Не знаю с чего начать... Не могу сосредоточиться. Проблемы разные. За несколько месяцев часто хотела писать на форум, но была поддержка хоть какая-то и тема поисков для меня перестала быть актуальной с годами.
Сейчас под снотворным и не могу выспаться, особенно когда болею, это довольно часто. Не могу просто лечь спать, когда хочу.. На выходных днём хотела поспать, легла утром, не дали спать...соседи сильно шумели со всех сторон и родители орали что сплю. Теперь я просто боюсь уснуть днём или вечером...даже если сутки не спала. Под успокоительными я не так остро воспринимаю людей. Но всё равно меня легко задеть, наверное...или жизнь слишком шумная и пустая для меня, у меня есть признаки аутизма (Аспергер), но я всегда себя старалась преодолеть, мне говорили- меняйся, я перфекционистка, но всем всегда всего мало. Вообще ко мне иногда липнут очень эгоистичные и деспотичные люди, я объект для самоутверждения других.
Так вот, у меня был месяц нервных срывов...и по здоровью и тд. Меня бросили довольно жёстко друзья(подруги), которые появились по переписке и с кем мы делились подробностями жизни, я была неодинока, хоть мы и разные. Я знала, что они простые, но ставят себя выше, но не ожидала от них такой злобы и предательства, при чём винят во всём меня. И чем больше я прошу людей меня не бросать, тем хуже.
Я ни с кем практически не общаюсь, но не закрываюсь, наоборот пытаюсь первая писать итд, меня игнорят или издеваются. Окружающие при случае меня довольно часто обижают (упреки, хамство), портят настроение, если оно вдруг появляется. Мне стало трудно отстоять себя, конфликтов стараюсь избежать, убежать куда-то хочется постоянно. Очень достают соседи своей руганью и шумом, и родители тоже. Одна я тихоня. Но родители предпочитают винить меня...то есть, все правильные, а я нет. Это такой абсурд...Но в чём-то они правы- не живу как все. Боюсь, у меня и не получится семья и социализация всесторонняя, раньше очень хотела добиться успехов, теперь всё равно. Ну и отношение людей.. Не понимаю почему, люди в общении со мной всегда пытаются поставить себя выше, хотя у них такие же проблемы и жизнь или даже хуже моего.
Родители с одной стороны- всегда пытались ограничить мою активность и сейчас следят, отношения сильно ухудшились, постоянно недовольство и упреки с их стороны, я не выдерживаю. С другой стороны- им всё равно на меня, мою жизнь и моё будущее...
С работой не везло. По специальности устроиться не могу, хотя пыталась, вакансий мало, не берут, далеко очень ехать, с радостью бы переехала, но это дорого, страшно и работы нет. Не по специальности боюсь устраиваться и пробовала пару раз- не брали, а на совсем низкую работу не хочу...
И боюсь, не смогу работать живя с ними и там где живу. Мне не дадут отдыхать на выходных...только на буднях и могу поспать и поделать свои дела, убраться в квартире и мне это нравится- заниматься домашними делами, но я в жизни ничего не добилась, чтоб быть в статусе домохозяйки, даже мужа нет. Такое ощущение, что меня не оценили и я не применилась где-то. Всегда жила надеждой на будущее, что-то искала, но всё впустую, сил нет и ничего не меняется, даже антидепрессанта для меня подходящего нет и никто не хочет мной заниматься (просто выполнять свои обязанности)
Мне кажется другие люди (бывшие друзья, знакомые) ждали, искали повод придраться к моим словам и разорвать отношения.
Родители, если что-то сделают для меня то всё сопровождается долгим ожиданием, нервотрёпкой и обвинениями.
Мне очень хочется что-то (более глобальное, чем уборка) сделать самой...но я всегда боюсь их осуждения. В комнате где проживаю не могу мебель поменять на более подходящую и удобную, пусть и недорогую. Вроде не запрещают, но всегда говорят это их квартира и запугивают.