку, чтобы себя настроить на работу. Меня хватает на 1 урок. Я раньше был очень терпеливым. Раньше я этим качеством гордился. Сейчас если ребенок на уроке отвлечется или нарушит дисциплинарный порядок. Я быстро начинаю злится, нервничать. При этом уже успокоиться до конца дня не получается. Чаще всего я хожу на уроки с фальшивой улыбкой. На меня давят как родители учащихся, учащиеся, так и сами коллеги, чтобы я остался в школе. В мае мне стало настолько безразлично. Что я сижу и думаю, что не хочу работать в любимой профессии, с другой стороны не хочу поступать в другую профессию, которая мне очень нравится. Мне не хочется путешествовать, хоть позволяют на это деньги. Не хочется контактировать ни с кем. Не хочется отвечать на телефонные звонки. Заставляю себя ответить на звонки близких, т.к. не хочу, чтобы лишний раз беспокоились. В мае я решил пойти к директору и сказать, что остаюсь в школе. Предложил свои идеи. Ей все понравилось. Она пошла навстречу в многих идеях. Пока я был в кабинете рассказывая предложения я был ужасно грустным. Я не смог ответить на главный вопрос: почему изменил решение. Я вышел из кабинета, у меня дрожали руки и текли слезы. И появилась злость. Я понял, что совершил ошибку. Я поспешил с решением. Мне стало стыдно. После чего я старался с коллегами больше не разговаривать. И теперь я не знаю, правильный я выбор сделал. А если нет, то как сказать, что я ошибся. В конце мая кашель прошел. В июне настроение начало возвращаться понемногу. Однако начались сдавливающие головные боли в центр головы, побаливала шея и болели глаза. Постоянная усталость, прострации – читаю текст и не могу понять смысл. Заторможенность, снижение эмоциональной и интеллектуальной активности. Потеря концентрации и ухудшение памяти. Рассеянность внимания, трудно поддержать диалог. Длительные размышления. Мог смотреть в одну точку длительное время. Исчезла любознательность. То бессонница, то пересыпание. Боли длились весь месяц. Попасть к своему неврологу не предоставлялось никакой возможности так как очереди на месяц вперед. У меня было состояние, что я не готов был с кем-то спорить в больнице. Я поехал в Минск. Записался к врачу. Мне дали предварительный диагноз: АВМ? Головная боль напряжения с дисфункцией перикраниальных мышц. Мне приписали сделать анализы на щетовидку, узи щетовилки, мрт головного мозга по сосудистой программе. Денег много нету, приходится ждать очереди. Проколол уколы кортексин и мильгамму. Держали только в течение дня. К повторному уколу боли возвращались. Сейчас состояние не из приятных. Ходишь вялый. Голова все равно болит, т.к. уколы закончились. Вечерами думаешь о порезать вены либо спрыгнуть с окна. Однако всегда вспоминаю мать. Она у меня одна. И она не переживет. Каждый день хочется напиться. Однако себе не разрешаю пить, т.к. отец алкоголик. Я не хочу таким быть. И сейчас если каждый раз вижу бутылку, то ее выбрасываю в мусорницу. Неважно полная она или нет. Не курю, не употребляю наркотики. По гормонам на щетовидку есть небольшое увеличение. Надеюсь, что в течение этого месяца сделаю узи и мрт. Чтобы знать точную картину. Для чего я написал этот пост? Я не прошу никого меня жалеть. Я виноват во всем сам. Вопрос в другом, нужно ли мне идти к психотерапевту? Мне страшно, потерять все, что есть. Этот текст я писал не один день. Мне очень трудно выразить мысли перед доктором. Я как будто теряюсь и не могу высказать свои симптомы. Возможная причина: большая загруженность на работе. С 8 утра до 17 или до 20 часов вечера работал в сутки учителем математики. При этом у меня один выходной – воскресенье. Мне не хватает свободного времени. Я истощен. Я поздно ложусь спать, т.к. постоянно думаю о будущем и никак не могу принять решение. Хоть я уже поступил в зарубежный вуз и скоро подам документы на зачисление. Но я до сих пор не понимаю, что со мной. Пока действовали уколы, я принял решение поступать. Как только закончилось их действие, мне стало плохо.