Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Прохожая

Старожилы
  • Публикации

    1 421
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

136 Хороший

О Прохожая

  • Звание
    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.
  • День рождения 01.01.1968

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Провинция

Посетители профиля

416 просмотров профиля
  1. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    В принципе Вам тоже повезло-если хорошо подумать))Но и Вас понять можно-как мы,женщины,можем выносить мозг-я знаю не по наслышки)) Удачного дня всем.
  2. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Из интернета Другого выхода нет, как разобрать СЕБЯ по косточкам, перетряхнуть, понять и принять в себе причины "травм", отработать свои страхи. Это не неизлечимая физическая болезнь тела, процесс может быть очень долгим, трудным, но душа лечится. И твердо знать и быть уверенной, что в мире есть много достойных мужчин. Главное захотеть вытащить себя из своего персонального болота. Я юрист,это на работе мне легко принимать решения "казнить нельзя помиловать", беспристрастно относится к ответчикам и т.п. А в отношениях с любимым человеком жестко противостоять не получается. готовы к конструктивному диалогу, Ждать, надеяться, верить....Знаете, можно варить клубнику и ждать, когда получится варенье, но нельзя ждать получения хорошего блюда, если в миску накидать чего-то изначально несъедобного... Сейчас с экранов ТВ, с журналов, с рекламы идет просто пропаганда нестандартных отношений, извращений и всего прочего. И многие люди уже не видят в этом ничего плохого, хотя раньше бы у виска покрутили. Но законы морали должны быть неизменны, в не зависимости от века и года. Вам предложена АНТИжизнь. Форумы на тему отношений между мужчиной и женщиной, в том числе и супружеских отношений Потому что происходит подмена понятий и теряется объективность оценок. А врать себе, что Вам не больно, это значит умножать боль. Вам больно. Но Вы всё верно понимаете. Себя дураками то в зеркале мы же не увидим - не тот ракурс. А вот через таких людей себя настоящих и находим, и тошно от того, насколько от собственного представления о себе далеки оказались. Как говорил один авнгардный писатель - "Вот иногда думаешь о себе, что ты высокий кудрявый красивый мужчина, а как глянешь - а ты маленький, толстый, лысый, да еще и женщина к тому же". Вот так и делаются открытия про себя - не приятно смотреть на него? Работайте с собой, чтоб было вам все равно на него. Читайте, слушайте и смотрите на чистое и красивое, и не надо ничего отделять.
  3. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Брак можно сохранить.Попытаться хотя бы.У вас все есть для этого-даже время-вы пока не работаете.Но нужно сделать ПОДВИГ-над собой.Изменить другого человека вы не сможете.Хоть вы кол ему на голове чешите(тоже смысл поговорки поищите)Изменения начинаются с себя.Попробуйте хотя бы не повторять матные слова-и даже такая мелочь трудно дается иногда.Вы же тоже мать повторяете-первый брак был не удачный у нее.Отчим -там еще вопрос-а мама сама с ним счастлива? Деньги нужны в Семье-и понятно не кто просто так не даст в магазине продуктов.Но вы любите делать одно и тоже(не важно что именно-просто действия)-по несколько раз в день.Смысл тратить на это время и свои ресурсы. Мало поговорить о ситуации-вы разговаривали с мужем не раз.Вы требуете от него изменений-совсем не понимая-не вас он бьет-женщин бьет,за мать,за предательство,за тупость нашу иногда.Я же была не за себя-а за всю свою Жизнь.Вся злость на мужчин была. Попробуйте хоть от одной привычки отказаться своей-поймете КАК ЭТО трудно.Про эксперементируйте на себе-белье стирать один раз в два дня-как вас начнет ломать.Это и есть психологическая ломка(как у наркоманов физическая-телом примерно). Говорить то легко-а вот внедрять в жизнь-реально тяжело новые изменения.Так что это ваш марафон-длиною в жизнь. Полностью согласна-я против драк категорично-но иногда что б человек тебя услышал и начал искать Истину-проходиться принимать меры.Я не про мордобитие конечно.Вы же гордитесь детьми-но себе не поваляете лишнего.(или как?)) В конфликте двое-прописная истина-вот и поставьте себе правильный вопрос-если он дурак-то кто тогда Я?))Ну и придурок))-так это он при дуре.Я не обзываюсь-но русский язык-настолько уникальная вещь-если начать слышать СЕБЯ. В здоровом теле -здоровый Дух.А если вы сами не лечитесь-но мужа хотите вылечить-это абсурд просто. Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня." Все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. Самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. Самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах — не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на полрайона. Любимые песни — все хриплым голосом, все стихи любимые — неизвестные. Все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда неместные. Все важные встречи всегда случайные. Самые верные подданные — предатели, цирковые клоуны все печальные, а упрямые скептики все мечтатели. Если дом уютный — не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. Если с кем связаться — навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. То, что самое важное, не забудется, гениальные мысли всегда бредовые. Кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. Ведь если настроение не новогоднее — значит точно не с теми празднуешь. (Ок Мельникова)
  4. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    У вашего поколения жизнь уже просто спокойней.Поищите что творилось у нас в 90 годах.Рэкет на рэкете.Беспредел был сплошной.Талонная система.В рэкет и шли спортсмены обычно.Не дедушка вспомнился случайно ваш?)) Нам всем было не до телячих нежностей.Выжить бы элементарно.Девушек и не учили нежности. На просторах интернета прочитала, хочу выложить с автором, но без ссылки на сайт. Статья психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть. Травма поколений. Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним. И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним. Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен. Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Травма пошла на следующий виток. Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот. Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери. Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели. В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение. Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление. Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят. Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам. Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать. А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже. Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
  5. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Человек не машина, вы же понимаете разницу. А машина сама и не едит-за рулем же сам Человек сидит.Это выбор человека чего нажать-тормознуть,или газу прибавить.Скорость и нужно сбрасывать на поворотах.Занесло в кювет-а потом лежим и думаем-и чего это так случилось то?А кого винить -машину?Да она думать то не умеет в отличии от человека.Что на дорогах все культурные?Извините-я вам тут полмашины снес-но ты друг не парься))Новую купишь.
  6. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Да не позавидуешь парню.Мама уничтожали на глазах.Вот вам и хороший дедушка.Как вы ему соль на рану сыпите-вы даже представить не можете еще.Сын алкоголиков-это сирота при живых родителях. Страшная вещь это алкоголизм.Форум найдите *Детки-в -сетке* может потом пригодиться-да сами хоть титульный лист почитайте.Информации много-понятно все сразу не объять-но информация нужная вам. То есть у него по сути Мачеха?Сейчас? Не кулаком хоть-не горячий надеюсь))
  7. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    А я тут помню,тут не помню)) См.выше-герой уже ответил.
  8. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Я не про это.Из дома в дом,часто бегал? Но мы же не только внешни похожи.Мы еще и впитываем в себя уклад жизни наших родителей.То что обычно говорят-яблоко от яблоньки и не далеко катиться.Так чего удивляться если отец бил мать мужа-то и сын в отца.Как и вы переняли привычки своей мамы.Проанализируйте То есть разное индивидуальное,но и много общего.Привычки часто одинаковые.
  9. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Прощение – это освобождение себя – Нам свойственно испытывать по отношению к насильнику отрицательные чувства – ненависть, жажду мести. Это довольно сильные чувства, которые мешают нам жить. Нужно ли прощать насильника и стараться избавиться от этих эмоций по отношению к нему? – Мы почему-то считаем, что если мы прощаем, то совершаем великодушный жест по отношению к нашему обидчику. Нам кажется, что если мы прощаем, то тем самым приносим невероятную жертву. А на самом деле прощение – это не жертва и не великодушный жест по отношению к человеку, которого мы ненавидим. Прощение – это освобождение! Освобождение себя! И польза от прощения – в первую очередь нам самим. Каждый из нас прекрасно знает, что обида, ненависть, злость – это тот груз, который очень тяжело носить, с которым тяжело дышать и тяжело жить. Ненависть, жажда мести – вещи зачастую просто «неподъемные». Жертву постоянно преследуют «черные» мысли об этом, которые вращаются по замкнутому кругу и действительно снижают качество нашей жизни. У человека из-за этого плохое настроение, он может быть сварливым, агрессивным, недоверчивым, резким с теми, кто вообще ни в чем не виноват. Часто такой человек теряет интерес к жизни, обрывает контакты с людьми, которые у него были до произошедшего. Как спутники этого «груза» появляются и другие проблемы, в том числе тяжелые телесные болезни… Но мы не видим того, что этот весь ужас, который нас окружает, прямое следствие того, что мы не можем отпустить ситуацию, что травмирующий случай взял нас в рабство. А причины того, что мы не можем освободиться из этого рабства, – обиды, ненависть, жажда мести, злость, которые мы носим с собой, пестуем, лелеем. А что же сам объект нашего гнева? Обидчику ни жарко, ни холодно от нашей ненависти, обиды и злости. Чаще всего он этого совсем не замечает, а если даже и чувствует на себе, то оправдывает себя. А нередко и наоборот, переворачивая все с ног на голову, еще и обвиняет в агрессии, преследовании, плохом отношении к нему ту сторону, которую сам же и обидел. И кому же плохо? Плохо тому, кто постоянно носит с собой эту тяжесть, злится, страдает от этого. Эти переживания – тяжелейший груз, который лежит на сердце, на душе, и не дает нормально жить тому, кто несет груз ненависти. Знаете, на что это похоже? Вот представьте, что мы собираем обиды своей жизни: большая обида – большой камень, маленькая – маленький. Мы собираем обиды в огромный мешок. Эти камни нам нужны для того, чтобы, встретив человека, который нанес нам эту обиду, взять соответствующий камень и кинуть в него, чем, наконец, отомстить, «восстановить справедливость». Но мы не знаем, где и когда нам встретится тот человек, который нас обидел. Поэтому мы должны всегда и везде носить с собой этот наполненный камнями огромный мешок. Уже изнемогаем под ним, теряем последние силы, не можем ни думать, ни двигаться толком, потеряли все интересы, не можем под такой тяжестью радоваться жизни, но тащим, тащим… Что дальше? Остается одно из двух: либо носить его всю жизнь, страдая, либо уж бросить и ходить свободно. – Как это сделать, как простить такую болезненную рану, нанесенную тебе ни за что, ни про что? – Многие считают, что расставаться с ненавистью – тяжело и болезненно, что это невероятно сложно. А на самом деле прощать легко. Я сотни раз наблюдал, как люди обретали радость и уверенность, простив обидчика. Нужно просто трезво посмотреть на ситуацию. Представьте: вы идете с этим тяжеленным мешком по мосту и… проваливаетесь в воду. Что будет? Первое, что вы сделаете, – это скинете мешок, даже если там лежат очень дорогие вещи, иначе просто не спастись. Причем сделаете это очень быстро и легко. А наша жизнь несравнимо дороже любых вещей, и уж тем более камней обид и жажды мести. Не стоит из-за них идти под воду. Уж лучше пусть утонут они. – Почему кажется, что так трудно избавиться от ненависти? – Потому что обида, ненависть, жажда мести очень быстро разрастаются в душе. Это такой сорняк, которому не нужен уход, который сам распространяется с огромной скоростью и губит все вокруг. Как только семена этого сорняка попали в благодатную почву – все, конец! И не будет человек дальше чувствовать радости, не будет иметь светлых желаний, и не будет он открыт миру и творчеству. Все лучшее будет убито сорняком. Человек страдает, хочет от сорняков-обид избавиться, но… вдруг понимает, что на месте сорняков, если их вырвать, образуется пустота. Пустое место. И ему становится страшно. Вот люди и боятся этой пустоты. Если я сейчас обиду отброшу, с чем я останусь-то тогда? – И что делать? – Раз уж получилось, что мы позволили вырасти в себе этому сорняку, и раз уж в результате его уничтожения образовалась пустота, надо брать необходимые семена и засевать ими душу. Да, определенное время будет ощущаться пустота. Но потом семена – хорошие, добрые – дадут всходы. Потом появится плод, который заполнит это пустое поле… А позволять сорняку расти дальше – бессмысленно. Пока ты от ненависти не избавился, что бы ты ни пытался делать: избавиться от боли или в чем-то себя найти, хорошего результата, скорее всего, не будет. И многие пережившие насилие, это знают. Что же посеять вместо выкорчеванного сорняка? Семена эти известны: добрые дела, помощь другому человеку, молитва, милостыня. Все это те семена, которыми мы можем образовавшуюся пустоту засеять, получить здоровые всходы, а затем и плоды. И нужно постоянно следить за своим полем. Потому что если постоянно здоровые семена вытаптывать и снова допускать сорнякам разрастаться, то ничего хорошего не вырастет. – Но как можно не возненавидеть, если, например, речь идет о рукоприкладстве? – Берите Евангелие, читайте, что было с Христом. Если бы сам Бог во плоти разозлился, то никому бы мало не показалось! А Серафим Саровский, которого избили, который ходил с палочкой? Он на кого сердился? Дело все в том, что у Серафима Саровского все было засажено цветами любви. А нам только брось семя сорняка – и оно быстренько разрастается. Вот в чем разница между нами. Понимаете, у нас почва разная! У него сорняки не росли, а у нас растут, да еще как растут! Мы их пропалываем– а они все равно растут, растут… Это даже у тех, кто все же старается, работает над собой. А есть те, кто еще и культивируют свои сорняки – обиды. Там вообще все зарастает сплошным чертополохом. Часто человек так привыкает ко всем обидам, к бардаку внутри, что уже не может отойти от источника насилия. Например, муж бьет жену. Вроде бы, надо уносить от него ноги, но она не бежит, она продолжает терпеть, выискивать какие-то аргументы «за», оправдания: он умрет, он погибнет, он на самом деле хороший, он исправится, да и дети без отца будут… На самом деле причина в том, что обида их связывает, что она ему не может простить, она все надеется взять реванш, получить его признание и компенсацию за нанесенные ей обиды. Я убежден, что люди, испытывающие постоянное физическое насилие, должны бежать от этих отношений. Но все равно надо простить того, кто нанес обиду. Не возвращаясь вновь к этим отношениям. – Значит ли это, что жертва должна подавить свои эмоции? – Ни в коем случае! Эмоции как сильное чувство должны быть отреагированы. Если хочется плакать, то обязательно надо плакать. Если хочется жалости, то ее надо получить, если есть агрессия, то надо отреагировать и ее. Но сделать это в максимально безопасной, экологичной форме. То есть не драться, не вымещать зло на других, не орать матом в присутствии детей, а, например, уйти в лес, где можно прокричаться, никого не пугая, побить подушку, разорвать фотографии с человеком, принесшим обиду, снять напряжение в занятиях спортом, в бассейне и.т.п. Хороши будут любые средства, которые позволят отреагировать эмоции, но не нанесут вреда вам, вашей душе и окружающим. И конечно, не стоит противопоставлять отреагирование эмоций и необходимость прощения. Это разные вещи. – Если мы прощаем насильника, значит ли это, что мы должны отказаться от его юридического преследования? – Не нужно смешивать необходимость прощения и освобождение от ответственности. Надо ли предъявлять юридические претензии к насильнику? Ответ здесь однозначный: конечно! Преступник должен быть наказан! И наказан строго. Но не нами, не нашей местью, а законом. Допустим, женщину изнасиловали, она в состоянии шока, испугалась, забеременела, получила психическую травму. Писать заявление на насильника не собирается. В результате насильник безнаказанно продолжает насиловать дальше других. Разве это правильно? Можно и нужно изгнать ненависть из души, но для этого не обязательно забирать заявление из милиции. Есть система правосудия, и она функционирует, если к ней обратиться. И соответствующие органы пусть решают, что с ним делать за то, что он совершил. Это уже не будет местью. Конечно, я понимаю, что в государстве не все хорошо с правоохранительной системой, с защитой потерпевших, с отношением к ним. Но я сейчас не могу сказать о том, как в каждом конкретном случае надо поступить, а говорю, что прощение не исключает юридического преследования насильника. Просто факт: это было совершено, и есть закон, по которому обидчик должен ответить. Но сюда не должна лезть обида. Пусть суд судит обидчика, он на то и суд, но не жертва судит человека за страдания, которое ей нанес насильник, потому что мнение жертвы о степени вины насильника субъективно. Пусть суд судит. А мы должны помнить: «Не судите, и не судимы будете» – такова заповедь. И душа жертвы будет чистой, без обид – а это главное. – А если компетентные органы его не осудят, по закону либо за взятку? А единственная возможность заставить понести наказание – отомстить внесудебными способами… – Это называется самосуд. Вот это уже опасно. Для самого человека и его души. Почему? Давайте разберемся. Предположим, мы устраиваем самосуд. Чего мы добьемся? Тот, кого мы накажем, станет лучше? Нет. Он что-нибудь поймет? Нет, напротив, он найдет себе оправдание. А наша жизнь изменится в лучшую сторону? Опять нет. Мы измажемся в этой мести как в нечистотах, а успокоения это не принесет. Ведь насытиться местью невозможно. – Встречались в вашей практике случаи, когда люди отомстили и успокоились: дескать, теперь все хорошо, я всех наказал? Как им после этого жилось? – Если человек из роли пострадавшего добровольно перешел в роль обидчика, у него совершенно меняется отношение к себе. Его начинает мучить совесть. В качестве примера приведу случай, о котором все мы слышали. Потерявший в авиакатастрофе семью человек убил авиадиспетчера, которого он обвинял в случившемся. Но ведь этим убийством он разрушил самого себя. Он не изменил ситуацию. Он убил, по его мнению, виновного в катастрофе, но ни жена его, ни сын не воскресли. Только погиб еще один человек. И теперь уже трудно понять, кто из них жертва, а кто убийца. Ненависть, умноженная на ненависть, дает ненависть в кубе. Возникает еще проблема: часто жертва хочет, чтобы насильник почувствовал то же самое, что довелось испытать ей. Чтобы он, что называется, на своей шкуре испытал, что натворил. Хорошо, допустим, все поменялось: вы – насильник, он – жертва. Теперь он мучением своим искупает грех, который он совершил по отношению к жертве ранее. А жертва, заставляя страдать насильника, берет его грех на себя. Стало быть, теперь уже вас Бог осудит, а его, получается, помилует. Потому что вы собственными руками ему помогли избавиться от греха. Давайте задумаемся: безгрешных людей нет, и каждому из нас есть, за что мстить. Ведь каждый когда-либо поступал по отношению к другому плохо. Значит, раз ты вправе мстить, значит, и другой тоже может мстить тебе. Вы хотите, чтоб вам мстили? – Как костер – кидают, кидают, а он ярче горит… – Да, еще и соревнуются: кто больше подкинет обид, злобы, агрессии. А в итоге уже и жизни свои бросают в этот костер мести и ненависти, и души свои бесценные там же сжигают. Очень печальное зрелище… – А что делать, если насильник понимает только силу? Например, в школе, тюрьме, армии человек подвергается регулярному насилию. И уйти от насильника возможности нет. И терпеть уже нет сил. Ему надо подставить другую щеку? Оставить все как есть? Но ведь если тебя постоянно бьют, то единственный способ уйти от этого – дать отпор? – Конечно, надо дать отпор! Причем это необходимо не только для жертвы, чтобы защититься, но и для самого насильника, чтобы он не чувствовал свою вседозволенность. Надо понять, что в данном случае речь идет о том, чтобы защитить себя. Тут нужно силе противопоставить собственную силу, собственные возможности. И мы имеем полное право ответить на агрессию, дать отпор, но только не мстить, не таить обиду, не культивировать в себе зло... Важно чтобы себя защитить, но душу свою от обид, от злобы и мести сохранить. Нельзя дать испачкаться своей душе. – Но что делать, если мысль о мести преследует неотступно… – Очень важно понять, откуда берутся навязчивые мысли, какова их природа. Все навязчивые мысли, они поступают с нашим разумом, так же как насильник – с нашим телом. Необходимо бороться с мыслями ненависти и мести, как обычно мы боремся с любыми навязчивыми мыслями. Это первое. Второе: важно помнить, что сразу простить обиду очень и очень сложно. Если и говоришь: «прощаю», то это значит, что за этими словами стоит огромная и каждодневная работа души. Снимаешь один слой грязи, а под ним второй, третий. И надо каждый очень тщательно вычищать. Казалось бы, сегодня прощаешь от души своего обидчика. Но стоит вспомнить – и все, снова накатило, понеслось! Всколыхнулась обида опять? Не страшно! Страшно снова вернуться в это состояние тотальной обиды. Просто надо прощать опять. С каждым разом очередное прощение будет даваться все проще и проще, постепенно обида будет отступать все дальше. Просто каждый раз нужно не допускать дальнейшего саморазрушения. Помните наш пример: обида – мешок с тяжелыми камнями? Если всю жизнь его таскать, что произойдет? Он, этот мешок, просто вытеснит из жизни все остальное. Ты теряешь здоровье, тебе тяжело, спина отваливается, но при этом у тебя есть единственная цель, она же – самая главная. Не потерять мешок – вот что становится важно! Все нормальные желания, все цели – все ушло из-за этого мешка на второй план. Человек с хроническими обидами настолько замучен этой тяжестью, что в конце концов не видит никакой перспективы и вообще утрачивает смысл жизни. Камни-то тянут на дно. Нередко и до самоубийства доходит. Все это – следствие вот этого самого непрощения. Что же делать? Как справиться, какими средствами? Психотерапия предлагает ряд психотехник, применять которые очень легко. Например, визуализация, в которой надо представлять, как топишь свои обиды. Далее – самовнушение как очень популярное и действенное психотерапевтическое средство, когда постоянно внушаешь себе позитивные мысли: «прощу», «я простила», «я хочу, чтобы обида ушла». Но, конечно, самое сильное средство мы обретаем в церкви. Это молитва о том человеке, который нас обидел. Так что высыпайте эти камни за борт. Все до одного! А потом вздохните полной грудью. Не теряйте времени… А то сами окажетесь в ледяной воде… © Vetkaivi.ru
  10. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    А мы и учимся мирно разговаривать.Спорить то все любят))) Я тоже это помню)) Почему Марина и настоятельно советую-иногда перечитывать СЕБЯ-почему вы так или по другому реагировали-пусть даже в рамках этой темы.Так вы сами начнете видеть себя со стороны.Это не плохо или хорошо-это просто нужно. Все нужно и критика и самокритика-но все в пределах разумного и полезного.А не оСуждать.
  11. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Вы не больны-вы вымотаны и у вас хроническая усталость(погуглите-что это такое) А паспортные данные нужны?)))Умненький какой-чтоб вычислить))-ага,счас)) Абсалютно.Они еще те артисты))Это нормально.Когда дети хотят ,что б их пожалели,или внимания-они часто привлекают так к себе внимания.Иногда реально-фантомные боли.То есть не болит не чего-а плохо.
  12. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    А вы подумали что я пошутила на счет блондинок)))Типа блондинка за рулем))Да блондинки еще поумнее многих мужчин будут! Дай Бог если он там реально бегал.Бегает он хорошо-это уже понятно.Эстафеты передает.Бегун на короткие расстояния от дома к дому))Чувствуется мастер класс.Что б далеко не бегать-продуманный гад.Но мы сами не пальцем сделаны)) А кого же ей быть в маму-или в папу.Как и вы.Вы на кого похожи-на маму или папу?Чьих ген больше просто?В папу? Найдите ПСИХОСОМАТИКА ЗАБОЛЕВАНИЙ ТАБЛИЦА ЛУИЗЫ ХЕЙ -я ей не особо верю,но проблему она показывает в принципе правильно.Спорить точно не буду-хороший мировой психолог.Спорить со специалистами-не этично,как минимум. Вам и кричать то нельзя))А нашли тоже горлопана))Когда человек говорит тихи -его и слышно лучше. Вот и теперь нужно тоже по изучать первые признаки ..чего сами хотите-любви или скандалов?))Начинать же нужно с чего то просто. А что такое вирус?Его же не видно.Руки зачесались-все возможно.Нужно руки помыть.Вот вы не курите-слышали термен пассивный курильщик?Сам не куришь-а гадость впитываешь себя как губка. Мне кажется нужно пересмотреть.За чем?Если можно готовит,как минимум на два дня.Дети уже на *общем столе*-понятно не кто не говорит об устрицах и рябчиках))и ананасах с шампанским. Не нужно.Вода и электричество-стоит денег.Перерасход во всем вреден. Стирайте хотя бы 1 раз в два дня-и особо не гладьте.Вам сейчас нужны силы-востановиться. Я б сказала-вы давно уже про себя забыли.Понимаю что мама-но и про себя нельзя забывать.У вас хроническая запущенная форма-и не только в здоровье-но и в отношениях с мужем. Рецедив?Кто такие вор рецидивист слышали наверное?Это поступок-который повторяется периодически. Тема о насилии-по этому и будем рассматривать с этой точки зрения. Рецидив принято разделять на общий и специальный: Общий рецидив предусматривает совершение лицом разнородных преступлений. Специальный рецидив предусматривает совершение лицом однородных или одинаковых преступлений По сути ваш муж рецидивист -драчун,с женщинами.Как любое заболевание-если не лечить-будет повторяться и срок между событиями будет сокращаться.
  13. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Марина,так и нужно стараться объективно принимать реальность.С одним ребенком тяжело(по дочке сама вижу-а тут два.Нужно давать себе разгрузочные дни.Очень хорошо,тоже не хорошо.Пересмотрите всю свою работу домашнею-все что можно не делать-не делайте.Во всем есть свои плюсы.нет мужа и замечательно-вот и отдохните,выспитесь,почитайте,посмотрите- что то позитивное.Полезное почитайте.Не старайтесь все сделать и обхватить и привалы нужны в жизни и одиночество иногда полезно.Плохие мысли гоните от себя.Не в лесу живете-с голода не умрете))У вас видимо неправильно распраделена нагрузка физическая-раз ночью что то делаете.Отбой в 22-детям точно.Пусть лежат-если не спят.Мультик смотрят.Как у нас и было в интернате-режим дня-это строго.И не кого не интересовала,хочешь ты спать или нет.В угол детей ставить можно. Сами купите витамины+приятные ванны +сходите в парихмахерскую или куда нибудь.В спомните что у вас есть подруги.(разговор только о девушках)Пока вы сами не будите счастливы-ваши дети будут несчастны.Даже в годы войны-первая помощь оказывалась маме-а она уже сама позаботиться о своих детях.Улыбка,выдохнуть-все что не делается к лучшему. У вас освободилась время для себя любимой.Развод-пусть пока на втором плане. Она реально болеет-или симулирует или воспитали говорят-типа заболела?Почему часто болеющий ребенок?Простуды? Готовите каждый день или на два-три дня?Белье как часто стираете?В магазин каждый день ходите?За какими продуктами обычно?Машинка есть стирательная?Ребенка каждый день свежее с утра с садик?
  14. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    О себе написала-МНЕ ЖЕ самой нравилось..Всем же простого парня не хочется))короля подавай))-я о себе. Да слова подобрать трудно.Когда пишешь это заметно-и всегда есть чувство-а главного то опять не сказала)) Почему вам трудно с двумя детьми.я что то не понимаю в этом моменте.Один же в коляске должен быть-другой в садике(вроде уже 3 года есть) садик пока на лето не закрыли. Вы как то очень от этого зависимы-вам нельзя тяжелое поднимать? За руку ребенка держать,а второй в коляске.Сидящей и складной-они легкие.Три года-ребенок активный-но послушный(внук -3 года есть)Дочка гиперактивная?
  15. Прохожая

    Муж избил, жизнь продолжается...

    Вы привыкли всех уговаривать-по чему?Раз сказа,два и все хватит.Он делает -вы не делаете.Любую плюшку -еще заработать нужно.Я не про работу-я именно про дом. Отдыхайте.Берегите детей-и учите хорошему.
×