Всех приветствую, кто заглянул сюда.
Прямо сейчас на меня снова накатила очередная волна душераздирающих эмоций: больше не люблю мужа, ничего не хочу с ним, но в тоже время страшно решиться, все изменить и прочее...
По фактам:
- женаты 11 лет, есть дочь 3 года.
- живем в квартире моих родителей, родители отдельно. Купили свое жилье в ипотеку (мать ее... ), так как есть риск того, что родители вернутся в квартиру, в которой мы сейчас живем.
- раньше у меня была хорошая работа, зарабатывала в разы больше, чем муж. Сегодня я в декрете, ребенок часто болеет, некому сидеть, я не могу выйти на полный день никуда: ребенок- неделя - в садике, месяц - дома болеет.
- Секс бывает раз в месяц, только по физиологической нужде с моей стороны. остальное время я отказываю. Ни поцелуев, ни обниманий - это уже в порядке вещей, с моей стороны все прекратилось уже давно.
- муж всю жизнь работал пожарным, зп очень маленькая, никогда не росла, а если и росла, то очень редко и по капле. Когда я зарабатывала, его все устраивало, он не стремился развиваться, не парился, ничего не хотел дополнительно делать (хотя сутки через 3 работал). Я постоянно устраивала разговоры, давала миллиарды шансов на исправление, говорила, что разлюблю, что перестану уважать, что перестану хотеть... Для меня крайне важно видеть уверенность мужчины, его силу во всех проявлениях, иначе все. Прошло очень много лет, ситуация не менялась. Позже я ушла в декрет (очень боялась, как будем), но у меня были большие декретные и хорошие пособия до 1,5 лет ребенка. И когда был последний месяц таких пособий, я снова вызвала на разговор, мол, как будем дальше то... Он только отмазывался, делал вид, что пытается, тратил время на пустые действия, сам того не понимая... Когда ребенку было 1.6 мес, я вышла на свою работу удаленно. К сожалению, пока я была в декрете, многое поменялось, например, коллеги. Мне не повезло, пришлось работать с откровенными крысами. Так я терпела 1.5 года. Да, были деньги, но чувство того, что я не уделяю должного внимания ребенку, запредельная неадекватность начальства и коллег, ненормированный график и опять же - нежелание мужа шевелиться, - все это доканало меня настолько, что я впала в самую глубокую депрессию в своей жизни (ранее также были эпизоды, но не такие. Все также были связаны либо с мужем, либо с работой). В один день я встала и поняла, что больше не могу. Я просто уволилась. Резко, бросив все, ничего не доделав... Я просто лежала на полу и рыдала, или смотрела в одну точку. Я не хотела ничего, от слова совсем, я не видела ни в чем смысла. Меня терзали муки совести - ведь я мать, я должна встать и радоваться, я же пример... Была бы рада, но тогда просто не было сил. Я год пила таблетки и ходила на терапию, чтобы стабилизироваться.
Только когда я бросила работу, он устроился таксистом. И восполнил дыру в бюджете. У него стало все получаться. давно пора было, зачем было все до такой степени затягивать, я так и не поняла. Когда-то я говорила ему и по-хорошему, и к сожалению, по-плохому. Не доходило, пока до него не дошло, что все, денег моих нет. Только тогда он пошел на вторую работу.
Сегодня я более-менее в норме, я не на таблетках, сама справляюсь с текущей жизнью. Но. единственное, что меня просто выбивает: муж. Я не чувствую к нему больше ничего. Я равнодушна абсолютна. Хотя нет, меня раздражает, что я ему что-то должна: любви, секса, быть любящей женой. А я не могу этого дать. Не могу и не хочу..
Раньше я думала, что если он будет зарабатывать больше меня, что если мы поменямся ролями, то все встанет на свои места. Но, по факту, мои чувства уже не вернуть.... уже поздно, "почки отказали".
Конечно, явной (для общества) причины для расставания нет. Но я страдаю, находясь в браке с ним. Только потому что у нас не взаимно. Тяжело притворяться и врать.
Я понимаю, что все это эмоции, которые жрут меня изнутри уже много лет. Мое рацио говорит, что страшно, что дочь будет расти в неполной семье (это плохо типа), что я сейчас без работы, у меня шаткое положение. Что есть общая ипотека (на 20 блять лет), что все же столько вместе, что он хороший человек, в общем, вся эта херня крутится в голове, миллион сомнений. Плюс он очень любит дочь, у него нет друзей, он не общается особо с родственниками, он живет только в нашем семейном мире. Получается, что я уничтожу все?
Сейчас минутка оправдаться (увы, такое мышление):
Я понимаю, что есть в мире миллиард вещей и ситуаций более страшных (голод в Африке, смерть, болезнь, измены или когда замуж никто не берет, или дети не получаются), да, все есть. И каждому достается свой воз и маленькая тележка. И я очень прошу не надо писать мне, мол, ой, не пьет, не бьет, не ходит к бабе - значит, терпи. Пожалуйста, с такими проблемами пройдите мимо меня, мы просто не поймем друг друга.
Я просто хочу услышать тех, кто оказался в +/- такой ситуации, как вышел, что делал, как нашел силы уйти или наоборот? Почему все так? Или это нормально: после 11 лет брака, жить, как брат и сестра?!
Простите за сумбур, 11 лет сложно структурировано уложить в одном посте. И столько говорено с психологами, столько сожрато таблеток, столько денег потрачено на терапию, где все искали проблемы во мне... Все всегда возвращается к одному и тому же... я хочу все начать с чистого листа, хочу быть одна (мне не интересны другие мужики, мне нихера не охота), просто хочется жить спокойно, никому не быть должной, не притворяться... но я в финансово зависимом положении сейчас в первую очередь... и хз, что делать со всем этим.
Пожалуйста, скажите что-то дельное, никто в моем окружении не знает, что делать в такой ситуации, я не могу ни у кого больше спросить....
