Илюхахаха

В общем с вами согласен. Позже еще перечитаю, некоторые моменты в сообщении надо еще прокрутить в голове. Большое спасибо за такой развернутый ответ! Думаю, вы помогли мне в значительной мере

Да даже просто то, что у нее сейчас плохое настроение, что она чувствует себя брошенной... Спасибо за мнение!

Не реагировал я конкретно на сториз. А перед ее отъездом (полтора месяца назад) позвал ее, погулял с ней, просто не мог так оставить (далеко уехала). Я сказал ей, что всегда помогу ей если что, что хорошо к ней отношусь, но с ней не могу. Когда уже переехала и также выложила фотки с нового места написал теплые слова. Не ответила уже)

Я поступил правильно. Для себя правильно. Ибо не мог с ней быть уже морально и физически и знаю что есть более удобные, подходящие женщины для моей жизни. Речь о чувстве вины, че делать... Я, простите, себя виноватил когда одна леди с тиндера (в прошлом) параллельно с васей ахалась. Винил и переживал какой я плохой и неправильно что то сделал, раз так со мной поступили. К форуму вопрос как это свойство подавить в себе)

Добрый вечер! Два года назад переехал на новое место работы. За длинным рублем, в абсолютно чужой для себя город. Маленький, унылый, однако благодаря, так скажем, близости природных ресурсов, денежный. Попал в преимущественно женский коллектив. Стал потихоньку осваиваться, копить на мечту (гол как сокол на тот момент). Она меня не привлекла поначалу совсем, да и зариться на взрослых я не привык, до этого в двух отношениях был с ровесницами. И в какой то момент мне стало казаться что это какой то "свой" человек, также думающий, что с ним можно построить что то большое и надолго. Было безумно интересно залипать на нее вечерами, пить чай, общаться и тд и тп. (Потому ли, что был я один тогда, без друзей, в чужом городе?..) Видимо это и усилило потребность в человеке, поддержке и тд. Также было устойчивое ощущение у меня, что я интересен. В общем скоро я превратился в боевого оленя. Стал активно помогать ей, делать комплименты и наконец сказал что влюбился и тд. Притом что страшно ее боялся, робел. Это сильная женщина, с виду агрессивная и смелая. Хотелось мб ее покорить тогда, ибо передо мной, казалось, что-то недостижимое. Насколько нелепым было признание тогда... В общем скоро случился поцелуй (после корпоратива, естественно), а за ним через месяц и не только поцелуй. Такого чувственного секса, эмоционального погружения я ни с кем не чувствовал. Но с течением времени в моей голове стало возникать все больше "но". Я чувствовал, что (после расставания уже насмотрелся Вердикта, потому его языком) что мой баланс провален, моя ценность ниже ее, я в слабой позиции. Уже сразу она отморозилась вскоре после поцелуя, стала избегать. Как ни в чем не бывало ходила в хорошем настроении, когда мне было просто ужасно от ее отстранения. Потом все же увидев мое состояние она сделала шаг, я чуть не в слезах высказал обиду (очень уж мальчику плохо было от нелюбви)) "за мной бегали, я нелегко доставалась" вроде того было пояснено мне. Помирились вроде и все началось. Месяц был идеален. Допоздна посиделки, гляделки друг на друга. Я стал привыкать к ее сыну-подростку. Все стало ок. Но вскоре начались проблемы. Ссоры по моей инициативе, т к мне многое не нравилось в ее поведении и выражениях в мой адрес. Самое запомнившееся за год отношений: "Да, я грубовата". "Я уже не поменяюсь, какая есть". "Не реагируй так", "Я извинилась уже (если), справляйся с собой". "У нас все ненадолго. Потому не могу полюбить как тебе надо. Я знаю как тебе надо, но не могу. Возможно, нужно время". "Все, закрыли тему" (в пылу ссоры). "Ну давай, рожай уже" (когда не мог придумать один момент для ее проекта). Когда я начал психовать, то не "извини", а "не реагируй так". "Женщина всегда права, ты же знаешь?" Я регулярно такое подмечал и это было страшной ложкой дегтя для меня. Я чувствовал, что она считает себя выше меня. Что меняться под меня не будет. Что я для нее значу меньше чем наоборот. Помню рассказывал ей о том, что могут забрать на СВО после объявления мобилизации, осознавая трешовость ситуации. Беззаботное "не парься, тебя не заберут, забирают военных"(?!). А потом директор ходила и долго хлопотала, когда повестка все же пришла. В общем после всех ситуаций с ее кажущимся мне равнодушием, грубостью следовали мои попытки вывалить свой негатив (часто письменно) по поводу ситуаций. Виноватил ее, возмущался, пытался сказать как надо на мой взгляд. Я стал все больше осознавать, что это НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК.. Здравая, циничная мысль множилась в голове "а зачем мне стареющая тетя, которая относится ко мне с меньшим вниманием и уважением чем те же мои бывшие девушки?". Спустя год отношений все было решено в голове. Отношения шли спокойно но уже почти без чувств с моей стороны. Отморозился 4 месяца назад окончательно. Пошли сториз (мне адресованные) с посылом о том как ей больно, как одинока и тд... Ее собственные стихи были даже, цитаты всякие. С посылом как ей плохо и тд. Я уже не реагировал. Не подходила мириться, как делал я раз 10, а сториз. Я перестал ее хотеть, визуально она для меня постарела будто лет на 10 еще... Какое то абсолютное равнодушие. Недоверие. И тут, друзья, после исповеди жаждущего любви и пониманья мальчика, прошу ответить на вопрос. КАК ПОБОРОТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ?? Я знаю, что это не моя женщина, я знаю, что мне нужно другое отношение к себе, другие отношения и тд. Но ей плохо. Я чувствую будто что виноват. Переехала по работе. До сих пор статусит стихи иногда и цитатки на тему одиночества и теплых воспоминаний о нас, как я зря бросил ее и о том что ее предали все и вся и тд. Как то пожелал удачи ей после переезда. Ответ в духе "не пиши мне никогда"... Больно сейчас, стыдно, виновато, хоть и понимаю, что абсолютно прав для себя, что избавился от этих отношений. Как побороть чувство вины, переступить я хз. В голове "Ей 40, кого она уже найдет? Как же ее сын? Да и где я найду такую живую, энергичную, интересную для меня женщину". Постоянные мысли о том кто прав и кто виноват, Вердикт и тд не помогают. Писал уже здесь, пардон, однако прям застрял что-то в мыслях. ХЭЛП. В общем, пропаганда моей виноватости с ее стороны работает на полную. Да и вообще как то надо зависимость от чужого мнения лечить) Спасибо

Встречались год. Было много всего, и хорошего и плохого. От вас хотел бы оценки своих действий и конструктивных рекомендаций относительно моего дальнейшего поведения. Мне 28, ей 38. Было очень интересно в общении с ней, не менее интересно как любовникам. Звоночки о том, что ничего не выйдет поступали уже давно: несколько раз разругались вдрызг, было даже, что полтора месяца не общались. После серьезных ссор всегда приходил и мирился я, ну раз этак 7 было это. Я ее после спрашивал, почему так происходит, почему она не может первой помириться и тд. Ответ: "ты же понимаешь, что все ненадолго. Боюсь сильных чувств, боли и тд". Может я тебе не настолько нужен? - спрашиваю. - "Может быть". И знаете, перестал ей капать на мозги, говорить о своей недолюбленности, стал проще относиться, больше заниматься собой, работой, словом, мир уже не так уж и сошелся на ней. И тут такая ситуация происходит. У меня на работе произошел инцидент, который ну очень сильно выбил из колеи. Я пришел поделиться к ней, рассказал обо всем чуть даже не всплакнув, и я не почувствовал никакого тепла от нее (впервые, наверное, так при ней расчувствовался). Я сказал ей, что имею такое ощущение, что говорю постороннему человеку, что будто для нее это все далеко и потому безразлично. Она ответила, что я был груб, и потому она не проявляет тепло и не поддерживает. И она понимает, что груб я был как раз из-за того, что на работе лютая хрень происходила просто несколько дней подряд. Тем не менее, вот так. И написал ей потом обо всем, и согласна со мной, что неправа. Но нет инициативы никакой, желания выяснить отношения для благополучного их продолжения, помириться, извиниться не дай бог, сказать что я нужен ей - ничего, просто будто ничего и не было между нами этот год. И я не знаю что делать. Идти к ней после того всего я не могу, я ощущаю, что меня кинули будто. Поздоровалась со мной на "вы" при людях потом - сор повыносить из избы, характер показать. Потом я начал ср.ть - тоже на "вы", тоже "будто ничего и не было", все пустяк длиною в год. А иначе не могу - ненавижу ее за эту упертость и показное равнодушие ко мне, хочу больно сделать также. Я знаю точно, что приползу я - она растает, будет дальше секс, общение, посиделки и тд (таких примирений было много), однако сейчас, когда она САМА даже признает, что неправа, не могу никак. Так вот как вести себя? Работа денежная + контракт. Сходиться с ней не хочу. Гадить уже надоедает. Однако вот это чувство отверженности, плюс ощущение ее превосходства в наших отношениях изматывает (ибо всегда я приходил и налаживал, ей как бы и не надо. Я люблю, она позволяет). Каждый день думаю: скорее бы вечер, не слышать ее голос, смех с коллегами и тд. Какую тактику выбрать? Просто уработаться, чтобы забыться? Я не машина, мне порой необходим близкий человек. А у меня никакие отношения с родителями, да и от друзей отдалился (ибо уже 2 года за тысячи километров от них), одинок в общем. Выбивать клин клином? Это возможно? Боюсь как бы там не вскрыться от возможного чувства разочарования и вины... Простите за поток сознания.. Надеюсь кто-то понял меня и может помочь реально советом Такое еще чувство, что для нее важнее всего победить - чтобы и сейчас я пришел и проиграл (извинился), доказав тем, что она значит больше для меня, чем я для нее. Вот так видится ситуация почему то (или я крышей поехал..) И я чувствую, что проигрываю, ибо тянет сильно.. Мерзко от этой зависимости и ощущения подчиненности какой-то что-ли.. Одиноко к тому же жесть. Вдвойне после полутора месяцев благополучных с ней

да кто мстил... я не в адеквате был из за алкоголя. В трезвом - никогда, даже если б вдрызг и навсегда поругались. К другим бы еще месяца 2 бы не тянуло

Невыносимо стало. Стыдно

Точнее даже: об ее отношении ко мне

Я не оправдываюсь. Я по не осторожности предал чувства к ней, сделал то, что еще буду прощать себе. Я о ней хочу поговорить

Работаем в дальневосточном округе оба. Сейчас в отпусках с июня до конца августа. Приезжал к ней из мск в челябинск на неделю, в конце июня. Два раза кое что не поделили, поссорились. У нас с ней странные отношения. С одной стороны бывают времена полного взаимопонимания, заинтересованности, любви. Все даже лучше, чем в моих прошлых отношениях. Иногда ссоримся. Она немного грубовата иногда, что и сама признает, меня это цепляет - главная причина ссор. Однако с другой стороны, когда все хорошо - она очень заботлива, нежна, угождаем друг другу во всех смыслах. Но вот последняя ситуация просто из ряда вон. Я приехал к ней в другой, довольно далекий город, но получилось следующее. Пару раз поссорились, в первый раз примирились, она даже признала, что была неправа. (причины ссор не буду пересказывать не буду, тк долго, да и трактовать их можно очень по разному) После второго раза, спустя 2 дня(все это время тусил один в квартирое), в ночь перед отъездом, я попросил со мной встретиться, все переговорить, обсудить, т к не увидимся мы еще почти два месяца(она потом в другую страну к родственникам). Она сказала, что не хочет, что бочка переполнена (цитата). Меня тот факт, что напоследок она не хочет встретиться со мной, просто из колеи выбил. С горя набарагозил такой дичи.... в тч изменил с какой то совершенно случайной бабой, находясь в пьяном угаре (ранее не изменял и даже не думал). Потом после всего позвонил, раскаялся, признался. Она очень расстроилась, считает, что это предательство и тд и тп. Однако сейчас дистанционно общаемся, почти как раньше, она видимо простила или простит. Но тут меня мысль точит. Да, я признался, я виноват, все понятно. Но блин, меня кинули в последний день нахождения в другом городе, ей было неважно как я долетел и тд, и я изменил фактически именно после того, как меня так опрокинули. Может я не настолько и неправ? Или со стороны девушки это нормальное поведение, когда ее все достало? Объясните. Ведь она же не хотела меня бросать, судя по тому что общаемся сейчас и все в общем, как раньше. Не понимаю.

Считаю ли я ее "шалавой"?) возможно что-такое есть и подтачивает меня изнутри. Однако отчасти это есть в любой женщине, разве нет? Ее поступки, вызвавшие ревность у меня, на мой взгляд, были проявлением неуважения, недальновидности. И меня даже ведь парят больше не эти поступки, а именно ее нежелание идти навстречу мне, извиниться и тд. Шалава она не более чем все, на мой взгляд. В конце концов, у нее 3 года до меня не было ни отношений, ни секса, при том что она привлекательна, были ухажеры и секс любит. Смотря под каким углом смотреть и как трактовать понятия "шалава" и "нешалава". Считаете я неправ?

То есть предлагаете просто переключиться на потребление? Это как-то неправильно, все внутри меня протестует, я не могу так с ней. Я хочу с ней отношений по-настоящему близких. Да, в какой-то степени я хочу, чтобы она и мамочкой побыла для меня, и сопли повытирала. Но я так же способен и с удовольствием могу платить той же монетой. В отношениях же так и должно быть, это же возможно между мужчиной и женщиной. А тут я встретил практически родного человека (судя по периодам когда мы не в ссоре), и казалось бы, счастье так близко и возможно, с кем, как не с ней такие отношения получить? Ппц грустно это все...

Это было. Зачем вы придумываете? Я про свадьбу. Она это помнит и признает. Поначалу шла в отказ. Чувствую, что и в Вас вызываю ненависть)

Спасибо за ответ! Понимаете, подкалывать в ответ ее я не могу и не хочу. Я уважаю ее и не хочу делать ей неприятно. Я хочу взаимоуважения и полного понимания. Я со своей стороны не допускал такого к ней и считаю, что такому не место в отношениях. Идеалист я что-ли... После не очень удачного моего выступления на концерте (я музыкант) я был в депрессивном состоянии, плюс приревновал в тот вечер к коллеге. Она спросила, что не так, когда я начал уходить в себя. Я не ответил, был в себе. И она просто ушла, оставив меня в тот непростой для меня вечер. Потом мы были на свадьбе и мне не понравилось, что она дотрагивается до лиц, шеи других мужчин, шептала им что-то в рамках свадебной игры какой-то - она была тамадой и должна была развлекать всех. Я ушел, а потом сказал, что мне не понравилось. Она обиделась, сказала, что такого не было, либо я не так понял. А ЭТО БЫЛО. И я в вышеупомянутых случаях первым шел на примирение. В последнем случае вдруг вспомнила, что это было и согласилась, что это неправильно. И примерно таких случаев вагон за наши короткие отношения. Я докапываюсь, она сопротивляется.

Виню себя за то, что пишу это здесь, я будто предаю ее, свои чувства к ней, но морально невыносимо, я не могу понять, что делать, мне нужна поддержка. Мне 27, ей 37. Живет с 13летним сыном. Я влюбился как в первый раз, очень сильно, готов был и, наверное, сейчас готов, на все ради нее. Такая яркая вспышка...5 месяцев отношений. Искренность, откровенность, духовная близость, поцелуи, срывающие крышу напрочь, секс, общение. Мы одной профессии, мы вместе работаем, мы очень похожи в общении, в интересах. Но иногда случается полный треш. Она не мирится первой при наших частых ссорах. Пример: сказала как то на парня с заставки комп. игры "о, мальчик симпатичный, хороший". Я вырубился на неделю, она не просила прощения: "я не считаю, что неправа, ничего такого - просто парень из игры". Потом как то сказала, когда я ей открыл, что склонен к алкогольной зависимости : "девушку тебе надо найти, чтобы откапывала тебя в будущем". Я воспринял как пренебрежение собой, она же: "ничего такого, за что извиняться, я пошутила". Часто грубость, почти хамство с ее стороны: "ничего такого я не сказала. А если и да, то я такая, какая есть, меня не переделать". Когда я обижаюсь на нее, то отдаляется, будто чужая. Мирюсь всегда первый. Говорит сейчас, что ее все достало. Люблю ее, хочу ее. Но договориться с ней, заставить ее проявлять эмпатию ко мне не получается. Давайте только поменьше "зачем тебе она?" и тд. Хочу понять, как ее изменить или же как выбраться из этих отношений, т к это самые сильные чувства в моей жизни, мне нереально сложно порвать с ней, а может и невозможно. Я чувствую, что меня потребляют. Когда я ласков и нежен с ней - она отвечает. Когда я в депресняке из-за обид и недопониманий - она будто чужая. Так не может продолжаться, это убивает меня. "Проявлять первой тепло и извиняться первой я не буду и никогда не делала" Хелп