Перейти к содержанию

Dante

Старожилы
  • Постов

    11 683
  • Зарегистрирован

  • Победитель дней

    24

Dante стал победителем дня 26 марта

Dante имел наиболее популярный контент!

Информация

  • Пол
    Мужчина
  •  Семейное положение
    В отношениях
  • Дети
    Не хочу
  • Интересуют темы:
    ДРУГОЕ

Посетители профиля

20 262 просмотра профиля

Достижения Dante

Наставник

Наставник (12/14)

  • 10 подписчиков Редкий
  • 7 дней подряд на форуме
  • Выдал 100 лайков Редкий
  • Posting Machine Редкий
  • Более 10 сообщений

Последние значки

1,8 тыс

Репутация

  1. Какая разница говорите ли вы правду или врёте самому себе? Ну давайте подумаем. Итак, допустим вы верите в то, что вы профессор физики. Приходите на работу и говорите. Я профессор физики дайте мне что у вас там есть. Ну и дальше пошло поехало. То есть минус самообмана состоит в том, что другой человек получает ложную информацию в результате, даже если вы говорите "правду". То есть в сумме поведение другого человека будет основано на ложных предпосылках. Ок, вот вам более реальный случай из классики прям. Петя любит Зину. Зина спрашивает Петю: хочешь быть со мной? Петя отвечает: нет не хочу. Хотя он хочет и подаёт невербальные сигналы. В результате у Зины в голове каша. С одной стороны она получила чёткий ответ, с другой стороны -- видит, что всё наоборот. Теперь разницу видите? Но это ещё пол беды... Это ещё мы ничего не говорим о том, что то, что вы считаете правдой может иначе восприниматься другим человеком. А вот тут очень интересное... наступает. Говорите вы правду, а другой человек слышит её иначе. И в результате у него снова ложные предпосылки. В чём разница? ... Ну а в вы подумайте. Честность избавляет от боли? Ну что вы... это как когда Правда нужно сказать, что в боле нет ничего особо плохого. Вот только это не работает, потому что иллюзия несовершенная. Это как если вы закрыли глаза платком и пошли по улице с уверенностью, что идёте по дороге. Но так как глаза закрыты вы периодически наступаете в дерьмо. В результате мозг прекрасно понимает, что с одной стороны он вроде бы внутри иллюзии, но связь с реальностью то продолжает работать. Поэтому иллюзия обеспечивает лишь временное облегчение. А в длительном времени она усиливает СТРАХ, что вот вот вы сейчас куда-то вступите. Именно так и работают все психические защиты. Они кратковременные. Дают облегчение на 5-15 минут. Но в долгосрочной перспективе приводят к обратному результату -- увеличивают уровень стресса. Разрушают психику. Понятно почему так... все они родом из животного мира, где существует только здесь и сейчас. Они не умеют рассчитывать пользу во времени. Страх оберегает человека от травмирующего события, но при этом он создаёт новое... точнее новые травмирующие события, которые в результате бьют сильнее в несколько раз по голове. И как вы бы не защищались, в результате суммарный урон увеличивается. Вот и выходит. Что одной рукой вы пытаетесь оградить себя от людей. Но другой рукой хотите быть с людьми. И первое и второе разрывает на куски. И делает жизнь адом. Но это только начало. А в будущем... если всё так и будет дальше... кончится тем, что в 30-40 лет вы оглянетесь назад и станет неудобно, что годы уже прожиты, а в них одно только избегание проблем. И ничего нет. А жизнь уже как бы и ещё не прошла, но половины нет. Так что как длительная стратегия -- это путь совсем в другое место. А это желание выполнимо? Вы только что их собирались нарушить несколько строк выше, когда собирались рассказать другому человеку о том, что написали на форуме. Но бьюсь об заклад, что вы воспринимаете это действие как законное, не нарушающее ваших правил. Желания другого человека, которые доминируют в определении его поведения. А не ваши действия. Эта фраза как раз похожа на классический самообман. Ещё бы я не знал Вот поэтому вы 100% не будете вы. Вы хотите сказать, что вы выбрали где родиться? Выбрали маму и папу? Выбрали свои гены? Выбрали среду в которой жили до 9 лет? Которая сформировала ваш мозг? Если это правда, то вы способы щелчком пальцев стать кем угодно. Чего вы захотели? Испытывать страх из-за потери любящего человека? Который сформировал ваши убеждения. Который манипулирует эмоциями и чувствами? Который изменяет поведение? Пить водку тоже есть такая "потребность". Но люди всё таки от неё лечатся. Не все конечно. Если вы собираетесь мыслить в рамках чёрно-белого мышления: всё или ничего. Ответ конечно же нет. Но если мы уберём чёрно-белое мышление, а перейдём к мышлению в градациях, то общий смысл в том, чтобы вреда от чувств было меньше. Минимизация вреда -- это цель. И да, боль сама по себе вовсе не приносит вред. Вред или не вред -- зависит от контекста. Если вы ударили ногу и вам больно - это вообще-то польза. Если обожгли палец -- это тоже польза. А вот когда вам больно от выдуманных вещей... вот тут как бы пользой и не пахнет. Если нет истинной истины, то зачем напрягаться? Я тогда не вижу смысла ничего менять. Значит вы можете просто вообразить, что всё хорошо и успокоится. Зачем тогда всё это? Получается, что ничего объективного нет, просто вообразите что боль -- это удовольствие, что стены -- это воздух, что люди -- это птицы. И вперёд. Ведь истины не существует, да? Проверить очень просто на самом деле. Парадокс тут чисто мнимый. С точки зрения объективной реальности никаких проблем тут нет. Вас не существует как личности или как человека с набором качеств. Я надеюсь это же не новость? В психике нет никакого "Я". Есть мозг из множества связанных сетей, которые анализируют друг друга и выдают сложные решения, при этом входя в "спор" между собой. Ваш мозг в 1-2 года вообще не осознавал, что у вас есть тело, он считал тело родителей своим. Потом у мозга появилось понимание, что другие люди -- это другие, а вы -- это отдельный человек. Потом к 4 годам мозг начнёт осознавать правила игры в социуме. Он осознает такие вещи как справедливость (врождённое качество) и мораль (тоже врождённое качество человека). Вы в 4 года и вы в 2 года -- это просто два разных даже не человека... а существа. Вы в 9 лет и вы в 4 года - это просто два разных существа. Всё что вас объединяет -- это несколько общих клеток которые остались в организме и одинаковая ДНК. То есть вы -- это набор клонов, которые живут в разное время и обладают разными качествами. Никакого парадокса тут нет. Чистая биология. Могу сказать, что будет дальше. Между 18-25 годами центры мозга отвечающие за социальное взаимодействия настолько разовьются, что будут воспринимать его с максимальной силой и удовольствием. В это время люди быстрее всего становятся друзьями и строят отношения. К 25 годам закончится развитие лобных долей и вам наконец будет проще справляться с эмоциями. Но этот процесс скорее всего будет продолжаться ещё до 30... К 30 годам мозг перестанет быть способным к обучению так хорошо, как раньше (этот процесс закончился уже к 20 но длиться ещё долго). Вы больше не сможете учить совершенно новое с тем же успехом как раньше. Зато лучше будете учить вещи в своей области. К 40-45 годам социальные функции мозга уменьшаться. В результате кол-во друзей резко снизится а строить новые связи будет не так прикольно. Зато у вас появится эффект "мудрости". Связи между отделами мозга оптимизируются, их станет меньше, зато они станут сильнее, и вы научитесь лучше управлять собой и лучше понимать как с собой жить. Ничего не будет постоянным. Вы и сами можете тут придумать кучу вариантов. Тем более, что вы знаете себя лучше. Ну подавлять то вы его можете на минут 5-15. Но тут проблема в том, что он уже создал целую империю из убеждений и правил жизни, которые вы теперь считаете частью личности. Проблема именно тут. Вы даже не воображаете насколько всё изменится для вас. Это буквально как увидеть мир через другие очки. Словами всё равно нельзя объяснить, пока вы сами это не ощутите. И да и нет. Вы сможете сохранить больше отношений и улучшите качество. Это не означает, что вас не будут бросать или всё такое. Но вы меньше будете создавать ситуацию, когда у другого будет желание сбежать. Самое важное тут то, что внутри отношений у вас станет больше удовольствия от процесса и намного меньше стресса. А кто вам сказал, что вы желаете этого? Согласен. Почему же страх останется. Однако так как вы поменяете фокус внимания, восприятие страха изменится. А потом как знать. Сложно предугадать насколько корабль может изменится в перспективе. Более того.. что более важное. Когда вы что-то плохое покрываете позитивными ощущениями -- это плохое начинает слабеть. Позитивные эмоции переписывают правила. Буквально. Если бы то, что вы делаете делало бы вас счастливым, вас бы тут не было. Просто проверить. Это вы так думаете, да. Зачем что-то подменять? Вы же сказали, что честность -- это круто.
  2. Ну... всегда можно сказать, что он не достаточно старался. Только вот в чем цель? Установить, что это он не прав? Или же решить проблему? Если второе, то как эти убеждения помогают? Они точно помогают? А вдруг у него как раз и были эти 10%? Думаете это плюс? Но допустим. А что если вы обманываете себя? Это все ещё честность или нет? Это производное, которое придумано уже как признаки преданности. Это как раз и есть выдуманный вами мир, в основе которого искаженные требования целью которых является тотальный контроль. Ведь конечно же не в преданности дело. Основная цель: избежать боли. А чтобы избежать боли вы хотите управлять людьми. А все вот эти слова типа честность и прочее это ширма, чтобы спрятать за ней истинное желание. А что если эти факторы более важнее влияния? Что если вы неверно оцениваете его? Ведь тут есть склонность контроля. А желание контроля создаёт иллюзию контроля. Так не могу или не буду? То, что вы не хотите это понятно. Ведь если отказаться от мысли, что у вас нет выбора и не нужно страдать, придётся же столько всего переосмыслить. А это будет очень больно. А боли вы не хотите. Вы не первый и не последний человек с этой проблемой. Гм. То есть вы получили эту особенность не по своему желанию, но оставить все как есть это выбор. Ну да... звучит логично. Обычно я слышу что-то похожее от людей с зависимостью. Они тоже говорят, что это их выбор. Как говорится плохо жить это тоже выбор. Подмена предпологает, что вы подсунули ложное. А то, что вы будете другим человеком это правда. Но что в этом плохого? Все люди меняются. Не все изменения это плохо. Для начала я бы предложил не считать хорошим то, что приносит страдания. Не все чувства человека полезны. Не все из них помогают выжить. Вот тут очень не хватает критической позиции. Такого я не предлагал. Меняться и перестать хотеть это не одно и тоже. И чувства они не в вакууме. Чувство создаёт другие чувства. И этот процесс не безконтролен. У кого-то страх вызывает желание ничего не делать, а кто-то наоборот начинает ещё сильнее делать вопреки. Этому можно учиться. А ещё чувства создают мысли. А мысли чувства. И это тоже немного можно контролировать. Если управлять вниманием. И есть чувства о чувствах, и мысли о мыслях. Так что... поле для работы большое. Если конечно базовые ощущения в норме. А если это невозможно? Хрен как раз все знает. перестаньте его защищать. Сейчас все ваши силы уходят на защиту этого страха. Он вас тупо использует. Поэтому хозяин дома он. А не вы. Ну то есть вам это кажется иначе. Что он вас оберегает. Угу. Как? Ведь чувства нельзя отменить. Не хотите попробовать другую стратегию? Что если изменить критерии надёжности и ценности отношений? Переместить внимание на другое. Что ценного в отношениях если бы они длились 1 день? Это странно. Уровень боли сильно зависит от того как вы его воспринимайте. Если это конечно не 8 из 10. Может стоит подключить юмор? В буквах:) А он не захочет вас задушить? Если да, то... а как же ответственность? А как же ответственность? Так ведь вы ж сами установили правила и ценности. А теперь эти правила и ценности... куда-то пропали. Как же так? Угроза? А что повториться? На какие? Ага. Удивительно. Ну это вы просто слабо ему наваляли. Нужно больше внушить чувство вины. Увидите он сам сбежит. Особенно если он их не контролирует. Ну да очень сложно. Он правда пока это не понимает. И что? Ему ж на работу не нужно. Так ведь... нет основания не хотеть. Он же нормально относится к вам. Это вы что-то странное хотите. Принял но считаю неправильным? А это как? Что именно? В чем именно? То есть вы имеете ввиду: делай как я сказал или проваливай? Ну по сути это о же так? Опустим тонкости. Это же шантаж. Так вы же писали, что его приняли таким как есть. Бах. А на самом деле фига с два. На самом деле выходит он обязан соответствовать. И что то там ещё обязан. А если нет... все. Гм. И вы правда думаете, что управляете каким быть? Точно ведь нет. Проблемы нет. Вы что-то не то требуете. Зачем? Почему бы не ему что-то сделать, а вам перестать? Тфу тфу. Упаси сохрани. Ничего не могу сказать, потому что не ясно что именно происходит. Насколько далеко? Перестаньте пытаться контролировать поведение других людей. Это тупик. Вы даже свое поведение не можете контролировать. О чем говорить... А что касается его. Ну вы подумайте что он может сделать а что нет. И зачем он нужен.
  3. Ну мириться то и не нужно. Как оно услышало? Через что? Не совсем. Это почти что одинаковые явления. Стресс это реакция на тревогу. Не обязательно длительную. Потому что вы не хотите быть неудачником. Особенно в глазах других. Погодите... а вы думаете бывает какой то другой? А с чего бы это вдруг. Они появятся как только на них найдётся ресурс. А ничего. Повертятся увидят что вам все равно и уйдут. Потом снова. И снова уйдут. А как это интересное увидеть? И как вы можете узнать? Если вы не общаетесь близко? Угу. Конечно. Все развивать. Как болезнь так и что-то хорошее. Да, это конечно ещё одна проблема. Но причина одна и таже.
  4. Гм... Ок, допустим люди и правда "плохие". Но если это правда, то как тогда вы можете быть в этом ВИНОВАТЫ? Ведь нельзя же заранее знать как человек будет себя вести. Тут вы себя вините зря. Не бывает людей с даром предвиденья. Если конечно только... вы намеренно себя не обманывали. Такого человека вы никогда не найдёте. А если найдёте... ад покажется лёгкой прогулкой. Могу конечно заспойлерить почему. Но лучше, если бы вы сами дошли до этого понимания. А вот это реально. Таких людей тоже не бывает. Особенно, если вы понимаете под этим осознание с вашей точки зрения. В целом большинство людей именно такие. Люди часто дают обещания, которые не выполняют. И чаще всего в этих обещаниях содержится нежелание отказывать. Прям на 100% не свойственно? Нет не мог. Логично, что решение мамы для него более важное, чем ваше желание о чём он вам кстати честно и без вранья сказал. Причём прямым текстом. Его можно обвинять в чём угодно, но только не в отсутствии откровенности. Ну так его конечно всё устраивало, а вот его маму нет. Не повели бы конечно. Потому что вы никогда бы не были в его ситуации. У вас нет его мамы. А вы остались один из-за его действий или по другой причине? М? Ну пошёл он в другой класс, неужели это был повод не общаться? Мне нравится слово ОЩУЩАТЬ. Охотно верю, что вы чувствуете это как предательство. Проблема тут как раз в этом... В том, что есть чувство, которое приводит к плохому состоянию, и к не очень хорошему поведению как результат. Чувства реальны -- они есть. Но вот то, что они отражают - не всегда существует. Вот снова язык Эзопа Наклонности могут быть к музыке или математике. А это называется иначе: сексуальная ориентация. И это никакого отношения к наклонностям не имеет. Да, я знаю. Это форма речи. Плохая форма кстати речи. Очень плохая. Потому что она как бы стирает идентичность. Это что-то не значительное. Ну просто наклонность. Нет не незначительное. А очень важное. Не самое может быть важное в жизни, но достаточно весомое. Поверьте, что есть вещи... которые важно не только понимать, но и ещё и правильно называть. Слова имеют силу. Почему одной? Друзей у вас ведь было несколько. Ок, вы не всех из них любили... но разве только к одному были чувства? Ну... мало кто имеет много друзей. В целом у людей их не более двух трёх. Не считая знакомых конечно. Не то, чтобы это было чем-то особенным. Это не эгоизм. Эгоизм никого не заставляет доказывать верность... loyalty. Можно быть эгоистом без друзей. Одно не противоречит другому. То о чём вы пишите -- это способ уменьшить страх. Потому что большинство людей психически здоровы. У них есть границы. И они эти границы не хотят отдавать. Что правильно. И поэтому даже люди в браке... не нарушают границы, а иначе брак начинает трещать по швам. А в чём разница то? Вот как мама решила, так и случилось. Не мог конечно. Он не понимает что у вас в голове происходит. И не понимает ощущений которые у вас в голове. Ему и в голову не придёт, что для вас это предательство и трагедия. Потому что он -- это не вы. А вы -- это не он. В вашем мире... верно. Но ваш мир заканчивается в вашем воображении. В этом всё дело. В какой сфере? С чего бы это вдруг? Осознавать себя профессионалом.. это ОК. Многие люди осознают, что они профи. Они осознают, что они гениальны. Это нормально. Просто странно.. что это происходит в возрасте, когда ещё сложно понять "кто я". Обычно на это уходит 10-20 лет жизни. Слава богу потребности делятся на две группы: исходные, их всего 2-3. И производные. Производные -- это не врождённые потребности, которые человек ПРИДУМАЛ. Соответственно вопрос... зачем придумывать себе потребности, которые НЕВОЗМОЖНО удовлетворить? Это же... ну вы понимаете к чему ведёт? С чего бы вдруг вы были обречены. Можно поехать в другой город. При условии, что бананы -- реально существуют. А вот когда вам нравится жомюрома, а жомюрома существует только в воображении, вот тогда да А по отношению к вам был вид плохого эгоизма, когда люди не уважали вас. Я имею ввиду среди друзей, а не среди вообще всех. Каких договорённостей? Вы заключаете договор о том, как и когда нужно на что отвечать? Если да, то странно, что от ещё не сбежали на север от страха. В футбол правда нельзя играть в одни ворота, но и нельзя никого заставить играть иначе. Зона контроля конечно на той стороне, кто что-то делает. Принимает решение. Ответить или нет - зона контроля того, кто отвечает. Отношения не так работают. В большинстве случаев люди думают о себе. Но им приятно делать приятно другим. То есть услуга обычно в 80% случаев входит в список ИНТЕРЕСОВ. Вы же похоже требуете от людей не самого приятного. Как вы сказали: ИДТИ НА ЖЕРТВУ. Это раз. А на жертву идти мал кто готов, даже в отношениях -- это возможно, но не постоянно. А для вас жертва -- это всё же способ ощутить себя важным. И потребность в ощущении себя важным -- выше, чем у других. А тут и есть конфликт интересов. Другим -- это не нужно. Очень сильно зависит от того, какие это действия. Не нарушают ли эти действия границы человека. Одно дело пытаться нанести вред, другое дело избегание взаимодействия с целью уменьшить вред. Все люди склонны избегать конфликта, если он не приносит никакой выгоды. И это не то, что плохо.. а местами даже очень хорошо. Базовое понимание самой сложной области во вселенной наряду с квантовой физикой? В каком месте улыбаться? Вообще-то все проблемы психического толка вы обязаны решать сами. Психология не занимается решением проблем. Это не её область. А он готов? Вопрос тут даже не в поведении. А в том, как вы видите ситуацию и как создаёте невидимые правила для других людей, в которые они конечно не вписываются. У него просто нет власти над вами, чтобы считать его действие прямой причиной вашего состояния. Поэтому тут путается причина и следствие. Да, человек может посмотреть скажем какой-то фильм и потом пойти стрелять в школу. Но это не значит, что фильм ответственен за то, что он это сделал. Поэтому тут вам бы более критичнее отнестись к тому, что происходит. Да, на уровне ощущений это воспринимается именно так. Но это именно уровень ощущений. Никто не может дать другому человеку тотальную уверенность в преданности. Никто не способен выполнить ожидания. И вы в том числе. Почему? Потому что это невозможно чисто технически. И что самое смешное, даже если бы можно было читать чужие мысли -- даже тогда это невозможно. Поэтому сказать, что вы особенный, и способы дать другим то, что сами хотите -- то увы. Таких людей нет. Да, это самая частая причина. И с самыми не очень приятными последствиями. Почему бы не использовать другую парадигму? Вдруг вы на самом деле не такой? И вдруг это не совсем часть вас. Может это как раз то, что не есть часть личности, а то, что мешает? Это для большинства разные вещи. Скорее всего 80% людей осознают, что секс, романтика и дружба -- это немного разное. Как это снова таки бывает у большинства. Особенно в раннем подростковом возрасте. Ну это то ясно чего вам не хватает больше всего: преданности. А вы никогда не думали, что то, что происходит не результат ваших действий, а есть другие причины? Совершенно другие причины о которых не догадаться. Это всем нравится. Конечно это правда, у меня никаких сомнений нет, что вы способы вызывать позитивные чувства, привязанность и прочее у других людей. Это вы не верите скорее. Да кто бы собирался так говорить. Хотеть конечно нельзя прекратить. Но не всё хотеть стоит того, чтобы этому "хотеть" позволять хотеть и дальше. Так ведь проблема не в идеале, а в том, что это вообще невозможное явление. Ну ок... кое что конечно бывает. Вы можете встретится с таким же как вы, то есть с человеком с тревожной привязанностью. И в начале эти отношения будут даже огого какими. Вот только... конец у этой сказки почти никогда не бывает хорошим. Круто, если в паре есть хотя бы один, кто может компенсировать психические особенности другого. Но когда две проблемы сталкиваются нос к носу... они обычно умножаются. не может быть дружба любовью. Если конечно речь идёт не про "любовь" в широком смысле слова. Да, в русском языке это слово с широкой дефиницией. Речь идёт про сексуальную любовь. И с дружбой у неё есть общее, что логично, но это не одно и тоже. И сравнивать их не стоит от слова вообще. Да и вы сами должны знать это отлично на собственном опыте. Почему бы вам не изменить отношение к своим ощущениям? Как вы хорошо сказали... : НЕЛЬЗЯ заставить себя чувствовать иначе. Вот тут прям 100%. Знаете что это значит? Что нельзя заставить себя не создавать абьюзивных токсичных отношений. Нельзя. Поверьте сотни людей пробовали и ни у кого не получилось. Почему? Потому что чувства сильнее всего остального. Вы создаёте эти отношения не из-за того, что вы ПЛОХОЙ человек, а потому что иначе просто не получается. Потому что СТРАХ постоянно руководит действиями и создаёт эмоции. Создаёт ожидание... мммм. такое хорошее слово было.. Ожидание трагедии. Вообразите, что живёт человек, который когда видит красные туфли бьётся в истерике. Его реакция не соответствует стимулу. А вы условно говоря избыточно реагируете на поведение внутри взаимоотношений. И это с одной стороны да, оно внутри вас. Но вот тут вопрос... а стоит ли это свойство вот так и оставлять? С одной стороны оно и вам постоянно приносит проблемы и другим людям. Трагедии в жизни случаются, но когда эти трагедии созданы страхом, это не нравится никому. И не нужно думать, что это только вам плохо в этой ситуации. Да, вам ХУЖЕ, чем другим. Это верно. Но им тоже не особо хорошо. Не думайте, что они такие каменные истуканы и им всё нипочём. Особенно если у вас была эмоциональная близость. Конечно это приносит боль. А боль порождает боль. Ничего другого она не умеет. Зачем? На первом шаге хорошо бы вам разобраться кто ваш друг, а кто ваш враг относительно внутренних чувств. Сделать разделение. И было бы круто, если бы научились видеть как создаётся ощущение трагедии и страха. И вовремя бить их по голове палочкой. А в остальном я бы конечно обратился к специалисту на предмет тревоги. Вдруг она уже значительная и там пора что-то делать. С другой стороны вам 17-18 лет? Есть вероятность, что через 3-4 года станет легче. Но есть такая же вероятность, что станет хуже, если вы пропустите момент Х.
  5. По какой причине так получалось? А что вы ищите? Это как? В смысле он поменял решение? Это мама его поменяла. Он то тут причём? Предательства из-за того, что он стал меньше ролить? Вы знаете, что такое предательство? В данном случае вы обвиняете человека в предательстве из-за того, что он хочет вести себя иначе. То есть вам не нужны друзья, вы хотите чтобы рядом с вами были куклы, которые будут жить так, как вам удобно. Это не дружба. И он совершенно прав. Мама -- человек более важный чем вы. Это факт. Ничего подобного. Он не хотел делать так, как вы хотите. Это разные вещи. Она показательная но не в вашу сторону. Вы зачем-то вообразили, что этот человек... скажем так вам как муж, и вы ему важнее мнения его семьи. И зачем-то поставили ваши отношения выше отношений с родителями. И ваши желания выше его желаний. Зачем вы так сделали? Это ведь не просто так. Конечно же такое положение вещей далеко от адекватности. Вот и результат. Это не вас кинули. Это вы вообразили, что вас кинули. Возможно эти слова сказаны с такой интонацией? Нет? Вы считаете себя таким? В чём эта картина? Почему это проклятие? Почему вы тогда не видите, что ваши ожидания от людей не имеют под собой оснований? А что плохого в том, чтобы быть эгоистом? Это что-то ужасное? Погодите, какой вины? Каких последствий? Вы попросили человека что-то сделать. Этот человек делать не хочет, но и отказывать не хочет. И что? Так часто бывает. О какой такой вине тут идёт речь? И о каких последствиях идёт речь? Всё что этот человек контролирует -- написать или не написать. но он не может отвечать за ваше поведение. Это не его зона контроля. А что тут подлого? Он ведь не причинил вам боль. Он не смог ответить. А вы не думали о том, что отсутствие ответа порой лучше, чем глупый ответ? Возможно это не минус, а плюс то, что он ничего не написал. Но он не захотел брать на себя ваши негативные эмоции. И что? Будете его обвинять в том, что он отказался от неприятных ощущений? В целом уже многое понятно. Вы хотите получить от других людей то, что никто не может дать. Да и вы бы сами этого не дали другим. Соответственно все вас "предают" и всё такое. Ведь ваши желания не совместимы с реальным миром. Проблема в том, как так случилось, что вы хотите от людей такого? Честно говоря это не похоже на дружбу, а на самую настоящую романтическую привязанность по типу влюблённость. Это вы сами придумали? Что это? Чего именно вы не почувствуете? Любовь? С чего вы взяли, что любовь -- результат вашего труда? Что это за новое определение? Это не правда. Есть много людей которым вы не безразличны, но они не хотят находится с вами в тех отношениях, которые вы вообразили. Проблема именно в этом. Если вы решили себе это внушить -- то конечно же так и случится. Выходит вам оно не нужно Такого не может быть. Только вы отвечаете за свои поступки и действия. А не кто-то другой. Совет в том, что вы очень глубоко заигрались в воображаемом мире. И именно это убивает вас и не даёт возможности жить в реальности среди настоящих людей. Вы что-то хотите.. но что именно - не ясно. Потому что вы и сами не разберётесь в этом. Но если честно... очень похоже на то, что вы хотите любви. Но зачем-то называете её дружбой. Кажется это обычная старая история... И зачем вы называете секстинг ролфом? Это ведь тоже пример избегания правды. Назовите вещи своими именами. И тогда станет легче. Любовь нужно называть любовью. Сексуальное влечение -- сексуальным влечением. Эротические игры -- эротическими играми. Дружба -- это не любовь. Любовь крепкой мужской дружбой называют лишь те, кто боится признаться себе в первом. Это именно те люди о которых вы пишите являются вам друзьями. А вот вы... похоже что нет. Вы им другом никогда по сути не были. И ещё один момент, на который я бы отдельно хотел обратить внимание. Каждый раз, когда вы с кем-то начинаете отношения ваше внимание концентрируется на том, будет ли человек с вами, не "предаст ли меня". При этом под словом предательство вы понимаете "не делать то, что вы хотите". Эта стратегия поведения она не спроста и указывает на то, что вы скорее всего человек очень тревожный. И у вас есть достаточно высокая тревога относительно отношений. В психологии есть специальный термин для такого: тревожная привязанность. Для тревожной привязанности характерно: хотеть контролировать других людей постоянно проверять, что они будут вам преданы, порой ТРЕБОВАТЬ от них доказательств преданности считать любое движение в сторону предательством выставлять мнимые условия, требовать выполнения выдуманных правил Поскольку таких людей в мире просто не бывает, да и вы сам к таким не относитесь, то логично что: все люди кажутся вам не правильными предателями ненадёжными Всё это не только не помогает создавать гармоничные отношения, а напротив разрушает любые отношения, даже если они были здоровые на начальном этапе. Ну и собственно жить с осознанием, что все люди поломаны, а я одинок -- это путь к ухудшению психического состояния и депрессии. Это серьёзно.
  6. Переработать эмоцию -- это значит думать про эмоцию иначе, и иначе на неё реагировать Да но в таком случае снова все люди ущербные. На каждого человека найдётся тот кто сильнее и тот кто умнее. Предлагаете снова сжечь всё человечество из-за того, что люди разные? Потому что так работает ваш мозг. Вот именно. Может быть вы и сами не хотите быть здоровым? Откуда же это большенство смогло узнать на них ответы? Непорочным зачатием? С рождения кто-то рассказал??? Или где-то есть книжка такая: глупые вопросы, которые вы должны знать? А вы пытаетесь осознать? Как часто вы наблюдаете за тем, как работают ваши эмоции? И что значит тревожные мысли без стресса? Это как дым без огня? Вот именно! А вам не кажется, что в этой идее есть абсурд? Стать тем, кому приятно умереть? Извините. Но чтобы было приятно умереть, нужно чтобы было неприятно жить. А если жить очень приятно, то непонятно как может быть умереть приятно. А то есть то, что вы пришли на этот форум -- это не интерес? Прятаться от проблемы -- это не идти в больницу, когда вам плохо. А отвлечь себя другим занятием, чтобы улучшить состояние -- это же другое. для начала не пытаться их удалить. А что именно должно быть? К вам уже проявили внимание и интерес. Что ещё нужно? А конкретнее? Что ужасного в том, чтобы держаться за руки? Это же близость. Вы не любите близость? Погодите, но если человеку достаточно самого себя, зачем тогда друзья? Тогда никакой проблемы нет. Вы можете жить один и вам не нужно никого искать. И тем более нет смысла кому-то соответствовать. То есть своё тело вы тоже ненавидите? А как вы без смелости сможете что-то пробовать?
  7. Перерабатывать. Переключать внимание. Уметь жить. Так и есть. Другие живут иначе. Нет. Не такие. Ваш страх усилен в 10 раз. Их страх... его почти нет. Они боятся... но не того, что вы. А что говорят факты? А зачем убеждать в том, что и так есть? Как это не было стресса? Стресс у вас постоянно... Так ведь.... так и есть. В точку. Запомнят. Но что ещё хуже... если смерть остановила жизнь, которая не была достойной, выходит вся жизнь это ненужные усилия. Это обесценивает все. Ну вот ещё один пример. Я боялся... задавать глупые вопросы. Ну вы понимаете? Если вопросы будут умными зачем они нужны? Это вы просто не понимаете что такое мораль и как она работает. Можете не переживать. Всё именно так и есть. Но это не делает мир ни хуже ни лучше. Ооо. Верно. Можно. А тело это не вы? Тело то тоже невиноватое. Никаких нет? Зачем же прикрывать. Займитесь полезным. Посуду помыть. Книгу почитать. Погулять. Пообщаться. Это вы ничем не инресуетесь? Да. Именно. Не пытайтесь их силой перебивать. Ну есть мысли и есть. Позвольте им быть. Просто не концентрируйте внимания на них. Почему? Они ведь пытались подружиться. Разве это не интересно? Это как? Ага.... верно. Уход от реальности это когда вы заменяете выдумкой реальность. Когда не можете отличить одно от другого. А фантазии это фантазии. Пока они не заменяют собой жизнь. Что в этом плохого? Наоборот. Вы могли бы внутри фантазии тренировать свое сопротивление страху. Изменять себя. Так ведь условия вы сами отлично выразили. Обещать попробовать, но не обещать сделать. За это и нужно ценить. Это самое ценное. Пробовать. Только постоянно много и до конца дней.
  8. + Если у вас высокое либидо, то вы мазохист в плохом смысле этого слова? Почему полоса чёрная? Вы же сами приняли решение быть с человеком, который вам не нужен. То есть у неё есть как минимум один мотив быть с вами А какой толк от любви тогда? Если у вас правда высокое либидо, то тут вы врёте самому себе. Пока вы врёте самому себе -- ничего хорошего не получится. Будете и дальше страдать. Понятно. Ну тогда ваша ситуация предельно ясна. Вы её мама. Или папа. И вы приняли решение пожертвовать своим личным счастьем ради другого человека. Да, у вас на это есть какие-то внутренние причины, которые вы не хотите говорить. И эти причины очень сильные, ведь вы по сути... страшно сказать 4 года отказываете себе в сексе будучи при этом в самом сексуальном возрасте. Раз вы взяли на себя роль жертвы, то выбор тут только один. Отдать всю свою жизнь в пользу другого человека. Страдать вам осталось не долго. Ещё +25 лет, и либидо спадёт. И ещё +20 лет сожалений о том, что у вас не было того, чего вы хотели. Хотя в теории человек с таким психическим состоянием долго не живёт. Так что страдание скорее всего будет не таким долгим. Это называется иначе: человек, который боится постоять за себя. Или на языке психологии: избегание. Неконфликтный -- это когда человек сглаживает прямой конфликт, но при этом не упускает свою выгоду. А вы полностью игнорируете свою выгоду и унижаете достоинство.
  9. Совет то скорее всего совсем не понравится. Вот тут расскажите подробнее. Это плохо? Так вы вроде как мужчина мечта: то умю, сё умею. Мозги есть. И тут вдруг не общались. Вас девушки не интересовали? Если да, то ок. А если интересовали, то не ясно как так вышло. Кроме сайтов знакомств и работы ещё есть разные учебные заведения или курсы. То есть получается такая картина: симатичный парень встречается с девушками на сайтах, а секса у него нет? Почему? Расскажите про вашу первую любовь. Как она прошла? А как вы пришли к этому выводу, если секса у вас никогда не было? Смотрите тут какая ситуация. Допустим я никогда не ел яблоки. И тут у меня сформировалось мнение, что яблоки нужно есть только летом 21 июня. А 22 -- уже нельзя. Откуда бы у меня образовалось такое убеждение? Доставляют ли вам свидания радость? Чувствуете ли вы удовольствие? И поэтому они на сайт знакомств пришли? Жила была волшебная коза (с) На оба этих вопроса ответ вам нужно искать самостоятельно. А для этого хорошо бы спросить у себя... что тут вообще происходит. Девушка которая предлагает вам дружбу может преследовать 3 цели: 1. Вежливый отказ 2. Запасной вариант 3. Что-то странное Маловероятно, что они ищут дружбу.
  10. Если вы правда так считаете, то кажется вы должны отлично понимать, что ваши желания изменить отца по своему пониманию лишены всякого смысла. В независимости от того прав ли он или не прав. Конечно это не изменит то, что его поведение будет вызывать у вас агрессию и негативные эмоции. Ведь в глубине души вы бы хотели видеть реальность другой. А поэтому отсюда и источник эмоций. Но отец не обязан реализовывать ваши желания, как и вы не обязаны соответствовать его ожиданиям. И тут дело не в том, что в мире нет справедливости, а в том, что то, то, что человек понимает под справедливостью ... не может существовать.
  11. Угу, то есть сокрытие -- их контроль? Охотно верю, что он во многом не прав как и любой другой. Человек не может портить настроение нытьём если только вы не принимаете это нытьё близко к сердцу. Если близость доставляет вам дискомфорт, стоит подумать над дистанцией и ограничением взаимодействия с человеком, который вам не нравится. Возможно так и есть. Но что вы можете сделать? Жить или нет с папой решать не вам, а маме. Значит очень скоро вы можете позволить себе быть самостоятельной. И вы сможете жить так, как считаете нужным. А в жизни она есть?
  12. Крайне редко, но в целом можно. При условии что общение перейдёт в реал
  13. А что именно рассказать? Форум как форум
×
×
  • Создать...