Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Doctor_Gratest

Пользователи
  • Публикации

    637
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

16 Обычный

О Doctor_Gratest

  • Звание
    Повелитель извилин

Посетители профиля

477 просмотров профиля
  1. Вообще то,что я совсем,мб,некорректно. Я могу силой мысли менять склад своего ума. Но в спокойном состоянии я ничтожество. Я могу сильно аналитически мыслить. При этом пропадает способность свободно мыслить. Но все логические вещи я догоняю,но процесс очень глюченый. + Через опр.время портиться речь. Она перестает связываться. Но при этом расширяется логика. Я не знаю,может,по мне уже можно статьи делать. Хотя,может,это примитивные вещи,не знаю. Я хочу аналитически мыслить. Но очень огромное сопротивление. Я не вижу никаких плюсов своего мышления. Оно мне не нравится. То,что я понимал при включении аналитического режима - я сейчас на процентов 60 хуже догоняю и сомневаюсь,откуда взялись эти умозаключения. Я без понятия,насколько у меня сильное/слабое аналитическое мышление. Я не знаю,чем вызвано сопротивление. Тут натыкаются 2 противоречия. Я эмоциональный человек,и мне эмоциями комфортнее оперировать. Но я чувствую эмоционально крутость аналитического склада ума и хочу его иметь,но когда вхожу в этот режим,в нём нет эмоций. Они все подавляются. Есть жёсткая логика и больше ничего. В этой глубине мышления я чувствую мужественность. А эмоции,что они,кому нужны. На эмоциях ничего нельзя сделать. Можно придумать идею,но без логики её невозможно реализовать. Я обделен способностями к рисованию,не понимаю искусство и т.п,а это тоже аналитика. Какое это искусство - попса? Это не искусство. Это дрянь. Я хочу изменить своё мышление,либо как-то включить дополнительные области моего мозга,но это не получится ,т.к они центр восприятия по-разному используют.
  2. Придётся опять разгонять мозги. Сейчас восстановилась речь. Снова стала ясной. Чёткой. Но напряжение при попытке что-то изучить. Сейчас я стараюсь избегать общения. Оно для меня вредно. Я часто пишу полнейшие глупости. Когда я допускаю ошибки мышления,я жутко начинаю себя ненавидеть и хочу получить расплату за свои действия. Очень странное чувство появляется - как водопад. Очищение - мне нравится оскорблять себя в эти моменты,я ощущаю очищение. При этом я начинаю выходить из соц.сетей и вообще откуда-либо и пропадаю,к сожалению, пока ненадолго. Я не понимаю,зачем кто-то хочет ещё со мной хочет общаться,несмотря на тот бред,что порождается моим мозгом. Я вижу,какое истинное отношение ко мне у многих. Я вижу во что выливается мои истинное мышление. Я не хочу жить среди людей. Я хочу быть обособлен от людей. Я лишний среди всех сообществ. И это видно. Даже периодически бывает,что 1/1000 девушек (всего 3 где-то на меня смотрели (и это мне могло показаться)) на меня начинают с интересом как-то смотреть и даже красивые,если я на них посмотрел. Но как же глупо мне иметь какие-то надежды на это. Это ведь так смешно. Иметь глюченное мышление и что-то пародировать - пародировать уверенность,коммуникабельность. Но как меня отчисляли,1 сразу же отвернулась - я это видел. Это так символично. Я не достоин девушек, я не достоин общения. Но я хочу быть выше этого. Я не буду ни за кем гнаться. Я не буду добиваться какой-либо девушки. Я бы за это ещё бы себя больше ненавидел. Я буду сверхчеловеком. Я лишу себя всего,в чем нуждаются обычные люди. А,чушь какую-то нести начал............... Это настроение пропадает. Но почему-то приносит огромное удовольствие. + оно вызывает напряжение сейчас.
  3. Да я вообще не понимаю,то ли мне нравится тех.специальности,то ли нет. То ли это от разочарования на опр.этапе от неудач,то ли мозг плохо переваривает техническую информацию. Но блин,до этого хорошо переваривал. Как там диссассемблировать мышление - заменю команду ассемблера, и технарём стану. Я вообще не знаю,что делать. Я не хочу идти на гуманитарные специальности.
  4. Всё,стимуляция закончилась. Точнее её пришлось остановить. Нету каких-то идей. Всё в тягость. Очень тяжело .................................................. . Не пойму,как это описать. Мотивации нету. Все кажется очень ровным. Всё - ______________________________---------_________________________------------------------__________________________________ Есть лёгкие проблески мотивации. Но в целом всё спрессовано в голове. Нет формы мысли. Потом мыслей спрессован в линию. Из-за этого все мысли кажутся одинаковыми. Я очень плохо запоминаю одинаковое. Ненавижу это состояние. Я всё ищу однотипную информацию,хотя если бы я хоть раз вдумчиво прочитал или просто бы подумал,в этом не было бы какого-либо смысла. Я всё налегаю то на один материал,то на другой,но с какой целью,не понятно. Сейчас я не вижу ничего,что можно реализовать программированием,электротехникой. Всё такое обычное. Ну напишу какую-то программу - и чё. Ну сделаю прибор - и чё. Я в таком состоянии даже фильмы смотреть не могу или как-либо развлекаться. Нету никакого притока удовольствия. Я бросаю смотреть фильмы,не окончив до конца фильм,игру,да вообще всё,что угодно. Я уже не помню,как я жил до того,как решил создать себе БАР или оно само появилось из-за обстоятельств - не знаю. Но лёгкие нарушения настроения у меня давно были видны. Очень часто грусть была. И приподнятое настроение ни с чего. Ещё проблема в чём - эффективно изучать технические специальности мне не даёт боль напряжения. Она не пропускает работу мышления в этой сфере. Но если разгоняется психика,либо настроение приподнятое - в первом случае она на гиперскорости пробивает нафиг этот барьер - как корабль вылетает от гравитационного поля земли,и ему нужны опр.скорости,так и у меня, в приподнятом настроении вообще всё отлично. Всё складывается по полочкам само собой. Все идёт хорошо,спокойно,появляются идеи,появляется высокая продуктивность. Его уже давно нету после лечения( В обычном состоянии(если оно обычное) я вижу насколько я пуст. И просто со временем апатия развивается. Я понимаю,что у меня нет по сути никаких перспектив. Все мои достижения были по сути от психостимуляции. А сам я по сути никто,ничтожество. Я ничем хорошим как бы не обладаю. Ни мозгами,ни телосложением,ни характером - ничем. Все качества,скорее,отрицательные. Амбиции очень высокие. Ненавижу ПТУ,колледжи,непрестижные вузы - они у меня сразу уныние вызывают,ощущение,будто я чего-то лишён. Я хочу хотя бы освоить электротехнику и программирование (по возможности "и" - в крайнем "или") на высоком уровне. Я ненавижу всяких псевдоспециалистов. Которые либо недопонимают дофига всего в своей специальности,либо которым лень её дальше осваивать - такое вообще ненавижу. Только без стимуляции я сам таким буду.
  5. Очень странно. Я думал,что у меня в голове что-то завелось,но есть вероятность,что боль напряжения настолько мощная,что создала высокое внутричерепное давление. И я не знаю,что делать. Мне удалось её снизить силой мысли. Я почувствовал,как я начал опять дышать. Я дышал,но не было чувства,что воздух проходит. А теперь так это сильно ощутил. Я вообще ощущал кровь во рту. Я достиг высокого технического мышления,на мой взгляд. Я вернул концентрацию. Освоение стало делом времени. Но если я оставлю боль напряжения,рано или поздно она убьёт меня. Инсультом,ещё чем-нибудь,мозг повредит. Я не могу ни отпустить,ни держать. Я не смогу добиться многого,если я отпущу. Я всё потеряю. Я не убеждаю себя в том,что мне это нравится. Мне это нравится. Но мозг осваивать ничего не хочет. Я не понимаю,чё он хочет. Мне противно то,что он хочет. Я щас месяц ощущаю вспышки,как превращение в халка. Только я имею абсолютный контроль над собой. Сердце колотиться на гиперскорости,я включаю блэк метал,бласт бит,и я в психозе и это классно. Гиперскорость. Мыслительные процессы очень сильно ускоряются. Но система сбоит. И уничтожиться или критически повредиться в любой момент. В момент поступления в вуз мой внутренний голос говорил,что не хочет этой эмоциональнойй мясорубки. Хочет,чтобы всё было спокойно,никакого адреналина,чтобы была какая-то девушка-друг. Чтобы не приходилось выживать и гнаться за маниакальными идеями,которые я силой в себе развивал. Моя неспадающая агрессия - результат длительной работы по самовнушению. Как и то,чем я стал. Я делаю это всё уже очень долгое время. Когда психика была в самом уязвимом месте,удар был гиперсильным. Снёс всю психику к чертям. -> за 1 год получил социофобию, псевдо БАР. И ещё кучу всего. Раньше ещё,когда я выводил психику на гипер режим,я напрочь потом выдыхался. Все ресурсы сжирались. Я потом,кроме очень спокойной музыки ничего слушать не мог. Сейчас это просто опасно делать. Это может месяц не спадать,несмотря на мои усилия остановить. Помогают только внутренние команды успокоиться. И то это нужно про себе говорить где-то неделю или больше + не добавлять катализаторы агрессии,иначе все будет напрасно. Иногда агрессия перетекает в маниакальное состояние. В нём с давлением нет проблем(вроде). Самое нормальное состояние,если оно не слишком сильное. При полном успокоении невозможно нормально что-то изучать. Только какие-то фрагменты усваиваются. Дальше вызываются отторжение и напряжение. От девушек яя тоже хотел отказаться. Но это вызывает одно из самых сильных напряжений. Но достигается эффект того,что к ним теряется интерес. Но может присутствовать агрессия и неслабая. Иногда просто равнодушие. Сейчас у меня второе. Я вообще вижу то,что я им не интересен абсолютно,поэтому я не вижу смысла иметь к ним интерес,но я не понимаю,на что рассчитывает мозг,когда в это не верит. Это же чистая правда. Что он отрицает-то. Общаюсь я неадекватно,особенно с девушками. Требования у меня к ним высокие. Мне нравятся только красивые. И опр.внешности. Опр.пропорции лицаа,опр.типом глаз и опр.типом фигуры. Ну, это внешне. Я,конечно,понимаю,что я никаким не нравлюсь девушкам. (мне кажется,что так мыслят только женщины,но не знаю,может,ошибаюсь). Я просто себя убогим каким-то ощущал,когда "мне в классе говорили ,чтобы я общался с одной девушкой" - меня это просто выбесило. Но вообще я был уверен,что у неё были корыстные цели на счёт меня,но по факту она мне прост не нравилась. Короче,мне не нравится,что у меня боль напряжения из-за отрицания девушек - нафиг они нужны. Мне бы любые способы,кроме забрасывания маниакальных целей добиться чего-нибудь очень крупного или не очень,про девушек не знаю - смешанные мнения. Я вообще понимаю,откуда у меня желание добиться чего-то большого. Но разбираться я в этом не хочу. Я не хочу потерять двигатель. Лучше уж после так,как у меня будет хоть что-то большое.
  6. Doctor_Gratest

    Я не нравлюсь девушкам, мне 31..

    хД ~173/~53
  7. Настроение нестабильное ещё. В основном под вечер начинаю ощущать эйфорию,радость,концентрацию внимания. Всё упорядочивается в голове. Появляется желание действия. Оно такое, лёгкое. Голова становится очень ясной. Мне этого днём не хватает. А днём что. С утра ощущал интерес. Позже отторжение. А вечером всё очень хорошо идти начало. Иногда появляется креативность. Я решаю задачи,осознавая какие-то вещи,до которых днём не додумываюсь. Внутренняя "Долбёжка" прекращается. Появляется внутренняя уверенность,и всё идёт хорошо. Такого состояния можно добиться,если я злюсь на себя за то,что я что-то не делаю. Я ору на себя,довожусь до бешенства,а потом появляется это состояние. В детстве,когда меня заставляли делать то,что я не хочу,я агрессивно на это реагировал(на эти действия),но в итоге всегда был проигравшим. Приходило успокоение,а потом приходилось делать то,что попросят в целях получения какой-то выгоды или ещё зачем-то. Например,что-то купили бы и т.п. Я не знаю,нравится ли мне программирование/электротехника. Я знаю,что мне нравится вид кода,писать код,создавать технические вещи - техническое творчество - но мозг паразит: уходит в защиту какую-то. Начинает перенапрягаться. Он может по самым разным сценариям работать. Самый лучший - что я описал. Я не ощущаю никаких умственных затрат при этом. Все идёт легко. Гиперконцентрация перегружает мозг и выводит его функции из строя на несколько дней или на недели. Гиперскорость лишает какой-либо концентрации и вызывает нарушения давления. И ещё кучу опасных проблем. Отпускание всего лишает какой-либо умственной деятельности нормальной. При этом варианте я не смогу выжить. Т.к при этом режиме работы вот самые тупиковые и простые вещи очень туго воспринимаются. Это провал,убийство личности. Отсутствие вообще каких-либо положительных качеств - ни интеллекта,ни характера,ни внешности - ни интересного хобби,творчества,ни высокой зарплаты,ни средний зарплаты - крест на жизни по сути. Возможно,дело во внутренней уверенности. Она может быть нормальной только при лучшем режиме работы мозга. Иначе её очень глючит. Если я о ней думаю,она сразу же пропадает. Как я могу о ней не думать,если она появилась. Т.е как появилась,так сразу и исчезла. Возможно,она мне портит речь и т.п вещи. Вообще,скорее всего, именно она.
  8. Меня ещё что смущает - у меня уже,вроде,не настолько мало знаний,чтобы вести себя как новичок,но я такие идиотские вопросы задаю. Даже стыдно. Короче,будто мозгами не расту вообще. Или расту,но методом вытеснения. Если что-то улучшается,то что-то ухудшается. Мой код - эт вообще ужас. Он может и работать,но настолько нерациональный,что это жуть. + местами я логику не понимаю. Или понимаю её неправильно. И код - отражение моего мышления. Я всё нерационально делаю и странно. Моя бабушка - другой пример. Соображает,как рациональнее и логичней что-то сделать руками,решить какую-то задачу. Пускай она не догоняет сложные вещи,но хорошо смекалка работает. Отец хорошим радиоинженером был. Да и мне пофиг на их достижения. Меня волнует то,что я бездарь.
  9. Блин,столько классных вещей повсюду существует. Столько классных вещей можно придумать сделать с помощью программирования,электротехники. Но мозгов нету нормальных. До простых вещей допираю долго. А уж самому что-то придумать.....
  10. Ещё о чем бы я не написал никогда,потому что презираю это нытьё по поводу того,что девушек нет и т.п,но такая проблема и у меня есть. И,наверное,в самой худшей и запущенной форме. Я никаких девушек абсолютно не интересую. Ни внешностью,ни характером,ни чем-то другим. + я неадекватно общаться начинаю с ними. Я вообще много в каких ситуациях неадекватно общаюсь. То какое-то странное настроение появляется - оно какое-то зеленое озоновое. Ощущение,будто я никому не нужен,будто я везде лишний. Все слова сжимаются. Теряют свой порядок. Голос тоже странным становится. Максимально неразборчивым. Под личностями это имел в виду. Когда забирал документы,голос вообще какой-то жалобно-детский стал,сам не понимал,почему. На посвящении в студенты такая же фигня была. С меня однокурсники офигевали некоторые. С 1 девушкой как-то чуть-чуть общался. И то в 8 классе. Вроде,при знакомстве нормально общался. А потом сплошной неадекват пошёл. Я писал по таймеру. Через каждые 5 минут,потому что считал,что пропадёт интерес иначе. 1 притворялась,что испытывает интерес ко мне. Но я понял её план. Она ,возможно,подсознательно хотела на мне отыграться за свои неудачи с мужским полом. Это было видно в её приказном общении в некоторых местах. Да и вообще она ничем не нравилась мне. Социальная сфера у меня напрочь убита. Повезло,что у меня ещё завелись друзья со школы,которых около 3. Потому что новые уже лет 5 не заводятся. В новых сообществах я всегда лишний. Короч,куча проблем.
  11. Удивительно,но сегодня я могу думать. Это оч.странно. Напряжения ,вроде ,нету
  12. При сильной агрессии - опять вернулась - опять начались проблемы с давлением. Оно до высоких величин подскакивает (до 160 где-то). Почувствовал какую-то стимуляцию. И ,вроде,показалось,что лучше соображать начал ( до нарушения концентрации не дошло. Надеюсь,что я инсульты не получал) Соображаю реально фигово в обыденной жизни. Даже не знаю,чё с этим делать.
  13. Кстати,субъективно легче всего в нач.школе понимал русский язык. Конструкции и т.п. Вроде,шарил в этом лучше всех. В 5 классе намеренно писал безграмотно. Потом это вообще дошло до полнейшего безобразия. По экзаменам самый(е) высокие результаты были по русскому. На 2 по математике - по алгебре. Но на уроках по русскому ощущал,что ппц как туплю. Диктанты ппц писал на 4 в среднем. Короч,тоже по мне мнимый результат. Ну филологом я быть не хочу. Я вообще не вижу смысла для себя в этой профессии. Были ещё тесты по лит-ре - там по биографии писателей и т.п. С этим тоже всё фигово было. У меня абсолютно ничего не читалось. Ничего в памяти не откладывалось,только какие-то фрагменты. Расконцентрация тож жесткая была - постоянно на всё отвлекался. Я вообще не помню,чтобы я чё-то нормально полноценно осваивал. Единственное,что я помню,что мне было интересно читать - Шилдт C#. А на плюсах c++ вообще резко интерес потерял. Читал-читал и вдруг резкое ощущение,что я чё-то не так делаю. Ну и при создании win forms приложений такое же ощущение - не то что-то делаю - наверное,подход к обучению. Наверное,главная моя идея в обучении - ничего не делать,но получить знания,что,конечно,невозможно. Я навязчиво таскал везде книги. Даже на последний звонок принёс,не знаю,с какой целью. И читал одну страницу. Я вообще,когда читаю книгу,вижу её в голове так - есть лист - есть фрагменты,а есть помехи. Вот где-то появляются фрагменты,а все остальное усыпано помехами. + у меня стоят фильтры. Что-то заранее игнорировать,в итоге я иногда важную информацию игнорирую,хотя фильтры построились не на правильной логике. :метка1 метка1: например,если я смотрю там про какие-то психологические распространённые проблемы людей - и вижу,что большинство пишет,что "занимайся спортом............",я сразу такое совпадение информации начинаю отсекать,даже если оно в важном контексте находится. У меня довольно примитиввные критерии стоят. Типа притянутость за уши,действенность,практическая эффективность (какой эффект на практике видел). Всё это находится на нижнем уровне моего мышления. Я это объяснить не могу. У меня вся логика работает на низшем уровне мышления. Я сознательно как-то так себе соображаю...( Фундамент моего мышления,наверное,построен неправильно. Тут вот в чём проблема - "я написал программу" для низшего уровня мышления (я не знаю психологию и психологических терминов,так что так выражаюсь,но я думаю,что в ээтом много сходства) и написал полнейшую бредятину - теперь у меня всё рухнуло. Это как запрограммировать себя на неудачи,стать неудачником,быть паталогическим неудачником. И т.п. Только намного хуже и в другом направлении. Т.к из-за этого (возможно) у меня теперь неврологические проблемы - проблемы с давлением и т.п. Надо привести это всё в порядок. Надо посмотреть,как выключить то,что накрутил себе. Как не потерять то,к чему стремился и того,чего уже добился. Откорректировать боль напряжения. Если уж без неё нникак,чтобы хотя бы выключалась быстро. Вообще я начал пробовать использовать мозг для решения повседневных задач летом перед 9 классом в игре в карты. Я пытался логикой просчитать выигрыш - это получилось. Но какое напряжение было - жесть. Информация в голове еле-еле удерживалась - которая просчитывалась. Я выиграл логикой - мне понравился результат,но очень разочаровало,что я такой затупок. -> Моя цель,чтобы мозг эффективно думал,нормально держал информацию в оперативке. И удалял после того,как она будет использована,а не моментально после просчёта. + оперативку нужно увеличить,либо разработать алгоритм,чтобы это всё эффективней распределялось до решения самой задачи. Не нравится мне мой образ,теледвижения,мимика - бесят довольно сильно. И вообще очень сильно идёт разлад с музыкой и с тем,как я выгляжу - т.е телодвижения,мимика и т.п.
×