Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Softwarer

Старожилы
  • Публикации

    3 867
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    4

Последний раз Softwarer выиграл 9 марта

Публикации Softwarer были самыми популярными!

Репутация

1 504 Очень хороший

7 подписчиков

О Softwarer

  • Звание
    Флудмастер

Посетители профиля

3 786 просмотров профиля
  1. Влибился,но боюсь познакомится...

    С точки зрения "влюбился" это частный случай второго, но не суть. Идею ты уловил, а остальное неважно. Допустим, так оно и случилось. Что будет дальше? Продумай и раскрой, хотя бы для себя, самый худший возможный сценарий, не останавливаясь на "затуплю", а доигрывая ситуацию до конца. И реши, что в нём такого ужасного, чтобы настолько бояться.
  2. Влибился,но боюсь познакомится...

    Видишь ли, одинаковые увлечения - это, конечно, хорошо, но узнать человека - это другой уровень. Совсем другой уровень. Разберись, чего именно ты боишься. Собственно, возможных вариантов развития событий всего три. Первый: вы знакомитесь, влюбляетесь и живёте счастливо до конца своих дней. Второй: вы знакомитесь, что-то происходит, в итоге вы расстаётесь. Может через двадцать лет, а может через двадцать секунд, но расстаётесь. Третий: вы так и не знакомитесь, ты всю жизнь счастливо (?) живёшь один. Первый вариант практически невероятен. На него приятно надеяться, но не стоит рассчитывать. А из двух оставшихся - выбирай, какой тебе более по душе.
  3. Влибился,но боюсь познакомится...

    Видишь ли в чём дело... тебе стоит понять, что ты влюбился не в девушку, а в образ. В свою мечту об этой девушке. У такой любви есть большая сложность: настоящий человек часто оказывается совсем не похож на то, что о нём успели навыдумывать.
  4. Как вернуть девушку? Расстались после ее измены

    Главное, на что я бы обратил внимание - вы ещё не сблизились заново, а уже снова начинаются обиды и манёвры. И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понимать: как только начнёте жить вместе, вернётся и всё плохое, с каждым днём всё сильнее. Вы не вынесли из своего расставания правильного урока, поэтому повторите те же ошибки с тем же результатом. Отдельно стоит отметить вопрос свадьбы - жениться сейчас будет форменной глупостью, а не жениться - "он ещё дальше откладывает то, что и так прооткладывал хрен знает сколько". Итого, честно говоря, вам таки надо расставаться. Жёстко, по варианту санчас. Единственная альтернатива, которую я вижу - договориться о принципиально другом формате отношений. Свободные или что-нибудь в этом роде. Так, чтобы заведомо не было общего с тем, что уже было. И пытаться таким путём прийти к тому, чтобы быть вместе.
  5. Призрак на всю жизнь

    Это вряд ли. Безумно любящие ведут себя по-другому. Правильно говорит. Муж, судя по действиям, вообще хороший мужик. Из тех, про которых говорят "чересчур честный". Однажды, много лет назад, я выбрал для себя жизненный принцип. Я хочу знать, что эта женщина со мной потому, что я для неё лучший. Не "когда-то был лучшим", не "удачно поймал момент, когда она была свободна", а "остаюсь лучшим прямо здесь и сейчас". Поэтому мои действия - собственно, никаких. Я нормально отношусь к конкуренции и считаю, что если когда-нибудь её проиграю - это мои проблемы. Единственно, был один случай, когда мой старый недруг решил приударить за моей женой. Скорее всего, он просто не знал, кто она, они познакомились независимо. Я тогда не отказал себе в удовольствии попросить болтливых общих знакомых передать ему, что если уж взялся ухлёстывать за моей женой, то это стоило бы делать так, чтобы она не так смеялась, об этом рассказывая. О! А от тётки-то есть немалая польза. Может и правда не ругаться? Глядишь, тогда не будет причин бояться. Не ему. Автор себе не доверяет. В том смысле, что мысленно уже проиграла конкуренцию.
  6. Измена мужа в течении 2 лет. Можно ли такое прощать?

    Простить, наверное, можно что угодно. Но в данном случае совершенно непонятно, зачем.
  7. На какого мужчину может расчитывать женщина после 40?

    А многие другие делают такие выводы, что лучше бы не делали.
  8. На какого мужчину может расчитывать женщина после 40?

    В этой фразе мне удивительно каждое слово, но более всего любопытно - что Вы подразумеваете под правильным позиционированием. Упор на то, что у неё можно пожить?
  9. На какого мужчину может расчитывать женщина после 40?

    На Вас, уважаемая.
  10. Негативный опыт

    Ну какая же она очередная. Сколь я помню все Ваши темы, у Вас всегда ровно одна проблема: смутно хочется поднять задницу с дивана и что-нибудь сделать, но куда приятнее остаться сидеть и рассказывать, что родители во всём виноваты.
  11. Разные темпераменты или...?

    А что делать? Говоря простыми словами, Вы хотите, чтобы человек изменился. Сам он меняться не хочет. Таким образом, вариантов два. Либо отказаться от этого желания, либо тонко и ненавязчиво предложить ему серию мелких изменений, таких, что он с удовольствием будет делать очередной шаг, а в итоге окажется там, где Вы хотите. Я могу объяснить, почему у Вас ничего не получается. В результате несовпадения темпераментов и прочих моментов той совместной истории, которую вы с ним успели наработать, происходит следующее. Вы не хотите его (в смысле "ух, как я хочу этого мужчину"), Вы хотите секса (а его - как способ удовлетворения этого желания). Когда Вы гладите мужа, Вы делаете это не потому, что любите и хотите доставить ему удовольствие - а потому, что хотите, чтобы член встал и доставил удовольствие Вам. С Вашей точки зрения, с точки зрения Ваших эмоций это логично и правильно: Вы голодны, Вы неудовлетворены, Вы хотите, чтобы он Вас толком трахнул. К сожалению, он видит и чувствует другое. Он чувствует, что Вы хотите воспользоваться им как эдаким самоходным фаллоимитатором. Секс для него начинает превращаться в тяжёлую и неприятную обязанность по удовлетворению жены - Вам будет легко представить себе, как это для него выглядит, потому что и сами Вы испытываете подобное, лаская его и не получая отдачи. И поэтому не удивительно, что член встаёт всё хуже... он, сука такая, очень плохо встаёт по обязанности. И вот как разорвать этот круг... интересный вопрос. Гарантии никто не даст. Но можно посоветовать следующее. Во-первых, как справедливо сказал Радван, отстаньте от него. Как бы тяжело Вам ни было. Дайте ему проголодаться и самому хотеть. Во-вторых, когда это случится - ласкайте его щедро и бескорыстно. Не так, как хочется Вам, а так, как вкусно ему. И только в-третьих на этом фоне - учите его ласкать себя как хочется Вам, не забывая щедро благодарить. Вам нужно обоим привыкать к тому, что чем больше отдаёшь другому - тем больше он возвращает тебе. Ну или разбегаться.
  12. Еще раз про релакс и тотальный контроль

    В общем случае лучший способ хорошо спать ночью - как следует устать днём. Проблемы с расслаблением чаще всего вызваны тем простым фактом, что у организма осталось полно сил, которые некуда девать, а его заставляют лежать и не шевелиться.
  13. Семья на грани распада

    Судя по описанию, Вы не бьёте морд, не закатываете истерик, не давите на жалость, не уходите в запой и т. д., в общем - ведёте себя вполне положительно. Но есть грань, которую не стоит переходить, разница между "достойно себя вести" и "быть лохом", между "принять факт" и "стелить им постель". Лучшее, что Вы можете сделать - это именно что "хорошо выглядеть". Не как тряпка, о которую жена вытирает ноги, а как сильный и самостоятельный человек с чувством собственного достоинства.
  14. Семья на грани распада

    Вы описали довольно типичную ситуацию "женщина в декрете вышла на грань измены потому как скучает и многовато свободного времени". На это можно накрутить довольно много претензий, но тем не менее, суть именно такая. В том, что касается желания сохранить семью - скажу одну вещь, в своё время давшуюся мне большой кровью. Этого нельзя делать в одиночку, будет ещё хуже. Сохранять семью можно и нужно тогда, когда на это есть желание двух сторон. Сейчас, судя по Вашим словам, жена сохранять семью не хочет, но хочет проэксплуатировать Вас как бесплатную рабсилу пока она будет строить свою жизнь. Это, конечно, достойно и благородно с её стороны, но не совсем понятно, зачем Вам ей помогать. Вы уже замечательно путаете интересы дочери с интересами жены. Так вот... примите как факт, что этот человек сейчас не с Вами. Физически вряд ли, но мысленно она уже Вам изменила. Поэтому занимайтесь собой. Стройте свою жизнь. Не надо искать утешения или что-то подобное, просто поймите: Вы сейчас в разводе, Вы сейчас один и действуйте соответственно. Ребёнок? Вы его любите и будете продолжать его любить и с ним общаться. Жена - другой человек. Пусть её поддерживают и ей помогают те, кого она любит. Когда и если у жены появится желание двигаться Вам навстречу - тогда и решите, что с этим делать. А до тех пор ещё надо дожить, не потеряв себя.
  15. Отпустить ситуацию или уйти от вруна.?

    Представьте себе, что так прошла вся жизнь. Тридцать лет, сорок, пятьдесят... год шикарных отношений, потом что-то выясняется. Нравится - идите этим путём, не нравится - не идите.
×