Куница

При любом раскладе дальше будет только хуже. В этой обстановке будет расти ваш сын. Если вы расстанетесь сейчас у вас еще есть шанс вырастить ребенка в спокойствии. Нет - вас ждет незавидное будущее.

Насчет напрягать - здесь вам не подскажу, так как я сторонник когда забота идет от души. Если такого нет, складывается чувство недополучения (здесь на выбор - любви, внимания и пр). Женственность. Хм. Когда дети растут в любви и обоюдной заботе - жена любима несмотря на недостатки. Ник Вуйчич сказал - главное в отношениях уметь держать сердцем. Если этого нет, то все ухищрения искусственны и до поры до времени.

Ваша мама оказалась в худшем положении. Между мужем и вами. Знаете как надо общаться с тяжелыми людьми - игнорировать. А вот с мамой стоит сблизиться. Попробовать совместно проводить больше времени. И не важно за каким занятием. Постепенно отец уйдет на второй план.

Ваш муж живет для себя. За ваш счет. Вы тащите воз забот, он накладывает туда новые. Как это не банально - ориентируйтесь на детей. Ваше будущее в них, а не с мужем который брал ответственность, но не стал опорой.

Вы неправильно "прочитали" мысль. 5 лет - это не срок. Я говорю о 20, 30 годах совместной жизни, когда все пути к отступлению уже ничтожны.

"Безнадега все это, безнадега". 1. Как сказано выше, антидепрессанты вещь с побочкой в процессе употребления (даже если вы найдете тот самый подходящий) и самое интересное - с тяжелейшим выходом из них. 2. Серьезные препараты купить можно только по рецепту. 3. Вариант с "подсовыванием" (отметем этическую сторону) еще опасен тем, что не имеет стабильности А самое главное в этой истории - вы только прошли конфетно-букетный период и уже напоролись на серьезную проблему. А что будет когда и здоровье уже не то и дети на руках и муж не защита а проблема?

"В бочке с солеными огурцами свежих быть не может". Вы из разных конюшен. Со временем эта ситуация усугубится потому что любовь пройдет, а любимые родственники останутся

Думаю, это ответ на ваш вопрос. Если женщина эмоционально охладела в отношениях, то жить с мужчиной может по двум причинам: 1. мифический долг (или, как разновидность, созависимость), как было сказано выше перед мужем, детьми и пр - это может длиться долго и тяжело для всех; 2.материальная зависимость - продолжительность зависит от женщины - насколько она самостоятельна. В обоих случаях все обязанности выполняются по инерции. Со стороны это выглядит, как угасание отношений

Вы знаете (прожила в браке 33 года), что просила - лежит и ныне там. Потом начала все делать сама - где буквально а где за деньги. Жизнь по принципу: если хочешь что бы был результат, делай сама.

Ваш муж бабник и картежник. И это вы еще молодая. Дальше пойдут ягодки. Если можете дать себе "ладу" уходите. Нет - везите воз до конца жизни (молча, потому что скандалы приведут к нервам а не изменению ситуации).

Сразу вспомнился анекдот: "Дорогая, запомни, каждую субботу в 22-00 будь добра - у нас с тобой секс. Дорогой, я всегда за, но если тебя не будет, то секс все равно состоится". Если семья дорога для мужа, то самостоятельное яркое красочное времяпрепровождение без папы заставит его задуматься о приоритетах. Если нет, делайте выводы.

здесь правильно подмеченная причина. Мой рецепт - самореализация. Чем больше интересов, тем меньше времени на домыслы.

Похоже на эмоциональную холодность. Если больше нет странностей, то с этим ему точно не будет проблемно жить. Лишний раз штормить бесполезно. Если присутствует депрессивное состояние при отсутствии к нему внимания - решать через психолога. Без вариантов. До подросткового возраста у вас еще есть время. Там нужно три вещи: стать ему другом, стать другом его друзьям и иметь их контакты.

В конфетно-букетный период вам приходится подстраиваться и ваш человек уже сейчас убивает депрессивным поведением, что тогда будет в будущем? А если дети? Вы на галерах, он весь в себе. Расставание наверное будет выглядеть предательством, но лучше одна загубленная душа, чем две а то и больше.

Не хочется все выделенное комментировать. Скажу одно, женщина вдохнула глоток свежего воздуха. Теперь ее не догонишь.

Мужчина поступил не по мужски. Вам принимать решение - нужен ли такой. 2 года, это ничто. А если бы вы были в браке и дети, которых надо поднимать.

Не знаю, как бы так по мягче вам сказать. Такое количество текста, да еще с чисто женским описанием. Ситуации говорит о том, что вы по жизни человек ведомый. Модель ее идеальной семьи - глава альфа самец за которым стоят все домочадцы. Ваши отношения до вступления в реальные семейные носили дружественный партнерский характер. Это было весело и уютно. С рождением ребенка, она примерила вашу жизнь с семьей своих родителей и поняла, это не то. Мой совет - развод. Уход с головой в окружающую жизнь (хороший вариант - клин клином (помощь другим)), сохранение отношений с ней для полноценного участия в жизни дочери. В дальнейшем найти себе жену "маму", там будут отношения комфортные для вас.

К сожалению, дети копируют модель жизни родителей. Ваша жена упорно старается идти по пути матери, с той разницей, что детей у нее двое. Понимания потери не будет. Вам надо сначала съехать, для того что бы в одиночестве привести мозги в норму. Затем потихоньку запускать жизнь заново. 32 года-не возраст так вростать в обстоятельства.

Дорогая Вопросительница. Тут все просто - жизнь лучше прожить с близкими духом. Этот человек "не из вашей конюшни"

Мне кажется вам нужно вместе бывать в компаниях. Со временем и вы и ваша сестра найдете себе спутников. Это могут быть компании друзей, коллег, на отдыхе. Ваша сестра разочаровалась во взрослых отношениях. Вы дали ей возможность попасть в детство - где есть чувство безопасности и безусловная любовь. А вы почувствовали рядом близкого душой. Люди, которые злословят, меряют происходящее вокруг по своим меркам. Не стоит на них тратить душу. Рано или поздно и ей и вам захочется иметь семью. Вы сохраните тепло отношений, перенесете их в сои новые семьи, будете друг другу помогать.

Не думаю, что это может пройти у вашего молодого человека. Даже если с ним будет работать психолог. Ведь рядом есть постоянная мощнейшая подпитка - его мама. Она запустила этот механизм и поддерживает. А теперь представьте, что у вас будет ребенок. Тогда все рисковые ситуации лягут на ваши плечи. Добавьте сюда еще не поддержку, а дополнительные проблемы в лице уже мужа. Он может быть прекрасным человеком, но в жизни рядом лучше иметь надежное плечо.

Это ревность, боязнь вас потерять

В вашем случае подходит выражение: мужчина в семье или прав или счастлив. К сожалению, вот такие мы непредсказуемые вороны. Здесь еще сказывается ее усталость (малышня сильно выматывает), ограниченное пространство и, возможно, нереализованность.

Похоже на жизнь с алкоголиком- с вечными оправданиями его поведения. Двое детей, здесь нужна поддержка и опора. А по факту он создает дополнительные трудности. Вам надо: -не брать его ответственность на себя (стоящего над пропастью-толкни), -сорганизовать свои финансовые возможности до состояния одиночного плавания (а там по ситуации-либо он меняется, либо у вас есть пути отступления), -если общаться с ним, то не доводить до выяснения (помним - хочешь испортить отношения, начни выяснять их). Любая напряженность в семье очень сильно повлияет на детей. Вам силы и терпения.