Голос Разума

Так ведь это в обе стороны работает. :)) То есть смягчать любовью и терпением должен не один человек, а оба. :)) Какая ж тут любовь и терпение, когда с одной стороны острое словцо, с другой упрёк и пошло поехало. Люди даже не после 40, а уже и после 30 - "тяжёлые", со своим багажом, такие вот "сопутствующие трудности", в отношениях после 30. :)) Да, я тоже не люблю когда будят, т.к. я не смогу уснуть повторно. Так то все работают.

У меня вот тоже проблемы со сном. :)) Но всякий раз, когда я засыпаю не один, а как раз таки с девушкой под одним одеялом - сон идеальный, быстро засыпаю, высыпаюсь за более короткое время. :)) К тому же сон - не независимое явление. Когда человек устаёт сильно, то и засыпает быстро, когда тревожится, взволнован как в хорошем так и в плохом смысле, или переживает какую либо иную сильную эмоцию - то не может уснуть и плохо спит, в то же время многим людям мешают уснуть и выспаться мысли самого разного характера. У меня как раз такого рода проблемы со сном, сложно перестать думать, всегда есть ещё одно дело, которое надо продумать, или интересная идея перед сном, в общем всякие мысли, сложно "расслабить мозг", а вот в присутствии девушки - это само собой выходит, миг и "свет отключили" до утра, скажем - в такие моменты мне удаётся действительно расслабиться. :)) Если вам не удаётся заснуть, значит именно это и не удаётся - "расслабиться", следовательно - присутствие другого человека под вашим одеялом - напрягает. А почему оно тогда напрягает?

Вы знакомы две недели, как вы могли понравиться человеку "сильно" за две недели? Первичный интерес вызывает внешность, а вот "душу" разглядеть не так легко, человек открывается долго, это занимает время. У него не было возможности вас узнать, за столь краткое время, а значит и полюбить вас он не мог. Писать ему сейчас ничего не стоит, это тупиковый путь, а вынести из этого опыт - имеет смысл. Мужчина хотел спать под одним одеялом потому, что хотел быть к вам ближе, одеяло - это как дополнительный барьер, которым вы хотите отстраниться, закрыться от него, я вот тоже предпочитаю с девушкой под одним одеялом спать, не то, чтобы это прям "критично", но это приятно. А "правы" вы были, или "неправы" - это вообще субъективное мнение, истины тут нет, и быть не может по определению. Если выразить ситуацию "сухо" и по фактам - он хотел быть к вам ближе, и видел ваше "одеяло" - как ваше нежелание быть к нему ближе. А для вас одеяло важно, на самом деле - мне так видится, что оно потому и важно, что на самом деле является эдаким "барьером", который вас защищает, личным пространством, в которое другим людям нельзя. Вас задело его настойчивое желание "залезь под ваше одеяло", и вы ответили "ядом" сокрытым в обычной шутке, а это уже его задело. Люди ищут тех, с кем им хорошо. А мужчины особенно не любят, когда от женщин исходит негатив, когда им "делают" мозг. Женщинам же - нужно "выговориться", дать волю своим чувствам. :)) В этом и суть данного опыта - мужики не любят, когда женщины сваливают на них свои негативные чувства, всякий мужик предпочёл бы, чтобы они были свалены на голову того, кто не он.

Понять мужчин просто - чувства у нас совершенно одинаковые, стандарты разные, в том числе и личные, внутренние. Жалеть нас действительно не стоит, а вот сочувствовать можно, но лучше не словами а делами, и я не говорю про то, чтобы "брать на себя мужскую работу", обнимите своего мужика, да похвалите, это придаёт сил, этого достаточно. Наиболее правильно всё же - просто уважать, конечно если конкретный мужчина такого уважения заслуживает, и не давал веских причин данное уважение утратить. В общем - чувства то ваши вполне себе положительные, нужно просто правильно их понять и применить. А тяжела ли "участь" или не тяжела - вам всё равно почти никто не скажет, потому как негоже перекладывать свои трудности на чужую голову, справиться с ними - часть бытия мужчины, такой вот внутренний стандарт, хотя совета спросить можно, это не зазорно. :)) Всё это не хорошо и не плохо, когда человек воспитан в таком духе - это не воспринимается чем то негативным или "необычным", а правильное воспитание мужчины подразумевает преодоление трудностей. Если хочется слова сказать, то лучший вариант не с негативного ключа заходить, типа "как же вам плохо, мне за это больно в сердце", а с позитивного, по типу "Ты молодец, преодолеваешь все эти трудности, я тобой горжусь." - мужчины это высоко ценят. Ну и делом тоже хорошо, как я уже говорил - обнять, погладить и приласкать, ласка - она и кошке приятна.

Оно конечно да, но всё таки есть разница - инициатива, как известно, наказуема. Ну так то и у нас подобное случается порой, мне в некоторых вещах повезло, в частности генетика неплохая, даже при росте чуть ниже среднего, за счёт хорошего телосложение и черт лица со мной женщины порой знакомятся сами. В прочем с большинством ребят, с которыми я общался - такого практически никогда не случалось.

Мужская сила она ведь не постоянная единица, ну допустим мешок картошки вы бы поднять то смогли, а вот дать отпор другому мужчине, у которого такая же мужская сила, а может и большая? А это потребуется и неоднократно. Если бы вы стали достаточно высоким мужчиной, ну и в целом с задатками стать физически крепким, то это одно дело, а вот если нет, то уже совсем другое. Таких мужчин меньшинство, если что, даже просто высоких. Опять же - почему это дома то делать ничего не надо? Кто ж за вас это всё делать будет? Ну понятно, подразумевается, что жена, а почему вы считаете, что у вас обязательно будет жена? Да ещё и такая, которая будет делать всю работу по дому и за детьми следить? Откуда она возьмётся то? :)) Чтобы была жена - нужно сперва как раз соответствовать некоторым "стандартам". Я ж не просто так говорю, что отношения с противоположным полом со стороны мужчин - вам не понравятся. :)) Жёны к вам сами не подойдут, кольцо на палец не оденут. Это вам надо будет подходить к женщинам, общаться с ними, ходить с ними на свидания, как-то пытаться их заинтересовать, понравиться им, а также преодолевать те чувства, что будут возникать, когда вас отвергают, и делать это надо будет многократно, такой опыт переживают все, даже те мужчины, которые наиболее успешны у женщин. Потому как нравиться всем невозможно, а инициативу проявляет именно мужчина, соответственно порой встречается и с теми, кому он не нравится.

На другой стороне травка всегда зеленее. :)) Вам просто пока трудности мужчин вообще незнакомы. :)) А вот по поводу вашего мужа тут вообще грех жаловаться - это ведь ваш выбор. А выбора было полно, особенно для девушек в возрасте 18-25. Среди этого многообразия были мужчины готовые помогать по дому и с детьми, мужчины достаточно состоятельные, чтобы вам не пришлось работать, в общем на любой вкус и запрос. Отношения с противоположным полом со стороны мужчин вам бы не понравились, это я могу гарантировать. Да и то, как поменялось бы отношение людей к вам - тоже было бы сюрпризом неприятным. :)) Ожидания людей от вас опять же слегка шокировали бы. Откровенно говоря - даже трудности чисто психологического характера, с которыми приходится иметь дело мужчинам - сломали бы вас не более чем за год, я так считаю. :)) Суицид среди мужчин встречается многократно чаще, чем среди женщин, и это не просто так. :)) Вот вы подумайте на секунду о том, что вам представляется, когда вы думаете о мужчине? Вот что вам представляется? Машина, прибыльная работа, квартира, уверенность в себе, физическая сила, ну и так далее по списку, а вот потом подумайте - сможете ли вы такому списку требований соответствовать? В то же время я не имею ввиду, что женщиной быть легко, конечно нет, но свои бонусы имеются. Суть - "требования", которым требуется соответствовать чтобы быть мужчиной определённо выше, как ни посмотри. Если им не соответствовать, то и бонусов бытия мужчиной не прилагается.

А в чём проще то? :)) Всё вышеуказанное женщинам доступно в той же мере. :))

Каким мужикам вы завидуете? :)) Тут ведь как с представлениями о прошлом, о "прекрасных дамах", ради которых мужчины "горы сворачивали" - все женщины ассоциируют себя с "дамой", дворянкой, аристократкой, а вот с крестьянкой, которая в то же время жила не столь ... красиво - как-то никто не ассоциирует. Соответственно представление о жизни в "прошлом" - получается представлением о жизни одного или пары процентов людей, да ещё и романтизированном. :)) Поэтому вопрос вполне закономерный, какие они, мужики, которым вы завидуете? :))

Серьёзно? Это ведь элементарный вопрос. :)) Мужчина дарует женщине чувства защищённости, безопасности, стабильности, надёжности. Что будет, если не встретите подходящего мужчину и не создадите отношений? Будет старость полная не самых приятных чувств и в одиночестве. Мужчины и женщины нужны друг другу, вместе нам жизнь приятнее, чем по одному, люди социальные существа.

А в чём проблема? Чего вы добиться хотите? Избавиться от этого чувства и жить спокойно в отношениях, или ... ? Какова цель? Найти такого, который даст ощущение, что всё - этот лучший, или как по тексту сообщения - "смириться" с тем, что где-то там - всегда есть мужчина получше? Другой вариант?

Допустим так, а если мы инвертируем? :)) Хороший мужчина - имеет выбор, им интересуются многие женщины, так же смотрят, "сигналят", флиртуют, соответственно такому ходу мыслей - ему ведь тоже может хотеться "всех попробовать", потому как "всегда есть кто-то лучше". :)) Допустим вы нашли "кого-то лучше" и всё шикарно, он "тот самый", да только он мыслит также, и не желает останавливаться, потому как "всегда есть кто-то лучше", и ему хочется "всех попробовать"? Если для вас это приемлемо, то никаких проблем, это адекватный взгляд на вещи. Если же вам это видится "несправедливым" или "неправильным", тогда у вас проблемы. :))

Есть, знаю такую пару по работе, молодые. :)) По разному люди любовь проявляют и чувствуют. Во мне вот есть это "восхищение" женщиной, которое про себя, словами оно уже не то, теряется что-то. Это да, занесло. Иногда полезно так вот обменяться мнениями. В молодости и воздух вкуснее, и сил больше, и жизнь ярче, и любовь горячее ощущается, как то всё острее чувствуется.

Да, я так и понял, что у вас она одна - ваша. :)) Про нас? :)) Вот ведь штука то какая интересная получается - пишете то вы про нас, да только "нас" там ни грамма. :)) Вы ведь ни разу не спросили меня - что я думаю о боли, сам я тоже ни разу не сказал. В итоге что получаем - сперва вы "назначили" мне ход мыслей, который по вашему у меня должен быть, потом сказали, что вот этот "назначенный" ход мыслей - категорически ошибочен, и я в нём заблуждаюсь, даже постарались объяснить почему. :)) С - Самостоятельность. :)) А "нас" - там как не было, так и не появилось. :)) Вот выше я писал, что у вас интересная особенность восприятия. :)) Вы совершенно не воспринимаете информацию, которая вам "не нравится". :)) Тут это вполне наглядно. :)) Вы задали параметры - я назвал то, что им соответствует. :)) Понятно, в общем вы не знаете почему так, но у вас есть ответ, который вас устраивает, "психика нестабильна". :)) Ок, шеф. Теряете нить диалога? :)) Начиналось с "силы духа" - я ответил, что обладание такой силой духа, которую вы описываете, не интересует. Дальше вы спросили - разве не должен мужчина себя сдерживать в стремлении "упадать за каждой юбкой". Дальше я спросил - кому должен? Дальше откуда-то взялась жена, потом выяснилось, что не важно - есть жена или нет жены, главное что "человеку" обещание дано. :)) После этого был мой вопрос какому человеку, если нет жены, и вопрос о том - нормально ли "упадать за каждой юбкой", если жены нет. А теперь уже вы спрашиваете меня - "Сдерживать в чём?". :)) Вот уж действительно - в чём сдерживать то? При чём тут сила духа вообще? :)) Вы словно с каждым сообщением забываете, что были предыдущие, что они продолжают какую-то мысль, что у вас была определённая точка зрения. :)) Вот так незаметно она даже сменилась на противоположную по смыслу. :)) Да. :)) Слишком хорошо, слишком плохо, одновременно. :)) У вас есть "образ мужчины" - это сумма представлений о том, какими мужчины "быть должны", вот тут вы думаете "слишком хорошо". Этот образ - он возвышенный, собран из вашей личной подборки "лучшего", что в мужчинах есть, из книг, кино, возможно понравившихся частей образа отца или другого значимого мужчины в жизни, ну и так далее, в общем понятно. А есть реальные мужчины, и вот они уже унтерменши со "сломанной ножкой хромосомы", они совершенно не соответствуют вашему "образу", да и вполне возможно в большинстве даже не считают верным ему соответствовать. Вот где всё "слишком плохо". Ключевой принцип "Делай то, что считаешь правильным.", это про внутреннюю твёрдость, она в основе мужчин. Свою систему того что правильно, а что нет - каждый мужчина выстраивает сперва по наставлениям родителей, а потом и собственноручно создаёт эту сеть "плотин и дамб", и делает это сознательно. Однако это в свою очередь означает как раз "действовать по разуму". :)) Всякое "мужское" качество - это про победу разума над инстинктами, слабостями и так далее. :)) Да, я догадывался, что не давит ... моральный долг отцовства. :)) А я уж было понадеялся. У одних людей "всё сложно", им нужна помощь, другие люди справляются, корректируют себя сами, шаг за шагом преодолевают свою боль, свои "проблемы", в общем свои слабости. Параллельно идёт и другой процесс - человек развивается, также шаг за шагом закрепляет свои сильные стороны и развивает новые. В этом пути финальной точки нет, момента, когда уже всё, ты достиг совершенства - нет. Да, согласен, ошибся, теперь стало даже понятно - почему вам это не важно. :)) Выше как раз об этом, "особенность восприятия". :)) Конечно не важно как я понимаю, важно просто сказать свою "правду". :)) Что вольная - тоже согласен, каждый тратит буквы на неё по своему собственному свободному желанию, в соответствии тому, что хочет в неё привнести или из неё извлечь. :)) Привык, что все хотят. Я ж говорю избирательное восприятие. :)) Тут хоть стучи, хоть не стучи - разницы никакой, слух к этому "стуку" всё равно "как отрезает". :)) Переубедить, склонить человека к своей точке зрения и внедрить свой образ мыслей - невозможно без желания самого человека на то. Неразумно было бы пытаться сделать это. Моя позиция не в том, чтобы человек принял мой образ мыслей как свой собственный, а в том, чтобы понял этот образ мыслей. Забавно, не правда ли? Когда я проявляю чувства - вам не нравится, вас это обижает. В то же время вы говорите, что не проявлять их - неправильно. :)) Полагаю дело не в том, что я проявляю или не проявляю чувства, а в том какие чувства испытываете вы относительно этого. :)) Простая лесть - это когда вслух, а когда восхищаешься про себя - уже любовь. :))

Правда - она у каждого своя, я заметил, что вы борец за свою правду. :)) В общем с реальными трудностями сталкиваться не приходилось. :)) Тогда вполне понятно почему вы рассуждаете о пережитой боли как об "орденах былой славы". :)) Понятно, на ваш взгляд - её не существует? А почему они ждут, что дадут им? :)) Психика расшатана - это очень общий ответ, можно было написать "Так бывает." - вообще ничего бы не поменялось. :)) Я то конечно пытаюсь понять, это разумно. :)) Если вам так видится, что я злюсь, то у вас очень любопытным образом устроено восприятие. :)) Читая ваши ответы - я 90% времени улыбаюсь. :)) Это можно увидеть и в тексте, я выражаю эти чувства в тексте, потому как обычно не ставлю всюду смайлы и скобки, только когда человек действительно заставляет улыбнуться, это логично. :)) Кому он обещание даёт? Если жены нет? :)) Так, понятно. То есть если мужик бегает за каждой юбкой, но в каждый отдельный период времени он только с одной женщиной, прежде чем вступить в следующие отношения - завершает предыдущие и не вешает лапшу о том, что всё серьёзно, то ему себя сдерживать не требуется, всё верно? :)) Да, об этом я и говорил ранее - вы романтизируете мужчин, не понимаете того какие они есть, ориентируетесь на возвышенный, идеализированный "образ мужчины". :)) В прочем это было очевидно уже тогда. Не удивительно, что о том какие мужчины на самом деле - вам не известно ничего, даже самых основ "мужского начала". :)) Ок, иметь ввиду и знать, что есть долг и ответственность старших, хорошо, а почему это должно "морально давить"? Почему это должно быть "морально ощутимо"? Если я принимаю свой долг и ответственность, то они на меня не давят, я ведь их принял, вполне сознательно, это было моё твёрдое решение, я ведь поступил так, как хотел? Если на вас давит долг и ответственность, то вы их не приняли, не было "твёрдого решения", в общем не созрели достаточно, чтобы принять такой долг и ответственность. :)) К отцовству надо быть готовым, выше как раз об этом, надо психологически созреть для этого. А я всё ждал - когда до кармы дойдём. :)) Это ведь та концепция, согласно которой люди, жизнь которых идёт "не очень" - расплачиваются за "грехи" какого-то человека, который жил в другой эпохе, которого они никогда не знали, и который к ним не имеет никакого отношения, кроме того, что в нём жила их "душа"? :)) В общем расплачиваются за грехи своей "души"? :)) Мягко говоря - не близкая мне концепция. О, теперь мне надо "искать личную травму", "признавать в себе проблему и выявлять", "в общем сдаваться."? :)) Вы хотите меня вылечить от "разумности"? :)) Это очень миленько с вашей стороны. :)) Диагноз по одному слову - сразу видно специалиста. Анекдот вспомнился. Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. - Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя. - Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим. - В баню нельзя. - Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем. - Ко мне нельзя. - Ну ко мне приходи. - К друзьям нельзя. - Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? - Жалеть нельзя. У вас слова с делами не согласуются. :)) Вы говорите, что "в закрытые двери не ломитесь", что не хотите, чтобы я вас понимал, а на деле столько букв потратили на всё это. :)) Говорить всякое можно, но действия демонстрируют иное. :)) Однако нам с вами повезло, что я "болею разумом". Разум - позволяет понимать сказанное, я не буду более стучаться в вашу закрытую дверку, тем более у неё такие петли шаткие, что уже боюсь сломать случайно. Мне не требуется отключать их, это же интернет, достаточно не выражать их в тексте. :)) Для обсуждения некоторых вопросов голое мышление - это именно то, что надо. :)) А кто сказал про внешность? :)) "Несовершенства и совершенства" - это не только про внешность, это так же и про черты характера, про личность, про "душу", если хотите. Да и про восхищение не соглашусь, любимым человеком стоит в некоторой мере восхищаться, как минимум её совершенным вкусом, благодаря которому она тоже выбрала тебя. :))