Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Gaumarjos

Пользователи
  • Публикации

    61
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

4 Обычный

1 подписчик

О Gaumarjos

  • Звание
    Хороший собеседник

Информация

  • Пол
    Мужчина

Посетители профиля

343 просмотра профиля
  1. Gaumarjos

    Как не зависеть от своих желаний?

    Да и не знаю, что еще сказать. Все, что происходит вокруг есть результат наших действий или бездействий. И то, и то другое можно рассматривать и '+' и '-'. Действия, которые ведут к чему-то, но и бездействия тоже к чему-то ведут. Вопрос в последствиях, а значит в ответственности как за действия, так и за бездействия. Отказ от ответственности непременно вызовет наказание. Конечно, этот абзац больше похож на комментарии к УЗ. И на самом деле это не так далеко от правды, хотя здесь я имею ввиду т.н.'кармические' наказания. Поясню: в отказе от ответственности прячется страх. Точнее мы от него прячемся. А как известно, страх всегда грозит исполниться быстрее чем нам кажется. Снова приведу пример из "Головоломки": сюжет - Райли нужно рассказать о себе перед новыми одноклассниками и это было самое страшное для нее в тот момент, естессннно, слезы не заставили себя долго ждать. И, кстати, в течении всего мультика Печаль крутится под ногами и как нарочно все портит - то к воспоминанию прикоснется, то падает навзничь, тащи ее ... А в конце оказывается, что без нее восстановление невозможно. Лучше сами посмотрите (если не видели еще) или пересмотрите еще раз, обращая внимание на детали, например на взаимодействие эмоциц, Бонго-бонго и его путь... В другом мультике про капитана Врунгеля, была фраза: как свой корабль назовешь, так он и поплывет. В этой связи, не желаете ли название темы перефразировать? Достаточно заменить одно слово и уже будет другой взгляд на весь вопрос в целом
  2. Gaumarjos

    Зависимость от гороскопов.

    Все, что вы описываете, это попытка объяснить для себя происходящее вокруг. Сформировалась привычка, ставшая определенным комфортом, из которого теперь страшно выйти, так как вне этого комфорта (как вам думается) нету объяснения происходящему, а другие способы вам неизвестны. В этом комфорте вы программируете себя на безысходность, "списывая" все неудачи на что угодно (в данном случае на гороскопы), но только не на себя. Т.е.речь об ответственности. Стало быть, этот комфорт, скорее всего, удерживает вас в инфантилизме. С одной стороны соглашусь с мнением о соционике. Вообще-то соционика очень интересна, она действительно дает объяснение поведения людей 'почему именно так или иначе'. Но ложка дегтя в этой бочке меда такова: как только вы доберетесь до таблицы отношений между психотипами (освоите свою часть), снова станете списывать происходящее на что угодно, теперь уже на соционику. Т.е.произойдет замещение. Мало того, есть такое явление как (простите за непристойность) соционический понос. Т.е.вы станете мерить соционическими лекалами. Собственно, это же и происходит с гороскопами. Итого, проблема в другом: что вас побуждает списывать происходящее на внешние факторы? Что вам так нравится в инфантилизме? Если вы хотите закрыть эту дверь, то просто остановитесь. Наблюдайте за новыми ощущениями, это будет началом выхода.
  3. Gaumarjos

    Как не зависеть от своих желаний?

    Хмм, не совсем. Эго все же регулятор между вашими желаниями и определенными вами ценностями(мораль, как должно быть) и существующими устоями в обществе. Подавление - это способ защиты от возникающего негатива, кот.определяете вы сами. Если вы подавляете, значит оно все имеет оценку 'плохо'. И это ни хорошо, ни плохо. Так устроена психика. Эмоция никуда не уйдет. Она сменится на другую. Вы смотрели мультик Головоломка? Там хорошо показаны эти процессы. И слово 'контроль' тут скорее условно. Ваше несогласие не влияет на ее появление или смену. Если таковая возникла, значит возникла. Вы ведь не можете контролировать появление дождя или снега? Но, видя тучи, можете подготовиться, взяв зонт или одев пальто, обувь покрепче. А, скажем, зная, что будет дождь и попав под него без зонта, вы можете обижаться только на себя, и эта обида тоже ваша, равно как и радость имения зонта при себе.
  4. Gaumarjos

    Уныние из-за отсутствия жилья

    Феномен дефицита преследует многих. У меня тоже была печалька: мне очень хотелось велосипед в детстве. Тогда мне казалось, ну что тут сложного? Это ж не мотоцикл и не машина! А время было такое: либо велик, либо еда. И дефицит собственного транспортного средства непременно сказывался на моем поведении - резко повысилась вредность, пакостничество, сквернословие и т.д. Такова была моя 'мстя' так я считал (тогда), что восстанавливаю несправедливость. О родителях: вы говорите о том, что еще даже не случилось, т.е.заранее программируете себя на негатив, а ведь именно он первый и исполняется. Да, вероятно, на то у вас есть опыт. Однако, предлагаю задуматься: раз не получилось, два не получилось, на третий и пытаться не будете? Про одобрения: безусловно, это важный фактор. Однако, на мой взгляд, тут есть над чем задуматься. Изначально одобрение нужно ребенку, ведь родители о нем заботятся. В период юношеского максимализма потребность эта почему-то перестает быть потребностью, ведь подросток начинает ощущать свою грандиозность и всемогущество. Замечаете крайности? Балланс (золотая середина) же приходит много позже, потому что вырабатывается опора на себя, а не на других. Однако без двух предыдущих стадий (крайностей) она, пожалуй невозможна, имхо. И еще в пример: представьте собаку, домашнего питомца. Настоящий хозяин дарит одобрение своей собаке безвозмездно: за принесенный тапок, за охрану территории, да просто так. Разница лишь в том, что собаки живут инстинктами, а у человека есть выбор.
  5. Gaumarjos

    Не детские амбиции... внутренний конфликт.

    Вполне вероятно, что у вас и в самом деле есть все необходимое сейчас, на данный момент. Но я сомневаюсь, что на сегодняшний день вы достигли всего, что желали. Я вижу у вас четко работает внутренний запрет желать что-либо. А если на секундочку приоткрыть этот занавес? Что бы вы хотели сделать? Именно для себя?
  6. Gaumarjos

    Не детские амбиции... внутренний конфликт.

    Почему ваши желания кажутся нереальными? Что такого в этих желаниях? Да, все верно. И чем вам приходится расплачиваться за отказ от желаний?
  7. Gaumarjos

    Не детские амбиции... внутренний конфликт.

    Здравствуйте! Вы абсолютно правы: нынешняя актуальность - только деньги, на которые жить. Или проживать. Или выживать. Человек, как ценность, забыт. Все заточено под открывание кошелька: своего кошелька для другого дяди, только успевай платить. Это ж сколько нужно зарабатывать, чтобы столько везде платить? И обратите внимание, чем дальше, тем реклама агрессивнее. Эти креативщики не гнушаются ничем. В каждой третьем ролике один объект искусственно обесценивается ради рекламируемого, а ведь вся эта чушь 'записывается' в подсознании ... и, что характерно, обязательно в кредит! Потому что по-честному не накопишь. На этом и играют. И мы, как зомбированные роботы, обогащаем толстосумов ... Ладно, это лирика накипело просто. Говоря о возможностях, замечу, что в вашем тексте между строчек вижу тенденцию некоего подражания. Я не говорю, хорошо это или плохо, для меня интересен сам факт. Предлагаю выяснить что для вас важнее: для чего вам деньги? И второй момент: мне видится зависть. Ведь чей-то пример смотивировал вас так стремиться?
  8. Доброго дня! Полагаю, тяжело и вам, и ему. Ему медаль за то, что он этот проект вообще начал. Вероятно, он только на идеи мастер, а физическое выполнение ему не дается, может поэтому и мучает алкоголем и себя, и вас. Вдруг его проект ожил под вашим руководством. Его это вдохновило, появилась искра. Но так как он слишком долго терзался, сейчас он наслаждается эйфорией удачи проекта, пока не наступит пресыщение, поэтому ни удивлюсь, если он на каждом углу вещает о своей "победе", на секундочку забывая, что без вас этот проект не ожил бы. Не то, чтобы он обесценивает вас, скорее он боится обесцениться сам, боится вновь впасть в печаль и топить в бутылке. Там где заканчивается терпение, начинается выдержка. Вам две медали! ;) За терпение и выдержку, за то, что вы все еще в проекте! Полагаю, что (имхо) оставьте отцу его право побыть "павлином", пускай думает, что это он всему глава (можно даже сделать наоборот, подыграть ему и посмотреть на реакцию). Если реально весь проект держится на вас, то просто продолжайте его вести, совершенствуйте. Вы подняли это проект из пыли, очистили, поставили на ноги. Пока вы считаете, что отец обесценивает вашу роль в проекте, вам плохо. Он наслаждается своей радостью, почему вы не можете наслаждаться своей? Почему вы должны зависеть от его мнения? Ваше мнение по этому вопросу каково?
  9. Доброго дня! Радует, что вы любите свою инфантильность. Это важное утверждение. В противном случае, все могло бы быть сложнее. Всех наказывают и всегда под прикрытием 'лучших, наидобрейших побуждений'. В этой схеме есть одна неувязочка (очень распространенная!) - право на ошибку. Изначально ребенок невинен, он познает мир. Получив наказание, ребенок меняет отношение к себе с 'я хороший' на 'я плохой' и дает себе установку: чтобы не быть наказанным, нельзя ошибаться. Все, капкан сработал. С этого момента, что бы вы ни делали, все "не так". А как "так", вы и не знаете, тк не познали ошибку. Такая вот печальная игра слов. И в данном случае (имхо) она и держит вас в инфанте. Вся жизнь - это препятствия, кот.нужно преодолевать. Сама идея избавиться неверна потому, что 'избавившись' от одного страха, придет другой (следующий), а вы будете полагать, что все еще боретесь с тем первым. Итого, вы только будете усложнять себе то, что само по себе не сложно. А реальные сложности не дооцените, приняв их либо за несущ.мелочь, либо за непроходимый тест. Ошибаться не страшно. Страшно - не ошибаться.
  10. Gaumarjos

    Уныние из-за отсутствия жилья

    Доброго дня! В вашей истории несколько раз прозвучало "стыдно". Что такой стыд и для чего нужен? Стыд, на первый взгляд, отрицательно окрашенное чувство. Его отрицательность, естесннно, вызывает защиту, реакцию отторжения, вытеснения. А за этим следует и все, что как-либо может его вызвать, т.е.предостеречь себя от негатива. Кроме того, обязательное условие стыда - свидетели, т.е.сначала перед кем-то, потом за что-то. С др.стороны, стыд открывает путь к себе, к тому, что томится внутри. И проблема в том, что от нас (т.е.от вас) это никак не зависит. Мы не можем контролировать его появление, но можем контролировать его проявление через осознание. Да, вы говорите "мне стыдно", но ситуация не меняется. Может, поменять к ней отношение? В вашей истории есть над чем задуматься: страх из-за отсутствия опоры под ногами (или кажется как отсутствие), некая мнительность, нервозность, дестабилизация. На мой взгляд, все это звенья одной цепи, точнее одного события, произошедшего давно и продолжающегося как День Сурка. Предположу (исходя из вводной части), что вы хотели независимости, отделиться от родителей, и это позитивно. Однако, в ответ вы получили отговоры. На мой взгляд, финансовая часть их аргументации всего лишь повод удержать вас. (Я сейчас не говорю об ипотеке). Это объяснимо, пожалуй тем, что родители боятся остаться одни, ненужными, т.е.если вы выпорхните из гнезда, то уже не вернетесь. Стало быть, это их страх. А ваше желание независимости стало только сильнее и вас стало "колбасить": так-то родители правы, зачем деньги тратить, но ведь хочется свободы! Итого, произошла "фиксация" на деньгах, постоянном их дефиците. Появился страх банкротства, который ведет к тому, что однажды придти к родителям "сдаваться" со всеми потрохами. Это и есть стыдно! Сейчас вы активно боритесь с этим страхом, как бы не допустить такую трагедию. А можете себе представить эту трагедию? Все, произошла катастрофа, нужно идти сдаваться. Что там самое страшное? Теперь об ипотеке: это другой страх, основанный на предыдущем. Никто не знает, как все сложится. Важно здесь другое: за все нужно платить. У всего есть своя ценность. Вы хотите независимости, за нее нужно платить, например арендой за квартиру. Вы же боитесь заплатить слишком дорого, и, что интересно, к этому готовитесь (страх-то на пятки наступает). И постоянно отодвигаете ту планку, кот.содержит в себе понятие "достаточно". Такж наблюдаю спешку. Куда вы торопитесь? Что боитесь не успеть? И в завершении: потребности. Мне думается, что вы о них забыли, либо они "наизнанку", искажены ввиду страхов. Как говорил дедушка Фрейд, все мы родом из детства. Снова с ним соглашусь и предположу, что ваша эта модель поведения идет из детства, где вы зависели от мнения родителей. Вы так хотели быть для них хорошей, так хотели признания, но его не было? Или было недостаточно? Вероятно, это и есть основа вашего стыда: я недостаточно хороша. Поэтому и ваше желание отделиться вогнало вас в тупик: ведь если вы уйдете, вы станете еще хуже. А какое же ваше настоящее мнение о себе? Остановитесь, сделайте паузу, скушайте твикс и посмотрите что же на самом деле происходит?
  11. Gaumarjos

    Как не зависеть от своих желаний?

    В желании контролировать нет ничего плохого. Важно что именно контролируете. Я здесь рассматриваю два глобальных аспекта: внешний и внутренний. Внешний - это все что снаружи: другие люди, другие процессы. И внутренние: все, что отражается в вас в ответ на проявления снаружи, эмоции, чувства, желания, настроение и т.д. И никто не запрещает вам контролировать что-либо. Просто определитесь с вектором Как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанское. Что имеется ввиду? Некое празднование некой победы. Что нужно для победы? Желание, цель, действия. Но иногда, зная все эти компоненты, человек сталкивается с проблемой: ничего не получается. Там есть еще один компонент: вызов - он мобилизует ресурсы, тогда преграды уже не кажутся таковыми. Собственно преграды и есть вызов. А удача - награда за смелость. И снова крылатая фраза: сила есть, воля есть, а силы воли нету. Сила, кот.мы тут 'видим' не только мышцы. Мозг. Мысли, убеждения, установки. Тут можно упомянуть и вечную возню между Ид, Эго, СуперЭго, борьба между 'не хочу'-'не могу'-'надо'. Это сложно. Кто-то скажет 'заставь себя' и будет прав. Другой скажет 'не терроризируй себя, нужно дорасти, само придет' - и тоже будет прав. Третий скажет 'одно без другого не работает', и тоже прав. Может, нужен балланс? В одной сфере только через насилие над собой (над ленью), в другой - наоборот - выждать. Интуиция подскажет, если прислушиваться. Как вариант - бег. Тут и сила мышц и сила мысли. Зато какой потом релаааакс ... И ради этого релакса можно хорошенько попотеть
  12. Gaumarjos

    Как не зависеть от своих желаний?

    Ну что вы, все что я пишу, есть образное, не обращемое лично к вам. А то, на что вы обратили внимание и есть то, что вас цепляет. С помощью этих зацепок вы и находите потом ответы на свои вопросы. Мой текст - проводник между проблемой и решением. Стремление все улучшить - отличительная женская черта. Мужикам чаще всего плевать. И это снова образно. Стремление все улучшить несет все в себе две стороны: вы молодец, что стараетесь. Но тот 'предел', по которому можно сказать, 'да, это хорошо', вероятно, вы отодвигаете. Сами отодвигаете. Может, не хотите завершить это задание, поэтому и сроки срываются? Ведь решение о том, что 'да, это хорошо получилось' принимаете вы, верно? Или ждете со стороны? Тогда в вашем поведении присутствует тенденция угодить интересам других. А где же ваши? Пока вы стремитесь совершенствовать, вы совершенствуетесь сами, но как только вы поставите себе штамп 'я совершенна', все, расти больше некуда, начнется выгорание. А пока совершенствуетесь, вы 'горите', постоянно подкидывая дровишки в топку своими делами, словами, мыслями. Как там Меладзе пел 'так разведи огонь'... Мало того, что процесс этих осознаваний тяжелый, так он еще всю жизнь будет длиться, так что не расслабляйтесь. Как только осознаете одну фишку, вам сразу придет следующая; вот прям как с теми заданиями, кот.вы делали, но срывали сроки. Все между собой связано, все случайное неслучайно. Пару слов о промахах. Ошибкой считается промах, допущенный однажды, из него вынесен урок. Однако, промах, допускаемый регулярно - есть осознанный выбор, т.е.выбор наступать на грабли и 'получать удовольствие' от ударов по лбу. Есть еще такая формула: потребность-мотивация-цель-действие. На одном из этих этапов происходит сбой программы. Возможно, изначально потребность не осознана, тогда вся схема и есть грабли. Мне видится, что вы руководствуетесь девизом 'я должна', вы беретесь, но в процессе происходит что-то, что вы не можете контролировать. Может, быстрая утомляемость, может непонимание задания, может недостаток знаний о задании. Если интересно, расскажите об этом подробнее. Я вас поздравляю про уменьшение контроля! Это прогресс! Т.е.стоило поменять отношение к ситуации, поменялась и ситуация, вы увидели новые возможности
  13. Gaumarjos

    Как не зависеть от своих желаний?

    Рад помочь Об ответственности. Как бы странно это ни звучало, но на ваш вопрос ответить сложно. Просто потому, что практика у каждого своя. Я могу поделиться своим примером, но будет ли он применим вам? В этом (имхо) пожалуй первый фокус: "я отвечаю за то, что я говорю, но я не отвечаю за то, что вы услышали". Т.е.если вдруг после чьих-либо советов у вас ничего не получилось, теоретически вы можете обратиться с претензией, но ведь то делали вы. Кто-то заставлял вас делать это именно так? Нет, вы сами выбрали. Это второй фокус: осознание своего выбора. Если выбор неосознан или вы отказываетесь его осознавать, проблему спихнете либо на того, кто посоветовал, либо на кого-нибудь поблизости, такая жертва непременно вами найдется. А вот если тот начнет вас футболить, конфликт между вами исключить нельзя. Оно того стоило? Собеседник ведь не виноват, что вы хотите сгрузить на него свою печальку. Это третий фокус - вы (ну или просто человек) прикидывается жертвой и ищет спасателя. И сразу четвертый фокус: потом спасатель сам станет жертвой, а вы - агрессором и будете долго играть в 'кошки-мышки' или 'дай мне пинка' или др. Итого, все, что делаете, говорите после обмена информацией с кем-либо, является вашим выбором, вопрос только в том, осознан ли он? Последний фокус: я сама решаю, когда я дура. Про контроль. Тот, кто пытается все контролировать, на самом деле не контролирует ничего, ибо им управляет страх. Т.е.то, что вы называете 'контроль' -есть уход от страха, контроль дистанции между собой и встречи с ним. А он таки наступает на пятки ... Про условия. Есть вещи, на кот.мы не можем влиять. К примеру анекдот (только не сочтите меня шовинистом или др.). Евреи приходят к раввину, просят помолиться за дождь. День, два, три, неделя, засуха продолжается. Господь является во сне к одному из просящих, говорит: вот, вы хотите дождь, да? Хоть зонтики с собой взяли, что ли ... В настоящем действуете той что прошлом: представьте себе компьютер, дисплей которого 1200×800. Задайте ему точку 1201×801. Он найдет ее? Будучи роботом, он будет ее искать. Вечно. Роботу все равно что искать, только задай координаты; у него выбора нет, он так запрограммирован. В этом разница. У вас есть возможность выбрать. Про любовь к себе: я просто посеял вам сомнение для задуматься. Похоже, получилось
  14. Gaumarjos

    Как не зависеть от своих желаний?

    Именно так:) Опять 'должна'. Смотрите, вы ставите условие. А если оно не выполнится? Вы останетесь на том же месте ... Понятно, что вы имеете ввиду конечный результат, и тем не менее. Вы ведь не знаете, как ситуация повернется. Она конечно изменится, но никто не знает как. Скорее тогда супер-эго вмешивается и предписанный им ценз не устраивает первоначальную стратегию. Да, если позволить эмоции быть, она отойдет. Но и там эго может встрять. С одной стороны, супер-эго со своими нравоучениями мешает. С другой: эго, как проводник между супер-эго и ид, регулирует то, что вы задумали с тем, как это делать и нужно ли вообще. В том-то и фокус, что пока вы заботитесь о прошлом, вы как бы отсутствуете в настоящем. Так вы, условно говоря, "отказываетесь" от прошлого, желая что-то там поменять, сожалея, что что-то было "не так". Что значит "глупые"? Например? Этак вы себя не любите. Печально. Кошка символизирует много чего. И потребность заботы о ком-либо, и инстинкты охотничьи и даже бесцеремонное поведение. Ведь кошки дома ведут себя (в основном) бесцеремонно, опрокидывают вещи, царапаются. А попробуйте ее наказать, сами знаете что случится с вашими тапками. И ответственности она как бы не несет, кошка же. И получается так: либо принимайте меня как есть, либо успокоительное. Вероятно, вы не просто так вытащили ассоциацию с кошкой. Что-то в ее поведении вас трогает. Может та подруга, что ведет себя бесцеремонно? А может вы сама где-то?
×