Tike

Всем привет! Хочу написать здесь ещё один пост, последний в этой теме, вдруг будут такие запутавшиеся люди, как я, непонимающие, что с ними. За эмоц. лабильностью, иногда может скрываться нечто иное. Искал ответ я много лет. В моем случае эмоц. лабильность сильно снижала уровень жизни. Я проходил десятки тестов, читал книги, искал советы на форумах, типы личности. Но заметил тенденции к ухудшению в эмоцианальных перепадах, и стал вести дневник, отслеживая их цикличность. Я наконец нашел ответ на все вопросы, в несколько этапов. 1) Сначала я нашел такой тип личности, как циклотимии. Подумал вот оно, быть может это я? Стал изучать и отслеживать дальше, но заметил, что-то не сходится. Более выраженные перепады что-ли. 2) На втором этапе познакомился с таким интересным заболеванием, как циклотимия. Она причем может быть выраженной, и привести порой к необратимым ухудшениям. 3) Третий, заключительный этап, знакомство с БАР. Биполярно аффективное расстройство. И вот после этого, вся моя прошлая жизнь выстроилась пазлом, каждый мой перепад, все мои мысли и поступки стали ясны. Обратился к психиатру. На данный момент, уже второй месяц лечусь у психиатра. Точный диагноз не установлен. Это либо выраженная циклотимия (которая может перейти в БАР2), либо уже бар 2. Покажет время. Т.к. были у меня и состояния гипомании, и глубокой депрессии, и самое худшее - смешанные состояния. С достаточно частой сменой фаз разной интенсивности. На курсе. 2 антипсихотика, нормотимик, нейролептик, ноотроп. И волшебная палочка, в лице легкого транкилизатора, который чистит мысли в сильном "-" или "+", действительно возвращает адекватное мышление. Сейчас наконец, после столь долгих мучений и поиска, после начала лечения, я чувствую себя просто прекрасно. Полноценный, стабильно работоспособный человек! Всем добра. Будьте внимательны к своему психическому здоровью.

Дадите любой совет, получите результат: либо спор и агрессия. Либо эскалация вашей точки зрения с применением на себя. Так автор отвечает в течении всей темы. Постоянно противореча сам себе. Читаешь, и не веришь автору. Тут 90% вероятности что торолль, либо действительно требуется квалифицированная психологическая помощь. Тут и глупая работа, и не тянущие мозги в противовес диплому и работе экономистом. Невозможность найти другую работу, судя по всему живя в Москве (если не ошибаюсь, дословно слова автора не запомнил) при этом имея высшее образование и опыт. Отсутствие денег и нищета, при зп 70 тысяч, купленном айфоне и скопленных деньгах в тумбочке. При этом автор пишет что дважды проходил курсы повышения квалификации, которые оказались бесполезными, а сейчас 100.000 скопить на саморазвитие невозможно т.к. нищета. Так же автор занижает сложность пролетарских профессий\работ и считает, что они все по 130 тысяч зарабатывают ничего не делая. При этом выискивает среди этих таксистов и маникюрщиков каких-то злодеев. Нищету призирает, "голым небом сыт не будешь" хочет зарабатывать свыше 100 тысяч, ничего не делая. Нот в тоже время, если чьи-то комментарии согласовываются с позицией автора, появляется контакт, идет диалог по обсуждению 3-их лиц. Как-то подзрительно. Но в любом случае автору если он не тролль дали много ценных советов в теме, и ему есть над чем работать. Если не тролль конечно.

Алисия, добрый день. Перечитал 10 страниц ваших сообщений. Рекомендую, вам их тоже перечитать, повторно, свои же сообщения. И прежде всего не хочу оскорбить, и приношу свои извинения, если как-то задену. Надеюсь вы не просто тролль, и я, как и другие некоторые люди здесь, которые давали вам какие-то адекватные ответы не тратили своё время зря. Теперь о том почему собственно сложилось тролльская картина. 1) Вы считаете себя человеком "не с теми мозгами", глупым, и не образованным. Сами о себе это пишите, заметьте. Далее по теме вскрывается, что у вас оказывается есть и диплом экономиста, и опыт работы. Уже как-то противоречиво. 2) Вы считаете себя нищим человеком с зарплатой в 70 тысяч, ещё и отделу своему сочувствуете зачем-то. Дополнительно накладывает слой проблем ваш завышенный уровень притязаний, при низкой самооценке. Ваше желание, как вы описываете: и холодильник получше, и еда повкуснее и т.д. (ведь комфорт и качество требуемый вашему уровню притязаний получали, но в малых дозах). Тут вам дают советы разных путей, их действительно несколько. А) Снизить уровень притязаний (его вы воспринимаете резко в штыки, мол не буду довольствоваться небом). Б) Работать над собой, обретать навыки и прочее (его вы тоже воспринимаете резко в штыки, и пишите, что вы не мужик, или что мозги не те - т.е. снимаете с себя ответственность, выбирая привычную форму своего существования). Ну я здесь посоветую, разберитесь с собой, что именно вы хотите, и что именно вам нужно. Продумайте план действий, по своему развитию и самоконтролю. 3) Вы считаете себя пупом земли, и центром вселенной, опять же при низкой самооценке. При этом смотрите в карманы другим людям. Ах вот таксисты эти, убогие, и жалкие маникюрщицы мало работают, а зарабатывают больше меня. И почему-то думаете, что им есть дело до вас. Ну тут огорчу, каждый человек зациклен на своем внутреннем мире, и иногда частично на мире родственников и близких. Им без разницы вы и ваша зарплата. Другой вопрос, поскольку вы говорите, о неком отделе и экономическом образовании, если вы кредитный специалист или иной фин. консультант зачастую к сожалению получать недовольные лица других людей часть професии. Возможно у вас эмоциональное выгорание? Таксисты кстати, большинство ещё за аренду машины платят от 1500-2000 сутки, а если ездят на своей, то ей требуется ТО и растет пробег, они её убивают, что в будущем понесет финансовые потери и +% суммы за поездку забирает организация на которую они работают. И что бы таксист в Москве даже чистыми заработал 130 т.р. ему нужно работать на истощение 7\0. Маникюрщицы... Про расходные материалы, про набор клиентской базы и в принципе колоссальную конкуренцию маникюрщиков вы тоже не слышали? Конкуренция, дешёвое обучение сильно снижают стоимость услуг маникюрщика. И 130 чистыми, это нужно работать 7\0 по 24 часа в сутки, зарабатывая при этом межпозвоночную грыжу. Чистая медианная зарплата в РФ в регионах 25-40 тысяч, если брать в расчет тех самых обычных работяг при 156 часовой неделе. В Москве 40-70, вы кстати на верхней планке медианной зарплаты Москвича, что не есть плохо. А на одного человека, даже с учетом коммуналки это внушительная сумма, что бы попробовать скопить и вложить в своё саморазвитие. 4) Вы делаете из себя жертву, агрессивно себя ведете, но при этом хотите получить внимание и одобрение. Что снова говорит о нездоровой самооценке. 5) Убежденность в том, что только избранные достойны. Кум, свам и прочее. Но оно ложное. Конечно некоторым людям повезло больше, кому-то подмазали, кого-то устроили. Но есть и те кто сам, но тут естественно будут риски. У меня есть знакомые, которые сейчас себе позволяют авиаперелеты за 150т. Несколько раз в году неделями жить на курортах. Но вот только путь они прошли не простой. И в свое время им пришлось влезть в кредиты. Сначала на 2.000.000, как фирма подраскрутилась, взяли уже на 7.000.000, которые вложили в бизнес. Да платеж по 100.000р в месяц. Но сверху у них остается в разы больше. На подобное вы возразите снова, что да ну.... у меня мозги не те, да им повезло просто. Собственно вы и возражали. Перечитайте свои посты, ещё раз вам рекомендую это сделать. Картина складывается весьма неприятная. Согласен, что в России тяжело найти хорошего психолога. Но не сдавайтесь, продолжайте искать, он вам нужен. Вы создаете впечатление человека выгоревшего, замученного, уставшего и озлобленного. ВЫ - сплошное противоречие. Разберитесь в себе, оцените здраво свои возможности и потребности, а не через призму сугубо негативного мышления. Попробуйте на худой конец самопомощь немного, если к специалисту не хотите. Изучите понятие "когнитивная модель", и могу порекомендовать на ютубе канал "Евгении Стрелецкой" блогер психолог. Среди воды, там есть ценные знания для самопомощи.

Вижу ряд противоречий. С одной стороны вы пишите, что сейчас в ваших кругах адекватные люди, с другой стороны что психика заточена на поиск неадекватов с целью отсеивания. Возникает вопрос, как вы оказались на форуме с темой, которую создали? В совокупности по взгляду со стороны, ваша позиция сейчас выглядит как самообман, или само убеждение, что всё хорошо однако, проблема до сих пор рядом с вами. Дополнительно прослеживается попытка завести аудиторию в теме в заблуждение, что бы что-то доказать себе, или кому-то. (Под заблуждением имеется в виду, ваши реакции на попытки вам помочь, и конструктивную критику и иные точки зрения - опять же перечитывая ваши сообщения прослеживается некоторая легкая агрессия и отстаивание своей позиции, даже легкая ирония по отношению к другим сообщениям). Как результат есть риски получить только больше агресии, снова став жертвой, даже в переписке собственной темы. А ведь всегда можно ответить человеку на форуме ,спасибо, но ваш совет не подходит по тем или иным причинам, или не отвечать вовсе. Но несколько дельных советов вам всё-таки в теме дали: 1) Подумайте и проанализируйте паттерны, что приводит к этим ситуациям в вашем поведении. 2) Проанализируйте прошлое, например подростковый период, когда это могла начаться. Быть может были какие-то травмирующие ситуации. Дальше ИМХО. Информации по вам мало, я могу быть не прав, но попробую. Ваша ситуация немного похожа на определенный сценарий. Вы действительно притягиваете и создаёте подобные ситуации в своей жизни сами, просто потому что ваша психика так привыкла. 3) Проанализируйте свою самооценку. Часто в позицию жертвы, и в конфликтность по пустякам вступают люди с низкой самооценкой. 4) Рекомендую пройти тест на определение своего психотипа на 256 вопросов, в интернете найти не сложно. Возможно поняв свои слабые и сильные стороны, вам легче станет реагировать на те или иные ситуации.

Орнул. 39 просмотров, 7 подписчиков, тема ради угара? Я вот пил, несколько знакомых пили. Большинству помогло, но стоит сделать оговорку, их трудно подбирать. Возможно ты попробуешь пару-тройку таблеток, и подойдут лично тебе, только четвертые. Одна из причиним почему этим занимаются надо дозу подбирать, и препарат. А есть ещё такой аспект как депрессия в сочетании с гипоманией,у таких людей вероятность суицида. А некоторые антидепрессанты в частности нового поколения могут спровоцировать парадоксальный момент, и подтолкнуть депрессивного гипомана к суициду. У антидепрессантов различный спектр действия, они могут влиять на норадреналин, или серотонин, или на то и другое с самой разной степенью силы. Но есть и побочные эффекты. Например многие антидепры предыдущего поколения помимо серотонина влияют на гимтоминовые рецепторы, насморк и чих будет обеспечен. Частая побочка в следствии увеличения серотонина - повышение аппетита. А если ещё таблетки и рецепторы не нужные задевают (не помню название) жор обеспечен. Некоторые нарушают механизм регуляции работы сосудов - как следствие полуобморок, обморок, снижение давления. Ну и следует добавить, что для здорового человека эффект 0. Больному они помогут улучшить проводимость по нейроном нужных импульсов. Но если больной не будет проходить терапию, а тупо жрать таблетки эффект будет близким к нулю. Нужны ещё ситуации которые эти сигналы будут провоцировать. Т.е. терапия. Изучать клинические исследования бессмысленно. Они себе сами постоянно противоречат, половина говорит плацебо, половина исследований это опровергает. Надо спрашивать отзывы тех кто пил. Лично мне - помогло. Но триттико не подошел, бринтелликс эффект не дал. А вот велаксин помог. Порассуждаю тупо и не рационально 🇮🇴черт возьми даже если на 5-10% таблетки или вера в их прием усилит терапию и ускорит выздоровление это того стоит. Клиническая депрессия, это очень неприятно.

Как мне кажется автор, вам к сожалению, поскольку как вы указали, год лечитесь от депрессии. Сильно мешают ночные смены. Очень важно во время терапии стремиться к режиму сна и бодрствования. Подберите так, с четом вашего графика, не пересыпайте. Т.у. кто-то писал, что выезжает на двух столпах сон и режим. Ещё интересный момент, что смущает. Вы лечитесь, а пишите только о работе, бардаке, усталости и желании спать. Ну так терапию надо подкреплять какими-то событиями. Делать тот минимум для себя который приносит и стимулирует выработку серотонина\норадреналина\дофамина. Больше всего мне понравилось, где вам дали совет всё-таки пытаться, хоть по ни многу налаживать и быт и приборку. Для человека больного депрессий очень важен распорядок дня, знать следующий шаг, обретать уверенность в ближайшем будущем. А вы - выглядите как загнанный зверь в хаосе. Вы как-то сильно снижаете эффективность своей терапии, вам есть над чем подумать в схеме своего лечения. Ваше домашнее задание от терапевта, самое простетское, которое могло бы быть это приучения себя к текущим уборкам например. По тихонько раскачиваться. И а не может ли быть у вас помимо депрессии. Нервной астениии?

Вам хорошо написали, про группу по интересам. Мне вот например искреннее отвратительны компании, в которых кто-то позволяет себе подшучивать на другими. Не позволительно, что бы сильно напивались и всячески дебоширили. Прекрасно, это когда настольные игры с культурным общением - по бытовым темам, и по философским. В барах\ночных клубах был пару раз в жизни - громко, убого бессмысленно. Но кому-то понравиться. Рекомендую вам сделать несколько вещей: 1) Пройдите классический тест Айзенка на темперамент в интернете, там что-то около 40 вопросов. И есть та самая интересная шкала интроверсии\экстраверсии. Вам правильно написали, что возможно подметили за вами интраверсионный склад ума. 2) Действительно взвесьте свою потребность в общении, сколько вам его нужно. Мне вот например достаточно одной-двух встреч с друзьями в месяц. Если больше, я ресурсно истощаюсь, хоть и приятно провел время. Но периодическое одиночество, штука тоже замечательная, особенно если есть семья. Для интроверта само собой. 3) А что вы хотели бы получать от общения? Что бы была возможность по обсуждать общие интересы? Или как в песне одной русской группы Шмели "Программа зависла и подвела... что бы напиться и убиться в дрызг... что бы напиться и убиться в по*у"? Или хотите получать эмоциональную поддержку + получать и обмениваться какой-то информацией и расширять кругозоры? 4) Если как вы выразились с вами общаются с сарказмом и т.т.п. То есть самоутверждаются за вас счет... ?? Сколько таких людей в этих компаниях?? Какова их ценность для вас?? Если высока, быть может стоит обсудить с ними свои проблемы, а не терпеть те или иные выходки?? У меня вот кореш есть, полненький так его лучший друг постоянно подшучивал над его животиком. Не поверите дружили с начальной школы, так и подшучивал лет 15 в той или иной форме, не подозревая, что обижает его. И тот только +\- в 28 лет высказал, а ты знаешь, мне за твои подколы всю жизнь было обидно, и я страдал. Тот ошалел конечно, но в результате всё закончилось скандалом и окончанием долгой дружбы. 5) Естественно, никто не обязан и не должен вас раскачивать и танцевать вокруг вас! Тут должна быть общая заинтересованность. Вам должно быть интересно, и вы должны быть интересны людям, т.ч. минимальные усилия всё равно потребуются, а дальше оцениваете есть ли взаимность и отдача. P.S. Я вот уже взрослый человек. Хожу на работу, но слишком сильно люблю личное пространство. За руки здороваюсь, и общаюсь в основном только с ребятами со своего участка. Ну или механически если протягивает руку кто-то не знакомый. Мне даже кажется, что на меня иногда даже косятся немного, что не учавствую в сплетнях, не стою на базаре в курилке. Мол странный, подозрительный, скрытный тип. 😆😄 А мне просто так комфортно! И совершенно наплевать, что обо мне думают, если это не на что не влияет. А тема открытия в отношениях, вы что имеете в виду? Влюбляетесь и чувствуете скованность?

Кошмар... Вот так идешь на форум, который позиционируется, как форум по психологической помощи и поддержки. А тут можно и палками получить. Хотя, мне немного тут помогли в прошлых темах, приоткрыли глаза на ряд проблем. Но с вопросом, достаточно похожии на вопрос автора, пока что нет. Буквально пару дней, как тему создал.... Ну-с по порядку. Так, потому автор и пришел за помощью, разве нет? Мне при самопомощи, какие-то методики полученные при чтении, и при просмотре Ютуб каналов в чем-то помогли. А в чем-то абсолютно нет. А может быть часть информации не усвоилась, или принялась не правильно. Такое тоже имеет место быть. А что если взглянуть на проблему с другой стороны. Я вот своим мнением обладаю, и могу к примеру управлять небольшим коллективом. Да другой человек может мои мнения и убеждения менять, но только если это будет конструктивная критика, я ему и низкий поклон ещё сделаю, за то, что расширил мое субъективное мнение. Но не все так просто, в моем случае окружение влияет и формирует мое мнение обо мне самом, особенно в моем случае, т.к. я нахожусь в слоях нищего населения, почти на дне, при этом с завышенным уровнем притязаний. Я начинаю сравнивать себя с другими. Думать о том, что я сам очень много упустил по жизни и сделал много ошибок. И о том, что судьба не справедлива. Интересно. все дети разные, какие-то сами хорошо адаптируются, их достаточно не гнобить и немного направлять. А каким-то требуется наиболее индивидуальный подход в воспитании. А если вместо индивидуального подхода передавить ребенка, вполне во взрослой жизни можно получить человека с нездоровой самооценкой, неумением нормально поддержать отношения и прочее. Что из отклонений в психическом развитии сформируется будет зависеть от многих факторов, в т.ч. и из генетического потенциала и работы нервной системы. Хмм мб проблема в низком самоконтроле, плавающей самооценкке и излишней эмоциональной лабильности? А делать то с этим что? Я вот пробовал подобрать на некоторые негативные когнитивные цепочки, логические ответы. У меня правда жизненная ситуация сложившаяся после совершеннолетия потяжелее, чем у автора. Некоторые негативные убеждения трудно поддаются адаптивным рациональным влияниям, в виду действительно отсутствия позитивного опыта. Вот тут пожалуй согласен. Простите, но продолжу, и дополню синонимный ряд, эти люди имеют свои стойкие убеждения, устоявшиеся модели поведения, жизненный опыт успешного преодоления сложных ситуаций и навык критической оценки различных ситуаций. Инымыи словами в них есть стержень. А вот низкая самооценка случай распространённый. Но совместно с этим у людей сохраняются потребности в самоутверждении, а у кого-нибудь мб и завышенный уровень притязаний. И когда этот человек с низкой самооценкой окажется в рядах людей, которые слабее, существует высокая вероятность восполнить дефицит самоутвердиться за счет них. В худшем случае это вести себя заносчиво, нравоучить. В более простом варианте, просто подумать и осудить человека мысленно. Типа такой молодой но такой тупой/алкаш/былло и прочее. И низкая самооценка, выглядит условно завышенной. А по факту, она просто не устойчивая. А вот тут согласен. Но иногда требуется помощь, совет и поддержка из вне. Некоторым требуется проработка гештальтов, что бы хотя бы через ролевую игру проучить признание от родителей к примеру, случаи разные. Я вот себя люблю в целом, но принять свой уровень развития, свою плавающую самооценку, и эмоциональные качели я не могу, веду войну с собой с переменным успехом. P.s. Автор, успехов вам. Надеюсь у вас получиться доформироваться. Занимайтесть логическими цепочками, вбейте в поисковик "когнитивно-поведенческя" модель. Заведите дневник, отслеживайте после каких мыслей, образов ваше настроение меняется. Попробуйте отследить какие занятия приносят вам позитивные эмоции, о том чего вам хотелось бы, и что из этих маленьких радостей можно было бы реализовать здесь и сейчас, возможно такое есть. И хочу предупредить, про вакуум прочей бред. Сам только недавно освободился от мыслей: "а что если бы я родился в благополучной семье", "а что если бы я сделал то-то то-то или не сделал". Я это называю сейчас так "А что если да кабы во рту росли грибы". Работать нужно с тем, что есть, а не с иллюзиями, мечтами и сожалением о потерянном времени. Сам понимаю, что если позитивного опыта в жизни мало, и негативный перевешивает, трудно сменить фокус на позитив, привычка не выработана, и мало подкрепления было. И иногда это необходимо, покопаться в своем детстве, но не переборщите. Психоанализ один из самых слабых и плохо работающих устаревающих методов в психологии. Можно годами копаться в прошлом, вместо проработки своего поведени и убеждений. Интересная цифра. Мне столько же, у многих кто не добился и не соответствует тому, чего от себя ждет в этом возрасте кризис. Я тут тему создал. "Как повысить самоконтроль, и снизить эмоциональную лабильность", буквально вчера. Если прочтете, быть может сможете тоже дать какой-нибудь совет.

Ну так я за 2 года и загасил часть долгов. Я сам осознанно работатл в этом режиме, выносливости и здоровья хватило на 2 года. Вот и перешел с зарплаты 80 чистыми+премии, на 40-50 но комфортную и рядом с домом. Но суть вопросов моих не в работе. А с самоконтролем. А книги, вы не поверите, читать я люблю. Кант, Карнеги, Скиннер, Джудит Бэк, Стивен Кови и другие. И уверен, что как раз подобная литература и помогла более менее держаться на плаву. Я действительно много проблем и ситуаций проработал, и здесь пришел за помощью, что бы помогли разобраться с тем, с чем у меня самого не выходит. А были бы деньги на психолога/психотерапевта я, бы врятли пришел на форум. Помогают в те моменты, когда спиваются? Или помогают в те моменты, когда плодят кучу детей, по принципу "дал бог зайку даст лужайку" которых не могут ни нормально обеспечить, ни воспитать? Или помогают в те моменты когда обманывают, и ты вынужден оказываться в долгах? Или помогают, когда манипуляциями заставляют сохранить ребенка? Можно конечно сказать, что на моем примере, я сам выбирал какие-то аспекты жизни, но разве при вышеперечисленном получается здоровый человек, со стержнем внутри, который четко может отстоять свои границы? Или родители где-то не справляются всё-таки, когда в детстве улицу предпочитаешь дому, а вместо учёбы играешь в компьютер убегая от реальности, а не учишься по тому что сам себе предоставлен, и пользы и смысла не объяснили. Собственно ещё раз о сути проблемы. На текущий день я уже не ребенок, а 30 летний взрослый человек. Уже не наивный, как в прошлом,а человек со своим мнением, и границами. Да я немного осуждаю свою судьбу, не без основательно, как считаю. Но ни зла, ни обиды ни на кого не держу. Сам несу ответственность уже за других людей - свою семью. Живу непосредственно со своей семьей в гармонии, насколько это возможно, учитывая диагнозы. И сейчас я хочу наконец жить осознанно, иметь силы и возможности вытягивать себя и свою семью из образовавшейся за несколько лет жизни ямы, которую на 70-80% мы вырыли себе не сами. Но не получается, почему не выходит могу лишь выводить гипотезы, пытаясь основываться на некоторых статистических данных, многие методы пробовал, но непосредственно в вопросе, который я поднимал о самоконтроле, и эмоциональной лабильности они не работали. Приведу несколько способов которыми по жизни пользуюсь. Чтение, с 16 лет увлекаюсь литературой в сфере психологии и саморазвития. Сформировал мнение, о различных книгах по саморазвитию. Они либо на лохов в большинстве своем (т.к. в принципе одинаковые но написаны разными словами) либо они могут тебе помочь, и стать некоторым катализатором, но лишь в том случае, если ты сам более менее здоров, сформирован, и имеешь стержень. Из всего многообразия выделил три книги. "7 навыков высоко эффективных людей", "как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", "белая книга". Они в принципе содержат исчерпывающий материал уровня популярной психологии. В совокупности формируют столпы: 1) умей слушать других. 2) формируют правило золотого яблока своими словами. 3) нету возможности и сил, хотя бы внушай себе, или лежи в сторону саморазвития, если идти не можешь. Милое, приятное, легкое немного мотивирующие полезное чтиво. А есть и иная литература к примеру "практическое руководство когнитивной терапии", за авторством Джудит Бек. Вот в подобной действительно можно найти полезные методики, если ты сам не очень здоров и просаморефлексироваться. И я очень много своих мыслей проработал, и помогал прорабатывать их другим людям, если ситуация у людей не слишком плачевная была. Какие-то знания ведь всё-таки есть, почему бы их не применять иногда... спасибо слышал не раз Но не все удалось, как я опять повторяюсь проработать. Взять к примеру технику, где нужно разбить свою жизнь на сферы, и понять насколько она гармонична. Семья, друзья, досуг, работа, доход, здоровье, отдых, саморазвитие, и иногда ещё духовность добавляют. Естественно, эта схема у меня пробивает дно, вместо гармонии. Я доволен вро де бы семьей, я люблю свою дочь, жену, не жалею о своем выборе и о том, что все-таки сохранили ребенка, к которому не были готовы. Сейчас дочь пусть и проблемный, но цветок жизни. Хотя раньше, я принципе заводить детей не хотел ну, как минимум до 30-35 лет, пока не встану на ноги... Но всё-таки инвалидность ребенка, и пограничное расстройство личности у жены накладывают свой отпечаток. Жизнь становится действительно труднее, требует больше усилий, и толерантности не только к своим близким, но и к возникающим ситуациям во внешнем мире. Больше переживаний и конфликтов из-за дезадаптации ребенка, не все чужие взрослые люди, и другие дети будут толерантны к твоему ребенку. Доход, ниже плинтуса едва хватает на еду и кое-как на одежду только на ребенка, и все из-за долгов. Друзья, по большей степени растерялись, из-за разного уровня жизни между нами. Ну и т.т.п. следовательно методика не применима. Методики физические. А именно медитации которые переросли в йогу и гимнастика. Помогли поправить здоровье, получать удовольствие от занятий, от того, что овладеваешь телом, но не смогли решить и повлиять на проблемы контроля разума в сферах эмоцианальной лабильности и самодисциплины, Но физические тренировки и подобный отдых стали единственным стабильным занятием побившим все рекорды в моей жизни почти пол года без единого пропуска. Соответственно методика поддерживает, помогла, но относительно. Методика медикаментозная, да я пил антидепрессанты, помогли немного мне, жене помогли в большей степени. Само собой при подобной медикаментозной терапии, хорошо бы получать и психологическое лечение. В нашем случае были таблетки+самопомощь, по этому методика не сработала полноценно. Пробовал методику 21-го дня, мол для выработки определённых привычек нужно 21 день ежедневно им пользоваться. Мне удавалось и больше 21-го дня, а потом апатия и бездействие брали верх снова так, что методика на мне не сработала. Методика когнитивной модели, помогла больше всех, потому и выделил именно эту книгу. Я больше не считаю себя ничтожеством постоянно, лишь часть времени, имею свои границы и мнение. Я нормально отношусь к своим родителям, и родителям жены не смотря на все беды, что они привнесли в нашу жизнь. Я нормально общаюсь с братьями и сестрами, несмотря на тяжелое детство, и я единственный, кто общается со всеми членами семьи, они же между собой друг друга ненавидят. Но вот в вопросах связанных с судьбой... Их я проработать не могу, хотя казалось бы имею в голове сформированные адаптивные ответы. И тут происходит биполяризация эмоционального фона, самооценки(которая зависит от фона на данный момент, и скачет от пониженной до завышенной). Мысли о том, что нужно учиться и развиваться, за которыми следует и поведение, я действительно становлюсь активным. Ведь 30 не так много, можно ещё наверстать. Сменяются мыслями о том, а мне уже 30 лет, ну какой студент, когда я с кредитами, и с больным ребёнком, и уже староват для всего этого. Уже с семьёй. А бывает образ, образ настоящих живых людей: моих коллег, знакомых, бывших одноклассников, в возрасте 20-27 лет которые вот вот уже закончат вуз или уже занимают адекватные должности с доходом в 2-3 раза выше моего. Как ни странно благо и в России сейчас люди 1990-2000-х годов рождения, не стремятся рано заводить детей. Сначала хотят встать на ноги и пожить для себя. И более того, многим кто учится на очном, к примеру, и не может совмещать работу с учёбой ещё и родители помогают. Понятное дело, что не всем так повезло, но в Москве и других крупных городах в основном так. Во всяком в моем окружении так сложилось, чувство, что я пробил дно не покидает меня. Среди непосредственное знакомых мне ровесников нету людей с исходными хуже. Естественно кроме моих братьев и сестер их пути тоже тяжеловаты. Кроме старшего брата, который смог реализоваться к 40 годам,а в 35 завел единственного ребёнка, имеет хороший и стабильный доход, и даже сейчас он считает, что не сможет обеспечить своего ребенка. Хотя доходы там на порядок выше среднего. Думаю заводить одного позднего ребёнка, после того как вырос в многодетности в полне естественный результат. Есть только одно исключение: за промежуток с 18 до 30 только одному парню, мой одногодка, вот его путь тоже тяжело скоадывался, не повезло. Ему как 18 лет исполнилось, мать просто вышвырнула из дома, хотя он спортсмен, не хулиган. Просто там появился отчим и был другой общий ребенок, а раз этому уже 18 пусть освобождает жил площадь. И он жил то на улице, то у друзей, много работал и снимал жилье в последствии. И тут снова нету чудес, о том что человек обрел суперсилу. Так и живет до сих пор на съёмном, без машины, образования, но с женой и ребёнком. Но это единичный случай, в моей жизни так сложилось, что он один на сотню в моем окружении. Очень сильно зависит, как сложится взрослая жизнь, от того, каким было детство и юношество. Немного лирики: наверное живи я в Африке, где нас было бы всего лишь шестеро детей,в малообеспеченной семье, другие голодные пухнущие дети и на меня смотрели бы, как на успешного человека... И вот когда я вижу молодого 24-летнего врача, пусть пока ординатора, или инженера технолога 1 или высшей категории закончившего недавно к 26 годам техническую магистратуру, или человека без вышки но с навыком который родители помогали своим детям развить. (Кто-то скажет мне - эти люди старались и добились, вот только в большинстве своем им помогали в учебе, кому-то оплачивали курсы, кому-то занятия, и различные секции. Мы же были семьей бедной, денег мало, донашивали одежду друг друга. Учиться??? А что такое учиться??? Вы дети сами умные, сами в своей жизни разберетесь. Мы вот были дворниками/нянями и прочими, и живем нормально.). Когда мне было 7 лет, у меня уже было 4 племянника, и все мы старшие, младшие, средние и прочие очень не дружно жили, делили пространство в квартире. Большинство из нас даже не умеют спокойно разговаривать, потому что привыкли к разговору на повышенных тонах. Вернусь к образу тем, кому повезло больше. К 26 годам эти люди, уже покупают первое авто, на которое сами заработали т.к. навыки и образование позволяет иметь доход выше среднего в столь молодом возрасте, они ещё отдохнут и поживут для себя, могут сьездить на море, или на сноубординг в горы и только потом, они полные и энергичные начнут создавать гораздо более здоровую семью. И этот образ убивает мое настроение, вселяет в меня мысль, что я не реализован и уже поздно. И я впадаю в апатию и у меня нет сил заниматься даже тем, что мне нравится и развиваться. Потом пройдет какое-то время, я возьму себя в руки. Снова поверю в себя, стану активным. Периоды могут сменять себя раз в день, раз в несколько дней, раз в несколько недель. В активной фазе, я и в быту хорош, и с ребенком больше занимаюсь в выходные, и на прогулку с ребёнком схожу. В пассивной лежу, сижу, играю в комп, смотрю фильмы, ни чем не помогаю жене,игры, прогулки, занятия с ребеномк в тягость. Разве что, благодаря проработкам перестал ныть о жизни в общении с живыми людьми. В совокупности с мертвой точки, я не двигаюсь. Ценность усилий сделанных в активной фазе, снижается без постоянной поддержки. И вот как проработать это? Как избавиться от эмоционального дисбаланса? Как научиться самодисциплине? Я мечтаю о нормальном ровном настроении, продуктивности, и нормальной здоровой самооценке, где я не сравниваю себя с другими.

Разная сложность. Во тут как раз если вернуться к теме осознанности, и принятия. Один из аспектов я принять не смог, и он является одним из немногих аспектов, которые я не могу проработать, об этих автоматических мыслях не поддающихся когнитивной обработке я писал выше. Во всяком случае, я не справлюсь. Сами все жизненные ситуации по отдельности я принял и проработал, но не саму жизнь в совокупности. 1) Тяжелое детство+представленность самому себе. 2) Появление ребенка по случайности, которого совершенно не планировал ни я, ни жена. Но её родители настояли на родах. 3) Этот же самый ребенок оказывается особенным. 4) Любимый человек, который после родов сильно сдал, пробыв в достаточно тяжелой депресси. И как выяснилось у которого тоже было тяжёлое детство, узнал не сразу обо всем. И вот депрессиия в ремиссии, а пограничное расстройство есть. 5) Долги которые образовались, путем манипуляций, обманов нашими родителями+ от безысходности. Слишком какие-то тяжёлые настройки.... И да, несомненно, в Африке дети голодают, где-то войны идут. Но вот среди моих ровесников(друзья со школы,ПТУ, коллеги по работе) которые выросли не в многодетных +/- благополучных семьях. Да, их жизнь сложилась определённо лучше. Не хочу обесценивать чужие проблемы, они и у них есть. Вот только они всеравно иные, у кого-то проблемы с начальством. У кого-то ипотека, которую он сам осознано для себя взял и имеет возможность её в виду заработка и образования оплачивать. Кто-то обижен на родителей за гипер опеку, что мол учиться заставляли. Но так уж сложилось, что в 95% моего окружения, их родители помогали им реализоваться в жизни и повзрослеть. А не наоборот их семьи и родители ломали им жизнь. И да я ощущаю острую несправедливость. Дети с Рас 1 на 100, но именно нашему ребёнку выпал этот %. Он родился в дополнение ко всему в малообеспеченной семье, и не у совсем здоровых родителей (в психологическом плане)

А что радикально принимать? 1) Аутизм ребенка принял. По мере своих сил делаем всё возможное, чтобы вывести ребенка максимально к норме, при этом прекрасно осознаем, что многое зависит от потенциала уже самого ребенка. Сможет себя самостоятельно обслуживать уже хорошо. Сможет социализироваться и пойти учиться совсем хорошо. 2) Пограничное жены принял. Депрессию жене подлечили. Стал относиться ко многим ситуациям правильно. 3) Долги, которые образовались на 70% по вине родителей жены. Тоже принял, больше не пытаюсь гасить досрочно, нужно 5 лет платить, ну значит по тихонько будем платить. Никакой тяжелой работы и сверх нагрузок я больше не хочу. 4) Свою семью, да в общем-то тоже, со всеми ровные отношения. Ну вот совершенно ни держу на них зла. Семью и родителей не выбирают. Естественно, всё это проходило болезненно. Местами и с истериками и прочее. Прям вот через боль и обиду, и скандалы местами. Но потом понимаешь, что в какой-то момент проще просто принять всё как должное. Вот что я не хочу принимать, так это свое состояние, и свой уровень развития, и то, что я часто бросаю дела не законченными. -Я страшно хочу наладить режим, хочу ложиться спать не позднее 22:00 и вставать в выходные дни примерно в одно и тоже время, как встаю на работу в диапазоне 6:30-8:30. И мне может удаваться делать это неделю\две, я действительно кайфую, от того, что чувствую себя свежим. Но потом срабатывает какой-то переключатель, где я хочу "пожить резко тут и сейчас, осознавая, что банально размениваю время, ведь из-за того, что очень поздно лягу поздно встану". И вместо сна я смотрю фильмы\играю в комп\или выхожу с кофе и сигаретами во двор и сижу так пару часов. В итоге лягу в 3 часа ночи, а встану в 11-12 часов дня, разбитым. И так будет тоже неделя-две, пока не возьму себя в руки, и не вернусь в режим. -Я хочу участвовать в быту, на мне уборка + часть работы в саду. На жене готовка и посуда, больше она не осилит т.к. на ней 24\7 ребенок, который в сад ходит не часто из-за сложностей в социализации и болезней постоянных. И естественно, поддерживать порядок стабильно, я не могу. Периодически зарастаем грязью т.к. я читал ленты\играл в комп\прогуливался\смотрел фильмы, иными словами, всячески убивал время. Ну вот, что мне мешает 3 часа потратить на уборку раз в три дня и пару часов на быт. И потом пожалуйста отдыхай, занимайся своими делами. - Я одно время рисовал, суммарно года 3. Думал, что может быть освою цифровой арт, даже купил граф планшет и художественную татуировку, как ступень перед цифрой. В принципе не важно чем заниматься в арт творчестве. Главное – навык рисования. И я достаточно неплохо научился рисовать, портрет человека, когда активно рисовал сделать мог. Но эти 3 года были, как и всё остальное, периоды вдохновения и его отсутствие. Я мог рисовать много, или совсем длительное время не рисовать. -Я хочу выучить английский язык. Во-первых, он мне очень нравиться. Во-вторых, очень сильно смогу помочь этим жене, она возможно потенциально сможет заработать деньги, с клиентами за границей работая из дома. В-третьих, если я всё-таки реализуюсь, и смогу поступить и получить высшее образование, этот навык и мне тоже сильно поможет. А посмотреть фильм в оригинальной озвучке, просто мечта. Несколько раз начинал учить месяца 2-4, потом на полгода год бросаю. И весь мой навык — это чтение лёгких текстов, и частичный перевод на слух некоторых песен, всё -Я хочу получить высшее образование. Знаю, что мне нравиться и кем хочу быть. Ставку с рисования всё-таки я окончательно убрал. Нужны математика, русский язык, физика\биология на выбор. Я готов идти учиться в 30 лет, да с удовольствием. Полу дистанционная вечерка, и всего 40.000 за семестр. Смогу совместить с работой запросто. Много баллов набирать не надо, но подтянуть школьные знания стоит. Вот 6 лет подтягиваю, а до дела так и не дошел. А в целом по поводу общего образования. Я с детства мечтал на врача отучиться. Т. к. в школе учился плоховато, в основном мешали семейные обстоятельства, и отсутствие воспитания, об этом я в первом посте писал. Потом я поступил в ПТУ ради того, чтобы получить какие-то базовые знания по специальности, но оно только хуже сделало, школьные знания забылись ещё сильнее. Думал, пойду через военную академию, пошел в армию, отслужил, получил рекомендацию на внеконкурсное поступление в питерскую академию им. Кирова. Но тут меня ждала очередная подстава от одного из братьев, он получил статься за воровство, пока я нес службу. Так и пошел я работать в реанимацию, будучи фельдшером, так и работал какое-то время. Сдал ЕГЭ всего лишь на 167 баллов, а на бюджет надо 252 (тверь) - 280(мосвква) по-разному было. А цена учебы = моей годовой зарплате, а содержать меня не кому. Работал и завидовал врачам, немного, белой завистью. Осознавая, что мне карьерный рост и учеба не светит. Так и бросил медицину, скитался по кассам\заводам\складам. P.S. может показаться что у меня много хотело. Но нет, это жизнь нормального человека. Хочется просто быть нормальным. Да и не сразу всем надо резко и в больших объёмах заниматься, чтобы реализоваться в жизни. Но мои эмоциональные качели из оптимизма в пессимизм, больная самооценка от низкой до завышенной, и отсутствие самодисциплины ломают жизнь. Надоело бросать дела не заканчивая, но я не могу это контролировать. И что здесь принимать или отпускать? Не хочу плыть тупо по течению, хочу контролировать себя и свою жизнь. Не в классическом варианте. Начал с того, что просто сидел в позе лотоса. В тишине, и преследовал задачу, научиться не думать, путём акцентуации на своем теле/дыхании. Первые несколько дней было трудно, а потом стало слишком легко. Сидел по 10-15 минут. Но каких либо эффектов не заметил от слова совсем. Сейчас перешел на различные упражнения, в т.ч. следя за дыханием. И надо сказать, вот тут да. Ни один сустав не болит, спина стала прямее, одним словом - замечательно.

Легко. В моем случае был график 5\2, 6\1, 7\0 по 11-12 часов смена+ дорога до работы и обратно по полтора часа. Суммарно 3 часа дороги в день. Для примера, помню как была необходимость в июле 2021 отработать 21 смену без выходных. (коллега слег с переломом на больничный, пришлось на себя часть его обязанностей брать). Да что уж там, можно скорее всего сказать, что дома я бывал несколько дней в месяц, и даже в один единственный выходной, нужно было быть уверенным, что смены перекрыты и решать какие-то форс мажоры дистанционно. И ребенок дома постоянно кричит. После 2-х лет такой нагрузки, сильно вымотался, и вот сейчас уже приоритет идет на восстановление, пусть и на низко оплачиваемой работе, рядом с домом, и без управления другими людьми. Пробовал. В итоге она у меня плавно переросла в йогу с гимнастикой. И на данный момент это единственное, что я 4 месяца делаю стабильно, по режиму и без единого пропуска. С неплохим результатом. Но тут просто приятные ощущения скорее от тренировки, ну и приятно овладевать своим телом. Но как-то на мою эмоц. лабильность, и на закачивание в других делах не повлияло совсем. Собственно тема-то возникла на форуме).

Добрый день форумчане. Снова пытаюсь обратиться на форум за советами\помощью. В прошлые мои обращения, я действительно получал ценную информацию, и мне удалось решить какие-то вопросы. В первом обращении год назад пост от ноября 2021, я был очень подавлен. Жена пограничник: шизоидное р-во+ затяжная эндогенная депрессия. И в 2020 к трем годам ребенка добавилась проблема «атипичный аутизм», вернее даже не с добавлением проблемы, а с осознанием действительности – было тяжело и больно переваривать эту информацию, но в тоже время легче стало общение с ребенком, хоть как-то научились его понимать. Ну и большие долги по кредитам. Воспользовался ценными советами, действительно помогло, очень благодарен. 1) https://chdi.ru/wp-content/uploads/Правила-общения-с-психически-больными-людьми.pdf., благодаря этой статье, улучшил коммуникации с женой 2) Сменил работу, ушел с должности старшего смены склада на менее оплачиваемую, на комфортную, и простую. 3) Жена пробовала ходить к нескольким психологам, психотерапевтам, психиатрам. Все оказались не очень компетентны, в общем не подошел ни один, вернее не совсем так, один нам понравился, но психолог сама отказалась т.к. после пары посещений, посчитала по итогу, что не потянет наш случай. За что ей низкий поклон и уважение, не стала вытягивать деньги в пустую. А ну и кроме «триттико» который побочками просто «убивал» +его единственный спектр действия на серотониновые рецепторы, причем воздействие слабое выписать что-то иное боялись все. И с деньгами, ну очень тяжело оплату терапии в принципе не тянем на самом деле. Оплачивал с небольших скоплений со старой работы. В итоге изучив антидеп-ры мой взор пал на велаксин, который мы оба доблестно полгода пропили, чуть ли ни на коленях вымаливая рецепт у невролога. А вместо походов на терапию – самопомощь в свое время увлекался темой психологии и саморазвития (читал книжки), как хобби ну и ютуб канал конечно же. В результате на выходе, два до сих пор не очень здоровых психически взрослых человека. Но всё же небо и земля по сравнению с тем, что было. И по жизни, и по тестам, и в целом состояние у нас стало более стабильным. Хотя до сих пор «мечтаем» о психотерапии, со многими проблемами не знаем, что делать (в связи с чем пишу на форум в третий раз) но пока-что финансы не позволяют. Во втором обращении я затронул тему «компьютерной зависимости и низкий эмоциональный самоконтроль». И снова почитав ответы, я получил помощь и ценные выводы. Осознал, что компьютерной зависимости у меня нету, да и в принципе не было. Да, наверное, это можно назвать уходом от реальности, причем покопав проблему глубже она основана на том, что в играх я получаю эмоциональное удовлетворение в тех вещах, в которых в реальной жизни, дефицит. А конкретно: 1) чувство завершенности (законченности), к примеру пройти игру на максимальном уровне сложности, получить максимальный уровень и т.т.п 2) чувство развития (совершенствование уровня мастерства в игре), либо нужно развивать персонажа\базу\ т.т.п. Как ни странно, и список игр оказался не обширным, и сюжет не важен, но все они обязательно подчиняются одинаковым правилам. Ну и по жизни у меня была схема, где я запойно по сумасшедшему играю от пары месяцев до полугода 99% свободного времени + в ущерб сну, до тех пор, пока чувство, что я теряю время и впустую растрачиваю жизнь не пересилит. Соответственно сожаление о потраченном времени, и потом от полу года до года я в обще в компьютер ни играю. И так с 12 до 29 лет. Был перерыв несколько лет с 24-до 29 лет из-за ребенка. И вот мой последний недавно возникший запой продлился всего 2-3, я как раз написал на форум и осознал ситуацию. Но вот в чем собственно проблема. Ряд своих автоматических мыслей и убеждений, я могу пропустить через когнитивную модель, и обработать. И что, собственно, делать-то с эмоциональной лабильностью. Нет я не вспыльчивый, не истерю много, не могу назвать себя импульсивным. Прожжённый флегматик скорее. Но вот настроение моё, и самооценка очень нестабильны. Я и сам это вижу, и по тестам. Смил (mnpi) 566 впоросов. Проходил его дважды, 1.5 года назад, и неделю назад. По нему кстати тоже видно, что я за эти полтора года стал стабильнее и вправился. Но осталось три высоких пика все по 75 балла: 2 шкала (пессимизм\депрессивность), 3 шкала (эмоц лабильность), 9 шкала (оптимизм\гипомания). Остальные шкалы в диапазоне 48-58. Ещё благодаря этому форуму узнал про тест Афанасьева, и тут, как не сложно догадаться ЛВЭФ. А в жизни это на текущий момент проявляется так: я могу быть неделю в хорошем настроении, в руках в быту всё горит, и дополнительный нелишний раз позанимаюсь с ребенком хобби: ин.яз, гимнастика, мечта всё-таки поступить в институт и получить высшее образование, следовательно готовиться надо, и читаю литературу по профилю, потому что интересно. А могу уйти в плохое настроение на неделю, и продуктивность упадет, при том, что каких-то дополнительных событий не происходило в жизни, нет она у меня конечно достаточно трудная из-за болезней в семье и долгов, но как-то же неделю я жил нормально и более-менее воодушевленно. А бывает, что настроение меняется по пару раз и за один день. И в действительности в совокупности продуктивность это снижает сильно, и я действительно устал уже сам от себя. Про самооценку тоже, есть, что написать. Какие-то низко-средне руководящие должности мне давались всегда очень хорошо, и как правило на повышение шел всегда на новых работах быстро. Периодически если иду купить алкоголь (иногда люблю расслабиться) и забыв паспорт, когда мне не продают, я даже могу в назидательном тоне «наехать» на кассира. Да вы что, мне почти 30 лет, у меня уже ребенку 5 ну и в таком духе. При том, что сам имел опыт 2 месяца в своей жизни поработать в магните на кассе, и прекрасно понимаю, что они могут получить штраф или потерять работу. При мне так коллега попалась. И, как ни странно, мне почему-то не стыдно за свое поведение, при том, что логически я понимаю, что я не прав. Контроллеров в автобусах\метро призираю, считаю, что они издеваются над людьми. Для меня странно, когда люди отказывались от повышения, что их устраивает низкий уровень жизни и есть ещё куча примеров. Да да, у меня 50% времени завышенный уровень притязаний и самооценка. А есть другой момент. Когда я считаю себя ничтожеством, извиняюсь перед людьми за своё мнение, и часто включается синдром спасателя (благо я хотя бы его последние пару лет смог подавить более-менее, часто шло в ущерб себе.) И вот что с этим всем делать? Хочется быть нормальным, стабильным и продуктивным человеком, который способен добиваться своих целей. А не эмоциональными качелями. Мысли, которые не могу проработать звучат так. «Если я потрачу 5-6 лет на учебу, то мой доход в ближайшее время не вырастит», «в принципе есть риск, что после уже образования, он тоже особо не вырастит тут 50 на 50%», а направление, так, что бы искреннее и по настоящему нравиться только одно. Ну и да классическое кризисное «В 30 лет я мало чего добился, у всех моих ровесников уже доходы выше, либо бизнес, либо специальности есть, либо иные какие-то проф навыки». Да даже не только ровесники, работаю на заводе, где полно ребят 23-35 уже зарабатывающих больше, учащиеся магистратуры и их доход уже через год-два будет в 2-3 выше моего. После этих мыслей и образов настроение снижается, побороть их не получается, не могу найти к ним логические доводы, чтобы их побороть и добраться до более глубинных убеждений. Проблемы, наверное, ещё пошли с детства. Когда у других были возможности, а у меня их не было. Я был последним в многодетной. Воспитывала всех одна мама, и когда мне было 6-10 лет, старшие уже подросли и были драки, разборки, попойки, крушение мебели, угрозы ножами. Я в принципе большую часть времени с 10 лет до 20 провел на улице. Уж лучше там чем дома. В то время, когда одноклассников и друзей родители подтягивали, помогали курсами и прочее. Я был предоставлен сам себе. И никто мне в принципе не объяснял зачем оно надо – учиться. Никакой мотивации от взрослых.

Прочитал. Спасибо, ваше участие помогает мне больше всего. А в обще спасибо всем, кто откликнулся. Прорезюмирую немного. Да судя по тексту, описанному мной. Дополнительная причина моей игры в комп: низкий уровень дофамина, норадреналина во внешнем мире. Иными словами из-за низкого уровня жизни + бегство от не самореализованности. И вот казалось бы логично, иди и развивайся, не теряй время. И тут запускается мой механизм МПР4 эмоции и я иду к лешему, со всеми своими умозаключениями. Пока не припрет жизнь и не даст пинка. И я такой с детства, почти с пеленок. По сей день. "Человек не доводящий дела до конца". В юношестве спорт давался легче по тем же причинам. За компанию с друзьями почти взял кмс. Они говорили: давай ВАСЯ, надо! И я шел. И что самое интересное, жизненный опыт. Староста, ком.од в Армии, старший склада, технолог завода. Я могу действительно руководить, добиваться поставленных целей. Эти навыки во мне хорошо развиты. И я даже буду получать от этого удовольствие. Вот только заставь меня это делать. Вместо того, что бы видя страдающего ребенка от скуки поиграть с ним больше, чем минимум который я ему даю. Я играю в комп. Вместо того что бы выспаться и учить язык, я ложусь в 3 часа ночи. И после игры в комп иду умирать на работе, с недосыпом. Замкнутый порочный круг, как его порвать? Как знать меру и себя контролировать? Я могу взять себя под контроль, но на непродолжительный срок от месяца до трех. Дальше жизненный опыт и впрямь показывает, что нужно какое-то воздействие из вне. А судя по Афанасьевой, тесту СМИЛ, по 11 баллам шкалы интроверсии, и экстраверсии - хотя это всё-таки преобладающий флегматик, но не сильно. Я крайне эмоционально незрелый человек. При этом достаточно скуп на эмоции, согласно темпераменту. В общем механизм мне теперь ясен. Но тупиковая ситуация, пока висит. Надеюсь, что смогу к чему-то прийти. А походить к психологу и полечиться, моя мечта. Может быть и ходил бы и "заряжался" бы тем самым. Но пока по финансам в приоритете жена и ребенок. И ещё раз всех благодарю.

P.s. И вот вроде и есть какие-то знания в голове. Из прочитанного: Социальное программирование Штейнера, Бихевиоризм Скинера, Стивен Кови 7 навыков, Дейл Карнеги 3 книги, Белая Книга (не помню автора), А. Лесли жизнь без трусов. Сотни статей по личной эффективности. Проходил тест MNPI, анализировал каждую шкалу. В общем лет с 16 увлекаюсь, как хобби подобной литературой. Исписал не одну тетрадь, по выпискам и заметкам, своего рода вел психологические дневники. Естественно пересмотрел на Ютубе канал Евгении Стрелецкой, считаю, что она молодец, её помощь, хоть какой-то вариант самопомощи, для людей, у которых нет денег на психолога. За свою жизнь очень многих людей мотивировал, в трудную минуту всегда мог дать совет, и даже получал благодарности за это. Но сам я ленивый и одновременно трудоголик если прижмет необходимость. Из крайности в крайность. Все или ничего. С завышенным уровнем притязаний, но с достаточно низкой самооценкой. При этом люблю себя. К жизни отношусь то с позитивом и с искренней верой в лучшие времена, что все получится, способный навести порядок, соблюдать график и держать обещания. То живу здесь и сейчас, что наверное лучший вариант. Либо превращаюсь в инфантильного апатичного компьютеро-табачно зависимого человека, которому даже подмести и вынести мусор лень. Если охарактеризовать себя парой слов, то будет звучать так. "Человек не доводящий дела до конца". Вот кстати в сферу программирования последнее время и думал идти. Одна из причин, ради этого начал учить английский, что бы иметь больше возможностей и доступа к самообразованию, очень много полезных ресурсов в интернете все-таки не на русском языке. И работа сейчас отдаленно, очень отдаленно схожая, очень нравится. Что-то вроде программного наладчика автоматических установок. Технолог в общем. Единственный на этой должности без высшего образования. Просто стало интересно, быстро разобрался и не хватало мозговой деятельности будучи просто оператором на заводе. Ну и да, руководить получалось. Внедрить какую-то схему, с целью повысить кпд, в свое время сильно улучшил работу транспортировки внутри склада, где работал. Распределив обязанности, маршруты перемещения водителей, обучив мониторингу складских заданий во время езды на мулинетах. До этого было все плоховато налажено. Но видимо да. Из-за низкого эмоционального контроля, выходит, что мой выход, это действительно, что бы меня контролировали? Неужели сам я действительно на это не способен, нет прошлый опыт говорит, что с этим у меня главная беда. Где же найти такой механизм то? Жена вряд ли сможет мне с этим помочь, напротив моя помощь и поддержка требуется ей. В целом у нас равные отношения, мы к другу относимся с уважением, с любовью душа в душу так сказать. Но быть ведомым, я действительно не против, если это помогло бы достигать результатов. По тесту СМИЛ на 500 вопросов который, по шкале эмоциональной незрелости я набрал по-моему 68 баллов, что высоковато и 65 по ипохондрии. Все остальные в пределах нормы. Курение... Это вкусно, вкусный запах табака, ощущение дыма. А с кофе или в дождик на балконе. Как без этого жить? Я люблю курить, я и не хотел бросать. А вот кашель, кашель намекнул, что надоэ бросать. Посмотрел на эту тему Фахреева на Ютубе, две серии правда только. Он разбирал алко-нарко-табака зависимости с позиции запрограммирования. Красиво разобрал, думаю, что те кто реально досмотрел и вел этот дневник табачного наркомана действительно смогли бросить. Я же просто пообещал себе, прямо на бумаге, что брошу курить. Писал каждый день, почему это плохо, что нужно себя контролировать учиться. Но в итоге поддался, что позволю курить себе по 15 минут в день, сейчас дошло до 30. Я реально засекаю, сколько курю за день. И что самое печальное, меня не разочаровало, что я не сдержал данное себе слово. Я почувствовал удовольствие и облегчение от курения. За месяц и кашель ушел... Сейчас покуриваю и пока не кашляю. Но понимаю что вредно, и кашлять приступами в 29 лет, на протяжении нескольких месяцев , при чистых легких на флюорографии не нормально. У жены основная тяжесть, что ребенок почти постоянно на ней. Стабильный день сурка, по объективным причинам посещать стабильно ребенок садик не может, дай бог пару раз в неделю, больше не выдерживает психически. Истерит, приходится забирать домой, либо болеет. Но внимания требует много, и энергии тьма, что можно найти с ума от неё. Но это, надеюсь временные трудности. Уже год пытаемся выбить инвалидность, что бы была возможность оплачивать лечение в частности нужна АВА терапия и логопед. Лечение бесплатно обеспечить нам не могут, нет бесплатных специалистов (так и записали слова заведующей ПНД на всякий случай). Есть 1 бесплатный психолог на весь городской округ к которому не возможно попасть. Психиатр, который рекомендует лечить аутизм аудиоафирмациями. И в обще считает, что ребёнок перерастет. Хотя на руках и диагноз, и пмпк и цпмпк с текстом, что положены особые условия образования и тьютор ребенку. Но вот вот должны дать направление на МСЭ... После практически войны с местным ПНД. А так в свободное время жена постоянно при делах. Хобби есть, которое планируется перевести в профессию. Она скульптор и художник. Умеет делать очень красивые вещи, кукол. Есть много материала. Но ей не хватает ресурсов на социальную часть, где нужно раскручивать группы, вести продажи. Ребенок с аутизмом очень, очень много сил забирает. На фоне депрессии так в обще. И я даже пытался раскрутить ей инстаграмм, и ведь получалось. Но в феврале, после начало ВО на Украине, все планы рассыпались. Etsy, ещё до этого запретили открывать новые магазины в России. EBay тоже. Сейчас единственный наверное оставшийся вариант это ВКонтакте наверное, и только местная аудитория. Но ресурса повторить подвиг пока нету, решили отложить до момента, когда пройдем МСЭ с ребёнком. И сможем адаптировать ребёнка к садику.