Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Смирина

Старожилы
  • Публикации

    2 977
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

1 090 Очень хороший

О Смирина

  • Звание
    Писатель-виртуоз
  • День рождения 22.12.1950

Информация

  • Пол
    Женщина

Контакты

  • Skype
    nina221219501

Посетители профиля

870 просмотров профиля
  1. Как простить маму?

    Человек имеет способность управлять своими чувствами. Не хотите болезненно реагировать на поведение мамы, так и скажите себе: "Мне не нравится то, что я осуждаю маму, поэтому я убираю чувство раздражения её поведением, это чувство негативное, оно вредит моему здоровью. Я принимаю маму такой, какая она есть и оставляю за ней право поступать так, как она может." Если только такие мысли будут у Вас, то со временем они станут отношением к маме, потому что мысли материальны. Эта небольшая, но ёмкая статья мне понравилась и я её часто цитирую на форуме. Почитай отца твоего и мать... Зачем? Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути. А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими. Что же делать? 1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их. 2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть! 3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес… 4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.
  2. Очень сложно понять себя, объективно оценить свои личностные качества. Я была удивлена, когда, работая с психологом, поняла, что характеристика моя, та к которой я привыкла, отличается от реальности. И мужа Вы оцениваете субъективно. СмОтрите на то, что не устраивает Вас. А Вы попробуйте поставить себя на его место и посмотреть на то, что не устраивает его. Всему есть причина. Характер мужа, его темперамент, конечно же, отражается на его поведении. Надо учитывать, что ваш муж интроверт, возможно, что имеет комплекс неполноценности, потому что именно такие люди бывают недовольны поведением супруги, которая чувствует себя в компании, как рыба в воде. есть люди, которые вместо того, чтобы совершенствоваться под влиянием партнёра, наоборот, стремятся унизить человека, дескать, ты ничтожество и не высовывайся, типа: "жена вообще должна быть ЗА мужем". Если хотите покоя и мира в семье, то примите мужа таким, какой он есть, сама оставайтесь собой, но не дразните его, просто говорите о том, что чувствуете, например, "Мне не нравится диктат, я считаю, что ничего недозволенного не делаю, прошу меня не строить и не унижать недоверием", или: "Пожалуйста, давай будем выяснять отношения наедине, а не публично". Но при этом пусть он чувствует, что его не осуждают, не игнорируют, а наоборот, с ним считаются, уважают его мнение.
  3. Вы для себя-то кто? Говорите о муже, о детях. О них заботитесь. В доме всё стараетесь сделать сама и во время. То есть, превратила себя в домашнюю утварь, причём замотанная, недовольная, с претензиями, типа "вы мне не помогаете"... С детства помню анекдот. Две подруги ждут мужей - моряков после долгой разлуки. Одна провела весь день в салоне, а другая весь день убиралась и готовила. Первой муж сказал: "Какая же ты у меня красивая! Не важно, что ужин не приготовила, мы идём в ресторан!" А второй удивился, что жена встречает его в халате, растрёпанная. Она ему:"Зато смотри чистота какая кругом, плюнуть некуда!" А он: "На тебя-то я и плюну."
  4. Смотрите, что получается, сначала потеряла голову, потом ничего не могла сделать с собой, а теперь недовольна своей жизнью, той, какую сама для себя выбрала и создала... Голову-то так и не нашла? Мозги включить не можете, они потеряны вместе с головой. Вам нужно объяснять, что человек сам отвечает за всё, что с ним происходит? Дело не в том, сколько кому лет, а в том, научился ли человек брать на себя ответственность за свою жизнь. По-моему, Ваш старший сын более взрослый, чем его мать и её сожитель (ведь, официально Вы не замужем?). Скорее всего, в ближайшее время в Вашей жизни перемены не наступят, мужчину отпустить не готовы, несмотря на то, что Страдают дети, это печально. Младший вообще не видел нормальных отношений в семье, поэтому возьмёт для жизни такую модель, на мой взгляд, пагубную. Жаль.
  5. Сомнения, не могу определиться

    Каждый человек решает сам за что ему "цепляться". Вот вы зацепились и висите. Вроде бы осознанно. Сколько это всё продлится, дело Ваше. Хорошо бы с психологом поработать. Но только с профессионалом, а то сейчас куда ни плюнь, в психолога попадёшь...
  6. У молодого человека паранойя

    Вы хотите убедить молодого человека в том, что он больной на голову? Боюсь, что напрасно. Вот с собой справиться Вы можете. Пробовали? P.S. Почитайте, может быть это как раз про Вас: ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь». Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим. Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность». Радикальный метод исцеления любовной зависимости Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось. Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально: 1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим. 2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее. 3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это. 4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует. 5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью. Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно? В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.
  7. Сомнения, не могу определиться

    С его слов он показал мое резюме своему начальству- но несмотря на профиль деятельности, и опыт работы- меня туда не пригласили...но за почти год мне не разу с того города не позвонили по моему резюме. Почему Ваш Миша водит Вас за нос, надо спрашивать у него, всё-таки полтора года в одной постели спали, хоть как-то должны понять, что он за человек... Надёжным этот мужчина не выглядит никак. У Вас, на мой взгляд, есть варианты: либо забыть про себя и полностью подчиниться, то есть не рассуждать, а делать всё для его удобства, либо начать думать о себе, любимой, поступая так, чтобы и дурацкое ощущение, и пустые иллюзии перестали управлять Вашими поступками, то есть включить мозги. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь». Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим. Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность». Радикальный метод исцеления любовной зависимости Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось. Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально: 1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим. 2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее. 3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это. 4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует. 5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью. Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно? В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.
  8. Родители-манипуляторы

    SolncaSvet, Ваша мама больна, психически. Поставить диагноз может психиатр, но обратиться к специалисту должен сам больной. Вот такой замкнутый круг. Спасайтесь! У Вас сын, его надо растить. Осознайте то, что маме Вы не в состоянии помочь и сосредоточьтесь на своей семье. Ищите выход из создавшегося положения, советуйтесь с теми, кто может оказать реальную помощь.
  9. Не приемлю нормы общества

    И в том, и в другом случае Вы жертвуете (либо желания не полностью реализуются, либо совесть спокойно жить не даёт). Чего только не вытворяли отдельные личности в этой жизни!.. Проштудируйте Гражданский кодекс, успокойтесь и живите по выработанным принципам. Всё, что начинается со слов "ты должна" является способом манипуляции, долги - это то, что нам навязывается, а то, что мы решаем для себя (не принося вред обществу) - это принципы, и они у каждого свои.
  10. Это Вам кажется, что подруга страдает, а на самом деле ей хорошо. Не беспокойте её своим несогласием, либо делайте так, как она хочет, либо устранитесь. "Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой" - неверное утверждение, надо поступать с другим человеком так, как он сам хочет, чтобы с ним поступали. А то мало ли чего Вы захотите! Ему может быть это не надо вовсе...
  11. Вы уже сделали всё, что обычно делают подруги. Когда, со временем, наберётесь жизненного опыта, поймёте, что в первую очередь и в основном надо думать о себе, когда своей личной жизни будет с избытком (семья, дети), тогда будет не до подруг, просто не останется на них столько сил и времени, чтобы голова была забита их проблемами. Помощь со стороны должна быть оказана по запросу, реакция на помощь у того, на кого она направлена, должна быть активная, деятельная. У меня был опыт, когда приятельница в течение нескольких лет рассказывала мне о своих жизненных перипетиях, выслушивала моё мнение и мои советы и при этом не делала ничего из того, что я ей рекомендовала, хотя на деле оказывалось, что советы были верными, ибо, поступая по-своему, она оказывалась в ещё более сложной ситуации. В итоге я прекратила эту связь. Какое же облегчение я почувствовала! p.s. Дайте прочитать своей подруге эту заметку: ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь». Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим. Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность». Радикальный метод исцеления любовной зависимости Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось. Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально: 1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим. 2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее. 3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это. 4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует. 5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью. Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно? В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.
  12. Не приемлю нормы общества

    Что-то поздновато Вы изрекаете такие взгляды, в 22 года пора бы рассуждать более здраво. Обычно подростки стремятся познать все стороны жизни, пускаются во все тяжкие и бравируют этим. Как правило, те из них, кто имеет стержень, кто воспитан в нормальных условиях, быстро понимают всю глупость подобного образа жизни и, выработав свои принципы, живут по-взрослому, в ладу с собой, никого не шокируя. Мама Вас не понимает потому, что Вы сама себя не понимаете. То, что Вы здесь написали, не убедительно, какая-то глупая детская показная демонстрация яко бы свободы нравов. Хотите быть свободной? Будьте! Свободный человек независим, ему не требуется помощь в быту, не нужна аудитория для того, чтобы высказаться. Самостоятельность полная и уверенность в том, что всё, что делаешь - правильно.
  13. Была недавно у родителей

    1.Те отношения, которые У Вас с родителями имеют место быть, испортить нельзя, можно только их прекратить, что я советую сделать, на время. Чего вы боитесь? Что Вас по морде бить перестанут? С психологом надо работать, а не ходить для того, чтобы выплеснуть, когда деньги есть. Работать - это значит: разобраться в себе, в ситуации, понять причины, ибо начинать надо сначала, а не с того, что имеем в результате. Представьте, что Вы идёте по дороге, которая привела Вас в тупик, или вообще, завела в дебри. Что Вы сделаете? Остановитесь, поймёте, что зашла не туда, вернётесь и будете искать дорогу к светлой и счастливой жизни! Вот примерно так надо действовать. Себе во благо. 2. Короче, в семье бытует такой способ общения, взрослые люди так развлекаются. Скорее всего, пьют. Привыкли вести такой образ жизни. Мрак! Просвет может наступить только по воле участников шоу. Надежды мало. Скорее всего это будет продолжаться.
  14. Была недавно у родителей

    Эка невидаль - авторитарные родители! Сплошь и рядом встречается такое. Надо о себе, любимой, думать и не нервничать, а включить мозги и показать родителям пример, как нужно общаться нормальным взрослым людям. Вы, девушка, испытываете негативные чувства и тем самым вредите своему здоровью. Успокойтесь. Родителей нельзя переделать, но можно, изменив свою модель поведения, добиться уважительного отношения к себе. Вам бы с психологом поработать, у них есть специальные программы по вопросам детско-родительских отношений.
  15. Активные родители vs пассивные свекры

    Не согласна с тем, что родители обязаны обеспечивать жильём своих взрослых детей. Не у всех есть такая возможность. Думать о своей семье должны сами супруги. Родители Вашего мужа, вероятно, того же мнения. Они не считают нужным принимать активное участие в жизни семьи сына, скорее всего потому, что видят в нём взрослого человека, который в состоянии нести ответственность за свою жизнь. Ваша мама мне очень напоминает мою. Я прожила с авторитарной матерью, которая всегда лучше меня знала как я должна жить и что делать. Она буквально диктовала, возмущалась и обижалась, если я делала что-либо по-своему и, даже когда у меня уже были внуки, указывала что мне говорить, как себя вести... Я говорила маме, что если бы у неё были не дочери с зятьями, а сыновья с невестками, то жизнь превратилась бы в войну. Такой диктат выдержать практически не возможно. Про определённую категорию людей говорят: "Для него (для неё) существует только два мнения: одно моё, другое неверное". Ваша мама осуждает родителей Вашего мужа за то, что они ведут себя не так, как она. В её понимании - это плохо. Вы ей вторите. Хотя, я уверена, что вопрос о покупке квартиры не обсуждался до свадьбы, не было договорённости, родители жениха ничего не обещали. Нормальные, спокойные, порядочные люди, живут себе в покое и согласии и детям своим жить не мешают, никуда не лезут, никого не строят. Чего ещё надо? Вы не понимаете своего счастья. Жаль, что именно Вам досталась такая свекровь. Сколько молодых женщин мечтает о таких отношениях!
×