Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Galaxia

Новички
  • Публикации

    26
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

О Galaxia

  • Звание
    Познающий

Посетители профиля

66 просмотров профиля
  1. Ну, они (родители) очень хотят, чтобы я закончила вуз. Мне тоже хочется, просто для галочки. Поговорить...наверно дело ещё и в том, что я не умею с ними говорить. Просто как только я начинаю делать какие-либо заявления на подобные темы, начинается прессинг и агрессия. Я тоже подхватываю, прекрасно понимаю, что это неправильно, но я не умею иначе. Именно с родителями так сложились отношения. В первую очередь, с отцом. Он давит морально, без криков, а мать наоборот. И вместе они меня просто "уничтожают". Что там говорить, с отцом я не могу находиться в одном помещении дольше минуты, трясти начинает. Я уже давно не чувствую себя любимой дочкой, наверно заслуженно. Это долгая история, и да, это все ужасно Спасибо за слова поддержки. Наверно этого сейчас больше всего не хватает.
  2. Даже не представляю, наверняка нужно досдавать кучу предметов. Не думала об этом, а с учётом долгов навряд ли удастся. Впереди последний год ведь и диплом, так себе затея, мне кажется Ландшафтная архитектура Скажем так, есть некоторые проблемы с гормональным фоном, щитовидка даёт о себе знать
  3. Специальность не устраивает, потому что основа профессии - проектирование, и это у меня совершенно не получается. И совсем не хочется учиться именно этому. Нужна богатая фантазия, способности к рисованию - это совсем не про меня. А ещё, как оказалось, я терпеть не могу возиться с растениями и ничего к ним не испытываю. Преподаватели ничего дать не могут, я прослыла уже тугодумкой у своего руководителя по проекту. Может я и могла бы научиться, но для этого мне просто необходимо отбросить все остальные предметы. Рисую с трудом, все выходит криво и неопрятно, хотя я стараюсь. Как-то так Думаю, до осени не выкинут, а там месяц - и до встречи. Буду работать в городском саду, навряд ли это что-то даст, хотя и близко по профилю.
  4. Скорее всего гуманитарный, но это сейчас сложно, так как мои экзамены ЕГЭ уже не действительны, да и нужные предметы вроде обществознания, литературы и истории, английского, я не сдавала. В школе были проблемы с памятью, сейчас все только усугубилось
  5. Есть ли шанс, что это ошибка? Может, это просто гормоны никак не успокоятся Это только часть того, чем бы хотела заниматься, выше расписала подробнее
  6. У меня творческая специальность. Нам дали самые основы некоторых программ, Фотошоп, Автокад, 3д макс .Понимаю, что уже много времени потратила на учебу, и хотела бы овладеть ими (программами) в совершенстве, но учеба только мешает, отнимая все время на ненужные бумажки, практики, дорогу в универ и прочее. Ведение пабликов ВК и вокал - это больше хобби, но сейчас даже на хобби можно заработать. Ещё думаю об SMM. Может даже свое небольшое дело А выбрать что-то конкретное я никак не могу.
  7. От физического труда на практике. В 9 утра приходим и до 4 полим грядки на холоде в скрюченном состоянии. У меня больная спина, и хочется выть уже к обеду. Доезжая до дома, не хочется уже ничего
  8. Девушка, почти 22 года, 3 курс универа. Учусь нелюбимому делу, ничего не выходит. Куча долгов, скорее всего отчислят. Не хочу продолжать, но опасаюсь родителей. Это вкратце. А сейчас попытаюсь объяснить, что со мной не так. Наверно, все началось ещё со школы, где я никак не могла себя найти, была человеком замкнутым и стеснительным, глубоко переживала по самым разным причинам. Мысли о суициде сопровождают меня ещё с подросткового возраста. Неудачная любовь, нежеланная внешность, отсутствие уважения в коллективе, слабохарактерность - такой багаж я несла с собой все школьные годы.Сдавала кучу ненужных ЕГЭ, прислушивалась к советам учителей идти в техническое направление, забила на свои склонночти(я любила писать стихи и прозу, петь) . Потом поступила в университет, совсем не зная, куда иду, ориентируясь лишь на "обёртку". Год был тяжёлым, вуз оказался для меня неподъемным, и в конце первого курса я забрала документы. Иначе бы отчислили, и я подумала, что это будет ещё хуже. Тогда очень нелегким был момент, когда надо было рассказать родителям о моем положении. С горки пополам получилось. Я хотела поработать год, подумать, но родители надавили, и пришлось выбирать другое место. Поступила, снова вслепую. Специальность оказалась совсем не подходящей для меня, но это я узнала лишь на третьем курсе. Как только начались специальные предметы, я поняла, насколько тяжело мне даются проекты. Сам учебный процесс "ни о чём", по сути нас пичкали ненужными предметами, а нужное приходилось искать самим. Научиться рисовать и выдумывать проекты оказалось слишком сложно для меня. Что касается отношений, все было очень даже хорошо, я нашла друзей, стараясь особо ни к кому не привязываться (в школе была склонность дружить с кем-то одним). Если ты дочитал до сюда, значит, есть шанс, что сможешь чем-то помочь. В конце 2 курса я решила уйти на заочку. Тогда у меня ещё не было долгов и я чувствовала, что дальше учиться в этом месте как раньше не имеет особого смысла. Нужен лишь диплом. Тогда-то, летом, произошла ссора с родителями, когда я сообщила им о решении. Подключились бабушки с дедушкой. Я ощущала на себе колоссальное давление. В итоге произошла ссора, которая переросла в истерику. Безумную истерику, которую я не забуду ещё очень долго. Меня очень долго трясло, я кричала, надрываясь, как больная. Потом начались проблемы со здоровьем. Семестр пошел под откос, очень много болела и пребывала в депрессии, ощущала жуткую слабость. Походы по врачам, панические атаки. Сессию не сдала. Сейчас конец 3 курса. Я на рубеже. Куча долгов не собирается разгребаться, я и сама этого уже не хочу. Устала тратить свое время на бесполезную ерунду вроде прополки грядок и уборки листьев (это такая учебная практика). Устала приходить домой полумертвой, не делая ничего, что помогло бы мне развиваться. Всё чаще думаю, что просто прочитаю свою жизнь в никуда. Ничего не умею, боюсь родителей. Мне кажется, что отстаю в развитии лет на 5. И с такими ребятами (которым около 17) чувствую себя наравне. Худоба, голос, характер, мне невозможно дать больше 17. Когда никого нет дома, я пою. Многим нравится, кому давала послушать. Два моих паблика в контакте, работа, где я могу хоть ненадолго ощутить себя взрослой, но не получаю много, молодой человек в другом городе - вот все, чем я сейчас живу. Очень тяжело общаюсь с отцом. Он постоянно спрашивает меня, как у меня в универе, а меня просто разрывает от злобы. Иногда я сама себя боюсь... Слишком много всего написано уже, но суть в том, что я не понимаю, как жить дальше, чтобы это была жизнь, а не бесцельное прозябание. Где взять смелости и сил. Помоги..
  9. Я имела в виду реальные, живые встречи. Быть может, у нас не было времени, чтобы раскрыться. Но я видела его разным. Унас были неприятные ситуации. Чаще всего мне ударяло что-то в голову, и я вдруг начинала чувствовать, что все не так, как должно быть. Что я делаю всё не так. Хотя все было идеально. Это было лишь в начале, и мне кажется, всему виной самооценка. Сейчас с этим стало намного лучше, но все ещё случаются непонятные приступы на ровном месте. Последнийраз когда мы жили вдвоем на отдельной квартире, все было прекрасно. Такие тепличные условия, никто не мешал, живи в свое удовольствие. И мы жили. Готовили, ходили в магазин, наслаждались друг другом. Не было родителей, которые ругаются. Никто нас не трогал.Мне было безумно хорошо. Однажды мы сидели за столом и пили чай. И я чувствую, что вот вот заплачу. Просто на ровном месте. Списала все на аллергию, но это было безумно странно. И так бывает часто. Такое чувство, будто у меня какие-то проблемы. Читатели наверняка все спишут на парня, но он вовсе не всегда в депрессии, и есть другая причина. Вконце лета я собралась уходить на заочку, но моя семья не приняла этого. Все ополчились на меня, мама, папа, бабушки, дедушки. Это решение далось нелегко, но ещё тогда я поняла, что учеба нужна мне лишь для диплома, и игра не стоит свеч. Водин день, когда мы обсуждали это с родителями (мама кричала очень сильно, а я уже не могла остановиться) у меня случилась истерика. Не знаю, сколько она длилась, меня сильно трясло, я не могла успокоиться. Только папа потом пришел, обнял, и стало намного легче, тогда начала успокаиваться понемногу. После этого начались проблемы со здоровьем, я всю осень бегала по врачам, самочувствие было как при болезни. Сессию не сдала. Было ужасно трудно. Никто кроме МЧ не поддержал меня тогда. Он знал, что со мной происходит, и пытался быть рядом насколько возможно. Начиная ещё с того лета. До сих пор я не могу оправиться оттого срыва. Я стала очень ранимой, иногда случаются похожие истерики, но не такие масштабные. Прямо как у детей, которые не могут успокоиться. Из-за пары папиных слов я могу просто выйти из себя. Недавно я с такой силой ударила по столу, что он едва не треснул. Мне правда очень страшно из-за этого всего...может, дело не в МЧ, а во мне. Может, он просто устал от моих эмоций. И сама я точно устала.
  10. Увы, но и в том и в другом случае мы тупо не можем друг другу помочь, потому что на расстоянии это безумно сложно. Он тоже пытается, иногда это помогает. Но у меня не выходит, что бы я не сделала,такое чувство, что это все не то. Мне бы в свою очередь хватило просто одних объятий, чтобы на душе полегчало. Он говорит, что ему тоже. Но это все про реальность, которой у нас нет. По-моему, я жутко запуталась и просто не понимаю уже, чего хочу. Сейчас я читаю ответы, и понимаю, что он ведь ничего по сути не вешает на меня. Никогда он первый не жаловался мне на жизнь, пока я не доставала распросами. Или настоящий мужчина должен молчать как партизан и излучать счастье в любых ситуациях, даже если его спрашивают об этом?
  11. Я была такой с детства. Парня знаю таким с самого начала. И раньше казалось наоборот, что мы так похожи, понимаем друг друга как никто другой.
  12. Может мне тоже нужна губка...может я тоже нытик и ипохондрик..
  13. Щитовидная совсем в другом месте ( Молюсь, чтобы это был лимфоузел. Учебу я просто запустила уже давно, просто неподъемная специальность для меня оказалась.
  14. Жалость... К себе разве что. В последнее время чувствую себя разбитой морально и физически. И самое ужасное, что никому нельзя сказать об этом. Опухоль на шее непонятной природы, побочки от таблеток, полный провал на учебе, невыносимый климат в семье, а теперь в довершение ко всему и в отношениях. Раньше это было единственное, что держало на плаву, а теперь я будто теряю все в одночасье. Наверно, типичный портрет суицидника, разница лишь в том, что я безумно хочу жить. Своей жизнью, быть кем-то, работать, любить, создавать. В голове сейчас мысли о расставании вперемешку с опасениями перед визитом к врачу и грядущим отчислением. Я не знаю, смогу ли справиться...
  15. Да вы уже чуть ли не похоронили человека, не зная его и всей ситуации. Извините, но я не могу воспринимать ваши слова как компетентные. Насчёт подарков, мне их вполне хватает от него, но не нужно делать из этого предмет первой необходимости. Он пока студент, и ему простительно это, тем более что нынешние его потребности (переезд в другой город и съем жилья в северной столице)под силу далеко не каждому в его возрасте и ситуации. Мужчина имеет свойство развиваться и расти, и во многом это зависит и от того, какая женщина рядом с ним. Приходить на всё готовое весьма удобно
×