Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

OLGA@

Пользователи
  • Публикации

    147
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

53 Обычный

9 подписчиков

О OLGA@

  • Звание
    Активист форума

Информация

  • Пол
    Женщина

Посетители профиля

293 просмотра профиля
  1. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Кажется что в этом вопросе - что он чувствует, вы решаете за него и сами определяете его состояние как чувство вины. А разве он сказал вам о своей вине, прозвучало его раскаяние или сожаление о случившемся, он попросил прощение за измену? Почему вы решили что он чувствует вину? Он безусловно переживает и для него все не просто. Так ведь сколько изменений в его жизни и он конечно волнуется как там все сложится. Откуда уверенность что переживает о вас и виниться? Не хочу вас в ваших чувствах разочаровывать, но вы напрасно додумываете за него и даже как будто сочувствуете его волнению. У него проблемы выбора, но он его, судя по всему, сделал. Не сомневаюсь, что при этом испытывает переживания и даже страдания. За годы совместной жизни уже привык к жене, к определенному, устоявшемуся образу жизни. В отношениях же с любовницей манит острота ощущений, новизна. Но в это же время постоянно присутствует подспудный страх, что спустя какое-то время все будет в точности так, как было в прежней семье. И эти опасения небезосновательны. А вполне вероятно, что изменяя, он и не ощущает себя виноватым. А наоборот – жертвой вашего отношения к нему. Он изменяя, не чувствовал вашей любви; или ее было слишком много, и он перестал ее ценить из-за переизбытка. Нет единого рецепта. В одной ситуации нужно бороться за мужчину, в другой отпустить. А иногда и вообще ничего не нужно делать, кроме как попытаться разобраться в себе, навести там порядок и найти островок безопасности внутри себя. Если отношения с другой уже получили развитие, и он почувствовал и принял это новое иное отношение к себе, то возможно трудно вернуть его. Хотя упорядоченная, знакомая жизнь могут перевесить новизну и неизвестность. Ваш муж – такой же человек, как все мы. Со своими достоинствами и недостатками. Со своей силой и слабостью. Он – не монстр, который хочет причинить вам страдания намеренно. Он просто ищет свою зону комфорта. И будет это с вами или с другой – ему может быть не так важно. Пока его очень тянет туда. И стремясь к переменам, в то же время прикладывает усилия, чтобы оставаться в привычном для него мире, не все получается, отсюда и нервы и волнение.
  2. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Во первых. вы хотя бы настроены были иначе. Ваши же собственные убеждения что и без него у вас все будет хорошо, ваши планы - работа, ребенок... они говорили что ваша жизнь продолжается и вы понимаете свою ответственность за свое!!! счастье. Во-вторых, вы слишком быстро ждете результат. если речь о его отрезвлении. понимании ценности семьи. оценки подруги как потенциальной спутницы жизни. Такие процессы происходят не быстро и уж точно не мгновенно. Уходят и "совсем. навсегда, с вещами, через развод" и.... при этом возвращаются. А иногда вот так, удобно устроившись, делая только то что нравится и когда нравится, а по сути минимум ответственности и там и здесь, будучи подарком для всех, держа всех своих дам в ожидании и надежде, можно долго так наслаждаться таким жизненным режимом полухолостого, почти свободного. Но ведь это ему так удобно. А вам? Свою жизнь вы в этот момент транжирите на ненужные ожидания. Только счастливые глаза делают женщину красавицей. Вряд ли вы сейчас несете собственному ребенку радость. даже если что то изображаете. только спокойствие мамы делает ребенка защищенным от жизненных невзгод. Подумайте - ваша жизнь и жизнь дочки сейчас идет как черновик, исписаный, в кляксах и пятнах....
  3. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Как говорится когда не знаешь, ничего не делать, пока не поймешь, не почувствуешь что! делать надо. Вы и только вы знаете то что вам характерно в поведении и что минимально комфортно. Значит не поклонников, не имитации свиданий, не собирания вещей и заявлений на развод не нужно. То что вы его поняли и измену приняли, и его готовы принять, и чувства ваши к нему есть, ваш муж знает. Еще и еще это демонстрировать излишне. Вы становитесь навязчивой, слишком "терпеливой и понятливой", а это мало кому нравится, вызывает реакцию прямо противоположную той на которую вы рассчитываете. Продолжать так, это только тешить его самолюбие и втаптывать себя в грязь. Единственное что возможно еще стоит ему и сообщить и продемонстрировать что это решение его и только его, и ответственность его, и предательство семьи его. Попробуйте от него отстраниться во всех смыслах. Минимум общения. Боязнь "будет уже ничего не вернуть и он уйдет окончательно" загоняет вас в угол. Такая вы (не уважающая и не жалеющая сама себя) и правда сможете его убедить что надо уходить. Вообще то я написала что пора разозлиться вам. Злить его не нужно, как и упрашивать. Вы же сами и убеждаетесь что ваши "пряники" ему надоели, он их переел уже. А кнутом вы и не пробовали. То что вы его якобы выгнали и теперь за это переживаете.... может он только и ждал такой вашей реакции, и спровоцировал вас. Не переживайте за это. Кто не хочет уходить не уходит, хоть все вещи выбросите и замки смените. А кому это надо, вы и на коленях не вымолите остаться. Только подумайте что с вами самой после этого будет. Спустить его на землю в вашей ситуации это хотя бы начать с ним говорить, а то и показывать, что такая ситуация, когда его везде любят, там страстно, здесь всепрощающе и на любых условиях - она закончится. И ему как автору проблемы нужно будет действовать и делить свою жизнь на до и после, а возможно на там и здесь. Обсуждать с ним четко, а может и жестко, что вам удобно например чтобы с ребенком было вот так - встречи, общение, финансы, его участие в жизни дочери и тд. Не позволяйте ему делать так как ему удобно. Попробуйте показать что у вас с дочкой есть своя жизнь. свой режим, и вам! не удобно подстраиваться под его "любовное расписание", пусть это делает он и его подруга. А ребенок по "остаточному принципу" это не правильно. Как модно говорить - его нужно выводить из зоны комфорта и уж точно не создавать ее для него. Проблемы, заботы, расходы - неплохо отрезвляют. Но самое главное вам нужно собрать себя, нервы и эмоции в кулак. Вы издеваетесь над собой, даже больше чем он. Слова "не люблю, ничего не вернуть, развод итд", прямой отказ от вас как от женщины.... что еще вам должно быть сделано. чтобы вы поняли, что так с собой нельзя? Такой женщине никто не подарит букет, даже маленький. Не уважающая себя, нелюбимая собой женщина. унижающаяся и просящая... не сможет стать желанной для мужчины, да даже необходимой. Извините, если эти слова вас заденут. Но за вас откровенно обидно.
  4. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Валерия. по вашим же словам видно. что больше всего вы боитесь ошибиться именно в этом - якобы подтолкнуть его к разводу, к уходу. Это не вы. Это все делает он сам. Ваше мнение и похоже даже ваши переживания его не волнуют. Он про их результаты еще и "комплименты" говорит. И поддержу тех. кто уже писал здесь. что заглядыванием в глаза и демонстрацией щенячьей преданности вы повышаете его самооценку, а себя загоняете ниже плинтуса. Неуважение к вам никого не вернет, наоборот реакция будет обратной. Ваше стремление сохранить семью и не рубить сгоряча с разводом многие здесь поддержали. Это ваше решение и поэтому вы в нем правы. Но не стоит кидаться в крайности. Помимо сохранения семьи (что увы в складывающейся у вас ситуации неоднозначно). вам очень важно бы сохранить себя. не потерять самоуважения и не дать мужу в ноль снизить вашу самооценку. При таком его поведении, точнее в ответ на него, уже стоит перейти к другому стилю общения с ним и другой тематике. А учитывая и то что он теперь общается с дамой видимо "нетяжелого поведения". то не мешало бы и справочку попросить и об анализах поинтересоваться. У вас маленький ребенок. и болезни. которые от "любви" случаются. к сожалению никто не отменял. Подумайте, может уже пора на него разозлиться и некоторыми жесткими и, наверняка ему малоприятными репликами, спустить этого влюбленного с облаков, как то приземлить его чувства, предложив быть ближе к земным обычным вопросам, проблемам его ребенка и еще официально его семьи. Вместо демонстрации ему ваших чувств. о которых он. не переживайте, отлично знает, только не принимает во внимание.
  5. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Это его личная игра в совестливость с самим собой - пытается хранить верность любимой, уже ей выходит. И не изменять ей с женой. Смешно и грустно. Все это действия того же порядка как его "старания" не оставить жену в декрете и с маленьким ребенком, уйдя к любовнице. Для себя и для окружающих быть порядочным. Ждет пока жена выйдет на работу и уже вроде как станет самостоятельной - можно и развод. Не афишировать стремится свои похождения к фее, пока еще официально женат. Этакий "голубой воришка" - и изменяет, и врет, а при этом переживает, жалеет и стыдится. Одно дело, если мечется в сомнениях и не уверен в счастливом будущем со стриптизершей. Другое - если рубит хвост по кусочку, и цинично и жестоко. Любители двух стульев, когда жена запасной аэродром, как правило ей и врут что ничего нет, и вещи дома, да и сами дома обитают, и к жене частенько с нежностью и с заботой и с сексом, физически при редких встречах с феей его должно хватать))) А тут и жить ушел отдельно, и верность блюдет... похоже все на то, что ему важно что его стриптизерша знает, думает, понимает про все это и как бы она не усомнилась в его чувствах. Вы, Валерия, с ней общались и следите сейчас, возможно он реально опасается ваших действий. Вполне обоснованно считает что жена, зная об измене, побрезгует заниматься сексом с предателем, и может предполагать что ваши действия носят цель навредить их "светлым" чувствам, то есть если будет интим, то вы тут же доложите об этом его фее. Все из серии предположений и что там в его голове он и сам может не до конца разобрался и понимает. Чтобы вы не говорили и не решали, душой и сердцем вы его не отпустили, и "отдавать" не хотите, и все желания ваши и надежды что не уйдет, что останется. Это чувствуется за каждым вашим словом. Он безусловно тоже это чувствует, да и вы не скрываете от него. Возможно еще поэтому не делает решительных шагов, постепенно жалостливо отучая вас и приучая жить без него.
  6. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Валерия, взять сейчас полностью всю вину на себя за уход мужа и появление любовницы, и ждать его, заранее все прощая, и измену, и ложь, это из "той же оперы" как полностью раствориться в муже и его интересах и желаниях. Вы к себе не поворачиваетесь, о себе не помните. Если считаете что возвращение мужа в таком ракурсе это вы ради себя делаете, то мне кажется заблуждаетесь. С каждым таким шагом вы теряете себя все больше, и семью тоже. Уважение к себе, любовь к себе, когда они есть - это транслируется и другим, тогда и они будут уважать вас и ценить.
  7. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Сохранение семьи конечно не в интересах любовницы и уж точно не ее задача. Но разрушение, в том числе при ее участии, это ее зона. И про ее непричастность говорить неверно. Жене очень трудно бороться за сохранение семьи в тот момент, когда любовница вовсю старается все разрушить чтобы мужчина ушел. Есть наверное такие, которые ждут его решений. Но большинство любовниц в этот момент вовсю развивают "свою любовь". Разница огромная - когда муж уходит в никуда из сложных или остывших семейных отношений или к любовнице, возникшей как раз в момент этих самых сложностей.
  8. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    А раньше Валерии и не было необходимости об этом думать, и не появись у мужа старая любовь, они могли бы жить "с этим ее растворением" благополучно (хотя не стоит говорить как могло бы быть). Только к потребности в собственной личностной реализации она могла бы придти не таким болезненным путем. И это, по моему, не та "ошибка" из-за которой ходят мужья налево, а то что подвело как раз ее саму в итоге измены мужа, когда выяснилось что ничего в ее жизни кроме него и ребенка нет. И менять поведение стоит возможно не как исправление "ошибок", а как основу выстраивания собственной жизни, со своими личными базисами и ресурсами. Чтобы любые потери, которые к сожалению неизбежны, не обнуляли все так в жизни человека.
  9. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Я думаю, в жизни нет прокуроров и адвокатов, кроме собственных шишек и ран. Безусловно, личную жизнь судить никто не вправе да и не сможет. Можно иметь свое мнение в отношении поступков людей. Вот здесь мы делимся этим своим мнением, своими рассуждениями, возможно они помогают автору, может мешают, мы же разные все, но то что они заставляют думать, наверное неплохо. А про вину жены в появлении любовницы, я говорю с точки зрения того что ей самой не стоит себя в этом винить, все проблемы полностью беря на себя. Это такая же крайняя позиция, как считать что в измене мужа виновата только его любовница.
  10. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Точно, наверное не сильно хотели. Или шансов уже не было никаких, потому и не стали действовать. А так, полностью соглашусь, что если желание и понимание есть что семья дорога, и столько уже всего пройдено и пережито, то идти надо до конца. Но причина лень - это что то... У моих родителей был близкий друг, который отказавшись от семьи ради любовницы, очень жалел потом об этом и очень хотел вернуться. Но жене и детям не признавался - было стыдно. До конца жизни мечтал заснуть и проснуться "в своем доме", как он говорил. Закидывал "удочки", но жена не обнадеживала, считала что сначала он должен уйти из новой семьи. А он боялся совсем все потерять. Но счастлив, как сам говорил, был только тогда, с женой и детьми, до своего романа.
  11. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Это моя личная позиция и не претендую на истину - но винить жену в появлении любовницы это последнее дело. Не беру банальный вариант, когда выйдя замуж и получив статус замужней, женщина перестает женщиной быть, выглядеть, и вообще становится безразличной и к мужу и к отношениям. Вот когда в семье изменилась атмосфера, настроение, оба или кто то один не чувствует прежнего счастливого ощущения от семьи, даже если не говорит об этом (что тоже неправильно), тогда конечно жена (или муж кстати тоже) должна задуматься что не так, что она не так делает, не так понимает. что потерялось исчезло в их отношениях, что нужно исправить. Но это когда нет третьего как ответа на их семейный кризис. Я придерживаюсь банальной позиции что любящие глаза по сторонам не смотрят. Но когда в семье трудности общие, общий период после рождения ребенка и все заботы с этим связанные, или и вовсе все хорошо, но.... муж увлекается феей, то, по моему мнению, жене заниматься самокопанием и искать в чем она не так хороша ни к чему точно. В частности, в ситуации Валерии, единственный вывод из того что она рассказала, ей возможно что надо сделать это не посвящать всю себя и свою жизнь вот так без остатка другому человеку. Хотя, в тоже время, дарить любовь, свои чувства, это хорошо, а не плохо.
  12. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Вот это как раз тот случай, когда есть желание восстановить все, и признание что был не прав тоже есть. Но исправлять и восстанавливать уже нечего.
  13. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Верно, пережить можно все, пока все живы. Слезы, говорят, тоже надо "отплакать". А сколько в таком состоянии пробыть каждый отмеряет сам. Не зацикливаться на этом, а главное не жить жизнью других, анализируя каждый их шаг, хоть и очень хочется знать, вот это правильный выбор, иначе своей жизни не будет. Когда все случилось, важно решить не кто виноват, а что делать. От ответа на этот вопрос все зависит - и действия, и настроение, и состояние. Но это самое трудное - решить что и решиться делать.
  14. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Не разу не приходилось видеть любовь к двоим одновременно. Видела мужчин, которым с одной было хорошо в одном, а с другой в другом аспекте существования, но любви там не просматривалось. Знаю мужчин, которые проявляли жалость, заботу и сострадание к жене, уходя в роман на стороне, но это тоже была не любовь, может быть какие то отголоски былых чувств.
  15. OLGA@

    Муж изменил с любовницей из другого города

    Проблем как правило много. И признаваться действительно трудно. А исправлять бывает уже и нечего - семьи нет. И еще, когда окружающие - жена, родители, друзья, пытаются убедить в ошибке, остановить, предрекают негативный сценарий, который потом и сбывается, после этого согласится что был не прав, особенно трудно.
×