Илюхахаха

В общем с вами согласен. Позже еще перечитаю, некоторые моменты в сообщении надо еще прокрутить в голове. Большое спасибо за такой развернутый ответ! Думаю, вы помогли мне в значительной мере

Да даже просто то, что у нее сейчас плохое настроение, что она чувствует себя брошенной... Спасибо за мнение!

Не реагировал я конкретно на сториз. А перед ее отъездом (полтора месяца назад) позвал ее, погулял с ней, просто не мог так оставить (далеко уехала). Я сказал ей, что всегда помогу ей если что, что хорошо к ней отношусь, но с ней не могу. Когда уже переехала и также выложила фотки с нового места написал теплые слова. Не ответила уже)

Я поступил правильно. Для себя правильно. Ибо не мог с ней быть уже морально и физически и знаю что есть более удобные, подходящие женщины для моей жизни. Речь о чувстве вины, че делать... Я, простите, себя виноватил когда одна леди с тиндера (в прошлом) параллельно с васей ахалась. Винил и переживал какой я плохой и неправильно что то сделал, раз так со мной поступили. К форуму вопрос как это свойство подавить в себе)

Добрый вечер! Два года назад переехал на новое место работы. За длинным рублем, в абсолютно чужой для себя город. Маленький, унылый, однако благодаря, так скажем, близости природных ресурсов, денежный. Попал в преимущественно женский коллектив. Стал потихоньку осваиваться, копить на мечту (гол как сокол на тот момент). Она меня не привлекла поначалу совсем, да и зариться на взрослых я не привык, до этого в двух отношениях был с ровесницами. И в какой то момент мне стало казаться что это какой то "свой" человек, также думающий, что с ним можно построить что то большое и надолго. Было безумно интересно залипать на нее вечерами, пить чай, общаться и тд и тп. (Потому ли, что был я один тогда, без друзей, в чужом городе?..) Видимо это и усилило потребность в человеке, поддержке и тд. Также было устойчивое ощущение у меня, что я интересен. В общем скоро я превратился в боевого оленя. Стал активно помогать ей, делать комплименты и наконец сказал что влюбился и тд. Притом что страшно ее боялся, робел. Это сильная женщина, с виду агрессивная и смелая. Хотелось мб ее покорить тогда, ибо передо мной, казалось, что-то недостижимое. Насколько нелепым было признание тогда... В общем скоро случился поцелуй (после корпоратива, естественно), а за ним через месяц и не только поцелуй. Такого чувственного секса, эмоционального погружения я ни с кем не чувствовал. Но с течением времени в моей голове стало возникать все больше "но". Я чувствовал, что (после расставания уже насмотрелся Вердикта, потому его языком) что мой баланс провален, моя ценность ниже ее, я в слабой позиции. Уже сразу она отморозилась вскоре после поцелуя, стала избегать. Как ни в чем не бывало ходила в хорошем настроении, когда мне было просто ужасно от ее отстранения. Потом все же увидев мое состояние она сделала шаг, я чуть не в слезах высказал обиду (очень уж мальчику плохо было от нелюбви)) "за мной бегали, я нелегко доставалась" вроде того было пояснено мне. Помирились вроде и все началось. Месяц был идеален. Допоздна посиделки, гляделки друг на друга. Я стал привыкать к ее сыну-подростку. Все стало ок. Но вскоре начались проблемы. Ссоры по моей инициативе, т к мне многое не нравилось в ее поведении и выражениях в мой адрес. Самое запомнившееся за год отношений: "Да, я грубовата". "Я уже не поменяюсь, какая есть". "Не реагируй так", "Я извинилась уже (если), справляйся с собой". "У нас все ненадолго. Потому не могу полюбить как тебе надо. Я знаю как тебе надо, но не могу. Возможно, нужно время". "Все, закрыли тему" (в пылу ссоры). "Ну давай, рожай уже" (когда не мог придумать один момент для ее проекта). Когда я начал психовать, то не "извини", а "не реагируй так". "Женщина всегда права, ты же знаешь?" Я регулярно такое подмечал и это было страшной ложкой дегтя для меня. Я чувствовал, что она считает себя выше меня. Что меняться под меня не будет. Что я для нее значу меньше чем наоборот. Помню рассказывал ей о том, что могут забрать на СВО после объявления мобилизации, осознавая трешовость ситуации. Беззаботное "не парься, тебя не заберут, забирают военных"(?!). А потом директор ходила и долго хлопотала, когда повестка все же пришла. В общем после всех ситуаций с ее кажущимся мне равнодушием, грубостью следовали мои попытки вывалить свой негатив (часто письменно) по поводу ситуаций. Виноватил ее, возмущался, пытался сказать как надо на мой взгляд. Я стал все больше осознавать, что это НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК.. Здравая, циничная мысль множилась в голове "а зачем мне стареющая тетя, которая относится ко мне с меньшим вниманием и уважением чем те же мои бывшие девушки?". Спустя год отношений все было решено в голове. Отношения шли спокойно но уже почти без чувств с моей стороны. Отморозился 4 месяца назад окончательно. Пошли сториз (мне адресованные) с посылом о том как ей больно, как одинока и тд... Ее собственные стихи были даже, цитаты всякие. С посылом как ей плохо и тд. Я уже не реагировал. Не подходила мириться, как делал я раз 10, а сториз. Я перестал ее хотеть, визуально она для меня постарела будто лет на 10 еще... Какое то абсолютное равнодушие. Недоверие. И тут, друзья, после исповеди жаждущего любви и пониманья мальчика, прошу ответить на вопрос. КАК ПОБОРОТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ?? Я знаю, что это не моя женщина, я знаю, что мне нужно другое отношение к себе, другие отношения и тд. Но ей плохо. Я чувствую будто что виноват. Переехала по работе. До сих пор статусит стихи иногда и цитатки на тему одиночества и теплых воспоминаний о нас, как я зря бросил ее и о том что ее предали все и вся и тд. Как то пожелал удачи ей после переезда. Ответ в духе "не пиши мне никогда"... Больно сейчас, стыдно, виновато, хоть и понимаю, что абсолютно прав для себя, что избавился от этих отношений. Как побороть чувство вины, переступить я хз. В голове "Ей 40, кого она уже найдет? Как же ее сын? Да и где я найду такую живую, энергичную, интересную для меня женщину". Постоянные мысли о том кто прав и кто виноват, Вердикт и тд не помогают. Писал уже здесь, пардон, однако прям застрял что-то в мыслях. ХЭЛП. В общем, пропаганда моей виноватости с ее стороны работает на полную. Да и вообще как то надо зависимость от чужого мнения лечить) Спасибо

Встречались год. Было много всего, и хорошего и плохого. От вас хотел бы оценки своих действий и конструктивных рекомендаций относительно моего дальнейшего поведения. Мне 28, ей 38. Было очень интересно в общении с ней, не менее интересно как любовникам. Звоночки о том, что ничего не выйдет поступали уже давно: несколько раз разругались вдрызг, было даже, что полтора месяца не общались. После серьезных ссор всегда приходил и мирился я, ну раз этак 7 было это. Я ее после спрашивал, почему так происходит, почему она не может первой помириться и тд. Ответ: "ты же понимаешь, что все ненадолго. Боюсь сильных чувств, боли и тд". Может я тебе не настолько нужен? - спрашиваю. - "Может быть". И знаете, перестал ей капать на мозги, говорить о своей недолюбленности, стал проще относиться, больше заниматься собой, работой, словом, мир уже не так уж и сошелся на ней. И тут такая ситуация происходит. У меня на работе произошел инцидент, который ну очень сильно выбил из колеи. Я пришел поделиться к ней, рассказал обо всем чуть даже не всплакнув, и я не почувствовал никакого тепла от нее (впервые, наверное, так при ней расчувствовался). Я сказал ей, что имею такое ощущение, что говорю постороннему человеку, что будто для нее это все далеко и потому безразлично. Она ответила, что я был груб, и потому она не проявляет тепло и не поддерживает. И она понимает, что груб я был как раз из-за того, что на работе лютая хрень происходила просто несколько дней подряд. Тем не менее, вот так. И написал ей потом обо всем, и согласна со мной, что неправа. Но нет инициативы никакой, желания выяснить отношения для благополучного их продолжения, помириться, извиниться не дай бог, сказать что я нужен ей - ничего, просто будто ничего и не было между нами этот год. И я не знаю что делать. Идти к ней после того всего я не могу, я ощущаю, что меня кинули будто. Поздоровалась со мной на "вы" при людях потом - сор повыносить из избы, характер показать. Потом я начал ср.ть - тоже на "вы", тоже "будто ничего и не было", все пустяк длиною в год. А иначе не могу - ненавижу ее за эту упертость и показное равнодушие ко мне, хочу больно сделать также. Я знаю точно, что приползу я - она растает, будет дальше секс, общение, посиделки и тд (таких примирений было много), однако сейчас, когда она САМА даже признает, что неправа, не могу никак. Так вот как вести себя? Работа денежная + контракт. Сходиться с ней не хочу. Гадить уже надоедает. Однако вот это чувство отверженности, плюс ощущение ее превосходства в наших отношениях изматывает (ибо всегда я приходил и налаживал, ей как бы и не надо. Я люблю, она позволяет). Каждый день думаю: скорее бы вечер, не слышать ее голос, смех с коллегами и тд. Какую тактику выбрать? Просто уработаться, чтобы забыться? Я не машина, мне порой необходим близкий человек. А у меня никакие отношения с родителями, да и от друзей отдалился (ибо уже 2 года за тысячи километров от них), одинок в общем. Выбивать клин клином? Это возможно? Боюсь как бы там не вскрыться от возможного чувства разочарования и вины... Простите за поток сознания.. Надеюсь кто-то понял меня и может помочь реально советом Такое еще чувство, что для нее важнее всего победить - чтобы и сейчас я пришел и проиграл (извинился), доказав тем, что она значит больше для меня, чем я для нее. Вот так видится ситуация почему то (или я крышей поехал..) И я чувствую, что проигрываю, ибо тянет сильно.. Мерзко от этой зависимости и ощущения подчиненности какой-то что-ли.. Одиноко к тому же жесть. Вдвойне после полутора месяцев благополучных с ней

да кто мстил... я не в адеквате был из за алкоголя. В трезвом - никогда, даже если б вдрызг и навсегда поругались. К другим бы еще месяца 2 бы не тянуло

Невыносимо стало. Стыдно

Точнее даже: об ее отношении ко мне

Я не оправдываюсь. Я по не осторожности предал чувства к ней, сделал то, что еще буду прощать себе. Я о ней хочу поговорить

Работаем в дальневосточном округе оба. Сейчас в отпусках с июня до конца августа. Приезжал к ней из мск в челябинск на неделю, в конце июня. Два раза кое что не поделили, поссорились. У нас с ней странные отношения. С одной стороны бывают времена полного взаимопонимания, заинтересованности, любви. Все даже лучше, чем в моих прошлых отношениях. Иногда ссоримся. Она немного грубовата иногда, что и сама признает, меня это цепляет - главная причина ссор. Однако с другой стороны, когда все хорошо - она очень заботлива, нежна, угождаем друг другу во всех смыслах. Но вот последняя ситуация просто из ряда вон. Я приехал к ней в другой, довольно далекий город, но получилось следующее. Пару раз поссорились, в первый раз примирились, она даже признала, что была неправа. (причины ссор не буду пересказывать не буду, тк долго, да и трактовать их можно очень по разному) После второго раза, спустя 2 дня(все это время тусил один в квартирое), в ночь перед отъездом, я попросил со мной встретиться, все переговорить, обсудить, т к не увидимся мы еще почти два месяца(она потом в другую страну к родственникам). Она сказала, что не хочет, что бочка переполнена (цитата). Меня тот факт, что напоследок она не хочет встретиться со мной, просто из колеи выбил. С горя набарагозил такой дичи.... в тч изменил с какой то совершенно случайной бабой, находясь в пьяном угаре (ранее не изменял и даже не думал). Потом после всего позвонил, раскаялся, признался. Она очень расстроилась, считает, что это предательство и тд и тп. Однако сейчас дистанционно общаемся, почти как раньше, она видимо простила или простит. Но тут меня мысль точит. Да, я признался, я виноват, все понятно. Но блин, меня кинули в последний день нахождения в другом городе, ей было неважно как я долетел и тд, и я изменил фактически именно после того, как меня так опрокинули. Может я не настолько и неправ? Или со стороны девушки это нормальное поведение, когда ее все достало? Объясните. Ведь она же не хотела меня бросать, судя по тому что общаемся сейчас и все в общем, как раньше. Не понимаю.

Считаю ли я ее "шалавой"?) возможно что-такое есть и подтачивает меня изнутри. Однако отчасти это есть в любой женщине, разве нет? Ее поступки, вызвавшие ревность у меня, на мой взгляд, были проявлением неуважения, недальновидности. И меня даже ведь парят больше не эти поступки, а именно ее нежелание идти навстречу мне, извиниться и тд. Шалава она не более чем все, на мой взгляд. В конце концов, у нее 3 года до меня не было ни отношений, ни секса, при том что она привлекательна, были ухажеры и секс любит. Смотря под каким углом смотреть и как трактовать понятия "шалава" и "нешалава". Считаете я неправ?

То есть предлагаете просто переключиться на потребление? Это как-то неправильно, все внутри меня протестует, я не могу так с ней. Я хочу с ней отношений по-настоящему близких. Да, в какой-то степени я хочу, чтобы она и мамочкой побыла для меня, и сопли повытирала. Но я так же способен и с удовольствием могу платить той же монетой. В отношениях же так и должно быть, это же возможно между мужчиной и женщиной. А тут я встретил практически родного человека (судя по периодам когда мы не в ссоре), и казалось бы, счастье так близко и возможно, с кем, как не с ней такие отношения получить? Ппц грустно это все...

Это было. Зачем вы придумываете? Я про свадьбу. Она это помнит и признает. Поначалу шла в отказ. Чувствую, что и в Вас вызываю ненависть)

Спасибо за ответ! Понимаете, подкалывать в ответ ее я не могу и не хочу. Я уважаю ее и не хочу делать ей неприятно. Я хочу взаимоуважения и полного понимания. Я со своей стороны не допускал такого к ней и считаю, что такому не место в отношениях. Идеалист я что-ли... После не очень удачного моего выступления на концерте (я музыкант) я был в депрессивном состоянии, плюс приревновал в тот вечер к коллеге. Она спросила, что не так, когда я начал уходить в себя. Я не ответил, был в себе. И она просто ушла, оставив меня в тот непростой для меня вечер. Потом мы были на свадьбе и мне не понравилось, что она дотрагивается до лиц, шеи других мужчин, шептала им что-то в рамках свадебной игры какой-то - она была тамадой и должна была развлекать всех. Я ушел, а потом сказал, что мне не понравилось. Она обиделась, сказала, что такого не было, либо я не так понял. А ЭТО БЫЛО. И я в вышеупомянутых случаях первым шел на примирение. В последнем случае вдруг вспомнила, что это было и согласилась, что это неправильно. И примерно таких случаев вагон за наши короткие отношения. Я докапываюсь, она сопротивляется.